P. 1
Bapake Joko Duwe Anak Limo Update 1 Juni Sd 21 Okt 2012

Bapake Joko Duwe Anak Limo Update 1 Juni Sd 21 Okt 2012

|Views: 32,447|Likes:
Published by Suhartono Subagio

More info:

Published by: Suhartono Subagio on Oct 22, 2012
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/17/2013

pdf

text

original

Suhartono Subagio bapake joko duwe anak limo sing apik dewe dijenengke adi joko sing berbudi

dewe dijenengke joko budi sing slamet dewe dijenengke joko widodo sing bunder dewe dijenengke joko purnomo sing nomor limo durung ketemu dijenengke sopo

Batal Suka · · Berhenti Mengikuti Kiriman · 5 April pukul 14:22
  

Anda, Imran Umar, Djoko Budi Santoso, Made Rai Netra, dan 15 orang lainnya menyukai ini. 2.402 dari 4.139 Lihat Komentar Sebelumnya

 Amir Sardhono JOKO MENGAJAR Joko mengajar elektronika, kepada muridnya bertanya Joko : “ Pertemuan antar electron dan neutron akan terjadi apa? “ Murid : “ akan terjadi arus, Pak” Joko : “ Betul, ini terjadi seperti peristiwa ciuman” Murid : “ Pak guru Joko mulai parno ya?” Joko : “ Menurut guru fisikaku, Ciuman itu adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain sama dengan nol” Murid : “ Menurut tetangga ku, Ciuman mengasikkan, Pak” Joko : “ Betul, pinter murid ku” 31 Mei pukul 16:44 · Suka

 Amir Sardhono OLANG CINA BILANG : JOKO SUPAYA IRIT BENSIN - Mau Num Pang JOKO BELUM MAMPU BELI RUMAH- Mha Shi Nge Khos JOKO BELUM BISA KONTAN – Mau Khe Dhit 31 Mei pukul 16:47 · Suka

 Suhartono Subagio joko mengajar bah cina mau ke wc = mao to Leng Tai Wong 31 Mei pukul 18:41 · Suka

 Suhartono Subagio Joko bingung BUNG KARNO = bingung memilih wanita PAK HARTO = dibingungkan oleh satu wanita PAK HABIBIE = seperti orang bingung dengan wanita GUS DUR = suka membuat bingung wanita 31 Mei pukul 18:48 · Suka

 Suhartono Subagio Joko bingung Joko ingin pergi ke luar negri namun terlebih dahulu dia harus mengisi formulir. wah mati kutu joko kali ini...soalnya die kaga bisa bahasa inggris tapi dengan pd-nya, akhirnya dia isi juga itu formulir name..." wah pasti nanya nama"...pikir joko address..."ini sih alamat...",ah ini joko masih bisa sex. "sex..??", joko bingung , kira2 brapakali ya ato tiap hari apa ya? nengok kesebelahnya seorang perempuan mengisi F, lalu sebelahnya laki2 ngisi M, lihat didinding ada tanggalan ... ada vhuruf S M T W T F S Akhirnya joko tambahin W jadi M W F, maksudnya sex tiap hari monday, wednesdey dan friday ha ha ha 31 Mei pukul 19:07 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bingung Joko bangun pagi2 sekali terus nyalain kompi kemudian maduk fesbook eh... PLN pet speedy ikut pet Telepon ke PLN ... eh ikut pet duluuuuu telepon rumah gak tergantung PLN ... jadi bingung sampai agak siang ini... PLN ternyata paling dibutuhkan 1 Juni pukul 8:25 · Suka

 Adi Djoko belum 2000 terusnjo 1 Juni pukul 8:47 · Suka

 Suhartono Subagio Joko good name suharto diberinama ini maksud orang tuanya supaya nantinya jadi SUPER HARTO - super KEKAYAAN biasanya karena bapaknya miskin ato belum berharta menurut kamus inggris menjadi Suharto : Should U Have Additional Rupiahs Throw Out bener2 bapaknya suharto sangat hebat memberikan nama bisa terwujud .... 1 Juni pukul 11:13 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Jaksa waktu p harto lengser, terus masa dan media mendesak p harto diperiksa, joko jaksa melakukan pemeriksaan Joko : Coba bapak jelaskan kesalahan yang pernah diperbuat selama bpk jadi presiden P harto : Memang ada dari pada kesalahan yang mana sepertinya agak salah, tetapi hanya daripada kekeliruan saja Joko : Maksud bpk?

P harto : Sepertinya dari pada korupsi, tetapi sepertinya hanya anak terima komisi saja dari ibunya, yang mana itu bukan berarti kesalahan saya ... Joko : Begini pak.. urusan korupsi sepertinya berhenti di ibu almarhumah,..... setelah ini sebaiknya dari pada saya berurusan dengan ibu yg kalo saya susul sekarang .... tidak etis .. ikut almarhum, seyogyanya daripada kita susah bagaimana kalo bpk yg nyusul ibu dari pada saya .... 1 Juni pukul 11:33 · Suka

 Amir Sardhono Joko mau menyusul kalau di hibahkan semua kekayaan Pak Harto. 1 Juni pukul 13:08 · Suka

 Amir Sardhono JOKO GURU Joko mengajar anak2 SMU yang lagi puber2nya Joko intermesso bertanya kpd murid tentang ciuman. Joko : “ Apa definisi ciuman menurut orang Betawi? “ Murid : “ Akh kagak ada tandingannya, mengasikkan, Pak” Joko : “ Betul, sekarang ciuman menurut pakar Biologi?” Murid : “Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi. kayak bibir bekecot ” Joko : “ Pintar, Kalau ciuman menurut ahli kimia apa?” Murid : “Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati, Pak” Joko : “ Tidak salah lagi, coba kalau ciuman menurut pengamat ekonomi” Murid : “ Akh gampang, Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran, Pak” Joko : “ Betul, memang pintar semua, sekarang ciuman menurut ahli statistik?” Murid : “Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36. Kalau angka lebih besar 36, itu kayak punya Jupe ” 1 Juni pukul 13:10 · Suka

 Amir Sardhono OLANG TIONGHUA BILANG : JOKO PANDAI MERAYU - Kau Ci Pok JOKO PANDAI BERCINTA – Mau Nga Pel JOKO PANDAI BERKELIT - Jai Lang Kung JOKO BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko

1 Juni pukul 13:14 · Suka

 Suhartono Subagio Joko setiyo Joko sering spj sama Parti temen sekantor bukan sekamar suatu saat, untuk irit mereka nginap satu hotel, murah, sekamar berdua Pas udara panas, jndela kmar dibuka ... angin malam yang masuk lewat jendela membuat Parti merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada JOKO, Mas JOKO, aku kedinginan nih.., Boleh nggak minta tolong jendelanya ditutup saja? JOKO tidak langsung menjawab & Parti berpikir JOKO sudah tertidur sehingga ia mengulanginya lagi, Mas JOKO… Kali ini JOKO langsung menjwb: Parti, kamu kedinginan ya? Maukah kamu malam ini bertindak seperti isteri saya..? Jantung Parti serasa berhenti berdetak. Pikirannya langsung guncang mendengar pertanyaan JOKO. Dengan hati-hati ia bertanya: Maksud mas JOKO..? JOKO: Maksud saya…., jendelanya kamu tutup sendiri ya... seperti dirumah, istri saya menutup jendela sendiri! 1 Juni pukul 13:59 · Suka

 Amir Sardhono OLANG MANDARIN BILANG : JOKO BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan JOKO ENAK TIDUR – Ngii Ler Ran JOKO LIYER-LIYER – Joo Ngan Thuk JOKO NGLINDUR – Whong Ngi Ghau 1 Juni pukul 14:08 · Suka

 Suhartono Subagio joko sapien manusia dinamakan homo sapien joko melakukan penelitian sapi byi sapi nyusu induknya ... manusia juga ikut nyusu dari bayi sampe aki2 sapi dewasa gak nyusu sapi lagi, dan gak nyusu manusia Joko masih nyusu sapi dan manusia oh benar2 homo sapi tenan he he he 1 Juni pukul 14:13 · Suka

 Suhartono Subagio joko dong bu guru ngetes murid2nya bu guru: Dullah, katakan dlm bhs inggris Saya cinta kamu Dullah : I love you buguru bu guru: Kalau bahasa Cina, coba komeng Komeng : Wo Ai Ni. bu guru: Kalau bahasa korea, coba kamu joko joko : (setelah mikir cukup lama sambil mendekati buguru dia berbisik) . . Sun dong yang 1 Juni pukul 14:22 · Suka

 Amir Sardhono Bahasa Mandarin - Chi Phok lah. 1 Juni pukul 14:30 · Suka

 Suhartono Subagio joko lee joko ketangkep dalam razia kendaraan bermotor, lalu di depan polisi ngomong joko lee: Udah lah pak....oe buru-buru, oe lupa bawa SIM.....ini ada No ban...okelah! Polisi : Kamu mau nyogok gua ya ? joko lee: haiyah....lumayan lah pak....buat nasi padanglah Polisi : Apa katamu...nasi padang palalu! joko lee: Haiyah pak....jangan gitulah....mosok nasi padang ada jual pala olang paling pala kakaplah....telimalah ini pak!....nih oe tambah go ceng lah Polisi : Haiyah....baiklah...sana....telus....dan jangan lupa bawa SIM ya...jangan lupa kalo ketemu oe ajak makan nasi padang ya ? joko lee: Haiya....pakai nilu oe omong Kwoki lagi....beles lah pak ..... telimakacih! 1 Juni pukul 14:32 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KULIAH Joko kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung: Sms Joko : "Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger,

kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.." Sms Bapak Joko : "Masak kuliah naik Kijang, naik Kuda dan naik semacam gitu”. Sms Joko : “ Iya Pak, kirimin duit minimal beli Kijang atau Tiger”. Sms Bapak: “Bagaimana, tidak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, kebetulan bapak baru beli Kerbau dikampung, naik Kerbau sajalah ke kampus ya nak..." Sms Joko : “ Wah bapak masih kampungan ya, Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger itu mobil roda empat ”. Sms Bapak: “Bapak pikir kau yg kampungan, kuliah kok naik kuda, Itulah kalau sms yg jelas, shg bpk kira minta hewan “, 1 Juni pukul 14:34 · Suka

 Suhartono Subagio Bahasa Cina Kakek2 = TEU KUAT SEK BAPAK2 = DHO YAN SEK REMAJA = SU KHA SEK ANAK2= GA TAU SEK KAKEK DENGAN CUCU = BHE RENG SEK 1 Juni pukul 15:02 · Suka

 Suhartono Subagio BAPAK kepleset bilang LIE CHIN SIEH ANAK kepleset dibilangin LIE CIN TONG 1 Juni pukul 15:07 · Suka

 Suhartono Subagio SILSILAH JOKO KWAT Kakek = LIE THA KWAT nenek= KHU GHA KWAT bapak = THAN CHAP KWAT Ibu = HIH SHAP KWAT anak = LHA GHIE KWAT Cucu = MAO GHIE KWAT 1 Juni pukul 15:21 · Suka

 Amir Sardhono OLANG CINA BILANG JOKO TERKENCING - Ha Ya, Ang Nget JOKO TELANJANG - Noo Cang Cut JOKO SUSAH BUANG AIR BESAR – Dhe Dhe Len JOKO MABUK - Nha Kho Bha 1 Juni pukul 16:58 · Suka

 Amir Sardhono OLANG TIONGHUA BILANG : JOKO PUNYA ALAT KELAMIN – Kwi Lon Thong JOKO ISTRI PUNYA ALAT KELAMIN- Bung Khus Lon Thong JOKO BERPENYAKIT KELAMIN- Mhe Ler Ran JOKO GANTI KELAMIN - Gha bhi sha 1 Juni pukul 17:01 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LONTONG Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG Kalo kesukaan Joko adalah LONTONG Burung kesayangan Joko sama/memper LONTONG 1 Juni pukul 17:04 · Suka

 Amir Sardhono JOKO MALING Polisi : "Mengapa Joko mencuri sepeda motor?" Joko : "Lapar sudah dari pagi belum makan LONTONG” Polisi : “ Kenapa pilih motor yang dicuri “ Joko : “ Karena saya tidak bisa mengemudikan mobil." 1 Juni pukul 17:12 · Suka

 Suhartono Subagio Joko: harga baju koko ukuran XL ini berapa ? Babah Oong: oh itu .. selatus limapuh libu lupiah Joko: ahh...mahal kali bahh.... Babah Oong: ini waju punya melek bagus, ukulan pun besal... Joko: alaaaaa...sudah lah...120 ribu lah, aku ambil, gimana... Babah Oong: aaaahhh lugila.... Joko: apa????? kau bilang aku gilaa??? uh dasar setan... plak plok ..... ... Babah Oong: ampuuunn ... ampuunnn... gua lugi, untung sikit jual waju, ...bukan lu yang gila... aduhhh (sambil menahan sakit...) Joko: ohh..gitu... sori lah, gue kila lu malahin pelanggan Babah Oong: haiya ... lu jangan cedal .. owe jadi kekhila 1 Juni pukul 18:02 · Suka

 Suhartono Subagio joko naik pesawat transit di semarang masih nunggu, gak boleh turun,,, wati nanya: kenapa jendela pesawat gak bisa dibuka? Joko: nanti kalo bisa dibuka akan banyak asongan nawarin lewat jendela ... lontong tahu... telor asin ... buu wati: ? 1 Juni pukul 18:19 · Suka

 Suhartono Subagio joko kamsia lu joko belanja di toko asiong, ambil ini itu trus dikasihkan ke asiong asiong: semua ... selatus lima puluh libu joko: maaf, uang kurang, nanti aq kesini lagi ya asiong: kamsia .. kamsia ..owe tunggu la apa itu kamsia ... pikir joko... begitu keluar ada tukang becak yg baru nurunin penumpang kelihatan kesel ... joko nanya: kamsi itu apa pak? tk becak masih ndongkol SIALAN KAMU sambil pergi nyusul penumpang yg baru turun tadi joko ngira kamsia artinya sialanlu .. joko balik masuk ke toko terus teriak: KAKEK LU, BABAH LOU, LU,

ISTRI LU, ANAK ANAK LU, KAMSIA, KAMSIA LU SEMUA asiong bengong ... 1 Juni pukul 18:29 · Suka

 Suhartono Subagio seorang korea datang ke indonesia Joko: your name Park: Pak Yu ( sok indonesia) Kedengaran oleh joko Fuck You Joko: What? FUCK YOU!, Do not mess with me. Now that you mention your full name! Park: Pak Yu Yoo (kedengeran fuck yu yu) Joko: jhi han chuk (ngumpat umpat) Park: No Jhi han chuk, but mister Park Yu Yoo Joko: bilang dong mister Park Park no... without Dhong, Park yu Too Joko: next 2 Juni pukul 5:47 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kedelapan suatu hari di tahun 2512 Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol. Joko: Mis... seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli rumah dan mobil mewah ya ? kalo lu mau tahu… gue ini sebenarnya keturunan hartawan, orang kaya indonesia dulu, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan! si Kemis : Lha trus kenapa elu jadi kere dan ngemis kaya gini? Joko: Gue keturunan kedelapan sih… 2 Juni pukul 8:13 · Suka

 Suhartono Subagio joko cinayang seseorang cina datang ke joko pasien: owe pusing, tulung kasih obat la joko: ini lesep, makan kwetiaw 3x sehari pasien: kasih cetiaw la, lu olang kaya la.. untuk weli kwetiaw la joko: lu olang welowat apa ngemis

2 Juni pukul 8:37 · Suka

 Suhartono Subagio joko setio di pecinan cetiaw di mandarin jadi shetiaw 2 Juni pukul 8:43 · Suka

 Amir Sardhono OLANG CINA NGOMONG : JOKO GIGI TIDAK SEHAT – Gie Boh Long JOKO GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran JOKO GIGI TUMBUH – Gie Ging Sul JOKO KASIHAN – Mhe Sak Khe 2 Juni pukul 20:52 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KAMPUNG PERTAMA LIHAT LIFT Joko menang undian pergi ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta Joko sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. Joko terheran-heran melihat segala sesuatu di sana serba wah. Joko kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri, diatasnya tertulis “LIFT”. Joko kemudian bertanya kepada bapaknya Joko : "Pak benda apa ini ?" Bapak: " Wah ! mana bapak tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" 2 Juni pukul 20:53 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KAMPUNG PERTAMA LIHAT LIFT Didepan Lift mereka ter-mangu2. Dengan masih terheran-heran, Joko & bapaknya melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan lift itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam lift itu. Joko & bapaknya melihat lampu2 dg angka2 me-nyala2 mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.

Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari pintu lift itu. Kata Joko : "Wah ini tentu mesin ajaib, masuk tua... keluar jadi muda !" Bapak Joko : “Aku mau muda lagi …. Biar mamak pangling.” 2 Juni pukul 20:56 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KAMPUNG PERTAMA LIHAT LIFT Joko & bapaknya berebut ingin masuk, masing2 ingin menjadi lebih muda. Bapak Joko : “ Yang tua dulu lah yang masuk kemesin ini, biar mamakmu senang dan pangling”. Joko : “ Ngapain bapak masuk duluan, nanti kalau jadi muda mamakpun akan mengusirnya karena tdk kenal”. Bapak Joko : “ Ach.. kalau diusir, kebetulan bisa cari yg lain “. Joko : “Uuuu otak bapak sdh ngeres….Kalau aku yg masuk, aku menjadi muda, tapi masih dikenalin Warti” Ketika Bapak dan anak bertengkar mau masuk ke Lift, tiba2 datang wanita jelek dan masuk pintu lift tersebut. Joko & bapaknya memperhatikan lampu2 dg angka2 me-nyala2 dan bergerak-gerak. Tak berapa lama Lift terbuka, dan keluarlah seorang wanita jelek, hitam, tua renta jalan pelan2 pakai tongkat. Kata Joko : "Wah mesin ajaib ini mungkin salah membuat, sekarang... keluar makin jelek??!" Bapak Joko : “Aahhh … . aku takut .. gak mau masuk… takut jadi rusak mukaku.” Joko : “ Mungkin salah pencet tombol…. Aku juga gak mau masuk ahh. “ 2 Juni pukul 21:16 · Suka

 Amir Sardhono PETUAH AYAH JOKO CARI JODOH: Pertama hal yg penting untuk menemukan seorang wanita adalah yg pandai memasak dan mengatur rumah. Ke-dua hal yg penting untuk menemukan seorang wanita adalah yg dapat menghasil kan banyak uang. Ke-tiga hal yang penting untuk menemukan seorang wanita adalah yg sangat menyukai seks. ke-empat hal yg paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu. Joko : “ ??/??//++??,, ayah menyarankan 3 ya??”. 2 Juni pukul 21:32 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERPANTUN Elok rupa pohon belimbing Tumbuh dekat pohon limau tua Elok berbini tiga orang sumbing Walau marah tetap berwajah ketawa 2 Juni pukul 21:37 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BER PUISI JERAWAT Jerawat - oooh jerawat .. Ohhh jerawat Kau tumbuh subur menutupi Jidat Kau buat mukaku penuh tak terawat Jika kupijat mukaku langsung pucat 2 Juni pukul 21:45 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERPUISI JERAWAT Jerawat - oooh jerawat… oohh jerawat Karena kau hari-hariku tak berkawan Karena kau mukaku semakin gawat Kau muncul Gara-gara mikirin pacar direbut kawan 2 Juni pukul 21:53 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BER PUISI JERAWAT. Jerawat - oooh jerawat … ohh jerawat Kini tampangku semakin berkarat Kupencet satu timbul empat Kupencet di jidat timbul di pantat 2 Juni pukul 21:55 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BER PUISI JERAWAT. Dasar jerawat!!.. Dasar jerawat !!

Joko gak mau mengikuti pesan Ayah yg gawat Bagaimana mungkin ber istri tiga, baru mikirin saja timbul jerawat. Lebih baik ber istri satu saja seorang perawat. Pikiran tenang, hidup harmonis, bebas dari jerawat. 2 Juni pukul 22:01 · Suka

 Adi Djoko 2000 200 deui 2 Juni pukul 22:36 · Suka

 Amir Sardhono Duel sampai dedel duel Jerawatpun sampai muncul di udel. 2 Juni pukul 23:11 · Suka

 Amir Sardhono JOKO SEKARAT Jerawat - oooh jerawat … my jerawat Kau terus bertambah seolah menjerat Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat Tak kubiarkan mukaku langsung panggil perawat 2 Juni pukul 23:17 · Suka

 Amir Sardhono Jerawat - oooh jerawat… my jerawat Karena kau hari-hariku terasa berat Karena kau mukaku seperti tak terawat Hanya perawat Warti yg bisa merawat 2 Juni pukul 23:20 · Suka

Amir Sardhono JOKO KUMAT Ke Telkom manggil perawat melalui kawat Jangan sampai jerawat menghabiskan tempat ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat Kalau perawat btdk berhasil aku pasti sekarat 2 Juni pukul 23:23 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KUMAT Jerawat - oooh jerawat .. Ohhh jerawat Kau tumbuh subur menutupi Jidat Perawat ahli tidak berhasil dan tidak kuat Kau buat mukaku terasa pekat Kupijit-pijit mukaku sampai kumat 2 Juni pukul 23:28 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TAK KUMAT Jerawat - oooh nehiik jerawat… Walau jerawat membuatku terasa berat Tapi yg paling berat berpisah sama si cantik perawat Joko tak akan kumat sebab masih ada jerawat Yang penting tetap disisi si cantik perawat 2 Juni pukul 23:35 · Suka

 Suhartono Subagio Joko puisi jerawat Ketika ku masih muda aku punya jerawat yang nempel di jidat disaat aku naik pesawat jerawatku nempel dikawat keadaan menjadi gawat sehingga aku dibawa ke gawat darurat rasanya mau kiamat karena perawatnya tak bertanggung jawat untungnya ada yang belum sekarat teman sejawat yang mau buka tutup .... cawat resletingnya macat 3 Juni pukul 4:31 · Suka

 Suhartono Subagio Jeng Joko Jerawatan, Jokonya Jarang Jenguk, Jeng Joko Jadi Judes, Jidatnya Jelek Jengkolan, Jari Jempolnya Jorok, Jengkel, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jalan Jingkrak Jingkrak Jatuh Jumpalitan Jeng Joko Jerit-Jerit Jutaan Jeritan Jamu Joko Jamu Joko 3 Juni pukul 5:24 · Suka

 Suhartono Subagio Joko memberi kabar temennya Badrun sekarat Joko: Bud... itu lho temen kita si badrun sedang sekarat Budi: Badrun baru aja dari sini je... kena apa? Joko: dia cuma jerawatan saja Budi : ah ngawur, cuma jerawatan bisa sekarat Joko: yah.. gak percaya ... tadi waktu nyeberang jalan dia sambil mencet jerawat.. trus ada mobil lewat ... bress .. sekarat 3 Juni pukul 5:30 · Suka

 Suhartono Subagio Joko jerawat Suatu hari joko keluar kota bisnis sms Joko : Kaulah dewiku sejuta wat, hatiku jadi berlipat lipat, kau hadir dihatiku sampai tumbuh jadi jerawat, hanya kaulah sang perawat, pembawa obat, tanpamu aku takkan bisa lewat, hari yang sekarat..... I Miss you .. oh sayang Wat sms Warti : tumben romantis sekali, mama amat sangat suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ?? sms Joko : maaf mam .. SMS tadi salah kirim. Warti grundel , awas pulang nanti, wong namaku warti kok dipanggil Wat? 3 Juni pukul 5:42 · Suka

 Suhartono Subagio Joko gaji joko bertetangga dengan bule, suatu saat ngobrol gaji Bule: Gaji saya 5.000 dolar, untuk tempat tinggal 2.000 dolar, untuk makan 1.500 dolar, untuk hiburan 500 dolar Joko: masih sisa 1.000 dolar, untuk apa?

Bule: itu urusan saya, bpk tidak perlu tahu.. joko: Gaji saya Rp1.000 ribu saja, Rp500 ribu untuk cicilan rumah, Rp500 ribu untuk makan, Rp150 ribu untuk transport, Rp300 ribu untuk anak sekolah, Rp200 ribu......untuk hibu.... (blm selesai sdh dipotong bule) Bule: stop... jumlahnya sdh melebihi gaji, kurangnya dari mana? Joko: soal uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak perlu bertanya 3 Juni pukul 10:19 · Suka

 Suhartono Subagio Joko S4 Joko Sd Smp Smk Spg Waktu ESDE joko bikin mobil dari debog pisang hanya perlu BBSorong Waktu naik ESEMPE Joko bikin mobil dari kayu beneran hanya perlu BBDorong Waktu naik ESEMKA Joko bikin mobil dari besi beneran perlu BBM bensin Waktu sudah lulus joko biklin mobil ESPEGE, Gak perlu bensin tapi cukup BBM atau SMS atau telepon saja untuk menaikinya ... eh menjalankannya 3 Juni pukul 10:26 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kado Warjo : Jo, aq bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya, yg murah tapi berkesan sekali Joko : Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong... Warjo : Itu masalahnya, semua barang dia sudah punya, dan kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq, malah aq yg dibeliin Joko : wah itu mah gampang, bagaimana kalau kamu beri istrimu kartu kejutan Cinta. Beli kartu murahan gak papa, yg penting isinya Warjo: apa iru? Joko: isinya begini “ Selamat Ulang tahun sayang, selama 60 menit kedepan, aku akan mengabulkan segala permintaanmu untuk bercinta dengan gaya apapun juga. Suamimu sayang” Warjo : Wah, bagus idemu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit banyak. Kena kanker nih!" Warjo kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Joko. Joko : Bagiamana War, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu? Warjo : Wah, dia suka sekali Jo. Setelah membaca kartu itu, dia langsung melompat dan mencium

pipiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian Joko : wah duh.. 3 Juni pukul 15:39 · Suka

 Amir Sardhono Wah padahal Warjo sudah menyiapkan segala gaya dg biaya murah. Gaya kodok Gaya bebas Gaya tengkurep Gaya telentang Gaya ular Gaya kancil Gaya terakhir (ular & kancil) dipakai kalau bawa tagihan kartu kridit banyak 3 Juni pukul 15:49 · Suka

 Amir Sardhono JOKO DOKTER KANDUNGAN Joko Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan2 di Mall, Seorang Nyonya muda menyapanya. Joko heran dan hanya mengangguk, dlm hati berucap. siapa ini? Nyonya muda itu memperkenalkan diri: “ Dok, saya Ny Teddy, pasien dokter” Dr.Joko : " Oh yaa???, maaf pasien saya banyak, sehingga sering lupa " Nyonya muda : “ Ooo nggak apa2, saya rutin periksa kandungan di praktek dokter, besuk malam saya harus periksa lagi, dok”. Dr.Joko : “ Yaa??,… boleh2 saja, ditunggu di tempat praktek.” 3 Juni pukul 15:52 · Suka

 Amir Sardhono JOKO DOKTER KANDUNGAN Esok malamnya, Ny.Muda (Teddy) datang untuk pemeriksaan kandungan kepada dokter Joko. Ny Muda disuruh berbaring ditempat tidur dan buka...CD-nya. Ketika Dr.Joko melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung kenal pasiennya. Dr.Joko : " Ooo ini pasti…Ny Teddy ya?" Ny.Muda : “ Iyya …. yg bertemu di Mall kemaren”. Dr.Joko : “ Ooo.. begitu tho, maaf kalau gitu” Ny.Muda : “ Itulah kalau jadi dokter kandungan, tidak kenal wajah?”

Dr.Joko : “ ya..ya.. mungkin kalau dokter THT, akan mengenali wajah pasien.” Ny.Muda dlm hati : “ Rupanya dokter ahli kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali ... bentuk mulut dibawah???? 3 Juni pukul 15:53 · Suka

 Suhartono Subagio Joko susuki joko jadi sales motor, dia melihat peluang pasar di desa peternak sapi Joko: kang, sapimu banyak, tukar dengan motor peternak: daripada membeli motor, lebih baik aku habiskan uangku untuk beli sapi lagi. Joko: tapi coba pikir deh kang … kelihatan bodoh jika kakang pacaran dengan naik sapi , kan? peternak: Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memeres suzu motor! 3 Juni pukul 17:32 · Suka

 Adi Djoko 178 maneng yoooo 3 Juni pukul 17:48 · Suka

 Suhartono Subagio JOKO saleskompi Joko jaga stan computer, dia gantiin sebentar pacarnya yg SPG sedang kebelakang tiba2 ada yg nanya… cewek cakep sedang nyoba demo kompi Cewe: masa, mau nanya dong, "ENTER" ini maksudnya apaan sih? Joko: Kayanya untuk menjalankan kompi sekarang deh Mbak!" Cewe: sekarang gimana maksudnya Mas? Joko: Ya biar lebih cepat kerjanya mbak... kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya nanti kerjanya..... nanti dong Cewe: saya udah masuk kemogila (mozila), kok saya ketik pasar.com, gk keluar apa2 yah? Joko: mbak… udah ketik di depannya www. belon?" Cewe: wah belom tuh... Emangnya harus yah? Emangnya www. itu apa sihhh? Joko: eeehhhhhmmmm.... Apa yah? Ehhhhmmm...eh... Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi Wabarokatuh... 3 Juni pukul 17:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko sabun Suatu ketika dianjungan promo produk unixliver kebutuhan mandi cuci dan sejenisnya seorang SPGyg genit menarik tangan Joko ke panggung untuk diwawancarai. SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..? Joko : Saya biasanya pake sabun Amin.. SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…? Joko : Shampoo Amin… SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake pasta gigi apa Mas…? Joko : Saya pake pasta gigi Amin… SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Amin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini…. Joko : Saya juga pake parfum Amin…. SPG : Tapi kalo boleh tau Amin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Joko : Amin produk lokal sini saja... SPG : Koq saya baru dengar. Joko: itu teman komen fesbuk ini mbak 3 Juni pukul 18:10 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Badan menjadi segar, berkat Amin Gigi mengkilat putih, berkat Amin Rambut hitam segar, berkat Amin Keluarga harmonis, berkat Amin Dapat berkat kenduri, merupakan rezeki, Amin Dapat tetangga yg baik, disukurin, Amin. 3 Juni pukul 21:36 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Joko nikah lagi dgn janda sudah dua kali kawin. Pada malam pernikahan mereka, Istri joko berkata ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan." Joko bingung : "Apa?!?......Bagaimana bisa masih perawan padahal telah 2 kali menikah?!?" Istri Joko : "Nah, suami pertama saya adalah seorang dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah dengan melihatnya dan menyentuh." Joko : “ Terus bekas suami ke dua bagaimana?”. Istri Joko : "Suami ke-dua adalah kolektor perangko, yang ia lakukan adalah hanya menjilati... Oh,

sungguh aku merindukannya...!! …tapi cuman menjilat saja" Joko : “ Ya Tuhan, telah memberiku rezeki tanpa diduga-duga, AMIN.” 3 Juni pukul 21:39 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Joko dan Adi dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang : Joko : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri." Adi : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Jok." Joko : "Ya, Adi tahu ngak sebabnya." Adi : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri krn asam urat." Joko : "Bukan itu sebabnya Adi, sebab dia juga seorang pejabat." Adi : "Loh, apa hubungannya?!!" Joko : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya DIRAMPAS atau DIDUDUKI orang lain." Adi : "???" Jok, kau memang kawanku yg pintar “ Joko : “ AMIN, terima kasih pujiannya”. 3 Juni pukul 21:44 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Joko sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya. Joko : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Inggris?" Bu guru : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak." Joko : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu?" Bu guru : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, Joko : “ tapi kalau menurut Pemerintah, artinya Aman dan Terkendali Bu? ." Bu Guru : “ Aahh … itu bahasa politik”… Jok, kamu cocok menjadi anggota dewan”. Joko : “ AMIN, mudah2-an Tuhan mengabulkan”. 3 Juni pukul 21:49 · Suka

 Suhartono Subagio JOKO AMIN joko punya 3 perusahaan, dan sekretaris juga 3 orang, boss sangat disegani sekret dan koleganya, krn selalu amin semua yg diminta mereka shg perusahaannya maju cepat gemuk, layaknya orang bunting saja suatu saat ke3 sekretaris kumpul, mereka sama-sama membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

sekretaris 1: Aku telah memasang kertas di microtelepon mejanya, sehingga boss harus bicara keras2 untuk lawannya mendengar, shg aq tahu arah bicaranya... sekretaris 2: Aku lebih hebat, semua kondom saya lubangi, biar yg main gila sama boss akan hamil sekretaris 3: Aku telah melubangi CD nya supaya gampang.... (tiba2 pingsan disusul sekretaris 1 ikutan pinsan 3 Juni pukul 22:02 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Orang Bule kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Orang Cina kentut bilang, "LU LE PASS". Kalo JOKO kentut, pasti bilang, "AMIN!! AMIN!!" 3 Juni pukul 22:02 · Suka

 Suhartono Subagio JOKO AMIN joko memanggil ustadz untuk mendoakan dirinya d perusahaannya ustadz memanjatkan doa yang suangat panjang, dan pada akhir doanya dia masih bertanya kepada Joko : Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? ke 3 sekretarisnya serentak bilang: Amiiiiiiin 3 Juni pukul 22:07 · Suka

 Suhartono Subagio baru kali ini joko buka fb malam2 cuma penasaran ada apa dengan Amin? Amin artinya bangun, karena kotbahnya sudah selesai Amin artinya benar, karena humornya masih lanjut 3 Juni pukul 22:14 · Suka

Amir Sardhono JOKO AMIN: Bapak Joko memberi petuah cara cari Jodoh Bapak Joko : “ Yang Pertama harus bisa menemukan seorang wanita yg pandai memasak” Joko : “ Amin “. Bapak Joko : “ Yang Kedua harus bisa menemukan seorang wanita yg dapat mengatur rumah tangga” Joko : “ Amin !!! “. Bapak Joko : “ Yang Ketiga harus bisa menemukan seorang wanita yg punya penghasilan” Joko : “ Amin !! “. Bapak Joko “ke-empat ini penting, agar bisa ketiga wanita itu jadi istrimu." Joko : “ ??/??//++??,, AMIEN, mudah2-an pak, AMIEN” 3 Juni pukul 22:23 · Suka

 Amir Sardhono Pak SS, semoga kita berjumpa lagi besuk dalam naungan yg Kuasa, AMIEN, ..AMIEN,... AMIEN. 3 Juni pukul 22:39 · Suka

 Suhartono Subagio ya pak AS, Amin YRA Amin diberi kuda sama bpknya, kuda yg terlatih, jika mengucapkan syukur kuda jalan, syukur makin panjang kuda akan makin cepat larinya, jika berhenti cukup mengucap tasbih Mulailah naik kuda, Amin mengucap : Alhamdulillah, kuda pun jalan Amin mengucap syukur yg lebih panjang: Alhamdulillah Wa Syukurillah, kuda pun berlari Mulai terbiasa … Amin mengucapkan : Alhamdulillah Hirobbil Alamin, kudapun lari sangat kencang… Tiba-tiba di depan Amin ada jurang dia pun berteriak Subhanallah. Sssstt…. Ciiiiitt…… kuda pun tepat berhenti di ujung tepi jurang Amin pun turun dari kuda, nengok kejurang uih ngeriiii, senang karena selamat, lalu Amin mengucapkan syukur : Alhamdulillah,, selamet gua…… Kuda pun melompat ke jurang. lho kok bukan Amin yg MASUK JURANG? Amin selamet, supaya bisa nerusin humor besok, untuk dibuat blog humor Tono dan Amir 3 Juni pukul 22:46 · Suka

 Adi Djoko Kok nggak habis habis yaaa djoko wi sama ahok baca lhooo 4 Juni pukul 7:21 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko Amin Amin sebagai ketua DPC PDIP dipanggil Mega , dia gak mau ,,, soalnya namanya sudah bagus Amin, bukan Mega lagi pula Amin memang laki2 tulen bukan banci 4 Juni pukul 7:39 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Amin bagusnya nama Amin Joko Amin sdh menikah 10 tahun, suatu hari dia minta ijin Wartini istrinya untuk ikut SIPENMARU Wartini: untuk apa SIPENMARU pak wong smp aja gak lulus? Joko: boleh gak? Wartini: yah boleh boleh aja. Joko: gini lho dik, mas mau ikut SELEKSI PENDAMPING MAMAH BARU dari pada ikut UMPTN UJIAN MASUK PELAMINAN TANPA NIKAH Wartini: mas Aminnnn...! Joko: alhamdulillah Warti: pulangkan saja aku pada bapaku atau ibuku .... warti ambil sapu terus dipukul2 kan ke mana saja yang deket ,,, Joko: tadi bilang amin, itu setuju kan? Wartini: ????? 4 Juni pukul 8:18 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Majalah Forbes membeberkan daftar orang terkaya di Indonesia. Dari 17 daftar orang paling tajir seIndonesia, yaitu duet pemilik Djarum, Budi Hartono dan Michael Hartono belum tergoyahkan sebagai orang terkaya se-Nusantara. Ternyata Majalah Forbes melakukan kesalahan setelah melakukan perhitungan ulang, bahwa di Indonesia orang terkaya adalah JOKO. JOKO memiliki kekayaan yg tak ternilai harganya yaitu istri2nya dan cewek2 simpanannya Joko mengucapkan “AMIEN”. 4 Juni pukul 9:55 · Suka

 Adi Djoko Satus sewidak maning rong ewu 4 Juni pukul 10:12 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Amin itu dari Arab untuk laki2 jika perempuan jadi amini, aminah, jika di inggris jadi Amen kenapa Amen, krn imam menurut yahudi, islam dan katholik harus laki2 makanya A MEN perkembangan jaman banyak imam wanita yg umum di Kristen baca protestan, nantinya AMEN akan jadi AWOMEN jika imamnya wanita .... barangkali ... KENAPA BELUM GANTI? karena imam wanita tadi masih jadi bawahan suaminya yg laki2 ... Dan amin jadi amininah jika imamnya seorang ustadzah... cuma belum ada islam protes ... imamnya bisa perempuan gak lucu... tp sekalikali plesetan 4 Juni pukul 10:17 · Suka

 Suhartono Subagio Joko terlatih Joko TNI dia baru pulang tugas 6 bulan didaerah konflik begitu tiba dirumah, langsung melakukann serangan ranjang istrinya kecewa suaminya cepet2 keluar... istri: Mas kenapa cepat banget sih keluarnya??? joko TNI: Aku sudah TERLATIH nembak...., begitu sasaran terlihat dalam batas tembak, senjata dikokang segera Nembak, apalagi dalam posisi TERJEPIT 4 Juni pukul 10:56 · Suka

 Suhartono Subagio Joko perlente pensiunan dan sudah tua tetapi herannya pakaiannya selalu rapih, dan rutin jalan nengok bekas kantornya, bekas sekretarisnya, bekas warungnya, bekas atasannya suatu saat ketemu bekas sekretarisnya yg tahu dulu saja pelupa, sering sekretaris ngingatkan resleting lupa ditutup ex sekretaris: Bapak ‘kan sudah tua, tapi kenapa penampilan Bapak selalu rapih?

Joko : Oh, istri saya selalu meneliti pakaian yang saya kenakan, sebelum saya berangkat meninggalkan rumah! ex sekretaris: Apakah istri gak curiga? Joko : Curiga…Oh…. Istri saya sdh pikun soal itu ex sekretaris: istri bpk kan sdh tua juga, kalau istri bpk pasti lupa sehingga tidak meneliti apa yang bpk kenakan, apa tidak takut retsleting celana bpk lupa dikancingkan? Joko : Oh…., itu sih soal gampang…. Saya slalu minta cek ulang sama pembantu yg masih muda 4 Juni pukul 12:27 · Suka

 Amir Sardhono JOKO PERLENTE Prosedur Operating sudah ditetapkan Istri melakukan pengecekan awal Pembantu muda melakukan pengecekan kedua. Dalam kondisi anomali, bekas sekretaris boleh melakukan tambahan Kalau semua sdh dilakukan, tapi masih ada kekurangan, maka bekas sekretaris yg membetulkan.. 4 Juni pukul 13:43 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMIN Joko wawancara dgn ibu tua penjual kue, Joko : "Sudah berapa lama jualan kue?" Ibu jawab sambil menyeka keringat : "Sudah hampir 30 tahun." Joko : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" Ibu : "Anak saya ada 4, yang pertama ada di TELKOM Bandung, yg ke-2 di TELKOM GATSU JKT, yg ke3 di TELKOM JKT Pusat dan yang ke-4 ada di TELKOM Medan, jadi mereka sibuk sekali pak... tidak bisa membantu jualan kue" Joko geleng-gelengkan kepala karena kagum... Ini contoh ibu yg sukses, terus bertanya lagi Joko : "Apa jabatan anak2 ibu di TELKOM itu?" Ibu : "Sama2... jualan kue juga..." Joko : “ Ohh gitu ???+?? ….. Ibu harus bersyukur bisa di TELKOM”. Ibu : “ Amien, doa-in ya”. 4 Juni pukul 13:45 · Suka

 Suhartono Subagio Suatu malam di daerah pulau terpencil, Amin pulang larut malam, dan Hawa sudah menanti di pintu rumah.

hawa: Kamu selingkuh ya? Amin: Aduh, jangan ngaco deh, Kamu kan satu-satunya wanita di dunia ini ... eh dipulau ini Beberapa jam kemudian dalam keadaan setengah tidur, Amin merasa dadanya tergelitik. Amin: Apa yang kau lakukan? Hawa: Ssshh! Aku sedang menghitung tulang rusukmu Amin: aq kan bukan Adam , sayang Hawa: siapa tahu .... Tuhan ambil tulang rusuk suami Hawa Amin: gak lucu ... ah 4 Juni pukul 13:51 · Suka

 Suhartono Subagio Joko ngiklan lihat Video Iklan Sabun Mandi dengan Model cewek bernama Eval: Menggambarkan eva pakai handuk doang di pinggir kali, berjalan melayang lalyang, bertemu seekor kambing bandot penuh lumpur. Dia memandikannya secara paksa pakai sabun sampai bersih. Dari ujung tanduk, selangkangan sampai ujung kaki. Gileee… Si kambing yang tadinya ‘bete’ tiba-tiba happy dan cengengesan setelah dimandikan oleh Eva. Iklan diakhiri dengan pesan dari Eva, “Tuh liat… Kambing aja happy dan dagingnya empuk… Pakailah sabun XiLux supaya daging kamu empuk. Dijamin banyak yang naksir dan bisa gonta ganti pacar tiap hari. Hehehe… 4 Juni pukul 14:03 · Suka

 Suhartono Subagio JokoProtes setelah lihat iklan xilux, cewe joko jadi minta dibeliin, saking sayangnya maka joko beli satu dos sabun mandi xilux, dengan pesan kambingnya adalah joko ya selang 3 hari jok gak lihat lagi cewe nya, selalu cari kambing bandot untuk dimandiin .... joko protes via comment pada status Facebook: SIALAN, SEJAK CEWEK GUE BELIIN SABUN XILUX, TIAP HARI NGILANG TERUS… hati2 dengan IKLAN Ge BLeG XILUKAK, jangan ada korban ke dua .. tiga.... 4 Juni pukul 14:12 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Amin jualan celana dalam, … suatu saat istirahat di pinggir toko, datanglah temen waktu sekolah namanya Budi .. lalu ngobrol

Budi: ngapain kamu Min Amin: biasa ... dari jauh akan lewat cewe … timbul selera humor dan judi joko amir Amin: Bud.. taruhan kalo cewe itu gak pake celana Budi: ok bayar 10rb kalo bener Amin terus berdiri membelakangi Budi.. pas cewe lewat depannya Amin: Mbak, pakai celana dalam, mbak? (sambil nyodorkan CD wanita ) Cewek: Enggak, Mas... dirumah banyak!! Amir balik kanan: bener kan ... Budi: ok bayar 10rb (sambil garuk2 kepala ...) 4 Juni pukul 14:39 · Suka

 Amir Sardhono JOKO UNTUNG Joko nikah lagi dgn seorang janda. Pada malam pertama pernikahan Joko terjadi dialog : Istri joko berkata ... "Harap hati-hati ya, karena aku masih perawan." Joko bingung : "Apa?!?......Bagaimana mungkin masih perawan padahal telah 2 kali menikah?!?" Istri Joko : "ya Mas, suami pertama saya adalah seorang penderita impoten, semua yang dia lakukan hanya dengan meraba-raba." Joko : “ Terus bekas suami ke dua bagaimana?”. Istri Joko : "Suami ke-dua adalah seorang politikus, yang ia lakukan hanyalah obral janji doang…tidak pernah merealisasi " Joko : “ Jadi…., bener2 masih perawan???.” Istri Joko : "Ya Mas Joko … aku tidak bohong " Joko : “ Ya Tuhan, telah memberiku rezeki tanpa diduga-duga, AMIN.” 4 Juni pukul 15:23 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Amin, kakek 82 tahun.... Joko: dok... kaki kanan saya sakit... nyeri sekali Dokter :Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit Artritis Joko : Penyakit Artritis itu apa, dok ? Dokter : kata lain Rematik Joko : ooo… rematik, …penyakit rematik itu apa, dok ? Dokter : Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan karena usia Bapak sudah tua... Joko : Eh, dokter bohong…kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh Dokter jengkel: sama dg burung bapak. Umur sama tapi bisa mati duluan kan? Joko: ??

4 Juni pukul 16:23 · Suka

 Amir Sardhono Burung Joko masih gagah kok, kayak garuda Pancasila. 4 Juni pukul 22:17 · Suka

 Amir Sardhono JOKO SHOLAT GERHANA Menurut perhitungannya, Gerhana Bulan Sebagian (GBS) terjadi pada Senin, 4 Juni 2012. Momen GBS mulai pukul 16.59 WIB dan berakhir pukul 20.20 WIB. Dan pelaksanaan shalat khusuf (gerhana) dilakukan antara Magrib dan Isya Joko mengikuti solat gerhana berjamaah, karena seumur hidup belum pernah melaksanakan, padahal itu disunahkan oleh Nabi kepada seluruh umur dari anak2 s/d kakek2, laki2 termasuk perempuan. Kemudian diakhiri dgn khotbah. Suasana spt solat ID Fitri atau Qurban. Tuntunan Nabi SAW, kita umat Islam dianjurkan utk melakukan sholat sunah gerhana berjamaah. Selain itu, dianjurkan memperbanyak dzikir, doa, istighfar, taubat, sedekah, dan amal2 kebajikan lainnya. Isi Khotbah mengupas Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim Antara lain jika kalian melihat gerhana, berdoalah kalian kepada Allah, bertakbirlah, shalatlah, dan bersedekahlah. Joko sangat senang, krn se-umur2 baru kali ini sholat gerhana. 4 Juni pukul 22:20 · Batal Suka · 1

 Amir Sardhono Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko2 . Pertama, Berdoa kpd Allah. Doa menjadi bagian penting dlm setiap usaha manusia. Berdoa berarti mengetahui bahwa Allahlah yg menentukan segala usahanya. Dlm peristiwa alami gerhana ini, doa bisa diartikan sebagai satu permohonan dan pujian thd kekuasaan yg Maha Pencipta.. 4 Juni pukul 22:21 · Suka

Amir Sardhono Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko. Isi kedua, Bertakbir kebesaran Allah. Allah Maha Besar atas segala ciptaannya. Alam jagat raya ini karya agung yg maha dahsyat dari Allah. Dalam Al-Quran, Allah menciptakan langit 7 layer. Langit pertama (layer-1) Allah menghiasi dgn bintang2. Berarti langit pertama terdapat ribuan Galaxi (Bima sakti=Milkway). Satu Galaxy terdapat ribuan Tatasurya, dimana salah satu tatasurya ada bumi yg kita huni. Sedang di bumi saja kita tdk mampu menjelajah seluruh pelosok bumi. Maha suci Allah yg menciptakan alam jagat raya ini, Dg gerhana kita diingatkan utk selalu ber-takbir atas ciptaanNya. 4 Juni pukul 22:24 · Batal Suka · 1

 Amir Sardhono Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko. Isi ke-tiga, Sholat berjamaah di Masjid. Sholat Gerhana hukumnya Sunnah Muakkad, diikuti laki2-perempuan, tua-muda-anak2 Momen ini terasa lain, tetangga yg gak pernah ketemu, disitu bertemu. Suasana silturahhmi sangat kental. Joko merindukan hal seperti itu, krn kebiasaan itu sdh lama hilang, ditelan kesibukan. 4 Juni pukul 22:25 · Batal Suka · 1

 Amir Sardhono Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko. Isi butir ke-empat khotbah gerhana, Bersedekah di jalan Allah. Dengan gerhana, Allah mengingatkan kita memp[ertebal rasa impati agar selalu bersedekah dan memperbanyak sedekah. Bersedekah tidak akan mengurangi harta, sebaliknya ia akan bertambah. Karena yang demikian itu akan menjaga dan memancing turunnya rezeki Allah 4 Juni pukul 22:26 · Batal Suka · 1

 Suhartono Subagio Humor Joko kalla Kita memiliki sistim pendidikan terbaik di dunia. Bayangkan, hasil Sekolah Dasar Indonesia bisa

menjadi Presiden Amerika Serikat, yaitu Barack Obama Hanya SD saja sudah bisa jadi Presiden AS. Apalagi kalau tamatan universitas?,. 5 Juni pukul 5:08 · Suka

 Suhartono Subagio Joko ATM Rekannya Joko kesusuahan, dia diminta datang untuk kasih saran Joko : Kamu minta saran apa? Bento: Istriku kan pegawai punya penghasilan, dan kewajiban suamilah yg harus menafkahi istri dan anak2nya.... sebelum meninggal sdh pesan hartanya adalah hartanya sendiri, dia minta disertakan dalam pemakamannya, padahal trus baiknya gimana? Joko: ah itu... begini ini jaman modern semua bisa dijadikan sederhana dengan kertas ato, kartu saja Bento: Maksud Lu Joko: yah harta istrimu dijual, uang di masukan bank, terus dideposito seumur hidup ato di tabungan, ... nah nanti kan dikasih sertipikat deposito ato ATM Nah kartu ATM itulah yang disertakan dlm pemakaman.. praktis kan Bento: yah.. good lah, saran yg baik Joko: yang meninggal itu sdh habis kewajibannya, yang hidup itu yang perlu harta, nah seterusnya minta fatwa ke P ustadz Amir Sardhono 5 Juni pukul 5:24 · Suka

 Suhartono Subagio wah susah cari humor gerhana P Amir Sardhono, tapi kasih kesempatan ya dan terima kasih khotbahnya ... jadi maluuu 5 Juni pukul 5:47 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Geger Joko ini lahir saat ada gempa dan Gerhana sehingga dinamakan joko GEGER yg lebih geger lagi, sekolah dimana Joko sekolah pasti setiap ada gempa kelasnya roboh atau rusak berat waktu bapaknya joko memasukan anaknya sekolah, kepala sekolah gak mau menerima takut kena musibah Datanglah ustdz Amin memberikan pengertian pada KEPSEK: ini yg salah bukan joko, tapi sekolahnya memang gak terurus, kita didaerah terpencil.. eh pelosok, bangunannya sdh pada rapuh, gak usah gempa, kamu goyang juga roboh

Kepsek menyarankan sekolah saja dikota Jawab bapaknya Joko: sekolah dikota? siapa yang mau membiayai ? wong bisa makan saja untung ... Pak Ustadz Amin kasih nasihat lagi: tenang pak Kepsek, nanti kalo roboh kan malah diberitakan media, trus diperbaiki sama pemerintah .... karena maluu sama berita 5 Juni pukul 5:48 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kayangan suatu malam hari, pas gerhana bulan, orang2 pada sholat sunnat gerhana, Joko malah kluyuran tiba2 ada lewat gadis cuantik sekali.. trus joko nggodain: Wuih edun cantiknya, darimana ya sang dewi ini ... Cewek: Dari kayangan mas Joko : Aku memang sudah menduga gadis secantikmu pasti berasal dari Kayangan. Di dunia ini mana ada gadis secantik dirimu. Tapi... sebenarnya kayangan itu ada di mana? Cewe: Mene ketehe, ihik ihik ihik ikut yokkkkkk Joko jadi mrinding, lari pulang trus tidur 5 Juni pukul 5:58 · Suka

 Adi Djoko Perkiraan 2000 masih 10 hari lagi 5 Juni pukul 7:58 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko Pradepe Winni menikah dengan Warto ,karena telanjur hamil duluan Warto minta advis Joko, nama anak yg akan lahir baiknya siapa, sesuai anjuran joko di fb goodname Joko: kalo perempuan ya Wineh Pranikah, kan anake Winni Warto: klo laki2 siapa Joko: bisa pilih Joko Pradepe, joko pradopo Warto: kok gak Warpradopo saja Joko: lho .. tanyakan ke Wini siapa yg dulu depe 5 Juni pukul 9:35 · Suka

Amir Sardhono JOKO TONO Pada waktu era Suharto, di Aceh marak2 pemberontakan GAM Gerakan Aceh Merdeka, bukan Gadis Aceh Melok, Molek, Melek, Manis Joko sdh lama cari Jodoh gak ketemu2, maka datang ke Aceh berburu cewek dg GAM versi Joko. Setelah kesana ternyata tdk ketemu yg cantik, minimal kreteria GAM. Joko dapat info, ada daerah Aceh yg ceweknya Aduhai, cantik, putih, bahkan ada matanya yg biru. Desa LAMNO pantai pesisir utara Aceh. Katanya dulu ada kapal Portugis terdampar rusak karena badai di Lamno, mereka beranak pinak disana, shg keturunannya berbeda dg orang Indonesia pada umumnya. 5 Juni pukul 9:48 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TONO. Lanjutan ….. Joko ke desa LAMNO Aceh dg susah payah. Sampai disana, Joko kepasar nungguin Ibu dan anak gadisnya belanja ke Pasar. Memang benar ketemu yg benar2 GAM, Gadis Aduhai nan Molek Rambutnya pirang, kulitnya kulit halus, hidungnya mancung, matanya ke-biru2an Ini Jodohku harus kubuntuti dimana rumahnya, Joko mbuntuti terus masuk ke hutan. Joko dicegat anggota GAM yg garang2 (Gerakan Aceh Merdeka) GAM : “Siapa kau!!??” Joko : “ Anu…Anu aku orang”. GAM : “ Aku tahu kau orang, kau mata2 ya??” Joko : “ Anu Bang ….. aku memang me-mata2-i rumah ………itu”. GAM : “ Bunuh dia !!! dia mata2!!” Joko gemetar : “ Abang salah faham, maksudku me-mata2-i rumah cewek itu … aku suka” GAM : “Kau berbohong yaa!!! Kau mata2 Jakarta yaa???” Joko : “ Benar bang … aku tidak berbohong … aku Cuma senang sama inong itu”. GAM : “ Siapa namamu?? Apa maksud kesini???” Joko : “ Namaku Joko, asli masih Joko…. Ingin cari cewek Lamno” GAM : “ Pasti orang ini orang Jawa, karena namanya Joko.. Bunuh saja!!!.” (GAM sangat benci dg orang Jawa). GAM lain bertanya :” Nama orang tuamu siapa???” Joko cari akal :” Suharto”. (Joko kalau ngaku nama ortu Suhartono pasti dibunuh) GAM : “ Benar bapakmu Suharto???.... Wah lepaskan saja dia, dari pada kita nanti yg mati oleh pasukan Suharto”. Joko dalam hati : “Untung aku mengaku anak Suharto, bukan Suhartono. Kalau gak Joko tinggal nama”. 5 Juni pukul 9:49 · Suka

Amir Sardhono Joko untung selamat di Aceh, kalau gak tdk bisa nerusin nulis. Karena Joko anak Suhartono, ngaku anak Suharto Berarti Suharto juru selamat 5 Juni pukul 9:52 · Suka

 Suhartono Subagio joko pelo joko dan jeki ke jakarta, turun dari mobil ada delman nongkrong Joko: naik dirman aja Jeki: yang bener naik dilman Joko: coba thanya ke bpk yg didepan thuh Jeki: pak nanya kendaraan didepan itu namanya yang bener dilman apa dirman bpk: yang bener dirman mas joko: lho kan ... dirman bpk: ya bethur dirman mas 5 Juni pukul 10:00 · Suka

 Suhartono Subagio Joko juru selamatnya selamat selamat dulu memang juru muda teknik selamat selamat berprestasi naik jadi Juru teknik selamat selamat disekolahken Joko jadi Pengatur Selamat jadi p Amir Sardhono, sdh ketinggalan informasi kalo dulu Juru Selamat, sekarang sdh jadi pengatur Selamat yg membawahi para juru-juru 5 Juni pukul 10:09 · Suka

 Adi Djoko Kok temennya joko yg komen hanya 2 orang ini ya 5 Juni pukul 12:10 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio joko: komen apa yg bikin seneng? Ko men ikah dengan ayu ting ting Komeni kah yg mau menikahi ayu ting ting?

Kom eni kah yg mau menikahi joko? apa komen nikah joko ayu ting ting? 5 Juni pukul 13:54 · Suka

 Suhartono Subagio joko komen ko men ding turu wae ko men dingan sekarang dari pada dulu miskin 5 Juni pukul 16:24 · Suka

 Amir Sardhono Joko komeng tidak pernah koming, nek koming berarti gak duwe duit 5 Juni pukul 17:15 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KAMPANYE Joko berkampanye di desa terpencil agar dirinya di pilih menjadi kepala desa Inilah isi kampanyenya: Joko : "Bapak-bapak,Ibu-ibu jika saya terpilih nanti,saya akan membangun jalan dan jembatan agar jalan menuju ke desa ini lebih mudah untuk menjual hasil pertanian ke kota." Pemilih yang hadir, nyeletuk : "Tapi pak di desa kita tidak ada sungai, jadi untuk apa dibangun jembatan?" Joko : "Jangan khawatir! Jika tidak ada sungai di desa ini, kita akan bangun jembatan sekaligus dengan sungainya!" Pemilih : "!!??##%%!!!" Joko : " Ojo koming, sing penting milih aku" 5 Juni pukul 17:17 · Suka

 Amir Sardhono JOKE SUHARTO-1 Dua minggu sebelum tgl.21 Mei 1998 Pak Harto lengser. Pak Hato bingung, karena makin miskin saja Pak Harto puny aide dgn mengirim surat kepada FAO-PBB, Isi suratnya sebagai berikut:

Pak Harto : "Bapak2 FAO yg terhormat, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa KRISMON berkepanjangan shg mengalami bencana kelaparan... Banyak penduduk kami mati kelaparan, ini akibat ulah Pakde George Soros. ..Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini." Tunggu jawaban PBB. 5 Juni pukul 19:04 · Suka

 Amir Sardhono JOKE SUHARTO-2 Setelah Dua minggu lengser. Pak Harto punya ide dgn mengirim surat kepada FAO-PBB minta bantuan. Seminggu kemudian, datanglah balasan: FAO-PBB : "Pemecahannya... Kalau ada rakyat anda yang mati harap dikubur. Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin dan minum susu yg menyehatkan!" Pak Harto : “ Wong edan, nek ngono aku ora usah diajari!!!...” 5 Juni pukul 19:06 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Joko menghibur diri karena akan diputus oleh pacarnya. Joko berbadan besar tapi kagak ada nyalinya Dari pada koming lebih baik bersenandung menghibur diri. Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Kau sayangku kau cintaku kau pacarku diriku Kau cantikku kau manisku kau lucuku diriku 5 Juni pukul 20:22 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Joko menghibur diri karena akan diputus oleh pacarnya.

Dari pada koming lebih baik bersenandung melupakan kepaitan hati. Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Kau genitku kau nakalku kau tetap jadi sayangku Kau seksiku kau centilku kau manjaku diriku 5 Juni pukul 20:25 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Joko menghibur diri melupakan jalan hidup dgn pacar tidak mulus. Dari pada koming, Joko meneriakkan nada iramanya dgn nada fales, tidak peduli dgn tetangganya menganggap gila. Neng neng nong neng nong nang nong KAU GENITKU ...KAU NAKALKU ... KAU TETAP JADI SAYANGKU KAU SEKSIKU ... KAU CENTILKU.... KAU MANJAKU DIRIKU. 5 Juni pukul 20:35 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Joko meneruskan bersenandung dgn suara keras… kadang2 pelan Dari pada koming2, Joko pura2 kumat, untuk mencari perhatian tetangga2nya. Neng neng nong neng nong nang nong KU INGIN TERUS…LAMA PACARAN DISINIIIIII KU TERUS MAU HIDUP BERSAMA KAMUUUUUU 5 Juni pukul 20:41 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Jangan takut Joko bunyi Jangan kawatir Joko bernyanyi Itu kentut, bukan petir Itu lampiasan walaupun getir Joko koming melanjutkan bersenandung

Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Kau tawaku kau tangisku kau dramaku diriku Kau terangku kau gelapku kau hidup dan matiku >> yeeaaah…. Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu 5 Juni pukul 20:48 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Joko meneruskan … intro… Dari pada koming2, Joko tetap nyanyi, walaupun orang menganggap gila. Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu 5 Juni pukul 20:53 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Joko terhibur, sehingga pilu hatinya pelan2 lenyap. Yg semula hatinya koming, lama2 terobati dengan senandung. Neng neng nong neng nong nang nong Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu. 5 Juni pukul 20:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO KOMING Selesai nyanyi dgn suara keras, sumbang dan kadang2 ngaco. Karena lagu itu lucu, sederhana tapi menyenangkan Akibatnya, Joko di-gila gilain para tetangga Tetangga berkerumun di rumah Joko tanpa diduga. Sambil berteriak ramai2 “Gila!!! Gila!!!! Joko sudah gila!!!???” 5 Juni pukul 21:05 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOMING Karena kaget tidak diduga, Joko bingung. Joko langsung tutup candela dan pintu rumah, takut tetangga Joko tarik selimut dan bubukkkkkkkkkkk Selamat berpisah sampai besuk lagi. 5 Juni pukul 21:08 · Suka

 Adi Djoko Target 2000 jumat siang ya 5 Juni pukul 21:47 melalui seluler · Suka

 Eko Rahmad Sudjito 'iki djoko lelur nekat temenan..!' 5 Juni pukul 21:56 · Suka

 Suhartono Subagio Joko puisi ngiler Lihat RUMAH MEWAH... aku gak ngiler Lihat MOBIL MEWAH ... aku gak ngiler Liat CEWEK KERENnya WAH ... aku juga gak ngiler kalau LIHAT KEBAWAH ... Aku agak sedikit ngiler

kalau aku TIDUR MIRING SEBELAH..... aku bener bener ngiler 6 Juni pukul 5:42 · Suka

 Suhartono Subagio Joko english Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko tempat joko lewat Bule: does you look in, who took my motorcycle? Joko bilang: Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire. Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi". Lalu dengan sok berwibawa Joko menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?" Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?" Tapi bule geleng geleng saja, gak tahu maksudnya kali sehingga Joko jadi ngedumel: "Basic bule!"... Dasar bule! Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Joko bilang, "Breasttttt!" Dadaaaaa 6 Juni pukul 5:53 · Suka

 Adi Djoko 2000 tiga hari lagi hayo kirim sms sebanyak banyaknya ke *999# hadiah bertebaran 6 Juni pukul 6:03 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko Komat kamit melihat rombongan anggota DPR berjalan beriringan, masing-masing membawa laptop Joko: Wah, kok berduyun-duyun, berdarma-wisata, ya. DPR: Hus, kita mau study banding membicarakan perbaikan nasib kalian Tak lama kemudian, rombongan DPR itu kembali melintas. Kali ini Tasnya makin tebel, bukan laptop aja tapi juga buku Joko: Wah, pasti mau study banding lagi ya DPR: Ya, study banding lagi, membicarakan jikalau nasib kalian nanti sudah baik, lantas apa lagi Ketika rombongan pamong melintas lagi dengan Laptop dan sekarung buku buku Joko: Sudah ada hasilnya? DPR: Ya, keputusan menghabiskan dana study banding dengan mengadakan study banding lagi yang menentukan isi study banding berikutnya

Joko: wah study banding lagi ya hasilnya .... DPR: Hus... kan memikirkan nasib rakyat nih .... emANGNYA BELANJA BUKU? 6 Juni pukul 6:21 · Suka

 Suhartono Subagio Joko penasihat P Harto Sebenarnya di tahun 1992, Suharto sudah bosan menjadi Presiden dan ingin berganti pekerjaan. Karena itu pada suatu malam ia mendiskusikan keinginannya itu dengan Joko, Lalu joko study banding ke mesir, libya ini hasilnya Joko: saya sdh study banding ke mesir dan libya, hasilnya sama dengan bapak, mereka mau ganti pekerjaan, masalahnya pengalaman mereka sama dengan bapak, dan kepandaian mereka sama bapak Suharto: apa itu, coba jelasken dari pada bertele tele Joko: Mereka tdk bisa komputer... seperti bapak juga, trus mereka tidak bisa ngomong enggris ... seperti bapak juga... jadi susah mau cari kerja setingkat manager keatas suharto: singkatnya? Joko: bapak teruskan saja pekerjaaan yang lama dari pada cari kerja yang sesuai pengalaman dan keahlian susah 6 Juni pukul 6:32 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Lelur cerita Joko lelur tidur siang mendengkur malam mendengkur pagi burungnya ketekuur 6 Juni pukul 6:43 · Suka

 Suhartono Subagio Joko lelur 2 Joko memang berani mati daripada hidup memalukan tapi joko masih takut sendiri jika berada di kuburan 6 Juni pukul 6:44 · Suka

 Suhartono Subagio Joko dan sinten tengah malam ada yang datang Sinten: Kulo nuwun Joko: Sinten niku? Sinten: niki kulo pak dhe Joko: Kulo sinten Sinten: kulo nuwun Joko: jangan mbanyol, nama kamu siapa? Sinten: nama saya sinten Joko: oh... kamu sinten Sinten: lho pak dhe malah takok maneh Joko: ganti nama jadi Inten biar gak kelihatan ndeso 6 Juni pukul 8:01 · Suka

 Suhartono Subagio Joko peresan Joko anggota DPR dapat sms : saya siti, yg prnh tidur brsama bpk, klo tdk ingin rhsia terbongkar hrs kirim uang tutup mulut kerek BRI ..... Joko DPR pasrah, meskipun gak merasa tapi dr pd ribut media nanti dikira iya kaya teman dan ttemin DPR yg sekarang hebaoh Joko kirim deh uang seperlunya 1 jt saja Joko DPR dpt sms lagi: kok segitu sih? Joko kirim uang lagi dst Joko penasaran balas kirim sms: ok aq mo kirim lagi, tp dimana kita pernah tidur bersama? Joko terima SMS: kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR duluuuuuuuu 6 Juni pukul 8:33 · Suka

 Amir Sardhono Ini kenyataan hidup bahwa wanita mempunyai 2 mulut Kalau mulut dibawah biasa ditutup Maka mulut atas pun memerlukan tutup Kalau mulut dibawah selalu disuapin Maka mulut ataspun perlu disuapin. Ohh mulut, untung Joko punya mulut satu.

6 Juni pukul 9:24 · Suka

 Suhartono Subagio joko atasan dulu joko seorang atasan dia banyak sekali bawahannya sehingga sering lupa ... kamu siapa? sekret: lho kan saya bawahan kesukaan sekarang joko pensiun sdh tua dan mulai pikun keluar rumah lupa bawahan nenek2 bilang uih pamer burungan joko nanya: kamu siapa? nenek: lho kan saya suka bawahan 6 Juni pukul 9:34 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BLO-ON Joko terpilih menjadi kepala desa sedang diwawancarai wartawan, Wartawan : "Selain alamat ini, apakah Bapak punya email?" Joko : “ Ohh punya tapi sudah aku putuskan sebelum pemillihan kepala desa” Wartawan : “ Kenapa di putuskan?? Email akan memudahkan hubungan Bapak”. Joko : “ Ya memang hubungan aku lancar2 saja, susah dia punya mulut dua, merepotkan” Wartawan : “ Lho email kenapa punya 2 mulut???, maksud bapak??”. Joko : “ Itu Emailda… mulutnya bawel… tidak cukup mulut bawah dilayani, mulut atas pun harus dilayani… Repot ahh!!!”. Wartawan : “ ???++!!!***??? Kelihatan Bapak masih kampungan tdk tahu email .”... Joko : “ Eeee kurang ajar ..ngatain kampungan segala..pokoknya aku gak mau urusan sama email…repot." 6 Juni pukul 9:42 · Suka

 Suhartono Subagio joko boyke ibu: dok... anak saya kalo pagi muntah2.. sdh 3 hr gak masuk sekolah sakit apaya dr joko: anak ibu cuman hamil

Ibu : Dok... kenapa anak saya hamil, sedangkan dia selalu pakai kerudung? dr joko: Iya ibu anak ibu memang pakai kerudung tapi enggak pake celana Ibu menasihati anaknya: tuh denger nasihat dokter, lain kali jangan lupa pake celana, biar gak hamill 6 Juni pukul 9:49 · Suka

 Adi Djoko 2000 jumat yoooo 6 Juni pukul 9:55 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Betul sekali pak Amir Sardhono suhartono jadi presiden, setelah pensiun jadi sopir presiden taxi jadi prek side n fesbuk 6 Juni pukul 9:58 · Suka

 Suhartono Subagio joko internet belum gila internet beli barang di internet kirim uang di internet cari kerjaan di internet dapat kerjaan di internet mulai gila internet : cari jodohi di internet dapat jodoh di internet nikah di internet kawin di internet sdh gila internet: istri/ suami dan anak adalah internet 6 Juni pukul 11:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko luar kota joko pp kerja , lama kelamaan 2-3 hr baru pulang, anaknya diajari ibunya untuk nanya bapaknya anak: papah sdh gak sayang ya sama warni, sering gak pulang joko: ah... papa sangat sayang sama wani dan adikmu, lha wong anak orang lain aja papa sayangi, tuh si winni yg ikut papa kan anak angkat? 6 Juni pukul 11:28 · Suka

 Suhartono Subagio Joko luar kota 5 hr baru pulang, gantian ibunya anak2 nanya bapaknya ibu anak: papah sdh gak sayang sama aku lagi ya, makin sering gak pulang? joko: jangan bilang begitu..mana mungkin aku tidak sayang sama mamah.. sedangkan mamah lain saja aku sayang apalagi mamah sendiri.... ibu anak: papaaaaaaaaaaaaaaaaaah! 6 Juni pukul 11:33 · Suka

 Suhartono Subagio joko jujur joko hoby sekali main bilyar, sering main sampai larut malam. tentu saja warti marah: LAKI SATU INI KEMANA SAJA! DITELPON HP GAK DIANGKAT TRUS DIMATIIN. JANGAN PULANG SEKALIAN??!! Joko: Sabar Mam.. papa ceritain dulu smp bs plg larut gini Warti marah: MAIN GILA SAMA SIAPA?? Joko: main bilyar Warti cek tangan ... cek saku ... dia bauin ya bau kapurlah bukan bedak begitu tiap hari... sampai suatu saat, Joko ke bilyar... baru ambil kapur dan stik ... ketemu mantannya ... eh gak jadi bilyarnya, kapurnya yg dikantongi, stiknya dikembalikan ... kan punya stik sendiri trus jalan2 dst .. pulang malam juga ... Warti marah: LAKI SATU KEMANA AJA! DITELPON HP GAK DIANGKAT TRUS DIMATIIN. GAK USAH PULANG SEKALIAN??!! Joko: Sabar Mam.. papa ceritain dulu smp bs plg larut gini Warti marah: MAU KASIH ALASAN APA LAGI Joko: MAMA KOK GAK KONSISTEN, BIASANYA BILANG MAIN GILA SAMA SIAPA?? jadi begini ... Tadi papa ktemu mantan pacar papa waktu SmA. Trus papa anter plg skalian. Trus kami ngobrol2. Trus.. krn asyik smp lupa waktu. Warti diam…mikir.. : Gak percaya! Mana sini, liat tangan papa! Joko kasi liat tangannya.. kasih lihat isi sakunya... ada kapurnya…

Warti: PAPA!!! KALO MAU BOHONG KASI ALASAN YG BAGUS! UDAH TUA MASIH SOK LAKU! LAIN KALI KALO MAIN BILYAR INGET WAKTU!! 6 Juni pukul 14:27 · Suka

 Amir Sardhono Joko suka main Bilyar= bila pakai bayar. Apakah itu? 6 Juni pukul 17:04 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Eh Mat, cewek ada tipe-tipenya lho ? " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek Piano, apa hayoo ? " Amat : “ Cewek rela tubuh nya dipijit-pijit kayak piano??” Joko : " Salah… Pikun Agak Norak. Itu mah bukan pilihan Joko" 6 Juni pukul 21:05 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Eh Mat, nih ada lagi tipe2 cewek yg lain " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek Bilyar, apa hayoo ? " Amat : “ Cewek rela tubuh di sodok2 pakai tongkat ajaib ya?” Joko : " Salah… Bila sudah pakai harus Bayar. Banyak tipe cewek yg kayak gitu " 6 Juni pukul 21:11 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Nih Mat, gue tambahin lagi tipe2 cewek yg lain " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek Terompet, apa hayoo ? " Amat : “ Cewek yang cerewet dan mau diapain saja, akan bunyi bila ditiup?” Joko : " Salah… Cewek TERObang-aMbing karena kepePET, kalau tipe cewek ini banyak koleksi Joko " 6 Juni pukul 21:17 · Suka

 Adi Djoko sesok bengi 2000 6 Juni pukul 21:21 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Nih Mat, ada tambahan lagi tipe2 cewek yg lain " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek BAS, apa hayoo ? " Amat : “ Cewek yang badannya tambun, kalau gue ketimpe gak bisa bernafas, dan suaranya termasuk katagori bariton?” Joko : " Salah… Cewek Betah kAlau di-Sedot, kalau tipe cewek ini Joko menjahui karena takut pipi Joko peyot" 6 Juni pukul 21:25 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Eh Mat, ada lagi cewek itu macam-macam tipenya lho ? " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek DRAM ? " Amat : “ Cewek badan besar dan gemuk kayak drum, kali??” Joko : " Salah… DRAMatis dan kejam. Atau cewek muka menakutkan, Joko pun kalau sdh tdk dapat cewek idaman, inipun jadilah " 6 Juni pukul 21:30 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Eh Mat, memang banyak tipe cewek, nih ada lagi.. mau? " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Sekarang, kalau Cewek SULING, apa hayoo ? " Amat : “ Ceweknya Kang Kabayan yg suka suling mukanya sayu kayak sayur bayam, kali??” Joko : " Salah…. Suka Di pakai Pengganti Guling atau ganti2 pasangan. nah yg ginian Joko kagak mau, takut kena penyakit" 6 Juni pukul 21:35 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Eh Mat, Nih ada tipe cewek yang lain, mau tahu kamu ? " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek Biola, apa hayoo ? " Amat : “ Cewek tubuhnya yg aduhai kayak biola??” Joko : " Salah… Bibir Olah Raga Tangan Merajalela ke mana2, ha..ha..ha cewek yg energetic, ini cewek sorga dunia" 6 Juni pukul 21:39 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Eh Mat, di hitung2 memang berjimbun tipe cewek, nih ada lagi…, mau? " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Kalau Cewek Gitar, apa hayoo ? " Amat : “ Cewek Gila terlantar, kali??” Joko : " Salah…Gitar=Gigitannya Bikin Gemetar. Itu pilihan Joko tapi Joko gemetar juga menghadapi tipe yg ginian" 6 Juni pukul 21:42 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TEBAKAN Joko : " Mat, ini yg terakhir merupakan kumpulan tipe2 cewek, ini yg paling mengasyikkan jangan di main2kan tapi diseriusin jadi istri, pingin tahu? " Amat : " Apaan aja, tuch ! " Joko : " Tipe Cewek Musik. " Amat : " Cewek Musik artinya apa ? … mulutnya bersisik, kali??" Joko : " Salah….Mungil Tapi Asyik !. Inilah idaman Joko, tapi sampai sekarang belum dapet2 " 6 Juni pukul 21:47 · Suka

 Mucharam Martha Kalau Mbah Joko yang diceritain Pak Edwar nyari Viagra ... Joko yang mana ya? 6 Juni pukul 21:58 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko lelo P Mucharam Martha matur nuwun , nyambangi joko joko lelo sudah tua , dinamai lelo dari Warti yg selalu ngudang tak lelo lelo lelo ledung burungnya mbah joko krn gak tahan sdh 25 th gak pernah dilelep tapi tiap hari malah nglelo terus, akhirnya Warti ke dokter minta obat untuk Joko leloledung Dokter: coba dengan Viagra? Warti: Tidak mungkin, aspirin saja nggak diminum, hanya istigfar yg diambil. Dokter: Tidak masalah, masukan ke dalam kopinya. Dia bahkan tidak akan merasakannya. Selang dua hari berikutnya, Warti nelpon dokternya: hallo... wuah dokter... joko begairah mengerikan ! memalukan dan mengerikan,! Dokter." Dokter: apa yg terjadi? Warti: begitu minum,... beberapa detik kemudian... terus dia buka pakaiannya, terus taplak meja ditarik... terus merobek pakaianku .. diangkatnya aku keatas meja... wuah diatas meja dokter! Dokter: itu bagus.. ada variasi... pasti nenek terkesan? Warti: wuah .. heubat dokter.. sama seperti dia 25 tahun dokter... masalahnya... Dokter: apa masalahnya: Warti: Masalahnya di meja makan dimana anak, cucu, menantu ada disitu? mungkin ada yg ambil video dan mengedarkannya, kaya anggota DPR! 7 Juni pukul 5:28 · Suka

 Suhartono Subagio Joko SuperGlue suatu malam Joko nyuruh anaknya minta dicariin pelembab kulit katanya badannya agak sakit,... tapi dikasih super glue pagi harinya anaknya joko sudah bangun terus nanya ke neneknya anak joko: Nek, mana bapak dan emak? Nenek: Mereka masih di dalam kamar…!”, Anak joko tertawa kecil,terus sambil berlari mau mandi Habis mandi anak joko nanya lagi: nek, mana bapak dan emak? Nenek: Mereka masih di dalam kamar…! Anak joko tertawa agak keras Terus minta uang saku dan uang jajan .. lalu sekolah Pulang sekolah, anak nanya lagi: nek bapak sama ibu mana? Nenek: Mereka masih di dalam kamar…! Anak joko tertawa terbahak bahaki. Nenek: Kenapa kamu tertawa-tawa?!?! Anak joko: Semalam bapak make super glue.. nek ... sekarang lengket deh Nenek segera telepon dokter untuk mengatasi anak dan menantunya yg lengket berat...

7 Juni pukul 5:43 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bolqi Guru Joko tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar. Guru Joko: maaf, murid2 sekarang sekolah bubar, karena tadi saya sudah berjanji dengan sultan Bolqiah untuk bertemu di dunia mimpi. Keesokan harinya, joko yang tidur dikelas... Guru joko membangunkannya dengan pukulan tongkat: Beraninya kamu tiduran di kelas, ayo cuci muka Joko: pak guru... dengarkan dulu alasan saya tidur... saya juga punya janji untuk bertemu dengan sultan Bolqiah dari brunai, Pak Guru! Guru Joko: ok.. coba apa yang dikatakan sultan Bolqiah kepadamu? Joko: Ia berkata, aku tak bertemu dengan gurumu kemarin 7 Juni pukul 5:56 · Suka

 Suhartono Subagio Cewek model BAS type 1 cewek ini model Bugil Atas Selangkangan tipe ini masih memakai sepatu , kaos kaki biasanya chususon model artis iklan kaos kaki dan sepatu ato sandal gambarnya gak disertakan, nanti kena sensor 7 Juni pukul 6:03 · Suka

 Suhartono Subagio Cewek model BAS type 2 cewek ini model Bagian Atas Seger tipe ini masih memakai sepatu , kaos kaki, celana , no bra biasanya chususon model artis iklancelana dalam gambarnya gak disertakan, nanti kena sensor 7 Juni pukul 6:05 · Suka

 Dwi Purdjiantono 2000 joko ????

7 Juni pukul 6:19 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Piano Joko belajar nyanyi sama cewek piano Lagu pertama yang tak coba adalah O Nani Keke (Rosberg) yaitu Lagu daerah Solowesi Utara Lagu keduanya belum ketemu P Amir Sardhono , mungkin injit injit sembut dari daerahnya belum tahu 7 Juni pukul 6:22 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bilyar Joko kalau main bilyar, tongkat yang menyodok bola, bolanya masukin ke lubang tapi tongkat ada diluar dipegang2 dan digisik gosok Warti Bilyar main bilyar bolanya yang menyodok tongkat, terus tongkatnya masuk bolanya tetap diluar 7 Juni pukul 6:36 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Terompet Joko lagi benerin pertapaan yang udah rada reyot. Karena pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia balik kanan jalan ambil pakaian... dan kepergok pertapawati sama2 kaget, pertapawati itu bertanya dengan histeris: Apa itu diantara pahamu ? Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, Joko terompet menjawab: Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar ! pertapawati muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda itu. pertapawati : Lihat dia mekar, dia mekar Lalu dia lari kepada kepala pertapawati , dan melaporkan apa yang terjadi. Lalu kepala pertapawati menjawab sambil marah marah: Kurang ajar , penipu, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya! 7 Juni pukul 6:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko Seruling Joko ini tangannya nggrathil tangannya selalu cari lubang yang menganga ada Lubang dijalan tangannya gatal untuk menutupnya apa lagi ada lubang berjalan jalan degera ambil sruling .. dia raba tiap lubangnya dia tiup lubangnya lagunya seruling babu jalan sengaja kurang m bambunya 7 Juni pukul 7:21 · Suka

 Suhartono Subagio Joko gitar Joko minta dubeliin gitar, tapi bapajnya bilang joko masih kecil belum kuat membawa gitar baiknya yg kecil seperti biola Tapi gaj jurang akal trus nanya sama bapaknya: berat mana gitar sama biola, sih pak? Bapak: ya berat gitar. Joko: salah! yg bnr ya berat biola. Bapak: lho apa buktinya? Joko: buktinya kalo main biola pasti di panggul dipundak sedang kalo main gitar cuma ditenteng2 saja. 7 Juni pukul 7:38 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Nasihat kepada anak laji2 nya pilihlah cewek yang body gitar jangan yang body piano dia bisa bikin hatimu bergetar jangan bikin hati orang porno 7 Juni pukul 7:48 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Nasihat kepada anak laki2 nya pilihlah cewek yang body gitar jangan yang body dram bedug dia bisa bikin ini mata bersinar jangan bikini nanti hati orang dag dig dug

7 Juni pukul 7:50 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Musik Setiap hari, Joko semangat belajar bermain musik, Drum, piano, gitar Ketika sedang bermain Drum ditemani ibunya, tiba-tiba seseorang datang: Permisi, Bu. Selamat siang, saya guru musik anak ibu. Ibu Joko menjawabL Lho, saya merasa tidak memanggil guru musik!". Jawab guru musik: Memang, Bu. Tetapi tetangga-tetangga ibulah yang menyuruh saya kemari. Mereja kasihan dengan telinga kita .... 7 Juni pukul 7:55 · Suka

 Dwi Purdjiantono joko..joko... entekmu kapan ? 7 Juni pukul 7:59 · Suka

 Suhartono Subagio Joko dikasih bahan P Dwi Purdjiantono entek Ngalamun terus gak enek entek'e kapan biso duwe iki, kuwi karo kae Mulane comment terus wae iki dolanan karo nyambi mbut gae kapan enteke tunggu gak dikirim eMPe 7 Juni pukul 8:42 · Suka

 Adi Djoko Djoko Tingkir : satu satunya manusia yg bisa menaklukkan 40 buaya, lihat gendhing jawanya :" Sigro milir, sang getek sinonggo bajul, kawan doso kang njageni dst dst 7 Juni pukul 8:46 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio joko dapat bahan buaya dari p Adi Djoko Joko pacaran sama warti... sudah putus nyambung ... putus nyambung suatu hari melihat joko nggandeng tangannya prapti, melihat itu warti naik darah tinggi Warti: jokoooo, kamu buaya darat, sudah berapa warti yg kamu sakiti he? sambil ..plok... plok nampar pipi joko Joko: dengan tenang mendekati warti dan berbisik: sudah tahu saya buaya darat, kenapa mau jadi lubang buaya warti balik arah ke prapti: kamu lubang buaya ... mau maunya sama buaya darat Prapti: sesama lubangnya buaya tidak boleh saling mencaci.... 7 Juni pukul 9:05 · Suka

 Sudarmo Hs Joko Thing-Thing.... senengane Thingak-Thinguk 7 Juni pukul 9:08 · Suka

 Suhartono Subagio joko thingak thinguk we lha dalah, p Sudarmo Hs, koncone joko laghi ngetok, suwun bahan thingak thinguk nya joko nasihati anaknya yg bawa motor, biasakan thingak thinguk sebelum nyebrang, atau mau belok, biar aman, slamat anaknya joko nanya: thingak thinguk itu apa? Joko: we lhadalah.. anaknya gak tahu basa jawa anaknya joko: thingak thinguk belum di jawab, malah buat baru ... Joko: thingak thinguk itu noleh kana kiri gitu maksudnya anaknya joko: kalo ... we lhadalah itu apa artinya? Joko pura2 gak ndengar terus pergi cari kamus we lhadalah 7 Juni pukul 9:33 · Suka

 Amir Sardhono Saking banyak nama Joko dengan embel2 maka gak akan ber akhir, kalau yg punya jiwa Joko mengisi ini terus 7 Juni pukul 9:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO BULE Joko berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya seperti bule. Joko : “Keturunan aku telah menyimpang?”. Dokter : "Apa maksud Anda menyimpang?" Joko : "Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing." Dokter : "Kenapa harus bingung, Tuan? Di keluarga yg sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?" Joko : “ Tapi Joko tidak membutuhkan bantuan asing!!?” Dokter : “ Dalam membangun rumah tangga, istrimu masih butuh bantuan asing, kali? ”. 7 Juni pukul 9:48 · Suka

 Amir Sardhono Joko bule tidak apa2, biar critanya melebar ke bangsa2 lainnya, yg penting Joko enjoy. asyikkkkk. 7 Juni pukul 9:50 · Suka

 Amir Sardhono Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Kau sayangku kau cintaku walau kau punya anak bule Kau cantikku kau sebelum kawin main dgn siapaaa Joko hibur diri....... 7 Juni pukul 9:54 · Suka

 Adi Djoko Djoko bertemaqn nmas Sudharmo HS mantan kdl pbr dulu dan dia kecilnya temannya mas Dahlan iskan, suka mandi di sunagi di Magetan. Nasib memang lain lain sama sama sungkan mau ketemu berdua 7 Juni pukul 9:57 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono Neng neng nong neng nong nang nong Kau genitku kau nakalku kau lihai buat anakku

Kau seksiku kau bukan bule kau bias bikin bule Neng neng nong neng Neng neng nong neng nong nang nong Joko tidak menangisi diri, tetap menatap kedepan... 7 Juni pukul 9:57 · Suka

 Suhartono Subagio Joko test Usai dilantik menjadi Presiden Indonesia pada Maret 1998, Soeharto masih memerlukan satu kali lagi test akhir untuk menguji calon Wakil Presiden yang bakal mendampinginya. Pilihan saat itu yang diajukan Golkar ada tiga:Harmoko dan Try Soetrisno, Habibie P harto setuju, dan dilakukan test wawancara sesuai urutan: P harto test Harmoko: Kok, berapa 3 kali 3? Harmoko: Terserah Bapak sajalah maunya berapa. Saya sih, ikut saja. p harto mbatin " wah si moko ini ABS, gak punya pendirian kuat" P harto test Try Soetrisno ia bertanya hal serupa. Try Soetrisno yang selama ini dikenal jujur dan apa adanya, juga menjawab sesuai hati nuraninya: Ya, sembilan, Pak. p harto mbatin " wah, sutris ini terlalu jujur, bisa bikin sutris aku nantinya" p harto test Habibie, ia juga bertanya tentang hal yang sama. Habibie tampak termenung agak lama menerima pertanyaan itu. Tetapi bagaimanapun Habibie itu, ia seorang profesor lulusan perguruan tinggi top di Jerman dan orang Jerman mengakui kejeniusannya. Setelah menemukan jawaban, mata Habibie yang bundar itu tampak membeliak lebar dan ia pun berteriak, “Eurekaaa! Aku berhasil!” Soeharto tersenyum-senyum menyaksikan itu; ia memang sudah menduga dirinya pasti tidak salah memilih orang. p harto: Berapa Bab, persisnya? Habibie: begini pak, 3 buat saya, 6 buat Bapak, dah! p harto berteriak: ini yg saya cari2, gak ABS, gak jujur tapi gak nipu, logis Habibie dinyatakan berhasil dan layak menjadi Wakil Presiden Indonesia 7 Juni pukul 10:17 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Boss pasal 1 Joko Boss selalu benar Pasal 2 jika melakukan kesalahan kembali ke pasal 1 Pasal 3 Joko Boss selalu punya bawahan Pasal 4 jika tidak punya bawahan maka dia sedang cari celana yang diumpetin sekretaris 7 Juni pukul 10:34 · Suka

 Suhartono Subagio Pak Amir Sardhono guru musik joko mau belajar musik Joko: saya mau belajar musik, berapa bayarannya? Guru Amir: kursus selama tiga bulan tamat, bayar sekalugus limaratus ribu Joko kelihatan mikir2 Guru Amir: Murid-muridku membayar tiga ratus ribu untuk bulan pertama, bulan kedua duaratus ribu, bulan ketiga seratus ribu, bulan keempat bonus jadi gratis alat musik bawa sendiri Joko: Baiklah, saya akan mulai kursus pada bulan keempat saja 7 Juni pukul 11:17 · Suka

 Suhartono Subagio Joko diam Adi bilang: yg comen kok mung loro Joko diam Adi bilang: comen di comen dewek Joko diam Adi bilang: joko diomongin comen yg comen comen Joko diam Adi bilang: kok gak kesel2 Joko diam Adi bilang: kok gak bar bar Joko diam Adi bilang: kapan bar nya Amin bilang: DIAM ITU EMAS joko baru jawab: ssst tunggu ada yg mau bayar 7 Juni pukul 13:05 · Suka

 Suhartono Subagio Jokotole Joko ini asli Madura, sedang berlibur ke Jakarta, dia mau berkeliling dg naik metromini. Ia mengamati segala yang terjadi, dia akan ngikuti , biar kelihatan sdh biasa. Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil enggemerincingkan beberapa uang logam di tangannya. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.5000,Tanpa diminta Jokotole nyodorkan uang Rp.5000,- juga. Tak lama kemudian si kernet bilang: “Dirman..dirman..dirman..” lalu seorang penumpang laki-laki

bilang: “Kiri..!” Kernet pun teriak: “Sudirman ada turun”. Selang berapa lama kernet bilang: “Kartini..kartini..kartini..” Seorang cewek muda bilang: “Kiri..!” Kernet pun teriak: “Kartini ada turun”. lalu ibu2 berkebaya pun turun… Tak berapa lama kernet itu bilang lagi: “Wahidin..wahidin..wahidin..” Adalagi cowok yang bilang: “Kiri..!” Tingallah seorang diri jokotole di dalam bus sebagai penumpang, dalam hatinya ngedumel, lamalama jengkel juga dia… Lalu dicoleklah si kernet, sambil dengan logat kental maduranya dan dengan nada marah jokotole bilang: “Korang ajjar sampiyan… Daari tadi rang-orang sampiyan panggil… Lhaaa nama saya ndak sampiyan panggil-pangil…!! Ķalo’ begini caranya… Kaaapan saya toron.,.?!!!” Untung si kernet tanggap, Dan Tanya: “Siapa namanya bang…?” Jokotole: Jokotole Setelah di beritahu si kernetpun bilang: “Jokotole…jokotole…jokotole…” Jokotolepun lega dan berkata: “Naaaah…Beggiito…!! Kirri…!” Maka turunlah Jokotole di jalan TOL 7 Juni pukul 16:14 · Suka

 Amir Sardhono Joko menganut kata2 bijak Bu Mega " Diam itu emas". Kata2 bijak Pak Harto " Nulis itu berlian" 7 Juni pukul 16:43 · Suka

 Amir Sardhono Mana lebih berharga emas sama berlian? Sudah tentu dijawab tergantung kebutuhan. Kalau Joko pilih kata2 bijak mBah Harto. 7 Juni pukul 16:45 · Suka

 Amir Sardhono JOKO NULIS Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Ku ingin terus nulis terus di sini Ku mau terus nulis bersama kamu

Ku tak ingin terus diam di sini Ku mau terus hidup bersama tulisanku. 7 Juni pukul 16:49 · Suka

 Amir Sardhono JOKO ATM Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?" Warti : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !" Joko : "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?" Warti nyanyi : "Neng neng nong neng nong neng nong" Joko : "Apa itu Neng itu bukan nomer PIN?" Warti : "Belum selesai kok dipotong " Joko : "Lalu apa Neng?" Warti sambil nyanyi : "PIN itu Pipiku.. Irungku… Nonokmu tetap bersamamu…" Joko : "Nyaco kamu Neng" 7 Juni pukul 17:00 · Suka

 Suhartono Subagio Joko bau Warti Seorang lelaki buta memasuki rumah makan Joko, pemilik rumah makan sekaligus berperan sbg pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu. si buta: tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya, nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan Ia mencium bau sendok garpu dan berkata: saya pesan ikan pepes mas dan sayur asam Joko menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu. Beberapa hr kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai utk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Joko mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng joko muncul. Ia mendatangi warti yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata: Warti: kamu usapkan sendok ini dianu-mu

Warti: Apa-apaan sih, Mas??!! Joko: udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita Warti:i menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke joko Dibawanya sendok tsb ke lelaki buta yg sedang duduk menunggu. Begitu Ia mencium bau sendok, sambil mengernyitkan keningnya, si buta itu berkata: Aku tidak mengira kalau Warti bekerja disini, pantas masaknya enak 7 Juni pukul 17:16 · Suka

 Suhartono Subagio Joko nglupas Joko jadi tukang kebun Amin suatu saat menemukan kondom bekas lalu bergegas menemui p Amin joko: pak ini apa??” Amin: Kamu orang desa gak pernah main cinta!! Joko: sering pak, cuma gak sampe kulitnya ngelupas gini! 7 Juni pukul 17:33 · Suka

 Amir Sardhono Joko asik mainkan karet kondom yg ditemukan tsb. Joko : “ Pak Amin minta karet ini “ P.Amin : “ Buat apa ???” Joko : “ Anakku mau ulang tahun, biar ku buat balon”. 7 Juni pukul 20:13 · Suka

 Amir Sardhono JOKO Three Joko kursus bhs Inggris supaya bias ngobrol dgn bule Tono, Adi dan Joko masuk kelas bertemu dengan Bu Guru Les Inggris. Mereka sama-sama terlambat dari jadwal kursus. Tono berkata : “Sorry, I'm late," Adi dibelakang Tono : "Sorry, I'm late too," Joko dibelakang Adi : "Sorry, I'm late three," Bu Guru : “ What did you said?? You wrong!” Joko : “ Ohhh …. I’m sorry doang without three”

7 Juni pukul 20:13 · Suka

 Adi Djoko Tepat tebakanku besok hari jumat sekitra jumatan pas 2000 percaya nggaak percaya, kalau nggak 2000 aku komen sendiri 8 Juni pukul 0:08 melalui seluler · Suka

 Adi Djoko Tepat tebakanku besok hari jumat sekitra jumatan pas 2000 percaya nggaak percaya, kalau nggak 2000 aku komen sendiri 8 Juni pukul 0:11 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko mabuk darat Joko turun dari bus malam api dengan muka pucat, terus menemui Dokter temannya Joko: Dok, aku mabuk darat Dokter : ah krn blm biasa Joko: Saya selalu mabuk darat kalau Bus kalo gak didepan Dokter: Mengapa kau tidak mengajak tukar tempat dengan orang yang duduk di depan? Joko: Saya sudah memikirkan itu, semalaman, tapi tidak ada orang yang duduk di situ! DokterL ya tinggal pindah Joko: masalahnya saya kan sudah turun 8 Juni pukul 5:36 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Mabuk laut Sdh enam bulan joko berada dilaut, pada waktu cuti dia pulang kerumah, yah biasa setoran Pagi2 dia bangun jalannya merasa seperti oleng, dihampiri oleh Kakeknya Bambang temannya Kakeknya Bambang: kenapa kau Jok? Joko: ah biasa kelamaan dilaut mbah,jadi jalannya seperti mengombak, oleng gitu Kakeknya Bambang: Kamu baru 6 bulan, Aku saja yg sudah 40 tahun kawin jalannya gak ... nyuk nyuk nyuk kaya orang kawin 8 Juni pukul 5:42 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mabuk Joko mabuk mendorong motor sambil memegang rokok yang sdh mau habis, melewati warung rokok, yg juga jual bensin Penjaga warung: Mau beli bensin atau rokok, mas? Joko: Kamu ini gimana? hiks .. sudah tahu nanya, hiks, rokok habis, bensin juga habis, tau penjaga warung: Ya sudah, bensinnya diisi berapa? Joko: Diisi dua bungkus saja, yang satu Garpit, yang satu Samsu 8 Juni pukul 5:59 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mabuk birpeuyem Joko pulang dari Bar (maksute lagi bar ngombe minuman peresan peuyeum campur Bir) minum agak kebanyakan sehingga mabuk Pulang kerumah Warti sdh tidur, dia masuk dengan hati2 supaya gak membangunin... biar gak ketahuan Tapi sial dia memecahkan vas bunya, dan melukai tangannya sampai di kamar baru sadar tangannya luka berdarah, dia ambil obat merah, dan plester didepan kaca biar kelihatan besok paginya Joko dibangunin Warti: mas bangun, kamu kemarin minum2 lagi ya, mabuk lagi ya? Joko: ah enggak Warti: sini lukamu di obati? Joko: lho kok tahu kalo aku luka Warti: tuh lihat dikaca, kamu olesi cermin dengan obat merah, terus ditempel tempeli plester lagi Joko: oh ... pantesan semalam mimpi minum2 Warti: dasar mabuk... awas kalo mabuk lagi 8 Juni pukul 6:25 · Suka

 Suhartono Subagio Joko manager batak Joko manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya. Joko: Siapa namamu? Pegawai: Asep Joko: Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, karena ini perusahaan batak, aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka, tapi manggil dengan nama marganya ... sinaga, saragih

disini aku bukan batak jadi menyesuaikan diri, aku dipanggil Singodimejo Asep ngelihat di meja boss ada papan nama : joko singodimejo Joko: Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama margamu? Asep: Yayang Nama lengkap saya adalah Asep bin Yayang Joko: Saya setuju, saya panggil kamu Asep saja........ Asep: kalo Yayang gimana Joko: nanti dikira bencong ... yang 8 Juni pukul 6:35 · Suka

 Kardono Kar Joko Prasoio bersahaja 8 Juni pukul 8:11 · Suka

 Suhartono Subagio Joko jaman jaman bung Karno, joko umur 25thn biasanya sudah punya anak TK karena umur 20 tahun sudahn nikah, pekerjaan selalu terbuka Jaman pak Harto, joko umur 25 thn biasanya sudah punya anak bayi, karena umur 22thn sdh menikah cari kerja masih gampang jaman p Habibie, joko umur 25 tahun biasanya baru punya anak, cari kerja sdh mulai susah jaman gusdur mega, joko umur 25 thn sudah mau menikah tapi batal krn keburu di phk jaman p SBY , joko umur 25 thn sudah punya anak gak berani menikah, gak ada kerjaan 8 Juni pukul 8:29 · Suka

 Suhartono Subagio Beda dulu dan sekarang Dulu Joko yang baru saja dinas ke luar negeri selama tiga tahun, disambut dengan mesra oleh istrinya. Tentu saja Joko sangat senang : Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian… istri: Tentu saja Mas… untunglah ada tetangga kita yang bisa menghibur, sehingga kepergian Mas tidak terlalu meresahkan Joko: Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik? istri: Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, suaminya kan dinas juga keluar negeri…!

8 Juni pukul 8:41 · Suka

 Suhartono Subagio Beda dulu dan sekarang Sekarang Joko yang baru saja dinas ke luar negeri selama tiga tahun, disambut dengan mesra oleh istrinya. Tentu saja Joko sangat senang : Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian… istri: Tentu saja Mas… untunglah ada tetangga kita yang bisa menghibur, sehingga kepergian Mas tidak terlalu meresahkan Joko: Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik? istri: Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri…! 8 Juni pukul 8:41 · Suka

 Suhartono Subagio Joko polisi Joko polisi ini ditugasi ngurus TKI yg ditembak mati polisi malay si ah Joko: saya protes keras, kenapa anda main tembak TKI yg kabur? Pol malay: Maklumlah encik, saya juga dpt tugas, balas tembak, kan Nurdin MTop dan Dr Ashari juga encik tembak kan? Joko: Kami mohon maaf bahwa kami telah membunuh Nurdin M Top, sekarang, Anda dapat mengambil Nurdin Halid sebagai pertukaran! jangan TKI gak seimbang Pol malay: pigimane Dr Ashari? Joko: untuk mengkompensasi Dr Azhari bisalah Rahma Azhari ato ayu Ashari mereka sedang cari orang asing Pol malay: ok lah encik, kita saling mengerti ... tapi pertukaran ini blm seimbang, berapalah harga tki Joko: gimana dengan Neneng? Pol malay: nah kita seimbang dah.... aq gak lagi protes kematian Dr Ashari d N M Top wakakak 8 Juni pukul 9:45 · Suka

 Adi Djoko Djoko Rubeda : ada amrik nikah siri dengan cewek di Malang, anak lahir dikasih nama Djoko Rubeda, kelakuan sama nama berpengaruh, selalu membuat onar kota Malang, hati hati ngasih naa 8 Juni pukul 10:58 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko ATM Joko ke atm untuk ambil uang dia masukan Kartu, masukin pin trus pilih penarkan ketik 500000 keluar kata,”MAAF…saldo Anda tidak mencukupi joko menjawab: sama2, kita banyak salahnya, maafin gue juga ada yg antri di belakang joko nyletuk: puasa belum mas, kok sdh saling memaafkan ya 8 Juni pukul 11:10 · Suka

 Suhartono Subagio joko ATM Joko: apa maksud ATM BUD Bud: Anjungan Tunai Mandiri Joko: lho ini kan bank rakyat bukan bank mandiri Bud: yo sukasuka saya njawab, wong kamu tanya kok bawel sih? Joko: marah ni ye? Bud: klo menurut kamu apa? Joko: Aku Terima Maafnya... soalnya saldoku kurang .. he he he 8 Juni pukul 11:20 · Suka

 Suhartono Subagio Joko rubedo puisi p Adi Djoko bikin susah terus Joko bikin humor susah ... terus gak ada yg balas comment Joko bikin lucu susah ... terus gak ada yg balas tertawa man! Joko bikin guyon susah ... terus malah diguyoni teman Joko bikin ngguyu susah ... terus malah ngguyu dewekan 8 Juni pukul 11:30 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Ribet Joko mau naikin BBM ... malah Rok pada naik Joko mau turunin harga .. malah Kolor yang pada turun Joko mau jadi presiden ... malah jadi preseden fesbuk

8 Juni pukul 11:48 · Suka

 Suhartono Subagio khotbah hari ini banyak lah menangis, jangan tertawa jika di mesjid, mushola, surau, sedang sholat, dalam berdoa, ataupun berdzikir supaya kamu khusuk banyaklah tertawa, dan jangan menangis di coment fesbuk ini supaya kamu awet sehat gak sering2 dibesuk jangan menangis, sedikit tertawa, lebarkan senyumu, waktu masih banyak isi kartu ATM mu supaya jangan jadi orang sombong jika isi nkartu ATM MU sdh habis, tertawa ... ah jangan ya , supaya gak jadi orang bohong menangis... ah enggak lah, tunggu saja nanti MP kan datang lagi tgl satu plong terus kurangnya gimana? tunggu nasihat p Amir Sardhono , sabar dong 8 Juni pukul 13:09 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mabuk lagi Joko mabuk pulang jam 3 pagi, ditengah jalan ditegur polisi. Polisi: Hei, mau kemana, mang?!" Joko: Mau mendengarkan kuliah subuh Polisi: Mana ada orang kulih subuh jam tiga dini hari seperti ini? Joko: Ada lah pak,i Istriku! begitu aq datang, langsung kasih kuliah sebelum subuh sampai sesudah subuh 8 Juni pukul 13:26 · Suka

 Amir Sardhono JOKO JUMATAN Biasanya Jamaah kalau jumatan datang banyak yang memilih duduk paling belakang Joko datang langsung duduk dan bersimpuh paling depan. Terjadi dialog dgn jamaah lainnya Jamaah : “Apakah Bapak mau isi Kotbah??” Joko : “ Bukan saya makmum mau denger kotbah Jumat” Jamaah : “ Mengapa duduk didepan mimbar dan imam??.

Joko : “ Maaf, Saya seorang sopir bus, biasa duduk didepan” Jamaah : “???++!!!!+??.” 8 Juni pukul 14:11 · Suka

 Amir Sardhono JOKO JUMATAN Joko tetap duduk didepan, tdk mau geser kemana-mana Saking lelahnya hari ini Joko terlelap, Dibangunkan sebelahnya, bahwa Solat Jumatan sudah mulai. Joko tergagap, langsung berdiri dan solat. Joko : " Wah aku belum dengan khotbah jumat" 8 Juni pukul 14:17 · Suka

 Suhartono Subagio Joko semriwing joko sibuk sekali, pas adzan sdh dikumandangkan kerjaan belum selesai, kan masih ada waktu untuk selesaikan pekerjaan selesai, langsung mandi, eh khotbah sdh mulai, kan biasanya dua adzan, apa aku yg gak denger ya dia terpaksa buru berpakaian , lihat cermin,... kopiah... baju koko, sarung , sandal ... beres terus lari ke mesjid, khotbah belum selesai ... pas duduk , pas ada lewat kencleng, buka sarung dikit cari saku celana ... eh gak ada .. hilang saku celana penasaran, duduk jengkeng .. hah ketinggalan celana pantas agak semriwing ... untung ada anak, duduk dibelakang, sambil senyum2 nyodorkan uang ... begitu selesai joko nanya anak: tumben ada disini? (anakn5 sdh misah semua) anak joko: tadi di tlp ibu, kasih tahu bpk gak pake celana... kalo selsai jumatan jangan nyincingkan sarungnya..... makanya trus ke mesjid 8 Juni pukul 14:42 · Suka

 Suhartono Subagio Joko lupa Joko ngantar istri belanja bulanan, males ngikuti belanja tunggu di foodcourt Joko asik ngobrol sama cewek cakep, trus ngobrolnya gayeng gitu bebas... Istrinya nyamperi: mas, sdh selesai, pulang yuk? Joko: maaf ya jeng, besok lagi ya? saya mau ngantar adik dulu...

Istri: apa! adik! istri ini! Joko: maaf lupa kalau punya istri cewek: dasar lelaki, dimana-mana sama, ngakunya JOKO Joko ndenger namanya disebut noleh kecewek: lho kok tahu kalau namaku joko, jeng.. dari mana? cewek: dari Bu Aya istri jengkel: tuh rasain joko: sst soal buaya dan lubang buaya sdh kemarin jangan diulang 8 Juni pukul 15:02 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LIHAT PAMERAN LUKISAN Joko lagi mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak Tono menuntunnya. Joko : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar Wanitanya bener-bener hidup.” Tono : “Shttt… Jangan keras2 Jok. Itu gambar buaya.” Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain. Joko : “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.” Tono : “Shttt… Ojo keras2 Jok. Itu gambar banteng.” Joko menahan diri tdk memberi komentar Takut salah lagi. Sampai tiba pada satu pojok ruang pameran, Joko berseru: “Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata body-nya.” Tono tertegun : “Pssttt…. Jangan keras-keras, Jok, Itu cermin!” 8 Juni pukul 15:40 · Suka

 Amir Sardhono JOKO PARKIR Joko pergi ke sebuah supermarket bebas parkir Selesai membeli berbagai keperluan, kemudian pulang. Joko langsung menaiki motornya Tukang parkir berteriak : "Mas, uang parkirnya mana?". Joko : "Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?" Tukang parkir : “Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar". Joko : “ Dasar ….” 8 Juni pukul 15:57 · Suka

Suhartono Subagio joko rembulan Guru: joko, kalo suruh milih matahari apa rembulan joko: pilih rembulan p guru Guru: apa alasanmu Jokko: soalnya waktu gelap rembulan muncul, jadi terang sedaggkan gak aku pilih karena sudah terang matahari baru muncul 8 Juni pukul 16:03 · Suka

 Suhartono Subagio joko istri masih cantik Kalau ISTRI CANTIK gak sempet masak buat Joko atau masakannya ga enak Jokko bilang : " nggak papa sayang . . . Kita makan di diluar aja yuk . . . " sekarang Kalau ISTRI sdh gak CANTIK gak sempet masak buat Joko atau masakannya ga enak Jokko bilang : " nggak apapa... joko makan di diluar . . . kebetulan ada undangan makan2 8 Juni pukul 16:11 · Suka

 Amir Sardhono JOKO SEDEKAH Joko selesai shalat Jumatan, Ketika keluar Masjid dihampiri oleh pengemis sambil meminta-minta, Pengemis : “Pak minta sedekah pak…saya belum makan”, Joko : “Duh maaf saya gak ada uang receh”. Pengemis : “Uang gedean juga gak apa2 pak, saya ada kembaliannya”. Joko : “Itung-itung gue amal deh”, Joko memberikan uang sepuluh ribuan : “Kembaliin Rp. 7000 ya”. Pengemis : “Trimakasih ini uang kembaliannya Rp. 8000”. Joko : “Loh pak, ini Rp. 8000, kelebihan Rp. 1000 dong ?” Pengemis : “Ooo gak apa2 pak, saya juga ikut sedekah” 8 Juni pukul 16:46 · Suka

 Adi Djoko Hayooo 2000 donk 8 Juni pukul 20:01 melalui seluler · Suka

 Adi Djoko Koment 17 maneng 8 Juni pukul 20:04 melalui seluler · Suka

 Adi Djoko Tolong mas subagyo dan mas amir sarhono genapi lagi donk Jadi 2000 8 Juni pukul 20:05 melalui seluler · Suka

 Adi Djoko Komenku kok masuk yo 8 Juni pukul 20:06 melalui seluler · Suka

 Adi Djoko Patbelas maneng 2000 8 Juni pukul 20:11 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono JOKO USIL Malam Jum’at, Joko melihat seorang wanita mainin HP di atas kuburan. Joko bertanya: “Mbak ngapain malam2 gini mainin hape di atas kuburan? Wanita : “ Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah sich... Joko : “Emang mau ngomong dgn siapa??” Wanita : “Dia kawanku yg mati 2 hari yg lalu, katanya janjian disini” Joko : “ Lariiii kutilanak...!!” 8 Juni pukul 20:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO PINGIN KAYA. Joko bertanya kepada temannya, Tono yg kaya dan sukses. Joko : "Bang, apakah rahasia sukses kamu?" Tono : "Empat kata" Joko : "Apa itu?" Tono : "Membuat keputusan yg benar." Joko : "Bagaimana cara mengambil keputusan yg benar?" Tono : "Dua kata, Berdasarkan pengalaman" Joko : "Bagaimana memperoleh pengalaman?" Tono : "Empat kata..." Joko : "Apakah itu?" Tono : "Membuat keputusan yg salah..." Joko : “ Kok muter2 … gak usah kaya achhh..” 8 Juni pukul 21:14 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KUCING Episode-1 Joko nanya tetangganya : “Mas, boleh nanya nih?” Tetangga : “Boleh” Joko : “Kucing anggoramu kelihatannya sehat sekali. dikasih makan apa? Tetangga : “Yang mana ? hitam atau putih?” Joko : “Mmm…yang hitam dulu deh…” Tetangga : “Oh, kalau hitam, makannya ikan goreng” Joko : “Oh kalau yang putih? Tetangga : “Yang putih juga makan ikan goreng “ Joko: “Hmmmm….sama dong kalau gitu “ 8 Juni pukul 21:16 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KUCING. Episode-2 Joko : “Kucing2 mu gemuk2, berapa kilo beratnya?” Tetangga : “Yang mana dulu nih? hitam atau putih? Joko : “Mmmm yang hitam dulu deh…” Tetangga : “Oh, kalau yang hitam, 2km”. Joko : “Kalau yang putih?” Tetangga :” Yang putih juga…” Medengar jawaban itu, Joko mulai gondok : “ Kok gitu jawabannya” Tetangga : “Terserah aku jawabannya dong“

8 Juni pukul 21:17 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KUCING Episode-3 Joko : “Kucing ini makannya banyak, berapa kilo ikan per hari?” Tetangga : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?” Joko dongkol : “yang hitam dulu deh..” Tetangga : “Oh yang hitam banyak…1 kg/hari”. Joko: “Kalau yang putih?” Tetangga : “Yang putih juga” Joko naik pitam :” GIMANA SIH JAWABANNYA SELALU SAMA, KALO DITANYA HITAM DAN PUTIH?! Tetangga : “Oh begini Mas. Soalnya yg hitam itu punya saya… Joko : “Oh, begitu. Maaf, kalo aku emosi…dan kalo yang putih punya siapa? Tetangga : “Juga sama” Joko : “ Oooo sialan … dasar kucing…. Gak usah ditrusin!!!!” 8 Juni pukul 21:18 · Suka

 Amir Sardhono JOKO EURO-12 akan dimulai, leluconnya orang bule ahhh..... 8 Juni pukul 21:19 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO Episode-1 Bule euro masuk ke remang-remang Pecenongan Minah melayani bule, Dikira bule duitnya banyak, maka Minah menerima dgn senang hati. Setelah making love ½ jam, bule puas dan member imbalan Tiba2 Minah menyusul dari belakang dg marah2 ke bule itu. Kata Minah, "Sir, duitnya kurang!". Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah : “ What? “ Minah menerangkan lagi : "Duit, duit.... Du...it!". Bule : "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", Bule & Minah masuk lagi kamar.. 8 Juni pukul 21:44 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO Episode-2 Setengah jam kemudian keluar kamar Minah pun menyusul dgn tambah marah : "Duit sir, duit....!!!" Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again? Bule : “Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya. Bule : "But OK, I'm still strong!". Minah gak ngerti apa yg diomongin Bule, dipikir si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti.. Tiba2 Minah digandeng lagi masuk kamar sport arab lagi. 8 Juni pukul 21:44 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO Episode-1 Di stasiun kereta Jakarta ada 2 orang Bule Euro dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bogor. Si Bule Euro memperhatikan si Yahudi hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, Kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket Pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. Bule Euro : “Oh, begitu rupanya cara utk mengakali tiket kereta, ” 8 Juni pukul 22:04 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO Episode-2 Pada perjalanan balik dari Bogor, si Bule Euro kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Bule Euro bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Bule Euro heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?” Datang petugas datang memeriksa tiket, lalu si Bule Euro berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Bule Euro memberikan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Bule Euro dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain, sambil berguman : “Tertipu kau sama Yahudi”.

8 Juni pukul 22:05 · Suka

 Bambang Supratomo Huebat .. komen sudah mencapai 1.997 .. bisa nggak ya sampai 5.000 komen???????? 8 Juni pukul 22:10 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO 2 orang bule menaiki bus kota dan tampak bersiap-siap turun di sebuah tempat dekat Malioboro. Melihat penumpang asing itu akan turun, si kondektur pun berteriak kepada supir bus kota, “Kiri depan! Wedhuse arep mudhun!” Tak diduga, Bule tersebut berkata dengan sopannya kepada sang kondektur, “Nuwun sewu, mendhane badhe medhak….” Kondektur : “ Hahaha! Nuwun sewu Bule” 8 Juni pukul 22:11 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BULE Joko : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?" Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari." Joko : "Lalu yang satunya lagi ?" kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang." Joko : “ Oooo je..bule kuwi thooo” 8 Juni pukul 22:31 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO Bule Euro kehilangan sepeda motornya jalan Slamet Riyadi Solo. Lalu bertanya Joko, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya. Paijo bilang,”Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.” (Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi”.) Bule : “ I see, I see”

Joko menasehati, “Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?” (Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?) Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, Joko ngedumel: “Basic bule!” (dasar Bule) Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule terus pergi. Joko melambaikan tangan dan bilang : “Breasttttt!” ( Dadaaaaa…) 8 Juni pukul 22:31 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO Guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dgn sebuah nama, dan memanggil nya. Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari” Murid : “Iya Bu”. Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan Bule Euro ya?” Murid : “Bukan Bu.” Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?” Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).” Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?” Murid : “Sabtu kliwon tiga november” 8 Juni pukul 22:31 · Suka

 Amir Sardhono BULE EURO. ngantukk, sudah bobok dulu ... disambung besuk lagi.... sampai jumpa besuk. 8 Juni pukul 22:34 · Suka

 Adi Djoko ?? mas bagio belajar bhs padang : Padusi : da ...putuih se lah awak lai yo , anggap ajo awak ndak pernah kenal ???? jantan : ndehh diak , ba kok model itu bana ???? padusi : yo ndk ado kecocokan antaro kito lai da .... jantan : astaga diak , sio2 jo uda ngumpua2an pitih balian oto untuak ulang tahun adiak..... padusi : hehehe ...adiak bagarah2 nyo da, ma lo adiak ka mutuihan uda ..hanyo uda nan adiak sayangi ... jantan : hahaha ... uda bagarah lo nyo diak , jo a lo ka uda balian adiak oto .. makan ajo uda alun lai

ha.... padusi : eee bingkaruang uda mah .... sangko kok iyo lo !! awak putuih seh La da!!!=D =)):p 8 Juni pukul 23:02 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko terbang Bambang: Anak saya tidak lulus seleksi ANGKATAN LAUT, karena alasannya anak saya tidak bisa berenang Budi: Anak saya juga, tidak lulus seleksi ANGKATAN DARAT, karena katanya gigi anak saya banyak yang rusak. Padahalkan, Angkatan Darat kerjanya berperang megang senjata dan nembak-nembak, bukannya gigit-gigitan! ya kan? Joko: Lho kok aneh, Anakku lulus padahal nggak bisa terbang bisa lulus seleksi ANGKATAN UDARA! 9 Juni pukul 5:12 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bayem Joko masuk rumah makan international, dia lihat menu wah kok bahasanya asing dia coba pilih sembarang saja, pasti makanan mosok kecoa terus yg dihidangkan adalah sayur bayam Joko batin mentang mentang aku orang desa dikira gak bisa bayar makanan mahal ya dia perhatikan bule di meja depannya bule itu nganmgkat tangan , terus ada pelayan datang, bule bilang one's more Joko lihatin oh yg datang besik. mau ah pesen itu joko angkat tangan terus pelayan datang dia bilang : wans mor begitu dihidangkan sayur bayam lagi joko jengkel bayar ke kasir ,.. keluar menggerundel, tau aja orang itu kalo aku orang kampung bayem 9 Juni pukul 5:29 · Suka

 Suhartono Subagio Joko penyelidik Comment joko ada yang hilang hilang diambil yang comment yo benwae 27 abc hilang 9 Juni pukul 5:50 · Suka

 Suhartono Subagio Joko khotbah iri dengki orang yang sudah pensiun itu sudah selesai masa baktinya kamu masuk ke masa purna bakti yaitu masa pencucian hata dan hati iri dengki itu adalah sudah kamu lakukan pada masa baktimu sekarang cucilah iri dengkimu di masa purna baktimu bagi yang orang yang didengki itu adalah nikmat bagi yang mendengki jadi malapetaka jika masih ada rasa iri dengki pada hatimu dan pikiranmu segeralah baca status bapake joko duwe anak limo nanti iri jadi senyuman dengki jadi tertawaan 9 Juni pukul 6:09 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kena iri true story 1 waktu joko kerja di pembangunan, mau pulang sdh jam 18wib tiba2 dapat tugas buat laporan dan pagi2 sdh dimejanya Boss datang pagi2 sekali dan saya juga Boss: laporan yang kemarin udah jadi? Joko: Sudah pak! di atas meja bapak! Boss: lho kok, ... kok nggak ada? kamu kerja gak bener kaya gitu mau jadi Kaur, kasi aja gak bisa Nah, joko sangat panik, saya mencoba menjelaskan ke Boss saya bahwa saya meletakkan berkas tersebut di atas meja kerjanya! Joko: Masih ada waktu gak pak 5 mnt saja Boss : ya cepat , sambil menunggu panggilan Big bos ya Joko : simpan file di dua PC jadi kalo di PC meja kerja saya file nya hilang masih ada file PC temen yang beda urusan Joko hidupin PC nya sendiri dan Pc temennya dan ya Alloh, masih ada di PC temen, terus di print sekalian di bagusin pake grafik terus di berikan ke Boss tak berapa lama Big Bos menghampiri saya dia bilang: baru kali ini aku dapat laporan bagusss,pake grafik, lain kali grafik saja ya, ewes2 nya ke pak bossmu saja (sambil nepuk2 pundak) Joko gak nyari siapa yg ngambil laporan, biar saja siapa tahu penting untuk makan dia itu tahun 1990 an 9 Juni pukul 6:35 · Suka

Adi Djoko Target 2000 jumat siang nggak tercapai, kasihannn 9 Juni pukul 7:38 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko diusili Joko ikut penataran P4, di kabupaten terbelakang diasramakan dg ditipkan kerumah2 penduduk sekitar kabupaten, satu rumah 8 orang dan celakanya gak kenal sebelumnya suatu hari joko kehilangan sepatu, cari sana sini gak ketemu ya pake sandal jepit sampai dikelas, di tegur, kenapa terlambat, terus pake sandal lagi Joko: maaf pak, saya kehabisan waktu nyari sepatu, eh gak ketemu ketemu, yg ada sandal Pengajar: ok kali ini boleh masuk, lain kali yg teliti Joko: ya pak... cuma dimana ada toko sepatu disini? Pengajar: yah nanti kita urus kaki bapak nomor berapa, telepon ke tarakan besok diantar, sementyara boleh pake sandal habis istirahat joko gak makan sanck tapi nyariin sepatu ... ketemu teman serumahasrama yg jalannya kedingklangan :.. lho pak... maaf itu sepatuku kelihatannya Temen seasrama: mungkin benar, kok kakiku sakit pake sepatu ini lecet lagi ... sudah gini aja kita tukar sepatu dengan sandal dulu Joko: lho bener pak ini sepatuku... pas dikaki Temen minta maaf masalahnya sepatunya dimana? joko: yah nanti saya bantu cari lah joko nemui pengajar P4: lapor pak sepatu saya sudah ketemu, cuma temen seasrama yang ganti pake sandal dua hari kemudian saya dapat sepatu baru dari P4 Joko ke pengajar P4: pak, berapa harga sepatu ini, bayarnya kemana? PengajarP4: ya sudah lupakan saja, kamu untung dapat sepatu baru gratis 9 Juni pukul 7:53 · Suka

 Suhartono Subagio P Adi Djoko joko lapor kalo ada yg iri dengki, itu ada 27 komen di hapus cuma gak tak sebutin namanya padahal sdh saya simpan di : http://www.scribd.com/doc/94259950/fb-i-love-p2tel-status-dan-comment-Bapake-Joko-DuweAnak-Limo

fb i love p2tel status dan comment Bapake Joko Duwe Anak Limo www.scribd.com fb i love p2tel status dan comment Bapake Joko Duwe Anak Limo by suhartono_subagio in bapake joko duwe anak limo 9 Juni pukul 8:11 · Suka · Hapus Pratinjau

 Adi Djoko Di lock aja bisa baca nggak bisa delette, kayaknya njafoin foke dia 9 Juni pukul 8:36 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko didengki true story 2 Joko dapat komplin kalo pemasangan telepon koin di pelabuhan menyebabkan banyaknya pencurian dengan menggunakan telepon umum sebagai sarana komunikasi Joko cek ke lokasi pelabuhan... eh disana ada cewek caukep, terus joko dekati Ngobrol2 , kalo mau ke malino Lah joko kasih tahu, malinao itu kaya hutan saja dan jauuh dari sini, dll akhirnya joko tawari nginep di rumah joko al hasil cewek ngikut, gaya waktu itu meski kakancatel tapi mobil dinasnya HARTOP sampe dirumah saya serahin istri joko untuk urus tadinya istri joko marah huebat, terus saya critain, klo ini orang jawa, semarang , bantu cari informasi suaminya al hasil istri joko membantu tak pandu caranya dengan cukup telepon, bilang ke mbak itu tlpnya berapa dst .... selang berapa hari joko ditegur sama KAKANDATEL, kalo gak pantas begini begitu dua hari kemudian ada KAKANDATEL saya datang, eh tsaya kira saya mau di pecat atau dipindah, gak tahunya KAKANDATEL saya minta maaf, dia gak tahu kalo joko ini saudaranya KAWITEL Galeri War SemarangJoko diam saja, habis gak ngerti, terus dikasih SPJ ke nunukan, eh malah diajak nyebrang ke TAWAO malAysia ... KEJADIAN ITU SAYA CARI INFORMASI TENTANG CEWEK YG PERNAH SAYA SURUH NGINAP yah ketemu nomor telepon yg dihubungi

saya telepon ternyata ITU TELEPON KAWITEL SEMARANG wuaduh suatu saat ketemu sama cewek dulu dan suaminya serta ibu KAWITEL SEMARANG kerumah joko cerita masalah KAKANDATEL Ibu Kawitel bilang: ha ha ha ha kalo rayimu tak aku sedulurku kok rasane pantes wong podo ayune ... ha ha ha (batine bu kawitel sing diaku sedulure kawitel dudu joko tapi bojone) joko wis ben wae wong diaku apik 9 Juni pukul 8:39 · Suka

 Suhartono Subagio he he he kata Galeri War Semarang itu bukan salah joko, nulis semarang kok ada itu, salahe fesbuk, terlanjur di enter maaf pak Galeri War Amor Patria 9 Juni pukul 8:42 · Suka

 Suhartono Subagio Joko di dengki 3 Joko kerja di pembangunan, temen joko jadi administrasi pembangunan, waktu itu baru ada DBIII, dan Simponi Joko dan semua pegawe di pembangunan baru pake lotus 123, sama Quatro Temen joko ngurusi itu laporan yg sdh on line dengan dial up pake DBIII nah joko seneng dengan komputer, ada yg sistem baru cari ditoko dan dapat DBIII dan simpony suatu saat temenku bingung disket operasinya hilang... terus temenku disalah salahi PC nya di pake orang, masalahnya satu2 nya yg sering pake operasi DBIII dan symphoni kan saya Joko dipanggil sama Big BOSS, ada file temenmu hilang bisa nggak recovery Joko: PC itu hanya isinya dos, gak ada system operasinya, sistem operasinya DBIII pake disket pak, DBIII dan sympony saya punya sendiri beli sendiri, labelnya masih ada terus disket DB III saya pinjami, dan memang beda sekali dengan punya temen versinya sdh lebih tinggi saya lupa versinya Temenku bingungan kalo ada kesulitan sedikit saja, saya kasih tahu cari disket DB III punya saya, trus saya buatkan copynya sejak itu temenku sering ngundang makan dirumahnya, dan PC nya suruh make 9 Juni pukul 9:25 · Suka

 Adi Djoko Kalau adidjoko yg ke Nunukan dan terus ke My Tawao SPJ resmi kata Djoko yg sekarang di Semarang. Kalau saya di Bandung

9 Juni pukul 9:38 melalui seluler · Suka

 Baheram Syah iki 9 Juni pukul 9:47 · Suka

 Baheram Syah opo 9 Juni pukul 9:48 · Suka

 Baheram Syah tho 9 Juni pukul 9:48 · Suka

 Baheram Syah rong ewu. 9 Juni pukul 9:48 · Suka

 Suhartono Subagio Joko didengki true story 4 ha ha ha yg hilang comment 27 bh akan diganti 7x lipat sama mas Djoko he he he, jadi kancatel bisa SPJ itu seuneng ada true story lucu dan bener 100% Joko masih di BAGPEM dapat dampratan lagi sama yg memang marahan joko diam saja, mosok sama atasan ganto damprat... mau nanya masalahnya apa, gak etis, eh joko tahu etika waktu beganti boss jadi KAKANDATEL BANDUNG suatu hari datang sekretarisnya ngasih amplop isinya SPJ ke jkt, 3 hr mendampingi KAKANDATEL uang spj 155rb dan tiket ketemu di Stasiun KA, dan jadilah berangkat dg KA sampe gambir, terus Boss panggil taxi antar ke HOTEL HYAT, ... saya naik, boss gak naik, cuma pesen tunggu di hotel nanti di jemput, taxi sdh di bayar

joko dg taxi ke hyat, wah terus dpt kamar terus tidur2an lihat makanan mhl2, jadi keluar beli nasi bungkus mkn siang, tunggu di kmr hotel Tibalah malam hari eh gelap, saklar di on .. gak mau hidup, tv juga begitu, kulkas juga, ac memang gak suka ac joko mulai resah ,... hotel apa ini, listrik matek gak ada cadabgan, ... yah sdh lah tidur saja, ngapain repot pagi2 ke resepsionis, tanya dapat srapan gak? resepsionis: pak ada kartu makan di setakan dg kunci biasanya joko kembali ke kmr ada kartu makan... dan makan selesai sarapan keresepsionis mau bayar.. eh tarifnya semalam 55 dolar, terus resepsionis bilang harganya rp 151250 dengan pajak wah uang spj langsung habis ... tp blm byr, krn blm ada boss jemput di kamar joko mulai ngumpat umpat: modiaro kowe, puaspuasin ngerjain... sdh lampu gaknyala, tv gak hidup, spj habis sehari, yg 2 hr lagi gimana makannya? modi... blm selesai ngumpat ... tiba ada tlp dikamar.. dingkat boss ngasih tahu pulang duluan sdh ada taxi yg jemput, hotel sdh dibayar, tiket ka ada di resepsionis Joko: maaf pak ... tlp keburu ditutup,... ah gak usah marah tenang, semua sdh dibayar jiko ke resepsionis dg koper sekalian, dan dikasih tahu txi sdh siap , terima kasih ... katanya Joko: maaf mbak, kamar saya kok gelap semalam kenapa resepsionis: key card nya di taruh dimana? Joko: saya kantongi resepsionis: ngguyu , pak mau tahu caranya gak ngidupin lampu Joko: yh kepalang basah resepsionis: didinding KM ada tempat kartu yg ada lampu nyala kecil, bpk masukin saja cardnya kesana Joko: ke kamar lagi, dan masukin card seperti yg di jelasin... lampu nyala ...busyettttttttt, joko nggak nanya ke boss, dulu marah gak karuan itu apa? gak perlu tanya sampe sekarang ... tak brapa lama ... eh jadi KAURLAK DI kandatel bandung, tapi aku juga gak nanya dari grade 9 jadi grade 7 9 Juni pukul 10:31 · Suka

 Suhartono Subagio Pak Baheram Syah, terimakasih menjadi tambahan yg hilang, dapat ganti yang lebih bagus, nanti cerita tru story lagi, sarapan dulu 9 Juni pukul 10:35 · Suka · 1

 Adi Djoko Ini ada uang lelahnya tolong pertanggungkan ke biaya operasional proyek 9 Juni pukul 10:36 melalui seluler · Suka

 Adi Djoko Silakan diteruskan sebagai pekerjaan tambahan, nanti diusulkan perubahan design 9 Juni pukul 10:39 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko di dengki story5 joko dipemeriksa suatu saat dipaanggil boss di di meja kerjanya temen ngobrol2 lupa ngomong apa, yg jelas gak jauh dari guyon.. tiba buku dimeja di gebrak... ehh dibanting jadi pada kaget temen p Ahmad mgr pemeriksa keuangan bilang: pak joko .. itu p boss marah Joko: lho kita kan guyonan P achmad: seumur hidup baru kali ini dia marah Joko: oh marah... ya sdh saya pulang saja P achmad: jangan pulang, minta maaf.. cepat Joko: ah pulang saja, gak bagus ber antem, kagi marah ya biar marah sampai habis marah keesokan harinya, boss gak kelihatan, tanya ke sekretaris rapat di japati besok lagi gak ada lagi, gak naya besok lagi gak ada lagi, joko pulang cepat saja Kesesokan harinya hari sabtu jadi libur, agak siang dpt telepon dari sekretaris Boss mint saya datang kerumahnya segera penting joko gak datang, ngapain marah gak jelas, dan joko paling gak suka urusan kantor bicara di tepat lain apa lagi dirumah keesokan harinya ada telepon Boss meninggal : Inalilahi wa Ina ilaihi rojiun ... seninnya masih berkabung selasanya ada yg ngasih tahu kalo boss dpt foto mobil nongkrong di tempat tdk jauh dari tempat hiburan trus saya umumkan siapa yg pegang tolong kasih tahu, atau tunjukin tempatnya supaya bisa jelas ada temen sekerja cewek, kasih tahu dia dikasih, mau tunjuin tempatnya bpk suka nongkrong jadilah .. temen duduk disamping saya, saya nyopir nyariin tempat sesuai gambar... baru hari ke 3 tahu d ketemu Joko: oh ini, .. ini tempat anak njoko nomor 3 kerja , anak saya aneh, tidak amu diantar atao dijemput di depan kantornya, terus tak kasih tahu nama anak saya lengkap, kerja di Sun group ... lupa, dibagian IT, telepon saja bapaknya juga aneh gak nanya anaknya kerrja di pt apa, lantai berapa, bagian apa? anak itu dapat hikmahnya masuk telkom 2005 9 Juni pukul 11:23 · Suka

 Suhartono Subagio Joko fesbuk joko melihat melihat dibangku warnet, ada sepasang muda-mudi, yang muda sedang ngenet, ngikuti perintah si mudi yg sambil nyandar dibahu, sambil sekali sekali mukul mesra tentunya Warti ngelihat itu terus bilang sama joko: tuh pak, lihatlah, alangkah mesranya mereka, si muda sungguh-sungguh perhatian kepada pacarnya, ngikuti apa maunya si mudi Joko tetap fesbukan dengan menundukkan kepalanya karena kaca matanya plus: O, ya? Nampaknya pria muda itu masih belum berhasil menipu sang gadis Warti: nipu gimana??? Joko bebisik ke telinga Warti: gak belajar gimana mambawa gadis kerumahnya dari fesbuknya 9 Juni pukul 13:13 · Suka

 Suhartono Subagio Joko taxi Turis Arab pesiar naik taxi di Jakarta disupirin joko, nyupiri santai enggak, ngebut enggak. Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut, si Arab teriak: “Ustahiad!Ustahiad!” Lalu ada mobil sedan menyalip, si Arab teriak: “Ihsibustim! Ihsibustim!” Tiba2 ada truk menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: ‘Ya Allah, Ikuzus gnabmek adnaj ...., uzusi…’ Akhirnya joko nanya: “Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger…..” Turis Arab jawab: “Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri Joko tancap gas kejar truk, ketemu ternyata ada tulisan besar JANDA KEMBANG SUSUKI, terus merk mobilnya ISUZU 9 Juni pukul 15:09 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LUGU Episode-1. Joko dapat uang pensiunan, pingin ngerasain makan-minum dan masuk di restoran termashur. Pelayan : "Tuan mau mencicipi minum apa? …. Juice buah, Soda, Teh, Chocolate, Milo, atau Kopi? Joko Lugu: "Hhmmm apa ya?...Teh saja" Pelayan : "Teh melon, Teh Herbal, Teh Sosro, Teh Sosro madu, Teh Es Prongkol atau Teh hijau?" Joko lugu : "Yang aneh saja Teh Melon… biar jadi melankolis " Pelayan : "Apa yg tuan disukai? Teh hitam atau Putih?" Joko lugu : "Putih saja"

Nelayan : "Dengan apa tuan… Susu, Susu asli, atau Susu ragi?" Joko lugu : "Dengan Susu " Nelayan : "Susu kambing, Susu Unta atau Susu Sapi " Joko lugu : "Dengan Susu sapi saja!!!, Kok rewel banget, memang ada susu manusia???." Joko sudah tidak tahan, mau minum kok ber-tele2, gak kayak di Warteg. 9 Juni pukul 18:50 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LUGU Episode-2. Joko biasa minum di Warteg, dapat layanan restoran terkenal yg membosankan mulai panik. Nelayan : " Maaf tuan…, kami selalu melayani kastomer sedetailnya takut salah. Tentang Susu manusia itu ada layanan di kamar, kalau mau?" Joko lugu : " Um, baik2, sekarang ini aku mau minum sajalah, kau letakkan saja minum yg enak, nanti aku minum dan ku bayar. " Nelayan : " Kita lanjutkan permintaan tuan. Susu asli perternakan yg didinginkan, atau sapi hitam unggul Afrika?" Joko lugu : " Uhhh susah amat, Aku ambil yg hitam. " Nelayan : " Apakah tuan menggunakan gula lembut, Gula biasa atau madu?" Joko lugu : "Dengan gula biasa, kalau ada gula merah?? " Nelayan : " Gula merah tdk ada tuan. Yang ada Gula dari kentang atau Gula tebu?" Joko lugu : "Gula tebu " Nelayan :" Tuan, yg putih, kecoklatan atau kekuningan ?" Joko lugu : "Aduhh susah amat, aku tidak sabar… lupakan teh-nya ….kalau gitu sediakan segelas air putih saja." 9 Juni pukul 18:51 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LUGU Episode-3. Ternyata air putih yg dipilih dikira tdk ada pertanyaan lagi, eee ternyata masih ada pertanyaan. Nelayan : "Air putih layanan gratis kami, Tuan mau Air mineral atau Air murni?" Joko lugu : "Air murni " Nelayan : "Dengan harum bunga atau tanpa bunga?" Joko lugu : "Mas terserah lah aku sdh menyerah,.. Mas maaf dimana kamar kecil? " Nelayan :" Tuan, kamar kecil disudut kiri dan pertanyaan air putih belum selesai untuk menyajikan air putih yg dipesan ?" Joko lugu : "Aduhh Mas …pokoknya sediakan air putih apa saja. Tidak peduli jenis apa" Joko langsung cicing, sdh muak dgn pertanyaan2…… lebih baik minum di kedai kopi, praktis.

9 Juni pukul 18:54 · Suka

 Amir Sardhono JOKO CARI DUKUN Joko hilang dompetnya dan nanya sama mbah dukun: Joko: “Mbah tolong bantu, mobil aku hilang dicuri maling tadi,” mBah dukun : “Tunggu sampai besok,”. Joko : “Mbah sdh terkenal bisa menemukan segala barang hilang, sekarang aja mbah”. mBah dukun : “Tunggu besok saja,” Joko : “Tunggu gimana nih mbah, Tolonglah mBah”. mBah dukun : “Saya tidak bisa menemukan mobil sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.” Joko : “Dasar dukun kapretttt” 9 Juni pukul 22:00 · Suka

 Adi Djoko stop stop kapan dibuat bukunya kok nggak ahbis habis 9 Juni pukul 23:49 · Suka

 Suhartono Subagio P Adi Djoko untuk dibuat web book nya pada bulan puasa, digolong2 kan , sementara file disimpan di http://www.scribd.com/doc/96493797/Bapake-Joko-Duwe-Anak-Limo-Update1

Bapake Joko Duwe Anak Limo Update1 ml.scribd.com Scribd is the world's largest social reading and publishing site. 10 Juni pukul 5:26 · Suka · Hapus Pratinjau

Suhartono Subagio Joko di dengki true story7 selang berapa lama boss ngajak makan diruangannya ada sebungkus mie goreng yg besar diatas piring Boss ngajak makan berdua saja, ya enaklah Dia ambil sedikit di piring, sisanya dibungkusan terus saya ambil dan makan selama makan gak ada pembicaraan yg berarti.. dia makan selesai... wong cuma sedikit, sisanya banyak sekali saya pun gak selesai Joko: maaf pak bagian saya kebanyakan Bosslip: agak kurang enak menurut saya Joko: maaf pak seharusnya kalo pintu gak ditutup, saya keluar dulu ambil piring Bosslip: oh gak .. habiskan saja Joko: saya nunggu apa pak? Bosslip: ususan surat kaleng selesai, cuma kamu gak boleh keluar kantor tanpa surat tugas Joko: ok no problem .... tak berapa lama Boss pindah ke MCC singkatan apa saya gak pernah cari ini true story jadi maaf yg kerja di MCC sekali lagi maaf 10 Juni pukul 5:53 · Suka

 Suhartono Subagio Joko apel cina Joko khotbah tentang manusia pertama yaitu adam dan hawa adam dan hawa berdosa hanya karena makan buah larangan, yaitu quldi, yg digambarkan sebagai buah apel yang mendapat bujukan setan yg digambarkan sebagai ular Muhamad Ong sui angkat tangan Joko: ya mau tanya silahkan Koh Muhamad Ong sui: Kalo Alloh itu menciptakan Adam dan Hawa sebagai olang Cina, kita masih hidup di sulga, pak ustadz Joko: loh, apa alasannya? Muhamad Ong sui: Olang cina gak makan buah apel pak ustadz, buah apel untuk persembahan kepada Tuhan, dan olang cina makan daging ulal untuk panjang umulnya 10 Juni pukul 6:06 · Suka

 Suhartono Subagio Joko wi pindah jakarta suatu hari joko pitung mewakili tukang becak dan pedagang kaki lima jakarta, menghadap presiden, dia melaporkan JOKOWI atas ketidak adilan terhadap pedagang kaki lima Presiden minta nasihat ahlinya, terus bicara: justru Jokowi itu satu2nya walikota yang adil dan beradab terhadap pedagang kaki lima, kenapa kamu protes? Joko pitung: ya bapak presiden, JOKOWI hanya melakukan di solo, pindahkan saja kejakarta supaya

kami pedagang kaki lima dan tukang becak akan diperlakukan dengan adil dan beradab, gak seperti sekarang dan dulu Presiden mbatin "sontoloyo, emang presiden kuasa gitu mindahin gubernur" 10 Juni pukul 6:16 · Suka

 Adi Djoko Stop stop kok terus sih 10 Juni pukul 7:28 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono JOKO PINDAH Joko pindah ke Jakarta ada maksud Joko cari kehidupan yg lebih baik Tapi ternyata memang sulit cari hidup enak di Jakarta Joko cari akal ……. 10 Juni pukul 9:21 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KRAMAT Joko naik Metromini dari Kramat Sentiong menuju Kramat Jati Joko ke Kramat Jati cari benda kramat Joko tidak mendapat tempat duduk, Joko bergelantungan bersama penumpang lainnya. Datang Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincingkrincingkan uang logam yang ada ditangan nya. Kondektur : Ongkos Pak Joko : “nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500”. Kondektur : “Kurang Pak, Rp. 500 lagi”. Joko : “Ah kau ini !!! Baru, setengah jalan nya aku naik, kau minta ongkos!!! Kondektur : “Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah grundel!” Joko : Sdh-lah itu !!! Aku berdiri tdk dapat tempat duduk, panas lagi sampai kringatan, sudahlah relakan saja Rp 500,- itu!!!” Kondektur : “Memang susah jadi orang kecil, Orang … (sambil teriak manggil penumpang) … KRAMAT!!!...KRAMAT !!!”. Joko dlm hati : “Aku dibilang orang kramat” 10 Juni pukul 9:23 · Suka

 Suhartono Subagio Joko keriting Joko rambutnya lurus, mau tampil beda nanya ke temennya amin Joko: gimana punya rambut supaya bisa keriting, hitam begitu? amin: mau yg mahal apa gratis Joko: mau yg gratis Amin: pakai celana dalammu di kepala, jangan dibuka kecuali dikamar berdua dengan istri ya Joko: yg mahal Amin: ke salon sono, jangan ke sini 10 Juni pukul 10:44 · Suka

 Suhartono Subagio P Amir Sardhono sementara humor bpk di buat blog disini belum update, tunggu ijin bpk dulu dan yg perlu di del ato ditambah yg lainnya menyusul dkm blog berbeda http://humor-amirsardhono.blogspot.com/

HUMOR AMIR SADHONO humor-amirsardhono.blogspot.com 10 Juni pukul 12:36 · Suka · 1 · Hapus Pratinjau

 Suhartono Subagio joko persik joko dan amin nonton pertandingan PERSIK LAWAN PERSIB hasil 1-3 untu k persib joko: persik memang hebat melawan pemain persib Amin: apanya yg hebat kalah lawan persib Joko: tapi Persik belum pernah kebobolan kok sama pemain persib Amin: kebobolan 3 gitu lawan persib

Joko: kataku dewi Persik belum pernah kebobolan sama pemain persib Amin: sama yg lain kan sudah? 10 Juni pukul 13:40 · Suka

 Suhartono Subagio Joko player Joko sdh 30 thn pension, sebelum dan sesudah pension naik mobil selalu di bangku belakang, maklum boss besar, setel cd player bias dari kursi belakang suatu hari dapat tlp anaknya mobil diganti avanza matix, yg lama sdh tua Joko mau stel cd player mobil, masuk mobil trus xari cd player,,, gak ada trus telepon anaknya Joko: Ris… cd player hilang mobil hilang! Ris: apalagi yg hilang? Joko cek sana sini terus teriak di telpon: kebobolan! Kita kebobolan! Maling mengambil semuanya. Cd player, kopling, persneling, stir mobil, pedal rem, bahkan pedal gasnya sudah hilang semua! Ris: mobilnya kan otomatis pak, gak pake kopling Joko: Kamu kesini saja cek sendiri Ris: bapak duduk dimana? Joko: yah yang biasa bpk duduk, memangnya dituker? Ris: coba bpk berdiri dikit, trus apa yg ada didepan bapak Joko berdiri sampai menyundul langit mobil, lihat kedepan: ya Ris Sokur, setirannya tertinggal didepan Ris: bpk itu duduknya salah, pindah kedepan Joko: salah? bpk cuma mau stel cd player, gak nyopir! … kurang ajar anak ini… Cd playernya dipindah gak memberitahu Ris: wek ewek.. dasar dasar 10 Juni pukul 16:27 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH-1 Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh. Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia. Secara fisik berarti organ badan di bagian kanan atas rongga perut. gunanya untuk mengambil sari2 makanan di dlm darah, mk perlu santapan jasmani. Badan sehat berkat santapannya menyehatkan. Secara rokhani, hati menjadi tempat segala perasaan batin; senang, sedih, suka, benci, sabar, dendam, rasa pengertian, dsb. Suasana hati ( mood) itu dpt mempengaruhi perilaku atau penampilan diri. Hati yg senang akan menampakkan keceriaan, hati yg sedih akan menampakkan kemurungan, hati yg benci akan menampakkan kesinisan bahkan bengis, dsb. Di sinilah perlu bimbingan hati yg berupa santapan rokhani

10 Juni pukul 17:16 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH-2 Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh. Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia. Dalam Islam membagi hati ke dlm 3 jenis. Pertama, Hati yg mati (qalbun mayyitatau). Tanda2 dari hati yg mati adalah sifat sombong dan meremehkan kebenaran. Inilah perilaku yg tercermin pada orang2 yg ingkar. Ketertutupan dan kekerasan hatinya tdk akan bisa menerima cahaya kebenaran. Joko berguman : “Syukur aku mengikuti santapan rokhani, yg membuat Joko mrinding, karena selama ini hati Joko bisa dikatagorikan mati, mudah2 hatiku dapat menerima cahaya kebenaran 10 Juni pukul 17:18 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH-3 Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh. Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia. Dalam Islam membagi hati ke dlm 3 jenis. Yg kedua, Hati yg sakit. (qalbun maridl). Merasa sedang mencari jalan selamat, tapi sebenarnya celaka. Misalnya, ibadah diwarnai tambahan sesuai selera manusia atau me-nyelewengkan ayat2 Alquran menjadi mantra u/ pemenuhan hawa nafsu belaka. Sifat2 munafik yg sangat dibenci oleh Allah, termasuk hati yg sakit Joko : “Wah yg selama ini ibadah yg kulakukan bukan untuk mencari selamat, tapi malah cari celaka di hadapan Allah”. 10 Juni pukul 17:19 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH-4 Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh. Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia. Dalam Islam membagi hati ke dlm 3 jenis. Yg Ketiga, hati yg selamat (qalbun salim). Hati yg selalu condong pd kebenaran dg hanya mengikuti ajaran Agama berdasarkan Alquran dan hadis

Joko : “ Kayaknya hati Joko posisinya blm apa2 masih ketek… masih banyak diperbaiki…. dan Joko bertekat pindah ke hati yg selamat, Ok kalau gitu Joko harus banyak belajar” 10 Juni pukul 17:20 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kebo 1 KEBOCahan maksudnya ke kanak-anakan Joko dulunya memang jadi bocah bayi, lalu bocah besar sekarang jadi kakek kakek yang mbocahi Minta di jagai minta di suapi minta waslap apa lagi kalo ada perawat yg bahenol, semangat mbocahi makin menjadi jadi Joko: inem... punggungku gatal... minta digosoki.. mandiin sekalian atau Joko: inem... bapak belum makan, minta minta di susoni .. eh.. bukan... minum susu anget sama roti 10 Juni pukul 17:38 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kebo 2 KEBOdohan maksudnya jadi pikun cenunak cenunuk apa2 gak ngerti Joko dulu memang pandai, selalu banyak tahu setelah jadi kakek kakek mulai gak tahu mata makin buram jadi gak jelas... mulai tanya ini siapa? itu apa? pendengaran makin gak jelas.. selalu tanya kamu ngomong apa? kamu mau apa? apa lagi kalo ada perawat yg bahenol, ngebodohnya makin menjadi jadi Joko: inem... bacakan berita ini yang keras di deket telingaku ya untung ini guyon... tapi ada lho 10 Juni pukul 17:46 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kebo 3 KEBOcoran maksudnya jadi ngompolan, mbeolan fungsi organ tubuh mulai merosot, sering kencing dll bahkan kencing lewat selang, bocor diperut ... ah gak diteruskan bab bocor ihh astagfirulloh

10 Juni pukul 18:14 · Suka

 Amir Sardhono Joko walaupun sdh londot Sudah beseren, sudah pikun, pelupaan Tapi sama cucunya masih bisa banyolan srimulat. 10 Juni pukul 23:01 · Suka

 Amir Sardhono Humor di buat blog, syukur Alhamdulillah. Klau mau di update silahkan, krn ketika nulis belum tentu sinkron sama jalan crita di otak, sehingga perlu di del ato ditambah utk kesempurnaannya. Klau mau di update silahkan, aku tdk punya waktu melakukan itu. Trims atas upayanya. 10 Juni pukul 23:08 · Batal Suka · 1

 Amir Sardhono JOKO PINGIN NAIK HAJI Joko sangat ingin naik haji, tapi modal tidak ada Ber-kali2 ikut seleksi Haji ABIDIN (Haji biaya dinas) tidak lulus, maka Joko memutar otak cari akal dan menghadap ke bosnya. Joko : “Maaf, Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga.” Bos sedikit sinis : “Kok enak banget...Apa alasannya?”. Joko : “Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sdh ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.” Bos : “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?”. Joko : “Citibank, Asuransi Prodensial, Perusahaan Air Minum daerah… “. Bos : “Terus apalagi??” Joko : ”PLN, dan terakhir BTN.” Bos : “Baik2 akan dipertimbangkan” Joko dalm hati : “ Tertipu kau…. yang ngejar2 aku adalah tagihan 2 bln blm lunas.” 10 Juni pukul 23:11 · Suka

 Dwi Purdjiantono si Joko pakai ilmunya Ali baba

10 Juni pukul 23:50 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kentut mau umroh haji Joko ini suka kentutan, meski cuma bess bess saja, gimana nanti kalo naik haji , bentar bentar kentut Pikir joko aha gampang kan cuma kentus dikit, tayamum aja ah Tapi begitu sampai di mekkah, ternyata banyak orang yg sebentar sebentar wudhu pakai air minum botol plastik, gak jadi kesulitan terus tanya sama pemamdunya: Ustaz. Saya ini kan suka buang angin cuma bes bes saja, Boleh nggak tidak wudhu? Cukup tayamum saja Ustadz: ah tanggung pak bpk bawa air minum banyak2 dari pada tayamum ya wudhu saja, nanti mesjid makin berlimpah air bisa diminum apalagi untuk wudhu, jadikan kesulitan itu untuk mendapatkan pahala lebih besar Joko: gimana maksudnya? Ustadz: bpk diberi kesulitan, sehingga perlu extra usaha yg lebih, jika bisa dilakukan wuah.. bpk akan merasakan nikmat yg luar biasa 11 Juni pukul 5:27 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mata keranjang naik haji singkat cerita sampailah ke mekkah, begitu melihat banyaknya orang arab yg cewek2 pada berdesakan di mesjidil Harrom, Joko asyik mengamati wajah perempuan-perempuan Arab cantik di balik cadar yang lalu lalang. Dia baru tahu banyak yang cantik molek, berkulit putih, dan berbadan sip deh. Lalu terlintas dalam pikiran kapan yah punya istri yang kayak mereka. Tak terasa kaki kiri nyelonong ke depan saking asyik liatin cewek Arab. “huwalah… uedun tenan wong Arab jebule ayu-ayu. batine joko karena tiap hari mandi air zam-zam, minum air zam-zam, cebok pake air zam-zam,” Belum habis Jokerseh melamun, Tiba-tiba datang berkelebet bayangan besar hitam pas di depan matanya. Lalu gelap gulita seketika. Bresh. BRUK. KREKKK. KRIEK. Blegh… Waduh, ampuuun (3x)… joko ngletak pingsan!!! terus dibawa orang ketepian ah masih untung gak bulan haji, bisa keinjek2 betulan. lha wong umroh saja demikian penuhnya masjidil Haram ini 11 Juni pukul 5:36 · Suka

 Amir Sardhono Joko dibawa ketepian, kemudian di guyur air Zam-zam. Joko siuman, Alhamdulillah se-umur2 blm pernah mandi air zam-zam, mudah2 hidungku bisa mancung kayak orang arab. 11 Juni pukul 7:44 · Suka

 Amir Sardhono JOKO RAYUAN Joko dulu tukang buah merayu Warti: Wajahmu memang manggis (manis) Watakmu juga melon-kolis, Tapi hatiku nanas (panas) karena cemburu, Sirsak (sesak) napasku, kalau kau tidk mau diajak jalan2 Kau membuatku kesemek (gemes) Hatiku anggur (hancur) lebur, kalau kau merajuk. Maaf kan salak (salah) ku, kalau aku tidak apel malam minggu. Warti kau pujaanku, semangka (semoga) jadi jodohku. 11 Juni pukul 7:46 · Suka

 Suhartono Subagio joko salak salak nya joko isinya dua buah galaknya joko pantang dada dibelah anjing menyalak joko berlalu wartinya galak joko merayu belah saja salak jangan dadaku 11 Juni pukul 10:28 · Suka

 Suhartono Subagio Joko di dengki true story6 Joko kerja di pemeriksa, atasan joko beda agama, suatu saat dipanggil ke ruangannya Boss: kamu gak pantas jadi mgr pemeriksaan Joko: lho apa masalahnya, dimana orang lain gak bisa saya bisa (sombongnya) kan atas perintah bpk suruh memeriksa pekerjaan orang lain, bpk ngasih waktu 2 jam, krn mau laporan ke big boss, dan

langsung saya kasih memo ada yg kelewat datanya, dan bermasalah Bosslip: bukan itu, tapi ini, (dengan memperlihatkan kertas tulisan tangan gak jelas ada tulisan arabnya) Joko: apa itu pak Bosslip: kalo bukan kamu siapa lagi, ini nyuruh orang ngikuti...... (terus nyobek2 kertas tsb) Joko: gimana bapak ini, bapak kan boss pemeriksa, harus ngikuti aturan praduga tak bersalah, terus cari bukti, gak boleh nuduh, krn boss bisa perintahkan siapa saja, kalo perlu lapor polisi Boss: jangan nguliahi dong, kamu ... kata2 berikut gak tak tulis soalnya SARA Joko: klo masalah srt kaleng lapor ke polisi saja , jadi bisa diusut? Boss: sdh disobek, ... kamu harusnya di emcecekan Joko: pak emcece itu apa? Boss: mgr manajemen audit gak tahu emcece itu apa Joko: bentar minta ijin tanya ke temen2 ... Joko: masuk lagi: gak ada yg tahu pak MCC itu apa, tapi ada yg ngasih tahu mati cepat cepat Boss: kamu yg ngomong ya, .... mati cepat cepat 11 Juni pukul 15:01 · Suka

 Suhartono Subagio joko rama joko mencari sinta, sintanya dibawa rahwana rama mencari cinta, sinta, sivia, rahma dan wina sinta: bang benar hanya aku kekasihmu rama: benar dik… sinta: oh bahagianya aku….. rama: akupun demikian sayang…… sinta: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya…… rama: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja sivia, rahma dan wina sinta: mendingan ikut rahman a trus ganti rahmanbe lalu rahmance kembali ke arahman 11 Juni pukul 15:43 · Suka

 Adi Djoko Eh sampeyan kok nyindir aku waktu ke saudi arabia sih, memang yg cantik orang lebanon, tapi aku tetap kok sama nyonyaku aja, boleh memandang orang arab maksimal 2 detik 11 Juni pukul 16:25 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono Memandang sak klebat itu 2 detik...masih halal. 11 Juni pukul 16:42 · Suka

 Adi Djoko Sebetulnya nggak boleh jg nanti kawAtir tergoda 11 Juni pukul 16:57 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono JOKO BINGUNG Pandangilah langit sebagai kebesaran Allah Pandangilah laut sebagai anugrah Allah. Dan pandangilah cermin, hidungku sebagai KUTUKAN TUHAN. Ketika Joko di Mekkah, ber-jam2, tiap hari aku rendem kepalaku dgn Zam-zam. Namun takdir tidak bisa merubah nasib hidung pesek menjadi mancung 11 Juni pukul 23:22 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LEMPAR JUMROH Joko melaksanakan jumrah, yakni simbol untuk mengusir setan dengan cara melempar batu ke sebuah tiang mirip patung. Joko ber-kali2 batu yang dilemparkannya selau berbalik menghantam jidatnya. Joko berguman : "Wah kok jadi begini ya?" Joko tampak gemetar karena takut. Joko pindah posisi. hasilnya sama saja, batu yang dilemparnya kembali kejidatnya. Setelah 7 kali lemparan hasilnya selalu sama, Joko pun menoleh ke kanan dan ke kiri, langsung lari ketakutan Joko menyadari banyak dosa selama ini : “Seharusnya syaitan lari ketika dilempar batu, mungkin syaitan saking benci sama aku, balik melempar aku". 11 Juni pukul 23:38 · Suka

 Adi Djoko Melempar jumroh jangan ada rasa benci pada Syaiton, dibenci atau tidak dia akan tetap menggoda kita, waspadalah waspadalah 12 Juni pukul 0:29 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko petuah hidup Joko: Seorang suami itu mempunyai 4 fungsi dalam hidup bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Pandangan hidup, Sentuhan Hidup, Pegangan Hidup dan terakhir Perjuangan hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya Amin: Maksud loe bagaimana Joko: Kalau usiamau masuk perkawinan, masih muda, pasti akan berfungsi sebagai Pandangan Hidup, artinya sang isteri baru saja paha tersingkap kau sudah bisa hidup Amin:Bertambah tua lagi bagaimana Joko: Kau akan menjadi Sentuhan Hidup bagi sang isteri, artinya baru isteri kesentuh badan saja, kau sudah bisa hidup Amin:Lebih tua lagi bagaimana Joko: Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup Amin: sangat tua lagi bagaimana Joko: Menjadi Perjuangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah diberjuang kesana kemari, kedokter, kedukun ke internet, obat hidup, baru bisa hidup Amin: amat sangat tua lagi bagaimana Joko: sdh gak bisa hidup lagi .... 12 Juni pukul 5:35 · Suka

 Suhartono Subagio Temen Joko perempuan namanya ROS agak modis lagi mbois Dia selalu make rok minim, dipaha dikasih tato, kanannya R dan dikirinya S suatu saat di angkot duduk berhadapan, joko ngeliat tato tersebut Joko: apa maksud tato mu jeng? Ros: oh ini huruf namaku, ROS, mas! Joko: kalo R dan S jelas nama depan dan belakang lha O nya dimana Ros: ada di tengah paha mas.... masih plastikan 12 Juni pukul 5:52 · Suka

 Amir Sardhono Huruf O memeng masih diplastiki Utk mengetahui harus didalami dgn jiwa Dengan jiwa yg bersih dan polos O diabaikan dulu karena menjurus ke parno Dirangkai RS Jiwa

12 Juni pukul 6:08 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERHAJI Tono : “ Assalamu’alaikum, Jok Kok buru2 ngapain?” Joko : “ Walaikum salam, mau tawaf pagi, sukur2 bisa cium hajar aswad” Tono : “Kau ini sedang ber haji, jangan main2 yaa?” Joko : “Aku dating ke sini dgn niat sunggu2 Ini cium, bukan cium sembarangan” Tono : “Maksudku kau pakai baju aneh kayaknya bukan baju ihram.” Joko baru sadar bahwa baju ihram yg dia pakai adalah handuk besar. Menyadari hal tersebut Joko langsung lari. Pada saat lari, handuknya nyangkut pernik2 yg dipakai wanita arab, sehingga lepas dan telanjang. Karena nyangkut di pernik2 Wanita arab, susah dilepas, Joko ambil keputusan lariiiii saja ke Hotel. 12 Juni pukul 6:31 · Suka

 Amir Sardhono Ternyata si Wanita arab pun lari mengikuti Joko Maksudnya ingin mengembalikan handuk Joko Wanita lari sambil teriak : “ Haram…. Haram….” 12 Juni pukul 6:35 · Suka

 Suhartono Subagio Joko naik haji sudah lama joko mau naik haji, tapi belum kesempatan, namun saat ini ada kesempatannya Suatu hari hujan lebat sehingga banjir, orang2 pada mengungsi ketempat tinggi tinggal joko yg belum bisa karena kakinya keseleo berat Untung ada pak haji Amin yg badannya kekar Haji Amin: Pak joko, ayo cari tempat yang tinggi, hujan bakalan lama, takut tanggul jebol Joko: maunya dih gitu pak, masalahnya kakiku terkilir (sambil nunjukin kakinya yg bengkak) Haji Amin: ok... ayo saya gendong, cepat naik ... jadilah Joko naik haji... Amin Joko salaman sambil mencium tangan Haji Amin sambil ngomong: terima kasih pak sudah menolong saya menghindari banjir, dan sekalian naik haji 12 Juni pukul 8:33 · Suka

 Amir Sardhono Ketika Joko disuruh naik haji kawannya Joko :” aku sdh naik haji pada malam2 tertentu” Kawan : “ Heibat bisa naik haji pada malam tertentu? Kau aliran tasawuf?” Joko : “bukan” Kawan : “ atau zikir dan solat tahajut semalam suntuk, seolah naik haji?” Joko : “Juga bukan” Kawan : “ Jadi apa dong?”. Joko : “ Aku naikin istri, krn istriku sdh haji”. 12 Juni pukul 9:15 · Suka

 Suhartono Subagio Joko pencumbu ketika menjalankan ibadah haji, dilarang mencumbu istri apalagi melakukan berhubungan badan Joko: gimana ustadz, saya ini kan hobi mencumbu istri, trus gimana cara menghindarinya? Ustadz Amin: Gampang saja, istri ditinggal di rumah dan di Arab jangan nikah lagi 12 Juni pukul 10:21 · Suka

 Amir Sardhono Mana tahannn, si ucok nanti memberontak. 12 Juni pukul 12:15 · Suka

 Amir Sardhono JOKO MANASIK Ketika masih manasik, Joko calon jamaah haji diberi gambaran situasi di masjidil Haram. Jarak antara Ka’bah dgn tempat wudhu cukup jauh. Joko suka kentut, krn hobinya makan ubi, singkong,dan tales Joko Tanya kpd ustad pembimbing :“Aku mau nanya, tapi malu,” Ustadz : “Nggak usah malu. Ini utk kebaikan Bapak sendiri.” Joko :” Saya ini suka buang angin. Tapi sedikit2 kok, gak bunyi lagi. Boleh gak tdk wudhu? Cukup tayamum saja.” Ustadz :“Sedikit atau banyak sama saja, Pak. Bapak hrs wudhu. Karena Bpk mau menghadap Allah harus suci” Joko : “Tapi pak tempat wudhu nya kan jauh?”

Ustadz : “Tetap hrs wudhu. Mau dapat pahala banyak gak?” Joko : “Wah mulai sekarang pantang makan ubi-singkong”. 12 Juni pukul 12:16 · Suka

 Amir Sardhono JOKO ABIDIN Joko di tanya Tono tentang biaya hajinya. Tono : “ Hebat Jok bisa naik haji, atas biaya siapa?” Joko : “ kata ustadz, orang naik haji karena kemampuan dan biaya diri sendiri. Maka haji semacam ini disebut Haji MANDIRI. Tono : “Terus pakai biaya sendiri?” Joko : “Bukan, ini ada lagi, kalau berangkat haji karena biaya dikasih orang. Maka haji semacam ini disebut Haji KOSASIH. Tono : “Kamu Kosasih kalau gitu?”. Joko : “Bukan juga, kalau aku sih Haji ABIDIN alias atas biaya dinas. Tono : “ Nanti kalau kau pulang haji aku sebut Haji Joko Abidin”. 12 Juni pukul 12:34 · Suka

 Suhartono Subagio Joko foto haji joko ngasihkan foto badan penuh untuk kelengkapan urus haji Petugas: pak fotonya yang memperlihatkan muka 80% sehingga jelas Joko: kenapa 80 % muka petugas: kalo 80% kaki malah gak kelihatan foto siapa ini? jelas pak? 12 Juni pukul 12:37 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mansyur Aku adalah Haji Mansur naik haji rumah digusur tapi aku haji mabrur rendah hati tidak takabur 12 Juni pukul 12:43 · Suka

Suhartono Subagio JOKO TEST SEKRET joko jadi Bos bingung memilih sekretaris, sudah melalui serangkaian test akademik , psichotest d kesehatan, masih ada 4 orang yg tersisa, namun cuma 1 yg dibutuhkan Jokoi Bos pun melakukan test wawancara ke 4 calon sekretaris nya Joko: Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut? Wanita-1: perbedaan mulut atas horisontal, yang satunya vertikal Joko: terlalu simpel, kurang punya inisiatif Wanita 2: perbedaan mulut atas tidak berbulu, yang satunya berbulu Joko: kurang imajinatif Wanita 3: perbedaan mulut atas untuk bicara, yang satunya tidak Joko: Cukup bagus, kurang inovativ Wanita 4: Mulut yang atas dipakein lipstik sendiri.... mulut yang lain dipake listik... Bosss Joko: akhirnya ketemu sekretaris yg inisiatif, inovatif, imajinatif ... kamu diterima 12 Juni pukul 15:36 · Suka

 Jojo Taswaja msh ada bedanya,tapi nggak tega nyebutnya ....???? 12 Juni pukul 15:42 · Suka

 Cahyo Soetjahjo Soetjahjo Jenengke ..JO KONDO KONDO.....hasil selingkuhan karo tonggo sebelah. 12 Juni pukul 17:18 · Suka

 Amir Sardhono Masih banyak yg bisa disebutkan perbedaan 2 mulut Tsb. Makin disebutkan makin tidak tega. Mungkin yg hanya mampu menyebutkan adalah Jokondo-kondo. 12 Juni pukul 21:32 · Suka

Amir Sardhono JOKO HAJI Joko ngasih tahu kpd kawan2nya : “Bagaimana kamu tahu caranya bisa cepat naik haji, mau tahu?”. Kawan : “Apa caranya? Aku pingin sekali tp lagi kebentur biaya nih”. Joko : “Ini tanpa biaya, caranya, hanya buka saja surat Al-Fatihah dan baca setiap malam selama seminggu.” Kawan : “bagaimana kalau belum juga berhasil,Jok?” Joko : “Jangan putus asa, amalkan dgn buka surat Al – Hajj semalam suntuk dibaca setiap malam selama 40 hari.” Kawan : “Wah berat juga, tp kalau masih gagal juga, bagaimana?”. Joko : “Jangan khawatir masih ada amalan lain, Buka2 saja surat2 tanah. Dan ambil saja 200 meter persegi. Jual cepat.” Kawan : ” UUhhhh semprulll!!!”. 12 Juni pukul 21:36 · Suka

 Amir Sardhono JOKO HAJI ALTERNATIF Joko kpd kawan2nya : “Jangan bilang semprul dulu, ini ada lagi bagaimana caranya kita bisa cepat naik haji, mau tahu?”. Kawan : “Apa itu caranya? Awas kalau yg enggak2”. Joko : “Haji murah itu haji Kosasih atau mansyur, biayanya minim.” Kawan : “Apa itu haji Kosasih dan mansyur, Jok?” Joko : “Kosasih, karena ongkos dikasih dan Mansyur haji yg karena halaman digusur.” Kawan : “Uuuhh cuman gitu, ada juga haji Abu Bakar, tau gak?”. Joko : “Itu Haji atas Budi Baik Golkar. Gratis juga.” Kawan : ”Kalau haji Halimah dan haji Simatupang, apa hayoo??” Joko : “Gampang, Halimah sampai halim lalu ke rumah, alias ngantar haji jaman dulu. Haji Simatupang itu siang malam tunggu panggilan, alias waiting list!”. 12 Juni pukul 21:56 · Suka

 Suhartono Subagio joko motor Haji joko sdh tua, cucunya minta diajari ngendarai motor Pulang dari sholat subuh, masih sarungan, terus naik motor ke rumah cucunya Dialan selalu diteriaki orang, Hai pak hajiiii Haji joko: balas asalamualaikum! Orang2 masih teriak : pak haji iii itunya Haji joko mbatin wah orang2 pada heran ya, tua2 masih bisa ngebut motor: balas asalamualaikum! ( sambil melambai) sampai di rumah cucunya, haji joko turun dari motor, sarung mlorot rot, baru sadar dia gak pake celana

13 Juni pukul 5:25 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kartu Amin cucu haji joko sudah SMP, suka main apa saja, game atau kartu dan taruhan, lha kakeknya buka usaha warnet , dan sukanya main kartu kalo nganggur Amin banyak menangnya dari kalahnya si Bandi nglapor ke Haji Joko: kek ... amin main judi Joko: menang apa kalah? Bandi : menang terus, uangku habis saja tiap hari main sama dia Joko: yah alhamdulillah Bandi : gimana kek haji, dilapori cucunya judi malah syukur Joko: lha kan menang terus, kalo kalah melulu ya saya larang 13 Juni pukul 5:39 · Suka

 Amir Sardhono Judi itu halal kalau menang, kata Haji-ngan Joko. 13 Juni pukul 12:08 · Suka

 Amir Sardhono JOKO DI JEDDAH Pesawat Joko mendarat dengan selamat, dan Joko pertama kali naik pesawat, agak kikuk. Pramugari mengumumkan :”sabuk pengaman boleh dilepas”. Joko melepas kedua sabuk (pengaman+celana) : “Kok lucu aturannya dipesawat, aku kan tdk pakai cangcut”. Pramugari : “Aduh, Bapak, nanti Herdernya kelihatan. Sabuk yang ini jangan ikut dicopot ya,” Joko : “ Oooo ya sus, aku gak punya herder, tapi hanya punya belut” 13 Juni pukul 12:09 · Suka

 Suhartono Subagio joko bisnis karpet joko dan warti jaga toko karpet, ada pelanggan datang pelanggan: ada karpet terbang bu? warti: kelihatannya gak ada, coba tanya bapak itu ya pelanggan: ada karpet yg bisa terbang pak?

Joko: masih belum dikirim dari bagdad, pak pelanggan: kapan ada? Joko: harus beli karpet berikut pesawatnya (canda balas canda, ngapain marah) 13 Juni pukul 12:28 · Suka

 Willaba Rota ga ngerti pak.... 13 Juni pukul 12:32 · Suka

 Amir Sardhono JOKO Tiba diimigrasi bandara King Abdul Aziz Jeddah. Istri Joko (Warti) iseng2 membuka paspor Joko. Warti terperanjat, melihat ada foto perempuan arab di paspor Joko. Warti : “Mau pergi haji tp masih gak bener juga kelakuannya,” Joko : “Ada apa sih, kok tiba2 marah2?” Warti :“Jangan pura2 tak tahu. Ini buktinya. Mau mengelak lagi?!”. Joko : “Aku tdk pernah mengenal wajah perempuan dalam foto itu. “Ini pasti ada gak beres saat di migrasi,”. Warti : “aku sdh tahu kelakuanmu, mau naik haji saja masih main2 lagi” Joko : “ tenang2… kita cari tahu dulu kenapa ada foto di paspor”. Warti : “ Ahh… pura2 mau cari hidung yg mancung yaa!!!, sdh bosan yg pesek, yaa!!!”. Tiba2 datang petugas imigrasi, mencari foto yg hilang bahasanya di terjemahkan ustadz pembimbing. Ternyata foto pacar petugas Mingasi. Joko :”Kita ini beribadah, tdk akan macam2”. Warti : “ Maaf mas, Warti memang pesek, tapi hati Warti mancung kok.” 13 Juni pukul 12:35 · Suka

 Suhartono Subagio joko jualan pulsa bisnis karpet kurang rame, jadi joko tambah usahanya jualan pulsa , bisa sambil jalan2 nawarin pulsa juga karpet dor to bdor Warti yg selama selalu bersama joko, jadi kesepian jaga karpet yg masih sepi pembeli suatu saat warti sangat perlu .... warti telepon joko: mas aq perlu isi pulsa joko: lho kan ini telepon rumah gak perlu pulsa .. waktu berganti giliran joko yg sepi pembeli Joko: mah.. papa mau pulang isi pulsa

warti: sedang gangguan, tdk ada signal (sdg datang bulan maksudnya) joko: huhhh ... suatu saat warti telepon: mas sdh bisa isi pulsa sekarang Joko: wah .. mah sdh ganti operator, yg signalnya kuat warti: awas nanti... ... warti: telepon yang ngisi merasa 13 Juni pukul 12:42 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KOREKSI Jualan karpet dan pulsa dor to dor Kayak Densus saja main dor Dor to dor pembelinya pada lari. Kalau door to door, itu layanan menjemput rezeki 13 Juni pukul 12:48 · Suka

 Suhartono Subagio lucu itu salah kalo bener jadi gak lucu door to door jadi gak lucu beh lucu dor to dor matek aku ketatap door he he teng yu beh 13 Juni pukul 12:54 · Suka

 Suhartono Subagio joko rokok joko naik haji, pesen ke warti jangan lupa selipin rokok di tiap koper jadi persediaan cukup di Arab nanti selama dlm perjalanan sih gak begitu penting, lha naik pesawatnya seharian, ya gak bisa ngrokok sesampai di Arab, masuk hotel, terus buka kopern yg dicari rokok joko: nah, gini istri yg baik... rokok cukup... tapi mana koreknya .. mah? Warti: bpk kan gak pesen siapin korek kan? 13 Juni pukul 13:02 · Suka

 Suhartono Subagio yang komen disini sdh ada 50 orang terima kasih http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-akash3/c0.0.350.350/p403x403/551607_2888526430601_1401165819_n.jpg

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-akash3/c0.0.350.350/p403x403/551607_2888526430601_1401165819 a8.sphotos.ak.fbcdn.net 13 Juni pukul 13:20 · Suka · Hapus Pratinjau

 Amir Sardhono JOKO PINGIN NGROKOK Selama di di bandara Internasional King Abdul Aziz, Jeddah, Joko ter-heran2 tentang kebersihannya. Karena di Jeddah nunggu lama, Joko pingin merokok. Terus bertanya kpd Asykar (penterjemah ustadz pembimbing) Joko : “Bolehkah saya merokok di sini, Pak?” Asykar :“Oh, di area ini dilarang merokok.” Joko “Tapi saya lihat ada puntung di lantai?”. Asykar : “Oh, itu. Dia merokok tidak ketahuan, tapi kalau minta izin bolehlah”. Joko : “Kalau gitu, aku minta izin?”. Asykar : “Bolehlah…..fulus!!! fulus!!!”. Joko : “ Mental Indonesia juga?!”. 13 Juni pukul 14:07 · Suka

 Suhartono Subagio di pemondokan joko dinasihati pembimbing haji ustadz: coba pak joko baca ini Merokok dapat menyebabkan kanker, gangguan jantung dan impotensi, kehamilan, janin Joko membaca terus ngomong: ok pak ustadz, joko mau berhenti ustadz: alhamdulillah keesokan harinya ustadz mergoki joko ngrokok ustadz: mana janjinya? joko: ya mulai kemarin joko sdh berhenti membaca iklan rokok ustadz: ?

13 Juni pukul 14:29 · Suka

 Amir Sardhono Joko kemarin brenti rokok, tapi sekarang mulai belajar merokok lagi. 13 Juni pukul 16:25 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BRENGKELE Joko haji, pertama kali naik pesawat diminta memakai sabuk pengaman oleh pramugari. Joko : “Aku sdh pakai sabuk sendiri kok masih disuruh pakai lagi,”. Pramugari : “Bukan begitu maksudnya, sabuk haji itu mengamankan perut bapak, supaya perut tdk melorot”. Joko nanya sambil ngeliat bibir pramugari yg mungil : “ Terus kalau sabuk pengaman utk apa?”. Pramugari : “ Sabuk pengaman utk ngamankan badan bapak , kalau pesawat di rem, jangan sampai kejedot ke kursi depan”. Joko : “Oh, begitu, tolong mbak pasangkan!!”. 13 Juni pukul 16:42 · Suka

 Suhartono Subagio merokok haram ustadz: meroko itu sekarang haram joko: aturan kok ganti2, kan al quran gak boleh di ganti satu titik pun ustadz: rokok gak diatur secara jelas, cuma dicari kebaikannya dari mudharatnya, lebih baik gak merokok joko: lha wong saya baiknya merokok, kalo gak malah minum, mabuk, madon ustadz: yah klo itu minta fatma ustadz amir dulu 13 Juni pukul 16:59 · Suka

 Suhartono Subagio merokok haram2 ustadz: meroko itu sekarang haram menurut MUI, apa kamu setuju pak joko? joko: setuju pak ustadz ustadz: lah kok masih merokok? joko: lha wong saya merokoknya gak di lingkungan MUI, tapi dilingkungan umi (uni merokok

indonesia) ustadz: ?/??? 13 Juni pukul 17:11 · Suka

 Amir Sardhono Ngisap rokok masih halal, tapi ngunyah rokok baru haram. 13 Juni pukul 17:17 · Suka

 Amir Sardhono JOKO MINTA KERINGANAN Joko sampai di Makkah, melihat jarak antara Ka’bah dan toilet jauh. Joko gelisah, penyakit kentut masih menghantui. Joko mendatangi ustaz pembimbingnya dan bertanya. Joko :“Ustadz, aku sering kentut. Gimana kalau wudhu 2x. Sehingga kalau kentut sekali masih ada wudhu cadangan?”. Ustadz : “Ente sembarangan aje, kalau batal ya wudhu lagi”. Joko : “Kan tempat wudhu jauh banget?.” Ustad : “Tidak ada dispensasi, kecuali kalau kamu lumpuh”. 13 Juni pukul 17:18 · Suka

 Suhartono Subagio joko kentut joko: yg kentut kan sela pantat, kok harus wudhu pak ustadz ustadz: sama dg berobat, yg sakit telingamu, yg disuntik kok pantatmu lha untuk npak joko, mau sempurna bersuci, ya cebok dulu, ganti celaba, terus wundhu joko: kok tahu kalo mak cret bukan mak duth ustadz: baunya nempel ngikut pak joko, harusnya ngikut angin 13 Juni pukul 17:31 · Suka

 Suhartono Subagio Mang Jojo tolong bantu membalas comment p Amir Sardhono, ilmu joko kurang 13 Juni pukul 17:56 · Suka

 Amir Sardhono KENTUT ARAB Joko : “Mengapa letak toilet di masjidil Haram sangat jauh dari tempat shalat?” Adi : “Kalau dekat bisa najis nanti.” Joko : “Salah, yang benar, baunya beol orang arab, luar biasa, maka dibangun jauh2 dari Masjid.” Adi : “Hus, sembarangan ngomongnya!” Joko : “ Lu tahu nggak, kentut…kentutnya bukan main dahsyat baunya sampai halaman Masjid. 13 Juni pukul 20:59 · Suka

 Amir Sardhono KENTUT AFRIKA Ketika joko tawaf dilingkaran masjid bukan dihalaman ka’bah, tiba2 tercium bau menyengat. Joko : “Kok ada bau aneh ya? Kamu merasakan??” Adi : “Iya, kita tawaf ber-sama2 kumpulan orang2 Afrika, mungkin bau keringat mereka?”. Joko : “Bau keringat kok aneh, mungkin juga…. Tapi aku punya kawan keling baunya bukan kayak gini.” Adi : “Rasanya kok makin menyengat, mungkin kentut Afrika?!” Joko : “Gak tahan aku, kita brenti tawaf dulu, biar mereka lewat.” Adi : “Mereka sdh lewat jauh … kok baunya terasa, aneh baunya lengket dibadan?!” Joko+Adi : “Bau lengket … kentut afrika ternyata lebih heibat!!!” 13 Juni pukul 21:23 · Suka

 Amir Sardhono PENJAGA TOILET Joko : “Mengapa toilet di masjidil Haram tidak ada penjaganya?” Adi : “Takut kewalahan menerima uang kencleng?” Joko : “Salah, mereka penjaga toilet, gak mau jaga walaupun digaji besar”. Adi : “Kenapa begitu, bodoh amat” Joko : “Mereka takut kentut arab, apalagi orang afrika …. Baunya lengket.” 13 Juni pukul 21:29 · Suka

 Amir Sardhono Kentut singkong, kentut ubi orang Indonesia, tak seberapa dibanding dgn kentut martabak.

13 Juni pukul 21:41 · Suka

 Suhartono Subagio kentutcky Kentut amerika laku keras di Jawa, rahasianya cuma nambah cky ngurangi t yg paling belakang 14 Juni pukul 5:22 · Suka

 Suhartono Subagio joko pete dan jajaka jengkol dari baunya tahu asal orang Kentut bau jengkol yang kentut orang sunda kentut bau pete yag kentut orang jawa Kentut bau jengkol dan pete sekaligus orang sunda dan jawa bekerja bersama, kentut bersamaaaa 14 Juni pukul 5:36 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kentutan Di warteg berjubel orang sedang makan, tiba2 ada bau kentut yg sangat menyengat Penjual: maaf ya, yang kentut keluar dulu, kasihan yg sedang makan! Tapi gak ada yg keluar Orang pada gak tahan, makan tdk dihabiskan terus bayar dan keluar Pedagang berteriak: yg kentut belum bayar! Oeee .. yg kentut belum bayar! Joko balik kanan dan bilang: Enak aja nuduh belum bayar!!! Kan barusan kukasih uangnya! Sompret! terus bunyi tuttttttttt 14 Juni pukul 9:07 · Suka

 Suhartono Subagio Joko rapelempe tetangga Warti pensiunan PNS yg MP nya naik bulan ini, tetangga bilang ke Warti sama2 pensiunan ya mesti naik dong sampe dirumah Warti bilang: pak, pensiunan sdh naik dan dapat tambahan pensiun ke 13, kapan bpk mpnya naik? joko: tunggu saja nanti kan rapel Warti: kalau dapat rapel MP dibeliin gelang ya pak?

Joko: jangan beli gelang, nanti mudah di rampok dijalan, beli Laptop saja! Warti: Apa... laptop? uhhh.. gak berguna, beli gelang saja Joko: jangan beli gelang, beli Laptop saja! Warti: Laptop gak berguna, beli gelang saja ... begitu terus cekcok joko dan warti... kedengaran RT SESAMA PENSIUNAN TELKOM: Ada apa sih pak, kok ribut ? Joko: ini lho pak, kalau dapat rapel MP nanti nenek nya mau beli gelang, sedangkan saya butuh beli Laptop bisa untu cucu belajar! Warti: uhh alasan, Laptop gak berguna jika perlu uang susah dijual dan harga jatuh, beli gelang saja RT: lho pak joko, kita kan pensiunan Telkom, kapan ada rapel MP Warti: kalo kok pak! RT: o alah bu cuma kalau aja ribut 14 Juni pukul 11:49 · Suka

 Amir Sardhono Nunggu sampai klenger, pensiunan MPnya tdk mungkin naik. Tunggu pejabat yg menghargai prestasi pendahulunya, baru ada angin segar menghembus Warti. 14 Juni pukul 17:03 · Suka

 Amir Sardhono JOKO NAUM : Joko dengar azan subuh di Makkah, panjang alunan azan Subuh ada beda dgn Indonesia. Joko : “Kalau di Makkah cukup ‘Ashsholaatu khoirum minannauum, minannauum-nya pendek.” Adi : “Kalau di Indonesia?” Joko : “Ashsholaatu khoirum minan nauuuuuuuuuuuuuuum, alunannya panjang.” Adi : “Kenapa yaa?” Joko : “Kalau orang2 Indonesia telinganya budek, dan ogah bangun ketika dengar azan. Kalau Sedangkan di Makkah mereka sudah ada di masjid.” Adi : "Kata orang sunda diartikan tek sholat entek naoooon2. 14 Juni pukul 17:08 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mepet joko MP nya mepet,l gak naik2, sementara harga kebutuhan hidup merangkak naik meski BBM batal naik, warti minta tambah belanja, seperti istri tetangganya Warti: uang belanja mama mulai bulan ini dinaikin pak Joko: MP saja gak naik, gimana uang belanja naik?

Warti: ya mbok belajar dari tetangga sebelah? Joko: mam.... sdh gila ya, tetangga sebelah itukan dulu murid bpk 14 Juni pukul 17:24 · Suka

 Suhartono Subagio Joko adzan joko waktu jadi kepala kantor, suatu saat datang Amin, yg nanya boleh adzan keras keras gak? Joko melarang suara adzan keras keras terus Amin protes: pak kalao adzan gak keras keras gimana orang mau tahu masuk waku sholat JokoL kamu tahu adzan gak sih? Amin: sebelum bpk datang kesini, saya yg sering adzan joko: adzannya bunyi " kerasssssss keraaaaassss" Amin: ya gak pak ya Allahu akbar Allaaaaaaaahu akbar joko: ya kan gak boleh keraaas keeeeeraaaaaassssss kan Amin: he he he 14 Juni pukul 17:33 · Suka

 Amir Sardhono JOKO RAFAS Di Makkah Joko ingat 3 pantangan yg mesti dijaga ketika menjalankan ibadah haji. Yakni, rafats, fusuq, dan jidal. Joko :”Pak Ustadz pembimbing, rafats itu kan cumbu rayu dan bermesraan dengan istri. Ustadz : “Yak betul, kalau kepala bawah sdh keras, itu muncul syaiton... terus kenapa?” Joko : “ Bagaimana menghindari rafats itu, aku masih punya nafsu?”. Ustadz : “Gampang saja. Istri ditinggal di rumah,” Joko : ”Lho istri kan ikut naik haji? Gimana dong?”. Ustadz : “ Ya ditahan saja cumin seminggu kok, kalau tetap tdk tahan karetin saja anunya”. Kepala bawah yg keras, setelah denger dikaretin menjadi mengkeret. 14 Juni pukul 19:55 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KERAS. Itulah watak Joko, kalau gak keras mana bisa jadi kepala kantor. Kerasnya Joko diawali dari kepala bawah... kemudian merembet ke kepala atas. 14 Juni pukul 19:55 · Suka

 Amir Sardhono Joko Keras, tapi hatinya lembut, perilakunya mulia, ucapannya lucu srimulat, tulisannya bikin ketawa. 14 Juni pukul 20:46 · Suka

 Amir Sardhono JOKO JALAN2 DI MAKKAH Joko ketika haji punya teman Arab jalan2 naik Mobil di Highway Makkah. Tiba2, mobilnya disalip mobil pick up daihatsu ngebut, Arab : “Subhanallah…Ustahiad! Ustahiad!” Kemudian ada truk menyalip, Arab : “MasyaAllah… Ihsibustim! Ihsibustim!” Tiba2 ada sedan menyalip dari arah kiri, Arab : “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus…” Joko : “Kawan…. ente lafal zikirnya kok beda??. Ane belum pernah denger…???” Arab : “Itu merk mobil yg nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri.” Joko : " Astaqfirullah..!!!!" 14 Juni pukul 20:48 · Suka

 Dwi Purdjiantono Ditanggung tidak luntur atau Luntur tidak ditanggung 14 Juni pukul 21:03 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono JOKO BLOON Joko mengenang ketika naik pesawat dr Jkt ke Madinah Joko memilih tempat duduk didepan kelas bisnis padahal harus ekonomi. Pramugari : “ Bapak harus dibelakang tempat duduknya” Joko : “ Gak mau .. aku pingin cepat sampai kok”. Pramugari : “Dimanapun duduknya sama sampainya kok pak”. Joko : “Gak mau, wong duduk didepan .. ya duluan sampainya” Pramugari : “Maaf, Bapak ini mau turun di Jeddah apa di Madinah?”. Joko : “Turun di Madinah, Non.”

Pramugari menipu : “Nah, kalau ke Madinah, Bapak duduk di belakang.” Joko : “Terima kasih, aku keliru tempat duduk,ya.??”. 14 Juni pukul 21:05 · Suka

 Amir Sardhono Ditanggung tidak pecah, ternyata barang kiriman ke Arab pada peceh, karena dibaca pecah tidak ditanggung. 14 Juni pukul 22:01 · Suka

 Suhartono Subagio Joko baru kali ini naik pesawat, dia selalu memandangi keluar, pikir joko gimana pemandangan bumi dari atas apakah benar bumi bulat sudah begitu lama joko gak perbah lepas dari lihat jendela pesawat. Ada seorang ibu2 yg memperhatikan tingkah joko, ibu ini baru saja membaca ada pesawat jatuh karena mesinnya mati gak ada yang tahu Ibu pikir ... joko ngelihatin mesin pesawat, kalau macet cepatcepat beritahukan ke pilot supaya segera diperbaiki... oh baik sekali itu bpk Ibu merasa kasihan joko ngeliatin mesin sendiri, maka dia mendatangi Joko dan berkata: pak ... kita tuker tempat duduk, biar gantian aku yang ngelihatin mesin pesawat. Nanti kalu mesin macet ibu kasih tahu, biar bapak yg sampaikan ke pilot supaya segera diperbaiki.... 15 Juni pukul 5:12 · Suka

 Suhartono Subagio Khalil Gibran Jika anak hidup dalam kritik, ia belajar mengutuk. Jika anak hidup dalam kekerasan, ia belajar berkelahi. Jika anak hidup dalam pembodohan, ia belajar jadi pemalu. Jika anak hidup dalam rasa dipermalukan, ia belajar terus merasa bersalah. Jika anak hidup dalam toleransi, ia belajar menjadi sabar. Jika anak hidup dalam dorongan, ia belajar menjadi percaya diri. Jika anak hidup dalam penghargaan, ia belajar mengapresiasi. Jika anak hidup dalam rasa adil, ia belajar keadilan. Jika anak hidup dalam rasa aman, ia belajar yakin. Jika anak hidup dalam persetujuan, ia belajar menghargai diri sendiri. Jika anak hidup dalam rasa diterima dan persahabatan, ia belajar mencari cinta di seluruh dunia. Joko: Jika anak hidup dalam facebook, ia belajarapa nantinya ...?

Khalil thok: ia belajar mencari status,........... dan mendapat comment Ia belajar suka suka status, ........ suka suka comment status dengan comment terputus,. ra gelem lerent comment dan status gak becus, ... yo wis bent 15 Juni pukul 5:37 · Suka

 Suhartono Subagio Joko mutiara Joko kedatangan Amin temannya dulu, dan memberikan kata kata bijak dari ibnu mas'ud untuk Amin Setiap orang di dunia ini adalah seorang tamu, dan uangnya adalah pinjaman. Tamu itu pastilah akan pergi, cepat atau lambat, dan pinjaman itu haruslah dikembalikan Amin nanya: pak joko sebagai tamu saya dan segera pergi, tinggalkan dong dompetmu Joko: husss... kamu sekarang tamuku, jangan kebalik 15 Juni pukul 6:03 · Suka · 1

 Adi Djoko Kalau nyampe 3000 siapa yg tanggung jawab ya 15 Juni pukul 6:34 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono Sampai server fb ngadat. 15 Juni pukul 8:20 · Suka

 Suhartono Subagio joko betah Tiba-tiba saja dia betah di rumah, Daripada harus keluar rumah saat tak berduit, lebih baik dia menghabiskan waktu untuk tidur dan bersantai di rumah, bebas biaya Setelah ketemu temennya p Amir Sardhono dan p Adi Djoko makin betah cuma berubah, tidak lagi habis subuh tidur lagi.. tapi balas comment terus comment terus lama lama cari inspirasi untuk comment setelah temennya gak ol baru tidur lagi 15 Juni pukul 8:28 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KETIR2 Joko : “Nona baling2 yg satu lagi muternya terbalik, kayak kipas dirumah. Pramugari : “Jangan takut, pesawat ditanggung tdk jatuh.” Joko : “ Kok bunyi baling2 kayak gini, tolong sampaikan pilot” Pramugari : “Tenang.. tenang…. Itu namanya turbelensi”. Joko : “ apa itu?… bikin cemas saja…..” Co pilot datang : “ Takut jangan…. Pesawat ini jatuh tdk ditanggung” Joko dan penumpang lainnya makin cemas dan lemas. Pramugari : “ Semua tenang… co pilot ini orang arab kalau bicaranya ke-balik2” 15 Juni pukul 8:33 · Suka

 Suhartono Subagio Joko pelit MP nya kecil, terpaksa hemat Warti: yo pak kita makan diluar Joko: Maaf aku sudah makan,aku temanin kamu saja ya? Warti: bawa dompet gak? Joko: bawa Sim dan STNK saja, cuma menemani gak membayari ya kan? 15 Juni pukul 8:37 · Suka

 Eko Rahmad Sudjito 'joko kenthir mana..!' 15 Juni pukul 8:44 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Lucu Makin lama makin panjang danh lucu commentnya Tanda tanda sdh masuk lucuis tiap comment temennya jadi bahan ngluxu habis, biar gak ketawa tapi bisa senyum habis naik pesawat .. badannya oleng. sengaja oleng biar nabrak pramugari terus bilang maaf saya mabuk hawa Pramugari: pak salah mabuk udara Joko: yah biar salah, mulut mulutku sendiri

Pramugari: lha tangannya kan tangan saya yg kamu pegang? Joko: lho bukan paha ya 15 Juni pukul 8:45 · Suka

 Amir Sardhono JOKO NGIRIT Joko pertama kali naik pesawat Walaupun ngantuk ditahan melek terus, saking senangnya. Joko didatangi pramugari. Pramugari : “ Supaya tidak ngantuk, bapak mau makan lauk daging sapi apa ayam, Pak?” Joko : “ Enggak, nggak, saya nggak pesen. Saya masih kenyang,” Pramugari : “Ini waktu makan, pesawat menghidangkan makanan”. Joko : “Ah, saya kan harus ngirit, jangan sampai duit habis sebelum sampai ke Mekkah”. Pramugari : “Bapak, ini jatah Bapak. Gratis. Bapak tidak perlu membayar”. Joko : “Apa? Kalau naik KA selesai makan disuruh membayar? Saya tidak akan tergoda bujuk rayu nona cantik”. Pramugari : “ Ini benar2 gratis, tdk spt naik KA” Joko : “Kalau gitu...semua ..Daging ayam dan ayam, Maaf Non, laper banget nih.” Pramugari berguman : “dasar rakus!!!”. 15 Juni pukul 8:47 · Suka

 Amir Sardhono Pramugari cantik2 memang merupakan godaan tersendiri bagi calon Haji. Joko suka memanfaatkan pandangan ini. Keindahhan ciptaan Allah jangan mubazir, pikir Joko. 15 Juni pukul 8:52 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kenthir Joko ini masih turunan ken Arok sama kendedes yang mabuk tape ketan hitam disuruh ngatar warti bilang : wuah mobilnya bermasalah ”bisa jalan sih, tapi kok ada bunyi-bunyi enggak jelas di mesinnya. Takutnya kenapa-napa mam giliran ada SPG tidak kebagian taxi, dia langsung nyamperin, mau kemana mbak? siapa tahu kita se tujuan, tunggu sebentar ya, nganter adik dulu Amir: dasar kenthir, bojo di adik2 kan 15 Juni pukul 8:53 · Suka

 Amir Sardhono Setelah mengetahui hidangan makan dan minum maupun dan premen adalah gratis. Joko sebentar-bentar panggil Pramugari (pramugara ditolak), bukan hidangannya tp yg penting bisa melihat kecantikannya. 15 Juni pukul 8:55 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BERPANTUN Pak haji tidak bosan makan permen Habis itu pangil lagi pramugari Joko tetep mandangnya tanpa bosan Habis Warti katanya cantik versi negri 15 Juni pukul 9:02 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Rakus sudah dapat makan minum gratis, minta tambah lagi Joko: ada nasi goreng non? Pramugari: gak ada mas? wah dibilang mas terus joko GR ( golek R) Joko: ada rempeyek? pramugari: ini pesawat bukan warteg mas? Joko: ada rambak? pramugari: gak ada (mulai kesal) Joko: ada rujak? pramugari gak jawab terus pergi Joko: awas nanti tak laporkan, tidak sopan dengan penumpang tiba2 thuk thuk ... warti mukul kepala joko pake sendok 15 Juni pukul 9:03 · Suka

 Suhartono Subagio Joko tergila gila Joko lapor ke maskapai kalo pramugarinya gak sopan: mosok nanya baik2 gak dijawab malah ditinggal pergi

maskapai nelpon pramugari, habis dengerin masalahnya, pimpinan maskapai bilang: maaf pak itu tanda tanda pramugari kami sedang tergila gila dengan bapak (bacanya pakai logat jawa gilo-jijik) Joko makin GR: baik saya maafkan 15 Juni pukul 9:17 · Suka

 Suhartono Subagio Joko khomar joko jumatan, khoibah hari ini dilarang munim khamar dan main judi joko: kenapa gak boleh ustadz amin? Amin: yang memabukan dilarang Joko: mabok minuman dilarang, mabuk judi dilarang, kalo mabuk cinta boleh gak Amin: segala yang mabok dilarang Joko: kalo jatuh cinta gimana pak ustadz? Amin: mabuknya saja yg dilarang, JATUH GAK DILARANG, misalnya CINTAKU, CINTAMU, CINTAMI jatuh gak dilarang salah sendiri kenapa gak hati2 15 Juni pukul 12:49 · Suka

 Suhartono Subagio Joko manis Manis selalu mengenakan tapi tidak selalu menyehatkan Manis kadang dianggap membahayakan maka jangan lekas ditelan mati semut karena manisan mati orang karena diabetisan Pahit jangan lekas dimuntahkan bau dulu itu telek atau obat2an hihik hihik hihik an 15 Juni pukul 14:56 · Suka

 Amir Sardhono Amieennnn...Cintami jatuh tdk dilarang. 15 Juni pukul 15:04 · Suka

 Amir Sardhono JOKO JUMATAN DI MAKKAH. Joko mendengarkan khotbah Jumat di masjidil Haram. Yg diKhutbahkan Joko tidak ngerti, krn pakai bahasa arab, sehingga terserang kantuk. Joko sambil ter-kantuk2 :”Amien! Amien! Amien!….” Kawan berbisik : “ Ssstt belum berdoa”. Joko : “Oh, saya kira khotib sedang berdoa,” Kawan : “ Memang aku kira juga kalimat doa, tapi itu bukan, nanti kalau doa aku kasih aba2” Joko tertidur lelap karena ngantuk berat. Tak berapa lama kawannya nepuk pahanya. Joko sambil ter-kantuk2 :”Amien! Amien! Amien!….” Kawan : “Husss bukan doa, tapi sholat sdh mulai…ngaco!!!” Joko : “Kamu yg ngaco… salah ngasi tanda” 15 Juni pukul 15:05 · Suka

 Adi Djoko Mimpi apa orang ini kok bahannya nggak habiss habiss 15 Juni pukul 15:07 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono JOKO PROTES Joko : “ Pak Ustadz katanya berhaji dihadapan Allah sama kedudukannya”. Ustadz : “Memang kedudukan dihadapan Allah sama, yg membedakannya ketakwaannya”. Joko : ““Tapi, mengapa ongkosnya di-beda2 kan?” Ustadz : “Sama kalau kamu melamar cewek, dimata Allah dilihat niatnya, dimata orang yg lihat Mas Kawinnya”. Joko : “Makin cantik, makin nggemesi, makin beda ongkosnya???, untung aku dapat Warti, ongkosnya dpt damai2.” 15 Juni pukul 15:08 · Suka

 Suhartono Subagio Joko pilihan beda pendapat antara amin dan joko soal wanita Amin: Makin cantik, makin nggemesi

Joko: wanita makin cantik belum tentu makin menyenangkan Amin: apalagi yang makin jelek 15 Juni pukul 15:20 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kreditan Amin: uang bukan segala galanya Joko: terus kamu hidup dari mana? Amin: kan masih ada Visa, master card atau amex, atau kartu debit dan M-banking bahkan internet Banking, ya kan 15 Juni pukul 15:25 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Pengalaman Guru Amin: Penglaman adalah guru yang baik Guru joko yang baik belum pengalaman ... naik haji... naik pesawat apalagi naikin eMPe 15 Juni pukul 15:37 · Suka

 Suhartono Subagio joko Gosip joko seneng gosip, kali ini bukan gosip lagi sudah bener bener kejadian Joko menikah sama syahrani, artis ngetop ketemu di facebook pacaran di facebook nikah di facebook kawin di facebook punya anak di facebook habis cerai di book sama om Amir, om Adi 15 Juni pukul 16:30 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kesempatan Warti kesempitan

mereka di bis berdesakan xapek.. teruskan nanti 15 Juni pukul 17:02 · Suka

 Agus Suryono 2137... 15 Juni pukul 18:42 · Suka

 Amir Sardhono Kesempatan menikmati kesempitan itu luar biasa. Pak Agus.. angka 2137 itu angka kesempatan. 15 Juni pukul 21:24 · Suka

 Amir Sardhono JOKO JUMATAN DI MAKKAH. Joko susah payah mencari tempat dishaf paling depan ketika sholat Jumat, Joko memperhatikan pakaian imam. Joko : “Kok imam masjidil Haram memakai gamis warna putih ya?” Adi : “Lha kalau pakai gamis merah nanti dikira pakaian kungfu”. Joko : “ Maksudku pakai saja gamis warna hijau atau lainnya. Adi : “Dan nanti kalau pakai gamis batik pasti dikira imamnya berasal dari Solo.” 15 Juni pukul 21:28 · Suka

 Amir Sardhono JOKO IZIN BERFOTO Joko di depan Ka’bah, bermaksud memotret ka’bah utk kenang2an. Bantuan ustadz sebagai penterjemah. Joko : “Asykar!! Bolehkah aku memotret ka’bah?” Asykar : “Haram! Haram! Tidak boleh,Ini tanah haram.” Joko : “Aku punya teman, berfoto didepan ka’bah??” Asykar : “Dia mencuri berfoto, itu haram,” Joko : “ Aku tidak mencuri berfoto, tapi minta izin, bolehka??” Asykar : “Boleh, tapi ente jangan lupa fulusnya..fulusss”. 15 Juni pukul 21:32 · Suka

 Suhartono Subagio Joko berfoto Joko sekeluarga berumroh bersama , sampai disana ngumpulin anak cucu untuk foto bersama Joko: kita berfoto kenang2an, siapa tahu setelah 10 thn lagi cucu2 pada menyebar entah kemana, bisa mengenang foto saudara2nya sampai di tanah air maka joko sibuk memperlihatkan foto2nya Joko: ini 10 tahun lagi si yoyok, sudah jadi dokter dan ini si alia sudah jadi pilot Yoyok: kok kakek tidak ada ya Alia? Alia: kan 10 tahun lagi kakek sdh almarhum kalii Kakek: hus.. kakek kan yang memfoto ya gak terlihat Alia: 16 Juni pukul 5:15 · Suka

 Suhartono Subagio Joko andaiande P Agus Suryono, ini jadi kumpulan humor untuk bacaan anak cucu nanti kalo pada lebaran insya Allah Joko berandai ande seandainya Joko jadi andai ande lumut, apakah akan mencari Klething kuning? ah gak usah dicari dihutan cari saja di feacebook seandainya Joko jadi ande Taulany, apakah akan mencari Stinky untuk disatukan kembali band itu? ah gak usah dicari, buat lagi saja grup tau lan y sule cepet dapat duit seandainya Joko jadi andai ca ande ci, apakah akan mencari Warkop? ah gak usah dicari, sdh almarhum, cari saja p Amir Sardhono diajak guyon awet sehat 16 Juni pukul 5:34 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Poligam Joko bak matahari, menyinari bumi dan bulan secara bergantian Kamu Warti laksana bumi yang kusirami tiap siang kau Anggel juga laksana bulan yang kusinari kadang malam kadang siang, kadang libur dulu karena bumi sedang marah2 kok cuma ada bumi dan bulan satu saja? Joko mencari matahari lain yang ada banyak bumi dan bulannya

16 Juni pukul 5:41 · Suka

 Suhartono Subagio Joko cinta Cintami jatuh tidak dilarang asal jatuhnya di pelukanku Cintami bilang mosok ijik kuwat mas? Warti bilang juga sudah 5 watt, eling Joko bilang: cintailah sesama manusia, khususon ibu2 karena joko mencari sorga, jangan sesama laki2, nggak ada sorga pada telapak priyo .. ya kan pembaca comment 16 Juni pukul 5:49 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Mensana Joko sedang Nge blogspot, tiba datang Amin yang mampir lewat dari jogging Amin: mas, gak joging atau jalan2 biar sehat? Joko: sudah subuh lari2 ke mesjid, pulangnya jalan dari mesjid kerumah Amin: ah kurang atuh, bukankah Mensana in corpore sano Joko: semboyanku sudah ganti kok Men saene kulo ngeblog mengkone ninggali tulisan ... o joko to Amin: ah, susah ngasih tahu orang senang Joko: gajah mati ninggalkan gading, bloger mati ninggali posting 16 Juni pukul 10:19 · Suka

 Adi Djoko Belum siap naik cetak sdh tambah lagi. Bisa dibuat judul joke joko versi.2000 dst 16 Juni pukul 13:25 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio Joko pelupa Joko baru saja ngantar warti belanja mingguan, pulang belanja joko mampir di warung makan deket rumahnya, sdh kelaparan. Karena deket dengan rumah warti gak ikut ke warung , tapi pulang habis makan joko ambil dompet yg ada dompet kunci mobil, untung ada duitnya , jadi bisa bayar joko terus keluar dari warung, dia heran ada mobil sama dengan mobilnya, batin joko siapa yang menyamai mobilnya bergegas dia pulang, terus buka warnet, terus fesbukan sambil nunggu pelanggan Anaknya datang: pak pinjam mobilnya sebentar antar ibu, ada yang ketinggalan

Joko: ini kuncinya Anaknya: mobil taruh dimana? Joko: digarasi Anaknya: mobil gak ada digarasi? Joko: cari didepan, belakang, samping (rumah joko menghadap 3 jalan, jl saluyu. jl saluyu 16A dan jl saluyu indahI) Anaknya: gak ada, bpktadi kemana? Joko: coba lihat di warung makan saluyu 14 A , kok ada mobil seperti mobil bapak Anaknya: bpk gimana mobilnya sendiri lupa, lain kali telepon anaknya saja suruh antar Joko: pantesan sama dengan mobilku, lha wong punya sendir, ahhhh 16 Juni pukul 14:09 · Suka

 Amir Sardhono JOKO USIL Joko memandangi jamaah haji Irak yg sedang solat Joko menanya ke jamaah tsb melalui penterjamah. Joko : “Maaf,Kenapa Bapak tadi tidak mengangkat tangan ketika takbir?” Jamaah Irak : “Kalau saya angkat tangan nanti dikira sudah menyerah”. Joko : “Khan Bapak sedang menyerahkan diri kpd Allah??” Jamaah Irak : “Oooo bukan begitu, ada nilai kebangsaan yg kami junjung tinggi di negri kami!!!”. Joko : “Sholat kok ada nilai kebangsaan segala???”. Jamaah Irak :”Kami takut dikatakan menyerah, kalau2 disini ada jamaah musuh2 bangsa kami!!!”. Joko : “ Sesama muslim khan bersaudara?”. Jamaah Irak : “Takut dilihat jamaah Amerika dan para sekutunya. Kami nanti dikira menyerah!”. Joko : “ Oooo gitu, sungguh tinggi nilai kebangsaan-mu”. 16 Juni pukul 17:08 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Tawar joko ngantar warti ke mall, tapi joko ogah ikut belanja, maka di atunggu di RM terdekat Sampai di RM sdh ada cewek rok mini cakep sendirian, joko kumay usilnya Joko: mbak, boleh kita minum bersama? Cewek: apa! anda mau mengajak ke Hotel! tak Uuk ya Joko jadi salah tingkah, rasain lu, jaman eman emansipasi joko: maaf, nawarin minum saja kalau mau kok Cewek: Uh .. masih nekat ngajak kemana lagi? Joko ngluyur, malu pandangan orang 16 Juni pukul 17:22 · Suka

 Amir Sardhono JOKO PELUPA Joko pelupa diawali kalau ngutang ke tetangga, Joko sering lupa mengembalikan. Ditagihpun, ngeyel bahwa sdh dibayar. Akhirnya penyakit lupa menular ke-mana2. 16 Juni pukul 17:22 · Suka

 Amir Sardhono JOKO INGIN BERJENGGOT Joko jalan2 di pasar seng dekat Masjidil Haram, ada penjual obat penumbuh jenggot, dia bisa berbahasa Indonesia. Joko : “Tuan menjual obat jenggot, tapi mengapa Tuan tidak memiliki jenggot???” Penjual : “ Lagi ana cukur kemarin”. Joko : “ Jenggot harus ada utk meyakinkan pembeli”. Penjual : “Haji, kalau ana jual burung, apakah ana harus bertelur juga? Subhanallah!” Joko berguman : “Ini pasti keturunan orang2 Qurais??” 16 Juni pukul 17:24 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Tawar2 begitu keluar dari RM, ada yg menghampiri, yang ngaku Polwan cantik polwan: bapak ikut kekantor Joko: apa salah saya polwan: mengganggu ketertiban sampai di kantor polisi Komandan: maaf, bpk istirahat disini saja dulu, sebentar Joko: aku mau ketemu besan saya , kombes Susilo Komandan: ya justru perintah bapak kombes, bpk sementara istirahat dulu yang enak Bapak mengganggu tugas intel Joko berfikir cewek tadi itu polwan, ah kaya di internet polwan cantik2 sekarang 16 Juni pukul 17:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko impian Seorang Polwan yg sangat cantik mendobrak pintu rumah Joko. Polwan: Angkat tangan...!! Ayo ikut saya..!! bentak Polwan itu sambil menodongkan pistolnya. Joko: Saya mau dibawa kemana Mbak? Polwan: Ayo ikut saya ke Pelaminan..! Joko langsung melompat girang, gedebuk joko jatuh dari kursi.. terus bangun dari mimpi di polsek dasar kurang kerjaan... 16 Juni pukul 17:42 · Suka

 Suhartono Subagio joko kerashati Joko pekerja keras, sehingga sakit hati dokter menyarankan transplatasi hati saja joko setuju, joko akhirnya masuk kamar operasi tak lama kemudian dokter keluar, ketukang batu Tk batu: apa yg bisa saya bantu pak dokter Dokter: bpk joko yg sdg operasi ternyata kerashatinya,keras batu, maka cari batu yg sesuai untuk pengganti hati pak joko tk batu: waduh! 16 Juni pukul 17:54 · Suka

 Amir Sardhono JOKO LAPOR POLWAN Joko : “Mbak Polwan… Tolong,anak saya sedang dikeroyok oleh preman2.” Polwan : “Sudah berapa lama dikroyok?” Joko : “Sejak satu jam yg lalu.” Polwan : “Lho?? Kenapa baru sekarang melapor??” Joko : “Karena sekarang kalah, sebelumnya masih unggul, … tolong dibantu.” 16 Juni pukul 18:57 · Suka

 Amir Sardhono JOKO INGIN TAHU Joko Selesai thawaf, lalu sholat sunah 2 raka’at di belakang makom Ibrahim. Joko mengamati isi makam Ibrahim. Joko bertanya kepada pembimbingnya. Joko : ”Ustadz, saya heran mengapa makam Nabi Ibrahim begitu pendek? Bukankah orang2 dulu

tinggi2?”. Ustadz : “Ini bukan kuburan Nabi Ibrahim, Tapi bekas pijakan beliau saat mendirikan ka’bah,” Joko : “Pijakan kok kecil seperti pijakan Gajahmada?”. Ustadz : “Ini replica bekas kaki, aslinya ada di museum”. Joko : “ Oooh…” 16 Juni pukul 18:58 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KLIRU Joko belum mengerti kalau shalat sunah setelah Subuh itu haram hukumnya. Joko hanya tahu kalau solat di Masjidil Haram mempunyai kebaikan 1000x dari pada solat di tempat lain. Joko : “Pak ustadz, ngapain mendatangi aku?”. Ustadz : “Kamu shalat apalagi setelah subuh?”. Joko : “Ustadz mau tau aje, cari pahala dong!!”. Ustadz : “Itu haram, tdk boleh dilakukan”. Joko : “ Oooo gitu”. 16 Juni pukul 19:00 · Suka

 Dwi Purdjiantono Joko NON STOP belum pernah dibuat lho .... 16 Juni pukul 20:07 · Suka

 Amir Sardhono JOKO SHOPPING KARPET Joko jalan2 ke Pasar Seng tempat jualan barang2 oleh2. Penjual bisa banhasa Indonesia : “Pak … Disini ada karpet bagus ditanggung tdk luntur” Joko : “Luntur tdk di tanggung?… ahh gak usah beli karpet”. Penjual : “Betul2 tidak luntur, Pak Haji”. Joko : “Gombal, itu rayuan wong Arab?”. Penjual : “ Disini banyak karpet, tinggal pilih. Maunya yg gimana?” Joko : “Yang bisa terbang kayak punyanya Aladin.” Penjual : “MasyaAllah…ada2….karpet kalau diduduki terasa terbang!” 16 Juni pukul 20:50 · Suka

 Amir Sardhono JOKO SHOLAT MAYIT Joko heran, setiap selesai shalat di masjidil Haram bisa dipastikan ada jenazah yg dishalati. Joko : “Heran aku, setiap selesai shalat selalu ada shalat jenazah.” Warti : “Biar nggak nganggur malaikat Izrail, kali,” Joko : “Kata ustadz, kalau meninggal disholati orang banyak, akan dimudahkan di akhirat kelak”. Warti : “Aku mau mati disini, kalau gitu”. Joko : “Jangan dong, nanti burung aku nganggur?”. 16 Juni pukul 20:59 · Suka

 Amir Sardhono JOKO PINGIN BERCADAR Joko : “Mengapa cadar berupa kain tipis ya?” Warti : “Kalau tebal bisa nabrak2 nanti, pingin ya?”. Joko : “Kalau laki2 boleh, aku mau, soalnya pingin nabrak cewek2 arab.” Warti : “Ooop dasar mata keranjang”. Joko : “Nih pertanyaan lagi, Mengapa cadar berwarna hitam ya?” Warti : “Kalau batik nanti dikira masih di Solo?.” 16 Juni pukul 21:12 · Suka

 Adi Djoko Stop stop stop stop kapan selesainya 16 Juni pukul 21:41 melalui seluler · Suka

 Galeri War Amor Patria Ben wae, sak kesele 16 Juni pukul 22:09 melalui seluler · Suka

 Amir Sardhono Main Facebook sampai larut malam Besok telat tidak bisa subuhan

Mata sayu kena hawa malam Besuk masih ada hari dilanjutkan 16 Juni pukul 23:32 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bola Klub joko mau bertanding ke luar negeri, mereka diangkut dengan pesawat super jumbo, sehingga banyak tempat yang kosong Belum lama mengudara di cuaca yang cerah, pesawat berguncang-guncang dan ada kegaduhan di kabin belakang. Co-pilot yang memeriksa keadaan tersebut mendapati para penumpang sedang bermain bola dengan serunya. Copilot berteriak: Jangan bermain bola di dalam pesawat, mengerti !!! Serentak penumpang pun menurut dan duduk tenang. Setelah satu jam penerbangan co-pilot kembali melakukan inspeksi ke belakang dan terkejut karena di kabin hanya tinggal 4 orang salah satu Joko Copilot: Lho,.. kemana yang lain? Joko : Lagi main bola di luar pesawat Copilot : Masya Alloh, Astagfierullah Untung kalian tidak ikut main...! Joko: Ya, tentu saja. Kami kan pemain cadangan 17 Juni pukul 5:20 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bola Joko ini memang hobi bola bahkan mendekati gila, tiap hari hanya bola dan bola Amir nanya: mas , setiap ada permainan bola pasti kamu begadang nonton, kalu ada pertandingan di kampung juga nonton, kapan mainnya? Joko: main bola? sori ya, aku belum segila pemain bola Amin: kenapa? Joko: aku cuma heran saja orang banyak ngrebutin satu bola Amin: kenapa kamu nonton? Joko: kasih suport mereka supaya semakin gila Amin: dasar tukang guyon 17 Juni pukul 5:32 · Suka

 Suhartono Subagio Suatu saat Amin mengajak main bola Amin : mas ayo kita main bola di kampung sebelah

Joko: gak ah nanti kamu ngledek orang gila , bola satu di uber2 orang banyak Amin: gak gitu, kita perlu suporter saja kok Joko: ok mana kaosnya 17 Juni pukul 5:36 · Suka

 Suhartono Subagio Joko non stop Joko ini pilot jakarta jeddah non stop, biasa ngurusi jemaah haji dan umroh, suatu saat ketemu sama guru ngajinya Amin. Joko: assalamualaikum pak Ustadz Amin, selamat dipenerbangan kami Amin: wa alaikum salam mas Joko, sudah pengalaman berapa tahun jadi pilot Joko: sudah 10 tahun pak ustadz Amin : cukup lama juga, bisa gak mampir di dubai dulu, aq ada kepentingan sebentar disana? Joko: wah gak bisa pak ustadz, ini penerbangan non stop Amin: katanya sdh pengalaman? Joko: ya itu masalahnya, untuk yg belum berpengalaman, penerbangannya mampir2 dulu cek rute penerbangan dsb , yg berpengalaman gak boleh mampir2 sudah hapal rutenya 17 Juni pukul 7:23 · Suka

 Dwi Purdjiantono hahaha... Joko pancen Oyee...servicenya muannntab..segala bisa// 17 Juni pukul 7:32 · Suka

 Suhartono Subagio Joko nonstop aminbismillah Joko pilot ketemu lagi sama ustadz Amin sewaktu pulang umroh, dan p Amin boleh nengok di kokpit sebentar sebelum tinggal landas. Amin: mas... coba kamu undurin pesawatnya kesana, ana mau lihat wanita libanon Joko: wuah, gak bisa ngundurin pesawat pak ustadz Amin: katanya pengalaman 10 thn Joko: Pak ustadz pengalaman jadi ustadz sdh berapa lama? Amin: sdh 30 tahun mas, sdh hapal alquran non stop Joko: kalo benar sdh pengalaman 30 thn, coba bpak ustadz baca alfatikahnya mundur non stop, dari amin sampai bismillah Amin: kena deh? 17 Juni pukul 7:40 · Suka

 Amir Sardhono Jangan mau mundur kebelakang, nanti kayak orang arab membaca dari kanan ke kiri. Joko harus maju terusss. 17 Juni pukul 8:44 · Suka

 Amir Sardhono JOKO TERSIPU Joko menunggu take-off di dlm pesawat terlalu lama dlm perjalanannya ke Jeddah, karena kerusakan teknis. Joko tertidur lelap, mungkin ketika di Asrama Haji Pondok Gede tidak bisa tidur nyenyak karena ter bayang2 kota Makkah. Tiba2 terdengar pengumuman dari awak kabin pesawat. Joko terbangun, lalu melihat ke bawah. Joko :“Subhanallah,” ….. “orang2 jadi kecil seperti semut ya kalau dilihat dari atas pesawat”. Warti : “Kamu nglidur ya???” Joko : “Lihat manusia kelihatan seperti semut??” Warti : “Pesawat ini belum terbang. Itu memang semut beneran”. Joko : “Hahhh??? perasaanku pesawat sdh terbang”. 17 Juni pukul 8:45 · Suka

 Amir Sardhono PELAJARAN SEMUT JOKO mendengarkan ceramah rombongan haji ketika tiba di Makkah, ada pembicaraan antara Nabi Sulaiman dgn semut, antara lain.. Nabi Sulaiman bertanya kpd seekor semut :“Berapa bagian rizkimu dalam setahun?” Semut menjawab : “Sebutir gandum” Lalu semut ditaruhlah ke dalam sebuah botol. Dibekali sebutir gandum dan ditutup rapat2. Setahun kemudian dibukalah botol itu. Ternyata hanya separuh dari sebutir gandum yg telah habis dimakan oleh semut. Nabi Sulaiman bertanya kpd semut itu :”Kenapa engkau tinggalkan separuh gandum ini tidak termakan?” Semut menjawab :”Kalau tawakalku kpd Allah aku akan ku habiskan sebutir gandum ini krn aku mengetahi bahwa Allah tdk akan melupakan aku di dunia ini. Tetapi krn aku tergantung kpdmu, maka aku tinggalkan separuh gandumku sebagai persiapan utk setahun kalau2 engkau melupakanku dlm tahun berikutnya. Maknanya tidak lain, supaya Joko tdk menghabiskan uang saku selama perjalanan haji.

17 Juni pukul 8:51 · Suka

 Dwi Purdjiantono penyakit pengen mborong harus dihindari, nyusahin disananya, kalau perlu oleh2 khas sana ditanah abang komplit plit plit.... konsentrasi ibadah saja /// 17 Juni pukul 8:55 · Suka

 Suhartono Subagio Joko suharto Amin: kenapa namamu suharto Joko: suharto itu nama yang baik Amin: apa buktinya? Joko: kalo gak baik itu SIHIRTO atau SIHIRTONO atau SIHIRTINI 17 Juni pukul 8:57 · Suka

 Suhartono Subagio Joko LEBAH Amin: kenapa millih lebah gak semut Joko: lebah lebih besar lebah punya kaki punya sayap lebah punya entup lebah punya madu nah ini yang paling kusuka Amin: kenapa madu? Joko: Maugak punya madu orang libanon Amin: oh ho oh 17 Juni pukul 9:02 · Suka

 Amir Sardhono TABIAT JOKO Joko selama Haji tidak mau belanja. Kalau di ajak belanja, bilang aku sdh belanja. Kalau ditanya belanjanya dimana, dikatakan sdh dikirim. Nanti rusak kalau dikirim krn pecah tdk ditangung, dijawab yo ben. Pulang haji lenggang kangkung, tdk banyak bawaan. Sampai di rumah ditanya oleh2nya mana? Dijawab, entar diambil di expedisi.

Joko ambil kiriman, ternyata beli barang oleh2 di Tanah Abang. Busyyyeeetttt akal Joko. 17 Juni pukul 9:06 · Suka

 Amir Sardhono JOKO ISENG Joko : “Assalamu’alaikum, ente punya karpet yg bisa terbang?” Penjual :“Walaikumsalam, Ada banyak, tapi belum dikirim. Masih di Baghdad,” Joko : “Ente majenun”. 17 Juni pukul 9:08 · Suka  Amir Sardhono JOKO KALAH Joko :“Mengapa di Makkah ini banyak burung merpati ya?”. Warti : “Karena tidak boleh ditangkapi dan disembelih”. Joko :“Di Indonesia ditangkapi dan disembelih, kok masih banyak juga?” Warti : “Waduh, Merpati di Makkah suci, tapi di Indonesia kadang2 jual diri sih?!” Joko : “Astaqfirullahh….”. 17 Juni pukul 9:14 · Suka  Suhartono Subagio Joko mejenan Joko sdh pensiun eMPe kecil sehingga gak bisa beli jamu kuat banget apa lagi beli viagra suatu hari dia jalan-jalan sendiri ke ancol eh .. dasar play grandboy kumat penyakitnya, ketemu cewek sendirian cantik langsung hgebet cewek: om... main belakang aja murah 5000 Joko: ya deh lagi bokek cuman gak masuk2 ( masuk ancol ) Joko: nanya: namamu siapa dik? cewek: siang apa malam om Joko: siang: Prapto om Malam: Prapti Joko langsung pake celana trus lari eh salah lari sambil pake celana ihik ihik 17 Juni pukul 9:16 · Suka  Amir Sardhono JOKO USUL Joko : “Mengapa kain ihram warnanya putih – putih ya?” Warti : “Itu sunnah Nabi”. Joko : “Bagaiman ya, kalau merah putih”. Warti : “Usul yg bagus seperti bendera Indonesia.” Joko : “Kalau gak disetujui oleh pemeritah Arab Saudi, kita tetap ngotot yaa???” 17 Juni pukul 9:26 · Suka

 Amir Sardhono Joko ngotot sampai berotot. Supaya berotot Joko istirahat dulu untuk olah raga, agar benar2 berotot. 17 Juni pukul 9:28 · Suka  Suhartono Subagio joko iseng joko cuma iseng iseng ngisi facebook gak tahunya jadi keterusan jadi betulan p Amir Sardhono selalu datang gedebag gedebook ketemu tukang khotbah iseng kaya beneran 17 Juni pukul 9:29 · Suka  Suhartono Subagio Joko silang joko biasanya kumpul anak istri cucu sambil isi tekateki silang karena ada bola euro jadi isi tekaktekik silang di ganti Warti Warti: artis penyanyi dunia siapa pak? Joko: Maradona Warti: uh gak cocok, ganti dulu , kalo penata bunga perancis siapa? Cucu: HugoFloris Warti: huh dasar tukang bola 17 Juni pukul 9:44 · Suka  Adi Djoko Tks atas attentionnya rekan ilpers utk melambungkan dan men.................... Klg besar Djoko................(Djoko.............) 17 Juni pukul 12:00 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko Ratalem joko keundangan hari ini, blas gak ada yang kenal, tapi Wartinya yg banyak dikenali Warti: dulu kamu kerja ngapain saja pak, gak ada yang ngenal, mosok aku yang diam dirumah banyak yang menyapa Joko: yah pada sdh mendahului kali? wong sdh 5 thn pension. tiba2 ada yang nyapa: pak, sekarang kok makin rata saja khususnya perut Joko: wah maaf, sampean siapa? penyapa: siapa? ah lihat tuh bpk perutnya rata rata lemak? he he he 17 Juni pukul 15:29 · Suka  Suhartono Subagio joko breastnk Joko: oh kamu wajah ingat mas Dul ya... eh apa Din, apa siapa namamu mas?

penyapa: breast plus ink? Joko batin eh semprul tenan, malah ngasih PR, jawab saja: breast too joko lama mikir breast itu apa dada apa beha joko: dadaah! tak sengaja ketemu si dada +ng oh dadang ,... gitu saja kok susah..: joko: he kang Dadang! penyapa cuma ngasih jempol terus ilang dikerumunan 17 Juni pukul 15:35 · Suka  Suhartono Subagio Joko Dulada Kringggg Joko: hallo siapa ini Penelpon: Dulada Joko: salah sam... blm selesai ngomong sdh dipotong Penelpon: ini yg breasting tadi (dada ng) Joko: kang dadang sdh tahu, belakangnya yg blm ketemu Penelpon: Dulada, masih ingat Joko: ah ngasih PR ya, baiklah lupa Penelpon: Dul saja tahu kan, klo bpk nyari temen Joko: oh ya itu Lud p Ludiono, trus apa hubungannya? Penelpon: ingat kenapa gak dipanggil duliada tapi Dulada joko: ha ha ha yah kan yg konotasinya positip Penelpon: nah nama balakang saya bpk cari deh, kan bpk gak bisa senyum tapi sering ngganti nama orang, gantian, pokoknya deket deket gitu, maaf nanti telepon lagi, breasttttttt he he he joko: breast too (dadaaaaaa juga) 17 Juni pukul 16:30 · Suka  Suhartono Subagio Joko Otot Joko ganti jualan obat keseleo, otot nyeri karena kampungnya demam sepakbola, pelanggan pertama biasa si Amin dulunya AmirThok suka main bola Amin: ada obat otot kang? Joko: otot keseleo, nyeri dll Amin: anu.. obat memperbesar otot, biar kuat? Joko: ada coba minum ini (viagra) 17 Juni pukul 17:51 · Suka  Suhartono Subagio besoknya amin datang marah2 Amin: goro2 obat ototmu aku gak bisa nendang bola! obat apa itu? Joko: obat viagra, membesarkan dan mengencangkan otot malumu Amin: pantesan gak bisa lari, kebesaren bandul, bilang dari kemarin viagra, aku gak main bola rumput jok. Joko: kan sesuai permintaan, membesarkan otot saja, bukan otot kaki Amin: sesuai gundulmu, maluku itu, diketawain gak bisa lari... 17 Juni pukul 17:59 · Suka

 Amir Sardhono Disana gunung, disini gunung, Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung punya kaki ditengah meradang Saya linglung kalau berotot harap dilayani 17 Juni pukul 19:04 · Suka  Amir Sardhono JOKO SA’I Meskipun sudah dicontohkan oleh Rasulullah, toh masih ada pula yang bertanya. Joko : “Mengapa sih ketika sa’i kita harus lari – lari kecil pas di lampu hijau?”. Warti : “Kalau merangkan tidak dicontohkan Nabi kita” Joko : “Katanya Sa’I itu napak tilas Nabi Ibrahim” Warti : “Sa’I itu menggambarkan perjuangan Siti Hajar dalam mencari air untuk anaknya Ismail yg kehausan, Dia bolak-balik dari Shafa ke Marwah 7 kali” Joko : “Makin pintar saja Warti, itu mengapa Joko tdk mau melepaskanmu, biar pesek tp hatimu cantik”. Warti :”Ahhh bisaan saja, Itu pujian gombal”. Joko : Nin jawaban yg benar, kalau lari2 cepat bakal banyak orang gak mau naik haji,”. 17 Juni pukul 19:06 · Suka  Suhartono Subagio joko mundur Joko tukang parkir di gedung DPR, sdh biasa dia markirkan mobilnya ANGGOTA dpr termasuk ANAS tapi hari ini nasibnya sedang sial, pas ANAS datang dia parkirkan mobilnya, MUNDUR, MUNDUR TERUS MUNDUR... STOP begitu keluar ANAS nya marah: apa loe bilang tadi? Joko parkir: MUNDUR pak Anas: awas sekali lagi bilang mundur, keluar kamu dari sini joko kaget terus bangun tidur 17 Juni pukul 19:23 · Suka  Amir Sardhono Anak kingkok makan kedondong makan sendiri gak mau bagi bagi Anas mundur kayak ditodong Makan hati dan semuanya jadi rugi 17 Juni pukul 19:53 · Suka  Amir Sardhono JOKO TANYA Joko : “Mengapa toko2 di Arab Saudi selalu ditutup pada saat shalat?” Warti : “Semua pada sholat”. Joko : “ Iya..ya…Kalau dibuka toh tdk ada yang beli”.

Warti : “ Beda dgn Indonesia” Joko : “ Kesempatan maling ber-aksi”. 17 Juni pukul 19:54 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINTU Pintu Masjidil Haram ada 4 utama dan 95 pintu biasa, total 99 pintu, atau masing2 mempunyai nama atau dgn nama 99 Asmaulhusna. Joko : “Mengapa ada 99 pintu ya?”. Warti : “Kalau satu pintu, macet dong, nanti bisa2 minta bantuan polisi Indonesia”. Joko : “ Aku mau usul tambah satu shg genep 100” Warti : “Pintu cepek namanya???” Joko :” Bukan, namanya Pintu OKOJ” Warti : “Apa itu??? Arti OKOJ??”. Joko : “Orang arab disini kalau mbaca terbalik, yaitu pintu JOKO…..”. Warti : " Makin keren aja nama Joko!!!!!" 17 Juni pukul 19:56 · Suka  Amir Sardhono JOKO NGACO Warti : “Mengapa jamaah laki2 dan perempuan tidak dipisah ketika shalat di masjidil Haram?” Joko : “Wajar kan, pasalnya ka’bahnya cumin satu”. Warti : “Nah, loo ngaco, nggak nyambung”. Joko : “Supaya kamu gak misah, kalau hilang….Asykar disini kerjaannya hanya mencari pasangan yg hilang”. 17 Juni pukul 19:58 · Suka  Suhartono Subagio Joko skakmat peelen ternyata paling huebat begitu peelen pet .. ya sdh urusan fesbuk tamat mau minum kopi.. yah tunggu deh ... air panas ngadat Mau makan... yah dingin deh ... mau nanak nasi ...lewat peelen byar.. aha kegiatan mulai lagi ... fesbuk kumat ngantuk tidur ahhhh mata joko sudah skakmat 17 Juni pukul 21:29 · Suka  Amir Sardhono JOKO SA’I BERDOA BERIRAMA RAP Joko ketika sa’I diantar tanda hijau ber-lari2 kecil. Doa Sa’i diucapka sambil lari2 kecil, irama doa-nya disesuaikan dg hentakan kaki Joko. Doa itu mengasyikkan dan mengudang perhatian lainnya serta diikuti jamaah lainnya. Doanya sbb : Rob…biqh….fir….war….ham (Ya Tuhan, ampunillah dan sayangilah) Wa’….fu….wata…karrom (Maafkanlah, dan muliakanlah)

Wataja…waz….a’mma…ta’lam (dan hapuskanlah apa2 yg Engkau ketahui dari dosa kami) Innaka…ta’lamu…malam…na’lam (Sesungguhnya Engkau Maha Mengetahui apa2 yg kami sendiri tdk tahu) Innaka … antallahul…a a’zzul…akrom. (Sesungguhnya Engkau ya Allah Maha Tinggi dan Maha Mulia) 17 Juni pukul 21:52 · Suka  Amir Sardhono Selamat tidur Joko skakmat, semoga mimpi fasbuk-an 17 Juni pukul 22:26 · Suka  Amir Sardhono JOKO JAGA KOTAK AMAL Joko :“Mengapa tidak ada kotak amal yg diedarkan ketika shalat Jumat di Masjidil Haram?” Warti : “Untuk apa uangnya?”. Joko : “untuk di-bagi2kan kepengurus dan marbot masjid”. Warti : “ Semuanya sudah dibiayai oleh kerajaan.” Joko : “ Biar saja dapat uangnya kan banyak, aku mau jadi marbotnya?”. Warti : “ Naik haji kok otaknya makin distorsi”. 17 Juni pukul 22:34 · Suka  Amir Sardhono JOKO DOA BORONGAN. Joko banyak ketitipan doa dari tetangganya. Joko tetap melaksanakan amanah ini, walaupun ini tradisi tidak ada contoh dari Nabi. Pak RT menitip doa agar usahanya lancar. Bu RW menitipkan doa agar anaknya diterima di Perguruan Tinggi ternama. Bang Adi Joko menitip agar memperoleh jodoh yang salehah. Mas Dwi Purdjiantono menitipkan juga supaya dimudahkan oleh Allah mendapatkan istri lagi. Dll-nya masih banyak lagi. Joko selesai melakukan thawaf. Joko buka catatan daftar penitip doa satu per satu dibacakan berikut doa yang harus dipanjatkan di depan PINTU Multazam. Joko Naas, baru mau dibacakan, tersenggol orang Nigeria yang tinggi dan besar. Terbanglah kertas berisi daftar tersebut. Joko : “ Ya, Allah, Engkau Maha Tahu musibah ini, semoga permintaan kawan2ku ini Engkau kabulkan… Amien!!!.” 17 Juni pukul 22:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko sapujagad apapuin solatnya apapun niatnya apapun waktunya doanya begini Robbana atina fiddunya hasanah wafil akhiroti hasanah waqina ‘adzabannar

“Wahai Tuhan kami, berilah kkami kebaikan di dunia, kebaikan di akhirat dan jagalah kami dari siksa … Amiiiin YaRobalAlamin 18 Juni pukul 5:21 · Suka  Suhartono Subagio legenda Joko sapujagad Panembahan Senopati mempunyai kekasih yang bernama Kanjeng Ratu Kidul, Penguasa Laut Selatan. Ketika keduanya sedang memadu kasih dia diberi sebutir "endhog jagad" (telur dunia) untuk dimakan. Namun dinasehati oleh Ki Juru Mertani agar endog jagad tersebut jangan dimakan tapi diberikan saja kepada Ki Juru Taman. Setelah memakannya ternyata Juru Taman berubah menjadi raksasa, dengan wajah yang mengerikan. Kemudian Panembahan Senopati memerintahkan kepada si raksasa agar pergi ke G. Merapi dan diangkat menjadi Patih Karaton Merapi, dengan sebutan Kyai Sapujagad 18 Juni pukul 5:25 · Suka  Suhartono Subagio Joko Labuhan Labuhan berasal dari kata labuh yang artinya persembahan. Upacara adat karaton Mataram (Yogyakarta dan Surakarta) ini sebagai perwujudan doa persembahan kepada Tuhan YME agar karaton dan rakyatnya selalu diberi keselamatan dan kemakmuran. Labuhan biasanya diselenggarakan di beberapa tempat antara lain di : G. Merapi, Pantai Parangkusumo, G. Lawu dan Kahyangan Dlepih. Biasanya dilaksanakan untuk memulai suatu upacara besar tertentu seperti Tingalan Jumenengan. Barang-barang milik raja yang dilabuh antara lain : Semekan solok, semekan, kain cinde, lorodan layon sekar, guntingan rikmo, dan kenoko selama setahun, seperangkat busana sultan dan kuluk kanigoro. 18 Juni pukul 5:27 · Suka  Suhartono Subagio Joko Becekan Upacara Becekan, disebut juga Dandan Kali atau Memetri Kali yang berarti memelihara atau memperbaiki lingkungan sungai, berupa upacara meminta hujan pada musim kemarau. Sesudah diadakan upacara Becekan biasanya segera turun hujan sehingga tanah menjadi becek maka lalu disebut becekan. Becek sesaji berujud daging kambing yang dimasak gulai. sekaranmg sudah jarang sekali terdengar upacara ini di Jogja sleman, lha wong musim hujannya gak berhenti henti 18 Juni pukul 5:31 · Suka  Suhartono Subagio Joko Bondowoso Bandung bondowoso perang dengan prabu Boko Prabu Baka mati, anaknya Roro jonggrang mau diperistri Rorojonggrang minta syarat dibuatkan sumur Jalatundo Bandung bondowoso ditimbun disumur gak mati malah jadi sakti Bondowoso marah, rorojonggrang pasrah nyowo rogo dengan syarat minta lagi dibuatkan seribu candi

akhirnya direkadaya tidak bisa digenapi Bondowoso Rorojonggrang dikutuk jadi batu gadis jelita ramping 18 Juni pukul 5:45 · Suka  Suhartono Subagio Joko sangkuriang Sangkuriang anak dayang sumbi Sangkuriang merantau keluar negeri Kembali pulang mau nikahi dayang sumbi Minta syarat dibuatkan danau dan perahu putri Sangkuriang membendung sungai citarum Dayang sumbi mereka daya , kerjaan tidak jadi Sangkuriang marah bendungan dilempar, gunung manglayang jadi perahu di lempar gunung tangkuban perahu berdiri itu saja yang kutahu Sangkuriang anak dayang sumbi 18 Juni pukul 5:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko Ahmad kita punya 3 presiden Ahmad Kesatu Ahmad Soekarno presiden Republik Indonesia Kedua Ahmad Suharto presiden Republik Indonesia Ketiga Ahmad Dhani presiden Republik Cinta 18 Juni pukul 5:57 · Suka  Suhartono Subagio Joko Karim OeiTjeng Hien Karim Oei Tjeng Hien masuk Islam pada 1929 setelah hijrah ke Bengkulu Ia diangkat menjadi Konsul Muhammadiyah, ia akrab dengan Bung Karno yang sedang dalam pembuangan. Kemudian ia menjadi salah satu pimpinan Partai Majelis Syuro Muslimin Indonesia (Masyumi) dan setelah itu mendirikan PITI. 18 Juni pukul 6:06 · Suka  Suhartono Subagio Joko sumucina Olang-olang Indonesia itu lucu lucu Lebih lucu dali yang lucu ha iya Semua-semua dibilang sama Binatang kicik-kicik , melah-melah , dibilang sumu’ (semut) Daging, dipotong-potong, dikasih kecap, dibilang sumu’ (semur). Ada tanah digali-gali, kelual ael dibilang sumu’ (sumur) Panas-panas, kipas-kipas, dibilang sumu’ (sumuk) Semua-semua dibilang sumu’, ha iya 18 Juni pukul 6:11 · Suka

 Suhartono Subagio Joko ketemu amin temenya fesbukan disuatu tempat di lereng gunung merapi Joko: Lho mas amin kok kesini Amin: sama Joko: mas amin kok sendiri Amin: sama Joko: mas amin kok bawa sesaji Amin: sama Joko: mas amin mau cari mbah marijan ya Amin: nah yang ini baru gak sama Joko: mas amin cari siapa Amin: mbak Marini Joko: sama Amin: kok niru niru sih Joko: sama Amin: Hu..uh sebel Joko: sama 18 Juni pukul 6:20 · Suka  Adi Djoko 212 joko sembung 18 Juni pukul 8:13 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko eMeL joko pulang dari warti nya, kelihatan letih dan berkeringat hebat Datang ketempat amin mau minta obat gosok Amin: kelihatan letih mas. habis ngapain Joko: habis ML dg warti Amin: gimana ML nya sampai keletihan gitu? Joko: kita ML pertama berdua dari lantai 2 sampai lantai 3, habis itu ML kedua sendirian Amin: wuah kok bisa ya? Joko: ya bisa, kita berhenti berkali kali, bro Amin: dasar HuPo Joko: apa itu hupo? Amin: apa itu ML Joko: Mindahin Lemari Amin: ML keduanya Joko: Mindahin Laci, hupo itu apa Amin: gak tahu, asal sebut Joko: dasar gombal 18 Juni pukul 8:34 · Suka 

Suhartono Subagio Joko mantan joko ketemu kang adi difesbuk, gak tahu orangnya kaya apa, fotonya gak jelas apalagi orangnya Adi: gimana kabar mantanmu salatiga Joko: oh mantan pacar, baik Adi: gimana kabar mantanmu tarakan Joko: oh mantan ibu, baik Adi: gimana kabar mantanmu cirebon Joko: oh mantan nenek, baik Adi: lhokok nenek? Joko: sekarang sudah nenek nenek, kabar baik Adi: sakarepmu, gak lucu 18 Juni pukul 8:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko panityo Amblesnya hambalang, membuat tergerak untuk menghubungi ilmuwan, ini balasannya Amerika: kami akan kirim ahli konstruksi untuk membantu anda Malaysia: kami bisa kirim ahli struktur tanah untuk membantu anda Indonesia: Setelah kami berunding, untuk tindak lanjut, kami berencana untuk membentuk PANITIA dan STUDIBANDING Joko membca di koran kalau Komisi X DPR berencana membentuk Pansus ato Panja Hambalang 18 Juni pukul 12:45 · Suka  Suhartono Subagio JOKO Vampir kesal, karena anaknya nggak mau isap darah manusia. Alasanny kecut dan bau. Semua manusia sudah dicoba. Semua dibilang tidak enak asem dan bau. joko Vampir suruh coba lagi didepannya. Baru mulut anaknya nempel dikulit, belum sempat gigit, kuping anak Vampir dijewer, sambil bilang: hisap di leher, jangan di ketiak!! 18 Juni pukul 14:29 · Suka  Suhartono Subagio Jokolentera Amin orang dari sala istrinya berasal sumatera isi comment cari pahala siapa tahu jadi lentera 18 Juni pukul 14:42 · Suka  Suhartono Subagio joko alimat kalau ada yang mengumpat baiknya anggap sahabat

kalau ada yang memuji hebat itu orang bukan malaikat 18 Juni pukul 14:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERI PERTANYAAN Joko : “Apa sih bedanya masjidil Haram dengan masjid Nabawi?” Warti : “Masjidil Haram ada ka’bah, kalau Nabawi ada kuburan Nabi”. Joko : “Sungguh Pinter istriku, apa lagi hayoo??”. Warti : “Masjidil Haram ada air zam-zam, kalau Nabawi ada kuburan sahabat Nabi”. Joko : “Tidak salah lagi, memang Joko tdk salah pilih istri, ada lagi hayoo, apa??”. Warti : “Masjidil Haram ada orang Qurais, kalau Nabawi ada orang ………..apa ya?”. Joko : “ Masjidil Haram ada orang Mekkah dan Nabawi ada orang Madinah. Gitu aja kok repot.” 18 Juni pukul 21:01 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINGIN CIUM HAJAR ASWAD Di masjidil Haram banyak joki untuk mencium Hajar Aswad. Joko ber-kali2 mendekati Hajar Aswad tdk pernah berhasil karena berjubelnya manusia. Kemudian mencari Joki yg kebanyakan orang2 Madura. Joko : “Mau bantu saya cium Hajar Aswad?”. Joki : “Insya Allah, saya bisa bantu”. Joko : “Berapa duit???? Jangan mahal2 ya??” Joki : “Cuma 10 riyal, Pak.” Joko : “Mahal banget. 5 riyal ya.” Joki : “Umumnya memang segitu, Pak.Ini sudah murah.” Joko : “Murah apanya!!!. Pantesan Rasulullah tdk mau menggunakan joki karena mahal begitu”. 18 Juni pukul 21:05 · Suka  Amir Sardhono JOKO VS JOKI Joko ditawari mencium hajar aswad dgn joki dgn biaya 10 riyal per jamaah. Joko : “Mahal amat!”. Joki : “Terserah Bapak. Kalau nggak punya uang nggak usah minta bantuan deh,”. Joko : “Oke deh, 5 riyal,”. Joki : “Bisa, Pak, tapi keslamatan tdk di jamin.” 18 Juni pukul 21:11 · Suka  Amir Sardhono JOKO PARFUM Joko di Pasar Seng, ada parfum sejuta bunga. Joko : “Aku mau coba Parfum sejuta Bunga”. Penjual : “10 riyal, Hajji. Wanginya bagaikan sejuta bunga”.

Joko : “ Wah, duitku tinggal tinggal 5 riyal, Beri aku setengah juta bunga saja” . Penjual :”Hajji… ente beli dia akhirat saja”. 18 Juni pukul 21:20 · Suka  Dwi Purdjiantono mesti jadi bunga bangkai dulu dong... 18 Juni pukul 22:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko puisi pak harto ah pak harto ih pak harto oh pak harto uh pak harto eh pak harto aku dan ko marga harto 19 Juni pukul 4:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko robot jumroh Joko usul sama penyelenggara haji indonesia melalui P Amir Sardhono, karena jalannya sudah jaman canggih, serba klik tombol saja maka lempar jumroh supaya dibuatkan robot pelempar jumroh yang bisa diremote dari jarak jauh, dengan demikian menghindari kecelakaan, berebutan, orang sakitpun bisa melakukan sendiri 19 Juni pukul 6:06 · Suka  Suhartono Subagio Joko parfum Joko dan warti ke TELKOM urus pensiunan Masuk lift bersamaan dengan wanita muda parfumnya menyengat harum, Joko ambil nafas dalam2 si Wanita L1 ngomong: Yves Saint Laurent Elle di lantai dua masuk lagi wanita dengan parfum lebih harum Joko menghirup nafas dalam2 si wanita L2 ngomong: Giorgio Armani Acqua di Gioia di lantai 3, si Warti ngajak keluar Joko, sebelum keluar Warti kentut Busssss, baunya busuk bukan main Warti noleh ke belakang sambil ngomong: Pete Cina Taiwan elle jogja 19 Juni pukul 6:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko Wongso nama cinanya Wong fei hung, rojo kungfu jotosan utara nama arabnya Wong feisal Husien, rojo minyak timur tengah utara nama Jowonya Wongso pethung. rojokoyo seperti ayam pelung, pitik tukung

19 Juni pukul 8:39 · Suka  Amir Sardhono JOKO KADAL Joko cari jamu favorit yaitu kadal Mesir, karena terasa loyo. Khasiatnya bisa menambah tenaga. Joko memborong beberapa botol. tapi kecewa karena setelah diminum tetap loyo dan protes kepada penjual. Joko : “Ente jualan jamu gimana sih? Masak ane punya tubuh masih loyo juga. Penjual : “ Mungkin salah cara minumnya”. Joko : “Ane minum sesuai petunjuk!” Penjual “Jangan salahkan ane. Barangkali ente salah milih jenis kadalnya”. Joko : “Ente sdh tua jangan macam2 yaa!!! Ana ambil yg ini”. Penjual : ”Fantas ente masih loyo, karena ente ambil kadal tua”. 19 Juni pukul 9:00 · Suka  Amir Sardhono Ketika Joko melihat pakaian laki-laki gamis, Di arab kok banyak anggota perguruan kungfu. Hati2 kita mereka ahli kungfu putih. 19 Juni pukul 9:03 · Suka  Suhartono Subagio Joko samtingwong Paula wong kawin sama Suma wong, mereka berkulit putih mata sipit rambut lurus saat ini sedang melahirkan anak pertama , laki2, eh kulitnya hitam, matanya bulat, rambutnya keriting dua wong kuning, gak mungkin membuat hitam dia kasih nama Sam Ting Wong 19 Juni pukul 9:31 · Suka  Suhartono Subagio Joko SamTaimWong Paula wong kawin sama Suma wong, mereka berkulit putih mata sipit rambut lurus saatpunya anak kedua, laki2, eh kulitnya kuning, matanya bulat, rambutnya keriting Nama yang diberikan untuk bayi kuning misterius Wong dinamai Sum Taim Wong. 19 Juni pukul 9:35 · Suka  Suhartono Subagio Joko Sum Tim Wong Anak ketiga Paula wong dan Suma wong, lahir punya penyakit mental Nama yang diberikan untuk bayi Cina dengan penyakit mental adalah Sum Tim Wong 19 Juni pukul 9:40 · Suka  Kardono Kar mbah wongsodimejo

19 Juni pukul 10:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko Ba Im Wong Anak keempat Paula wong dan Suma wong, lahir laki cakep, nama yang diberikan adalah Baim Wong, bukan yg aktris lho dia njomblo, katanya susah cari istri yang sesuai, kalau suami poligami, istri gak boleh, kalau istri selingkuh, istri di-cerai gak boleh 19 Juni pukul 10:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko Arina joko beli mobil mini Arina microcar alias mobil mikro buatan dalam negeri. Mobil mikro asal Jawa Tengah ini diciptakan oleh Widya Aryadi MT, dosen jurusan Teknik Mesin Universitas Negeri Semarang, sekaligus Kepala Laboratorium Desain Teknologi Tepat Guna Cucunya nanya : Kok beli mobilnya kecil amat kek? Kakek joko: Tenang saja cu, nanti kita bawa ke mak Erot minta diurut, entar juga jadi besar, sebesar esemka ! 19 Juni pukul 12:56 · Suka  Amir Sardhono JOKO ISTRI HILANG-1 Joko kaget, menyadari bahwa Warti istrinya sudah lepas dari gandengannya. Saat thawaf jamaah berjubel dan arus manusia sangat kuat. Joko ingat pesan janjian dgn Warti apabila terpisah. mereka akan bertemu di pintu-25 Baabus Salam. Joko sudah kelamaan menunggu, sampai bosan, tiba2 Warti muncul nangis sesenggukan. Warti : “Saya…,saya…minta maaf” Joko : “Kenapa?, sdh jangan nangis, critainlah” 19 Juni pukul 14:09 · Suka  Amir Sardhono JOKO, ISTRI HILANG-2 Warti : “Saya…,saya…minta maaf” Joko : “Kenapa?, sdh jangan nangis, critainlah” Warti : “Aku tanpa disadari telah nggandeng orang Turki, karena sragamnya sama dgn kita”. Joko : “Cari kesempatan dlm kesempitan yaa???” Warti : “ Betul tdk!!! berani sumpah!!!, baru sadar ketika melihat hidungnya kok mancung”, kulitnya putih??. Joko : “Wahhh…ngledek yaa!!!???”. Warti : “Pikir ku, mungkin ini effek banyak mandi dgn air zam2???, tapi ketika diajak ngomong kok gak tahu bahasanya…. Ampun, ini bukan suamiku.!!!” Joko : “Ya sdh jangan nangis terus, nanti aku akan sering2 mandi air zam2, biar mancung seperti maumu!!!!”. 19 Juni pukul 14:10 · Suka

 Suhartono Subagio Haji yang gak pernah sholat ini daftarnya Ha Ji-won Ha Ji-min lha wong korea 19 Juni pukul 15:07 · Suka  Suhartono Subagio Ha Ji Won mengungkapkan bahwa nama aslinya adalah Jeon Hye Rim. Nama Ha Ji Won adalah nama dari cinta pertama manajernya. Ha Ji Won menyatakan "Ketika saya memulai debut,nama cinta pertama dari manajer saya adalah Ha Ji Won. Saya pikir ia ingin setidaknya menggunakan nama cinta pertamanya yang tidak kesampaian. " enaknya apa manager Hajiwon? batine joko, hik hik hik 19 Juni pukul 15:14 · Suka  Suhartono Subagio Joko kesleo joko baru saja kursus khotbah jumat, tapi dia mau coba kebolehannya “Asalamualaikum WrvWb bpk ibu tang dimuliakan Alloh Dalam sholat, tidak perlu ruku dan sujud, cukup dengan berdiri …”...Lihat Selengkapnya 19 Juni pukul 15:53 · Suka  Amir Sardhono Lidah tak bertulang, kalau bertulang menakutkan, menjulur terussssssssss. 19 Juni pukul 17:25 · Suka  Amir Sardhono JOKO SHOLAT SAMA JIN DI MASJID JIN. Joko : “Tadi ketika sholat, perasaannya banyak jamaah di dlm masjid. Tapi ketika salam, tiba2 sudah gak ada semua mereka”. Adi : “Maksudnya??? Mereka siapa?”. Joko : “Itulah yg tdk saya ketahui. Apakah mereka jin?” A...Lihat Selengkapnya 19 Juni pukul 17:28 · Suka  Amir Sardhono JOKO BELI KURMA Joko ke toko perlengkapan haji, melihat kurma dgn kemasan bagus, ia langsung tertarik membelinya. Joko : “Berapa ini?” Penjual : “Haaa ini kurma Nabi 25 riyal/bungkus.”

Joko : “Mahal banget? Di koran lebih murah, cuma 10 riyal”. Penjual : “Kenapa Pak Haji nggak beli di koran?” 19 Juni pukul 17:30 · Suka  Suhartono Subagio Joko pikiran Sampai di mesjid p Amin ambil air wudhu, dia naikan sarung, tapi ada anak pada ketawa. Amin merasa ada yang salah, kenapa pada ngelihatin belakangnya Amin meraba belakang sarungnya, eh sobek pas jahitannya. Untung bias diputar kedepan, waduh amin merasa bersalah kepada Joko, solatpun jadi kepikiran Joko..... 19 Juni pukul 18:20 · Suka  Suhartono Subagio Joko Wong Fei Jin Joko Wong sholat di mesjit Jin, dia berharap dapat ketemu jin, kata leluhurnya jika dilihatin Jin maka orang tersebut sedang dapat keberuntunbgan, kalu dagang maka dagangannya laris tapi sudah dua hari berturut turut gak nemui sama se...Lihat Selengkapnya 19 Juni pukul 18:31 · Suka  Dwi Purdjiantono Joko isih urip to ? 20 Juni pukul 1:05 · Suka  Suhartono Subagio Joko haji guru pak guru ini baru saja pulang haji, pas masuk hari pertama sejak berhaji Anak2: selamat pagi pak guru!!! Joko Haji:kalo ngucapin selamat pagi saja, nanti siang gimana, gak selamat ya? jangan gitu dong! Anak2: kan biasanya begitu pak guru...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 5:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko Sodok Joko disuruh Warti beliin ayam Madura, katanya punya khasiat mengencangkan dan mencengangkan kata tetangganya Joko : Bu, ada ayam dari Madura nggak? Ibu : nih, ayam Madura warna merah Joko menyodok pantat ayam tersebut dengan jarinya....Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 6:11 · Suka  Suhartono Subagio Jo Ko misiYudisial KY melakukan kunjungan kerja ke Turki dan Korea Selatan (Korsel) selama 8 hari, ngomongin gaji hakim. Gaji hakim di Turki 12 kali lipat dari kita, sedangkan di Korsel 10

kali lipat Eman.: Jadi kalau misalnya di sini gaji hakim Rp 4,5...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 9:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko kecelik Sebagai orang yang hidupnya pas – pasan, yapi Amin bisa menunaikan ibadah haji Sejak pulang haji, Haji Amin rajin ke masjid suatu hari ia dipanggil – panggil Joko, tetangganya: Pak Amin, Pak Amin! Mau ke mana? Haji Amin tetap tidak menoleh...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 11:02 · Suka  Amir Sardhono Harus menghargai orang yg sdh haji. 20 Juni pukul 13:08 · Suka  Amir Sardhono JOKO INGIN JAMU ISTRI Joko tertarik rumput Fatimah yg mempunyai khasiat seperti sari rapet. Rumput Fatimah banyak dijual di halaman masjidil Haram. Joko : “Berapa harganya rumput Fatimah ini satu ikat?” Penjual “10 riyal hajji. Ini dipakai untuk wanit...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 13:10 · Suka  Amir Sardhono JOKO SINIS Joko sinis : “Ah, gitu aja cengeng, cumin bisa mencium Hajar Aswad kok nangis terharu, Aku sih nggak cengeng, gak nangis”. Warti : “Tempat Hajar aswad itu ber-desak2an, untuk mencapai sana penuh perjuangan shg kalau bisa mencium akan menetes...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 13:11 · Suka  Amir Sardhono JOKO DITAMPAR ASYKAR Warti : “Coba kamu buktikan tawaf kemudian cium Hajar Aswad pasti akan ter-sedu2”. Joko : “Iya, itu namanya hati belum siap”. Joko coba cium Hajar Aswad dan kemali ke Warti sambil nangis tersedu. Warti : “ Sudah cium Hajar Aswad???...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 13:12 · Suka  Amir Sardhono JOKO HAJI TAMATTU Joko walaupun banyak halangan maupun sial, Joko tidak pernah merasa sedih atau jengkel dan marah2. Ketika di Gua Hiro, Joko jatuh di bebatuan sehingga tubuhnya ber–darah2. Namun ia tetap

tersenyum. Adi : “Wah, aku heran. Joko tidak pe...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 13:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko kecelik lanjutan Joko kesel gak jadi ngasih tahu p haji amin Sampai di mesjid p Amin ambil air wudhu, dia naikan sarung, tapi ada anak pada ketawa. Amin merasa ada yang salah, kenapa pada ngelihatin belakangnya Amin meraba belakang sarungnya, eh s...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 14:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko ambulan waktu diindonesia, joko gak ngerti mobil rumahsakit itu ada tulisannya ECNALUBMA Setelah diarab baru ngeh, kalau tulisan itu dibacanya dari kanan kekiri “AMBULANCE” untung joko ke Arab, bisa tahu hi hi hik 20 Juni pukul 14:14 · Suka  Suhartono Subagio Joko jumroh joko nanya ke P ustadz Amir Sardhono mengapa lontar jumrohnya ke Mina, kenapa gak di kantor DEPAG saja? 20 Juni pukul 14:19 · Suka  Suhartono Subagio Joko pemikir joko suka mikir dari pada ngomong kenapa haji itu ke Mekah, kok gak ke istiqlal deket atau mengapa lontar jumrohnya ke Mina, kenapa gak di kantor DEPAG saja? karena kalo ngomong, atau nanya nanti kelihatan kurang pengetahuan agamanya, malukan? maka joko banyak mikir, apalagi kepalanya dua, nanti mubazir 20 Juni pukul 14:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko pemikir2 Warti suka ngomong, apalagi ketemu sesame perempuan gak ketemu siapa2 saja suka ngomong alias grundel mikir dong pak mikir, gimana bisa MP naik atau...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 14:42 · Suka 

Amir Sardhono Jangan banyak mikir entar kepala atas nyaingi kepala bawah. Sama-sama botak. 20 Juni pukul 16:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko Takxi Suatu hari ada razia dompet belang temennya hidung belang, ada cewek telanjang berlari sambil teriak: taxi ! taxi! Taxi berhenti, joko si sopir taxi ngeliatin saja Cewek: gak pernah lihat perempuan telanjang ya? Joko: ah .. saya cuma mikirr … nanti membayar taxinya dari mana, biasa ditaruh di kutang, kutang gak ada, ditaruh di dompet … ngeluarin duitnya bagaimana 20 Juni pukul 16:52 · Suka  Amir Sardhono MP gak usah naik, masih bisa hidup. Syaratnya dgn merobah pola makan MP, Makan Peyek dg nasi MP, Makan Pecel dg nasi Hindari MP-Mabuk Putou 20 Juni pukul 16:56 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI GUA HIRA-1 Joko ingin tahu Gua Hira’ dimana tempat Rasulullah menerima wahyu pertama kali. Gua tsb menarik minat peziarah, dan juga para pengemis dari berbagai negara. Mereka mengemis sambil meng-acung2kan paspornya. Joko : “Mereka jauh2 kema...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 16:58 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI GUA HIRA-2 Joko : “Bukankah Rasulullah sudah pernah menyampaikan bahwa nanti akan ada 3 golongan yg naik haji”. Warti : “ Apa itu, aku lupa”. Joko : “Pertama, Golongan Atas yg naik haji dgn maksud berwisata. Kedua, Golongan Menengah. Mereka nai...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 16:59 · Suka  Amir Sardhono JOKO NGERJAIN PENJUAL Ada kakek penjual siwak yg sdh tua renta dan gigi ompong. Joko : “Berapa satu ikat siwak ini, Kakek?” Kakek : “10 riyal, Hajji”. Joko : “Oke deh. Beli 2 ikat. Tapi tolong diberi contoh cara memakainya ya!”....Lihat Selengkapnya

20 Juni pukul 17:01 · Suka  Suhartono Subagio Joko Makanhalal joko MP kecil, terpaksa mikir gimana makan cukup dan halal Terpaksa dia kliling siapa2 tetangganya yang punya hajat disitulah terdapat mkakan halal, makan hajatan kenalan kenalan 20 Juni pukul 17:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko perubahan Sejak naik haji joko gak berubah kelakuannya,masih terlambat sholat, masih sukan nggosip Amin: Wuah, pak joko sejak pulang haji banyak perubahannya Soleh: mana berubah tetep aja sholatnya mundur, kadang lewat, ngomongin orang aja kerjaaanya Amin: ah, enggak kok. dia berubah namanya jadi Haji joko, dipanggil pak joko saja dia gak mau njawab, benar2 perubahan besar Soleh: aku kira perbuatannya 20 Juni pukul 17:23 · Suka  Suhartono Subagio Joko Sabar Joko setelah haji banyak berubah diantaranya semakin sabar Sabar di atas musibah merupakan suatu kebaikan Sabar yang lebih utama adalah sabar dalam meninggalkan maksiat Sabar juga menunggu MP gak ningkat ningkat 20 Juni pukul 17:35 · Suka  Amir Sardhono Kesabaran yg paling dibenci Joko adalah sabar dalam bayar utang. 20 Juni pukul 18:42 · Suka  Amir Sardhono JOKO MACEM2 NANYAKNYA Joko : “Mengapa imam shalat selalu berada di depan Multazam ya?” Adi : “Mungkin itu tempat mulainya orang tawaf”. Joko : “Kalau imam sholatnya diatas Ka’bah, kan lebih baik, makmum bisa melihat semua?” Adi : “Ente macem2 pertanyaannya, ini sama apa boleh kalau berada di halaman masjidil Haram?” 20 Juni pukul 18:42 · Suka  Suhartono Subagio Joko pembalas Dia balas perbuatan buruk dengan kebaikan jangan sampai kita terpuruk, dalam kesulitan

Dia balas coment rekan dengan comment 2 kali an nantinya anak cucu cicit dpt jadikan bahan bacaan 20 Juni pukul 18:48 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZAM-ZAM Joko terlihat paling sibuk membawakan air zamzam kemasan botol setiap harinya. Adi : “aku perhatikan Joko rajin sekali membawakan air zamzam, untuk apa?”. Joko : “ Ada deh, pingin tahu aja”. Adi : “ Untuk jamaah lain ya??. Apa tidak terlal...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 18:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko Boros Jacky: tiap ngomong maupun nulis selalu ditambahi kata2 tg gak ada artinya Apa gunanya fesbukan sih? sih itu apa? kamu kesisni dong? dong itu apa? Joko: lho ... itu penekanan saja...Lihat Selengkapnya 20 Juni pukul 19:02 · Suka  Amir Sardhono JOKO SERONG DIKIT Joko selesai thawaf melaksanakan shalat sunah 2 rakaat di belakang makam Ibrahim. Joko sholat mengubah posisinya dengan serong ke kanan sedikit. Joko ditegur ustadz pembimbingnya. Ustadz “Mengapa Ente nyerong ke kanan? Bukankah Ente shalat persis di hadapan ka’bah?” Joko : “Oh yaa, perasaan masih di Tanah Air saja sholat suka menyerongkan kekanan”. 20 Juni pukul 19:05 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kebelet Joko terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “ini untuk wanita mas! Joko: THIS IS FOR LADIES TOO !!! Wanita; apa? Joko: ini juga untuk wanita ( sambil menutup resletingnya) 20 Juni pukul 19:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko testMadu Ajak madu ke rumah Tunjukkan pada istri Kenalkan ini Madumu bune tole! Bila istri marah besar, melempar piring... memecah gelas... apalagi jantungan atau pinsan, berarti madu tersebut adalah ASLI 21 Juni pukul 12:52 · Suka

 Amir Sardhono POHON SUKARNO Orang setempat atau sopir bus yang membawa jamaah haji, setiap jumpa dgn pohon, mengatakan :”oh itu Pohon Soekarno.” Joko : “ Lha yg itu ada pohon mirip Pobon Soekarno tapi pendek, Lho, itu pohon apa?” Sopir : “Oh, itu, Pohon Soekarno waktu masih kecil”. Joko : “ Kalau pohon yg kering itu pohon apa?” Sopir : “ Oh itu pohon SUKAR-NO GROW”. 21 Juni pukul 13:35 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAWAF Joko : “Mengapa orang thawaf arahnya putarannya ke kiri?” Warti : “Memang ketentuannya begitu”. Joko : “Kalau kita paksain, gimana?”. Warti : “Coba saja ke kanan kalau berani, bisa terinjak – injak kamu”. 21 Juni pukul 13:40 · Suka  Amir Sardhono JOKO LUPA HITUNGAN TAWAF Joko lupa menghitung putaran thawaf yg sudah ia lakukan, mungkin pikirannya ingat kampung. Karena ragu, mengulang lagi dari awal. Tapi setiap mengulang selalu saja lupa sebelum sampai hitungan ketujuh. Joko terduduk istirahat, berdoa : “Ya Allah, sungguh Engkau Maha Tahu, kenapa Daku jadi pikun begini, kalau Daku banyak dosa ketika ditanah air, ampuni dosa2 ku ya Allah”. 21 Juni pukul 13:47 · Suka  Amir Sardhono JOKO MABRUR Warti : “Kamu kalau berdoa pakai nangis segala???”. Joko : “Biar hajiku mabrur.” Warti : “Lho, kalau nangis apakah benar mabrur?” Joko : “Nggak juga sih. Tapi, minimal menuju mabrur.” 21 Juni pukul 13:51 · Suka  Amir Sardhono JOKO USUL Joko : “Kalau jamaah haji Indonesia dibuatkan seragam, maka akan tampak sekali ketika thawaf”. Warti : “Iya..ya, bukankah jamaah kita paling banyak?”. Joko : “Tapi apa boleh pakaian ihrom berwarna merah putih??? Warti : “Memang tdk boleh, harus putih”. Joko : “Disamping itu akan membuka pintu korupsi di DEPAG lagi?”. 21 Juni pukul 13:59 · Suka

 Suhartono Subagio joko Alpha maksudnya anak pertama, tapi karena wong jowo jadinya malah anak yang sering lupa Jika menghitung uang receh berulang ulang, karena alpa Jika disuruh beli rokok, sdh sampai di warung, lupa apa yg disuruh, terpaksa balik dulu Joko: rokok apa ...Lihat Selengkapnya 21 Juni pukul 14:03 · Suka  Amir Sardhono JOKO MENUNGGU Joko menunggu Adi yg belum selesai menyelesaikan rukun hajinya, thawaf dan sa’i. Janji di tunggu didepan pintu-25 Babus salam, tapi sudah 30 menit ditunggu tidak kunjung tiba. Joko : “ Kita sabar. Menunggu di masjidil Haram ini dilipatkan 100.000 kali.” Warti : “Pahalanya, maksudnya?”. Joko : “Bukan. Maksud kita menunggunya serasa 100. 000 kali lipat lamanya”. 21 Juni pukul 14:07 · Suka  Suhartono Subagio Joko baru saja membaca koran, bahwa hati2 membeli sayur, jangan yang mengandung pestisida Terus nyuruh istrinya : bu kalau beli sayur tanyakan ndulu, bebas pestisida nggak, kalau bebas , baru beli Warti pergi ke pasar membeli sayur, ia bertanya kepada ...Lihat Selengkapnya 21 Juni pukul 14:18 · Suka  Suhartono Subagio Joko: Alhamdulillah, akhirnya Joko terhindar dari rafats Amin: Bagaimana kamu menghindarkannya? Joko: Karena saya tidak punya istri? 21 Juni pukul 14:29 · Suka  Suhartono Subagio Setelah 200 tahun berpisah, Adam dan Hawa bertemu di Jabal Rahmah. Mereka saling melepas rindu, saking semangatnya hingga kelelahan, Adam tertidur Tapi Hawa tdk bisa tidur2, kepikiran... akhirnya memberanikan diri meraba dan meng hitung tulang rusuk Adam sampai suatu saat, adam terbangun karena kegelian Adam: gapain sih kok pegang – pegang rusuk? geli tahu? Hawa: Saya khawatir tulang rusuk kanan abang tidak ada lagi 21 Juni pukul 14:35 · Suka 

Amir Sardhono Kita pisah 200 hari saja, klimpukan. Bagaimana kalau pisah 200 tahun, ridu dendamnya di akhirat. 21 Juni pukul 15:27 · Suka  Amir Sardhono JOKO CARI PAHALA Joko membantu menyiapkan makan siang di rombongannya. Joko membersiahkan beberapa piring dan istirahat. Warti : “Lho, yang lain kok nggak dibersihkan, Mas?” Joko : “Wah, kalau saya bersihkan semua, saya bakal dibilang rakus pahala”. Warti : “ Jangan cari alas an, bilang saja capek”. Joko : ”Ooo bukan begitu, kasihan yang lain bakal nggak kebagian pahala.” Warti : “Ah, kamu bisa aje.” 21 Juni pukul 15:32 · Suka  Amir Sardhono ADI-JOKO Ketika melihat Hajar Aswad, Adi teriak2 histeris. Adi : “Tidak, tidak! Tujuh tahun yang lalu saya masih melihatnya!”. Adi : “Bahkan saya sempat menciumnya.” Joko : “Tenanglah, kawan, tenanglah!”. Adi : “Tentu sudah dipindahkan oleh Raja Arab!”. Joko : “Istighfar, kawan, istighfar…,”. Adi : “maaf…. Aku mimpi …… hampir hajar Raja????” 21 Juni pukul 17:01 · Suka  Amir Sardhono JOKO KWALAT Joko melihat kawannya suka nonton orang tawaf. Joko : “Sudah jauh2 kesini kerjanya kok cuma nonton orang thawaf. Mestinya kan zikir terus”. Setelah komentari, Joko sajadahnya ketinggalan, tanpa ingat sama sekali dimana. Joko : “Aku kehilangan sajadah, entah dimana??”. Adi : “Makanya hati2 kalau berkomentar. Sedang nonton orang thawaf kan sudah dapat pahala. Itu cuma nonton doang.” Joko : “Oh, begitu ya… aku sdh gak mau komentari lagi takut kwalat”. 21 Juni pukul 17:14 · Suka  Amir Sardhono JOKO NGOBROL Di-sela2 selesai tawaf, Joko istirahat sambil ngobrol dan membanggakan ayahnya masing2. Joko :” Dulu ayahku dipanggil oleh kawan dari Mesir, dia memberi hadiah naik haji”. Adi : “Kalau ayahku dipanggil oleh presiden, untk menemani haji”. Tono :” Wah, semua kalah, kalau ayahku kemarin dipanggil Tuhan, ketika menunaikan haji”. 21 Juni pukul 20:55 · Suka

 Suhartono Subagio Joko kewalahan Joko sdh kewalahan membalas komentar teman jadi jadi cari inspirasi apa lagi belum lagi Wartinya ngambek, ngomeni .. eh ngomeli tapi suruh membaca jadi ngguyu, marah campur ngguyu kok jadi lucu 21 Juni pukul 22:06 · Suka  Amir Sardhono KOTAK AMAL Joko : “Mengapa di Masjidil Haram tidak ada kotak amalnya ya?” Tono : “Aku nggak mau jadi Marbotnya”. Joko : “Memangnya kenapa?? Kan bangga bisa jadi marbot disini”. Tono : “nggak cukup 2 hari untuk menghitung hasilnya?” Joko : “Tapi kan uangnya bakal ratusan juta tuh sekali edar.” Tono : “Atau kamu mau mengedarkannya?” 21 Juni pukul 22:21 · Suka  Amir Sardhono Ojo ngayani komen, tapi nglayani istri lebih seru. akan muncul inspirasi yg fresss. 21 Juni pukul 22:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko direktor Joko tidak dipilih jadi direktur, selama 6 bln bengong mencari kerjaan baru, dia pergi ke psykiater, baru saja mau masuk, ketemu Amin temennya yang sama sama drop direktor Joko: hello Amin: hallo juga, gimana kabarnya? Joko: baik saja, aku sama sekali tidak mengira akan bertemu denganmu di sini. Kau akan masuk atau baru saja keluar ? Amin: Kalau aku tahu you mau kesini, aku tidak akan berada di sini Joko: sama dong, dapat saran apa? Amin: cari kerja di Fesbuk saja Joko: maksudmu facebook I Love P2tel ghitu? Amin: ho oh 22 Juni pukul 6:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko nonblok joko Amir ini komen dimana mana, gak pernah bikin status Kayaknya seperti Presiden pertama Indonesia Ahmad Sukarno sebagai penggagas Gerakan

Non Blok (Non Aligned Movement) dan Pemegang Amanat 14000 ton emas negara berkembang yang kanya di komen dan komen saja 22 Juni pukul 6:07 · Suka  Suhartono Subagio Joko sejarah Nonblol Sukarno sebagai penggagas Gerakan Non Blok (GNB) menyelenggarakan Konferensi Bandung tahun 1955 yang dihadiri 77 negara. Kemudian dibahas tentang rencana penyerahan 140000 ton emas dari Presiden Sukarno kepada Presiden John Kennedy tahun 1961 Emas tersebut konon hasil urunan negara peserta GNB untuk mendukung pencetakan uang (gold based currency) 22 Juni pukul 6:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko jegal Konon langkah Sukarno dan Kennedy ditentang oleh big boss bank dunia yaitu Rothchild (Perancis) dan Rockefeller (Amerika). 1963 Kennedy dibunuh oleh klik dalam tubuh CIA di mana George Bush Senior terlibat cover up. Disusul pembunuhan adik John Kennedy dan anak John Kennedy yang hendak menuntut balas. Digulingkan pula Presiden Sukarno oleh kelompok yang sama. 22 Juni pukul 6:14 · Suka  Suhartono Subagio Joko ragile Mengapa Sukarno Ngetop? Kata Benjamin Fulford. Sistem keuangan dunia sudah hancur oleh kuasa jahat Wallstreet dan Federal Reserve yang membiayai petualangan perang Amerika untuk mencuri kekayaan alam di Asia dan Arab. Mereka mencetak dollar tanpa dukungan emas. Kemudian Rangkaian petualangan perang sejak 1930 yang didasari pemalsuan berita media masa yang mereka kuasai. Sukarno dianggap sebagai figur pembebas dari penjajahan bankir. Terbukti sejak Sukarno terguling kekayaan Indonesia dikuasai bangkir asing secara culas.................... katanya ragile , kelihatan bener juga diskusi tentang Bung Karno bisa didapat dengan googling pakai kata kunci “president sukarno non aligned country gold” 22 Juni pukul 6:19 · Suka  Suhartono Subagio Joko pemimpi Joko revolusi: 100 orang hanya mimpi, tetapi berikanlah aku 10 pemuda maka akan kuguncang dunia Joko reformasi: jangankan cari 100 orang, itu hanya demonstrasi, cari 10 pemuda yang mengguncang dunia , itu hanya mimpi

22 Juni pukul 6:31 · Suka  Adi Djoko Lama lama jadi 3000 lho 22 Juni pukul 6:40 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko khotbah kiamat tanda tanda kiamat sudah dekat adalah terbitnya matahari dari sebelah barat apakah itu matahari? mata hari itu kiasan mungkin islam, sinarnya terbit dari barat, eropa terutama inggris Islam begitu berkilauan di Barat dibanding di negeri timur, disini timur terlalu banyak hal2 yang nggak sesuai dengan nilai2 Islam meski disini Islam agama mayoritasnya makin menyusut drastis Masjid Sentral Edinburgh diresmikan pada 1998, komunitas Muslim berkembang pesat sejak masjid ini didirikan dan pada era 1980-1990an jumlah umat Islam di Edinburgh masih hitungan ribuan, maka pada 2011 ini sudah menyentuh angka 10 ribuan 22 Juni pukul 6:42 · Suka  Suhartono Subagio Joko Pen titiktitik Joko buka usaha menjual alat2 tilis kantor pelanggan pertama selalu saja Amin Amin: mas aoa pen gak Joko: banyak macam, PEN apa? Amin: PEN yang sudah gak kepakai, tapi masih bisa nulis? Joko mikir sejenak: Pensiunan ya, ada tuh yang baca comen ini, ambil saja, gratis bisa diangkut pake bis biar muat banyak! 22 Juni pukul 9:10 · Suka · 1  Amir Sardhono PEN yg gak kepakai... PENtil, PENtul. Kalau PENtel masih dipakai. 22 Juni pukul 11:04 · Suka  Amir Sardhono JOKO HERAN Joko melihat orang afganistan shalat di Masjidil Haram. Jamaah tsb caranya berbeda yg mengundang pertanyaan. Joko : “Mengapa orang Afghanistan kalau sedang berdoa sambil mengangkat Alqur’an?” Tono : “La kalau mengangkat Injil dikira orang Kristen, dong”. 22 Juni pukul 11:05 · Suka  Suhartono Subagio Joko Pentholan Amin datang lagi ke toko joko

Joko: cari PEN lagi ya? Amin: Kok tahu? Joko: itu Pen mu keluar! (sambil menunjuk ke resleting Amin yg kebuka) Amin: ini Pentholan wanita Joko: ya dulu, detelah PEN siunan 10 thn jadi Penthol korek aja sudah untung Amin: susah sama sama Pen nge Pen 22 Juni pukul 11:05 · Suka  Suhartono Subagio Joko Pen doa dadakan Joko Jual Pen spa saja yang gratis hanya pendoa Joko sejak pulang haji Pendoa, meskipun kulak doa ke ustadz Amin terus di jual ke orang lain Doanya selalu doa sapu jagad Amin: kok doanya selalu sapu jagad mas joko? Joko: wuah itu doa yang ada di alQuran, gak ada yg bantah kan? Amin: supaya kelihatan Pendoa yg Profisional ganti2 dong doanya? Joko: ini Pendoa dadakan 22 Juni pukul 11:13 · Suka  Amir Sardhono JOKO NGOBROL Di-sela2 selesai tawaf, Joko istirahat sambil ngobrol dgn Adi & Tono, Mereka membanggakan dirinya masing2. Joko :” Dulu ayahku dipanggil oleh kawan dari Mesir, dia memberi hadiah naik haji”. Adi : “Kalau ayahku dipanggil oleh presiden, untk menemani haji”. Tono :” Wah, semua kalah, kalau ayahku kemarin dipanggil Tuhan, ketika menunaikan haji”. 22 Juni pukul 11:18 · Suka  Suhartono Subagio Warti marah2 setelah dikasih tahu p Am kalau PENtil nya gak kepakai Warti: enak aja nulis penti gak kepakai, kan seminggu sekali masih nyari, awas saya kasih tahu bu Am Joko: maksudnya pak Am itu Pentil Kecakot alias Pensiunan Tilipon Kecamatan Kota WartI: kok gak PENTELKECAKOT? Joko: Katanya PENTEL masih kepakai Warti: kepakai apa? Joko: kepakai komen 22 Juni pukul 11:20 · Suka  Amir Sardhono TAWAFNYA IBU2 Warti dan ibu2 lainnya terkenal suka berbelanja. Keroyalan jamaah haji Indonesia tidak dipungkiri lagi. Ketika Warti + ibu2 rombongan haji sedang mengikuti kuliah Dhuha tampak gelisah.

Rupanya kegelisahan ibu2 disadari oleh ustadz. Ustadz : “Tausiah siang ini sebentar lagi selesai. Ibu2 : “ “Syukur Alhamdulillahhhhhhh!!!!” Ustadz : “Sudah pada mau thawaf di Pasar Seng ya, kok kelihatannya nggak khusyu’”. Ibu2 : “He he he tau aja pak ustadz”. 22 Juni pukul 11:20 · Suka  Adi Djoko Katanya pasar dah lama nggak ada ya diganti apa ya 22 Juni pukul 11:23 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Kebiasaan thawaf ibu Warti diteruskan ke Indonesia Tiap kali ada tamu, Warti selalu bilang pak antarkan Tawaf dulu joko sdh tahu maksudnya pasti suruh antar belanja dan siapain ATM Kali ini joko cari akal : mam ATM nya ketelen Seng Warti: yah pake Credit card to pak 22 Juni pukul 11:28 · Suka  Suhartono Subagio Joko PENthungan Amin: Penthunge Joko bulan panjang warna hitam Yo mas? Joko: ini jumat, jangan ngeres! Amin: kita kan punya sama? Joko: yah lupa kita sama2 satpam 22 Juni pukul 11:42 · Suka  Suhartono Subagio Joko PENkhotbah Hidup Pensiunan itu indah EngGak kerja dibayar, meski sedikit Yang lainnya engGak pensiun, harus kerja dan terus kerja Hidup indah pensiunan bisa lebih indah lagi jika mau berusaha berubah menjadi lebih indah dengan berusaha dapat bekerja jika belum berubah berusaha menciptakan kerja jika belum berubah berusaha berubahlah cara makan senin ditempat anak pertama selasa ditempat anak kedua rabu ditempat anakn ketiga kamis ditempat anak ke empat jumat ditempat anak kelima sabtu ditempat anak ke enam minggu dirumah sendiri, istirahat untuk kembali ke hari senin dianak pertama dan seterusnya

22 Juni pukul 13:20 · Suka  Amir Sardhono SALON JENGGOT Joko : “Ada yg menarik dari salon laki2 di Arab”. Warti : “Apa itu Mas?”. Joko : “Pemanas rambutnya menghadap ke bawah.” Warti : “Lho, kok bisa begitu?” Joko : “Sebab yg dipanasi bukan rambutnya, tapi jenggotnya”. 22 Juni pukul 15:16 · Suka  Amir Sardhono Senin ditempat anak pertama Selasa ditempat anak kedua Rabu ditempat anakn ketiga Kamis ditempat anak ke empat Jumat ditempat anak kelima Sabtu ditempat anak ke enam Minggu dirumah nungguin anak yg kececer? 22 Juni pukul 15:22 · Suka  Amir Sardhono NENEK LUARBIASA Joko memperhatikan sikap aneh nenek kebingungan cari sesuatu. Joko : “Nenek mencari apa?”. Nenek : “Obat menahan menstruasi”. Joko : “Hah?!Luar biasa ….. Nenek masih datang bulan yaa?”. Nenek : “Ah, tentu tidak…. Ini untuk anak saya yg sedang di masjid sekarang”. 22 Juni pukul 15:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko sukarno Sukarno: Kennedy mesti turun. Sambut saya di bawah. Kalau tidak, saya tidak akan datang Entah bagaimana si petugas protokol itu menyampaikannya ke Kennedy. Tetapi yang jelas, ketika Bung Karno datang ke Gedung Putih, Kennedy turun ke ke lantai bawah, dan menyambutnya dengan ramah. Setelah ritual pertemuan dua kepala negara sekadarnya, barulah keduanya bersama-sama menaiki tangga ke atas, diiringi para staf kedua petinggi negara tadi 22 Juni pukul 15:46 · Suka  Suhartono Subagio Kennedy sempat memperkenalkan para staf yang mendampinginya. Salah satunya adalah Menteri Pertahanan Amerika Serikat, Charles Wilson, nama lengkapnya Charless Nesbitt Wilson. Politisi kelahiran Texas tahun 1 Juni 1933, alias satu zodiak dengan Bung Karno. Charles Wilson Ketika diperkenalkan, Wilson yang berperawakan gagah dan berwajah

macho, maju hendak menyalami Presiden Sukarno. Saat itulah muncul spontanitas humor diplomasi yang sungguh luar biasa dari seorang Sukarno, presiden negara berkembang yang belum lama lepas dari penjajahan Belanda. Kepada Wilson, Bung Karno tidak sekadar mengulurkan tangan untuk bersalaman. Lebih dari itu, Bung Karno dalam bahasa Inggris yang fasih berkata, “Kombinasi baju dan dasi Tuan tidak bagus,” berkata begitu sambil Bung Karno membetulkanikatan dasi yang kelihatan miring. Selesai merapikan dasi Menhan Amerika Serikat, Bung Karno melanjutkan ucapannya, “Tuan boleh punya bom atom, tapi kami punya seni yang tinggi.” Bayangkan, mental siapa yang tidak koyak. Apalagi Bung Karno melakukan semua gerakan dan ucapan tadi dengan sangat penuh percaya diri, disaksikan begitu banyak orang. Dari hal-hal kecil seperti itulah, dignity, harga diri kita sebagai bangsa dibangun oleh Bung Karno, sehingga Indonesia tidak dipandang sebelah mata. 22 Juni pukul 15:50 · Suka  Suhartono Subagio Bung Karno bahkan diberi kesempatan berpidato di Gabungan Kongres dan Senat Amerika Serikat. Ini sangat jarang terjadi, Kepala Negara disambut di Amerika Serikat dengan Sidang Gabungan Kongres dan Senat. Bung KARNO: Tuan boleh punya bom atom, tapi kami punya seni yang tinggi .... Kata joko: Sekarang seni itu sudah mau hilang diambil Malaysia, satu persatu 22 Juni pukul 15:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko critencritan Joko cerita sama Amin kalau semalam dia mimpi bersalaman dengan presiden Indonesia Amin cerita sama Adi kalau semalam dia mimpi jadi presiden indonesia tapi gak salaman sama Joko. Adi cerita sama Joko kalau dia semalam mimpi naik mobil RI 1, yang nyopiri Amin, dan keluar dari mobil disalami Joko. 22 Juni pukul 16:14 · Suka  Kardono Kar BungKarno artinya Bung Telinga wayang adipati Karno lahir dari telinga 22 Juni pukul 16:40 · Suka  Kardono Kar BungKarni jadinya Bung Telingi ha ha ha 22 Juni pukul 16:40 · Suka 

Amir Sardhono JOKO SALAH LAGI Ini kejadian sama sholat sunnah setelah sholat Subuh. Joko saking semangatnya ibadah, melakukan shalat lagi setelah shalat ‘Ashar. Tono : “Ente shalat lagi? Bukankah tidak ada ba’diyah ‘Ashar?” Joko : “Kamu belum tahu pahalanya shalat di masjidil Haram sih? 100 ribu kali shalat di masjid lain, tahu!”. Tono : “Tapi solat itu dilarang. Pasti tdk dapat pahala”. Joko : “Sok tahu kau”. 22 Juni pukul 17:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko salahpaham Warti telepon ke rumah Joko Warti: mas Jo pakai BeBe ya (maksudnya Black Barry) Joko: gak kok aku pake sarung saja (bebe dikira rock basa jawane) Warti: ya BeBe nya disarungi gitu? Joko: bukan bebek (kedengerannya bebek), dalam sarung ada burung Warti: hu uh 22 Juni pukul 20:40 · Suka  Suhartono Subagio Joko Salahpaham MPnaik Joko sudah membawa surat katebelece dari menteri: bahwa MP telkom jangan salah mengartikan UU, MP bisa naik tergantung kebenaran materil dan spirituil Direktur menjawab: ini salah paham atau paham salah? Joko: maaf gak mudeng Direktur: ya nanti kesini lagi kalau sudah mudeng 22 Juni pukul 20:58 · Suka  Adi Djoko Kelihatan ini isinya cerita lucu, padahal medal kawruh, bisa agama, politik, hankam, kehansipan dll 22 Juni pukul 22:19 melalui seluler · Suka  Dwi Purdjiantono Comprehensif and inspiratif Bravo Joko 22 Juni pukul 23:47 melalui seluler · Suka  Tjahjo Rahardjo Joko jadi santri agar menjadi "Seorang yg bila kamu memandangnya akan teringat pd Alloh, bila kamu mendengar ucapannya, pengetahuanmu bertambah, dan bila kamu melihat kelakuannya, kamu teringat pada hari akhirat.." 23 Juni pukul 5:42 · Suka

 Suhartono Subagio Joko santri joko kedatangan kedatangan ustadz cahyo, temen nyantri di Gegerkolang, cuma joko hanya sampai Jus Tini wa zaitun Ustadz: Asalamualaikum Joko: waalaikum salam, Ahlan wa sahlan!! Keduanya berpelukan lama kemudian terlibat dalam obrolan hangat, dan tahu mesti ustadz nanya sholat belum, maka Jokon duluan ngomong sholat. Joko: Sebentar, aku belum Sholat nih! Biar ngobrolnya enak, ustadz di sini dulu, aku Sholat dulu. Ok? Ustadz: Ok. Aku tadi sudah Sholat di Masjid Joko: biar dibuatkan minum sama pembantu, …inemmmmmmmm! Tolong buatkan minum pak ustadz ya Inem: ya pak,… pak ustadz minum kopi, teh atau susu? Ustadz:sore2 gini enak ngopi, kopi saja Inem: Kopinya kopi luwak, kopi tubruk atau kopi jahe Ustadz: kopi tubruk saja Inem: kopi pahit, atau manis? Ustadz: yg manis Inem: Pake gula, krim, madu Ustadz: Gula saja Inem: pakai susu apa krim Ustadz: susu Inem: Susu sapi, bubuk apa kental? Ustadz: sapi Inem: sapi ustrali apa lokal Ustadz:wah, gile, naga naganya jawabnya gak ada, Cuma nanya, udah gak minum, mau istirahat saja Inem: yah usah air putih saja yang gampang Ustadz: pembantu sama majikan sama aja kelakuannya, cuma guyon 23 Juni pukul 9:19 · Suka  Suhartono Subagio Joko Mulia Begitu ngobrol Joko mulai nrocos Joko: pak ustadz, meskipun pak ustadz tahajud siang malam, sedang joko cuma tasbih siang saja, belum tentu lebih mulia ustadz cahyo: mas sampean belajar nyantri dimana? mana ada tahajud siang hari? joko: oh... sdh ganti jadwal? ustadz: gimana sampean lebih mulia joko: namaku kan joko mulia 23 Juni pukul 9:31 · Suka 

Suhartono Subagio ada usadz Amir Sardhono sama ustadzTjahjo Tjahjo Rahardjo, bisa rame nih, urusan sholat d puasa, joko biasanya shol puas saja 23 Juni pukul 9:34 · Suka  Amir Sardhono Posting Joko tempat obrolan srimulat, tapi jangan dikira tidak mengandung santapan rokhani 23 Juni pukul 9:45 · Suka  Amir Sardhono Kang Tjahyo, kowe kan deket kampungnya Srimulat, iso urun komen. 23 Juni pukul 9:45 · Suka  Suhartono Subagio Joko senin kemis waktu joko kedatangan tamu ustadz cahyo, joko gak minum Ustadz: minumu mana mas joko? Joko: maaf pak ustadz Joko baru puasa senin kemis ustadz: ini kan hari selasa? Joko: oh maksudnya MP pendi, ekonomi senin kamis tiap hari Ustadz: gak jadi minum, ini uang untuk jajan bubur Joko: kok cuma 5000? Ustadz: lima jutanya di lipat gandakan sendiri, puasa senini kamis tiap hari biar cepat melipat lipatnya Joko: kalo sdh puasa tidak berlipat ganda jadi 5 juta gimana? Ustadz: kan aq bilang melipat lipat saja ( sambil tangannya melipat lipat uang 5 ribuan) 23 Juni pukul 9:47 · Suka  Amir Sardhono SOLAT DI MADINAH Joko sampai di Madinah Maka ketika ia melihat shaf shalat laki2 dan perempuan dipisah ia penasaran. Joko : “Mengapa di masjid Nabawi ini dipisah ya?” Adi : “Apa kurang cukup sih. Di Masjdil Haram kan sudah dicampur, kok masih kurang juga.” Joko : “Bukan begitu, kalau tidak dipisah kan bisa sama istri terus.” Adi : “Takut istri digondol orang arab, ya??” Joko : Iya..ya di Mekkah banyak orang Qurais". 23 Juni pukul 9:47 · Suka  Suhartono Subagio P Tjahjo Rahardjo, Apa kata mutiara hari ini buat Joko 23 Juni pukul 9:48 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KE TOILET Joko di masjid Nabawi Madinah menuju toilet. Di lantai bawah, ada tulisan: “EXIT TO AL – HARAM” dan di bawahnya tertulis: “MAKHROJ ILA HARAM”. Joko bingung : “Adi, katanya kita sudah di Madinah, tapi tulisan di toilet kok masih di Al – Haram? Berarti masih di Makkah dong?” Adi : “Mana2!!!. Kau lupa ya kalau Madinah itu disebut juga tanah haram? Tanah Suci?” 23 Juni pukul 9:49 · Suka  Amir Sardhono JOKO PERJALANAN KE MADINAH Joko dlm bus membayangan jauhnya antara Makkah–Madinah, seperti jauhnya antara Serang-Sematang. Joko : “Bagaimana ya kalau kita ke Madinah jalan kaki ya?” Adi : “Kamu ini ada2 saja, diberi istri baru yg cantik kayak bidadari saja tdk mau”. Joko : “Tapi Nabi?? Jalan kaki bersama para sahabat ketika hijrah dan mau menakklukkan Makkah beserta pasukannya”. Adi : “Itu Ibadah karena Allah, Lillahita’ala, tahu??” Joko : “Ini kan ibadah juga kita harus bisa jalan kaki!!!”. Adi : “ Kamu aja Jok jalan kaki, biar aku naik Bus???”. 23 Juni pukul 10:01 · Suka  Suhartono Subagio joko mekah pulang dari mekkah, joko jalannya jadi mekekah mekekeh Warti: kenapa jalanmu mekekeh gitu mas? Joko: habis kebanyakan thawaf , jalannya mereng mereng, jadinya begutu jalan lurus, sering kliru mereng, ya jadi mekekeh eh eh eh 23 Juni pukul 10:12 · Suka  Amir Sardhono Itulah Joko Mekah. Merah mukanya dan jalannya Mekakah karena asyik ibadah. 23 Juni pukul 10:24 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI MAKAM BAQI Joko dan kawan2 jamaah berziarah di makam Baqi. Tempat dimakamkan para sahabat dan penduduk madinah. Joko : “Kapan makam Baqi’ mulai difungsikan?”. Adi sok tahu : “Jauh sebelum Rasulullah menetap di Madinah”. Joko : “Tepatnya kapan?”. Adi : “1.430 tahun lebih 3 hari”.

Joko : Sok tahu kamu???? Kok begitu persis sih jawabannya?”. Adi kalem : “Tiga hari yg lalu aku dapat informasi, bahwa kuburan itu difungsikan sejak 1430 tahun yang lalu”. Joko : “Busyeeeeet tinggal nambahi 3 hari, aku juga bisa”. 23 Juni pukul 10:31 · Suka  Suhartono Subagio JokoBlangkon jas bukak iket blangkon, sama juga sami mawon setiap temennya fesbuknya on, joko jadi kleleden guyon 23 Juni pukul 10:31 · Suka  Adi Djoko Merambat 3000 susah perlu hadiah 1 bh indomie untuk perseratus komeng 23 Juni pukul 10:37 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko jurumakam kramat joko baru bersih makam wongsoredjo, pemuka kampung. Tiba2 datang pengunjung pengunjung: apakah disini dimakamkan mbah wongso Joko: kadang kadang pengunjung: kok kadang kadang Joko: tidak semua wongso dimakamkan disini pengunjung: aku mau nyekar mbah wongso. makamnya dimana ya? Joko: kadang yg ini, kadang yang sana, kadang yg disitu pengunjung: kok banyak sekali makamnya, emangnya ada berapa mbah wongso Joko: sudah 8 turunan wongso, jadi banyak wongso pengunjung: yang wongson kramat Joko: tuh lihat daftar wongso kramat ada berapa disitu pengunjung: wongsonkramat tunggak, kramat watu, kramat kapuk .. wah mana ya yg kramat beneran? 23 Juni pukul 10:44 · Suka  Suhartono Subagio Joko keringet Ustadz amin: Bayarlah upah buruhmu sebelum keringatnya kering. Memang kalimat tersebut sangat bermakna sekali dalam kehidupan berbisnis Joko mikir, MP terlambat apa karena masalah keringat? Joko nanya: Akhir-akhir ini MP yang saya terima sering terlambat. Apakah hal ini di karenakan gak pernah kerja , jadi gak pernag keluar keringat? baru setelah keluar keringat dingin krn ditagih utang jatuh tempo baru MP dikirim? 23 Juni pukul 11:20 · Suka 

Suhartono Subagio Joko honoris Presiden Sukarno dengan 26 Gelar Doktor Honoris Causa, Presiden Republik Indonesia yang pertama. gelar doktor yang ia terima dari seluruh penjuru dunia, 26 gelar doktor HC, rinciannya, 19 dari luar negeri, 7 dari dalam negeri anaknya, punya satu gelar Putri yaitu Megawati jadi kalo seminra ditulis Putri Megawati sukarno putri 23 Juni pukul 11:30 · Suka  Amir Sardhono Joko tidak ada yg di banggakan karena cuman Joko Honorer saja.Mana cukup untuk beli Honoris Causa. 23 Juni pukul 12:38 · Suka  Amir Sardhono Joko Honorer. Honor saja tak kuasa beli apa2, hanya bisa memproduksi gas buang. tdk bisa menggemukkan. 23 Juni pukul 12:41 · Suka  Amir Sardhono JOKO+SUMUR HA. Joko berwisata ke Sumur Ha. Sumur itu berada di-tengah2 kebun di batas Utara kota Madinah. Mempunyai keunikan airnya beraroma wangi dan Rasulullah pernah meminumnya. Ustadz : “Sumur itu bernama HA diambil dari nama penemunya”. Joko : “Pasti penemunya ter-bahak2 ketika menemukannya”. Ustadz : “Bukan itu, kakek Ha suka akan harum airnya”. Joko : “Kalau ditemukan berarti ada kemungkinan sumur itu pernah hilang, Pak?” Ustadz : "Terserah kamu Jok". 23 Juni pukul 12:45 · Suka  Amir Sardhono Mas Adi Joko menyediakan hadiah Indo Mei. Itu makanan favorit Joko ketika naik haji dan makanan pilihan terpaksa krn MP kecil. 23 Juni pukul 12:51 · Suka  Amir Sardhono JOKO NYLETUK. Joko : “Ngapain Nek kok bingung??? Nyariin Indo Mei atau Ada yg hilang”. Nenek : “Rumput Fatimah aku yg beli tadi ketinggalan di bus”. Joko : “Ya sudah, biar saja. Nanti Joko gantiin, Joko punya kok”. Nenek : “Itu cuman janji, biasanya orang suka obral janji kayak pemimpin kita”. Joko : “Ahh bisa aja, Nek…..Masih ingin nambah anak lagi nih? Hebat nenek kita ini???”. Nenek : “Ah, ya nggak ah. Wong rumput Fatimah untuk cucuku kok”. 23 Juni pukul 12:54 · Suka

 Amir Sardhono JOKO-ADI INDOMEI Joko makan siang dan sibuk mengamati lauk, yakni burung merpati goreng. Joko : “Ada yang aneh??, Kok Adi clingak-clinguk?”. Adi : “Ah, enggak. Tapi saya heran kenapa burungnya kok kecil amat ya?”. Joko : “Wah, barangkali ini bukan burung Arab”. Adi : “Aku gak mau makan ahhh, makan Indo Mei saja”. Joko : “Aku minta ya, persediaan IndoMei-mu kan banyak”. 23 Juni pukul 13:04 · Suka  Suhartono Subagio Joko indomie Joko pulang dari njalan jalan siang, nkrn pagi update game banyak sekali hingga terlambat jalan pulang gak ada makanan Joko: buk aada indomie gal? Warti: ad itu dilemari? Joko: lemari mana? Warti: lemari pakaian Lho kenapa dilemari pakaian? Warti: lha ini kan sdh tanggal tua to pak, di umpetin supaya gak cepet habis Joko: gak disimpan di plafond sekalian buk? warti diam saja dari pada ribut2 gak nambah indomie juga 23 Juni pukul 13:44 · Suka  Suhartono Subagio Joko indomie ayam joko cari cari dilipatan kopiah, celana , tas ternyata masih ada 500 joko ke warung bu Atiek Joko: ada mie instan? Kalau ada yg indomie! Atiek: ada, mau rasa apa mas? Joko: ada rasa apa aja bu? Atiek: ada soto ayam, kari ayam, ayam bawang, kaldu ayam, mau yang mana? Jokoi : berapa harganya bu? Atiek: soyoayam, kari ayam Rp.1500, rasa ayam bawang dan kaldu ayam Rp.1300… pilih yang mana? Joko: yang harganya 500an ada ga bu? Atiek: ada… Joko: rasa apa bu? Atiek: rasa ayam sori joko: apa itu bu Atiek bentak: i am sory.... ayam sori 23 Juni pukul 13:59 · Suka 

Suhartono Subagio Joko salad joko dimekah ketemu bule yg umroh, satu hotel, pas di meja makan, joko memberanikan diri ngomong Joko: hallo, asalamualaikum Bule: wa alaikumusalam trus diam mau omong apa lagi Bule trus bule nawarin salad : Do you like salad ? Dikira nanya’sholat, joko jawab : Oh yes, five times a day Bule: that’s very healthy Joko batin gimana sehat, penyakiten banyak kolesterol 23 Juni pukul 14:10 · Suka  Suhartono Subagio Joko solat tobat Joko habis solat berjamaah dhuhur di mesjid, terus jalan jalan agak lama mau masuk azar joko solat, amair penasaran nanya Amir: sholat apa mas Joko: solat tobat, salah mienum susu Amir heran ada salah mienum susu, solat tobat Amin: mie apaan sampai solat tobat segala? Joko: salah mienum susu yang bukan muhrimnya Amin:? 23 Juni pukul 14:49 · Suka  Amir Sardhono Joko bukan salah minum susu, tapi salah netek punya nenek......... tapi sekarang sdh tobat..... netek nenek itu sekarang kalau dulu masih gadis ting-ting. 23 Juni pukul 15:55 · Suka  Amir Sardhono JOKO ARBA’IN-1: Sholat arba’in, yaitu sholat wajib berjamaah 5 waktu sehari di masjid Nabawi diselesaikan selama 8 hari ber–urut2. Tidak boleh putus. Ini tdk ada hadist-nya, shg hanya dilakukan oleh jamaah Indonesia saja, jamaah Malaysia, Brunai dan Singapur dan jamaah neg lainnya tdk kenal arba’in. Joko : “Sholat Arba’in itu bagus, agar kita rajin berjamaah kelak setelah pulang berhaji”. Adi : “Kalau ditambah shalat sunah yg lain, akan banyak menguras tenaga, perlu dopping nih”. Joko : “Itulah, mengapa saya bilang sebelum melakukan shalat arba’in harus minum jamu nafsu shalat dulu”. 23 Juni pukul 15:59 · Suka  Amir Sardhono JOKO ARBA’IN-2 Joko telah kehilangan 1 waktu sholat arba’in sehingga tidak bisa berturut – urut. Joko : “Apakah masih bisa dianggap arba’in, Ustadz?”

Ustadz : “Arba’in kan artinya 40”. Kalau 39 berarti salatsu wa tis’un”. Joko : “Kalau ditambah satu lagi, gimana?” Ustadz : “Itu baru 40, 40 kali sholat berjamaah selama 8 hari”. Joko : “Aku kesiangan subuhnya, shg sholat di hotel”. Ustadz : “Nggak usah sedih, meskipun kurang shalatnya, insya Allah tetap banyak deh pahalanya”. 23 Juni pukul 16:01 · Suka  Suhartono Subagio Joko gunung bijak lestari Disana Gunung disini Gunung,ditengah-tengah terbit matahari Kamu senandung aku Bingung, comentar ini kita bisa berlari disana mbendung disini mbendung, kita sehati terus berlari 23 Juni pukul 21:01 · Suka  Suhartono Subagio Joko sehati Berdiri tegak diatas pedati Comen disini saling menasihati kita harus selalu sehati siapa tahu berguna nanti 23 Juni pukul 21:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko arbain waktu sholat arbain adalah paling rawan semua ke mesjid berrombongan lima waktu selama hari delapan yang tertinggal wanita berhalangan wanita cantik sendirian dipemondokan bisa jadi korban perkosaan cleaning service cari kesempatan hati2 mereka pekerja musiman 23 Juni pukul 21:43 · Suka  Amir Sardhono Berakit-rakit dulu kehuluan Berenang-renang terus ketepian Berakit-rakit melulu tak sampai2 Joko pasti bisa asal terus berlari 23 Juni pukul 22:48 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERZIARAH Joko berziarah ke Makam Baqi’ dekat Masjid Nabawi. Joko : “Ada yg masih mengganjal di benak saya. Kenapa Ustadz tadi bilang kalau di situ ada

makam Ibrahim???”. Ustadz : “Ya kenapa?” Joko : “Seingatku, makam Nabi Ibrahim itu berada di Palestina”. Ustadz : “Memang benar makam Nabi Ibrahim di sana”. Joko : “Lalu yg di Baqi’ itu? Ibrahim siapa??”. Ustadz : “Itu kan Ibrahim anak Rasulullah”. 23 Juni pukul 23:02 · Suka  Amir Sardhono JOKO BINGUNG Joko : “Ada yg masih mengganjal di benak saya. Masjid di Indonesia biasa ada tulisan Allah dan Muhammad, demikian juga Masjid Makkah?”. Ustadz : “Ya terus kenapa?” Joko : “Di Masjid Nabawi hanya ada tulisan Allah saja, tdk ada tulisan Muhammad”. Ustadz : “Memang benar, di Nabawi cukup tulisan Allah”. Joko : “Kenapa begitu???”. Ustadz : “Tulisan Muhammad tidak perlu, krn ada makam Nabi disana, di mihrob”. 23 Juni pukul 23:04 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZAM-ZAM-1 Joko ketika di Makkah terserang batuk berat. Joko : “Anna baru seminggu sdh terserang flu batuk, mungkin ketularan jamaah lainnya?”. Tono : “Mungkin badanmu lemah, shg mudah ketularan”. Joko : “Air zamzam dingin penyebabnya, ana gak ketemu yg anget”. Tono : “Caranya, bawasaja beberapa botol di isi zam2, setelah tidak dingin baru diminum”. 23 Juni pukul 23:06 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZAM-ZAM-2 Joko kagum dgn manajemen masjid Nabawi, terutama soal penyediaan air zamzam yang tidak pernah kehabisan stoknya. Joko : “Katanya pengangkutan air Zam2 melalui pipa yg dibangun antara Makkah-Madinah. Tono : “Makanya di Masjid Nabawi tdk kekurangan air zam2 tsb”. Joko : Air zam2 dingin yg memperparah batukku, semua jemaah pada batuk kecuali Onta”. Tono : “Anna tidak batuk, daya tahanku prima kan?”. Joko : “Berarti ente keturunan Onta???”. 23 Juni pukul 23:11 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZAM-ZAM-3 Joko : “Bagaimana cara menyembuhkan batuk, ya??”. Tono : “Sering2 minum air zam2 karena menyehatkan”. Joko : “Air Zam2 malah bikin parah, karena dingin”. Tono : “Ada Zam2 yg anget, makanya nanyak dong” Joko : “Dimana itu???”.

Tono : “Di Masjid Nabawi ini, kalau dingin bertuliskan bahasa Arab dengan cat hitam : “ mubarrid”. Sedangkan tulisan berwarna biru bertuliskan: “ghoiru mubarrid” yang artinya tidak dingin. 23 Juni pukul 23:13 · Suka  Amir Sardhono Cuman air Zam-zam di Madinah tidak berlimpah seperti di Makkah, sehingga kebiasaan mandi pakai air zam-zam tdk bisa lakukan. 23 Juni pukul 23:15 · Suka  Suhartono Subagio Joko ZamZam Joko kemekah niatnya bukan hanya umroh tapi mau mandi disumur zamzam Sampai di Mekkah, orang lain tawaf, dia keliling kabah sampai diluar mesjid cuma mencari dimana letak sumur zamzam? Sampai waktu umroh selesai ya gak ketemu Joko nanya ke ustadz Amin: pak ustadz, dimana letak sumur zamzam itu? Amin: sumur zamzam letaknya diluar makam ibrahim, tidak kelihatan karena sudah ditutup beton, ada apa pak joko? Joko: tadi tawaf saya kurang khusuk soalnya kepikiran sumur zamzam, mau mandi di sumur zamzam biar agak putihan dikit kulitnya 24 Juni pukul 5:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko zamzaman Joko mengatur hidupnya berdasarkan zam zam 4 bangun mandi berpakaian dan terus ke mesjid subuh Zam 5:15 s/d 17:00 fesbukan lamanya zamzaman sampai lupa sarapan , langsung makan siang, bosan fesbukan ganti blogingan, chatingan kembali ke fesbukan Zam 17 cari kesibukan dengan cucu sampai tidur zamzaman 24 Juni pukul 5:22 · Suka  Suhartono Subagio Joko sejarah Zamzam diawali dengan kisah Isteri dari Nabi Ibrahim, Siti Hajar, yang mencari air untuk anaknya yang menangis kehausan Setelah bingung lari kesana kemari, hingga diperingati dalam bentuk Sa'i, barulah secara mukzijat dengan menggaruk garuk pasir, keluarlah air kira kira 4000 tahun sebelum masehi (kalau lebih atau kurang yah anggap saja benar cuma sekedar tahu) Sumur ini kemudian tidak banyak atau bahkan tidak ada ceritanya, sehingga sumur ini dikabarkan hilang. Sumur Zam-zam yang sekarang ini kita lihat adalah sumur yang digali oleh Abdul Muthalib kakeknya Nabi Muhammad, diantara ka'bah dengan tempat sa"i, kira2 abad ke 4 sesudah masehi Amin: lho ngitungnya tahun kok pakae masehi, kenapa gak hizriyah? Joko: contekannya pake masehi, bisa dihizriyahkan , tapi kan mikir lagi

24 Juni pukul 5:38 · Suka  Suhartono Subagio Joko geozamzam Kota Makkah terletak di lembah, menurut SGS (Saudi Geological Survey) luas lembah (cekungan) yang mensuplai sebagai daerah tangkapan ini seluas 60 Km2 saja, tidak terlampau luas sebagai sebuah cekungan penadah hujan. Sumber air Sumur Zam-zam terutama dari air hujan yang turun di daerah sekitar Makkah. Hujan di Mekkah sangat sedikit , setahun hanya beberapa hari, jadi sangat terbatas, namun cukup cukup saja meski disedot terus untuk keperluan jamaah baik dimekah maupun medinah sepanjang tahun 24 Juni pukul 5:46 · Suka  Suhartono Subagio Joko sumur zamzam Dahulu diatas sumur ini terdapat sebuah bangunan dengan luas 8.3 m x 10.7 m = 88.8 m2. Antara tahun 1381-1388 H bangunan ini ditiadakan untuk memperluas tempat thawaf. Sehingga tempat untuk meminum air zamzam dipindahkan ke ruang bawah tanah. Dibawah tanah ini disediakan tempat minum air zam-zam dengan sejumlah 350 kran air (220 kran untuk laki-laki dan 130 kran untuk perempuan), ruang masuk laki perempuan-pun dipisahkan. Amin: kenapa kran laki2 lebih banyak dari perempuan? Joko: kan ada laki2 yang poligami jadi krannya ditambah, perempuan gak boleh poliandri jadi krannya kurang Amin: ah joko guyon, yang bener jamaah haji laki2 selalu lebih banyak dari perempuan 24 Juni pukul 5:52 · Suka  Suhartono Subagio Joko sumur zamzam sekarang Saat ini bangunan diatas sumur Zam-Zam sudah tidak ada lagi, bahkan tempat masuk ke ruang bawah tanah inipun sudah ditutup. Sehingga ruang untuk melakukan ibadah Thawaf menjadi lebih luas. Tetapi kalau anda jeli pas Thawaf masih dapat kita lihat ada tanda dimana sumur itu berada. Sumur itu terletak kirakira 20 meter sebelah timur dari Ka’bah Kenapa ditutup ? Joko: untuk memperluas tempat ibadah. Jumlah jamaah ke Makkah empat puluh tahun lalu hanya 400 000 pertahun (ditahun 1970-an), terus meningkat menjadi lebih dari sejuta jamaah pertahun di tahun 1990-an, Dan saat ini sudah lebih dari 2.2 juta. Amin: Ya ... Tentunya diperlukan pengamanan sumur ini dari orang orang yang mau mandi disumur langsung seperti Joko ini yang ribuan bahkan jutaan, bisa berebut dalam waktu yang sama, bisa roboh, kotor dll Joko: Zamzam merupakan salah satu keajaiban dan daya tarik tersendiri bagi jamaah haji 24 Juni pukul 5:59 · Suka 

Suhartono Subagio mengamankan air zamzam, tentu bukan menyerahkan kepada Alloh, biar orang bebas keluar masuk ambil air zamzam sendiri Bisa menimbulkan kecelakaan, musibah bukan hanya jatuh, terinjak, tapi sumur jadi kotor. Sehingga diperlukan penataan yang dikelola secara modern, dengan demikian air zamzam aman, sehat, bersih digunakan sepanjang masa 24 Juni pukul 6:03 · Suka  Suhartono Subagio Joko riset zamzam Dari peringatan seorang doktor di Mesir yang menyatakan air Zamzam tercemar air limbah dan berbahaya untuk dikonsumsi maka tahun 1971 dilakukan penelitian (riset) hidrologi oleh seorang ahli hidrologi dari Pakistan bernama Tariq Hussain dan Moin Uddin Ahmed. Tariq Hussain juga meragukan spekulasi adanya rekahan panjang yang menghubungkan laut merah dengan Sumur Zam-zam, karena Makkah terletak 75 Kilometer dari pinggir pantai Ada hal yang lebih penting hasil penelitian Tariq Hussain ini adalah memacu pemerintah Arab Saudi untuk memperhatikan Sumur Zamzam secara moderen Saat ini banyak sekali gedung-gedung baru yang dibangun disekitar Masjidil Haram, juga banyak sekali terowongan dibangun disekitar Makkah, sehingga saat ini pembangunannya harus benar-benar dikontrol ketat karena akan mempengaruhi kondisi resapan air ke sumur zamzam 24 Juni pukul 6:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko pompa zamzam Dahulu kala, zamzam diambil dengan gayung atau timba Kemudian dibangunlah pompa air pada tahun 1373 H/1953 M. Pompa ini menyalurkan air dari sumur ke bak penampungan air, dan diantaranya juga ke kran-kran yang ada di sekitar sumur zamzam. Uji pompa (pumping test) telah dilakukan pada sumur ini, pada pemompaan 8000 liters/detik selama lebih dari 24 jam memperlihatkan permukaan air sumur dari 3.23 meters dibawah permukaan menjadi 12.72 meters dan kemudian hingga 13.39 meters. Setelah itu pemompaan dihentikan permukaan air ini kembali ke 3.9 meters dibawah permukaan sumur hanya dalam waktu 11 minut setelah pompa dihentikan 24 Juni pukul 6:18 · Suka  Suhartono Subagio Joko Tangki Tangki penampungan yang berkapasitas 15.000 m3, bersambung dengan tangki lain di bagian atas Masjidil Haram guna melayani para pejalan kaki dan musafir. Air Zam-zam juga diangkut ke tempat-tempat lain menggunakan truk tangki diantaranya ke Masjidil Nabawi di Madinah Al-Munawarrah 24 Juni pukul 6:19 · Suka 

Suhartono Subagio Joko mineral zamzam Air Zamzam mengandung elemen-elemen alamiah sebesar 2000 mg perliter. Biasanya air mineral alamiah (hard carbonated water) tidak akan lebih dari 260 mg per liter. Elemenelemen kimiawi yang terkandng dalam air Zamzam dapat dikelompokkan menjadi Yang pertama, positive ions seperti misal sodium (250 mg per litre), calcium (200 mg per litre), potassium (20 mg per litre), dan magnesium (50 mg per litre). Kedua, negative ions misalnya sulphur (372 mg per litre), bicarbonates (366 mg per litre), nitrat (273 mg per litre), phosphat (0.25 mg per litre) and ammonia (6 mg per litre) 24 Juni pukul 6:29 · Suka  Suhartono Subagio Sebuah penelitian pernah dilakukan oleh Dr Nour Al Zuhair dan Prof Rita Khounganian dari King Saud University Salah satu kelebihan air Zam-zam adalah memiliki kandungan mineral khususnya fluoride yang lebih tinggi. Air Zam-zam yang diambil langsung dari sumbernya memiliki kadar fluoride 0,75 ppm sementara yang dialirkan melalui pipa sebanyak 0,68 ppm. Kadar ini lebih tingi dibandingkan rata-rata kandungan fluoride dalam air keran di Arab Saudi yang hanya sekitar 0,28 ppm. Sementara menurut organisasi kesehatan dunia, tubuh manusia mampu menerima kandungan fluoride dalam air minum hingga kadar 1,5 ppm. Bagi manusia, kadar fluoride yang tinggi dalam air minum bisa memberikan manfaat khususnya untuk menjaga kesehatan gigi dan mulut. Kekurangan fluoride bisa memicu gigi keropos atau dental caries yang jika memburuk bisa memicu infeksi pada gusi. Kelebihan lain dari Air zam-zam adalah memiliki kandungan ion kalsium yang lebih tinggi, yakni 96 ppm baik yang diambil dari sumbernya maupun yang dialirkan melalui pipa. Sementara kadar ion kalsium dalam air keran di Arab Saudi rata-rata hanya 75,2 ppm. 24 Juni pukul 6:30 · Suka  Adi Djoko Tetangga saya beli oleh oleg air zam zAm kok ditanag abang ya 24 Juni pukul 7:16 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko kezamzam air zam zam ditanah abang karena zam zam nama orang dagang kemasan air zam zam bisnis ini memang kezamzam 24 Juni pukul 7:57 · Suka 

Suhartono Subagio Joko memeriksa HP nya cucunya, disitu ada sms : sdh thu blm, asih baru ML Joko: eMeL itu apa sih cu? Cucu: mencret lho mbah joko: diare gitu cu Cucu: ya lah Joko: kenapa gak ditengak, xu? Cucu: nanti di ngumpat "Mencret Loe" jadi nular mbah 24 Juni pukul 8:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko sedang sakit diare, ada undangan sunatan tetangganya, joko pergi keundangan, mumpung sdh agak mampet diarenya Amin: kok kelihatan pucat dan lemes gitu mbah? Joko: baru eMeL Amin: masih kuat? Joko: yah sebelum subuh ML, terus habis subuh ML lagi, terus minum obat, agak siang ML lagi sampai gak sempet celanaan sudah ML lagi Amin: heubat, tua tua ML non stop, orang lain sdh tidur 2 hari gak bangun bangun mbah! Joko: sebetulnya ya ML kedua sdh lemes, tapi minum obat kok agak mendingan, ML nya sdh agak berkurang Amin: ML apaan, minum obat kok ML berkurang. harusnya makin hot! Joko: Mencret Lho 24 Juni pukul 9:35 · Suka  Suhartono Subagio Joko baru nonton infotainment, peterpen kumat selingkuh lagi Joko nanya ke cucunya: selingkuh itu apa sih cu? Cucu: penyakit mbah Joko: penyakit kaya apa? Cucu: bengek mbah Joko: kenpa gak disebut bengek saja yacu? Cucu: orang kaya , terkenal bengeken ya malu ( sambil ngeloyor pergi) 24 Juni pukul 12:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko kedatangan Amin, gimana keadaan setelah sakil ML kemarin Amin: gimana mbah sakit ML nya kemarin? Joko: sekarang ML sdh sembuh ganti Selingkuh datang Amin: selingkuh gimana? Joko: tadi pagi mau subuh selingkuh datang, terus habis subuh selingkuh datang lagi, biasanya nanti malam datang lagi Amin: nenek gak marah mbah? Joko: nenekmu mana memperhatikan selingkuhan mbah, boro2 digosokin, di tanya saja gak Amin: heubat mbah apa resepnya selingkuhan datang pergi, nenek gak marah Joko: resep selingkuhan ya tanya dokter to, jangan saya tiba2 joko bengeknya kambuh: uhuk uhuk napasnya sengal sengol

Amin: sakit bengek mbah? Joko: ya ini selingkuhan datang lagi,... uhuik uhuk Amin: mana selingkuhan mbah? Joko: ya bengek ini Amin: siapa yg bilang bengek itu selingkuhan Joko: cucu 24 Juni pukul 12:17 · Suka  Kardono Kar Joko jacko jacky jekenong jekegong 24 Juni pukul 17:01 · Suka  Suhartono Subagio Joko berkembang Jangan mencari kawan yang bikin kamu tidak nyaman, dapatkan kawan yang bikin kamu berkembang Jangan menghindari kawan yang bikin kamu tidak nyaman, hadapilah supaya kamu makin tertantang untuk berkembang 24 Juni pukul 17:05 · Suka  Amir Sardhono MANA TAHAN-1. Para Jamaah di Madinah di tawari untuk dapat menempati hotel2 berbintang, sebagai kamar barokah tempat hubungan suami-istri. Orang memegang kunci kamar menawarkannya kepada jamaah yang membawa pasangan : “Kamar barokah, kamar barokah. Cuma 20 real”. Joko : “Wah ini kesempatan baik walau mahal”. Warti : “Memang kamu punya duit????” Joko : “Gak punya duitpun akan ngutang, mana tahan!”. 24 Juni pukul 19:59 · Suka  Amir Sardhono MANA TAHAN-2 Joko : “Haji pusing ya?? beberapa kali kok memegangi kepalanya?”. Adi : “Pusing nih dari kemarin.” Joko : “Memang kenapa?, aku punya Panadol!!” Adi : “Pusing karena belum kebagian kamar barokah…” Joko : “Astaqfirullah itu tho!, kasihan deh”. 24 Juni pukul 20:00 · Suka  Amir Sardhono JOKO CARI UANG-1 Joko pintar2 menyenangkan semua jamaah lainnya sambil cari uang, menyewakan ruang kosong untuk enjoy dg pasangannya, apalagi mereka yg sudah tahallul kedua. Joko : “Ada kamar kosong, siapa mau??. Waktunya terbatas, Cuma 2 reyal”. Jamaah : “Aku mau… aku mau, hanya 2 reyal aja kok”

Joko : “Berhubung peminatnya banyak, maka waktu dibatasi hanya 15 menit untuk masing2 pasangan”. 24 Juni pukul 20:01 · Suka  Amir Sardhono JOKO CARI UANG-2 Jamaah sepakat masing2 kebagian 15 menit. Dan giliran s/d 5 berjalan mulus. tapi giliran berikutnya waktunya molor. Joko : “Wahh, gimana nih? Kasihan yang di belakang dong. Waktunya jadi kepotong”. Jamaah : “Yang lain diqashar sajalah nganu-nya”. Joko : “ah, kayak shalat saja, bolehlah yg penting jangan berebut”. 24 Juni pukul 20:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko cari benar Berfikir kita bisa, berarti kita benar Berfikir kita tidak bisa ,berarti kita benar Berfikir kita bisa tidak bisa, berarti kita benar tidak benar Berfikir kita bisa bisa tidak bisa, kita benar benar tidak benar Berfikir kita bisa bisa tidak bisa bisa, kita benar benar tidak benar benar benar 24 Juni pukul 20:32 · Suka  Suhartono Subagio joko pacar Madona Zaibat Brahim pacaran dengan Madonna. Saat itu Zaibat menelepon ibunya dan berkata, "Aku punya pacar barum ada perbedaan usia 8 tahun sang ibu pun menjawab: Kau selalu lebih dewasa dari umurmu. Mungkin ada baiknya kau berhubungan dengan gadis yang lebih dewasa dari dirimu Namun, betapa terkejutnya sang ibu ketika Zaibat berkata: Tidak, maksudku dia 8 tahun lebih tua darimu, Mum. Dan namanya Madonna sang bintang rock dunia Zaibat Brahim umur 26 tahun dan Madonna berumur 52 tahun, ibu zaibat umur 44 tahun 24 Juni pukul 20:41 · Suka  Suhartono Subagio Joko suryokontho lihat sinar matahari, bersinar sepanjang hari tidak bisa membakar bumi pakailah suryokontho, fokuskan sinar matahari, sekejap sinarnya membakar bumi demikian juga pikiranmu, menyebar kemana mana Nani, Warti, Prapti, vivi, tak satupun menemuimu Fokuskan pikiranmu, pada satu Dewi, dia akan segera menemuimu membakarkan bakmimu 24 Juni pukul 20:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO SURYOKONCO Kalau suryokontol, itu saru. Kalau suryokonco, itu seru

Karena konco Joko yg idenya muncul seru Suryo artinya sinar, sehingga konco Joko idenya bersinar terus. 24 Juni pukul 21:45 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI BAQI’-1 Joko : “Kenapa sih, kuburan di makam Baqi’ hanya diberi tanda berupa batu?” Tono : “Itu akhir perjalanan hidup. Ajaran Nabi makam itu tidak boleh diperindah”. Joko : “Kalau dikasih bebatuan kelihatannya tdk hormati yg mat”. Tono : “Kalau kuburan diberi tanda berupa donat, entar kamu makan”. Joko : “Ngaco ente”. 24 Juni pukul 21:46 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI BAQI’-2 Joko : “Mengapa sih makam Baqi’ dibuka hanya waktu2 tertentu?”. Warti : “Ente panasaran, entar kalau yg jaga malaikat, ente lari?”. Joko : “Kalau ente yg jaga, ana lari….lari memelukmu maksudku”. Warti : “Yg pasti, penjaga pintu gerbangnya adanya juga waktu2 tertentu”. 24 Juni pukul 21:47 · Suka  Amir Sardhono JOKO BAQI’-3 Joko : “Mengapa selalu ada orang yang menjual jasa do’a ya?” Tono : “Pastilah. Banyak dari jamaah haji yang tdk tahu nama2 yg menghuni makam”. Joko : “Kan gak perlu tahu nama2nya yg penting doa saja”. Tono : “Kedua, banyak juga kan yg tidak bisa berbahasa Arab”. Joko : “Ente meng-ada2 saja, basa jawa juga gak apa2 kok”. 24 Juni pukul 21:48 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI BAQI’-4 Joko memperhatikan makam konglomerat jaman Nabi, Abdurrahman bin ‘Auf yg sangat sederhana, yakni tanpa bangunan dan hanya bernisan batu. Joko : “Kok makamnya begini sederhana ya, padahal sahabat nabi ini orang yang kaya raya”. Tono : “Bekas presiden Soeharto, makamnya megah di Giri bangun”. Joko : “Kita belum bisa mengamalkan ajaran Islam seutuhnya”. Tono : “Iya..ya, orang Indonesia sedikit punya uang saja sudah memperindah makam secara mewah”. 24 Juni pukul 21:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO BAQI’-5 Joko : “Benarkah memasuki makam Baqi’ tidak boleh membawa kamera?” Tono : “Memang benar”.

Joko : “Lho, ente kok punya foto di kuburan Baqi’”. Tono : “Ah… pakai jurus tipuan Indonesia, berfoto kalau tdk dilihat penjaga, gitu”. 24 Juni pukul 21:51 · Suka  Suhartono Subagio Joko pendoa Salam sejahtera untukmu wahai orang yang beriman Jika Allah berkenan, kami akan menyusulmu Ya Allah, ampunilah ahli kubur al-Baqi 25 Juni pukul 5:17 · Suka  Suhartono Subagio Joko mursalin Mursalin sdh tua, sebagai kepala geng mursal dia berpesan: Kalau aku mati nanti, kuburkan aku di makam tua saja Joko: Memangnya kenapa? Mursalin: Agar kalau malaikat Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa Joko: memang malaikat bisa keliru? Mursalin: namanya usaha, sama dengan kita ngakali korban kan? 25 Juni pukul 5:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko yupees Cucu Joko kerumah kakeknya mau main game, dirumah kakeknya sering PLN mati, jadi dia bawa UPS kecil ditaruh ditas. Cucu main komputer ditinggal pergi main diluar dulu karena sedang update yg lama, tiba tiba listrik mati, maka UPS nya bunyi Joko mendengar suara tiiit tiiit di tas cucunya jadi kaget, dia bawa ke kandang ayam sebelah rumah Joko tutup telinga sambil menjauh sampai lama bunyi tiit tiit terus saja Cucunya datang: ada apa mbah? Joko: itu cu, ada bom ditasmu Cucu mendekati kandang mau ambil tas, dilarang joko: tunggu biar meledak dulu Cucu: mbah itu bunyi yu pe es Joko: apa itu yu pe es? Cucu: biar komputer gak mati jika pln mati mbah Joko: bilang dari tadi, jadi gak bikin mbah jantungen 25 Juni pukul 6:11 · Suka  Suhartono Subagio Petugas pemakaman Baqi merupakan bagian dari pemerintah Kerajaan Arab Saudi yang menganut paham Wahabi, yang tidak mentolerir ziarah kubur. Mereka khawatir banyak muslimin terjerumus kemusyrikan.

Ziarah kubur sambil membaca doa-doa, apalagi disertai menangis – bagi paham Wahabi-termasuk bid’ah sehingga dilarang. Ini berseberangan dengan kebiasaan peziarah (muslimin) dari Iran, Turki, India, Pakistan, Bangladesh dan Asia Tenggara, termasuk Indonesia. Ziarah kubur merupakan bagian dari kultur mereka. Untuk menghindari ziarah itu pula, di belakang pintu masuk Baqi ada papan pengumuman dalam beberapa bahasa, agar para pengunjung tidak musyrik. Misalnya memuja-muja kuburan, membawa tanah kuburan atau meminta-minta sesuatu kepada kuburan 25 Juni pukul 6:24 · Suka  Suhartono Subagio Joko doakubur Semoga Alloh memberikan ampunan, keselamatan dan kesejahteraan para ahli kubur Baqi mukminin dan muslimin, engkau telah mendahului kami, dan insya Allah kami akan menyusulmu 25 Juni pukul 6:36 · Suka  Amir Sardhono KUBURAN KUMPUL KEBO Ketika Sirena Ambulan meraung kea rah Baqi’, Jokopun berlari masuk ke Baqi’ utk melihat prosesi penguburan. Joko : “Kuburan Baqi’ itu telah ada sebelum Nabi hijrah, tapi sekarang belum ada penggusuran utk perluasan lahan”. Tono : “Iya ya dari dulu luasnya 1,5 Hektar, kok gak penuh2”. Joko : “Yuh lihat cara ngubur mayat…”. Tono : “Lobang berbentuk L kedalam dimasukin mayat”. Joko : “Lho, ternyata satu lobang disi rame2 beberapa mayat SALOME”. Tono : “Ah… kalau gitu gak mau anna mati disini”. Joko : “Makan gak makan yg penting ngumpul…kayak kumpul kebo aja???”. 25 Juni pukul 6:42 · Suka  Amir Sardhono JOKO KE QUBA’ Menurut hadits, apabila orang di Madinah berangkat ke Quba’ kemudian shalat 2 rakaat, maka pahalanya seperti melakukan umrah. Syaratnya, dari tempat asal menjaga wudlunya. Joko berwudlu dan berangkat ke Quba’. Joko : “Sudah ku tahan2, kentut juga!!”. Warti : “Penyakit kentut dari kampung jangan dibawa2 kesini”. Joko : “Yah, kalau gak dpt pahala umrah, setengahnya pun nggak apa2 deh, Ya Allah kabulkan aku??”. 25 Juni pukul 6:44 · Suka  Amir Sardhono LIFT ARAB. Joko mengejar arbain, setiap masuk waktu sholat lift hotel crouded, karena kelebihan muatan. Joko : “Ini lift apaan suka macet kalau diisi penuh!”.

Warti : “Lift tdk mau bergerak naik, lagi ngambek kali?”. Joko : “Assalamu’alakum Lift bergeraklah!!!”. Warti : “Dasar lift Arab, tak paham bahasa Indonesia!” Setelah Joko dan Warti keluar, Lift bergerak. Joko mengerutu : “Lift itu perlu sajen kali?”. 25 Juni pukul 6:45 · Suka  Amir Sardhono KUBURAN KUMPUL KEBO Ketika Sirena Ambulan meraung kea rah Baqi’, Jokopun berlari masuk ke Baqi’ utk melihat prosesi penguburan. Joko : “Kuburan Baqi’ itu telah ada sebelum Nabi hijrah, tapi sekarang belum ada penggusuran utk perluasan lahan”. Tono : “Iya ya dari dulu luasnya 1,5 Hektar, kok gak penuh2”. Joko : “Yuh lihat cara ngubur mayat…”. Tono : “Lobang berbentuk L kedalam dimasukin mayat”. Joko : “Lho, ternyata satu lobang disi rame2 beberapa mayat SALOME”. Tono : “Ah… kalau gitu gak mau anna mati disini”. Joko : “Makan gak makan yg penting ngumpul…kayak kumpul kebo aja???”. 25 Juni pukul 7:38 · Suka  Amir Sardhono JOKO MENANGIS Joko berzikir dimasjid Nabawi terdengar suara tangisan sesenggukan, di tengah suara riuh orang2 batuk. Warti : “Rupanya Joko sangat khusyu’ sekali Sampai menangis segala”. Joko : “Justru tidak khusyu’ kali ini”. Warti : “Jadi mengapa mbrebes mili sesunggukan?”. Joko : “Aku rindu kampong, gara2 mendengar suara batuk2 terdengar seperti suara kodok di kampung saya”. Warti : “Astaqfirullah, istiqfar dah!”. 25 Juni pukul 7:42 · Suka  Amir Sardhono LIFT ARAB. Joko mengejar arbain, setiap masuk waktu sholat lift hotel crouded, karena kelebihan muatan. Joko : “Ini lift apaan suka macet kalau diisi penuh!”. Warti : “Lift tdk mau bergerak naik, lagi ngambek kali?”. Joko : “Assalamu’alakum Lift bergeraklah!!!”. Warti : “Dasar lift Arab, tak paham bahasa Indonesia!” Setelah Joko dan Warti keluar, Lift bergerak. Joko mengerutu : “Lift itu perlu sajen kali?”. 25 Juni pukul 7:42 · Suka 

Suhartono Subagio Joko heubat Amin: satu satunya lelaki hebat di indonesia ini adalah Taufiek kemas Joko: apanya hebat, gendut, jantungen, gak bisa lari2 Amin: coba mana ada lelaki di indonesia sini yang menyuruh presidennya telanjang? Joko: masa ada? Amin: yah... taufik kiemas kalau minta ML sama presiden megawati gimana coba? pasti nyuruh buka ... semua.. berani dia 25 Juni pukul 7:43 · Suka  Amir Sardhono JOKO KE QUBA’ Menurut hadits, apabila orang di Madinah berangkat ke Quba’ kemudian shalat 2 rakaat, maka pahalanya seperti melakukan umrah. Syaratnya, dari tempat asal menjaga wudlunya. Joko berwudlu dan berangkat ke Quba’. Joko : “Sudah ku tahan2, kentut juga!!”. Warti : “Penyakit kentut dari kampung jangan dibawa2 kesini”. Joko : “Yah, kalau gak dpt pahala umrah, setengahnya pun nggak apa2 deh, Ya Allah kabulkan aku??”. 25 Juni pukul 7:48 · Suka  Amir Sardhono JOKO RACUN Joko : “ini kurma Nabi bagus khasiatnya penangkal racun, tapi masih ragu”. Penjual : “Betul!!, menurut Nabi, kalau setiap pagi makan 7 butir, insya Allah kita akan terlindung dari bahaya racun. Joko : “Apa betul bisa jadi penawar racun?”. Penjual : “Apa ente tidak percaya Nabi?”. Joko : “Bukan begitu, tapi kalau ternyata mati juga gimana?” Penjual : “Ente punya fulus, ana kembalikan semua”. 25 Juni pukul 7:53 · Suka  Suhartono Subagio Joko Racun Warti sdh punya anak perempuan yg sdh aqil baliq, warti nasihati anaknya warti: narti, kamu sudah akil balik, sudah harus berhati2 dengan pergaulan dengan laki2, karena laki2 itu racun, bisa2 gak bertanggung jawab Narti: bapak kan laki juga, apa ibu pernah kena racun bapak? Warti: kamu lahir karena ibu keracunan bapakmu Narti: kenapa ibu boleh? Warti: yah maksud ibu racun itu ada yang jadi obat 25 Juni pukul 8:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko madangi Joko dari Jawa twtapi naknya lahir di luarjawa, gak bisa basa jawa suatu hari ibunya Joko nasihati cucunya si narti

Nenek: Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi Narti: bapak.. nenek ngomong apa? Joko: Neng .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa menghamili Narti: tiang apa itu pak? Joko: tiang jawa .. itu orang 25 Juni pukul 8:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko rokobalada joko perokok berat, rokoknya sesuai jamannya Joko Jarum super, waktu muda SUka PERgi, kerjaan SPJ melulu Joko Kansas, waktu sdh cukup tua, Kemarin Anak Nakal Sekarang Akan Sadar, mendekati pension anak belum semua tamat sekolah dan bekerja Joko Gudang garam, sekarang GUyon maDANG GAwean RAMpung lha kerjaaanya nunggu warnet semua anak sudah mentas berdikari 25 Juni pukul 10:51 · Suka  Suhartono Subagio Mbah Joko yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo beberapa hari krn anaknya mau keluar kota lama Begitu masuk, terlihat wajah mbah Joko berseri dijemput seorang perawat yang cantik, apalagi terus menemaninya duduk-duduk di teras. Begitu pagi hari mbah joko dibawa berjemur, berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbit. Tiba-tiba Mbah Joko mencondongkan badan ke kanan, sambil mau ngangkat pantat, tapi perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali Mbah Joko mencondongkan badannya ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa Mbah Joko kembali ke kamarnya. Keesokan harinya anaknya datang menengok, mbah joko sedang berjemur, perawat pergi mempersilahkan mereka ngobrol. Anak: Bagaimana keadaan Bapak di sini? Mbah Joko: Menyenangkan sih, ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya cantik2. Tapi ada satu masalah! Anak: Masalah apa Pak? Mbah Joko: Mau kentut gak boleh di sini, sudah dua hari ini, baru nanti menuju kamar sambil jalan bapak curi2 kentut 25 Juni pukul 11:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko Blenger prinsip hidup komen joko adalah: loe kasih satu, gue bonus kasih tambah 1 lha sekarang u kasih selusin, gue blenger ngasih se lusin tambah 1 untung ada air zamzam, bisa googling zamzaman lagi u kasih Makam Ba'qi, ah gue masih ingin hidup seribu tahun lagi

25 Juni pukul 14:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko Ziarah Joko: Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi Amin: kenapa? Joko: kalau datang ke orang hidup harus bawa oleh2 kan, kalo tidak bawa dikira pelit 25 Juni pukul 14:37 · Suka  Amir Sardhono Joko Pailit bukan Joko pelit. Karena pailit tdk bisa memberi. 25 Juni pukul 17:17 · Suka  Amir Sardhono JOKO KULIT KADAL Joko kulitnya mulai bersisik, karena di Madinah cuaca lebih dingin. Joko : “Adi, ternyata kulitmu mulai pecah2 ya?”. Adi : “Iya ya, kawan2 juga begitu, mungkin kena udara dingin”. Joko : “Apa persamaan antara Kadal Mesir dan manusia?”. Adi : “Ente nyindir ya?....Kulitnya bersisik!”. 25 Juni pukul 17:22 · Suka  Amir Sardhono JOKO KETIPU : Didepan Masjid Nabawi ada penjual obat dapat menyembuhkan 1001 macam penyakit. Joko : “Ane pingin beli satu botol, ane punya macam2 penyakit termasuk boyok ane”. beberapa hari Joko minum, ternyata obat tersebut tidak mujarab. Joko : “Ente nipu ya. Sudah hampir habis obat ini ane pake, tapi belum sembuh juga!”. Penjual : “Jangan salahkan ane punya obat”. Joko : “Buktinya gak sembuh2”. Penjual : “Mungkin saja ente funya fenyakit yang ke – 1002, ane tidak tanggung”. Joko : “Dasar tipuan arab”. 25 Juni pukul 17:24 · Suka  Suhartono Subagio Joko kecanduan nasi dipanti jompo makanannya enak, omelet, kentang, daging meski sedikit. Cuma terasa enak dimulut dan diperut 2 hari saja, seterusnya makanan terasa gak enak diperut, lapar terus joko nelepon ke anaknya kalo gak kerasan Anak: apanya yg gak enak? Joko: dimulut makanan enak, tapi diperut terasa lapar terus! Bawain makanan kesukaannbapak, nasi gudeg Anak: oh itu bapak kecanduan nasi, minta saja kentang diganti nasi Joko: sudah, gak boleh, harus kentang atau ubi, minum nya gak manis bener, gak enak lah Anak: bpk kan punya diabetes

Joko: yah diabetes punya bpk bawa kesini… diabetes itu apa dari nasi ya? Anak: ha ha ha ikuti perawat sajalah, susah neranginnya 25 Juni pukul 17:51 · Suka  Suhartono Subagio Joko protes joko makannya minta diganti nasi, karena kentang/ roti perutnya lapar terus, gak mau bubur karena sama dengan roti bikin cepet lapar Perawat: bapak itu makanannya harus diganti supaya jadi pinter Joko: apa hubungannya nasi dengan kentang atau roti? Perawat: Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini. Joko: iya ya, pemimpin kita ini makannya nasi, pantas mikirnya terbelakang, ada musibah terus bikin panitya gak langsung ditangani??? 25 Juni pukul 17:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko pailit Joko pengusaha kaya raya, baru saja pailit, gorogoro Hambalangan. Semua harta dan simpanannya ludes. Sampai-sampai istri simpanannya pun amblas. Sdh untung tdk gila, temennya menyarankan minta bantuan ke dukun dari pada konsultasi ke psichiater krn Dukun paling nyediakan weton lahirnya sama sekedar uang rokok. Joko: Setelah pailit begini, bagaimana hari-hari saya kedepan, Mbah? Dukun: menurut penerawangan mbah berdasarkan weton anaknda, untuk 5 tahun pertama ini anaknda akan menderita karena kemelaratan dan kemiskinan Joko: selanjutnya gimana mbah? Dukun sambil mengelus-elus jenggotnya dan manthuk2, lalu berkata: lNah, setelah itu... hem hem hem joko: Ya, ya, Mbah, setelah itu bagaimana, Mbah? Dukun: Ya, 5 tahun setelah itu akan mulai terbiasa dengan keadaanmu itu, to nak! Joko: 5 tahun ketiga seterusnya gimana? Dukun: ya sdh terbiasa .... miskin 25 Juni pukul 18:22 · Suka  Suhartono Subagio JOKO pinter Gak tahan makann kentangb terus, Joko mengajukan permohonan tertulis ke panti jompo suatu saat tanya keperawat gimana permohonannya? Perawat: kami tidak diterima permohonana nasi, itu perintah dokter panti, bpk harus manut. Joko nelepon ke anaknya kalo perjohonan makan nasi ditolak, trus ngajuin kemana? Anaknya urus ke panti, jawabannya bahwa tidak menolak makan nasi, cuma dokter tdk bisa menerima penggantian menu Joko ditelpon anaknya kalo bukan ditolak tapi daokter gam menerima penggantian menu demi kesehatan bpk Joko: apa bedanya tidak menerima sama menolak suster? PerawatL wah bpk setelah makan kentang jadi pinter oey! bikin pertanyaan susah njawabnya

joko jadi seneng hatinya jadi lupa makan nai terus minta roti sama kentang sekalian biar encer otaknya Nah, muncul lagi pertanyaan: apa bedanya permohonan tidak diterima dengan permohonan ditolak? Perawat: kan sudah pak jokoooo, itu sama saja, besok lagi kalo ada dokternya 25 Juni pukul 18:48 · Suka  Amir Sardhono Joko kok dilawan. Walau tdk pinter ya tetap keminter. 25 Juni pukul 19:00 · Suka  Amir Sardhono JOKO KEMINTER Joko ke Baqi; keliling2 ketemu kuburan aneh ukurannya. Joko : “Ini kelihatannya makam Ibrahim” Adi : “Kok sangat pendek, apakah Nabi Ibrahim meninggal ketika masih kecil?” Joko : “Oh, tidak Adi. Beliau wafat pada usia 950 tahun dan dimakamkan di Palestina”. Adi : “Tapi mengapa di sini ada makam Ibrahim?” Joko : “Oh, itu makam anak Rasulullah yg namanya Ibrahim”. 25 Juni pukul 19:03 · Suka  Amir Sardhono JOKO KEMINTER Joko : “Pengumuman, Bagi yg bisa menjawab kuis berikut akan kami beri hadiah umrah 5 kali ber–urut2”. Tono : “Lho, maksudnya gimana? 5 th ber–urut2?”. Joko : “Iya!!!. Asal bisa jawab kuisnya”. Tono : “Aku sangsi, pasti ini akal bulus arab???”. Joko : “Ente kok sangsi, nanti kalian ke masjid Quba’ sebanyak 5 kali”. Tono : “Terus ngapain ke Quba’???”. Joko : “Bukankah dari Madinah ke Quba’ terus shalat sunah sudah dihitung 1 kali umrah?”. Tono : “Ah dasar!!!”. 25 Juni pukul 19:52 · Suka  Amir Sardhono JOKO KEMINTER Joko di Madinah selalu menghadapi pada jam2 makan siang jamaah haji selalu berebut naik lift. Mereka khawatir kehabisan menu makanan utamanya. Jamaah berjubel didepan pintu lift. memanjang serta tak beraturan. Joko : “Wah gimana bisa sampai naik lift?” Adi : “Heran, kayak berjubel mau ke Hajar Aswad, saja ya.” Joko : “anne punya akal, biar mereka anne tipu saja, supaya bisa ke lift”. Joko : “Para Jamaah ada duit tercecer banyak diluar punya siapa!!??” Para Jamaah : “Punya anne!!! Mana2???”. Dalam waktu singkat di depan lift sepi, dan Joko langsung naik lift tidak ada halangan. Adi : “Ente memang pinter??”.

25 Juni pukul 20:31 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINGIN MATI Joko Sehabis ziarah ke makam Baqi’ Joko : “Hey sobat, setelah ziarah, rasanya aku siap mati dan dikubur di Baqi’”. Tono : “Ente masih punya utang kok pingin mati??”. Joko : “Biar aja, di Baqi’ banyak orang top dikuburkan.” Tono : “Wah, ente hebat. Berarti ente sudah mantab betul”. Joko : “Tapi, pantaskah ya??? ana dikubur ber–sama2 orang top ya? Rasanya kurang pantas”. Tono : “Ah, dasar ente. Belum siap mati aja belagu”. 25 Juni pukul 20:43 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINGIN MATI-2 Joko ketika ngomong siap mati di Baqi’ mrinding. Joko : “Kayaknya malaikat Izrail denger, bulu kudukku berdiri”. Tono : “Akhirnya kita kan mati, kenapa takut”. Joko : “Anne masih pingin hidup seribu tahun bersama Warti”. Tono : “ente sebenarnya takut mati, sdh lah jangan banyak ngomomg”. 25 Juni pukul 20:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko pemberani Joko berani mati, dia manjat tower antena gak pake sabuk pengaman Dia berani melayari laut dengan perahu kayu tanpa navigasi dan pelampung yang memadai cuma tidak berani sendiri di kuburan hi hi hi 26 Juni pukul 5:22 · Suka  Suhartono Subagio Joko bangkrut Orang yang pailit di antara kita adalah orang yang tidak mempunyai uang dan harta. Maka Rasulullah shallallahu 'alaihi wasallam menerangkan : orang yang pailit dari ummatku adalah orang yang datang pada hari kiamat dengan (pahala) shalat, puasa dan zakatnya, namun dia datang dan (dahulu di dunianya) dia telah mencela si ini, menuduh (berzina) si itu, memakan harta si ini, menumpahkan darah si itu dan telah memukul orang lain ( dengan tidak hak ), maka si ini diberikan kepadanya kebaikan orang yang membawa banyak pahala ini, dan si itu diberikan sedemikian juga, maka apabila kebaikannya sudah habis sebelum dia melunasi segala dosanya ( kepada orang lain ), maka kesalahan orang yang didzalimi di dunia itu dibebankan kepadanya, kemudian dia dilemparkan ke api neraka 26 Juni pukul 5:25 · Suka  Suhartono Subagio Mati ketawa Joko Amin: mati ketawa Joko apa maksudmu?

Joko: Paling tidak jadi mulut sorga yang penuh dengan canda tawa dari pada mulut neraka penuh dengan keluh kesah, tangis dan jeritan Amin: Mati bahagia gitu kan? Joko: mati kan tidak bisa dihindari kata ustadz Amir Sardhono, sama sama tidak bisa dihindari ya ketawa saja sampai mati 26 Juni pukul 5:34 · Suka  Amir Sardhono JOKO KIRA Joko kira bangkrut itu sdh tdk punya apa2 karena pemasukan lebih kecil dr pd pengeluaran. Ternyata bangrut itu ketika mati membawa segala pahala, pahala sholat, puasa, zakat, pahala haji dan pahala amal ibadah lainnya. Ternyata ia mendapati dirinya bangkrud tdk punya pahala2 tsb krn kezaliman selama hidup di dunia. 26 Juni pukul 5:44 · Suka  Amir Sardhono JOKO PEMIMPIN Jadi banyak nanti pemimpin2 kita mendapati dirinya bangkrut ketika diakhirat, krn tdk bias amanah, perbuatan zalim thd rakyatnya, obral janji yg gak bisa dipenuhi ketika memimpin. Joko tidak mau jadi pemimpin yg obral janji. 26 Juni pukul 5:45 · Suka  Amir Sardhono JOKO I’TIKAF Joko melakukan I’tikaf pilih waktu ashar saja. Tono : “Mengapa ente tidak melakukannya selain waktu ashar?”. Joko : “Ya suka2 anna tho” Tono : “I’tikaf biasanya malam, waktunya panjang”. Joko : “Ada dua hal mengapa saya melakukan demikian”. Tono : “Apa itu?”. Joko : “Pertama, waktu tsb pendek. Mendekati Maghrib. Kedua, setelah ashar tidak ada antrian makan, jadi dijamin tidak kehabisan makanan”. Tono :“Dasar…Haji Joko!” 26 Juni pukul 5:46 · Suka  Suhartono Subagio Joko belajar mengingat Joko sudah pelupa, dikatakan pikun gak mau, karena beda antara pikun dan pelupa Amin: apa bedanya sama sama gak ingat, coba nama istrimu siapa? Joko: Apa bunga yg putih kecil sering dipakai untuk ronce pengantin? Amin: melati Joko: ya itu nama istri saya Melati, gak pikun kan aku? Amin: kenapa bukan mawar? Joko: mawar kan nama adik istriku 26 Juni pukul 5:54 · Suka

 Suhartono Subagio Joko sayang mama Mama: apa buktinya joko sayang sama mama? Joko: yah ma, pakai dibuktiin, cukup sayang, pel;uk cium sayang sayang Mama: Joko gak sayang mama, buktinya waktu mama sms: ini mama ada di polisi, tolong isi pulsa segera ... eh malah balas sms tak uuk ya Joko: lho jadi yg SMS mama minta pulsa itu mama ya? Mama: sssst jangan bilang siapa siapa, nanti yang baca coment ini marah, karena ketipu.. 26 Juni pukul 5:59 · Suka  Suhartono Subagio Joko obat stress yang MP nya kecil, gak cukup untuk hidup sebulan, supaya cukup gini caranya Setiap kamu merasa frustrasi mengatur uang MP kecil lihatlah ke cermin yang besar dan katakanlah: “MP cukup sebulan!”. “MP benar benar cukup sebulan!”. pasti itu akan membuatmu bersemangat mengatur uang belanja MP untuk sebulan penuh TAPI… Jangan lakukan terlalu sering karena… itu BOHONG! BOHONG ITU DOSA! Dosa itu setan! setan itu neraka! neraka itu dibawah telapak kaki badak bukan bapak 26 Juni pukul 6:06 · Suka  Suhartono Subagio Joko ketipu indomie Joko disuruh warti membeli mie , telor, ayam dan sayur, karena hari ini hari libur sekolah cucunya mau datang Joko belanja ke super market dia cari cari mie, terus telor , terus ayam, terus sayur masuk ke keranjang belanja Begitu lewat di rak indomie dia lihat bungkus indomie ada mie, telor, ayam dan sayur lengkap Joko keluarin belanja an dari keranjang diganti indomie dia bayar dan puas murah meriah lengkap, sisa uang bisa ujntuk beli rokok sampai dirumah warti marah: gimana bapak ini disuruh beli mie, telor dll malah beli indomie JOKO: lihat bu, dibungkusnya sudah lengkap ada mie , telor, ayam dan sayur Warti: ini kan mie saja gak ada telor apalagi ayam Joko: sumpah bukan aku yang menipu, indomie yang menipuku 26 Juni pukul 6:16 · Suka 

Suhartono Subagio Joko larangan Larangan menjual, mengedarkan, mendemonstrasikan minum susu dimuka umum yaitu: susu nona, susu ibu, susu nenek 26 Juni pukul 6:21 · Suka  Suhartono Subagio Mana indomie P Amir Sardhono, ini indomieku Joko Indo mie mie susu nenek nenek bukan teteh teteh Joko Indo muntah muntah eh eh eh eh Joko Indo nyumpah nyumpah peh peh peh peh Joko Indo duduk duduk leyeh leyeh 26 Juni pukul 6:28 · Suka  Suhartono Subagio Joko hampirketipu Joko jual pulsa, sdh biasa dpt sms minta pulsa, jelas penipuan baru saja terima telepon rumah RW: hallo mas joko, ini pak RW, tolong isiin pulsa 100 saya ada di jalan, nomor saya 087xxxx Joko: ok pak, nomor bapak sdh tersimpan di HP kok, gak perlu disebutin, nanti saya kirim, sedang ke bank nambah DP RW: nomor saya sdh ganti mas, sekarang 087xxx, kira tunggu berapa menit Joko: satu jaman RW: ok saya tunggu selang satu jam Kriiiing RW: gimana sudah ada belum pulsanya Joko: ya sedang proses tambah DP, nanti saya isi beberapa saat lagi Kriiing Yang terima Warti: siapa ini RW: saya pak RW Warti: RW yang mana? RW: RW nya mas Joko. Warti: yang saluyu apa saluyu indah? RW: mana mas Joko, tadi sudah janji kirim pulsa! Warti: sedang keluar ke bank tambah deposit RW: bilang sama mas Joko kalo udah segera kirim pulsa Warti: ya nanti saya suruh tanya nama siapa, RW mana RW nutup telepon 26 Juni pukul 9:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko sdh pulang tambah DP, sampai rumah dikasih tahu hati2 ada yg ngaku2 RW, ditanya nama, RW mana Joko: gak usah repot2, nomornya RW duaduanya kan disimpan di HP, kalo nanti dia telepon nomornya gak sama ya tdk dikasih, dan kita gak melayani yang 50 keatas Warti: tadi kok iya iya saja nanti dikirim

Joko: ya pertama biar senang ada harapan yang kedua nanti itu bukan sekarang yang ketiga bisa untuk dibuat komen dan true story tiba2 kringg RW: halo , gimana mas sdh dikirim? Joko: belum lha wong nomornya gak cocok dengan yg disimpan di HP? RW: lho kan sdh kubilang ganti nomor? Joko: kalo ganti lapor langsung datang ke sini pak baru bisa diganti RW: tadi sdh janji nanti dikirimkan Joko: ya benar kan nanti bukan sekarang, nanti kalo nomornya sdh sama dengan yg di HP RW ngumpat2 26 Juni pukul 9:34 · Suka  Suhartono Subagio Joko penjahit suatu hari dirumah berdua joko dan warti Warti: tolong masukin Joko: di jilat dulu ujungnya Warti: sdh diemut ujungnya dikit Joko: terus di tegangkan dengan jari tangan, setelah kaku masukin kelubang siap siap menjahit 26 Juni pukul 12:19 · Suka  Suhartono Subagio Joko Telusur humor JJJJJJJJJJJJJJ yg paling awal tahunnya ditemukan di google dan masih hidup adalah JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ .......... - h3NdY - 05-02-2003 02:13 PM JENG JUMINTEN JANDA JUDES, JELEK, JERAWATAN, JARI JEMPOLNYA JOROK. JENG JUMINTEN JAJAL JUALAN JAMU JARAK JAUH JOGJA-JAKARTA. JAMU JAGOANNYA : JAMU JAHE. "JAMU-JAMUUUUUU ....... JAMU JAHE...... JEMU JAHEEEE......!" JUMINTEN JERITJERIT JAJAKAN JAMUNYA JELAJAHI JALANAN. JARIKNYA JATUH, JUMINTEN JUMPALITAN. JENG JUMINTEN JERIT-JERIT "JARIKKU JATUH .... JARIKU JATUUUUUHHHH ..... " JUMINTEN JENGKEL, JUALAN JAMUNYA JUNGKIR-JUNGKIRAN, JADI JEMU JUGA. JUMINTEN JUMPA JACK, JEJAKA JAWA JOMBLO, JURAGAN JENGKOL, JANTAN, JUARA JUDO. JANTUNGNYA JENG JUMINTEN JANDA JUDES JADI JEDAG-JEDUG. JENG JUMINTEN JANJI JERA JUALAN JAMU JAHE, JADI JULIETNYA JACK.

JOHNY JUSTRU JELOUS JENG JUMINTEN JADI JULIETNYA JACK. JOHNY JUGA JEJAKA JOMBLO, JALANG, JUGA JANGKUNG. JULUKANNYA JOHNY JAGO JOGET. "JIEEEEHH ... JACK JEJAKA JAWA, JUM ?" JOKE JOHNY. JAKUNNYA JADI JUNGKAT-JUNGKIT JELALATAN JENGUK JENG JUMINTEN. "JANGAN JELOUS JOHN......." JAWAB JENG JUMINTEN. JUM'AT, JOHNY JAMBRET, JAGOANNYA JEMBATAN JOGLO JARINYA JAWILJAWIL JERAWATNYA JENG JUMINTEN. JUMINTEN JERIT-JERIT "JACK ..... JACK .... JOHNY JAHIL... JAWIL-JAWIL ...." JACK JUMPING-IN JALANAN, JEMBATAN, JUGA JEMURAN. JACK JEGAL JOHNY .... JEBREEET ... JACK JOTOS JUGA JEDOT-JEDOTIN JOHNY. JIDATNYA JOHNY JENONG, JADI JONTOR JUGA JEBLEH ....JELEEEEEKKKK. "JOHN .... JANGAN JAHILIN JUMINTEN ...!!!" JERIT JACK. JANTUNGNYA JOHNY JEDAK-JEDUK, " JANJI JACK ... JANJI...... JOHNY JERA ..." JAWAB JOHNY. JUNI, JACK JADIKAN JOHNY JOIN-AN JUALAN JAJANAN JEJER JENG JUMINTEN. JOHNY JADI JONGOSNYA JACK-JUMINTEN, JAGAIN JONGKO, JUALAN JUS JENGKOL, JAJANAN JURUMUDI JURUSAN JOGJA-JOMBANG, JULUKANNYA JUS JENGKOL JOHNY "JOLLY-JOLLY JUMPER". JUMPALAGI JEK ....... !!!! JANGAN JOBA-JOBA JIKIN JERITA JAYAK JINI JA ..... !!! .... JUSAH JANGET ............JAPEK !!! 05-02-2003 02:13 PM 26 Juni pukul 13:08 · Suka  Suhartono Subagio Joko Telusur humor JJJJJJJJJJJJJJ eeyore 31 October 2003 at 11:13am Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?" "Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'. Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita: Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit- jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous. Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke- nya Johny. Jakunnya

jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya JackJuminten, jongkok jagain jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper." Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi jeh...!!! jusah jamit-jamit jabang jayi. 31 October 2003 sekarang sdh di copy ratusan web/ blog susah cari sumber aslinya yg mana, ada yg tahunnya lebih muda tapi sdh tidak hidup webnya 26 Juni pukul 13:14 · Suka  Adi Djoko Komen kok mendekati 2500 nanti dikasih hadian pendiri fb lho, makanya nilai saham fb lumayan naikagi 26 Juni pukul 13:20 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio joko posisi Aduh mas joko, gak minta hadiah, cuma nunggu thok ngantuk, jadi cari kesibukan sambilan saja, ngimbangi p Amir, dia ngglontorin commen Warti: Pak.. Nanti selama pembantu belum ada, kita nyoba posisi baru ya.. apa lagi anak cucu gak kesini... Jadi bebas Joko: boleh! Mama pengen posisi kaya gimana? Warti: kalo warnet sdh tutup, aku selonjoran sambil nonton tv…. bapak nyetrika..!! Joko: Gaya setrika maju mundur maksud mama? Warti: setrika beneran baju celana, kan mama sdh capek nyuci pagi2, njemuri siang2, ngentas jemuran sore2 Joko: ah mendingan fesbukan sampe pagi mah! 26 Juni pukul 13:32 · Suka  Dwi Purdjiantono Ayo semangat terus !!! Joko tak kenal lelah dan pantang menyerah ... Bravo Djoko ... 26 Juni pukul 19:14 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko pasrah Joko ini memang njomblo sapai pensiun Amin nanya: mas, kok gak cari pasangan sih, biar ada yg nemani Joko: menikah dan kemudian berharap mati saja Amin: wah kok gitu?

Joko: tiap kali pacaran saja cekcok gak ada kecocokan, apalagi menikah Amin: yah dicocok toh pakai cocokan yang cocok Joko: yah itu masalahnya yg cocok gak cocok cocok Amin: yg cocok yg mana Joko: cocok sama luna maya, dia nya gak cocok sama saya 26 Juni pukul 20:45 · Suka  Adi Djoko Jangan patah hati berjuang teruslah joko 26 Juni pukul 20:53 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Pak Dwi Purdjiantono, status ini jadi penyimpan humor dan informasi lain (kaya P Amir Sardhono cerita haji) paling efektif efisien, carinya gampang, nanti puasa punya kerjaan ngumpulin mana humor mana bukan, yang humor dipilih mana yg perlu edit mana yg langsung ditelen terus di dokumentasikan, simpan di web, kalo suatu saat nanti anak cucu perlu nasihat, humor atau apa saja bisa dilihat lihat siapa tahu berguna, lha wong gak mbayar ha ha ha ha 26 Juni pukul 20:53 · Suka  Adi Djoko Hehe crita di ribuan komen ini slalu aku jadi bhn obrolan di groups lain 26 Juni pukul 21:07 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko CacukS kalau kamu kecil didepan jelas kelihatan kalau kamu kecil ditengah, harus loncat loncat supaya kelihatan kalau kamu kecil dibelakang, ya loncat loncat, teriak teriak supaya kelihatan biar saja jadi obrolan kan jadi dikenal masalah diobrolin jelek katanya statusnya di komen sendiri, nyatanya ada yang ngomeni banyaknya melebihi komen saya bahkan tiap hari sdh ada yg ngasih tahu yang ngomong itu juga ngomeni ber kali kali statusnya sendiri biar gak kosong Lihat bapake joko, komen pertama bukan komennya sendiri, komennya orang lain kalo dihapus , sdh diamankan di simpan di scribd.com 26 Juni pukul 22:06 · Suka  Suhartono Subagio Joko keplakan Joko: Siapa yang kalau dikeplak malah senang dan minta dikeplak lagi? Amin: Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit! Joko: Joko dikeplak teteh teteh cantik imutimut malah minta lagi, gak mau yang ibu ibu apa lagi nenek nenek

Amin: gimana dengan bojomu sing ngeplak Joko: tanya sama yang sedang baca komen ini dong jangan saya 26 Juni pukul 22:39 · Suka  Suhartono Subagio Joko bos kilikin Jaman joko jadi bos masih jaman mesin ketik sekretarisnya akan bilang: sini boss saya KETIKIN sekarang muridnya yang jadi boss, dia heran skretaris bilang: sini boss saya KILIKIN 26 Juni pukul 22:57 · Suka  Amir Sardhono JOKO KETIKIN Joko sudah capek ibadah arba’in, minta di pijitin kawan. Joko : “Tolong anna ketikin badanku, kok mulai pegel, siapa mau”. Tono : “Apa ente bilang, minta di ketikin??”. Joko : “Astaqfirullah… salah ngomong anna”. Tono : “Wah ente salah ngomong, berarti ente teringat anu ya??”. Joko : “Itu istilah dulu ketika anna pegel minta dipijitin sekretarisku”. Tono : "Oooo itu... anna mau ketokin, bukan ketikin". 26 Juni pukul 23:16 · Suka  Amir Sardhono JOKO SURAT PANJANG Joko di Madinah, ketika sholat wajib bacaan surat di-jahr (dikeraskan) biasanya panjang2. Namun banyak jamaah yg menyukainya karena lagunya enak. Tentu tidak semua jamaah menyukainya, termasuk Joko. Joko : “Anna kok jadi jenuh kalau bacaan Surat2nya terlalu panjang”. Tono : “Berarti Ente belum khusuk dlm menjalani ibadah”. Joko : “Emang ente tau artinya dan khusuk”. Tono : “Kagak, tapi ikhlas!!!”. Joko : “Sami mawon pak haji!”. 26 Juni pukul 23:17 · Suka  Amir Sardhono JOKO SURAT PANJANG Joko : “Tadi surat yg dibacakan panjang2 juga, melelahkan ya???”. Tono : “Iya…Pada raka’at pertama surat An–Naml artinya semut. Joko : “Ente pinter juga ya?? Kalau raka’at-2 apa??”. Tono : “Raka’at kedua, An–Nahl artinya lebah”. Joko : “Apakah ada surat yang artinya binatang yg lebih besar dari lebah dan semut?”. Tono : “Al – Fiil”. Joko : “Apa artinya surat itu?”. Tono : “Gajah.” Joko : “Semut dan Lebah saja sudah panjang, apalagi gajah. Wah kalau itu dibacakan anna tak ikut sholat”.

Tono : “Ente harus banyak belajar, surat Al–Fiil itu sangat pendek. Joko : "Ooooo???!!!". 26 Juni pukul 23:20 · Suka  Amir Sardhono JOKO AL-FIIL Setelah tahu artinya surat Al-Fiil, Joko suka membaca surat itu kalau sholat sunah sendirian. Joko : “ Ah biar cepat aku sholat sunnah sering mbaca Al-Fiil”. Warti : “Sudah mulai malas sholat yaa??” Joko : “Bukan gitu, kalau baca surat lebah atau semut, itu kan kecil, kalau Gajah kan berat, mudah2an berat juga pahalanya”. Warti : “Jangan ngaco kalau ngomong, dosa itu!!”. 26 Juni pukul 23:29 · Suka  Suhartono Subagio Joko alfiil Joko ini perutnya gendut sekali, maka bacan sholat selalu al Fiil Waktu sholat berjamaah dirumah, warni anaknya bilang, al fiil lagi al fiil lagi Warti nasihati ibunya,: biar saja bapakmu gajah terus, kalo ganti nanti malah gajahnya keluar Warni: emangnya bapak mengandung gajah? Warti: perutnya yg gendut itu kan isinya gajah, belalainya ibu sering lihat 27 Juni pukul 5:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko semut sego sak kepel dirubung semut semut sopo sing ora mangkel sarung thok sing diemut emut sopo sing ora sebel isine sarung sing disikut sikut sopo sing ijik ngringkel kemul sarung njaluk urut 27 Juni pukul 5:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko sakerepe wae Joko --kondo ------domble -----------blewah ---------------wahyu -------------------yuning ----------------------ningngarso ---------------------------------songtulodo --------------------------------------------dotutwuri ------------------------------------------------------rinowengi --------------------------------------------------------------ngideri ----------------------------------------------------------wengi -------------------------------------------------------gawe

-----------------------------------------------------lega ------------------------------------------------belale ---------------------------------------------babe -------------------------------------------tiba ----------------------------------------wati -------------------------------------sewa ---------------------------------mase -----------------------------darma --------------------------sadar ---------------------korasa ------------------reko ---------------Korek ----------- Joko 27 Juni pukul 5:55 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio JokoKU ku kuku kukuku kuku kuku kuku kukuku Kaku kuku kukuku Kakaku kuku kukuku kakiku kaku kuku kukuku kuku kakiku kaku kuku kukuku KUKU KAKIKU KAKU KUKU KUKUKU 27 Juni pukul 6:15 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko gak bersukur Amin: aku bersukur sarapan dengan telur asin Aman: aku juga bersukur gak sarapan tapi dikasih ganti uang jajan 10.000 Iman: aku bersyukur gak sarapan, gak dikasih sangu tapi ditraktir jajan bubur ayam spesial sama Imin Joko: aku... gak bersukur Amin: gimana gak bersukur Joko: gimana mau bersukur, lha wong belum sarapan, belum dikasih uang jajan, belum di traktir sarapan Imin hu huu huuu 27 Juni pukul 6:23 · Suka  Amir Sardhono JOKO TELOR ASIN Joko mandi di laut merah yg sangat asin, shg orang yg tidak bisa berenangpun badan akan mengambang. Joko : “Warti tolong siapkan sarapan pagiku, sambil berendem di laut”.

Warti : “Pakai telur ceplok atau telur asin?”. Joko : “Pakai telur asin saja yg simple”. Warti : “Sini sarapan sdh selesai”. Joko : “Lho kok nasi saja???”. Warti : “Bersukurlah telurmu sudah asin, krn berendam dilaut merah?”. Joko : “Asfaqfirullah???”. 27 Juni pukul 8:18 · Suka · 1  Amir Sardhono JOKO PUNYA KACANG ASIN Joko ngajak warti mandi di laut merah yg sangat asin. Joko : “Warti sinilah ikut mandi berendem di laut”. Warti : “Ah malu, disini kan tdk boleh buka2an?”. Joko : “Pakai pakaian lengkap yg penting berendam”. Warti : “Ok… asyiiikkk”. Joko : “Berendam 5 menit sdh cukup???”. Warti : “Kenapa? Apa khasiat berendam dilaut merah?”. Joko : “Kacangmu sudah asin, entar malem minta ya???. 27 Juni pukul 8:25 · Suka  Amir Sardhono Kalau telor dan kacang dinikmati begitu saja tidak nikmat. Tapi kalau sdh diasin-in, Aduhai nikmat sekali????? barangkali. 27 Juni pukul 8:27 · Suka  Suhartono Subagio Joko telor Telor Totok terbakar teteh Teti teriak Tit tot tit tot tet tet Terdengar tukang tahu teriak tahu tit tahu tot Tukang tempe terpaksa teriak tempe tot tempe tet Totok tak terima Teti telor terbakar terus teplak teplok teti teriak tolong totot tolong totok Tukang tahu tendang Tototnya Totok Tukang Tempe tonjok Tepat Terkena Tulang Tungkai Totok Totok tesungkur terhempas terkapar terluka Teti tolongi Totok, tapi totok terlihat titot teti totok terbelalak Totok terbangun terlena titot Teti terpaksa tegang Teti teriak tolong tukang tahu, tolong tukang tempe, telor Totok terinjak terkoyak terbuka terluka tukang tahu teriak tenang tidak tegang tukang tempe ternganga tidak terkira totok tegang, teti terkejut terbuka Tenya terus terlari terbirit terinjak telek tai tikus terpeleset terpelanting terguling 27 Juni pukul 12:08 · Suka  Adi Djoko Loro manenng 2500 27 Juni pukul 12:29 melalui seluler · Suka

 Suhartono Subagio joko telor terusannya Tukang tahu tau teti terguling tajut tukang tempe, tukang tahu tonjok tukang tempe tepat terkena teteknya terjungkal Tukang tempe tidak terima, terus tendang tanpa tanya, tukang tahu terkena tendangan tenaga terbesar tempe terjungkal terguling tampak terkejut ternyata tenaga tukang tempe top Totok tepuk tangan , tukang tukang terdiam totok tatap terus teriak: tukang tahuuuuu tukang tempeeee tungguuuuu terorissssssssss terorissss terhenti tinju tendang tabok tonjok, tukang tahu tukang tempe terbirit tinggalkan tempat Totok tertawa tawa terbahak 27 Juni pukul 13:02 · Telah disunting · Suka  Adi Djoko Loro maneng 2500 tambahain nol lorone 27 Juni pukul 13:23 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko kacang Amin datang kerumah mbah joko, siapa tahu ada lelucon baru, bisa ngurangi stress kerja seharian Amin: mbah, itu kacang di mangkok kok didiami saja sih, boleh saya makan? Kakek joko: Oh, sboleh boleh dengan senang hati... silahkan makan saja Sambil ngobrol sana sini, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di mangkok itu sudah habis tak tersisa. Amin: Wah, maaf mbah , saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja, tapi rasanya beda2 jadi saya coba semua Kakek Joko: Oh, tidak apa-apa, itu kan tadinya kacang atom, kacang salut gula, salut telor, salut coklat, salut tepung bumbu bawang Amin: dikemanain salutannya mbah? Kakek Joko: karena saya hanya bisa ngemut ambil kulitnya sisain kacangnya kasihan gigi dan gusi, maklum gigi sudah ompong, kacangnya sayang kalau dibuang, siapa tahu ada yang mau, ya sokur ada yang menghabisi kacang. Amin: ho eeeeeeeeeeeeeeek 27 Juni pukul 13:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko gaji Sekretaris Minta Naik Gaji Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada Managernya. Sang Manager menolak: Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Dita sekretarisnya pak Joko, padahal dia punya 5 anak Sekretaris: Begini Bos, mohon maaf sebelumnya, setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu diluar jam kerja 27 Juni pukul 19:47 · Suka

 Suhartono Subagio Pensiunan minta naik MP Seorang pensiunan bekas pekerja keras meminta kenaikan MP kepada bekas Managernya yang sekarang jadi Direktur. Sang Direktur menolak: Menurut sekretaris saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu diluar jam kerja, lha pensiunan itu gak ada produktifitasnya di kantor bahkan terus menerus dirumah 27 Juni pukul 19:48 · Suka · 1  Amir Sardhono JOKO TAHALLUL-1 Melaksanakan Rukun Haji ada beberapa pantangan. Antara lain gak boleh melakukan hubungan suami istri sebelum melakukan tahallul atau cukur rambut setelah melontar jumrah. Joko : “Anna ketika melaksanakan prosesi haji, kok pikirannya kapan tahallul?”. Tono : “Iyalah…tahallul adalah kegiatan yg paling di– tunggu2 oleh pasangan suami istri”. Joko : Ente juga berpikiran spt itu ya?”. Tono : “Kagaklah anna lebih khusuk dan focus”. Joko : “Gak usah munafik, focusnya ke Talallulkan???”. 27 Juni pukul 19:49 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAHALLUL-2 Joko : “Tahallul kuncinya, kalau suami istri harus tahan mengempetnya, kalau tidak bakal kena dam/didenda”. Tono : “Anne sdh tahallul dan sudah memotong rambut, pesawat siap landing, lagi cari landasan”. Joko : “Tahallul ni yeee..” Tono : “Nyindir ni yee… ente juga entar lagi”. Joko : “Dimana ya cari landasannya?? Dinegri Makkah?” 27 Juni pukul 19:49 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAHALLUL PIJAT Joko bermaksud melakukan tahallul. Joko berangkat ke barber shop agar potongannya rapi. Ia sengaja memilih barber shop yang sepi agar tidak antri panjang. Barber : “Tuan Haji mau potong rambut biasa atau gundul?”. Joko : “Tarifnya berapa?”. Barber : “Kalau biasa 7,5 riyal. Kalau gundul cuma 2,5 riyal.” Joko : “Saya memilih potong biasa,”. Prosesi cukur mencukur selesai, Joko bayar. Joko : “Nih 10 riyal, kembaliannya 2,5 riyal”. Barber : “Maaf, tuan. Kembaliannya nggak ada.” Joko : “Masak gak ada kembaliannya???” Barber : “Benar tdk ada, tambah pijat Ya tuan 2,5 Riyal, sehingga nggak perlu kembalian”.

27 Juni pukul 19:51 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAHALLUL PAKET EKONOMI Barber : “Potong rambut murah mau tuan hajj?”. Joko : “Tarifnya berapa?”. Barber : “Kalau paket gundul istimewa 5 riyal. Kalau paket gundul ekonomi cuma 2 riyal.” Joko : “Syukur ada yg irit….Anna memilih gundul biasa”. Prosesi cukur mencukur selesai, Joko lihat wajahnya melalui kaca. Joko : “Lho kok begini, tidak rapi”. Barber : “Maaf, tuan. Memilih paket ekonomi ya spt itu.” Joko : “Tapi kan rambutnya masih ada tidak licin???” Barber : “Haji tdk perlu resah, kan pakai kopiah haji”. 27 Juni pukul 19:52 · Suka  Suhartono Subagio Joko sdh Tahalul Joko di hotel tempat pemondokan, masih beberapa hari lagi tahalul suatu hari di minta dipotong rambutnya selesai dipotong terus bilang sama warti: bu akau sudah tahalul ya Warti lihat rambutnya joko: ya sudah mas Joko: Yook buuuk 27 Juni pukul 19:54 · Suka  Suhartono Subagio Saking lelahnya joko tertidur, karena sdh adzan subuh,joko dibangunin Warti:pak sdh subuh bangun, nanti terlambat subuh Joko: aku baru saja subuh di Bandung kok Warti: ini kan Medinah Arab, apa jamnya sama pak? Joko lihat jam : ya sama ... sama sama made in Japan 27 Juni pukul 20:00 · Suka  Suhartono Subagio Warti lapor ke pembimbingnya masalah tahalul di hotel Ustadz amin: Tidak boleh bagi seorang muslim yang sedang ihram haji atau umrah atau kedua-duanya untuk melakukan hal-hal yang merusak ihramnya atau mengurangi amalnya. Sebab mencium istri haram bagi orang yang sedang ihram haji hingga dia telah tahalul penuh, yaitu setelah melontar jumrah 'Aqabah, mencukur atau memotong rambut, thawaf ifadhah dan sa'i, jika dia wajib sa'i, karena dia masih dalam hukum ihram yang karenanya haram melakukan hubungan intim dengan istri. Namun tidak rusak haji orang yang mencium istrinya dan keluar sperma setelah tahalul awal. Hanya saja dia harus mohon ampunan kepada Allah dan tidak mengulangi perbuatannya yang sama juga wajib membayar kifarat. Yaitu menyembelih kambing yang memenuhi syarat untuk kurban dan dibagikan kepada orangorang miskin di Mekkah. Kewajiban itu harus segera dilaksanakan jika mampu. Joko: huh gitu aja lapor 27 Juni pukul 20:05 · Suka

 Amir Sardhono JOKO MENGHIBUR Selesai tahallul Haji Adi tampak murung. Joko menghiburnya, walau tdk tahu penyebab murungnya. Joko : “Anna paham, setiap orang akan sedih krn tahun2 yg akan datang belum tentu bisa kembali ke sini. Tapi yakinlah, kehendak Allah kadang2 di luar perhitungan manusia. Jadi, Pak haji Adi tak perlu murung,”. Adi : “Maaf, Anna murung krn tidak membawa istri Anna. Sementara yg lain setelah tahallul bisa langsung bermesraan dgn istrinya,”. Joko : “Ohhh maaf, kalau itu anne tdk bisa cari solusi”. 27 Juni pukul 20:06 · Suka  Amir Sardhono JOKO NAKUTIN Adi tahallul biasanya ditandai dengan mencukur gundul, tapi ada yg sekedar dipotong rambutnya. Joko : “haji Adi, ente tahallul kok rambutnya kok tdk gundul”. Adi : “Takut masuk angin, biasa ada rambut, mendadak gundul” Joko : “Hati2, Ente tidak gundul setan yang tadi kena lemparan batu ente, masih mengenalimu lo, entar bisa dgn mudah balas dendam.” Adi : “Ahhh, ente menakuti saja”. 27 Juni pukul 20:10 · Suka  Suhartono Subagio jOKO DOA Ya Allah berikanlah kami kebaikan di dunia dan kebaikan di akhirat, dan peliharalah kami dari siksa api neraka Amin. 27 Juni pukul 20:14 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAHALLUL PLONTOS Joko : “Rukun Haji apakah yg paling ditakuti produsen shampo?” Tono : “Apalagi kalau bukan tahallul”. Joko : “Kenape???”. Tono : “Karena banyak tahallul dgn gundul plontos”. 27 Juni pukul 20:15 · Suka  Amir Sardhono JOKO MENYIMPULKAN Joko : “Apa kesimpulan yg bisa segera diambil ketika jamaah haji melakukan tahallul”?. Tono : “Kesimpulannya ya sdh halal suami istri kumpul”. Joko : “Salah, bukan itu”. Tono : “Yang Sulit membedakan adalah laki2 itu tua atau muda”. Joko : “Lho Kok bisa begitu???”.

Tono : “Mereka tak punya rambut, sehingga uban tdk kelihatan, shg sulit menerka dia tua atau muda”. 27 Juni pukul 20:22 · Suka  Suhartono Subagio Joko Plontos Amin: Kenapa cukur plontos mas joko? Joko: supaya gampang keramasnya, untuk main bola Amin: lho ini umroh apa sepak bola Joko: selama umroh kan kita bawa bola, sekarang kesempatan buat gol 27 Juni pukul 20:23 · Suka  Suhartono Subagio Joko Arifin Joko: Ketua PSSI Djohar Ar. Masih Punya Ikatan Keluarga dgn Kiper Timnas Inggris Joe Hart Ar. Amin: siapa yang bilang Joko: ssstttt Jangan bilang bilang 28 Juni pukul 8:25 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio JokoSTNK habis umroh joko dan warti dapat stnk Setengah Tuwo Nambah Kepenak Senyum Tawa Nambah Kesehatan 28 Juni pukul 8:18 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko bacacomen Gak usah senyum-senyum sendiri bukan cuma saya saja kok yg begitu anda juga sering begitu, jangan begitu 27 Juni pukul 20:34 · Suka  Amir Sardhono SETAN JUMROH-1 Usai para jamaah haji melontar jumrah, para setan berkumpul di markasnya. Banyak setan mengeluh krn kepalanya ber-darah2 kena lemparan batu. Sebagian lagi mengeluh wajahnya benjol2 kena hantaman batu. Sebagian lainnya merasa sulit berjalan krn ter-injak2 manusia yg berebut melontar jumrah. 27 Juni pukul 20:44 · Suka  Amir Sardhono SETAN JUMROH-2 Setan : ”Apa yang harus kami lakukan bos agar sakit hati kami terobati?”.

Bos Setan : “Begini saja. Kalian menyebar ke-tanda2 dan maktab2. Cari dan kenali setiap jamaah haji yg melempari dulu”. Setan : “Oke, aku balas jamaah yg telah menyakiti kalian semua!” Bos Setan : “Bertebaranlah para setan, cepatttt!!!”. Tak berapa lama, Setan2 kembali dgn lesu. Setan lapor : “Gagal bos”. Bos setan : “Kenapa bisa gagal! Bodoh semua!”. Setan : “Maaf, Bos. Mereka telah gundul semua, jadi kami sulit mengenali orang yg menyakiti kami….” 27 Juni pukul 20:46 · Suka  Amir Sardhono JOKO CATERING Joko : “Anna cium-cium bau makanan berasal dari dalam bungkusan ini”. Adi : “Ada yg tidak beres ya?”. Joko : “Bau dari sini, Ini masakan dari mana sih?” Adi : “Dari Indonesia”. Joko : “Wah, pantas kalau basi. Jauh2 dibawa dari Indonesia sih,” Adi : “Maksudnya masakannya ………….”. Joko : “Pokoknya dari Indonesia suka basi”. 27 Juni pukul 20:52 · Suka  Amir Sardhono JOKO NAFAR TSANI Nafar Tsani, yaitu melempar jumrohnya sampai 3 hari (13 Dzulhijah). Hari pertama melempar untuk jumrotul AQABAH yaitu melontar jumroh 7 kali dengan batu kecil yang dibawa dari Muzdalifah. Hari ke-dua melempar untuk tiga jumratul, Yaitu jumratul ULA dgn 7 batu, Setelah itu untuk jumratul Wustha dengan 7 batu Dan terakhir untuk jumratul AQABAH dengan 7 batu lagi. Jadi total kita perlu 70 batu kecil (7 di hari pertama dan 21 untuk tiap2 hari berikutnya). 27 Juni pukul 21:22 · Suka  Amir Sardhono JOKO OBROLAN NAFAR TSANI Joko : “Mengapa kamu tidak ikut Nafar Tsani?” Tono : “Aku lakukan nafar awal saja”. Joko : “Di Nafar Tsani kita kan puas melempari syaitan”. Tono : “Aku khawatir setannya sudah pada lari, karena kelamaan 3 hari.”. 27 Juni pukul 21:23 · Suka  Suhartono Subagio Joko juaradunia Joko pamungkas berdoa: Ya Dewa, jadikan Indonesia juara dunia sepak bola hujan dan petir datang, tanda Dewa marah dan menangis

28 Juni pukul 6:14 · Suka  Suhartono Subagio Joko humor basi Joko meminta penjelasan mengenai label “Dijamin tidak luntur” yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu, ternyata luntur. Amin: Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan Abdul: itu humor basi , ente indonesian ya Joko mendengar penjelasan tsb gak sedih sedih hati, cuma pedih mata ini baca humor basi Amin: gak usah sedih kan sudah diperbaharui judulnya Basi 28 Juni pukul 6:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko Juragan Joko sdh tua selama hidupnya kerja keras, buka toko buka non stop 24 jam, 7 hari seminggu Sekarang Joko juragan sedang sakit keras, ketika akan menjelang ajal Warti dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu Joko: mam,,,,mana mama ? Warti : Saya selalu disampingmu pak, uhuk uhuk huuu Joko: Anak anak pada kemana lima limanya? Anak ke1: Ada pak, jagain bapak Anak ke 2 : Saya di sini pak Begitu pula anak ke-3 s/d ke 4 nya ada dan melaporkan tetap menjaga bapaknya Joko Juragan tiba2 bisa duduk dan berteriak: SIAPA YANG JAGA TOKO???? 28 Juni pukul 6:43 · Suka  Suhartono Subagio Joko Basiyo Joko: basi itu gak enak, enggak sehat tapi ada yang basi yang enak dan sehat serta masih perlu Amin: itu kan pelawak Basio Joko: pelawak Basio masih kadang gak enak karena sakit Amin: Humor basi, yo mas joko joko: ya humor yg sdh basi masih enak, sehat dan perlu 28 Juni pukul 9:13 · Suka  Amir Sardhono JOKO JURAGAN-2 Tiba2 dlm kumpul keluarga listrik mati. Adi Jok : “Listrik mati ya…” Joko Budi : “Iya, sudah dari tadi”. Joko Widodo : “Kalau sdh mati, sudah dikubur belum?”. Joko Purnomo : “Jangan dikubur sebelum ada bau bangkai?” Joko Juragan : “Anak2ku, aku memang bau badan krn sakit terlalu lama, jangan dulu dikubur yaaa!!”. 28 Juni pukul 9:16 · Suka

 Amir Sardhono JOKO AMBULANCE Joko : “Mengapa tulisan “AMBULANCE” harus ditulis terbalik, dibagian depan mobil?” Tono : “Sopir didepannya akan memberi jalan, ketika melihat di spion, akan terbaca ambulance”. Joko : “Salah, Karena cara baca Arab harus dari kanan.” 28 Juni pukul 9:19 · Suka  Amir Sardhono JOKO PEMANTAU Joko : “Mina dipantau keslamatan jamaah dlm melaksanakan haji” Adi : “Ah cuman mantau, tapi korban2 masih ada”. Joko : “Pantauannya ada dari angkasa. Mengapa pesawat pemantau yang berkeliling Mina menggunakan helikopter?”. Adi : “Kalau pakai pesawat tempur bisa dikira ada perang, dong”. 28 Juni pukul 9:20 · Suka  Amir Sardhono JOKO PEMANTAU-2 Joko : “Mengapa pesawat pemantau pintunya terbuka?”. Adi : “Supaya pantauannya lebih jelas”. Joko : “Salah ente”. Adi : “Mungkin karena udara arab sangat panas”. Joko : “Salah, Karena tidak memakai AC. Takut gerah di dalam”. 28 Juni pukul 9:24 · Suka  Suhartono Subagio Joko pemantau Joko hanya memantau ada gak jamaah yang ihromnya kabur kebawa angin. Makanya kain ihrom warnanya putih biar bisa dilihat jelas dari helli pemantau, jika warna coklat nanti keliru itu onta apa pasir gurun 28 Juni pukul 9:38 · Suka  Suhartono Subagio Joko atoyoT Otomotif â Toyota Inggris saat ini sedang melakukan penelitian untuk mengembangkan teknologi yang bisa mendeteksi suasana hati (mood detection). Sistem menentukan emosi pengemudi dan lantas memberikan peringatan kalau kondisinya kurang baik. Toyota berharap mood detection ini bisa meningkatkan keamanan bermobil. Sebagai pemantau haji , joko mau menggunakan teknologi atoyoT untuk memantau mood jamaah, mau haji atau mau ijah 28 Juni pukul 9:46 · Suka 

Amir Sardhono JOKO PEMANTAU-3 Joko : “Mengapa pesawat pemantau menggunakan pesawat buatan Amerika?”. Adi : “Apa sdh bisa Arab Saudi buat pesawat?? Kalau sudah bisa akan pakai produk sendiri”. Joko : Ente ada benarnya, tapi kalau pakai buatan kita, ente tahu sendiri kan. PT DI lagi memble TETUKO”. Adi : “Sing tuku ra teko2, sing teko ora tuku2”. 28 Juni pukul 11:17 · Suka  Amir Sardhono JOKO PEMANTAU-4 Joko memperhatikan frekuensi kecelakaan di jamaarat yg begitu sering, Joko memberi masukan. Joko : “Mengapa tidak dibuat jalur kepulangan dan kedatangan saja?”. Tono : “Memangnya bandara? Pakai dua jalur segala.” Joko : “Ini kan sekedar usul, atau Tono masih mengharapkan tubrukan dgn cewek arab”. Tono : “Enggak sih, entar hidungku makin pesek”. 28 Juni pukul 11:23 · Suka  Suhartono Subagio Joko Alif capek memantau , joko keuyuh terus turun sekenanya Cari pohonan yg besar, mana ada di gurun arab, ya cari saja tanah gundukan, langsung sorrrrrrrr Tahu2 ada jamaah wanita yang keluar dari balik batu kaget wanita teriak: Wauuuuuuu Joko: eh buk, ini alif bukan wau Amin: ada apa bu? Wanita nunjuk : wowow! Joko: sdh dibilangin yang saya pegang ini alif bukan wawu 28 Juni pukul 13:31 · Suka  Amir Sardhono Alif lam mim, alif nya punya si Amin, kali? 28 Juni pukul 16:25 · Suka  Amir Sardhono JOKO GADUH Joko : “Tadi saya dengar ada kegaduhan di dekat jamarat”. Tono : “Memang ada apa?”. Joko : “katanya ada Kain ihram jatuh dari lantai 2”. Tono : “Apanya yg menarik? Kok gitu saja gaduh?”, mungkin pemakainya jadi telanjang dan malu?” Joko : “Sama sekali bukan. Kain ihram itu masih menempel di badan orang!” Tono : “Remek kalau gitu deh, pantesan gaduh!!!”. 28 Juni pukul 16:27 · Suka

 Amir Sardhono JOKO HARAM Joko dari apartemennya di Aziziyah untuk berangkat ke Masjidil Haram. Berdiri di jalan dekat apartemnnya menunggu bus lewat. Kodektur bus teriak2 : “Haraaaam! Haraaaam!” Joko yg sudah mendekati pintu bus, mengurungkan niatnya utk naik. Joko : “Sialan, kenapa berhenti kalau tidak boleh naik?!”. Tono : Tapi kok lucu, setiap bus brenti didepan kita kondekturnya teriak haraaam2, apa maksudnya”. Joko : “Mungkin kita yg salah faham?”. Tono : “Ohh yaya, itu maksudnya ke masjidil Haram, hanya teriaknya haraam2”. Joko : “Goblok kita!!!”. 28 Juni pukul 16:45 · Suka  Amir Sardhono JOKO ARAB BATAK Joko mendengarkan kondektur bus arab yg teriak2 di terminal Masjidil Haram. Joko : “Kondektur disini suaranya kayak kondektur orang batak di Jakarta, ya?!”. Tono : Ahh masak iyaa??”. Joko : “Coba perhatikan teriakan Jironah!!! Kan kayak Garogol… garogol!!!”. Tono : “Ohh yaya nadanya seperti orang batak”. Joko : “Teriakan … Haraam! Haraam! Seperti teriakan Abaaang! Abang!!!!”. Tono : "Teriakannya kayak orang batak juga". 28 Juni pukul 16:57 · Suka  Amir Sardhono JOKO KE RAUDHAH-1 Joko rajin sekali menguber pahala. Hampir tiap malam berusaha memperbanyak amalan sunah dan shalat di raudhah. Raudhah areal masjid Nabawi pertama di bangun. Joko : “Anna pingin ke Raudhah, tapi sulit dapat tempat disana”. Tono : “Datang saja jam 2 dini hari masjid Nabawi menunggu pintu dibuka”. Joko : “Jamaah pada tertarik, karena se–mata2 ingin beribadah di tempat yg makbul tersebut”. Tono : “Ente saja ketika ingin dapatkan cewek, apapun dilakukan, demikian juga dalam ibadah”. Joko : “Iyaa ya, anna harus bisa kesana!”. 28 Juni pukul 16:59 · Suka  Suhartono Subagio Joko HajiTamattu Amin: Saya perhatikan pak Joko tambah gemuk saja sepulang haji Joko: Wah ya gini ini risiko ikut Haji Tamattu Amin: Lho, kok bisa begitu? Joko: Haji Tamattu itu kan haji tangi mangan terus turu 28 Juni pukul 17:00 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KE RAUDHAH-2 Joko : “Jam 2 dini hari anna lakoni, tapi sebenarnya Anna sdh sampai di raudhah apa belum ya??”. Tono : “ Ha ha… Lho, bukankah Ente sudah ber–kali2 ke sana?”. Joko : “Tapi saya kurang yakin apakah saya sudah di sana,”. Tono : “Memangnya kenapa?”. Joko : “Kata orang, karpet di raudhah keputihan warnanya. Saya belum pasti betul krn di sana ada beberapa karpet?”. Tono : “Apakah Ente buta warna???, tdk bisa membedakan warna putih dan warna lain”. Joko : “Walau anna sdh pensiun, tapi blm buta warna”. Tono : “Gini aja deh, Segala tempat yg jadi rebutan orang2 mengunjungi. Dijamin adalah raudhah”. 28 Juni pukul 17:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko ibadah Pakai kemeja warnanya merah dapat hadiah anak pertama tempat belanja bukan di Mekah ibadah dan ibadah niat utama 28 Juni pukul 17:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko imam masjidilharam Amin: apa yang paling berkesan selama umroh mas joko? Joko: jadi imam dimasjidil haram Amin: lho bacaannya saja gak fasih kok bisa ya jadi imam mesjidil haram Joko: waktu itu kan mau ke medinah, jadi sholat jamak duhur sama ashar, makmumnya istri dan anak saya saja kok, yang penting jadi imam di mesjidil haram 28 Juni pukul 17:38 · Suka  Amir Sardhono JOKO IMAM Joko hobby ngluyur, sedang imam merupakan impiannya Joko rutin imam keluarga Joko kadang jadi imam di tempat kerja Joko impiannya jadi imam masjid besar, tapi kagak ada modal. 28 Juni pukul 21:02 · Suka  Amir Sardhono JOKO TENDA GOYANG Joko : “Mengapa di Mina banyak berdiri tenda biru?” Tono : “Mungkin sponsornya Desy Ratnasari, ya?” Joko : “Ahh itu kan nyanyian favoritku”.

Tono : “Coba lihat, banyak tenda yg ber-goyang2, ada yg mesum, kali?”. Joko : “Astaqfirullah… Ente ngaco, ini di tanah suci, gak ada yg gitu”. Tono : “Iye anna salah, tenda itu pada kena angin kencang”. 28 Juni pukul 21:03 · Suka  Amir Sardhono JOKO TEKA-TEKI Joko : “Tahukah kalian siapakah pelayan terkaya di dunia?”. Tono : “Wah, sulit amat bikin teka – teki”. Joko : “Gampang saja, yaitu Raja Arab Saudi.” Tono : “Lho beliau kan raja Arab Saudi”. Joko : “Ya betul, selain itu sebagai Khadim al haramain al – Syarifain. Atau pelayan Dua Tanah Suci”. 28 Juni pukul 21:13 · Suka  Amir Sardhono JOKO INTERPRENUER Joko sedang ngobrol santai di Makkah. Joko : “Ada peluang profesi selain jadi tukang cukur??” Tono : “Apaan ya….. jadi guide?” Joko : “Coba perhatikan disekeliling maktab kite”. Tono : “Ahh anna tahu, Jadi tukang kerok tubuh atau pijit”. 28 Juni pukul 21:26 · Suka  Adi Djoko Aneh kok komen Sampai > 2500 28 Juni pukul 22:03 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Tulisan tentang kehidupan Joko sangat banyak, tapi yg diketengahkan disini tentunya menarik. asal inspirasi jalan terus. 28 Juni pukul 23:02 · Suka  Suhartono Subagio Joko Bismillah Amin: mas joko sejak umroh haji apa ada perubahan Joko: ya adalah, kemana mana naik Bismillah Amin: Bis apa itu? Joko: Bismillah naik angkot Bismillah naik Ojek Bismillah naik pesawat Bismillah naik kereta Bismillah naik Warti bojone dewe 29 Juni pukul 5:37 · Suka

 Suhartono Subagio Joko turunpanas dimekkah malam dingin sekali, Joko minta kopi, untuk usir ngantuk biar zikir khusuk Warti nyediain kopi, panasss Joko: buk, turun panasnya masih punya gak? warti ngasihkan bungkusan: ini ada pak Joko ambil satu tablet dimasukan ke kopi Amin lihat terus ngomong: itu masukin apa, obat kuat? Joko: ini paracetamol, supaya kopinya panasnya cepat turun, segera diminum habis lalu zikir lagi Amin: obat turun panas bisa nurunin kopi panas? Joko: belum tahu, coba dulu ha ha ha ha 29 Juni pukul 5:48 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko solat ngadep Imam waktu di tawaf pas adzan dhuhur, kebetulan joko dan warti terus cari tempat bersebelahan saja Warti: pak kita kok ngadepin imam, harusnya dibelakangnnya sana Joko: yah hanya disini uniknya sholat, bisa ngadep imam nya gak perlu cari tempat di belakang Warti: nanti gak sah? Joko: tanya aja nanti sama mas Adi Djoko atau mas Amir Sardhono, kalau salah nanti kita ulang lagi 29 Juni pukul 5:53 · Suka  Suhartono Subagio Hikmah Bapake Joko Bapake joko jadi kumpulan tulisan humor samapi nasihat guyon suatu hari ada ibu2 yang sedang ngantar anaknya ngenet dia lihat saya sedang buka Bapake joko, ibu itu memperhatikan rupanya terus nanya Ibu: pak sedang membuat apa sih kok sambil ketawaan, kelihatannya gembira? Joko: sambil nunggu, bacain commen temen ada yang lucu, terus ter gelitik buat lucu juga Ibu: pak nanti kalo PC yg deket bapak kosong aku mau pake, tapi bukaain yang bapak baca boleh gak? Joko: ya nanti saya bukain akhirnya ibu itu jadi main komputer, dan joko bB Ilp bapake joko duwe anak lima Ibu: gimana caranya buka comen sebelumnya pak Joko: ibu klik saja lihat semua komentar diatas itu sampe anaknya sudah selesai, gantian ibu2 itu gak mau selesai, senyum senyum sendiri Yah, pelangganku nambah lagi, yg dulunya cuma ngantar anak, ngawasi anak, jadi ikut ngenet juga terpaksa nambah lagi PC nya jadi 19 bh 29 Juni pukul 6:13 · Suka

 Amir Sardhono Disini tempat menghilangkan stress, menahan proses penuaan dan kadang2 bisa menyembuhkan penyakit tertentu, tapi bahayanya kita dikira orang gila, karena ketika kita dihadapan komputer senyum2 sendiri. 29 Juni pukul 8:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO DIKIRA GILA Joko sedang buka PC dan senym2 sendiri. Anak Joko-1 : “Mamak, papa lama2 kok menghawatirkan, coba lihat itu??” Mama : “Itu kelakuannya memang begitu?” Anak Joko-2 : “Tapi makin menghawatirkan … jangan2…”. Mama : “Ahh jangan2 apa.. jangan mengatakan begitu, itu bagian dari doa kita”. Anak Joko-3 : “Mah bawa saja ke RS jiwa untuk sekedar diperiksakan, malu ahh punya papa suka senyum sendiri”. 29 Juni pukul 8:59 · Suka  Amir Sardhono Makanya kalau senyum sendiri, coba share ke anak2, nanti akan senyum2 sendiri juga ...... jangan2 satu keluarga perlu periksa ke RS Jiwa. Kasihan Yakes Telkom, tambah beban pasien. 29 Juni pukul 9:02 · Suka  Amir Sardhono JOKO GAK MAU LONTAR MALAM. Joko : “Mengapa orang melontar jumrah Aqabah pada pagi hari?” Tono : “Udaranya masih sejuk dan kita masih segar”. Joko : “Salah bukan itu jawabannya”. Tono : “Jadi waktu paling baik apa dong?”. Joko : “Semua waktu adalah baik, tapi hindari malam, karena setannya sudah pada tidur di rumahnya.” 29 Juni pukul 9:07 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERNAFSU MELONTAR Joko terlalu bernafsu melontar jumrah. Sikap Joko yg kesetanan itu mengundang komentar sinis dari setan. Joko : “Enyah ente dari diriku, Ente adalah musuh utamaku, rasain lemparanku dan enyahlah dari anna”. Setan : “Di sini aje ente berani. Coba di Jakarte!”. Joko : “Kalau di Jakarta ente memang kawanku”. Setan : “Sifat munafik itu impian anna, memang tujuan anna adalah menggoda”. Joko : “Persetan dgn ente!!!”. 29 Juni pukul 9:17 · Suka

 Dwi Purdjiantono Bapake Joko wis nggawe anak meneh, sak iki anake wis enem .. Jenenge sopo yo ? 29 Juni pukul 9:46 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko Ramadhan teman joko telepon mau datang Romadhon: kang akau datang ya? Joko: romadhon jangan datang sekarang, belum siap, belum rapat penentuan ramadhan, kira kira nanti bulan jul Romadhon: ini aku kang, mau dolan saja Joko: ok tak tunggu, tapi romadhonnya nanti bulan depan Romadhon: wis ngertilah kelakuanmu Joko: sdh tahu datang saja Romadhon: ya kan telepon dulu, siapain saja apa yang ada dikeluarin Joko: sdh siap fb tak kon moco kamu sampe mblenger baru boleh makan, minum 29 Juni pukul 9:54 · Suka  Suhartono Subagio P Dwi Purdjiantono Warti sudah KB, maka yg terakhir namanya Pamungkas kalo gak anaknya selosin luwih sejinah ha ha ha 29 Juni pukul 10:43 · Suka  Suharjanto Muljono ki Joko Bolot minta air zamzam untuk ngilangi bolot kaki tangan kram kurang obat otot 29 Juni pukul 11:35 · Suka  Suharjanto Muljono ki Joko ilang bolot tinggal ki joko 29 Juni pukul 11:37 · Suka  Suharjanto Muljono ki Joko belum pantes dengan sebutan ki kelihatan tua minta di hilangkan ki tinggal joko biar awet muda 29 Juni pukul 11:39 · Suka

 Suharjanto Muljono Joko joko saja gitu saja gini saja udah aja 29 Juni pukul 11:41 · Suka  Amir Sardhono Pak Suharjanto : Resep awet muda ngikuti posting Joko. Apalagi ikut meramaikan lelucon Joko. 29 Juni pukul 11:51 · Suka  Suhartono Subagio Joko Koming ngladeni kiprahe kyai AmirS jokonya koming cek tensi normal cek gula agak normal cek dompet dibawah normal cek laptop kembalike FB 29 Juni pukul 12:52 · Suka  Amir Sardhono JOKO SOHIB SETAN Joko memiliki reputasi kejahatan yg sak abrek, tapi sekarang sudah tobat. Joko berusaha melontar jumrah dgn sungguh2. Bahkan sepenuh konsentrasi, tapi kayaknya diledek setan. Setan : “Alaaah, di sini aja ente musuhin ane. Coba di Jakarte, ente bakal jadi sohib ane lagi dah”. Joko : “tidak mungkin, anne sudah ber-ikrar tdk mau jadi sohib setan”. Setan : “Itulah manusia hari ini berjanji, besuk lupa”. Joko : “Ente ingat… Allah menciptakan manusia dan jin kecuali hanya beribadah kpd Allah”. 29 Juni pukul 13:02 · Suka  Amir Sardhono JOKO KROYOKAN. Joko melontar jumrah dalam satu rombongan melontar jumrah. Setan pun ngeledek. Joko dan rombongan : “Bismillahi Allahuakbar… setan enyahlah kau”. Setan : “Halaa, ente beraninya keroyokan. Coba atu – atu, berani kagak?”. Joko : “Ente juga grombolan, maka ane lempar rombongan”. 29 Juni pukul 13:09 · Suka 

Suhartono Subagio Setan dan neraka Joko capek keliling kampung, cari tukang pijit, ketemu si ayu awalnya dipijit di tangan, terus badan terus perut terus... Joko: jangan sentuh, itu setan Ayu nerusin paha terus kakai Ayu minta bayaran, eh ... joko gak bawa duit, supaya enak, gantian Ayu yang dipijit Joko mijit sesuai urtan ayu, awalnya dipijit di tangan, terus badan terus perut terus... Ayu: jangan sentuh, itu neraka joko berhenti Ayu: ayo gantian diterusin Joko: sebentar aku baru mikir setan masuk neraka, itu kapan ya.? Joko ninggali jam tangan, terus ngluyur pulang Ayu: ooeeee, setan masuk neraka dulu 29 Juni pukul 13:28 · Suka  Amir Sardhono Nasi uduk dijual dan disaji masih anget Bisa di beli dipasar asal tempatnya ingat Pangkal pinang udaranya anget banget Pangkal paha merupakan wilayah anget Ingat wilayah anget itu kekuasaan setan. 29 Juni pukul 14:06 · Suka  Suharjanto Muljono Joko A Joko Anwar Joko Anwarino Joko Anwarono 29 Juni pukul 14:12 · Suka  Amir Sardhono JOKO SETAN Joko yg terkena batu di jidatnya setelah melontar jumrah. Joko memungut batu yang mengenainya. Batu tsb tertulis ”sesama setan dilarang saling menyakiti.” Joko : “Astaqfirullah, emangnya anna termasuk setan???”. 29 Juni pukul 14:12 · Suka  Suharjanto Muljono Joko B Joko Basuki Joko Baruno Joko Badung 29 Juni pukul 14:13 · Suka 

Suharjanto Muljono Joko C Joko Chandra Joko Chandramowo Joko Casciscus 29 Juni pukul 14:15 · Suka  Amir Sardhono JOKO AMIR. Istirahat dulu ada perlu, sambil cari inspirasi. 29 Juni pukul 14:18 · Suka  Suhartono Subagio Joko tono golek inspirasi perut diisi nasi sejak pagi lupa ngisi goro goro joko Amir banyak puisi 29 Juni pukul 14:29 · Suka  Suharjanto Muljono Joko D Joko Dolog Joko Dolog deleg deleg Joko Delogdelog 29 Juni pukul 14:32 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Joko E Joko Energi joko energy air gagal suprapto 29 Juni pukul 14:31 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Joko F Joko formula Joko formulanto Joko fesbukono 29 Juni pukul 14:31 · Suka  Suhartono Subagio Joko delog adine deleg deleg Gleg gleg 29 Juni pukul 14:34 · Telah disunting · Suka

 Suharjanto Muljono joko g Joko geledek Joko geludug joko Gemblung gludag gludug 29 Juni pukul 14:35 · Suka  Suharjanto Muljono Joko h Joko Hajianto Joko hajiono 29 Juni pukul 14:36 · Suka  Suharjanto Muljono wis semene disik mas cepek deh 29 Juni pukul 14:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko Mukjijatul joko sakjane wis telelul lha kok ono sing njedul mak bejedul dadi entuk dalan padang joko terus mecungul 29 Juni pukul 14:43 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jadul Jaman dulu nulis surat Jaman dulu kirim surat Jaman dulu baca surat Jaman dulu pegel urat Jaman dulu salah urat jaman dulu umbar urat 29 Juni pukul 15:06 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jakar Jaman sekarang nulis, kirim, baca SMS Jaman sekarang masih sama urat 29 Juni pukul 15:09 · Suka 

Suhartono Subagio Joko Arbain Joko Arab Bikinan Indonesia 29 Juni pukul 15:11 · Suka  Suharjanto Muljono Joko I joko intarto Joko indartono 29 Juni pukul 15:28 · Suka  Suharjanto Muljono Joko J Joko joker Joko jokerah wae 29 Juni pukul 15:28 · Suka  Suharjanto Muljono Joko K Joko kirman Joko kirmanto 29 Juni pukul 15:28 · Suka  Suharjanto Muljono Joko L Joko lodang Joko lodong 29 Juni pukul 15:29 · Suka  Suharjanto Muljono Joko M Joko mogoginto Joko mogokanto 29 Juni pukul 15:29 · Suka  Suharjanto Muljono Joko N Joko niagara Joko nugrohokurangbesus 29 Juni pukul 15:30 · Suka  Suharjanto Muljono Joko O Joko ongko Joko onoonowae

29 Juni pukul 15:30 · Suka  Suharjanto Muljono Joko P joko pekakkurang krungu Joko pekikmerdeka 29 Juni pukul 15:31 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Q Joko qiuqiu Joko qiyunulise 29 Juni pukul 15:31 · Suka  Suharjanto Muljono Joko R joko Raino joko Ranotoratonorayanto 29 Juni pukul 15:32 · Suka  Suharjanto Muljono Joko S Joko soksilo Joko seksiyo 29 Juni pukul 15:33 · Suka  Suharjanto Muljono Joko T Joko tingkir Joko tangkir Joko Tengkurep 29 Juni pukul 15:34 · Suka  Suharjanto Muljono Joko U Joko umbaran Jok umbaren nulis 29 Juni pukul 15:34 · Suka  Suharjanto Muljono Joko V Joko Victoria Joko Victorino 29 Juni pukul 15:34 · Suka

 Suharjanto Muljono Joko W Joko widodo joko wi dodomu mana 29 Juni pukul 15:35 · Suka  Suharjanto Muljono Joko X Joko xanaxini Joko Xananaxinini 29 Juni pukul 15:35 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Y Joko yuniantono Joko Yuniantoro yuliantono 29 Juni pukul 15:35 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Z Joko Zanzibar Joko Zanzane barnulis 29 Juni pukul 15:36 · Suka  Suharjanto Muljono Joko bukan A-Z Joko ‘ainulyaqin 29 Juni pukul 15:37 · Suka  Suharjanto Muljono Joko bukan A-Z " Joko Ωmega 29 Juni pukul 15:38 · Suka  Suharjanto Muljono Joko β jokoβeta 29 Juni pukul 15:39 · Suka  Suharjanto Muljono Joko α joko αlfa

29 Juni pukul 15:40 · Suka  Adi Djoko Djoko : No Comment 29 Juni pukul 15:46 melalui seluler · Suka  Suharjanto Muljono Joko ¥ joko ¥en kober diteruske Joko ¥en ra kober diteruske kancane 29 Juni pukul 15:48 · Suka · 1  Suharjanto Muljono Joko λ Joko λlambda 29 Juni pukul 15:51 · Suka  Suharjanto Muljono Joko$ Joko $dollar modol diluar 29 Juni pukul 15:53 · Suka  Suharjanto Muljono Joko @ @Yahoo! @Plasa 29 Juni pukul 15:55 · Suka  Suharjanto Muljono Joko ® Joko ®emek deh tangane 29 Juni pukul 15:56 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jamu Suwe ora jamu Jamu ora suwe Suwe ora ketemu Ketemu ora suwe 29 Juni pukul 16:39 · Suka 

Suhartono Subagio Joko Jemu Jemu berita politik Politik gak menarik Jemu baca gosip antik gosip bikin dosa naik jemu dengar omongan kritik diri sendiri kurang didik tapi gak jemu humor menarik biar basi bisa ketawa se titik 29 Juni pukul 16:50 · Suka  Suhartono Subagio Joko Lapindo hilang Ali Azhar aKBAR pengarang buku LAPINDO KONSPIRASI SBY BAKRIE ALI ical saestu? Ali hilang beneran? Dalam buku itu dipaparkan bahwa Lapindo bukan bencana alam atau fonemena alam. Maka, kesalahannya adalah mutlak kontraktor, dalam hal ini Lapindo Brantas 29 Juni pukul 18:45 · Telah disunting · Suka  Bambang Setyawan Nomer limo Djoko Lodang. 29 Juni pukul 20:53 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono LAPINDO jangan dilupakan krn simbol kenakalan pengusaha Bakri 29 Juni pukul 23:05 · Suka  Amir Sardhono JOKO LEMPAR JUMROH DI LAPINDO. Joko : “Anna dpt informasi bahwa th depan tidak perlu melempar jumroh di Mina”. Tono : “Lempar jumroh itu termasuk rukun haji, nanti gak syah haji kita”. Joko : “Lempar jumroh masih ada tapi cukup di Indonesia… Jumrohnya di kantornya Bakri LAPINDO”. Tono : “Ente nyindir, emangnya di kantor Bakri banyak setannya????”. 29 Juni pukul 23:06 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINTAR MEMBALAS Jika anda dilempar batu oleh seseorang janganlah melempar balik kepadanya Balaslah dgn senyuman dan lemparlah bunga padanya Tapi jangan lupa potnya ikut terlempar pas Jidat Bakri 29 Juni pukul 23:10 · Suka

 Amir Sardhono JOKO CARI BATU DI LAPINDO Joko : “Mengapa batu yang kita gunakan untuk melontar jumrah harus dari Muzdalifah?”. Adi : “Allah Maha Pemurah. Coba kalau kita disuruh ngambil dari danau LAPINDO. Apa nggak ruwet, ambil batu sambil nyilem LAPINDO”. Joko : “Juga makin mahal tuh biayanya? Krn bolak-balik Muzdalifah-Surabaya”. 29 Juni pukul 23:15 · Suka  Amir Sardhono JOKO LEMPAR 1000X. Joko : “Mengapa kewajiban melontar jumrah hanya 7 x setiap lontarnya?”. Tono : “Kalau 1000 kali sekali lontar, memang kuat?”. Joko : “Ya latihan dulu, biar kuat”. Tono : “Ente sdh dikasi enteng, kok cari yg berat”. Joko : “Anna mau latihan lempar batu di kantor LAPINDO, biar mampus??”. 29 Juni pukul 23:18 · Suka  Amir Sardhono JOKO KURBAN LAPINDO Joko melihat setelah selesai melontar jumrah Aqabah, banyak orang membawa kambing hadyu (kurban) ke bukit Mina. Jumlahnya lumayan banyak. Joko : “Mengapa mereka membawa kambing2 itu ke sana?”. Tono : “Habis kalau membawa unta terlalu berat. Jadi cukup kambing sajalah”. Joko : “Mengapa gak dibawa saja orang2 kontraktor LAPINDO yg menyengsarakan rakyat???” Tono : “Emangnya mau diapain??”. Joko : “Dikurbankan di Mina….. anyel anna”. 29 Juni pukul 23:25 · Suka  Suhartono Subagio Joko goyanglapindo Joko tukang bor sumur, dikontrak mbokri untuk bor sumur minyak Dia sering pakai ipod untuk teman kerja, kebetulan yang di stel lagunya Inul Ngebor sambil goyang ngebor inul Goyang ngebornya terlalu keras, sehingga tanah lubang bor pada retak2, goyangan bor tambah panas akibatnya tanah campur air panas jadi lumpur panas goyang ngebor Inul pakin panas makin panas , lumpur makin panas makin panas, mendidih nyembur nul 30 Juni pukul 5:28 · Suka  Suhartono Subagio Joko peraturan Bakrie iPeraturan perundang-undangan Bakriie telah direvisi: Pasal 1: Bakrie tidak pernah bersalah Pasal 2: Jika Bakrie bersalah, maka kembali ke pasal 1

30 Juni pukul 5:30 · Suka  Suhartono Subagio Joko jumroh Lapindo Mengatasi lumpur lapindo, joko punya gagasan jitu Jamaah haji tahun 2012 lempar jumroh pindah ke Lapindo Batu dibawa dari daerah masingg, minimal seukuran kepalan tangan, lebih besar lebih baik Lempar ke lubang lumpur lapindo jika sulit mencapai lubang lapindo, boleh dilempar di kantor PT Lapindo Brantas Korupsi 30 Juni pukul 5:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko Gantirugi Gantirugi enggak peduli uang dari mana. Mau uang dari Bakrie, uang dari APBN, dari malaikat asal jangan uang siluman. Yang penting, secepatnya menerima uang ganti rugi Lunas. kalau uang siluman nanti begitu diterima lunas jadi bablas hilang tak berbekas 30 Juni pukul 5:46 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kalender Pensiunan MP kecil, tanggal sudah tua lagi, uang tinggal 20ribu Joko: Mam, ini uang satusatunya yang tersisa bulan ini, cukupkan ya sampai akhir bulan, sokur bisa sampai tanggal 1 juli Warti: bisa pak , bisa sampai setahun kok? Joko: aduh istriku sayang, gimana caranya? Warti: belikan KALENDER pak 30 Juni pukul 5:53 · Suka  Suhartono Subagio Terima kasih P Bambang Setyawan, joko lodang nya Djoko lodang meski kurus bukan kurang makan suka berladang biar kurus yang penting senang Djoko Lodong meski gemuk bukan banyak makan malas olah rogo weteng buncit penyakitan 30 Juni pukul 6:08 · Suka  Suhartono Subagio Joko Sejati Disebut Joko TingTing yang satu ini murni belum pernah pacaran , apalagi nikah belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa . Umumnya berkacamata tebal , penampilan sekenanya, kalau jalan selalu lihat kebawah siapa tahu ada uang jatuh, gak mungkin cewek jatuh ditulung dia 30 Juni pukul 6:16 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Imitasi Amit amit jabang bayi anak ini peleyboi suka wanita sana sini wanita2 juga pada ngantri makanya joko ini banyak yang iri salah siapakah ini? 30 Juni pukul 6:29 · Suka  Suhartono Subagio Joko Elpijibiru Joko sedang mengantar cucunya perpisahan TK, anak2 pada nyanyu2 senang, sekolah selesai, cucunya nyanyi balonku ada lima, ada syair: meletus balon hijau dor Joko teringat adanya tabung gas meledak menghancurkan rumah dan menewaskan penghuninya, dan diberitakan warna tabung gas warna hijau Begitu sampai dirumah dia periksa warna tabung gas, hijau dan biru Dia pikir sejenak terus perintahkan warti untuk menukarkan tabung gas warna hijau dengan warna biru Warti: lho kenapa pak? Joko: Coba ingat2 lagu Balonku ada 5! Balon warna apa yg meledak? Warti: warna hijau Joko: jangan sekali kali beli tabung gas apapun warna hijau, yang ada tukarkan dengan warna biru Warti: kalo gak bisa gimana? Joko: minta tukang cat mengganti cat tabung dengan warna Biru 30 Juni pukul 11:04 · Suka  Suhartono Subagio jokoruwah bulan syakban jaman simbah dijenengke wulan ruwah bulan para arwah arwah minta anak cucu dikirim berkah dibuatkan ketan lepet Ketan itu kemutan inget Lepet itu kalepatan salah pesen moran ingat salah jaman sudah berubah baik diambil hikmah ketan diganti ibadah lepet diganti zikirillah 1 Juli pukul 5:34 · Telah disunting · Suka

 Kardono Kar ^(*-*)^ 1 Juli pukul 5:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko Arabika saaat umroh bersamaan dengan arab indonesia Amin: gimana dengan tim itali Arabika: zidane moslem good, sambil jempol diacungkan Amin: maksud saya gimana italy Arabika: jempol diacungkan kebawah Joko: kalau sedang umroh pikirannya moslem muslim dan muslimin, bukan bola 1 Juli pukul 5:51 · Suka  Amir Sardhono JOKO SALAH KIRA. Joko mengambil batu2 besar utk bekal lontarnya, temannya menegur Joko. Tono : “Ini gak lazim, mengapa ambil batu yg besar2”. Joko : “Ini kan sama dgn beratnya 7 batu kecil”. Tono : “Ah, nggak boleh gitu. Kayak sholat aja dirangkap”. Joko : “Nggak boleh ya. Anne kira boleh..” 1 Juli pukul 6:06 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINGIN KADAL MESIR. Joko membeli jamu Kadal Mesir di super market. Joko tertarik pada ramuan Kadal Mesir yg konon menambah kejantanan. Joko : “Biar istriku kaget, anne beli ini ahh”. Tono : “Apakah ini ada efek sampingnya?”. Joko : “La! Jelas tidak! Adanya efek depan!”. Tono : “Nonjol maksudmu???”. Joko : "Anne memang ingin jadi orang yg menonjol". 1 Juli pukul 6:08 · Suka  Amir Sardhono JOKO RAFATS Jokoi : “Alhamdulillah, akhirnya anne terhindar dari rafats”. Adi : “Bagaimana kamu menghindarkannya?”. Jokoi : “Karena anne tidak membawa istri. Mana mungkin anne rafats?”. 1 Juli pukul 6:10 · Suka  Suhartono Subagio Joko Rapat selama umroh joko bebas dari rapat rapat kantor, RT

Begitu umroh dikira sdh gak ada rapat rapat ternyata dia harus bisa rapat tawaf dan sa'i ternyata bukan musim hajii saja mekkah rame, penuh sampai rapat dengan satu dan lainnya 1 Juli pukul 6:53 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko Kadali Amin Joko sedang mau sholat berjamaah sama Amin dan Aksin joko sebagai imam Pas sudah Allohuakbar, eh perut joko mules, joko berhenti balik kanan ngasih sarat tangan ke Amin, untuk ngganti imam, terus Joko keluar tempat solat ke belakang ... beol selesai pada solat si Amin protes: mas Joko, kenapa aku yang harus gantiin imam, kan ada Aksin? Joko: yah, biar tahu rasa kamu, nanti Aksin pasti ngomel, bisa apaan tuh si Amin! ha ha ha benar juga Aksin nemui Joko: mas lain kali jangan Amin bacaannya qulhu lagi qulhu lagi Joko: ha ha ha Aksin: kok ketawa? Joko: berhasil kadali si Amin dan Si Aksin sekalian, lha wong qulhu itu termasuk bacaaan utama kok diprotes, biar saja ini bulan ruwah bentar lagi puasa, bisa sabar nanti kan memperbaiki diri dengan terpaksa gak apa2 1 Juli pukul 7:07 · Suka  Amir Sardhono PABRIK KATA JOGER BALI Modal tanpa moral, sama dengan KADAL KADAL tanpa modal, tetap saja KADAL 1 Juli pukul 8:20 · Suka  Amir Sardhono JOKO KESAL BUS TAK DATANG2. Joko dan Rombongan haji yg hendak berangkat ke Arofah dibuat kesal karena bus yg harus mengangkut mereka belum kunjung hadir. Joko : “Inilah kelemahan sistem sirkle=taradudi”. Tono : “Lho, apa bedanya dengan sistem biasa?”. Joko : “Taradudi itu artinya ber–putar2, mungkin berputar terus hingga tak kunjung sampai disini,” Tono : “Tapi sekarang, pemerintah Arab Saudi buat KA monorel”. 1 Juli pukul 8:33 · Suka  Amir Sardhono JOKO LEMPAR JUMROH DI DEPAG+DPR. Joko : “Anna dpt informasi bahwa th depan tidak perlu melempar jumroh di Mina”. Tono : “Lempar jumroh itu termasuk rukun haji, mau di pindah kemana?”. Joko : “Setannya berlarian pindah ke Indonesia, jadi jumroh cukup di Indonesia… Jumrohnya di kantornya DEPAG dan DPR”. Tono : “Ente nyindir, DEPAG dan DPR itu kumpulan orang2 pilihan, masak banyak

setannya????”. Joko : “Pengadaan Qur’an saja dikorupsi, itu syetan semua”. 1 Juli pukul 8:38 · Suka  Amir Sardhono JOKO JAMARAT BERTINGKAT 2. Joko : “Mengapa jamarat ada 2 lantai?” Tono : “supaya tidak terjadi crouded dan jatuh kurban. Joko : “Dua lantai aja masih banyak terjadi kecelakaan” Tono : “Kalau dibuat 10 lantai, capek kesananya, belum sempat lempar jumroh sudah tak kuat kakinya utk berdiri”. 1 Juli pukul 8:40 · Suka  Adi Djoko Apa yakin bisa 3000 1 Juli pukul 9:40 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Joko punya pengalaman banyak, sak abrek tinggal punya waktu gak utk mengedit. 3000 impiannya. 1 Juli pukul 9:42 · Suka  Amir Sardhono 3000 is Joko's dream. Bukan ASBUN dan bukan ASNUL, lambat2 akan tercapai dgn pasti. Mari Mas Adi Joko pasti punya hal2 yg lucu dari lahir sampai tua sekarang, cuman biasanya kendalanya susah menuangkannya. 1 Juli pukul 9:45 · Suka  Amir Sardhono JOKO KASIH TAHU Joko melihat para jamaah yg sedang mengambil batu di luar area Muzdalifah. Joko berkomentar : “Ngambil batu kok di luar Muzdalifah. Tidak bakal mati setannya!” Tono : “Lho, kalau ambil diluar di Muzdalifah, kenapa?”. Joko :“Tidak mempan batu dari situ”. Tono : “Ooo, .. Kalau batu dari Muzdalifah langsung koit, ya!” 1 Juli pukul 9:46 · Suka  Amir Sardhono JOKO ADAM Joko keliling di kota Jeddah melihat ada patung sepeda yang berukuran raksasa. orang yang melewatinya pastilah terpesona karena ukurannya kelewat super. Joko : “Sepeda siapa ya? Ukurannya kelewat super”. Adi : “Katanya sih sepedanya Nabi Adam.” Joko : “Anne nggak bisa ngebayangin orang yg menaikinya seperti apa???.” Adi : “dan juga burungnya sebesar apa ya???”.

1 Juli pukul 9:49 · Suka  Suhartono Subagio Joko Doa nikah Kemarin dan hari ini menghadiri nikah di tetangga Amin khotbah dan dia nikahnya begini: Do’a Rasulullah kepada yang menikah : “Semoga Allah Subhanahu Wata’ala memberkahimu dan mudah-mudahan Allah mengekalkan berkah atasmu serta menghimpun kalian berdua di dalam kebaikan. Rosulullah saw gak mendoakan anaknya punya rumah mewah, mobil mewah, pakaian mewah, tapi memberkahimu Joko: pak ustadz tolong di sesuaikan dengan perubahan jaman begini: “Semoga Allah Subhanahu Wata’ala memberimu dengan pakaian mewah yang berkah dan Rumah mewah yang berkah serta mobil mewah yang berkah, dan mudah-mudahan Allah mengekalkan berkah atasmu serta menghimpun kalian berdua di dalam kebaikan. 1 Juli pukul 10:03 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko mencari berkah Adik Amin comment kaka balas Comment sambil belajar dan beramar amar makruf nahi munkar sebarkan ayat meski bisanya satu ayat biar saja dikatakan orang nekat siapa tahu bikin selamat dunia akhirat tadinya sudah sekarat sekarang jadi sehat 1 Juli pukul 10:11 · Suka  Suhartono Subagio Joko Hikmah 27 comen yang hilang diganti 77 coment datang yang lebih cermerlang hati jadi terangsang pikiran berkembang kebaikanku kang 1 Juli pukul 10:16 · Suka  Suharjanto Muljono J ‹(•¿•)› 1 Juli pukul 16:46 · Suka 

Suhartono Subagio Joko sehatsempurna Joko kerja bagian gizi kesehatan, suatu saat melaporkan adanya kecelakaan tabrakan mauT Joko: lapor pak ada kecelakaan tabrakan tronton sama elf Polisi: bagaimana keadaaan penumpang? Joko: 4 sehat yang 5 sempurna Polisi: maksud sempurna? Joko: sempurna thek sek 1 Juli pukul 17:37 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Jo _____________███☼████ _________ ███__ ██████ _________██____███▒████ _________██____███▒▒▄▒ __________██____█▒▒▒▒▒▒ ___________██____ █▒▒▒♥__(░)(▒) ____________██_____▒▒___(▒)(♥)(░) ____________ ██____▒▒_____(░)(▒) _____________██__▓▓▒▓______█ ________█✯ _██ ▓▓▓▒▒▒▓____█_█ _________███_ ▓▓_▓▓▓▓▓▓__ █▀ ______________▓▓_▓▓▓▓▓▓___█ ___________ _▓▓_▓▓▓▓▓_____ █ ___________ ▓▓__▓▓▓▓_▓____▒░ __________ ▓▓__▓▓▓▓___▓__▓▒ _________ ▓▓___███❋█__▓▓_ ________▒▒__ ♥▒▒♥▒▒♥▒ _______░___ ♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥ __________ ♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒ _________♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒ ________♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥ ______ ♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒ _______________▓▓ ▓▓ _______________▓▓_▓▓ _______________▓▓__▓▓ _______________▓▓__ ▓▓ _______________▓▓__▓▓ _______________▓▓ ▓▓ _______________▓▓▓ ______████████▓ _______█☼█___██ ______███____ ██ ______█_______██ ______________█☼█ ______________█▀██▄ 1 Juli pukul 18:43 · Suka

 Suhartono Subagio Joko jubah Amin: kenapaa para kiayi pakai sarung ya Joko: Jika sekiranya sering mengalami ketegangan bisa terselamatkan Amin: kenapa kalau pastor, biksu pakaiannya jubah Joko: Gak boleh kelihatan tegang 2 Juli pukul 4:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kopi Joko dulunya anti kopi, setelah pensiun tiga kali sehari minum kopi kenapa? Ada ramuan sederhana yang membikin kekuatan otot lansia tetap fit, yaitu kopi. Penelitian menemukan bahwa minum kopi dapat meningkatkan kekuatan otot-otot tua. 2 Juli pukul 4:35 · Suka  Suhartono Subagio Konsumsi kopi 2 gelassehari, jangan lebih 3 gelas Konsumsi kafein telah ditemukan dapat meningkatkan proses berpikir dan meningkatkan kemampuan daya ingat di kemudian hari. Namun dosisnya harus diperhatikan dengan seksama. Penelitian lain menunjukkan bahwa konsumsi kafein berlebihan dapat menyebabkan tubuh membuang kalsium, nutrisi yang penting bagi kekuatan tulang. 2 Juli pukul 4:38 · Suka  Suharjanto Muljono Kisah JokoTingkir Nama aslinya adalah Mas Karèbèt, putra Ki Ageng Pengging atau Ki Kebo Kenanga. Ketika ia dilahirkan, ayahnya sedang menggelar pertunjukan wayang beber dengan dalang Ki Ageng Tingkir. Kedua ki ageng ini adalah murid Syekh Siti Jenar. Sepulang dari mendalang, Ki Ageng Tingkir jatuh sakit dan meninggal dunia. Sepuluh tahun kemudian, Ki Ageng Pengging dihukum mati karena dituduh memberontak terhadap Kerajaan Demak. Sebagai pelaksana hukuman ialah Sunan Kudus. Setelah kematian suaminya, Nyai Ageng Pengging jatuh sakit dan meninggal pula. Sejak itu, Mas Karebet diambil sebagai anak angkat Nyai Ageng Tingkir. Mas Karebet tumbuh menjadi pemuda yang gemar bertapa, dan dijuluki Jaka Tingkir. Guru2nya adalah Sunan Kalijaga, Ki Ageng Sela 2 Juli pukul 5:14 · Suka  Suharjanto Muljono Kisah Jaka Tingkir Mengabdi ke ibu kota Demak, ia tinggal di rumah Kyai Gandamustaka (saudara Nyi Ageng Tingkir) yang menjadi perawat Masjid Demak berpangkat lurah ganjur. Jaka Tingkir pandai menarik simpati raja Demak Trenggana sehingga ia diangkat menjadi kepala prajurit Demak berpangkat lurah wiratamtama.

Beberapa waktu kemudian, Jaka Tingkir bertugas menyeleksi penerimaan prajurit baru. Ada seorang pelamar bernama Dadungawuk yang sombong dan suka pamer. Jaka Tingkir menguji kesaktiannya dan Dadungawuk tewas hanya dengan menggunakan SADAK KINANG. Akibatnya, Jaka Tingkir pun dipecat dari ketentaraan dan diusir dari Demak. Jaka Tingkir kemudian berguru pada Ki Ageng Banyubiru atau Ki Kebo Kanigoro (saudara tua ayahnya / kakak mendiang ayahnya). Setelah tamat, ia kembali ke Demak bersama ketiga murid yang lain, yaitu Mas Manca, Mas Wila, dan Ki Wuragil. Rombongan Jaka Tingkir menyusuri Sungai Kedung Srengenge menggunakan rakit. Muncul kawanan siluman buaya menyerang mereka namun dapat ditaklukkan. Bahkan, kawanan tersebut kemudian membantu mendorong rakit sampai ke tujuan. 2 Juli pukul 5:17 · Suka  Suharjanto Muljono Kisah Joko Tingkir Saat itu Trenggana sekeluarga sedang berwisata di Gunung Prawoto. Jaka Tingkir melepas seekor kerbau gila yang dinamakan sebagai Kebo Danu yang sudah diberi mantra (diberi orong2 pada telinganya). Kerbau itu mengamuk menyerang pesanggrahan raja, di mana tidak ada prajurit yang mampu melukainya. Jaka Tingkir tampil menghadapi kerbau gila. Kerbau itu dengan mudah dibunuhnya. Atas jasanya itu, Trenggana mengangkat kembali Jaka Tingkir menjadi lurah wiratamtama. Kisah dalam babad tersebut seolah hanya kiasan, bahwa setelah dipecat, Jaka Tingkir menciptakan kerusuhan di Demak, dan ia tampil sebagai pahlawan yang meredakannya. Oleh karena itu, ia pun mendapatkan simpati raja kembali. 2 Juli pukul 5:19 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Tingkir Menjadi Raja Pajang Joko Tingkir menikah dengan Ratu Mas Cempaka, putri Trenggana dan diangkatnya Jaka Tingkir sebagai Adipati Pajang bergelar Adipati Adiwijaya 2 Juli pukul 5:23 · Suka  Suharjanto Muljono Joko tingkir jadi raja Demak Sepeninggal Trenggana tahun 1546, puteranya yang bergelar Sunan Prawoto seharusnya naik takhta, tapi kemudian ia tewas dibunuh Arya Penangsang (sepupunya di Jipang) tahun 1549. Arya Penangsang membunuh karena Sunan Prawoto sebelumnya membunuh karena Sunan Prawoto sebelumnya juga membunuh ayah Aryo Penangsang yang bernama Pangeran Sekar Seda Lepen sewaktu ia menyelesaikan salat ashar di tepi Bengawan Sore. Pangeran Sekar merupakan adik kandung Trenggana sekaligus juga merupakan murid pertama Sunan Kudus. Pembunuhan-pembunuhan ini dilakukan dengan menggunakan Keris Kiai Setan Kober. Selain itu Aryo Penangsang juga membunuh Pangeran Hadiri suami dari Ratu Kalinyamat

yang menjadi bupati Jepara. Kemudian Aryo Penangsang mengirim utusan untuk membunuh Adiwijaya di Pajang, tapi gagal. Justru Adiwijaya menjamu para pembunuh itu dengan baik, serta memberi mereka hadiah untuk mempermalukan Arya Penangsang. 2 Juli pukul 5:28 · Suka  Suharjanto Muljono Sepeninggal suaminya, Ratu Kalinyamat (adik Sunan Prawoto) mendesak Adiwijaya agar menumpas Aryo Penangsang karena hanya ia yang setara kesaktiannya dengan adipati Jipang tersebut. Adiwijaya segan memerangi Aryo Penangsang secara langsung karena sama-sama anggota keluarga Demak dan merupakan saudara seperguruan sama-sama murid Sunan Kudus. Maka, Adiwijaya pun mengadakan sayembara. Barangsiapa dapat membunuh Aryo Penangsang akan mendapatkan tanah Pati dan mentaok/Mataram sebagai hadiah. Sayembara diikuti kedua cucu Ki Ageng Sela, yaitu Ki Ageng Pemanahan dan Ki Panjawi. Dalam perang itu, Ki Juru Martani (kakak ipar Ki Ageng Pemanahan) berhasil menyusun siasat cerdik sehingga sehingga Sutawijaya (Anak Ki Ageng Pemanahan) dapat menewaskan Arya Penangsang setelah menusukkan Tombak Kyai Plered ketika Aryo Penangsang menyeberang Bengawan Sore dengan mengendarai Kuda Jantan Gagak Rimang. Setelah peristiwa tahun 1549 tersebut, Pusat kerajaan tersebut kemudian dipindah ke Pajang dengan Hadiwijaya sebagai raja pertama. Demak kemudian dijadikan Kadipaten dengan anak Suan Prawoto yang menjadi Adipatinya 2 Juli pukul 5:29 · Suka  Suharjanto Muljono Tembang mijil JokoTingkir Sigro milir Sang gethek si nonggo bajul Sekawandasa kang njageni Ing ngarsa miwah ing pungkur Tanapiing kanan kering Sang gethek lampahnyo alon 2 Juli pukul 5:30 · Suka  Suhartono Subagio Joko sigromilir Sigromilir segera mengalir sang perahu disangga buaya empatpuluh yang menjaganya didepan dan dibelakangnya juga dikanan kirinya sang perahu pelan jalannya

2 Juli pukul 5:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko Intelejen Di masa Orde Baru, menggunakan teknik pemecah belahan masyarakat untuk menciptakan situasi sosial yang rapuh agar kekuasaan rezim, dalam hal ini Soeharto, bisa dipertahankan. Caranya, menggunakan teknik Joko Tingkir, legenda sejarah seorang tokoh yang menyumpal telinga kerbau, hingga kerbau mengamuk. Seolah-olah hanya dia yang bisa menjinakkan kerbau yang mengacau, padahal pelaku kekacauan itu tak lain buatannya sendiri. Melaui teknik ini, sejarah bisa merekam sejumlah operasi intelejen Orde Baru seperti operasi penumpasan Komando Jihad yang menciptakan karakter Imron. Hal itu yang antara lain muncul pada diskusi bedah buku hasil disertasi Ketua Komisi Pemberantasan Korupsi Busyro Muqoddas, berjudul Hegemoni Rezim Intelijen di kampus Fakultas Ilmu Sosial, Universitas Negeri Malang (UM), Minggu (9/10/2011). 2 Juli pukul 5:44 · Suka  Suhartono Subagio Joko Inteltingkir Busyro antara lain mengungkapkan ketidakyakinannya bahwa karakter ciptaan intelijen Orde Baru seorang petinggi Komando Jihad telah tewas, dalam operasi itu. Imron sejak semula dikenal tinggal di Arab Saudi, dan waktu itu ada info yang mengatakan Imron masih hidup di sana. “Bahkan saat Ali Murtopo berada di Arab, Imron ada diantara orang Indonesia yang hadir dalam pertemuan itu, yang artinya dekat dengan petinggi intelijen,” katanya. Teori Joko Tingkir didukung oleh Dekan Fakultas Ilmu Sosial Universitas Negeri Malang Prof Dr Haryono yang juga pakar ilmu sejarah. Model operasi intelijen Joko Tingkir ini yang kemudian sukses menciptakan ketegangan antara sesuatu yang diistilahkan ekstrim kiri dan ekstrim kanan ciptaan Orde Baru pada awal 1980-an, yang menunjukkan seolah-olah ada ancaman orang-orang kiri terhadap orang-orang kanan dan sebaliknya. “Inilah hantu-hantu yang diciptakan, yang disebut hantu jihad dan hantu komunis. Padahal yang sebenarnya terjadi, melalui ketegangan itu kemudian intelijen bisa mengetahui siapa yang berideologi yang mana, sehingga kedua-duanya ditumpas, bukan untuk kepentingan negara. Melainkan untuk kepentingan kelanggengan kekuasaan Orde Baru,” katanya. 2 Juli pukul 5:45 · Suka  Suhartono Subagio Teori Jokotingkir Kedua hantu ini menjadi sumber ketakutan, dan menutupi hantu sebenarnya, seperti diungkap John Perkins,” kata Haryono, dalam buku Confessions of Economic Hitman yakni pengurasan sumber daya ekonomi pertambangan dan perkayuan oleh kekuatan asing. Operasi intelijen mengabdi pada hedonisme penguasa, menciptakan ketakutan yang membuat operasi pertambangan asing seperti Freeport atau Newmont bisa leluasa berkuasa di tengah

kemiskinan rakyat di sekitar situs pertambangan. Menurut Busyro, ada informasi yang menyebut sebelum ini ABB dikenal dekat dengan para petinggi intelijen. Demikian pula hubungan antara petinggi Negara Islam Indonesia (NII) di Jawa Barat yang justru berhubungan dekat dengan mantan petinggi lembaga intelijen. “Meski dengan pemandangan demikian gamblang, namun kita lihat sendiri tak ada tindakan hukum terhadap NII dan orang-orangnya yang sudah terungkap luas, sampai hari ini. Jangan heran bahkan seorang Panglima Kodam, pernah bicara dengan saya usai wisuda anaknya bahwa ia berterima kasih pada saya karena setelah kuliah di kampus Universitas Islam Indonesia (UII) Yogyakarta, anaknya itu yang terpengaruh NII bisa kembali ada orang tuanya. Lho ini seorang Pangdam saja tak berdaya mengahadapi NII,” kata Busyro. 2 Juli pukul 5:47 · Suka  Suhartono Subagio Melalui itu, Busyro menegaskan, para aktivis dan masyarakat luas hendaknya berusaha terus mengkritisi tiga RUU yang sedang diupayakan untuk segera disahkan, yakni RUU Intelijen, RUU Rahasia Negara dan RUU Pertahanan, yang dapat mengancam demokrasi. “Mari kita kembalikan intelijen bukan sebagai milik kekuasaan, melainkan milik negara dan milik rakyat. Intelijen bekerja untuk menjaga kepentingan negara, bukan kepentingan rezim berkuasa,” katanya. Joko berpesan: Wahai saudaraku, janganlah engkau mudah diprovokasi, untuk membuat keburukan, panggilah kejalan TUHAHNmu dengan kebaikan, itu pesan Rasu,l panggilah kejalan TUHANmu dengan kebaikan 2 Juli pukul 5:50 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono joko romadhono jaki ramadhani 2 Juli pukul 8:22 · Suka  Suhartono Subagio Joko mBatal Puasa Joko menyentuh nyentuh gelas, diputar putar, diangkat angkat Amin: MENYENTUH GELAS tidak batalpuasa kok mas Jok! Joko menyentuh-nyentuh gelas (berisi air, setelah Amin pergi kemudian di bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya) Amin tiba2 masuk: Puasa batal dong 2 Juli pukul 8:34 · Suka  Amir Sardhono Kalau lupa minum walau 1 liter tdk membatalkan puasa. Lupa sengaja dilaknat Allah, Sering2 lupa saja tdk sengaja, dimaafkan Allah 2 Juli pukul 12:42 · Suka 

Amir Sardhono JOKO DGN BATU BESAR Joko : “Mengapa batunya harus kecil2? Bukankah setan tidak mati dengan batu kecil?”. Tono : “Itu kan sekedar simbul mengusir setan”. Joko : “Tapi hati merasa puas, setanpun cepat mati”. Tono : “Nah, coba bayangkan seandainya batunya sebesar kepala orang, kalau mental kena jidat ente, gimana??”. 2 Juli pukul 12:43 · Suka  Amir Sardhono JOKO BATU BESAR. Joko : “Mengapa kita tdk boleh melontar jumrah dgn batu yg besar2?”. Tono : “Ente kagak kuat bawanya dari Muzdalifah ke sini, entar bisa tumbang”. Joko : “Apa gak boleh bawa pembantu???”. Tono : “Sudahlan ente ikuti aturan yg ada”. 2 Juli pukul 12:44 · Suka  Amir Sardhono JOKO BLOON Joko tidak pernah ikut manasik atau baca2 buku haji, sehingga bloon. Ustadz :”Hayoo siap2 kita mau berangkat wukuf”. Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan panas. Lagi pula hari ini tampaknya penuh sesak”. Ustadz : “Memang begitu kalau saat wukuf”. Joko : “Lebih baik besok saja barangkali sudah sepi”. Ustadz : “Lah, ketentuannya hari ini wukuf tgl.9 Zulhijjah”. Joko : “Untuk kita lebih baik diundur saja, spy tdk crouded”. Ustadz :”Wukuf itu serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”. Joko : “Ooo gitu, bener2 bloon anna??”. 2 Juli pukul 12:50 · Suka  Suhartono Subagio joko puasasya'ban untuk membiasakan berlapar lapar puasa maka membiasakan puasa sebelum romadhon kecuali sehari sebelum puasa romadhon di larang maka joko puasa, hr pertama kedua bagus, hari ketiga kurang bagus, hr ketempat gagal gak ada teman kurang semangat 2 Juli pukul 14:16 · Suka  Suhartono Subagio Para ulama berbeda pendapat tentang sebab kenapa Rasulullah banyak berpuasa dibulan sya'ban, diantara pendapat mereka antara lain: 1. Beliau terkadang meninggalkan puasa tiga hari disetiap bulannya karena safar atau karena hal lain, oleh karena itu beliau menggumpulkannya dan menggantinya dibulan sya'ban, sebab apabila beliau melakukan suatu amalan beliau akan selalu melakukannya dan jika ada yang tertinggal maka beliau mengqadhanya. 2. Disebutkan bahwa beliau banyak puasa pada bulan sya'ban karena manusia banyak

melalaikannya, dan barangkali ini adalah yang paling tepat sebagaimana yang diterangkan dalam hadits Usamah bin Zaid diatas 2 Juli pukul 14:18 · Suka  Amir Sardhono Sak karepmu, karena itu hanya sunnah. Tapi Allah akan mengangkat derajat hambanya kalau suka menghidupkan sunnah nabi. 2 Juli pukul 15:14 · Suka  Amir Sardhono JOKO HATI ONTA Joko tertarik bahwa hati onta berkhasiat menghilangkan penyakit asma. Joko ke toko obat, dan diminumlah ramuan tersebut. Penyakit asmanya tidak ada tanda2 sembuh, lalu protes. Joko : “Ente majenun. Ente bilang hati onta bisa menghilangkan asma. Tapi asma ane kagak sembuh2?”. Petugas Toko : “Sabar, Haji, sabar. Barangkali ente salah ngambil hati onta yang sudah tua. Joko : “Hati onta yg sdh tua untuk apa???”. Petugas toko : Untuk burung ente spy tidak berontak, tapi carilah yang masih muda, baru untuk asma”. 2 Juli pukul 15:17 · Suka  Amir Sardhono JOKO LIFT MACET. Joko mengalami ternyata banyak yg kurang layak. Termasuk fasilitas liftnya. Meskipun beban yg ada di dlmnya masih jauh di bawah kapasitas, ternyata bisa macet. Hal ini dialami Joko, kejebak lift macet. Joko : “Waduh, lift macet, kita sholat maqribnya terlambat nih” Tono : “Kita datang kesini banyak membawa dosanya, barangkali”. Joko : “Iyya, sampai lift pun nggak mau gerak”. Tono : “Yah, semoga setelah wukuf dosa kita diampuni dan tubuh kita jadi lebih ringan”. 2 Juli pukul 15:19 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI JABAL RAHMAH. Di sekitar Jabal Rahmah, Joko memanfaatkan waktunya untuk membuat kenangan pribadi dg berfoto ria. Jabal Rahmah adalah tempat bersejarah bagi umat Islam. Tukang foto : “Mari ber-foto dpt mempererat suami istri. Joko : “Berfoto kok khasiatnya kayak jamu”. Tukang foto : “Bukankah di sini dulu bertemunya Adam dan Hawa setelah 200 tahun berpisah?” Joko : “sekali foto Polaroid, berapa riyal??”. Tukang foto : “Cuma 5 riyal sekali jepret kok”. Joko : “Wah, kalau begitu kita harus berpisah dulu dong, baru bertemu disini, lalu dijepret”.

2 Juli pukul 15:47 · Suka  Amir Sardhono JOKO LEBIH MURAH. Tukang foto : “sekali jepret Cuma 5 riyal, ini murah!!!”. Joko tdk mau kalah : “Wah masih mahal, anne lebih murah siapa mau?”. Tono : “Emang kamu punya alat foto???”. Joko : “ya punya dong, sekali jepret cuman 1 riyal!”. Tono : “Anne mau di jepret”. Joko mengeluarkan tustel dan karet gelang : “Nah, anne jepret… rasain ente!! Tono : “Anne ditipu!! Dijepret muka anne pakai karet, dasar Joko!!”. 2 Juli pukul 15:49 · Suka  Suhartono Subagio Joko pemurah hati Joko solat jumat gak kebagian didalam mesjig, dia di serambi mesjid Pas ada kencleng lewat dideretan depan Joko< dia lihat seseorang mengambil uang di celana nya dan memasukan uang seribu rupiah ke kencleng Joko menepuk orang tersebut dan memberikan lembaran 50ooo an, sama orang tersebut dimasukan kekencleng sesudah usai solat, joko mbisiki ke orang tsb: mas, uang 50000 tadi jatuh dari sakumu 2 Juli pukul 16:41 · Suka  Adi Djoko Nek nganti 3000 berbahaya ini 2 Juli pukul 18:48 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio tergantung p AmirS sama P SM dan P Adi mau terus comment terus comment terus ada yang baru mau seneng nulis comment disini asal nulis Joko pasti pas jika gak, di pas paskan mathuk mana Joke p Adi Djoko ditunggu 2 Juli pukul 19:02 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono Mas Adi kok berbahaya kenapa? Kalau mbaca Joke Of Joko tidak akan kena stroke, tapi malah melelihara dan meringankan kerja Jantung. 2 Juli pukul 20:29 · Suka  Amir Sardhono Ini baru bulan sya'ban, sebentar lagi bulan Ramadhan dan seterusnya bulan syawal. Jadi gudang lelucon masih banyak, asal mau menulisnya.

2 Juli pukul 20:32 · Suka  Amir Sardhono JOKO SELEBRITIS Joko mukanya kayak Ariel Peterpan, berkunjung ke Jabal Rahmah, fans beratnya menyetopnya untuk foto bareng. Satu per satu fans Joko berfoto di samping atau di atas unta. Ketika selesai berfoto, tukang foto polaroid menagih biayanya Tukang foto : “ini hajj 200 riyal, mohon dibayar”. Joko : “Lhooo, gimana ini. Minta sama orang tadi”. Tukang foto : ”Orang yg berfoto tadi sdh pergi”. Joko : “Dasar sial, Saya yg diajak foto2 kok saya malah disuruh mbayarin ratusan riyal”. 2 Juli pukul 20:37 · Suka  Djoko Budi Santoso Djoko Budi Santoso. Piss comen...... 2 Juli pukul 21:05 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio gimana joko mau berhenti , lha wong malah ibarat makin tua makin pada ngasih semangat hidup panjang umur, panjang comen kriiiiing Tomo: sugeng mas Djoko B S: maaf salah sambung, disini Djoko Tomo: ya saya memang mau nelpon sampean, mas Joko sugeng to? Djoko:bukan, joko sugeng tapi joko budi Tomo: ya mas Joko budi sugeng kan? Djoko: bukan joko budi sugeng tapi joko budi santosa Tomo: ya sudah, apa mas joko budi santosa sami sugeng? Djoko: ah bolak balik salah, saya tidak sama sugeng tapi sama istri kok Tomo: ya sudah lah, kalo mas joko sami istri sugeng Djoko: ah ngawur, dama istrinya Djoko bukan Sugeng Tomo: wis pokoke podo slamet, sugeng, wilujeng raharjo kabeh wae Djoko: guyon nesu, gak boleh ha ha ha piss man 3 Juli pukul 6:01 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko mustajab Joko pulang haji, tamasya dulu ke makao, singapura , kualalumpur sampai di kotanya sidoarjo disuruh doa lihat potensi sidoarjo kaya kandungan minyak, dia teringat menara minyak malaysia dia berdoa: "TUHANKU, jadikan sidoarjo seperti kualalumpur, yang terkenal" dan doa kemudian terkabul keluarlah lumpur yang gak habis habisnya

3 Juli pukul 4:21 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Mobil Joko A Joko Serang pandegelang rangkasbitung 3 Juli pukul 4:25 · Suka  Suharjanto Muljono Mobil Joko B Joko Jakarta Depok Bekas si Acong, si Acun dst 3 Juli pukul 4:27 · Suka  Suharjanto Muljono Mobil Joko D Joko Bandung Sore Ang, So' reang Sor eANG - eyang sar sor 3 Juli pukul 10:17 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Mobil Joko H Joko Semarang. Se marang sopo wae sumeh, se marang sopo wae sae - kesiapa saja baik Salatigo (sala nya 3), selo tigo, salah tigo 3 Juli pukul 10:15 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko selebritis Joko selebritis jadi pejabat wakil gubernur, wakil bupati Amin: mas joko setelah jadi gubernur apa gak ingin kembali jadi sinetron? Joko selebritis: gak ada bedanya selebritis sinetron sama gubernur, walikota kok Amin: Apa jadi gubernur pendapatannya melebihi main sinetron? Joko selebritis: bukan , bukan itu , sama sama main sandiwara jadi gubernur itu, bersandiwara didepan dewan, didepan rakyat di depan partai 3 Juli pukul 5:46 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko Sugengenjang Mentari mulai memecah gelapnya bumi

Tiupan angin sepoi sepoi dingin sekali Kuucapkan selamat pagi untuk kaki nini terutama yang belum mandi pagi 3 Juli pukul 5:45 · Suka  Suhartono Subagio Joko Syakban Joko ganti puasa yang bodong romadhon di bulan syakban sakban wetenge joko sakban traktor 3 Juli pukul 5:49 · Suka  Suhartono Subagio Joko kh Ahmad Basyir KH.Ahmad Basyir acapkali menyampaikan bahwa dalail khairat merupakan salah satu ritual yang “manjur”untuk mendapatkan kemuliaan esok hari. ENOME TIRAKAT TUWANE NEMU DERAJAT Joko: Saat muda bertirakat, dihari tua mendapat derajat didunia dapat pangkat, mulia dunia dan akhirat 3 Juli pukul 7:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko kh Ahmad Basyir2 Nasehat khas beliau yang lain”DIKEBUK DALAILE,MAQBUL HAJATE” Joko: Wirid dalailnya rutin, hajatnya akan terpenuhi masuk bulan ruwah, keroto bosonya bulan arwah bagus mulai tirakat, mempersiapkan diri masuk bulan penuh rahmat, supaya makin berderajat dunia dan akhirat 3 Juli pukul 7:41 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Aries ♈ – Aries ♈ ♈ Ari ari es teller Ari ari es krim Ari ari es cendol 3 Juli pukul 7:58 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Taurus ♉ – Taurus Ta' urus MP Ta' urus fesbuk

3 Juli pukul 8:00 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Gemini ♊ – Gemini Gemi ninik (hemat pangkal ninik) Gemi ninok (hemat pangkalan Ninok) just joke he he he hok 3 Juli pukul 8:02 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Cancer ♋ – Cancer can cer ita jorok can cer ita saru 3 Juli pukul 8:04 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Leo ♌ – Leo Leo leh berkah leo leh hikmah 3 Juli pukul 8:05 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Pisces ♓ – Pisces Pis ces ces ces gak currr 3 Juli pukul 8:14 · Suka  Adi Djoko Ati ati mendekati 3000 3 Juli pukul 8:17 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio JOKO Bintang Kejora Kupandang langit penuh bintang bertaburan Berkelap kelip seumpama bintang berlian Tampak sebuah lebih terang cahayanya Itulah bintangku Bintang Kejora yang indah s’lalu 3 Juli pukul 8:23 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Bintang kecil Bintang kecil, di langit yang tinggi Amat banyak, menghias angkasa Aku ingin, terbang dan menari jauh tinggi ke tempat kau berada 3 Juli pukul 8:25 · Suka  Suhartono Subagio Joko Bintang hatiku Lirik Lagu De’Meises Dengarlah Bintang Hatiku * dengarlah bintang hatiku aku akan menjagamu Dalam hidup dan matiku hanya kaulah yang ku tuju Dan teringat janjiku padamu suatu hari pasti akan ku tepati *courtesy of LirikLaguIndonesia.Net Reff: Aku akan menjagamu semampu dan sebisaku Walau ku tahu ragamu tak utuh Ku terima kekuranganmu dan ku tak akan mengeluh Karna bagiku engkaulah nyawaku Repeat reff [3x] Karna bagiku engkaulah nyawaku 3 Juli pukul 8:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko Bintang Kehidupan Maia BINTANG KEHIDUPAN jenuh aku mendengar manisnya kata cinta lebih baik sendiri bukannya sekali seringku mencoba namun ku gagal lagi mungkin nasib ini suratan tanganku harus tabah menjalani jauh sudah melangkah menyusuri hidupku yang penuh tanda tanya kadang hati bimbang menentukan sikapku tiada tempat mengadu hanya iman di dada yang membuatku mampu selalu tabah menjalani reff:

malam-malam aku sendiri tanpa cintamu lagi hanya satu keyakinanku bintang kan bersinar menerpa hidupku bahagia kan datang 3 Juli pukul 8:31 · Suka  Suhartono Subagio Joko Bintang Pamungkas Sri Bintang pamungkas memang tangkas Bicara ceplas ceplos seperti pangkas Dibalik jeruji bui masih membekas tak naik pangkat 18 tahun diberangkas 3 Juli pukul 8:37 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Joko Virgo Sifat dan Karakter cowok Virgo, cowok zodiak virgo menilai waktu itu sangat berharga, dan jika kamu membuatnya harus menunggu, ia akan menganggap hal itu sebagai penghinaan. Ia tidak suka mendengar kritik, dan benci dikritik Virgo tipe cowok yang cerdas dan dapat menerima komentar apa pun yang dia anggap dapat membantu dirinya berkembang. Dia adalah tipe orang yang mampu beradaptasi dengan baik terhadap perubahan. Cowok ini cenderung hemat dan agak sedikit pelit. 3 Juli pukul 8:53 · Suka  Amir Sardhono JOKO BINTANG REMAJA, Joko dan pacarnya sedang ber-cakap2, krn bintang remaja, pacarnya meragukan cintanya.. Pacar : “Abang sayang, seberapa dikau mencintai daku?” Joko : “ Oh dinda cintaku sebanyak buih lautan, kan tak terhitung saking banyaknya”. Pacar : “Apakah dikau mencintaiku Sehidup Semati?”. Joko : “Oh tentu saja Sehidup Semati sayang, Daku Hidup dikau Mati. Dikau Mati aku Tahlil” Pacar :” Plaakkk!!!” jengkelkan kau”. 3 Juli pukul 8:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko Puisi Bintang bintang…tahukah engkau aku menyayangimu bintang…tahukah engkau aku rindu padamu bintang…tahukah engkau aku membutuhkanmu sakit kepalaku, bintang tujuh dimana kamu 3 Juli pukul 8:59 · Suka  Amir Sardhono JOKO DIKIRA BINTANG SELEBRITIS Joko punya gaya, muka kayak Mikha Tambayong bintang remaja, kayak doang, tapi ketika berkunjung ke Jabal Rahmah, banyak jamaah haji ingin foto bareng.

Ketika selesai berfoto, tukang foto polaroid menagih biayanya Tukang foto : “Pak hajj ongkos foto 200 riyal, mohon dibayar”. Joko : “Gak mau, Ente minta sama orang2 tadi”. Tukang foto : ”Orang yg berfoto tadi sdh pergi”. Joko : “Anne tidak punya fulus, anne tdk mau bayar”. Kemudian datang Asykar dan memaksa Joko utk membayarnya, dan terpaksa Joko membayarnya dgn meminjam ke sobatnya. 3 Juli pukul 9:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko bintang selebritis Joko menyimpan foto bintang film di dompetnya Tentunya foto cewek suatu saat Warti nemukan fofto itu, warti sewot Warti: kamu mulai selingkuh ya Joko: lho kok gitu sih? Warti: foto siapa didompetmu? Joko: ya pasti fotomu to? Warti: fotomu fotomu, foto siapa ini? Joko: fotonya luna maya Warti: luna maya siapa? Joko: luna maya peterpen, mosok luna maya Joko Warti: untuk apa? Joko: tuh lihat fesbuk, untuk guyon, fotoku berubah jadi luna ha ha ha ha 3 Juli pukul 9:30 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Libra ♎ – Libra Li bra ngkasnya di isi apel washington, atau apel malang asal jangan apel betulan 3 Juli pukul 9:41 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Aquarius ♒ – Aquarius Aqu_ari_usaha pengiriman apel washington dan apel malang 3 Juli pukul 10:19 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono JokoScorpion ♏ – Scorpio Scor pion 1 raja 1000000000000000 scor pion 100000000000000 raja 1 , raja lengser 3 Juli pukul 10:23 · Suka

 Suhartono Subagio mang Joko ki Lengser sunda Karakter Lengser sering disebut Ki Lengser, Mang Lengser atau Uwa Lengser. dalam legenda sunda, lengser merupakan pembantu raja, seperti dalam salah satu legenda sunda, yakni Mundinglaya Dikusuma, diceritakan Permaisuri Prabu Siliwangi mengandung dan mengidam kembang honje. Prabu Siliwangi menitahkan lengser kerajaan untuk mencari kembang honje ke Negara Kuta Pandak di Babakan Muara Beres. 3 Juli pukul 10:31 · Suka  Amir Sardhono ADAM BINTANG PADA JAMANNYA. Menurut riwayat Hawa diciptakan dari tulang rusuk Adam Malam harinya Adam tertidur pulas. Hawa teringat sesuatu. Lalu di–raba2nya rusuk kanan Adam. Adam : “Hai, ngapain sih kok pegang2 rusuk ane?”. Hawa : “Maaf, Abang. Saya khawatir tulang rusuk kanan abang tidak ada lagi”. Adam : “Dasar pencemburu, takut diciptakan perempuan lagi untukku?”. Hawa : “Iya dong, abang adalah bintangku, dan pujaanku satu2nya, semoga Allah tdk menciptakan Hawa yg lainnya.” 3 Juli pukul 11:23 · Suka  Suharjanto Muljono Adam bintang top Adam hidup selama 930 tahun setelah penciptaan (sekitar 3760-2830 SM), sedangkan Hawa lahir ketika Adam berusia 130 tahun kalau sekarang umur 130 tahun dapat gadis diomongi sama p Amir Sardhono barang kali 3 Juli pukul 11:27 · Suka  Suhartono Subagio Joko Adam Adam makno betaljemur ramalan jawa untuk nikah, pindah rumah, usaha tanya ke betaljemur adam makna, disebut petung (hitungan baik buruk) jangan tanya ke saya he he he 3 Juli pukul 11:47 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Tarub 1 tarub Berarti : teratak, deklit, tenda untuk orang mau nikah, di jawa dibuatkan tarub anyaman janur dulunya untuk dibuat tenda, sekarang untuk tanda ada hajat nikah 3 Juli pukul 11:52 · Suka

 Suharjanto Muljono Legenda Joko Tarub ini hanya cerita mistik saja Jaka Tarub anak janda Nyi Ageng Tarub, dinamakan Tarub karena asalnya dari dukuh Tarub. Suatu hari Joko Tarub berangkat berburu di kawasan Gunung Keramat Malang bukan Keramat Tunggak. Di gunung itu terdapat sebuah telaga Bidadari, tempat tujuh bidadari mandi. 3 Juli pukul 11:56 · Suka  Suharjanto Muljono Jaka Tarub mengambil selendang salah satu bidadari. Ketika 7 bidadari selesai mandi, enam dari tujuh bidadari tersebut kembali ke kahyangan. Sisanya yang satu orang bingung mencari selendangnya, karena tanpa itu ia tidak mampu terbang. 3 Juli pukul 11:56 · Suka  Suharjanto Muljono Jaka Tarub muncul datang menolong. Bidadari yang bernama Dewi Nawangwulan itu bersedia ikut pulang ke rumahnya. Keduanya akhirnya menikah dan mendapatkan seorang putri bernama Dewi Nawangsih. 3 Juli pukul 11:57 · Suka  Suharjanto Muljono Selama hidup berumah tangga, Nawangwulan selalu memakai kesaktiannya. Sebutir beras bisa dimasaknya menjadi sebakul nasi. Suatu hari Jaka Tarub melanggar larangan Nawangwulan supaya tidak membuka tutup penanak nasi. Akibatnya kesaktian Nawangwulan hilang. Sejak itu ia menanak nasi seperti umumnya wanita biasa. 3 Juli pukul 11:57 · Suka  Suharjanto Muljono Maka, persediaan beras menjadi cepat habis. Ketika beras tinggal sedikit, Nawangwulan menemukan selendang pusakanya tersembunyi di dalam lumbung. Nawangwulan pun marah mengetahui kalau suaminya yang telah mencuri benda tersebut. Jaka Tarub memohon istrinya untuk tidak kembali ke kahyangan. Namun tekad Nawangwulan sudah bulat. Hanya demi bayi Nawangsih ia rela turun ke bumi untuk menyusui JOKO dan ANAKNYA maksudnya joko membawa nawangsih kesuatu tempat untuk disusui ibunya 3 Juli pukul 12:00 · Suka  Suharjanto Muljono Jaka Tarub kemudian menjadi pemuka desa bergelar Ki Ageng Tarub, dan bersahabat dengan Brawijaya raja Majapahit. Pada suatu hari Brawijaya mengirimkan keris pusaka Kyai Mahesa Nular supaya dirawat oleh Ki Ageng Tarub. Utusan Brawijaya yang menyampaikan keris tersebut bernama Ki Buyut Masahar dan Bondan Kejawan, anak angkatnya. Ki Ageng Tarub mengetahui kalau Bondan Kejawan

sebenarnya putra kandung Brawijaya. Maka, pemuda itu pun diminta agar tinggal bersama di desa Tarub. Sejak saat itu Bondan Kejawan menjadi anak angkat Ki Ageng Tarub, dan diganti namanya menjadi Lembu Peteng. Ketika Nawangsih tumbuh dewasa, keduanya pun dinikahkan. 3 Juli pukul 12:03 · Suka  Suharjanto Muljono Setelah Jaka Tarub meninggal dunia, Lembu Peteng alias Bondan Kejawan menggantikannya sebagai Ki Ageng Tarub yang baru. Nawangsih sendiri melahirkan seorang putra, yang setelah dewasa bernama Ki Getas Pandawa. Ki Ageng Getas Pandawa kemudian memiliki putra bergelar Ki Ageng Sela, yang merupakan kakek buyut Panembahan Senapati, pendiri Kesultanan Mataram 3 Juli pukul 12:03 · Suka  Suhartono Subagio Mitos joko tarub kawin bidadari akhirnya berketurunan raja mataram raja mataram kawin dengan nyi rorokidul diciptakan untuk kepentingan memperkuat kedudukan raja, bukan anak petani tapi anak dewi sehingga mereka itu bangsa wan, rakyat bangasane wong mereka Gusti, rakyat Gus dur, gus mus, gus lainnya demikian juga raja2 dieropa, mesir , jepang mereka sama dari petani, jadi raja karena revolusi terus bergelar Lord, gusti juga, biar rakyat patuh coba SBY itu bisa menciptakan mitos beginian, pasti rakyat patuh, BBM naik, ya naik saja rakyat patuh ha ha ha 3 Juli pukul 12:25 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono JOKO TARUB LANDING. Joko : “Apa yg dilakukan Adam setelah menemukan istrinya di Jabal Rahmah?” Adi : “Wahh senang sekali kaya critanya Joko Tarub”. Joko : Ahh kayak gitu aja gak tau, kayak pesawat diangkasa tentunya ingin landing”. Adi : “Salah ente, Adam akan mendatangi kantor polisi terdekat, untuk melapor”. Joko : “?+!!+???... semprol ente”. 3 Juli pukul 15:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko Selamat SELAMAT orang pertama mendarat dibulan bersama amstrong ini beritanya: "telah mendarat di bulan dengan SELAMAT, Niel Amstrong dan Buzz Aldrin. Inilah sebuah langkah kecil bagi manusia, satu langkah besar bagi kemanusiaan" 3 Juli pukul 19:04 · Suka 

Suhartono Subagio Joko Adamairlaut Pilot: Suta Tower, selamat siang. Adam Air 123 with bravo, inbound for landing. Tower: Adam Air 123, mau apa kamu kesini….?. Pilot: Suta Tower, Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather. Tower: Sorry ya, tidak bisa. Hari ini PERSIB ketemu PERSIJA, JAKARTA ricuh, bandara macet Pilot: cuaca buruk, kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh. Tower: apaan…? kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut. Pilot: affirmative, Adam Air 123 mendarat di laut…….. 3 Juli pukul 19:08 · Suka  Suhartono Subagio Joko Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba2 pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sebelah kanan saya, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri saya.” Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut. Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, KAMI ATAS NAMA PERUSAHAAN DAN KRU PESAWAT MENGUCAPKAN TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR.” 3 Juli pukul 19:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko luftansa 2 727 Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa 2 727, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri." Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut. Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah BERHASIL MENDARAT DI LAUT JAWA. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat dan segera berenang ke darat SEMOGA SELAMAT SAMPAI TUJUAN. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, SILAHKAN BERDOA MENURUT AGAMA DAN KEPERCAYAAN MASING-MASING, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA."

3 Juli pukul 19:23 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko Matahari Ketika orang Amerika untuk pertama kalinya mendarat di bulan, seorang Inggris dan seorang Indonesia menyaksikannya melalui layar TV di sebuah bar hotel. Maka orang Indonesia berkomentar: "Ah itu belum seberapa. Tidak lama lagi Indonesia akan mendaratkan kosmonotnya di matahari!" Orang Inggris bertanya dengan heran: "Bagaimana mungkin, bukankah matahari sangat panas?" Maka jawab si Indonesia: "Orang Indonesia tidak bodoh sir...!!! Kami akan pergi ke sana pada waktu malam hari!" 3 Juli pukul 19:31 · Suka  Amir Sardhono Joko memang licik, perginya ke Matahari malam hari utk menghindari udara panas. Ternyata Departement Store Matahari. 3 Juli pukul 21:15 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZIARAH MAKAM HAWA-1 Ketika rombongan haji menuju Laut Merah, seorang pemandu wisata menunjuk tempat yg dilewati rombongan. Pemandu : “Di situlah Ibunda Hawa dimakamkan.” Joko : “Lho, mengapa Ente tahu betul bahwa di situ makam Siti Hawa padahal rentang hidupnya kan begitu jauh dgn masa kini?”. Pemandu : “Ya, enggak juga sih. Tapi kalau ingin memastikannya tunggu saja di situ terus– menerus.” Joko : “Maksudnya?”. Pemandu : “Kalau Adam berziarah berarti memang benar di situ makamnya”. 3 Juli pukul 21:17 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZIARAH MAKAM HAWA-2 Tono : “Di situlah Ibunda Hawa dimakamkan, dan lihat makamnya panjang banget”. Joko : “Makam Siti Hawa panjang pasti orangnya tinggi banget?”. Tono : “Ya, makanya cari istri yg tinggi. Supaya keturunannya jangan kuntet2 kayak ente”. Joko : “Maksud ente, cari cewek keturunan Hawa?”. Tono: “Iya, lho kita2 kan keturunan Adam-Hawa, tapi kenapa kuntet, mungkin gara2 nenekmoyang kita makan gaplek” 3 Juli pukul 21:19 · Suka  Amir Sardhono JOKO PROTES WUKUF. Joko blm pernah mengikuti manasik haji dan juga belum pernah membaca buku2 tentang

haji, krn kesibukannya. Ketika mau berangkat ke Arofah untuk wukuf, Joko protes ke ustadz. Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan sangat panas. Lagipula hari ini tampaknya sesak sekali. Barangkali besok mungkin sdh sepi”. Ustadz : “Lah, ketentuannya memang hari ini tgl.9 Zulhijjah, serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”. Joko : “Gak bisa di-atur2 ya?” 3 Juli pukul 21:28 · Suka  Dwi Purdjiantono bisa diatur Ko..caranya bikin kalender sendiri 4 Juli pukul 1:54 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Capricorn ♑ – Capricorn Capri cor n nya dimana saja 4 Juli pukul 5:47 · Suka  Suhartono Subagio Joko pengintip Joko ngekost di tempat Pak Amir merasa risih karena tiap pagi dan sore hari dari dalam kamarnya bisa melihat langsung cewek yang lagi mandi telanjang. Karena mau puasa dia lapor ke Pak Amin, bapak kostnya. Pak Aminpun merasa penasaran, untuk membuktikan omongan Joko tadi, keesokan paginya si Pak Amir masuk ke dalam kamar Joko tadi. Amin: Mana dik, gak ada kok cewek yg lagi mandi telanjang..?” Joko: Makanya bapak naik dulu, sampai ke atas lemari yang tinggi itu, lihat dari lubang angin..! Amin: Dasar, ........ 4 Juli pukul 5:54 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Sagittarius ♐ – Sagittarius Sagitar ius nya apakah itu ius ini untuk siapa? sagitar ini untuk siapa? 4 Juli pukul 5:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko senyum Awali hari harimu dengan senyuman Hari harimu dengan muram telah terlewatkan

4 Juli pukul 6:01 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Zodiak lainnya sdh sulit teruskan yang suka yang gak suka lewatkan lewatkan teman yang suka pokoke suka suka senang senang 4 Juli pukul 6:03 · Suka  Suhartono Subagio Joko gilafesbuk cucunya datang melaporkan Cucu: kek cepat kek ke RS nenek meninggal Joko: kapan? Cucu: barusan kek, ayo kek bapak ibu sudah ke RS Joko: sebentar, buka laptop dulu Cucu: mau ngabarkan ke twiter ya kek? Joko: ubah status dulu jadi JOKO lajang Cucu: ? 4 Juli pukul 6:09 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko depe er teriakannya tidak bisa dipercaya Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga datang, lalu dengan cekatan mengubur secara massal rombongan DPR tersebut. Beberapa jam kemudian, Polisi datang dan bertanya : Apakah Bapak-bapak yakin mereka sudah mati ?. Kok langsung dikubur semua? Joko menjawab: Sebenarnya tadi ada yang teriak ngaku masih hidup Pak, tapi Bapak tau sendiri kan.., omongan mereka sekarang tidak bisa dipercaya 4 Juli pukul 6:16 · Suka  Suhartono Subagio Joko bagi bagi joko anggota dpr yang kebagian alQur'an 5000 buku, bergegas pergi kepesantren untuk bagi bagi Ustadz: terima kasih, sebelum saya terima , apakah al Qur'an ini bersih? Joko: jelas bersih pak ustadz, lha wong saya terima masih terbungkus, langsung saya bawa kesini Ustadz: soalnya di TV one ada alquran tidak bersih dari korupsi? Joko: wah tunggu hasil KPK kalo begitu 4 Juli pukul 6:24 · Suka 

Suhartono Subagio selamet pagi ceria kuucapkan selamat pagi kakek nenek hari ini masih gembira ceria belum bokek ganti sandal kulit simpan dulu sandal teklek biar jalannya laju gak bunyi teklak teklek bokek 4 Juli pukul 6:31 · Suka  Suharjanto Muljono Joko jangkrikgenggong Joko kantoran, ruangannya di sekat sekat lha kok kaya jangkrik, disekat sekat keluar sekat pada berantem, adu argumen jangkrik genggong untung wis pensiun tinggal nongkrong 4 Juli pukul 8:51 · Suka  Adi Djoko Cenderung percepatan kearah 3000 agak melambat, hayoooo komen yg banyak biar ada yg diuntungkan 4 Juli pukul 8:51 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio ah mas Adi Djoko ini kan nampung nyg suka komen gak suka status ternyata ada mereka gak perlu status karena statusnya jelas pensiun perlunya asal nulis yg gampang saja, mengenang tempo dulu waktu kerja kalo kerja kok dolanan kalo dolanan kok diabsen dibayar dari pada ngegosip kaleee 4 Juli pukul 8:57 · Suka  Suhartono Subagio Joko stok tinggal romadhon belum waktunya keluar masih bulan ruwah p AS gaksuka ruwahan, apalagi P AD dan P SM sukanya romadhonan urusan ruwah dihentikan dulu gak cocok pembaca setianya 4 Juli pukul 9:02 · Suka  Adi Djoko Ngruwahan slametan adat jawa biasanya ada apem dan pisang, melam bangkan penyambutan kesucian romadhan, kembali ke fitrah dengan merasakan kebersamaan kaum fakir miskin mengajak buka bersama, mengaji bersama, menjaga ucapan dll

4 Juli pukul 9:07 melalui seluler · Suka  Dwi Purdjiantono jangan sedih begitu to mas Joko,... tetap semangat dan bersyukur .. hari ini boleh bokek tapi besok bisa mentengkelek .... 4 Juli pukul 9:09 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Pagipagi Obat ngantuK Joko Siangsiang Anti ngantuK Joko sore tekluk tekluk Joko malam takluk 4 Juli pukul 9:18 · Suka  Suhartono Subagio My crasy boss Boss: Hari ini harus mencapai 3000 Joko: impossible,.. boss Boss: gimana caranya harus bisa! Joko: crazy,... boss Boss: cari cara dan cara! Joko: Miracle .. i try ... boss Boss: Mira cekelane sopo? Joko: cekelanipun P Amir Sardhono Boss: kamu cekelane sopo? Joko: cekelan P Amir Sardhono 4 Juli pukul 9:40 · Suka  Suharjanto Muljono Joko Ukuk Joko Pagipagi Obat ngantuK Joko Siangsiang Anti ngantuK Joko sore tekluk tekluk Joko malam takluk malam mabuk malam nubruk ambruk bubuk 4 Juli pukul 9:49 · Suka  Suhartono Subagio Joko sangkala Kemarin adalah kenangan Sekarang adalah tindakan Esok adalah harapan 4 Juli pukul 10:29 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Tabungan Joko pulang dari kantoran, mendapati Warti nangis sambil pegang buku Joko: sayang, kenapa nangis? Warti: habis baca buku mas Joko: buku tangisan dibaca, coba baca humor kan tertawa? Warti: habis baca buku tabungan... huuuuuuu huuuuu Joko: we ladhalah 4 Juli pukul 10:37 · Suka  Dwi Purdjiantono tabungane entek dipotong BTPN 4 Juli pukul 11:45 · Suka  Suhartono Subagio Joko BeCe A nabung di BCA cepet habis Berselingkuh Cari Aman ya nikah lagi ya cepet habis, krn dibagi dua, tiga 4 Juli pukul 12:34 · Suka  Suharjanto Muljono BCA Bojo Cantik Aleman BHS Bojo Hemat Sederhana bankmu apa? 4 Juli pukul 12:36 · Suka  Dwi Purdjiantono BCA Bank Capek Antri 4 Juli pukul 12:49 · Suka  Suhartono Subagio Joko pahala sebelas bulan hanya download paha luna satu bulan datang download Pahala sebelas bulan nyanyikan ariel cinta luna satu bulan nyanyikan zikir cari pahala 4 Juli pukul 12:55 · Suka 

Dwi Purdjiantono awas ya Joko jangan sampai puasa sungan nek lesu mangan 4 Juli pukul 12:59 · Suka  Suhartono Subagio Joko Indosusu pengin sehat ngombe susu pengin mulus adus susu pengin sexy rawat susu pengin iseng senggolah susu pengin enak yo nyusu pengin nikmat ojo kesusu 4 Juli pukul 17:54 · Suka  Suhartono Subagio Menu makan malam Mie Gawat ala kie mas Taupik es beye ala bu Any 4 Juli pukul 18:19 · Suka  Suharjanto Muljono Joko rembulan Seorang ibu sdg dapat bullan, sdh seminggu gak puasa Joko anaknya baru TK nanya: Ibu sudah seminggu ini nggak puasa sih. kata buguru kalo gak puasa dosa Ibu: ibu sedang mendapat keringanan dari Allah Joko: Keringanan itu apa, Bu? Ibu: ibu biasanya sebulan sekali memperoleh keringanan boleh tidak puasa selama kira-kira satu minggu Joko: kirain ibu sedang datang bulan 5 Juli pukul 5:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jabal rahmah Warti waktu di jabal rahmah melihat ada daun kering, di pungutnya dan tanya ke Joko Warti: Pak ... aku menemukan daun kering, padahal disini gak ada pohon yang daunnya lebar ya. Joko: Kurasa ini pakaian Hawa waktu dulu Warti: gimana tahu kalau itu pakaian siti Hawa? Joko: besarnya pas telapak tanganmu 5 Juli pukul 6:30 · Suka  Adi Djoko Puasa bhs jawa poso sanepo ngepos roso yg berarti kita harus menahan rasavdalam segala hal, apa yg tidak boleh dilakukan 1 x 24 jam ya jangan dilakukan, uyah ini resiko bertanggung jawab sebagai orang muslim, yg halalpun harus ditahan, kecualimygbdiijinkan dimalam hari

5 Juli pukul 6:35 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio P Adi Djoko Kasih contoh yang boleh dan yang tidak bolehnya mencium istri boleh gak saat puasa? 5 Juli pukul 7:25 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono contoh yang dapat memBatalkan Puasa MENYENTUH GELAS BERISI AIR Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kamar, masuk kolong tempat tidur kemudian minum dikit dikit jangan sampai ketahuan 5 Juli pukul 7:56 · Suka  Suhartono Subagio Joko senin kemis sejak pensiun memang kondisinya senen kemis senen makan dirumah sampai kemis berikutnya makan diluar rumah bisa dianak perempuan bisa dianak lakai laki jarang di saudara apalagi di tetangganya kecuali kalo ada hajatan 5 Juli pukul 8:10 · Suka  Adi Djoko Pas puasa Sun pipi sekilas dengan isteri kayaknya boleh ya (pernah baca sumbernya lupa) 5 Juli pukul 8:41 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko minta sun Warti Warti: pak, kan lagi puasa? Joko: boleh kok Warti: batal sekalian saja, tanggung Joko: wah ini baru latihan puasa, ok lah belum romadhon 5 Juli pukul 8:45 · Suka  Suharjanto Muljono TIDUR SIANG Dapat Membuat Batal Puasa Taruh gelas berisi air dikolong tempat tidur saat bangun tidur siang lihat dikolong ambil gelas terus minum lalu tidur lagi 5 Juli pukul 9:08 · Suka

 Adi Djoko Loh tema marga joko b isa ngombro ombro meluas, saya kira alat kampanye jokowi ternyata bukan ya 5 Juli pukul 9:26 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko Alkadar Sake minuman ala Jepang Capucino minuman ala Italy Air mata kucing minuman ala Malaysia Air putih minuman ala kadarnya pensiunan 5 Juli pukul 9:33 · Suka  Suhartono Subagio Mas Adi Djoko maaf minum kopi diatas salah posting, maunya di status, nanti saya move sorryyyy 5 Juli pukul 9:35 · Suka  Suharjanto Muljono Joko sumenep Joko Tole pergi ke mojopahit jadi Kodapanole kembali ke sumenep jadi pangeran Setyodiningrat III 5 Juli pukul 11:01 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko loro Joko Loro ono Loro = joko tingting ada dua yang menjomblo terus dan yang masih menjomblo mau kawin joko loro loro kaki loro loro ne = joko tingting sakit kaki kedua duanya 5 Juli pukul 11:09 · Suka  Suharjanto Muljono Joko penoleh bukan joko tole sumenep tapi joko tolah toleh yaitu: yang sedang membaca komen ini 5 Juli pukul 11:11 · Suka  Suharjanto Muljono ah tutup komputer dulu biar gak di protes kalo di protes yang baca komen biar gak tahu 5 Juli pukul 11:12 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BEREBUT TEMPAT DUDUK-1 Hampir di setiap kesempatan bepergian dengan bus, rombongan haji selalu berebut mencari tempat yang paling enak. Joko : “Setiap rombongan mau pergi, anne pasang tas untuk cari tempat duduk terdepan, lalu anne tinggal”. Tono : “Agar bisa tempat duduk didepan, shg leluasa melihat pemandangan arab kan??”. Joko : “Nanti kalau pulang ketanah air dpt crita macam2”. Tono : “Tapi curang cari tempat duduknya, itu dosa lho?”. 5 Juli pukul 11:27 · Suka  Amir Sardhono JOKO BEREBUT TEMPAT DUDUK-2 Ketika rombongan haji mau jalan2 ke Laut Merah, mereka juga berebut masuk duluan. Joko membuka pintu kiri depan agar dpt tempat duduk depan, ternyata tempat supir. Tono : “Ente Kecele ni ye…” Joko : “Anna lupa kalau arab itu sopir kiri”. Tono : “Maksud hati duduk didepan, apa daya duduk dibelakang”. Joko : “Anna duduk dibelakang pingin jadi sopir cadangan”. 5 Juli pukul 11:28 · Suka  Amir Sardhono JOKO PROTES WUKUF. Joko blm pernah mengikuti manasik haji dan juga belum pernah membaca buku2 tentang haji, krn kesibukannya. Ketika mau berangkat ke Arofah untuk wukuf, Joko protes ke ustadz. Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan sangat panas. Lagipula hari ini tampaknya sesak sekali. Barangkali besok mungkin sdh sepi”. Ustadz : “Lah, ketentuannya memang hari ini tgl.9 Zulhijjah, serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”. Joko : “Gak bisa di-atur2 ya?, mungkin mau disogok, kali?” 5 Juli pukul 11:30 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAKUT PAKAI MASKER. Arab Saudi sangat kering, di Arofah berdebu. Debu bisa menyebabkan batuk. Para jamaah disarankan memakai masker. Tapi ada yg tidak mau pakai. Tono : “Mengapa Pak Haji Joko nggak pakai masker?” Joko : “Takut disangka dokter, bagaimana?”. Tono : “Ente gak punya tampang dokter, jangan takut”. Joko : “Entar kalau di–tanya2 jamaah gak bisa jawab”. Tono : “Tutup masker sampai mata dan bilang, dokter lagi sibuk berzikir”. 5 Juli pukul 11:35 · Suka

 Suhartono Subagio joko perebuthati comen Joko merebut hati pembacanyo comen pembacanya merebut hati joko hati hati merebut hati nanti ada yang sakit hati 5 Juli pukul 11:36 · Suka  Amir Sardhono JOKO SESAK NAFAS. Karena cuaca tdk bersahabat, banyak jamaah sakit batuk, disarankan dokter tetap pakai masker. Joko mulai sakit sesak nafas. Dokter : “Pak Haji harus pakai masker supaya penyakitnya tdk parah”. Joko : “Ok, pak dokter, anne menurutin”. Dokter : “Lho, mengapa dilubangi maskernya?”. Joko : “Saya nggak tahan dokter. Nggak bisa nafas”. Dokter : “Ente sama saja tdk pakai masker, kalau gitu”. 5 Juli pukul 11:37 · Suka  Suhartono Subagio joko sesaknafas baca komen banyak joko sesak nafas teriak teriak: tolong ambil obat! warti datang: ada apa pak? Joko: aku sesak nafas Warti: itu handuknya nutipi hidung dilepas dulu! joko: oh iya sdh lega, lain kali kalo naruh handuk jangan di leherku mam? Warti: uh pikun 5 Juli pukul 11:40 · Suka  Amir Sardhono JOKO SAKIT HATI DIKIRA ONTA Joko memperlihatkan foto di Jabal Rahmah, yaitu foto duduk di atas unta dgn surban dikepalanya. Anak Joko : “Ini foto siapa, Pak?”. Joko : “Oh ini foto Bapak, keren kan?”. Anak Joko “Lalu, yang duduk di atas bapak itu siapa?”. Joko : “Oh Ooo, itu juga bapak….???” Anak Joko : “Yg bener kalau jawab, bapak onta atau yg naik onta itu bapak”. Joko : “Astaqfirullah ini anak kurang ajar, masak sama bapaknya tidak kenal”. 5 Juli pukul 11:41 · Suka 

Suhartono Subagio Joko otakotak Onta punya dua punuk satu otak banyak beban kurang mikir joko punya satu punuk dua otak otak atas mikir gimana kepalanya naik Onta otak bawah mikir gimana kepalanya masuk onTa 5 Juli pukul 11:48 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono JOKO CARI OLEH2. Menjelang pulang ke kampung halaman, Joko transit di Jeddah 1 hari 1 malam. Joko cari oleh2, tapi uang cupet. Joko cari2 Arloji pilihannya harus bermerek Arab. Joko : “Jauh2 ke sini masak oleh2nya jam biasa. Di kampung juga banyak”. Tono : “Ini ada ciri Arabnya, hurufnya Arab”. Joko : “Ah, ini di kampung juga ada. Saya pengin mereknya berbau Arab.” Tono : “Ente niat beli oleh, kagak?”. Joko : “Niat dong, makanya lagi milih2”. Tono : ”Kalau begitu beli saja AL – BA, asli arab”. 5 Juli pukul 12:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko istirahat jam al ba buatan arab menunjukan 12:45 untuk aki aki nini nini selamat siang, sudah waktunya istirahat silahkan makan siang atau tidur kalo jalan jalan siang siang gini gak cocok untuk aki aki apalagi nini nini 5 Juli pukul 12:49 · Suka  Amir Sardhono JOKO TIDAK JADI BELI. Joko “ Anna mau beli radio tape yg ada penunjuk waktunya”. Penjual : “Ini produk tdk ada Indonesia, cuman 30 riyal”. Joko : “Waktunya di-set, kok tdk sama dgn arloji anne?? Ah gak jadi beli”. Penjual : “Memang kenapa Hajj kok tidak jadi beli?”. Joko : “Radionya nggak sama dgn jam saya”. Penjual : “Yg benar aja, Masak radio disamakan dgn jam?” kalau Hajj tidak punya fulus tdk usah beli”. 5 Juli pukul 12:59 · Suka  Suhartono Subagio joko Rolex Amin: jalanmu kok beda?

Joko: beda apanya? Amin: tanganmu yg kanan gak melambai. kenapa? Joko: jam tanganku rolex Amin: emangnya kenapa kalo rolex tangannya gak meloambai? Joko: muahal, takut jamnya goyang nanti rusak 5 Juli pukul 13:26 · Suka  Suharjanto Muljono JokojamA AIGNER ALBA ALEXANDRE CHRISTIE ALFA 5 Juli pukul 13:30 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jam adzan Joko umroh sama warti Warti baru ngetol2nya ibadah Warti: yuk pak berangkat Joko: jam berapa ini kok sdh mau ke mesjid Warti: jamnya gak cocok, nanti terlambat Joko: tenang di medinah sini adzan ke qomat lama, 20 mnt cukup untuk siap siap warti: jadi jamnya pake adzan saja? Joko: ya lah 5 Juli pukul 13:36 · Suka  Suharjanto Muljono JokojamBe BONIA BOSS BREGUET BREITLING BURBERRY BVLGARI 5 Juli pukul 13:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jambret yang ini gak baik brat bret 5 Juli pukul 13:38 · Suka 

Suharjanto Muljono Joko Jamce CARTIER CASIO = gak beli casih Orang 5 Juli pukul 13:40 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jamblang makan lagi makan lagi piring daun jati 5 Juli pukul 13:42 · Suka  Suharjanto Muljono Joko jamDe DEVOND DIESEL DIGITEC DIOR DKNY 5 Juli pukul 13:47 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jampang Si Jampang Jago Betawi berani melawan kompeni tapi takut sama istri 5 Juli pukul 13:49 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jamarat melempar jumroh 5 Juli pukul 14:25 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jambulwanen rambut model punky naik keatas ubanan 5 Juli pukul 14:31 · Suka  Amir Sardhono JOKO KEHILANGAN AIR ZAM2. Saat boarding pesawat menuju Tanah Air. Joko menyadari telah kehilangan air zamzamnya. Joko : “Gimana, enaknya, air zam2ku hilang, gak punya oleh2 dong”. Tono : “Gini aja. Sesampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air biasa”. Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”

Tono : “Pakai strategi, bagikan sedikit2 kepada handai taulan yg memintanya. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan”. 5 Juli pukul 15:04 · Suka  Amir Sardhono JOKO BOHONG ITU DOSA Tono : “Kalau hilang gampang. Sampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air Aqua”. Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?” Tono : “Pakai Otak, baginya sedikit2. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan”. Joko : “Berbohong dong, nambah dosa anne kalau gitu”. Tono : “Minta ampun kpd Allah, ini terpaksa”. 5 Juli pukul 15:07 · Suka  Amir Sardhono JOKO BELI AIR ZAM2 DI TANAH ABANG. Joko gelisah karena telah kehilangan air zamzamnya. Joko : “Aduh sial banget, sdh dibatasi jatahnya, hilang lagi”. Tono : “Jangan khawatir. Sesampai di Jakarta nanti beli air zam2 di Tanah Abang”. Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?” Tono : “Ya bilang aja, mau ambil air zam2 yg dititipkan kawan, beres”. Joko : “Berbohong dong kalau begitu”. Tono : “Bohong dikit tdk apa2 untuk kepuasan handai tolan ente”. 5 Juli pukul 15:10 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERDOA DIAMINKAN ISTRI. Joko berdoa diJabal Rahmah supaya makbul doanya. Doa Joko pakai bahasa arab, istrinya Warti mengaminkannya. Setelah kepulangannya, Joko memberitahukan kepada Warti bahwa ia akan menikah sebulan lagi. Warti : “Setelah haji bukan makin soleh, malah mau kawin lagi, … bener2 hajingan!!!”. Joko : “Tenang2, Lho, Ma. Bukankah waktu di Jabal Rahmah, mama mengaminkan doa papa?” Warti : “Mana mama tau pakai bahasa arab, itu penipuan, hajinya tdk mabrur. Joko : “Ini sekedar isyarat, kalau nggak mau .. ya udah”. 5 Juli pukul 15:37 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI LAUT MERAH. Joko berwisata ke Laut Merah dan obrolannya dg Tono. Joko : “Anne penasaran dimana ya?? sebenarnya bagian laut yang dibelah oleh tongkat Nabi Musa”. Tono : “Di sekitar sinilah”. Joko : “Kok ente tahu betul lokasinya sih?” Tono : “Maksud anna di sekitar Laut Merah ini”. Joko : “UUuuuuuuuuuuuuu, ana juga tahu!!!!”.

5 Juli pukul 16:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kebohong kebohongan yang tentu saja dosa kini suatu kebutuhan yang tak bisa dielakan politik, diperlukan kebohongan ke partai harus ngomong apa ke rakyat harus ngomong apa apa ke DPR harus ngomong apa apa nya dong 5 Juli pukul 18:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko bantingtulang Joko berangkat kerja pagi2, pulang kerja malam malam, suatu saat Warti; pulangnya kok larut terus, telat terus... sih pak, kerja apaan? apa gak pake jam kerja, kantor apaan gak pake jam kerja? Joko: suami kerja banting tulang , bukan disambut dengan kopi manis apa pijitan halus, eh malah ngomelan Warti: lho katanya kerja ditelkom memperbaiki telepon, sekarang jadi pindah ke banting tulang? 5 Juli pukul 19:09 · Suka  Dwi Purdjiantono Joko Leading ... Joko bertanya kepada Warti : Ti.. Kamu tahu Ade Rae kan yang ototnya gede-gede itu ? Warti : Iya tahu emangnya kenapa ? Joko : kamu tahu bunyi kentutnye Ade Rae bagaimana ? Warti : ya biasa laah namanya bunyi kentut ya TuuuTTT .. Joko : Salah .. Bunyi kentutnya Ade Rae "berotot..berotot...berotot ..." Warti : dasar .. Joko gemblung .. 5 Juli pukul 19:30 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono JOKO KENTUT GLEDEK. Joko : “Hebat ya, suami Bu Dwi Hajinya mabrur.” Ibu Dwi : “Bukankah tanda2 haji mabrur perilakunya menjadi baik?”. Joko : “Memang demikian”. Ibu Dwi : “Tapi saya tidak melihat perubahan itu”. Joko : “Belum tahu perubahannya ya?, kalau tahu pasti kaget”. Ibu Dwi : “Apa itu?? Rasanya kok tdk ada perubahan”. Joko : “Kentutnya bu!!…. Kayak gledek!!!” 5 Juli pukul 20:24 · Suka 

Amir Sardhono JOKO TELAH BERUBAH. Obrolah saat rehat di kantin kantor. Dwi : “Hebat ya, Pak Haji Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung berubah”. Tono : “Hebat apaan. Setelah 6 bulan pulang haji kelakuannya tidak berubah begitu. Masih saja kolusi dengan mitra kerja dan shalatnya tidak tepat waktu”. Dwi : “Tapi saya melihat ada perubahan kok.” Tonoi : “Perubahan apanya?” Dwi : “Kalau kentut kayak suara kentut Ade Ray …berotot….berotot…brett!!!”. 5 Juli pukul 20:26 · Suka  Amir Sardhono JOKO USIL Joko ngobrol di pasar Balad ada di-tengah2 Kota Jeddah. Joko : “Kota di tengah2 pasar ada apa, hayo?”. Dwi : “Pertanyaan apa lagi nih!... pasti Kota Jeddah dong!!!” Joko : “Yg benar ada S–nya”. Dwi : “Huu uuu semprul!!!”. 5 Juli pukul 20:29 · Suka  Amir Sardhono JOKO KACANG ARAB Pada acara syukuran kepulangan haji, para tetangga datang dan pada bertanya. Dwi : “Pak Haji Joko, kacang arab kok keras susah dimakan?”. Joko : “Memang dari sononya begitu”. Dwi : “Pak Haji Joko, apa sih bedanya kacang Arab dengan orang Arab?”. Joko : “Kacang Arab kecil2. Orang Arab tinggi2 dan gede2”. Dwi :”Kalau persamaannya, sama2 ada Arabnya”. 5 Juli pukul 20:34 · Suka  Amir Sardhono TAMU JOKO RAKUS Joko menyambut tamu2nya. Suguhan utamanya air zam2 dan masing2 5 biji kurma. Ada tamu Dwi yg usil, selesai makan kurma, rupanya Ia memindahkan biji2 kurmanya ke Adi kawan yg duduk di sebelahnya. Dwi : “Tak kusangka, ternyata Pak Adi paling rakus di antara kita ya??” Joko : “Gak apa2 nanti tambah lagi”. Dwi : “Pak Adi habis 10 kurma, sementara yg lain cuma 5 biji”. Adi : “Jangan gitu lah… saya kira Pak Dwi paling rakus. Ia tidak hanya makan buahnya, bahkan biji2 kurmanya pun dilahapnya”. 5 Juli pukul 20:43 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERCERITA. Setelah pulang haji joko bercerita. Adi : “Jadi paling susah dicari di Makkah sebenarnya apa sih Pak Haji?”.

Joko : “Mencari makanan halal”. Adi : “Lho, katanya di sana tidak ada makanan haram?” Joko : “Makanan halal maksudnya makanan gratis”. Adi : “Oh, saya kira….” 5 Juli pukul 21:01 · Suka  Heri Soebandijo Joko sekarang sedang kampanye Pilkada .. mudah2an tercapai cita2nya!! 5 Juli pukul 21:04 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kentongan jaga ronda malam bulan purnama kentongan dipukul sesuai jamnya cuma kentongan sudah tidak ada tiang telepon jadi penggantinya 6 Juli pukul 5:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko Rakus rakus makan bukan kebiasaannya biasanya cuma makan banyak saja sepiring kurma bukan rakus namanya sekarung kurma tidak kuat melahapnya 6 Juli pukul 5:28 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Joko Jameeee EMPORIO ARMANI ESPRIT EXPEDITION 6 Juli pukul 5:30 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JameF FERRARI FOSSIL FRANCK MULLER 6 Juli pukul 5:31 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JamGe GIOTONA dari jawa Gilo To Nak= ini kan nak GUCCI GUESS

6 Juli pukul 5:33 · Suka  Suharjanto Muljono Joko jamHAHAHAHAHA HARLEY DAVIDSON bukan motor tapi jam HUBLOT 6 Juli pukul 5:34 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JamIi IWC ih we ce kok dipakai 6 Juli pukul 5:35 · Suka  Suhartono Subagio Joko bolot daging urat alot jarang mandi bolot kakek masih kolot minta mandi semprot makan daging codot aurat sudah mlotot kolornya susah mlorot dasar kakek gembrot nenek bilang bandot 6 Juli pukul 5:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko kapulogo udara dingin sekali masuk igo cobi ngunjuk kopi kapulogo kopi jahe cengkeh dan kapulogo jalan sudirman tulungagung ono 6 Juli pukul 5:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko bolodewo bolo ne joko dewo dewo bolo teman, dewo dewa dewo amir dewo adi dewo puji dewo heri dewo yanto komen geDE lan doWO 6 Juli pukul 6:01 · Suka

 Suharjanto Muljono Joko Jam Jeje JACQUE MARTIN 6 Juli pukul 6:03 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JamKA kentongan tong tong tong tong tong jam lima 6 Juli pukul 6:05 · Suka  Suhartono Subagio Joko kopi Gigit Kopi diseduh pahit gula merah digigit gigit kesehatan kakek pailit minum gula diatur dikit dikit 6 Juli pukul 6:15 · Suka  Suhartono Subagio Joko ngopiCacing Sebuah warung kopi di Lamongan justru menjadikan cacing sebagai campuran minuman Kopi Cacing Pak Brewok yang Dicari. 6 Juli pukul 8:15 · Suka  Suhartono Subagio Joko Brewok Pak Brewok yang memiliki nama asli Kamari ini, telah bergelut dengan kopi cacing sejak empat tahun lalu. Pengolahan cacing cukup di goreng. Sebelumnya, cacing di peroleh pak Brewok disekitar pakarangan rumahnya. Cacing yang masih bercampur tanah di bersihkan dengan air. Tak perlu waktu lama, cacing kemudian di goreng tanpa bumbu. Usai di goreng hingga gosong, cacing kemudian di haluskan dengan sendok, cukup di atas cobek kecil. Untuk lebih istimewa dan menghilangkan rasa amis, kopi cacing di suguhkan bercampur dengan jahe dan susu. Satu sendok kecil serbuk cacing cukup untuk satu gelas kecil kopi cacing. Kopi cacing pun siap di hidangkan. 6 Juli pukul 8:22 · Suka  Suhartono Subagio Joko cahcing Guru joko :Coba perhatikan anak-anak...lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke

dalam Bir. Perhatikan betul-betul!"Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Bir menggeliat-geliat lalu mati. Coba kamu joko apa kesimpulannya? Joko: Bir bisa untuk obat cacing pak guru! 6 Juli pukul 8:27 · Suka · 1  Adi Djoko Djokovic memang jagoan tennis wimbledon 6 Juli pukul 8:33 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Obat cacing cara Joko Amin: mas makanku banyak, tapi kok badan kurus, hanya perut yg buncit, punya obat gak? Joko: ah kamu cacingan, mulai sekarang puasa hanya minum saja, masukan cuwilan lontong kedubyr siang dan malam saja, hari ke tiga kesini ya nanti saya keluarin cacaingnya stlh hari ke 3 amin datang, sama joko disuruh buka celana dan nungging joko ambil botol bekas bir, dimasukkan nasi campur soto, terus dimasukan mulut botol ke dubur si Amin tak berapa lama cacing nya pada masuk kebotol Amin: wuah lega Joko: jangan dilakukan dirumah ya, kalo sakit ke dokter 6 Juli pukul 9:22 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JamEL LAMBORGHINI LASEBO LONGINES LOUIS VUITTON LUMINOX 6 Juli pukul 10:20 · Suka  Suhartono Subagio Joko gelinding Baru mikir cacing balik kejam dinding biar agak pusing joko tetap ngglinding 6 Juli pukul 10:40 · Suka  Amir Sardhono JOKO KACANG GELINDING. Ketika tetangga Joko menikmati hidangan kacang Arab, bertanya. Yanto : “Pak Haji, kenapa ya kacang Arab kok kecil2 begini?” Joko : “Kacang arab susah dikunyah, maka diciptakan kecil supaya bisa digelindingkan ke

Mulut” Yanto : “Digelindingkan juga susah, banyak nyangkut”. Joko : “Kalau gitu dipandang saja”. Yanto : “??+!!” 6 Juli pukul 11:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko praktek jamjaman Buka praktek jam 8 tutup praktek jam 18 Istirahat sesukanya per jam 3000 ambil paket lebih murah paket 2 jam 5000 paket 4 jam 7000 paket 5 jam 10000 memangnya ini apa? ....warnet 6 Juli pukul 11:36 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono JOKO CACINGAN. Setelah pulang haji joko ditanyain tetangga. Adi : “Jadi paling susah dicari ketika haji sebenarnya apa sih Pak Haji?”. Joko : “Mencari obat cacing”. Adi : “Lho, kok bisa cacingan? Disana kan makanannya terjaga?” Joko : “Kayaknya cacingannya bawaan dari tanah air”. Adi : “Oh, kasihan ….” 6 Juli pukul 11:39 · Suka  Amir Sardhono JOKO TELAH BERUBAH. Obrolah saat istirehat kantor di WARTEG. Adi : “Hebat ya, Pak Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung ada perubahan”. Tono : “Dimana sih perubahannya. Kayaknya kelakuan setelah pulang haji tidak berubah kok. Masih kolusi, masih saja shalatnya tidak tepat waktu”. Adi : “Tapi saya melihat ada perubahannya kok.” Tono : “Perubahan apanya?” Adi : “Di depan namanya ada huruf H–nya”. Tono : “Ah, itu mah bukan perubahan”. 6 Juli pukul 11:43 · Suka  Suhartono Subagio jOKO Kacangarab kepala dicukur plontos namanya cukur model kacang atom Yanto: jangan begitu, nanti dikira bom atom

Joko: kalo kacang salut coklat gimana? Yanto: habis tahallul apa nama baiknya? Joko: kepala kacang arab Yanto: kalo gundulku kacang arab, lalu gundulmu apa? Joko: kacang mongso ninggalke lan jarane Yanto: kok panjang namanya Joko: kacang lan jaran Yanto: itu dua nama joko: lanjarankacang Yanto: itu kebalik Joko: kacang urab Yanto: ya ini baru cocock, rambutnya mabluk 6 Juli pukul 11:49 · Suka  Suharjanto Muljono bacaan arab berangkat haji namanya Amir pulang haji dipanggil Rima mau ketawa apa mau marah marah itu haram 6 Juli pukul 11:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko khotib pesan khotib jumat ini adalah janganlah kamu mencintai dunia sehingga melupakan akhirat sampai dirumah joko menulis: joko mencintai Warti dan melupakan warto 6 Juli pukul 12:40 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JameM migawati jamnya mido miranda pake jam mirage Miegawati bukan mielho Mieranda jadi mie rage nah 6 Juli pukul 13:01 · Suka  Suhartono Subagio Joko jamjalan tik tok tik tok jam dinding berjalan tak tok tak tok laptop gak jalan Tak peduli laptop tak jalan ambil android fesbukan sambil jalan 6 Juli pukul 13:23 · Suka

 Suharjanto Muljono joko yesyess Kakak Gusdur pake jam Guess lawak gusdur memang nya yess 6 Juli pukul 13:44 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jaminan joko jaminan mutu ini jumat besok sabtu joko minta bantu commenter tambah satu satu 6 Juli pukul 13:49 · Suka  Suharjanto Muljono Joko jamEN NAUTICA NIKE mereke jamku Nike dulu idolaku nike sepatuku nike juga kaosku mana punyamu? 6 Juli pukul 13:50 · Suka  Suhartono Subagio Joko keraskerja joko ini dulu pekerja sekarang pensiunan masih berkarya kerjanya membalas komenan saja ini komenku mana komenmu ya? 6 Juli pukul 13:55 · Suka  Suharjanto Muljono Joko jamOo OMEGA ORIENT O Mega O my God 6 Juli pukul 13:59 · Suka  Suhartono Subagio Joko Internet buka internet klik oh klik klik oh yes

klik klik klik Oh my God Klik klik klik klik oh no ....... habis batery 6 Juli pukul 14:07 · Suka  Amir Sardhono JOKO BAWA OLEH2 KAOS. Kaos bergambar Unta yang sedang naik mobil dengan tulisan mencolok “MAFIE MUSKILAH”. Joko sampai di kampung, dibagilah kaos2 tsb. Joko : “Tono!! Nih oleh2 kaos dari arab”. Tono : “Terima kasih, Pak Haji Joko atas oleh2nya”. Joko : “Itu gambarnya lucu, Unta naik mobil”. Tono : “Ngomong2, apa arti MAFIE MUSKILAH ini ya? Saya takut salah kalau ada yg nanya”. Joko sok tahu : “Oh itu, artinya UNTA SIRKUS”. Ustadz nimbrung : “Sttttt artinya bukan itu, sebenarnya adalah NO PROBLEM alias TAK MASALAH”. 6 Juli pukul 15:21 · Suka  Amir Sardhono JOKO MAKMUM BERHADAPAN IMAM Joko : “Boleh nggak, kalau posisi imam shalat berhadapan dgn makmum?”. Tono : “Wah, ya nggak boleh. Nggak syah shalatnya. Kalau nggak percaya tanya saja sama ustadz”. Joko : “Kata Bapak anne bilang boleh.” Tono : “Wah, jelas ngawur bapak ente itu.” Joko : “Waktu naik haji, anne lihat sendiri kok di sekitar Ka’bah begitu”. Tono : “Oh, iya, ya, mrk berkeliling ka’bah akhirnya berhadapan”. 6 Juli pukul 15:25 · Suka  Adi Djoko Apa kabar mas jokowi dan bang foke 6 Juli pukul 15:34 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Jokowi dan Foke lagi sibuk kampanye, titip salam saja, semoga penggemarku sehat2 saja. 6 Juli pukul 15:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO JADI IMAM MASJIDIL HARAM. Joko, Sepulang dari haji. Tetangga : “Yang paling berkesan apa, ketika menunaikan Haji?”. Joko : “Semua berkesan. Tapi paling berkesan ketika diminta menjadi imam shalat di masjidil Haram…” Tetangga : “Ha! Hebat kali kau”, aku kurang percaya”.

Tetangga lainnya : “Lho, katanya imam masjidil Haram orang yang tinggal lama di sana?”. Joko : “Memang sih. Aku kan cuma imam shalat jama’ Dhuhur dan ‘Ashar karena mau berangkat ke Madinah.” Tetangga : “Jadi…?” Joko : “Makmumnya cuma 3 orang, kok he…he…” Tetangga : “Oladalah….” 6 Juli pukul 17:10 · Suka  Suhartono Subagio Joko Otak Otak joko dua, kanan dan kiri otak kanan dulu baru otak kiri Menulis biarkan otak kanan dulu yang bekerja Jangan menggunakan aturan ini itu Jangan musti gini gitu Tak perlu memperhatikan tata bahasa dan aturannya Yang penting tulis dulu sampai selesai Setelah itu Istirahatkan otak kanan dan barulah giliran otak kiri yang bekerja Mulai kita perhatikan tata bahasa yang sesuai Gunakan bahasa gaul, gokil dan bacalah keseluruhan tulisan untuk memperhatikan hubungan antar kalimat secara utuh Gak Lucu ? biar saja Lucu biar saja 6 Juli pukul 18:21 · Suka  Suhartono Subagio Joko salah pencet distasiun Ka, joko menunggu kereta mau ke bandung, tapi kereta belum terlihat batang hidungnya Thing thong thing thong suara operator: perhatian perhatian, kereta api parahiyangan jurusan jakarta bandung akan tiba 15 menit lagi Joko merasa tenang, dan menunggu pengumuman lagi ka sdh siap berangkat selang beberapa menit kemudian : Thing thong thing thong hening gak ada berita, joko gelisah Thing thong thing thong suara operator: perhatian perhatian, maaf salah pencet joko: gombal....... 6 Juli pukul 18:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko iman Joko imannya sangat kuat, meski miskin tetap sholat minta rizki, entah kapan datangnya

tetangganya usil, suatu hari di depan rumahnya di taruhnya amplop duit cukup beli beras sekarung Joko iman keluar rumah , menemukan amplop dia sujut syukur: Alhamdulillah, Alloh maha besar bagiMU segala puji tetangganya teriak: hei bodoh, itu dariku ! Joko iman berdoa: Alloh maha besar, setanpun dapat ENGKAU suruh mengantarkan rizkiMU 6 Juli pukul 18:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO ONH. Joko, sepulang dari menunaikan haji, didatangi banyak tamu. Dwi : “Sebenarnya apa sih Pak bedanya ONH Plus dengan yang biasa?”. Joko : “Di samping bayarnya mahalan ONH Plus. Ibadahnya juga lain”. Dwi : “Maksud Pak Haji?” Joko : “Kalau ONH Biasa ibadahnya kenceng dan pahalanya buanyak. Kalau ONH Plus ibadahnya kurang karena banyak tinggal di hotel”. 6 Juli pukul 20:48 · Suka  Amir Sardhono JOKO TAMATTU. Purnomo : “Aduh, aku perhatikan tambah gemuk saja sepulang haji”. Joko : “Itulah risiko ikut Haji Tamattu’”. Purnomo : “Lho, kok bisa begitu?” Joko : “Haji Tamattu’ itu kan haji tangi- mangan – turu alias bangun – makan – tidur. Jadi wajar dong kalau gemuk”. 6 Juli pukul 20:51 · Suka  Amir Sardhono JOKO PENCET Tono : “Wah, aku heran. Mengapa sepulang haji Joko kagak ada perubahannya?”. Adi : “Masak kagak ada perubahan?”. Tono : “Maksudku masih gitu2 aja, masih pendek lagi kuncet”. Adi : “Berarti Joko PENCET, pendek lagi kuncet”. 6 Juli pukul 21:04 · Suka  Amir Sardhono JOKO HAJI TOMAT. Tono : “Wah, saya heran. Mengapa sepulang haji Joko kumat lagi kelakuannya”. Adi : “Nah, itu yang disebut Haji Tomat”. Tono : “Apa maksudnya… pergi haji atas hasil tomat???”. Adi : “Bukan, setelah tobat kemudian kumat”. 6 Juli pukul 21:17 · Suka  Arifin Syah Banjar pendekar...pendek tapi kekar

6 Juli pukul 21:17 · Suka  Amir Sardhono Pendekar nggak ada yg naik haji. 6 Juli pukul 21:25 · Suka  Amir Sardhono Tapi haji Pendekar banyak. 6 Juli pukul 21:25 · Suka  Amir Sardhono JOKO HAJI PENDEKAR. Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad. Joko : “Anna naik haji rugi, bahkan sdh bayar mahal”. Tono : “Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??”. Joko : “Rugi anne, Sdh biaya haji plus tapi tidak bisa cium Hajar Aswad”. Tono : “Habis Ente keturunan PENDEKAR-pendek dan kekar” 6 Juli pukul 21:30 · Suka  Amir Sardhono Haji Pendekar kebanyakan keturunan Asia, kecuali SBY. 6 Juli pukul 21:31 · Suka  Amir Sardhono JOKO DONGKOL DGN RADIONYA. Joko beli radio saku di Jedah dibawa ke Indonesia, tapi tidak bisa lagi berbahasa Arab. Joko : “Anna jadi dongkol, beli Radio di Jedah pintar sekali ngaji dan siaran bahasa Arab”. Tono : “Terus kenapa kok dongkol?”. Joko : “Huh, kenapa setelah di Indonesia jagi goblok begini, ya?”. Tono : “Maksudnya apa???”. Joko : “Setelah dibawa ke Indonesia, tdk bisa berbahasa arab”. 7 Juli pukul 4:35 · Suka  Amir Sardhono JOKO HAJI BUDEK. Dwi tetangganya : “Pak Joko! Pak Joko! Tunggu, aku ingin menyampaikan sesuatu kepada Bapak!” Joko tetap tidak menoleh. Akhirnya dgn napas ngos2–an Dwi berlari menyusulnya. Dwi : “Kenapa sih Pak Joko saya panggil2 tapi tidak dengar?”. Joko : “Ane pikir manggil siapa, nama anne sdh menjadi haji Joko, anne kan sudah berhaji?” Dwi : “Oh, maaf deh Pak Joko, eh Pak Haji Joko…” Joko : “Enak aja manggil2 Pak Joko. anne susah2 ngumpulin duit ber–tahun2. Masak tdk dipanggil Pak Haji Joko”. 7 Juli pukul 4:44 · Suka

 Suhartono Subagio Joko dongkel Joko pulang kerjanya malam malam terus istrinya juengkel sekali, tapi gak mau nyakitin hati, maka cari jalan ketemulah jalan... ide , rumah dikunci semua terus ditinggal ketempat ibunya joko pulang ketuk2 gak ada yang membukai, teriak2 gak ada yang nyahuti, joko dongkol kemana harus nyari kunci Ada obeng di cdongkellah jendela rumahnya, pikirnya berhasil bisa masuk rumah terus tidur... 7 Juli pukul 5:36 · Suka  Suhartono Subagio Joko dongkol Habis dongkel jendela, warti datang, melihat jendela kebuka maka dia teriak2: tolong .. maling tolong! tetangga pada berdatangan dan salah seorang yang badannya kekar masuk rumah lewat jendela, dan keluar menangkap joko Ini dia malingnya bu, kita bawa ke pos ronda Joko: eh mas, ini joko yang punya rumah? Orang kekar: Maaf, buat penjelasan di kantor polisi Joko: tolong warti, ini gimana? Warti pura pura gak lihat dan terus memeriksa rumahnya joko dongkol sekali dikerjain warti 7 Juli pukul 6:17 · Telah disunting · Suka  Suharjanto Muljono Joko JamePe PANERAI PATEK PHILIPPE POLICE PORSCHE umar patek pake jam Patek Philippe Polisi nangkep Umar pake jam plice di jalan mereka tukar menukar jam iam police dipakai Patek, Polisii pake patek jam mereka bisa ngobril jam jaman 7 Juli pukul 7:45 · Suka  Suhartono Subagio Joko budeg joko budeg dadakan ketemu amin tuli Amin: pagi2 gini mau mesjid mas? Joko: gak kok cuma mau kemesjid? Amin: kirain kemesjid Joko: cuma mau nukar sandal ke mesjid

Amin: ya sudah aku ke mesjid dulu ya, mau ngantar sandal yang keliru? Joko: ok bye 7 Juli pukul 7:54 · Suka  Suhartono Subagio Joko Anas Anas setahun di hapus nazar sehari artinya P anas enak setahun di hapus nazar nya udin sehari 7 Juli pukul 8:00 · Suka  Suhartono Subagio Joko Caleg Amin: mas ngapain nyaleg, bikin seseg DPR Joko: belum tahu ya, CAile LEGit lho, mendadak bisa kaya milyarder Amin: CAn LEGowo jadinya nanti gimana Joko: CAntik BLEGenuk 7 Juli pukul 8:05 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JameR RADO = ra doyan RAYMOND WEIL RIP CURL ROLEX = rondo molex 7 Juli pukul 8:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko Rolex Joko ngasih selamat kepada amin begini: selamat menikmati Rolex semoga bahagia Amin membalas: aku gak kuat beli Rolex, untuk istriku Rondokembang Joko jawab: Rolex itu rondomolex mas amin Amin: lain kali yang jelas, jangan ngiri, ini yang penting 7 Juli pukul 8:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko Selamat Selamat Menikmati joko komentar Semoga Anda Menderita Kebahagiaan yang benar

Jika benar bahagia tolong kasih komentar Jika tidak berobat ke dokter nanti diantar 7 Juli pukul 8:24 · Suka  Suharjanto Muljono Joko JameS SEIKO SWATCH SWISS ARMY Joko pake jam seiko, Anggelina pake SiEko kadang Swiss kadang Army untuk nyopiri kepasar 7 Juli pukul 9:55 · Suka  Amir Sardhono JOKO RUGI. Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad. Joko : “Anna naik haji rugi, karena sdh bayar mahal”. Tono : “Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??”. Joko : “Rugi anne, Sdh biaya haji plus tinggi tapi tidak ada paket cium Hajar Aswad, suruh sendiri2”. Tono : “Salah ente, tergantung ente mau cium atau kagak!”. 7 Juli pukul 10:10 · Suka  Subroto Yang Jare Laksono awkmu mlebu tivi nyumbng merk ke BonBin Cak Suharjanto Muljono ? 7 Juli pukul 10:18 · Suka  Amir Sardhono JOKO MINTA MAAF. Joko jamaah haji yg rajin ber ibadah dan menyadari akan kelemahannya yg suka berbuat dosa selama ini. Joko : “Kalau salah kepada Allah, kita minta maaf kepada Allh dg Taubat”. Tono : “Bagaimana kalau salah kepada sesame manusia, suruh taubat juga???”. Joko : “Ya minta maaf kepada manusia, kpd kawan2 kita, handaitulan kita”. Tono : “Itu yg berat bagiku, krn minta maaf itu menurunkan martabatku!”. 7 Juli pukul 10:28 · Suka  Amir Sardhono JOKO BAGAIMANA CARANYA MINTA MAAF. Joko ngobrol. Joko : “Anne menyadari bahwa tak ada gading yg tak retak”. Tono : “Bagaimana caranya kita menyampaikan maaf???”. Joko : “Ya salaman sudah cukup akan menggugurkan dosa2 kita kpd yg kita salami”. Tono : “Tapi kita Fb-ker, tdk mungkin mendatangi dan bersalaman?!”. Joko : “Cukup sampaikan melalui media itu”.

7 Juli pukul 10:40 · Suka  Amir Sardhono BAPAKE JOKO MINTA MAAF. Bapake Joko : “Melalui media ini, Anne minta maaf yaaaa. Anne menyadari bahwa setiap tulisan disini belum tentu menyenangkan orang lain, tapi bahkan menyakitkan”. Tono : “Ente sekarang menjadi orang perasa banget???”. Bapake Joko : “Ya dong, semoga Allah mengampuni dosa diantara kita, krn dosa2 kita akan dipertanggungkan di akhirat kelak”. Tono : “AAaaaaaammmmiiiieeeennnnn!”. 7 Juli pukul 10:48 · Suka  Suhartono Subagio puisi Joko Tamanmini didalam taman mini ada metro mini didalam metro mini ada rok mini didalam rok mini ada taman mini didalam taman mini ada rukmini 7 Juli pukul 11:16 · Suka  Suhartono Subagio Joko minta maaf status bapake joko cuma untuk guyon saja ada yang persamaan nama, tempat hanya kebetulan saja jika ada yang tersinggung mohon maaf sebesar besarnya jika menusuk perasaan saya mohon tobat semuanya 7 Juli pukul 11:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko Bentar hari ini di warnet Ibu: ayo berhenti main, mandi dulu Joko: bentar buk Ibu: ayo berhenti main, makan dulu Joko: bentar buk Ibu: ayo berhenti main, kesekolah dulu Joko: bentar buk Ibu: eh kali ini gak bisa bentar bentar lagi, ini dapat sms sekolahmu ukur baju sekarang! joko: bentar bu Ibu: tolong pak komputer anak ini di stop dulu bukan bapak yg njawab tapi Joko yg njawab: bentar pak bapak: bentar lagi sdh stop sendiri bu, 5 menit lagi 7 Juli pukul 13:26 · Suka 

Adi Djoko Mumpung bentar lagi datang bulan romadhon mohon dimaafkan segala keslahan kmi, smg kita semua dapat menjalankan ibadah puasa dengan khidmat 7 Juli pukul 14:58 melalui seluler · Suka  Dwi Purdjiantono Sama-sama mas Djoko. Amin yra ... 7 Juli pukul 16:21 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Amin!!!. Joko yg blm bisa dimaafkan hutangnya. 7 Juli pukul 16:34 · Suka  Amir Sardhono JOKO MINTA MAAF. Joko : “Ini sebentar lagi mau Ramadhan, Anne minta maaf yaaaa. Maafin semua kesalahanku yaa”. Tono : “Anna sangat pemaaf, kecuali”. Joko : “Kecuali apa dong??”. Tono : “Kecuali utang ente yg belum dilunasi sampai sekarang”. Joko : “Tega amat sih………”. 7 Juli pukul 16:40 · Suka  Amir Sardhono JOKO JADI WARTAWAN Menjadi wartawan haji ada susahnya. Setiap lewat maktab selalu ditanya. Hampir tiap hari ditanya mengenai kabar hangat tentang korban mati Jamaah : “Itu ada serine ambulan meraung, siapa yg mati”. Wartawan : “Mana ane tahu, entar cari tahu dipos”. Jamaah lainnya : “Sudah ada kurban belum? Berapa jumlahnya? Dari mana saja mereka?”. Wartawan : “kok yg ditanya yg mati melulu”. 7 Juli pukul 17:39 · Suka  Suhartono Subagio Joko lobahutang Salah bayar hutang Tu la lit HUtang Budi dibawa Ko IT HUtang commen dibayar DO IT Hutang uang dibayar Clu RIT Lobahutang salah E DIT 7 Juli pukul 19:34 · Suka  Suhartono Subagio Joko Boss Joko boss bersama kedua pengawalnya pergi keluar untuk makan siang.

Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. Jin: Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja Pengawal1: Saya ingin berlibur ke Bali dengan ditemani gadisgadis sekarang juga ! Whuuusss. Pengawal 1 lenyap Pengawal2: Saya ingin pergi ke Macao dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga Whuuussss. Pengawal2 lenyap. Jin (bertanya pada Boss) : Bagaimana dengan permintaan Anda, bos? Boss : Kembalikan dua pengawal brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang ini 7 Juli pukul 19:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko masalah masalah tidak dicari kadang datang sendiri jika masalah menghampiri jadikan sahabat terbaikmu yang membuatmu jadi lebih kuat Masalah membuatmu dekat Tuhanmu menempatkan Tuhan di hatimu, dimulutmu 7 Juli pukul 20:23 · Suka  Amir Sardhono RAMADHAN YG PALING MELEGENDA Joko : “Ada puasa yg paling bersejarah, apa itu??”. Tono : “Proklamasi kemerdekaan RI pas bulan Ramadhan”. Joko : “Salah, ada yg lain”. Tono : “Itulah yg paling bersejarah, memang ada yg lain?”. Joko : “Yaitu yg paling banyak dikisahkan di India adalah RAMADAN Sinta”. 7 Juli pukul 21:36 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI BULAN SYA’BAN Joko : “Sekarang bulan sya’ban, setelah itu Ramadhan”. Tono : “Memangnya bulan sya’ban ada yg istimewa?”. Joko : “Itulah bulan yg manusia lalai darinya”. Tono : “Termasuk ente ya, suka lalai membayar utang puasa tahun lalu?”. Joko : “Iyya aku masih punya utang 6 hari, wajib membayarnya”. 7 Juli pukul 21:43 · Suka  Amir Sardhono JOKO KEPELET BUPATI Joko : “Anne baru ingat kalau punya utang puasa selama 6 hari”. Tono : “Memangnya kenapa kok banyak sekali kagak puasa?”.

Joko : “Anne batal mbuntuti para Bupati”. Tono : “Bupati kok bisa membatalkan puasa??”. Joko : “Para cewek Bupati…buka paha tinggi2 … anne ikuti kekantin belakang kantor, ikut makan sambil nikmati Bupati”. 7 Juli pukul 21:54 · Suka  Amir Sardhono JOKO KENA CENDOL Joko : “Setelah Anne kepelet Bupati, ada utang puasa yg lain apa ya?”. Tono : “Ente kalau berdosa banyak lupanya, atau pura2 lupa?”. Joko : “Iya Anne ingat memandang cendol di Glodok”. Tono : “Memandang kok bisa membatalkan puasa??”. Joko : “Disiang terik, anne lupa minum cendol …setelah dua teguk anne baru ingat kalau sedang puasa… terus anne hentikan”. Tono : “Kalau lupa itu tdk membatalkan puasa walaupun habis satu gelas”. Joko : “Anne pandangi itu cendol… tapi dari pada mubazir anne habisin”. 7 Juli pukul 22:07 · Suka  Amir Sardhono JOKO KENA LAILATULKODAR Joko : “Anne memang banyak dosa Ramadhan tahun lalu, gara2 lailatulqodar puasa hilang?”. Tono : “Maksud ente malam lailatul Qodar, puasanya kok hilang?”. Joko : “Maksud Anne ingin mendapatkan pahala 1000 bulan, dijalan ketemu Laila Sari pacar anne, mojok sampai subuh, akhirnya kagak puasa”. Tono : “Ente bukan dapat pahala 1000 bulan, tapi dapat 1000 laknat”. Joko : “Anne sadar, entar puasa depan harus lebih baik”. 7 Juli pukul 22:28 · Suka  Amir Sardhono JOKO KENA MEN Joko : “Menyembunyikan serta merahasiakan amalan sunnah adalah lebih utama, ter-lebih2 puasa, karena merupakan rahasia antara hamba dgn Rabbnya?”. Tono : “Maksud ente apa?, ente puasa kagak?”. Joko : “Maksudnya Anne kagak puasa, tapi anne rahasiakan”. Tono : “Ente kebalik ngartikannya”. Joko : “Biar aja!! Anne punya alasan kok, lagi men…… mencret!!!!”. 7 Juli pukul 23:46 · Suka  Amir Sardhono JOKO DAPAT GRATISAN Joko : “Anne kagak puasa karena Bupati, Cendol, LailaSari, Men terus apa lagi ya?”. Tono : “Coba ingat2, kalau utang biasanya kagak ingat?”. Joko : “Iyya ketika ngantar tamu kantor makan siang”. Tono : “Terus Ente ikut makan bersama, ya??”. Joko : “Sukur Alhamdulillah dapat makan gratis kok ditolak, se-umur2 blm tentu ada kesempatan seperti itu”.

8 Juli pukul 4:32 · Suka  Amir Sardhono JOKO PERJALANAN JAUH Joko : “Ini puasa Anne batal yg ke-6?”. Tono : “Yg ke-6 batal karena apa?”. Joko : “Perjalanan jauh keluar kota, anne kagak kuat akhirnya makan siang”. Tono : “Kagak puasa yg ini baru benar karena agama memberi keringanan”. Joko : “Sukur Alhamdulillah, ente tahu juga”. Tono : “Batal puasa karena Bupati, karena cedol, karena Laila sari, karena dpt makan gratisan itu karena iman masih ketek”. 8 Juli pukul 4:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko kisah ramadan shinta Ramadan pisah dengan shinta karena shinta di bawa Rahmana jadi TKI pulang dari TKI, Ramadhan tidak percaya shinta lagi dan shinta menceburkan diri ke kali Ramadhan menolong shinta dan tidak lagi mengungkit kepergian shinta namun rasa enggan untuk bersanding dengan Shinta sudah hinggap di hati Ramadhan, bahwa kecurigaan Rama tentang Shinta akan terus berada dalam hati 8 Juli pukul 5:15 · Suka  Suhartono Subagio Joko enggan Karena itu Shinta memutuskan menyepi dan mengasingkan diri dan membawa putra putrinya dari Ramadhan katanya enggan, shinta hamil juga…mbuhlah crita ini akhirnya Shinta menitipkan anak anaknya ke panti shinta kabur lagi mencari rahmana untuk jadi TKI 8 Juli pukul 5:19 · Suka  Suhartono Subagio Joko Holland Warti minta kado ultah yang mahal Joko memberi kartu cantik bergambar tiket dengan tulisan H.O.L.L.A.N.D. Warti: lho kok cuman kartu bukan tiket beneran, mas? Joko: artinya yang mahal dan sangat jauh maknanya Warti: apa maksudnya? Joko: Hope Our Love Lasts And Never Dies maksudnya Semoga cinta kita berlanjut dan tak pernah mati 8 Juli pukul 5:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko Italy warti mau membalas kartu dengan kartu juga

dia cari ke pasar dan pesan kartu jadilah Kartu ITALY Joko: untuk apa kartu ini? Warti: artinya yang mahal dan sangat jauh maknanya Joko: kok niru ucapanku Warti: ini beda I.T.A.L.Y. I Trust And Love You Aku percaya dan mencintaimu 8 Juli pukul 5:30 · Suka  Suharjanto Muljono masuk TV merk hitachi melalui Handycam merk sonny disorot lampu O h SeRAM 8 Juli pukul 5:34 · Suka  Suhartono Subagio Joko Jakarta Amin baca kartu joko jadi penasaran dia kasih joko kartu JAKARTA joko: apaan ini mas? Amin: UCAPAN JUGA KITA KAN teman joko: kartu apa ini Amin: J.AMBRET A.DA K.ORUPTOR A.DA R.AMPOK T.ENTU A.DA 8 Juli pukul 5:50 · Suka  Suhartono Subagio Joko Rheinhard Erick mengirim ke Suhartono Subagio 08 Juli pak,tolong adain dong HoN. kaya DotA,tapi lebih bagus. terakhir kali saya ke sana ada HoN nya,tapi bukan yang garena tolong ya pak ,kalo bisa install HoN garena nya,kalo udah sms erick aja biar nanti saya ke sana. makasih . Warti: apapan ini, siapa garena? Joko: itu game (sambil mbatin, dasar nenek tukang masak) 8 Juli pukul 6:53 · Suka  Adi Djoko 11 maneng telung rebu, nggak bosen tahhh, walau diakui komen terbanyak selama didirikan ilpers disusul posting Dwi P masalah pak Harto 8 Juli pukul 7:06 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko bosen bosen ?

gak ada kamus bosen selama masih hidup laptop terus ngapain, thenguk thenguk thok di depan server mesti thak thik thak thik Thok thok thok paling jalan jalan belanja bulanan, ke undangan tergantung Wartinya hanya sekali sekali makan diluar kalo anak cucu datang 8 Juli pukul 7:33 · Suka  Suhartono Subagio P Adi Djoko, status ini kan ngumpuli guyoan nanti puasa dibuat kesibukan milahi biar anak cucu p Adi ikut menikmati kakeknya nulis ini 8 Juli pukul 7:36 · Suka  Suhartono Subagio joko Adi Djoko namanya ya Joko adi adi biar saja ngadi adi kalau nggak bukan Adi tapi Ida OkojD kali? 8 Juli pukul 7:42 · Suka  Suhartono Subagio Status dan komen Joko Ono ini berhenti tergantung keluarga Ono sing mbarep P Amir Sardhono Adi mbarep p Dwi Purdjiantono kakang ragil Suhartono sing ragil p Suharjanto Muljono kalo biliau beliau lego, iyo to mas Dhono? iyo to mas Jono? Tono ngikuti marga Ono cobo titenono, rak bener to 8 Juli pukul 7:51 · Suka  Dwi Purdjiantono Joko ini kode alam, apa Jokowi juga bisa dapat suara sebanyak ini ? Hidup Joko !!! 8 Juli pukul 8:21 melalui seluler · Suka  Adi Djoko Kalau dua putaran menang menang duit, konglomerat tinggal pilih, yg enam calon akan ngroyok satu calon lainnya inikah demokrasi ????

8 Juli pukul 8:26 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Jokowi kagak menang gak apa2, yg penting bisa ikut putaran ke-2, itu sdh luarbiasa. 8 Juli pukul 8:29 · Suka  Adi Djoko Dki membutuhkan gubernur yg bisa menyelesaikan banyak masalah, inilah masalahnya.................... 8 Juli pukul 8:34 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko menangmenang joko gak mikir menang kalah yg dipikir menang menang yang dipikir win win winarni winarsih winaroh winarti Wiwin 8 Juli pukul 8:34 · Suka  Wasito Hms Kagak menang kagak ape2 yang penting di Jakarte jangan sampe terlonte-lonte (maksud ane terlunta-lunta) 8 Juli pukul 8:34 · Suka  Suhartono Subagio Masalahnya P Adi Djoko bukan KTP DKI itu masalahnya 8 Juli pukul 8:35 · Suka  Amir Sardhono Pak Wasito nulisnya kayak SiManungkalit (suka berkelit), memang serba silalahi. 8 Juli pukul 8:38 · Suka  Amir Sardhono Kalau Jokowi menang, berjanji semua mobil ESMEKA gratis parkir di kawasan bisnis Jakarta dan dibebaskan pajaknya. 8 Juli pukul 8:40 · Suka

 Suhartono Subagio jokowi menang esemka ganti espege esemka kurang seksi espege seksi dan modis espege bisa nodis 8 Juli pukul 9:07 · Suka  Amir Sardhono JOKO SYAK’BAN Joko : “Puasa tinggal anna akan dilunasi bulan ini, itulah tekat Joko”. Tono : “Lho besuk ada kondangan kawan akrap ente”. Joko : “lagi Puasa kan kagak apa2 tho”. Tono : “Anne tahu sifat2 ente…..mana tahan!?, kagak usah puasa dulu saja”. Joko : “Inilah bulan yg manusia lalai darinya antara Rajab dan Ramadhan, termasuk anne”. 8 Juli pukul 9:08 · Suka  Amir Sardhono JOKO DI RS JIWA GROGOL Joko : “Dokter, tolong dong, ada yg beres dgn kesehatan saya?. Dokter : “Lho, kok kesehatannya beres malah minta tolong?. Joko : “Memang dokter bukan ahlinya???” Dokter : “Maksudmu kamu mau saya bikin kesehatan kamu tidak beres?”. Joko : “Iya Dok. Besok minggu depan kan puasa. Kalau saya sakit, saya punya alasan untuk makan siang seperti biasa”. 8 Juli pukul 9:11 · Suka  Suhartono Subagio joko terluntalunta jika gak kepilih jadi gub dki pulang kampung wali nya sdh hilang terlunta lunta kan? makanya ane siapin loe jadi presiden direktur pt esemka mau gak ya? 8 Juli pukul 9:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko sakban perutnya joko buncit sak ban truk fuso 8 Juli pukul 9:13 · Suka 

Suhartono Subagio Joko sa'ban joko sa ban hari kerjanya commen sa'ban hari koming cari bahan comen sa'ban hari bikin puisi sak banjure dibuat commen sa'ban tahun saja puasa habis bulan sa'ban 8 Juli pukul 9:18 · Suka  Amir Sardhono Buncitnya Sak ban, karena ketularan sama warga Buncit Jakarta 8 Juli pukul 9:28 · Suka  Amir Sardhono JOKO ZIARAH KUBUR Joko : “Anne mau ziarah ke kubur di bulan Syak’ban?. Tono : “Emang Lhu punya family yg dikubur disini?. Joko : “Jelek2 gini anne ada keturunan si Pitung anak Betawi” Tono : “Hebat lu!!?”. Joko : “Sttts … jangan bilang2 anne mau cari duit jualan bunga disana.” 8 Juli pukul 9:28 · Suka  Suhartono Subagio joko ziarah kubur Amin: ngapain kekubur, minta apa? joko: kekubur gak minta apa2, kan sudah meninggal, gak bisa minta2 Amin: trus ngapain buang2 waktu? joko: memaang buang waktu saja kesini, supaya ingat akan mati Amin: ya, setuju aku, ingat akan mati, pulang dari nsini ksyu solatnya 8 Juli pukul 9:33 · Suka  Suhartono Subagio Joko ziarah kabur joko ikut rombongan ziarah ke jateng sampai di semarang joko kabur, pulang kampung mumpung numpang mobil gratis dibangkunya ditinggali surat "maaf, bukan tidak mau ziarah, tapi mumpung gratis numpang mobil, ane bisa pulang kampung, terima kasih tumpangannya ttd joko" 8 Juli pukul 9:41 · Suka  Suhartono Subagio Joko Ngepas pas selesai kerjaan borongan pas mau romadhan dan mau pulang pas ada panggilan kerjaan kampung halaman pas mau pulang ada mobil gratisan ziarah ke kampung halaman

8 Juli pukul 9:46 · Suka  Suhartono Subagio Joko Hancur Joko pulang kekampung melur saking lelahnya terus tidur siang siang joko ngelindur manggil nama mbak nur mbak nur warti dengar hatinya hancur ambil gayung namanya siwur pruk... kepala joko jadi ngucur 8 Juli pukul 10:01 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko ngucur Mertua marah, warti ditegur kenapa anaknya sampai ngucur namaku warti bukan mbak Nur jangan gitu dong coba tegur siapa tahu bukan main maju mundur 8 Juli pukul 10:06 · Suka  Amir Sardhono Joko tidur telentang, ngorok Joko tidur miring, ngences Joko tidur tengkurap, ngocor Joko bangun tidur, ngucur 8 Juli pukul 11:35 · Suka  Amir Sardhono JOKO KUMAN Tono : “Awas ada Kuman lewat, kawan2!”. Joko : “Setiap Anne lewat kok dikatain kuman, emang anne penuh bakteri?. Tono : “Ente kok kurus banget, kenapa??? Kayak penghuni Kuburan”. Joko : “Anne 3 hari ini sedang bayar puasa tahun lalu” Tono : “Ooooo pantesan KUMAN…Kurang Makan!!?”. 8 Juli pukul 11:36 · Suka  Amir Sardhono JOKO KURAP Tono : “Awas hati2 ada Kurap lagi lewat, kawan2!”. Joko : “Setiap Anne lewat kok dikatain kurap, takut ketularan yaa?. Tono : “Bukan itu, Ente keliharannya seperti penampilan orang kalah judi, kenapa???”. Joko : “Lagi pusing nih banyak pikiran” Tono : “Makanya akhir2 ini KURAP…kurang rapi!!?”. 8 Juli pukul 11:37 · Suka

 Amir Sardhono JOKO KUDIS Tono : “Ente katanya puasa hari ini, tapi di meja makan ada piring bekas makan!”. Joko : “Setiap Anne bertekat mau puasa, ada saja halangannya”. Tono : “Ente mencla-mencle, kenapa???”. Joko : “Biasa KUDIS, kurang disiplin” 8 Juli pukul 11:39 · Suka  Dwi Purdjiantono Joko kepanasan, Tono : hari ini panas banget ya ? Joko : iya ya kenapa ya ? Tono : kata berita saat ini Neraka sedang rembes jadi panasnya ngalir keluar Joko : waduh gimana ya ? baru kena rembesannya saja panasnya bukan main gimana kalau masuk neraka beneran ? Tono : makanya tobat Ko Joko ... 8 Juli pukul 11:56 melalui seluler · Suka  Dwi Purdjiantono Joko kepanasan, Tono : hari ini panas banget ya ? Joko : iya ya kenapa ya ? Tono : kata berita saat ini Neraka sedang rembes jadi panasnya ngalir keluar Joko : waduh gimana ya ? baru kena rembesannya saja panasnya bukan main gimana kalau masuk neraka beneran ? Tono : makanya tobat Ko Joko ... 8 Juli pukul 12:33 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko abego Joko kedatangan cucunya yang baru lulus TK mau masuk SD Joko test huruf alfabet Joko nulis a: apa ini namanya? Cucu : O kek Joko: ini a bego! Cucu : kalo gitu tuliskan a pinternya kek? Joko: coba kamu tulis A cucu nulis A huruf besar: ini kek A Joko: oh ternyata kamu sudah bisa nulis A pinter Cucu nulis a keil dan A besar: jadi a ini bego, dan A ini pinter, gitu kek? 8 Juli pukul 18:02 · Suka  Adi Djoko Hayo target 3000 lgi seloso yoo 8 Juli pukul 18:29 melalui seluler · Suka

 Prapto Tri Widodo Sudiiiiiii................ 8 Juli pukul 18:53 · Suka  Suhartono Subagio Joko Repot (.) (.) Joko menulis status memberitakan di group RW "Ibu RW payudaranya luka parah karena kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya Amin protes: mas jangan menyebut bagian intim, gak sopan bisa diganti kata kata lainnya Joko menghapus status dan mengganti yang baru: "sekwilda ibu RW luka parah karena kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya Warti nanya: mas sekwilda itu apa? Joko: maksudnya payudara, sekitar wilayah dada Warti protes: kok pake kata sekwilda toh, ibu2 mana tahu istilah itu , kalo membuat berita yang jelas Joko merubah statusnya jadi: 'ibu RW (.) (.) luka parah karena kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya 9 Juli pukul 6:19 · Suka  Suhartono Subagio Joko pelangi suatu hari di sekolah ngaji, untuk menyambut ramadhan anak anak disuruh menyanyikan lagu bernafaskan islami, banyaklah memuji Allah pada waktu merasa lapar dan haus Joko disuruh maju untuk menyanyi, lalu ia menyanyi: Pelangi pelangi alangkah indahmu Guru ngaji: Jangan memuji kecantikan pelangi. Tapi pujilah Allah. Yang menciptakan Langit & Bumi Joko: Terpujilah Allah pencipta pelangi merah kuning hijau dilangit yang biru 9 Juli pukul 6:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko Amir Sardhono ultah │▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌ └└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└ ¶♫ Selamat ulang tahun ♫♪ joko ucapkan ♫♪ ¶♫ Selamat panjang umur ♫♪ joko mendoakan ♫♪ ¶♫ Selamat sejahtera ♫♪ sehat sentosa ♫♪ ¶♫ Selamat panjang umur ♫♪ dan bahagia ♪ ♫♪Amin ♫♪ YRA ♫♪ 9 Juli pukul 7:07 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko Amir Sardhono panjang umur │▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌▌│▌▌▌│▌ └└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└

¶♫ Panjang umurnya ♫♪ panjang umurnya ♫♪ panjang umurnya serta mulia ♫♪ serta mulia ♫♪ serta mulia ♫♪ Amin ♫♪ YRA ♫♪ 9 Juli pukul 7:14 · Suka  Suhartono Subagio Joko Amir Sardhono group enam sepuluhan selamat masuk group 6 S 1 Sepuh 2 Sehat 3 Senang 4 Semangat 5 Sabar 6 Syukur 9 Juli pukul 7:37 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono Terima kasih buanyyyakkkk. Umur menginjak group 65 yg harus kira syukurin. Semoga masih bisa eksis di Joko Group. 9 Juli pukul 9:59 · Suka  Amir Sardhono JOKO BEDUK Joko : “Beduk itu terbuat kayu yg dilubangi tengahnya, serta ujung pangkal bagian depan ditutupi dgn kulit kerbau, dipukul dgn pentungan, dan mengeluarkan bunyi khas: duk, duk, duk Tono : “kalau bedug rusak, apakah ada penggantinya?”. Joko : “Alternatif pengganti adalah Babuk, yg ini adalah bahasa Sunda Banten, artinya timpuk atau lempar!”. Tono : “Lho kok bias?”. Joko : “Bisa saja. Silahkan coba babuk atau timpuk anjing tetangga pakai batu sekepalan tangan saat menjelang maghrib. Insya Allah menghasilkan bunyi keras: guk, guk, guk!!!”. 9 Juli pukul 10:00 · Suka  Suhartono Subagio Joko diam diam siang siang diam diam itu membatalkan puasa siang siang diam diam memasukan lemper kemulut apalagi mengunyah dan menelannya diam diam 9 Juli pukul 10:19 · Suka 

Suhartono Subagio Joko glegekglegek suara adzan di TV hampir selalu di dahului suara bedug Thek-thek! DhUG-DhUG-DhUG bentar lagi puasa, hati hatilah dengan suara bedug adzan magrib di TV iklan televisi yang biasanya muncul 10 menit sebelum waktu berbuka Iklan obat maag yang sangat terkenal. Memang obat nya tidak menipu namun… Thek-thek! DhUG-DhUG-DhUG Glegek-glegek! kita buru buru ikut glegek glek glek 9 Juli pukul 10:38 · Suka  Suhartono Subagio Joko romadhon terkenal nama yang paling terkenal di bulan ini dan bulan depan adalah ROMADHON nama yang paling di selamati ROMADHON Mulai spanduk, sms, semua jejaring sosial koran, sebut namanya ROMADHON kaya apa sih orang nya? 9 Juli pukul 12:19 · Suka  Suharjanto Muljono Selamat ULTAH P Amir Sardhono semoga Mulyo dihari tua 9 Juli pukul 12:24 · Suka  Suhartono Subagio Joko Ikhwan perempuan susah mendapatkan hati ikhwan karena jalannya menunduk menjaga pandangan gak doyan wanita dan perempuan pilih sama akhwat, sebagai pasangan 9 Juli pukul 12:44 · Suka  Amir Sardhono Buah semangka jangan dibandingkan dengan buah duren Nggak nyangka anne sudah 60 tahun dalam perjalanannya Buah semangka tak disangka termasuk buah keren Terimakasih sobatku Bpk Suharjanto Mulyono atas ucapannya 9 Juli pukul 12:49 · Suka

 Amir Sardhono JOKO SETIA SETIAP SAAT Joko : “Anne paling sayang sama istri, setia setiap saat”. Tono : “Ahh ente suka ngomong besar, tapi kagak ada buktinya?”. Joko : “Anne kemarin puasa bayar utang Ramadhan tahun lalu, anne batalin ”. Tono : “Puasa dibatalin??? Emangnya ada apa dgn istri ente??”. Joko : “Setia setiap saat, anne layani istri anne walaupun siang hari panas”. Tono : “Bilang aja nggak tahan!!!”. 9 Juli pukul 12:57 · Suka  Suhartono Subagio Joko rexsona warti pake deodoran roll-on rexsona ke ketiak kiri untuk pengiritan dia jalan jalan mencari pujaaan hatinya pas Joko lewat , warti tiba tiba jatuh ke pelukan joko ketiak kanan yang terbuka dideketken ke muka Joko Joko: uh huek bau ketiak Warti: mas maaf tadi sdh pake deodaoran yang mas kasih Joko: kamu pakainya dimana? Warti cium ketiak kanan kiri: maaf, sebelah kiri yg pake deodoran Joko: uh sial Warti: kita ulang lagi ya jatuhnya? joko: ah gak usah, se ampeg ampegnya ketiak wanita masih ampeg ketiak wedus Warti: kok wedus sih Joko: habis kerjaku kan di peternakan wedus 9 Juli pukul 13:30 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono JOKO PINGIN ROTI UNTUK BUKA PUASA Joko : “Ada roti apaan aja, Neng?. Yg dijual disini?”. Neneng : “Macem-macem, Bang, yg ini nanas”. Joko : “Kalau yg ini Roti apa?”. Neneng : “Ini mah roti kelapa”. Joko : “Kalau yg ini Roti apa?”. Neneng : “Kalau yg ini mah, Srikaya”. Joko : “Dari tadi buah2an melulu??? Memang ada buah yg istimewa??......Astaqfirullah…pahala puasa anne berkurang”. 9 Juli pukul 13:30 · Suka  Suhartono Subagio Joko buah Warti: ada mas buah (sambil menunjuk ke dada) Joko: aku juga punya buah (sambil menunjuk ke resleting celana) Warti: puasa bataaaaaaaaaaaaaaaaaaaallll Joko: kan belum puasa, masih bulan ruwah, kan cuma nunjuk nunjuk mosok batal

9 Juli pukul 13:35 · Suka  Suhartono Subagio Joko jelalatan ikhwan ikhwan harus jaga pandangan ikhwan ikhwan jangan jelalatan pandangan ke jalan jangan ke gituan gubrak.... ikhwan jatuh keselokan jatuh wan! maka jaga pandangan 9 Juli pukul 13:42 · Suka  Amir Sardhono JOKO NGABUBURIT Joko : “Apakah ada lokasi ngabuburit yg sepi bebas gangguan?”. Tono : “Ada dong yaitu kuburan tua”. Joko : “Hah Kuburan tua?, ngeri ah!”. Tono : “Kalau gak mau juga, pinggir sungai. Lebih bagus jika sungai besar yg ada buayanya. Agaknya tempat seperti itu kurang diminati orang normal”. Joko : “Itu bukan solusi, anne masih normal kok”. 9 Juli pukul 14:07 · Suka  Amir Sardhono JOKO CUEK Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?" Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang yg suka nyamperin ane, tapi sekarang kok cuek2 aje, heee, hee .... !" Joko : "Nyang bener lu, ane lupa, kali?" Neneng : "Bang, ane lagi gelisah nih, gratis juga kagak ape2 " Joko : "Huss sana, ane sdh kagak mau lagi spt itu, ini bulan sya’ban, anne mau alim". Neneng : “Ahh tumben, ane juga rindu punya abang segede sak ban”. 9 Juli pukul 15:11 · Suka  Amir Sardhono JOKO MENGAMALKAN AJARAN USTADZ Joko : “Pak khutbah Jum’at Ustadz itu cocok buat aku. pak? Ustadz : “Bukan itu saja, tapi itu buat semua umat” Joko : “Oooooo… Tapi pak, aku sering mengamalkan itu dibulan sya’ban ini” Ustadz : “ Bagus. … kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa? Joko : “ Aku seorang penguntil sandal dan sepatu Jamaah”. Ustadz : “Ambil yg baik dan buang yg jelek2, jangan disalah gunakan spt itu!”. 9 Juli pukul 17:13 · Suka  Suhartono Subagio Joko gudnyus ustadz Amin ngasih ceramah: mau masuk bulan romadhon, mulailah dengan yang baik baik, tinggalkan yang jelek

Joko: contohnya apa pak ustadz Ustadz Amin: bikin status di fesbuk misalnya, yang di tulis yang good news, jangan yang di bad news, apalagi berita konflik, gosip Joko: bad news kan penting Ustadz amin: mereka sudah baca di TV dan koran gak perlu di ulang lagi, menambah sakit hati, jengkel, marah, ngurangi pahala 9 Juli pukul 18:55 · Suka  Suhartono Subagio Joko Direktur suatu hari joko sekeluarga ke kampung halaman naik bus, ketemu bekas pacar warti istrinya Joko: Tuh, mantan pacar ibumu jadi kondektur, untung ibumu nikah sama saya, jadi istri direktur Warti agak tersinggung: Untung bapakmu nikah sama ibu, xoba kalau ibu menikah dengan dia, dia yang menjadi direktur, dan bapakmu yang jadi kondektur Anak: lalu aku untung apa? 9 Juli pukul 19:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko Isbat Amin: Penetapan mulai puasa ataupun idul fitri berbeda antara golongan besar umat islam indonesia, kenapa ya mas Joko? Joko: kesalahannya adalah yang ikut sidang penetapan datangnya bulan itu laki2 , harusnya perempuan Amin: kenapa? Joko: yang tahu kapan datang bulan itu kan perempuan Amin: salah tapikita untung kok, bisa 2x lebaran bahkan, mana yang enak saja, yang penting cukup jumlah hari puasanya, kurang juga gak tahu he he he 9 Juli pukul 20:19 · Suka  Adi Djoko Terus terus terus 3000 nunggu 9 Juli pukul 20:30 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Mas Adi ngobongi semangat wae 9 Juli pukul 23:12 · Suka  Amir Sardhono JOKO ORANG SABAR Tono : “Jok, kamu di-maki2 orang kok diam saja, huuu begok”. Joko : “Kalau kita sedang puasa, jika dilembar batu, balaslah dgn senyum dan lemparlah bunga”. Tono : “Huuu jadi orang kok lembek, nanti mudah dilecehkan orang”. Joko : “Orang tentu ada sabarnya, kalau dia memaki terus, maka tetap senyum dan lempar

bunga, tapi jangan lupa termasuk potnya ke jidatnya”. Tono : “Sadis namanya itu, adalah perbuatan setan!”. 9 Juli pukul 23:14 · Suka  Amir Sardhono JOKO PINGIN CEPAT SEMBUH Joko : “Dok, bagaimana kesehatan saya??”. Dokter : “Kamu enggak apa2, minum obat yg teratur, kamu akan fres”. Joko : “Gimana kalau saya minum obatnya sekalikus, krn besuk mau puasa syakban”. Dokter : “Nggak masalah, paling kamu akan cepat menghadap sang Khaliq”. Joko : “Hi hiii, nakutin saja, dokter”. 9 Juli pukul 23:16 · Suka  Amir Sardhono JOKO MENGAMALKAN AJARAN USTADZ Joko : “Pak khutbah Jum’at Ustadz itu cocok buat aku. pak? Ustadz : “Bukan untuk satu jamaah, tapi itu buat semua umat” Joko : “Oooooo… Tapi pak, aku sering mengamalkan itu dibulan sya’ban ini” Ustadz : “ Bagus. … kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa? Joko : “ Aku seorang penguntil sandal dan sepatu Jamaah”. Ustadz : “Ambil yg baik dan buang yg jelek2, jangan disalah gunakan spt itu!”. 10 Juli pukul 4:42 · Suka  Suhartono Subagio Joko notebook Joko pensiun kerja, dibeliin notebook sama anaknya biar gak gaptek tahunya hanya email saja suatu hari cucunya datang, minta dibuatin facebook cucu: kek buatin face book dong, biar bisa tahu temen temen Joko: facebook itu seperti apa sih cu? Cucu: itu lho yang bisa simpan foto siapa saja dll Joko: apa lebih kecil atau yg lebih besar dari note book kakek ini? Cucu: tanya bapak dulu ya kek, biasanya aku pinjam facebooknya bapak sih? 10 Juli pukul 5:57 · Suka  Suhartono Subagio Joko Facebook Joko telepon anaknya Joko: hallo, ris facebook itu apa? Anak joko: itu lho pak , jejaring sosial Joko: Jaring sosial belinya dimana, ini anakmu minta dibuatkan facebook! Anak Joko: tinggal buat di notebook bapak bisa? Joko: membuat jaring sosial nya pakai benang nilon apa plastik? 10 Juli pukul 6:00 · Suka 

Suhartono Subagio Joko Laptop Joko lihat pc temannya dia tanya Joko: Min, kamu pakai apa untuk membuat facebook? Amin: pakai laptop mas Joko: kok hampir sama ya dengan notebook ku, apa laptop bisa untuk membuat face book? Amin: semua komputer bisa mas. Joko: cucuku minta dibuatkan facebook, di note book ku tidak ada, mau tukar dengan laptop saja, biar ada facebooknya 10 Juli pukul 6:06 · Suka  Suhartono Subagio Joko tukarnotebook Anak Joko kirim laptop yang biasa dipakai dirumah oleh anaknya Cucu: ini lho mbah laptop bapak bisa facebookan Joko: coba dijalankan, kaya apa Cucu: klik mozila, terus klik hystori, terus klik facebook, keluar deh facebook aku mbah Joko: ok , nanti mbah mau ke toko tukar tambah notebook dengan laptop, sementara pake laptop bapakmu dulu ya Cucu: ho oh 10 Juli pukul 6:11 · Suka  Suhartono Subagio Joko rekreasi Joko ngajak cucunya rekreasi ke Bonbin Cucu joko lari sana sini akhirnya pisah tiba2 ada suara loudspeaker: Kepada bapak Joko, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak Joko ditunggu Cucunya di kandang monyet sekarang 10 Juli pukul 6:15 · Suka  Suhartono Subagio Jokodeodoran Suatu hari diwarnet, air kamar mandi habis krn baru dikuras, terjadi kegaduhan Pekanggan1: ho e ek, aduh siapa sih yang salah pake deodorant..???? semuanya tidak ada yang jawab tiba2 Joko dengan tenangnya menjawab: pasti bukan aku, soalnya aku nggak pake deodorant.. cuma belum mandi Pelanggan lainnya: huuuuuu Joko merasa kikuk pergi ke operator: pak titip biling mau pulang dulu, (bisik bisik) mandi 10 Juli pukul 8:05 · Suka  Adi Djoko 3000 sedikit maneng 10 Juli pukul 8:48 melalui seluler · Suka 

Suhartono Subagio Joko kimkim joko belajar mengaji ke ustad Adi Djoko Joko: Ihdinas syirootol mus-ta-kiim Ustadz Adi: Salah, baca Mustaqiim Joko: Musta-kiiim Ustadz Asi: Mustaqiim. Qiim, pakai Qi qiu! Joko: Mustakiiim.. Mustakiim Ustadz Adi marah, dipukul nya joko dengan tongkat sulak bulu ayam Joko: Mustakiiiim Ustadz Adi makin marah, dipukul nya joko dengan rotan tongkat sulak tadi Joko: Saquit! Saqit! Paq Qyai ! 10 Juli pukul 9:05 · Suka  Suhartono Subagio Joko provinsi Amin: pak adi itu ntukang provokasi lho Joko: ah bukann , dia provokator Amin: emang apa bedanya provokasi dengan provokator? Joko: kalo provokasi itu contohnya P Dijoko dari provinsi jabar kalo provokator itu p Adi tingkat atasnya provinsi , tingkat pusat 10 Juli pukul 9:09 · Suka  Suhartono Subagio Joko provok Amin: masih penasaran provokasi sama provokator, mana yang lebih berbahaya provinsi apa pusat? Joko: yang bahaya ya bawah pusat Amin: emang apa bahayanya bawah pusat? Joko: bawah pusat bahayanya kalo provo kasih gituan sama provokator, tidak tanggung jawab (joko sambil ngeloyor pergi) 10 Juli pukul 10:13 · Suka  Adi Djoko Kalau 3000 gundulku nggak tak gundul lagi 10 Juli pukul 11:04 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio joko arabgundul joko sudah khatam ngaji, pulang kampung dia pamer sama kakaknya Joko: kek, aku sudah bisa ngaji, mau jadi ustadz, bisa gak? Kakek: cuk, untuk jadi ustadz kamu harus tahu arab gundul dulu Joko: kek, mesti nyari dimana keberadaan Arab gundul itu? kakek: Ya di pesantren tingkat lanjut , cu Joko: seingatku, dipesantren memang ada ustadz yang turunan arab, tapi gak gundul? kakak: balik dulu sono, cari arab gundul, ini sangu selama sebulan 10 Juli pukul 11:16 · Suka

 Adi Djoko Arab gundul waktu sd dinamai arab pegon 10 Juli pukul 11:22 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko arabgundul2 joko penasaran dengan arab gundulnya kakek, lalu dia cari Amin temen ngajinya Joko: kakek amin, tahu nggak dimana arab gundul ? kakek amin: apa kamu juga mau pergi nyari arab gundul kaya Amin? kamu jangan ikut ikutan Amin, dia pergi belajar kenal sama arab gundul, akhirnya kakek ini sendiri nimba air untuk mandi Joko: kemana nyarinya? Kakek amin: kemana lagi kalau gak ke kampung Arab? 10 Juli pukul 11:31 · Suka  Suhartono Subagio Tulisan arab gundul ‫ﺑﺴﻢ اﷲ‬ ‫رﺣﻤﮫ اﷲ‬ 10 Juli pukul 11:47 · Telah disunting · Suka  Adi Djoko Aslinya tulisan Al Qur'an itu arab gundul setelah kalifah _Ustman baru diberi pembeda agar mudah dipelajari oleh orang non Arab, 10 Juli pukul 12:17 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Kepala gundul tidak mungkin punya ketombe. Ban gundul tidak mungkin bisa ngebut. Tulisan Arab gundul tidak mungkin bisa dibaca bagi bukan orang arab. 10 Juli pukul 12:53 · Suka  Suhartono Subagio joko dan amin ketemu dijalan, sama sama mencari arab gundul di kampung arab Joko: wan sini ada gak arabgundul, aku mau berguru padanya? Arab: ente salah jalan, disini orang arab semua ber rambut, kecuali fulang haji Joko: itu ada tulisan tanpa tanda baca, gimana mbacanya Arab: oh ente itu maksud arab gundul, ente mesti belajar bahasa arab dan penulisannya Joko: oh itu 10 Juli pukul 12:57 · Suka 

Suhartono Subagio Joko Akhirudin Joko baru saja ngikuti ceramah tentang akhirat, karena kurang jelas maka joko nanya sama Amin Joko: mas Amin apakah akhirat itu sudah ada Amin: ya sudah Joko: siapa saja yang menghuni? Amin: menurut kamu siapa? Joko: temen aqu si akhirudin kali ya Ustadz: jangan bercanda tentang akhirat, nanti kualat akhirat itu alam setelah kiamat, akhir jaman, dimana nanti di hisab masuk neraka apa surga, alam penantian sebelum datang kiamat namanya alam barzakh 10 Juli pukul 13:12 · Suka  Amir Sardhono JOKO SURVEY PUASA Joko” Berdasarkan survey orang2 setelah makan sahur, memprihatinkan”. Tono : “Mungkin orang langsung molor, tarik selimut ya???”. Joko : “Yg bener cuman sedikit 15,5 % diantaranya adalah: 1. Baca Quran atau Tadarusan (5,5 %) 2. Minum kopi (14,5%) 3. Berangkat ke Masjid untuk menunggu Subuh Berjamaah (10 %) 4. Sisanya, 70%, tetap merokok meskipun suara Adzan Subuh telah lama menghilang. Tono : “Mungkin kita ini termasuk yg nomor ke-4, ngaku aja!!!???”. 10 Juli pukul 13:23 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERBUKA DGN YG MANIS2. Joko : “Anna suka berbuka dgn yg manis2 seperti sirup manis, the manis”. Tono : “Aku juga demikian, mengamalkan nunnah Nabi”. Joko : “Kadang2 buka dgn Es Buah manis, Kolak manis”. Tono : “Aku juga demikian, mengamalkan nunnah Nabi”. Joko : “Ahh ente ngikut2 aja … katanya ente buka dgn Kecap manis, kali? 10 Juli pukul 13:25 · Suka  Suhartono Subagio joko ngabuburut Puasa adalah ibadah yang santai, waktunya subuh s/d magrib Dalam kesantaian, alangkah enaknya bila kita bisa menunggu buka .. eh maghrib debgan menikmati cerita-cerita humor mengenai puasa dan amalan ibadah sekeliling puasa, tanpa merusak ibadah puasa kita Siapa mau? siap siap 10 Juli pukul 13:37 · Suka  Suhartono Subagio Ibu Joko puasa waktu kecil kalao joko mau ujian minta pengestu ibunya

Joko: bu, minta doa restunya ya , joko besok mau ujian sekolah Ibu joko: ya nak ibu mulai puasa sekarang Joko: bu, minta doa restunya ya , joko besok mau ujian masuk postel Ibu joko: ya nak ibu mulai puasa sekarang Joko telah lulus dan kerja di PT TELKOM, nanya ibunya: kenapa setiap minta restu ibu mesti puasa, kan lebih berat dari baca al fatikhah? Ibu joko: ibumu buta huruf apapun, bisanya puasa, jalanmu bisa terang 10 Juli pukul 13:52 · Suka  Adi Djoko Puasa lahir mudah dilakukan puasa batin yg sangat berat 10 Juli pukul 13:53 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio ringan sama saya jinjing, berat sama yang lainnya saja untuk mikul 10 Juli pukul 13:55 · Suka  Adi Djoko Tilu ribu ti lu ri bu stopPppppppppppp entar dewan pembina ilpers marah lhooo 10 Juli pukul 14:16 melalui seluler · Suka  Amir Sardhono Mas Adi marah2 nih yeee, kalau stop kasih tanda verboden, atau kasih lampu merah yg nyala terus dan dijaga polisi. Baru Joko mikir2 mau nerusin atau ditabras terus. 10 Juli pukul 15:50 · Suka  Amir Sardhono Ternyata Joko termasuk orang bandel, masih pingin nulis terus. 10 Juli pukul 15:50 · Suka  Amir Sardhono JOKO NGABUBURIT DGN YG MANIS2. Joko : “Anna suka ngabuburit dgn yg manis2”. Tono : “Sama dong dgn Aku, ….. eeee entar dulu berbuka atau ngabuburit???”. Joko : “Ngabuburit ke tempat yg banyak yg manis2”. Tono : “Aku juga demikian, tapi apa maksud ente???”. Joko : “Ahh ente ngikut2 aja … Tempat yg banyak dikunjungi cewek2 manis, biar lapernya lupa!!!”. Tono : “Oooo itu maksud ente …. Sama dong!!”. 10 Juli pukul 15:51 · Suka  Amir Sardhono Berat sama dipikul, ringan sama dicolong. 10 Juli pukul 15:52 · Suka

 Suhartono Subagio Joko gatelen joko sdh mau puasa comment... eh ada yang teriak teriak .... bandeeeellllllllll ya batal puasa, buka comment lagi 10 Juli pukul 16:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko sahur di kampungku , kalau membangunkan sahur puasa dengan membawa pengeras suara sambil jalan teriak teriak demikian: Bapak, bapaaak.. ibu, ibuuu… sampun wedalipun Sahuuuuuur!!, monggo wunguu!… Bapak ibu ingkang Mboten siam, mboten sisah wungu.. dados mboten perlu Sahuuuuur! 10 Juli pukul 16:38 · Suka  Amir Sardhono Orang yg tdk saur pun terbangun, minimal dapat kebaikan nemenin tetangga saur. 10 Juli pukul 16:44 · Suka  Amir Sardhono JUDI TETAP BEBAS DIBULAN PUASA. Joko : “Banyak judi masih beroperasi di bulan puasa, Judi apa hayoo???”. Tono : “Judi gelap kali?, mereka tdk berani main terang2an” Joko : “Salah, nih.. Si-JUDI-n, dia tukang ojek beroperasi di tempat tinggalku”. Tono : “Kalau itu sih gampang. Yaitu nama JUDI finalis Indonesian Idol. Tentu bebas nyanyi bersama siapapun walaupun di Bulan Ramadhan ini. 10 Juli pukul 16:45 · Suka  Adi Djoko Menjelang puasa agar posting joke 2 sserius 2, biar ada nilai tambahnya 10 Juli pukul 17:43 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko Ruwah Amin: mas gak ruwahan Joko: maksudmu apa? Amin: dulu kita di kampung ortu kita pada ruwahan dengan tradisi nyadran, selamatan kirim doa untuk arwah nenek moyang gitu? Joko: kemarin barusan Ruwah kesini kirim oleh oleh,pulang saya anter sampai stasiun Amin: ah itukan Pak lik Ruwah adik bapakmu, lha ada apa? Joko: ya nanya sama kaya sampean itu, kok gak nyadran ke kampung Amin: kamu jawab apa?

Joko: kirim doa kan tiap sholat, selametan sudah saya kirim uang saja , biar bisa digunakan yang lebih berguna bagi yang hidup untuk persiapan puasa 10 Juli pukul 19:36 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono Mas Adi, memang selama ini gak serius ya???. Nulisnya serius, cuman isinya kadang2 nglantur. 10 Juli pukul 20:22 · Suka  Amir Sardhono JOKO JANGAN BUKA KARTU. Joko : “Anne bersyukur dapat menjumpai bulan syakban, sebentar lagi puasa”. Tono : “Harus dong!!! Tidak semua orang diberi karunia panjang umur dan sehat” Joko : “Bagi yang bisa masuk ke bulan Ramadhan, apalagi”. Tono : “Tapi ente kelihatannya cuman ngomong doang, padahal hati ente takut bulan Ramadhan”. Joko : “Ente jangan buka kartu, apalagi nanti diketahui para fb-kan”. 10 Juli pukul 20:36 · Suka  Amir Sardhono POLISI BIKIN BATAL PUASA Joko : “Ada beberapa polisi yg bisa membuat puasa batal, minimal pahala berkurang” Tono : “Polisi apa yaa?... Ooo polisi telanjang di trafik light, kali?”. Joko : “Polisi tidur, dia sering membuat para sopir dan pengendara motor memaki-maki, karena jengkel”. Tono : “Itu enggak membatalkan puasa, tapi ngurangi pahala puasa”. Joko : “Kalau Polwan tidur, nah, ini bahaya bisa otak ngeres pikiran kotor”. Tono : “Nah kalau otak kita ngeres, bisa batalkan puasa!!”. 10 Juli pukul 20:38 · Suka  Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH PUASA Joko : “Entar Ramadhan, Anne mau puasa serius”. Tono : “Apa yg membuat ente tertarik?, ingin bertobat ya????”. Joko : “Puasa bila kita lakukan sesuai dg kaidah dan ajaran agama akan menjadi sarana yg kuat untuk memerdekakan kita dari belenggu keinginan, hasrat, dan segala nafsu syahwat yg negatif. Di samping itu, akan membersihkan kita dari kekotoran dosa2 badani.” Tono : “Membersihkan dari dosa2, artinya kita menuju kesucian!!?”. Joko : “Rasulullah SAW bersabda ''Ramadhan adalah bulan kemuliaan. Barang siapa yg berpuasa di siang harinya dan tetap sadar dan ingat pada Allah di malam harinya, menjaga perutnya dari apa yg diharamkan, dan menjaga kehormatannya dari kekotoran, serta menahan lidahnya maka ia akan terlepas dari dosa-dosa seperti lepasnya bulan Ramadhan dari kita.” 10 Juli pukul 22:41 · Suka 

Amir Sardhono JOKO TENTANG BULAN KEMULIAAN Tono : “Ibadah puasa, rukun Islam keempat, entar lagi, ya!”. Joko : “Tidak ada bulan yg demikian banyak mendapat sebutan kemuliaan seperti Ramadhan”. Tono : “Emangnya sebutannya apa saja???”. Joko : “Rasulullah SAW menyebutnya sebagai bulan berkah, bulan pengampunan, bulan kebaikan, dan masih banyak lagi keutamaannya. Mencerminkan nilai khusus spiritual dari bulan suci itu.” Tono : “Ooooo gitu, pinter juga kamu, Jok!!?”. 10 Juli pukul 23:00 · Suka  Suhartono Subagio Joko ibadah joko baru dengar ceramah subuh, kata ustadz jadikan kegiatan itu sebuah ibadah Joko: pak ustadz , kegiatan saya tiap hari hanya fesbukan, blogblogan, apa bisa untuk ibadah? ustadz: ya tentu semua kegiatan bisa, tyergantung niat nya, lalu sesuaikan dengan huikum2 Allah, terakhir sampaikan walau satu ayat Allah Joko mikir Amin: gak usah lama mikir, langsung tulis, terus diedit, terus di posting Joko: kalo salah di sunting, kalao salah lagi di sun tingting lagi kalau masih salah ya serahkan sama comenting nanti kan di ralat 11 Juli pukul 5:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko bismi Amin memperhatikan kelakuan joko menjelang romadhon akhir akhir ini Amin: mas jok, kamu umak umik sebelum membuka laptop itu mantera apa? Joko: mulai semua kegiatan dengan basmalah, dan mengakhirinya dengan hamdalah Alhamdulillah Amin: kok kadang agak lama? Joko: yah dirasakan, coba dihayati, kan waktunya panjang, gak tergesa gesa kayak kita waktu masih kerja dikejar target, Amin: gak selama itu Joko: jadi niat menyebut nama TUHAN pencipta alam semesta karena teks awal dari Arab jadi bi ismi Allah terus bismillah ar rohman ar rohim menjadi bismillahirohmanirohim terus saya tertjemahkan Dengan menyebut nama Allah Yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang 11 Juli pukul 5:56 · Suka  Suhartono Subagio Joko Hukum SUATU HARI SENIN DIWARNET Joko: kok sendiri neng biasanya diantar ibu? Eneng: mau bikin kliping sambil nunggu magrib Joko: kenapa nunggu magrib, puasa senin ya?

Eneng: ya pak latihan romadhon selesai print di sebelahnya ada bapak yang ngelirik judul kliping: KPK TAKUT MENETAPKAN .... Bapak: eneng lagi puasa, jangan menghakimi, menyalahkan orang dulu, kliping dari berbagai informasi yang berbeda supaya seimbang Eneng: emangnya berita ini salah pak, kalu KPK takut menetapkan AU tersangka? Bapak: KPK menetapkan kan tergantung alat bukti hukum, bukan omongan orang jadi alat bukti hukum tapi omongan orang tadi baru jadi petunjuk, nah cari petunjuk jadi bukti Eneng: jadi omongan dua orang lebih bukan cukup pak, dia terima mobil, terima uang untuk konggres? Bapak: bisa fitnah, harus jelas apa, kapan, dimana, mengapa, siapa nya ada yang gak sinkron mobil uang dll itu kejadiannya gak sesuai dengan yang dimasalahkan bisa bukan hambalang atau wisma atlet tapi yang sebelumnya, itu yang harus di sinkronkan Joko: ah biar saja pak wong cuma kliping Eneng: yah gak perlu saya komentari saja kliping nya, biar gak batal puasa senin kemis saya Joko: wah aku belajar sesuatu hari ini ... Eneng: hikmah nunggu magrib 11 Juli pukul 7:06 · Suka  Amir Sardhono TEMPAT NGABUBURIT NYAMAN Joko : “Adakah lokasi ngabuburit yg bebas gangguan dan tidak menjengkelkan?”. Tono : “Ada di Mall mulai dari jam 13.00, Insya Allah, setidaknya selama 4 jam ente akan ngabuburit sendirian, tak ada yg mengganggu”. Joko : “Dimanapun, jam2 segitu akan sama, sepi”. 11 Juli pukul 9:38 · Suka  Suhartono Subagio tempat ngabuburit yang nyaman WARNET WARTEG 11 Juli pukul 9:52 · Suka  Suhartono Subagio tempat puasa yang khusuk kuburan 11 Juli pukul 9:53 · Suka  Adi Djoko semua tempat khusuk tinggal niate tapi kalau kerja di club club gimana ya 11 Juli pukul 9:59 · Suka  Suhartono Subagio Joko mesjid Kata pak ustadz: surga itu adalah tempat yang nyaman, jangankan di dalam surga, di pintu

masuknya saja sudah terasa nyaman, maka kita merasa ngantuk jika berada di masjid Joko: denger ceramah, ngantuk? ya tidur, mosok kalah sama anggota dpr 11 Juli pukul 13:14 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko Kate peJakarta pemilu kada Jakarta, terserah siapa yang menang kita dukung pemudik lebaran jakarta, tiket KA dan pesawat sdh penuh, padahal puasa belum mulai apalagi lebaran 11 Juli pukul 11:28 · Suka  Amir Sardhono JOKO NYOBLOS Joko : “Sudah nyobols belum?, nyoblos itu sunnah Nabi”. Tono : “Belum entar lagi, Kamu sudah nyoblos?, terus apa hubungan dgn sunnah Nabi???” Joko : “Nyoblos istri sebelum ke TPS, dalam hadist Nabi nyoblos istri itu bagian dari sodaqoh, setelah itu baru ke TPS, untuk nyoblos juga”. Tono : “Nyoblos istri dapat pahala, menjadi warga DKI ikut nyoblos juga dapat pahala?”. Joko : “Iyaa dong, sekali gayung satu dua pulau tergapai”. 11 Juli pukul 13:15 · Suka  Amir Sardhono JOKO SEMEDI DI CLUB Tono : “Ente asyik banget di club2 malam, sampai pulang pagi”. Joko : “Cari tempat yg khusuk milih pemimpin DKI?”. Tono : “Club malam itu tempat kumpulnya syaitan Jakarta, tempat tambang dosa”. Joko : “Anne menghindari serangan fajar kok, terus pulang pagi dan terus keTPS”. Tono : “Ahh dasar alasan ente”. 11 Juli pukul 13:26 · Suka  Amir Sardhono JOKO TIDAK NYOBLOS Joko : “Ente dapat kartu pemilih, gak?”. Tono : “Dapat, Anna mau milih di TPS-13, kalau ente nyoblos dimana?”. Joko : “Anna di TPS-14, tapi anna tidak nyoblos karena lagi puasa Sya'ban bayar utang”. Tono : “Lho puasa itu kan tdk menghalangi melakukan nyoblos?”. Joko : “Anna takut nyoblos dikira melampiaskan kebencian thd digambar tsb, orang sedang puasa tdk boleh ada kebencian terhadap sesama”. 11 Juli pukul 13:28 · Suka  Suhartono Subagio Joko pahaladua Kata ustadz: Tidurnya orang berpuasa mendapat satu pahala, mendengarkan kuliah tujuh menit juga mendapat pahala Joko: mau dapat dua pahala, maka mendengarkan kultum sambil tidur Amin: ??

11 Juli pukul 13:47 · Suka  Suhartono Subagio joko ngabuburit di SPBU nongkrong di SPBU, Saya pengin barokah utama isi BBM Bulan Barokah Makfiroh Bukan Banyak Makan 11 Juli pukul 13:56 · Suka  Suhartono Subagio Joko Marhaban Marhaban ya Ramadhan Semoga bulan ramadhan 2012 penuh BBM Bulan Barokah dan Maghfirah Amin 11 Juli pukul 14:04 · Suka  Suhartono Subagio Awal romadhon berpotensi ada 2 (Deputi Bidang Sains, Pengkajian dan Informasi Kedirgantaraan Lembaga Penerbangan dan Antariksa Nasional (Lapan) Thomas Djamaluddin) menyimpulkan: Muhammadiyah berpotensi mengawali berpuasa ketimbang ketetapan pemerintah yaitu pada 20 Juli 2012. Sementara pemerintah dan biasanya diikuti ormas-ormas lain terutama NU, akan menjalankan ibadah puasa mulai 21 Juli 2012. 11 Juli pukul 18:08 · Suka  Amir Sardhono JOKO BUKA PUASA Joko : “Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa” Tono : “Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?”. Joko : “Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi”. Tono : “Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?”. Joko : “Minum manis ber-alkhohol, itu haram”. 11 Juli pukul 20:06 · Suka  Amir Sardhono JOKO BUKA PUASA Joko : “Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa” Tono : “Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?”. Joko : “Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi”. Tono : “Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?”. Joko : “Minum manis ber-alkhohol, itu haram”. 11 Juli pukul 20:06 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Paling Amin: makanan yang paling haram apa mas jok? Jokop: paling haram adalah makan bistik babi, yang tidak disembelin, dari babi bunting yang tidak tahu babi mana yang membuntingi, dimasak pake arak 12 Juli pukul 6:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kamerad Haram cara rusia Seorang lelaki yang tampaknya pendiam berdiri menunggu bis. Tiba-tiba, ia memukul kepalanya, dan berseru, "Haram jadah!" "Kamerad," kata seorang yang ada di tempat itu. "Disini banyak wanita dan anak-anak. Janganlah mencarut sembarangan!" "Maaf," kata lelaki itu. Tetapi lima menit kemudian, ia kembali memukul kepalanya, dan memaki, "Haram jadah!" "Sialan! Mengapa engkau tidak bisa dinasihati?" kata beberapa orang. Mereka lalu memanggil polisi. Polisi berbincang sebentar dengan "Pria pengganggu ketertiban" itu. Tidak lama kemudian, polisi itu memukul kepalanya sendiri,dan memaki, "Haram jadah!" Semua orang terperanjat. "Tenang, para kamerad," ujar Polisi. "Sobat kita ini mendapat musibah besar. Istrinya baru melahirkan bayi berkulit hitam." Semua orang di tempat itu serempak memaki, "Haram jadah!" 12 Juli pukul 6:37 · Suka  Suhartono Subagio Joko kencingberdiri pagi subuh joko mabuk berat, pulang melewati mesjid, eh di tempat pohon diluar mesjid dia kencing Tiba2 datang ustadz Amin: eh... masukan barangmu, jangan kencing disini!!! Joko tertawa Ustadz : kenapa kau tertawa? Joko: kumasukan barangku, tapi aku tetap kencing ha ha ha ha 12 Juli pukul 6:41 · Suka  Suhartono Subagio Joko century Panja sentury dibuat dengan biaya tinggi, melibatkan instansi tinggi tinggi, tapi kinerjanya minim Rok mini dibuat sangat minim , biaya minim tapi kinerjanya tinggi 12 Juli pukul 6:47 · Suka

 Suhartono Subagio Joko Adam Ada tiga orang pria memperdebatkan tentang kebangsaan dari Adam. Menurut orang Prancis: "Adam itu adalah orang Perancis lho, mana ada pria yang begitu cepat menaklukan wanita kalau bukan orang Perancis." Menurut orang Inggris: "Adam adalah orang Inggris, hanya orang Inggrislah yang begitu gentleman dan mau membagi apelnya dengan seorang wanita." Menurut orang Amerika: "Adam adalah orang Indonesia berjalan jalan sambil telanjang, ngomel kesana kemari dan dia merasa seperti di surga." Joko: itu orang indonesia gila sir, gila adam makna betal jemur, meleset ramalannya 12 Juli pukul 6:51 · Suka  Suhartono Subagio Semoga comment ini bisa membuat tertawa, setidaknya tersenyum sambil mendapatkan hikmah 12 Juli pukul 6:53 · Suka  Adi Djoko Ingat yo joke 2 dakwah 2 seperti jaman wali gimana orang jawa bisa menerima agama dengan teknis tetap lestari kan budaya 12 Juli pukul 10:12 melalui seluler · Suka  Adi Djoko Dakwah yg baik bisa dimulai deangan ceraiata dialog dua orang atau lebih untuk menyatukan alur pro dan kontra 12 Juli pukul 10:17 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko KAWIN yuk Ustadz ADI: Sebentar lagi ramadhan ayo KAWIN rame2 Joko: lho puasa gak boleh kawin pan? Ustadz ADI: K = kurangi dosa A = awali perbuatan dengan basamalah W = wajib tambah ibadah, tambah pahala I = ingat hidup hanya sementara N = niati untuk masuk surga Joko: kalau begitu kirim ke yang lain, biar KAWIN rame-rame 12 Juli pukul 10:23 · Suka  Suhartono Subagio joko puasawajib ustadz Ad: Hai orang-orang yang beriman, diwajibkan atas kamu berpuasa sebagaimana diwajibkan atas umat-umat sebelum kamu, agar kamu bertakwa

Joko: emangnya gama sebelum islam mengenal pusa? Ustadz: ya, misalnya agamanasrani sekarang dikenal katholik mengenal puasa, nabi isa puasa 40 hari, umatnya puasa dengan cara mengurangi porsi beda dengan nabi isa as tidak makan waktu tertentu Joko: dimana pak ustadz tahu kalau umat khatolik puasa? Ustadz: dulu waktu kecil ikut sekolah minggu, diajarkan katekismus, disitu ada ajaran puasa, di injil ada. trus nabi Musa as juga puasa 40 hr yg menjadi dsar nabi isa as puasa 40 hr, lalu nabi Daud puasa juga dikenal puasa nabi Daud Joko: apa puasa nabi sebelum nabi muhamad juga di lakukan di Islam Ustadz: kamu disunatkan puasa nabi Daud, sehari puasa , sehari tidak, selama seumur hidup, para santri banyak yang melakukan Untuk kamu yg bukan santri, lakukan saja yang puasa wajib dulu, baru lakukan yang sunat, jangan kebalik 12 Juli pukul 10:46 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono Joko mau puasa daud, tapi mikir takut dibilang cowok KURMA. Dikira cowok manis ternyata plesetannya KURang Makan, alias kurus kering kayak kucing suka kawin. 12 Juli pukul 11:42 · Suka  Amir Sardhono JOKO BUKA PUASA DGN NARKOBA Joko : “Sesuatu yg memabokkan dan membawa ketagihan, itu masuk haram” Tono : “Apalagi untuk berbuka puasa, sangat dikutuk”. Joko : “Iya, tapi anna suka berbuka dgn Narkoba luar biasa nikmatnya”. Tono : “Ente suka membingungkan umat, Narkoba itu haram?”. Joko : “Ente jangan marah dulu, NARKOBA itu NAsi goreng KOmbinasi BAwang”. 12 Juli pukul 11:43 · Suka  Amir Sardhono JOKOWI TIDAK MILIH TAPI MENANG Joko : “Jokowi tidak milih pagi ini karena tidak punya KTP DKI” Tono : “Sama, banyak orang Solo di Jakarta yg nggak bisa milih, krn tdk punya KTP DKI, Dan ente nanti milih??? ”. Joko : “Enggak, kaki anne luka tidak bisa jalan”. Tono : “Lho kamu nama Joko nggak mau dukung Jokowi?”. Joko : “Dia saja kagak nyoblos, aku ikut2 dong”. 12 Juli pukul 11:45 · Suka  Amir Sardhono JOKO AHLI NGABUBURIT. Tono : “Ahli Hisap itu apa?”. Joko : “Mereka yg melihat hilal, atau mengamati kemunculan Bulan Ramadhan”. Tono : “Kalau Ahli ngabuburit apa, hayoo??”.

Joko : “Mereka ahli cari waktu maNGAn BUBUR secara iRIT sebelum maqrib???”. Tono : “Ahh ente ngaco …!!!”. 12 Juli pukul 11:47 · Suka  Amir Sardhono JOKO AHLI KHILAF. Joko : “Ahli Hisap itu apa?”. Tono : “Mereka yg selalu sanggup mengepul asap tanpa henti, mirip kereta api uap walaupun waktu buka melum masuk”. Joko : “Kalau Ahli Push Up apa, hayoo??”. Tono : “Mereka yg kena hukuman oleh guru karena bandel, di sekolah”. Joko : “Kalau Ahli khilaf apa??? Tono : “Mereka yg selalu mengatakan hal yg sama … eh lupa…jika ketahuan minum es di siang bolong di kala Bulan Ramadhan”. 12 Juli pukul 11:48 · Suka  Suhartono Subagio Joko Premium Marhaban ya Ramadhan Jadikan bulan Ramadhan penuh BBM (Bulan Barokah Maghfirah) Mari kita isi tangki hati kita dengan: PREMIUM (Prei Makan dan Minum) SOLAR (Sholat Lebih rAjin Ridho ) MINYAK TANAH (Meningkatkan Iman dan Banyak Tahan Nafsu AmaraH) PERTAMAX (Perangi Tabiat Maxsiat) Mohon Maaf Lahir dan Bathin 12 Juli pukul 12:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko Ngantuk puasa memang bikin ngantuk, demikian juga Joko di pengajian sore kemarin ustadz: biasakan berdoa untuk kegiatan kecil maupun besar, misalnya mau keluar mesjid, kita berdoa dulu demikian = Alloohumma innii as-aluka min-fadhlik = Ya Allah, sesungguhnya hamba memohon kepada-Mu sebagian dari karunia-Mu Coba Joko kamu ulangi doa mau keluar mesjid! Joko: mas amin, tadi pak ustadz nyuruh apa? Amin juga ngantuk yang diingat Karina bukan karunia jadi dia njawab ke joko sekenanya: pokoke masalah karina mu Joko: ya pak ustadz masalah kak Rina biar nanti saja, malu didengar temen2 Ustadz: ah, ya sdh, ngantuk itu nikmat, yang salah yang nanya, tapi terlanjur kamu melek, saya ulangi ya joko dengar sebentar saja Joko: ya pak ustadz 12 Juli pukul 12:38 · Telah disunting · Suka 

Adi Djoko Buat rekan yg MP nya sangat kecil ingatlah bacaan surah (QS. Ath-Thalaaq : 7) " Hendaklah orang yang mampu memberi nafkah menurut kemampuannya dan orang yang disempitkan rezekinya hendaklah memberi nafkah dari harta yg diberikan Allah kepadanya.Allah tidak memikulkan beban kpd seseorang melainkan sekedar apa yang Allah berikan kepadanya.Allah kelak akan memberikan kelapangan sesudah kesempitan" 12 Juli pukul 12:42 melalui seluler · Batal Suka · 2  Suhartono Subagio Joko Rahmat suatu hari joko rahmat mengikuti pengajian, seperti biasa dia ngabuburit sambil mendengarkan ceramah Ustadz: berdoalah untuk setiap kegiatan, contoh Doa masuk Masjid Langkahkan kaki kanan dulu saat masuk Masjid dan berdoa boleh pakai bahasa arab maupun indonesia, atau bahasa yang kamu mengerti : ‫ا ﻠﮭﻢ ﺘ ﻟ أ ﻮ ب ر ﻤﺘﻚ‬ َ ِ َ ْ‫َﻟﱠ ُ ﱠ اﻓْ َﺢْ ِﻰ َﺑْ َا َ َﺣ‬ Alloohummaftah lii abwaaba rohmatik Ya Allah, bukakanlah untukku pintu-pintu rahmat-Mu Joko Rahmat yg sedang ngantuk kaget disebut namanya: ya pak ustadz, rahmat ada Ustadz: nah mas Joko Rahmat ngantuk, gak apa apa, puasa ngantuk atau tidur itu karunia, saya ulangi ya doa masuk mesjid Joko: ya pak ustadz (untung ustadz nya gak pemarah, sabar wajib ditiru nih) 12 Juli pukul 13:12 · Suka  Hadi Supeno Sy sdh dapat nama anak kelima yaitu DJOKOWI. 12 Juli pukul 13:53 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio ha ha ha Joko widodo insya allah gubernur DKI apa firasat indonesia 1 ya pak Hadi Supeno inikah satrio piningit nya ronggowarsito 12 Juli pukul 14:14 · Telah disunting · Suka  Amir Sardhono JOKO BERI PESAN HAKIKAT PUASA Joko : “Sekarang ini, hakikat puasa semakin terkuak sebagai sebuah mukjizat ilmiah“. Tono : Iya Jok, fakta kebe¬naran ini akan terus tersingkap lebih banyak lagi seiring dgn kemajuan pengetahuan manusia”. Joko : “Ada 6 fakta2 ilmiah tsb dlm berbagai buku dan penelitian medis yg anna sampaikan dibawah ini”. 12 Juli pukul 15:32 · Suka  Amir Sardhono 6 FAKTA ILMIAH KEAJAIBAN IBADAH PUASA 1. Ibadah puasa adalah sarana pencegahan dari sejumlah penyakit dan gangguan kesehatan yg

timbul akibat kebiasaan makan berlebihan dan berkesinambungan sepanjang th tanpa pernah berhenti. 2. Ibadah puasa merupakan sarana terapis utk beberapa penyakit ganas dan kronis. 3. Ibadah puasa mampu membangkitkan kinerja seluruh proses vital yg berlangsung di dlm tubuh, meningkatkan performanya. Puasa pun meremajakan komponen2 sel dasar dan energi yg tersimpan di dalamnya shg lebih kuat dan lebih mampu menghadapi hal2 yg berat atau keadaan darurat di saat tubuh mengalami pasokan makanan yg sedikit atau tdk mendapatkan pasokan selama sekali dlm jangka wkt tertentu. 4. Ibadah puasa menjadi pengontrol dan penekan gejolak seksual yg membara, terutama di kalangan ramaja dan anak muda. 5. Ibadah puasa tdk memberatkan atau menyulitkan tubuh. Gejala memberatkan yg dirasakan secara ilusif (termasuk lapar) sebenarnya hanyalah karena menyalahi kebiasaan dan jam makan. 6. Ibadah puasa merangkum 2 proses anabolisme dan kata¬olisme sekaligus dlm satu waktu, shg ia bisa memenuhi pasokan glukosa sebagai satu2-nya bahan bakar untuk sel otak dan sebagai bahan bakar utama seluruh jaringan lainnnya. 12 Juli pukul 15:34 · Suka  Suhartono Subagio puisi Jokowi jika jadi gubernur DKI Monas di cat kotak-kotak merah biru pasti Ibukota Negara menjadi penuh warna warni Pegawai pemda bajunya kotak biru merah hati Baju coklat untuk yang kerja nyapu jalan disini 12 Juli pukul 15:57 · Suka  Amir Sardhono Makan kue, minum sekoteng Joko emang betul2 ganteng Puasa sebentar lagi pasti datang Joko persiapkan, agar tidak tegang 12 Juli pukul 16:26 · Suka  Suhartono Subagio Joko Gundul Joko sedang duduk sendirian dibawah pohon rindang di area kuburan ngabuburit Tiba datang seorang pria berkepala gundul dan berjubah serba hitam. Gundul: Apakah anda berpuasa ? Joko: iya masih puasa Gundul: good,.... good Joko: apa maksudnya? Gundul: okeyyy, ...di sana ada kamera,n di sana juga ada kamera. Jika Anda tak sanggup melanjutkan puasa ini, silahkan lambaikan tangan Anda maka kami akan menghampiri anda Joko: hiiiiii 12 Juli pukul 19:26 · Suka

 Amir Sardhono JOKO BUKA PAKAI KACAMATA KE-5 Tono : "Untuk apa Joko memiliki lima buah kacamata ?" Joko : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari." Tono : "Lalu yang satunya lagi untuk apa?" Joko : “Untuk melihat aneka sajian bukaan” 13 Juli pukul 7:11 · Suka  Suhartono Subagio Joko pelungasemmanis Joko puasa ngabuburit ke mall, melihat masakan ayam kelihatannya enak, buru2 telepon Warti: bu, masak ayam asam manis untuk buka nanti nya sampai dirumah melihat Warti nangis Joko: kenapa bu, puasa2 kok nangis? Warti: itu lho pak , masak ayam asam manis, hilang di gondol kucing Joko: ya sudah jangan menangis, buat saja lagi, masih ada waktu kan? Warti: itu satu satunya ayam peliharaan papa yg disangkar, soalnya uang sdh habis, ayam peliharaan yang lainnya masih berkeliaran susah naNgkapnya? Joko: waduh,... itu ayam pelung, bu! sudah ada yang nawar mahal ... 13 Juli pukul 8:32 · Suka  Suhartono Subagio Joko Kacamata ajaib Joko pamer kacamata ajaib sama Aming, kaca mata yang bisa lihat orang dijalan seperti telanjang Aming pinjam, di cobanya dijalanan Sepanjang jalan dia terkagum kagum, melihat orang lalau lalang seperti pakai pakaian transparan sampai dirumah , melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Aming tertawa Aming: Wah kacamata ini benar-benar ajaib! Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan tetap telanjang. Aming akhirnya marah dan segera mengembalikan kacamatanya sambil berteriak: mas joko, kaca mata sialan Joko: ada apa? Aming: kaca mata ini sialan, orang lain terlihat telanjang kalau makai kaca mata, tapi untuk istri dan yang ada dirumah terlihat telanjang pakai atau tidak pakai kacamata 13 Juli pukul 8:46 · Suka  Amir Sardhono JOKO : 4 KARAKTER JELEK Joko : “Kedahsyatan penciptaan manusia juga “dianugerahi” beberapa karakter buruk yang

jika tidak diobati, maka akan merugikan manusia itu sendiri”. Tono : “Apa saja 4 karakter tsb dan bagaimana mengobatinya?” Joko : “Pertama, mengeluh dan kikir.” Kedua, lemah. yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk. Ketiga, zalim dan bodoh. Dan yg keempat, tidak adil”. Tono : “Terus bagaimana mengobatinya?”. Joko : “Melalui puasa nanti dibulan Ramadhan merupakan proses pengendalian diri, akan mengurangi 4 karakter jelek secara bertahap”. 13 Juli pukul 9:21 · Suka  Amir Sardhono JOKO KELUH KESAH Joko : “Karakter Pertama, mengeluh dan kikir. "Sesungguhnya manusia diciptakan bersifat keluh kesah lagi kikir." (QS. Al-Ma’arij: 19).” Tono : “Kan biasa berkeluh kesah, habis banyak banget sih masalah hidup ini?” Joko : “Disadari maupun tidak, mengeluh adalah sifat dasar manusia yg timbul saat ia tertimpa masalah atau dalam kesempitan”. Tono : “Terus sifat tsb akan bisa dikurangi dgn puasa nanti, ya?”. 13 Juli pukul 9:31 · Suka  Amir Sardhono JOKO : KIKIR Joko : “Sedangkan karakter kikir yg dalam bahasa Arab disebut bakhil, secara detail Allah uraikan dalam QS. Al-Israa’: 100. “... Dan adalah manusia itu sangat kikir.” Tono : “Kan biasa kita kikir, aku juga kikir kalau gak punya uang?” Joko : “Disadari maupun tidak, Kikir adalah sifat dasar manusia yg timbul karena semua usaha adalah hasil usahanya sendiri, ngapain diberikan lagi kpd orang lain”. Tono : “Iyya ya, Allah senang kpd hambanya yg suka memberi, apalagi tidak diringi cercaan atau cemooh?”. Joko : “Ada sunah Rasulullah SAW agar kita selalu berdoa, Ya Allah, aku berlindung kepada-Mu dari sifat kikir.” 13 Juli pukul 9:52 · Suka  Suhartono Subagio joko pelit joko dan cucunya jalan jalan ke taman mainan anak2 Cucu: Kek minta uang 10.000 untuk nenek disana, kasihan Kakek: nih 1000 aja cukup cucu balik lagi, Cucu: kek uangnya kurang Kakek: emangnya nenek pengemis pakai tarif 10.000 Cucu: bukan kek, nenek jualan mainan, cucu kasihan, aku beli mainan sambil beramal Kakek: kirain nenek pengemis, yuk pulang saja, nanti dimarah ibu kalau jajan 13 Juli pukul 10:08 · Telah disunting · Suka 

Amir Sardhono JOKO : LEMAH Joko : “Sifat kedua, lemah. Dalam Alquran, Allah mendeskripsikan dua kelemahan manusia, yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk. “ Tono : “Kan biasa makin tua makin lemah, apakah termasuk lemah syahwat???” Joko : “Disadari maupun tidak, kita akan makin lemah, tapi yg di maksud lemah disini adalah lemah dalam melawan hawa nafsu, kalau impotensi istri masing2 yg bisa mengukurnya”. Tono : “Iyya ya, Semoga Allah memberikan keringanan kepada kita, karena manusia dijadikan bersifat lemah”. Joko : “Amien!!!.” 13 Juli pukul 10:08 · Suka  Amir Sardhono JOKO : ZALIM DAN BODOH Joko : “Karakter ketiga, adalah zalim dan bodoh. “... sesungguhnya manusia itu amat zalim dan amat bodoh.” (QS. Al-Ahzab: 72)”. Tono : “Seperti pemimpin kita suka zalim, padahal perbuatan zalim itu bodoh, tdk akan dipilih rakyat lagi pada periode berikutnya?” Joko : “Kezaliman dan kebodohan manusia dalam ayat di atas disebabkan karena rusak dan kotornya bumi, karena pertumpahan darah dan ulah manusia itu sendiri yg tidak merawat bumi dan seisinya sesuai dengan ketentuan Allah.” Tono : “Terus bagaimana mengobatinya?”. Joko : “Manfaatkan media puasa nanti dibulan Ramadhan. Allah merindukan hambanya yg puasa secara benar”. 13 Juli pukul 10:12 · Suka  Suhartono Subagio Joko lemah joko lemah lembut terhadap wanita istri tetangga Joko lemah beneran dihadapan wanita istrinya 13 Juli pukul 10:13 · Suka  Amir Sardhono JOKO : KETIDAK ADILAN Joko : “Karakter keempat, adalah tidak adil”. Tono : “Banyak para pemimpin kita tidak adil, padahal keadilan itu diidamkan seluruh rakyat” Joko : “Berlaku adil adalah tindakan yg terkadang kurang mudah diterapkan dalam kehidupan sehari-hari, tapi mudah diucapkan, makanya pemimpin kita suka mengucapkan. “ Tono : “Betul, banyak kisah suatu kaum yg tidak berlaku adil, akhirnya diazab oleh Allah. Ketika peristiwa tsunami Aceh dan gempa padang, ada kampong yg diratakan dan ditenggelamkan oleh azab Allah”. Joko : “Makanya berusaha berbuat adil, agar Allah melihat kebaikan yg kita lakukan”. 13 Juli pukul 10:15 · Suka  Mucharam Martha Haa ..... haa .. Mas Joko masih eksis euy

13 Juli pukul 10:41 · Suka  Suhartono Subagio Joko humoris joko: sebagai Guru yang baik menurut teori adalah Guru yang memiliki rasa humor, adil, menarik, lebih demokratis, mampu berhubungan dengan siswa dengan mudah Adi: mau mengajar apa ngelawak? Joko: Teori Belajar Carl Rogers begitu, tapi bener kok, guru yg tidak humoris kurang menarik perhatian murid, apalagi ustadz kalau gak ada humor pendengarnya tidur 13 Juli pukul 10:48 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko Adil P Mucharam Martha, lha gimana, p Adi Djoko dan P Amir Sardhono nembak comment terus jadi kan harus adil, balas comment biar senang senang saja ganti status, tetep aja kembali ke sini Mohon maaf lahir batin, selamat menjalankan ibadah puasa dengan tenang nyaman 13 Juli pukul 10:57 · Suka  Agus Suryono Sudah nembus 3000 komen, apa anaknya tetep 5...? 13 Juli pukul 13:05 melalui seluler · Suka  Adi Djoko Ada kemungkinan bapaknya mau nikah lagi, bisa siri atau sah secara legal hukum di indonesia 13 Juli pukul 13:26 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko keluhkesah joko: gimana bisa bertahan hidup nyaman p ustadz, sementara MP tidak naik, harga sudah naik, apa lagi mau puasa dan lebaran ustadz: hiduplah hemat, hidup dibawah income joko: kan MP nya dibawah 2jtpak ustadz? ustadz: ada gak MP dibawah 1 jt, pak joko? Joko: ya ada ustadz: mereka mengeluh Joko: ada yg gak, ada yang ya ustadz: belajarlah dari mereka yg gak mengeluh kalau mencontoh nabi, jika tidak ada makanan, tdk ada yg untuk membeli, kesempatan berpuasa sambil terus bekerja, Alloh memberikan ujian, dan harus dilewati dan lulus (tdk mencuri, tdk merampok , tdk menipu) 13 Juli pukul 13:51 · Telah disunting · Suka 

Suhartono Subagio p Agus Suryono, terima kaih ditengok, masalahnya ada yg ngasih comment buanyak tiap hari, jokomesti balas kebaikan dengan comment lebih banyak utang budi di balas budi utang comment dibalas comment mohon maaf lahir batin, untuk berpuasa lebih tenang dan nyaman lahir batin 13 Juli pukul 13:55 · Suka  Agus Suryono Anaknya apa belum nambah pak...? Dulu 5, mungkin sekarang 5 puluh...? 13 Juli pukul 13:57 · Suka  Suhartono Subagio P Adi Djoko kawin rame2 yuk K = kurangi dosa A = awali perbuatan dengan basamalah W = wajib tambah ibadah, tambah pahala I = ingat hidup hanya sementara N = niati untuk masuk surga KAWIN rame-rame yuk 13 Juli pukul 13:57 · Suka  Suhartono Subagio hi hik p Agus Suryono mulai suka guyon ya, ginian kok di comment tanda2 kurang kerjaan ha ha ha 13 Juli pukul 14:03 · Suka  Amir Sardhono JOKO WILUJEN SAUM Ada buah manis manggis Ada juga buah pepaya Awalnya komen romantis Akhirnya masuk komen puasa 13 Juli pukul 15:17 · Suka  Amir Sardhono JOKO CARI ALASAN Jalan-jalan keliling Kota Beirut Jangan lupa membeli KURMA Joko sekarang mulai sakit perut Jangan2 ini alasan supaya tidak puasa 13 Juli pukul 15:19 · Suka 

Amir Sardhono JOKO KETAWA Buah jeruk purut di tepi rawa, Buah dilanting belum masak Sakit perut karena disebab tertawa, Saking kebanyakan komen fesbuk 13 Juli pukul 15:25 · Suka  Adi Djoko Yg mau nikah bapaknya djoko ini utk mencapay target 4000 ini kayaknya komen markotop temanya serba gillllaaaaa 13 Juli pukul 15:34 melalui seluler · Suka  Suhartono Subagio Joko pertimbang Usyadz: Hemat adalah hidup penuh pertimbangan dalam memanfaatkan uang Untuk beli sesuatu, pikir-pikir dulu sekitar 2 kali 2 Tidak diperbudak trend hidup, tapi tetap memenuhi syarat dan standar hidup Puasa tidak harus diada adakan, cukup 4 sehat sukur 5 sempurna Joko: karena memang tidak ada ya pak ustadz Ustadz: hiduplah dibawah income, prioritaskan yg utama Joko: yah pak ustadz, aku mau ganti kopi susu dan rokok dengan kurma 13 Juli pukul 15:47 · Suka  Suhartono Subagio Joko Lolos Joko: selalu lolos dari prahara baik dalam keluarga atau pekerjaan/bisnisnya Amin: apa kunci lolosnya? Joko: maha suci Alloh, Tuhanku, pelindungku, segala puji bagiMU, aku mohon ampun padaMU 13 Juli pukul 15:53 · Telah disunting · Suka  Suhartono Subagio Joko target urusan target biar ter serah p Amir joko nulis dan nulis sampai gak bisa nulis 13 Juli pukul 15:57 · Suka

Amir Sardhono Terus nulis sampai distop yg kuasa, nunggu tangan sampai kena asam urat atau pengapuran. 13 Juli pukul 16:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko Karionulis Dulu pendi karena sakit sibuk ngenet lupakan pahit Terus terang jadi makin sehat Terang terus jadi makin nikmat 13 Juli pukul 17:13 · Suka

Dwi Purdjiantono Insya Allah kalau tangan digerakkan terus asam urat dan pengapuran akan terbakar tidak menyebar .... itu namanya olahraga tangan baik untuk kesehatan .... salam sehat ... 13 Juli pukul 18:32 · Suka

Adi Djoko Harus banyak minum air putih 13 Juli pukul 19:29 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono Sing paling manjur minum susu. susu kuda liar...susu SGM (susu Gadis Manis)..... susu..... 14 Juli pukul 4:40 · Suka

Suhartono Subagio Joko ASI cucu joko sakit dibawa ke dokter Dokter: anak ini kurus banget, minum apa? Iyem: minum ASI dok Dokter: aku harus priksa ASI mu Iyem dibuka bajunya, diperiksa, ... Dokter: waduh buk, bayi ibu ini kurus karena susunya ngak keluar Iyem: bukan minum ASI saya dok, tapi ASI majikan saya

14 Juli pukul 5:32 · Suka

Suhartono Subagio Joko Tajin Joko agak telmi, dibawa ke dokter Dokter: waktu bayi gak diberi ASI ya, perkembangan otaknya kurang mantap Joko: ya dok, kata emak dulu diganti air Tajin, begitu Dokter: ya itulah, kekurang pengetahuan orang dulu Joko: kalau sekarang terlambat gak dok, kalau minum ASI? Dokter: yang membesar bukan otak kepala, tapi otot kepala 14 Juli pukul 5:39 · Suka

Suhartono Subagio JOKO Marhaban Marhaban Ya Ramadhan 1433 Hijriyah Selamat Datang Bulan penuh berkah bagi mereka yang taat ibadah Sucikan hati sampai kewajah tahan diri lapar dan amarah jangan ada sumpah serapah apa lagi berbuat serakah selamat dunia akhirah 14 Juli pukul 11:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko Madurakuat guru joko orang bangkalan, dia bilang sama murid2 nya Guru: hati2 sama orang madura, orang madura kuat2 Joko: emang makannya apa kok bisa kuat Guru: Orang madura makan ra diator, akeh pisan Joko: emang begitu p Bachrul Kamar ? 14 Juli pukul 12:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ABU LAHAP Bu guru: “Joko..! coba kamu jawab, siapa itu Abdurrahman Auff..?”

Joko: “Tidak tau bu guru…”. Bu guru: “Kalo Abu Sofyan, siapa dia..?” Joko: “Ndak tau juga bu guru..” Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?” Joko: “Belajar kok bu guru… Sekarang Joko tanya, Bu guru tau ndak siapa Abu Lahap..?” Bu guru: “Nah kalau itu ibu tau… Kalau tdk salah orang yg berbuka puasa sangat lahap… pasti kamu ya???” Joko: “Ibu guru juga ngaco!” 15 Juli pukul 3:42 · Suka

Amir Sardhono JOKO NUNGGU BUKA PUASA Kakek Joko lagi nunggu buka puasa di depan TV Kakek : “Kakek mau ganti channel” Joko : “kenapa mau ganti Channel, itu acaranya lagi ngaji, tdk usah ganti channel” Kakek : “Kakek mau cari azan Maqrib, biar cepat buka puasa”. 15 Juli pukul 3:44 · Suka

Amir Sardhono JOKO : EMUT KONTOL TV Kakek Joko ompong lagi nunggu azan maqrib buka puasa di depan TV Kakek Joko nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu bertanya, Kakek : “Kakek mau ganti kannal, mama EMUT CONTOLNYA JOK!!!” Joko : “Kakekkan sudah punya, pakai saja punya kakek utk ganti channel” Kakek : “EMUT CONTOLNYA udah Kakek pegang2 tapi lupa naruh”. Joko : “Lha itu yg ada dicelana Kakek ???”. Kakek “Kakek pelo, jangan di main2kan… mana yg EMUT…EMUT CONTOL..eee salah lagi." 15 Juli pukul 3:45 · Suka

Galeri War Amor Patria Saru ah, jelang ramadhan... Jaga hati, jaga tulisan.. 15 Juli pukul 5:15 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko Makmum Amin lewat didepan rumah joko, Joko: tumben, jalan sore2, biasanya pagi ? Amin: mau cari yang seger2, ikut yok? Joko: oke setelah agak lama muter2, joko nanya: sudah jalan jauh gini mau kemana sih mas? Amin: kamu kan makmum, ikut saja imamnya sampailah ke warung nasi goreng Amin: nasi goreng pete satu, minum kopi susu telor madu jahe Joko: aku juga sama, nasi goreng pete satu, minum kopi susu telor madu jahe habis makan Amin nambah Amin: mie kocok satu! Joko: aku juga mie kocok satu selesai makan, Amin bayar Amin: kamu kok ikut-ikutan saja sih Jok? Joko: makmum kan ikut imam, imam sujud ikut sujud, imam berdiri ikut berdiri, imam pesan nasi goreng pete makmum ikut, imam minum kopi susu telor madu jahe, makmum ikut, imam pesan mie kocok makmum ikut Amin: stop! lha waktu imam bayar kok gak ikut bayar? Joko: imam berdoa, makmum kan yang meng amin kan 15 Juli pukul 5:25 · Suka

Suhartono Subagio Joko Iman Islamin Joko menderita rabun berat, pergi ke dokter biaya mahal, gak ada salahnya ke pak ustadz minta doa kesembuhan, namanya usaha Joko: pak ustadz tolong minta doa kesembuhan mata saya yang rabun Ustadz: Ya, aku mau kasih air doa, tapi bagaimana pak Joko bisa sampai kesini? Joko: saya dituntun dengan Iman Islamin, Pak ustadz! Ustadz: Alhamdulillah, dengan bantuan iman Islam pula akan disembuhkan rabun mata pak Joko. Joko: dengan iman pak ustadz? Ustadz: yah dengan iman yang kuat, insya Alloh akan sembuh Joko: Man...Iman... kesini cepat, pak ustadz minta bantuan kamu Iman: ya pak Ustadz: /?/? 15 Juli pukul 6:19 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko TELUNGEWU ini bener terjadi kemarin malam, datang anak nomor 3 berikut istri dan anak anaknya Anak: pak, menantumu mulai sekarang sudah dirumah, cuti hamil Menantu: pak, anaknya insya alloh laki laki lagi, diberi nama siapa? Joko: lha kok kebeneran banget, bapak punya stock nama 3000 nama Joko. Menantu: Kok joko lagi pak? Joko: Joko itu menunjukan anak laki laki, belakangnya nama Joko belum ketemu, padahal sudah 3000 nama Menantu: kira2 namanya siapa? Joko: yah tunggu kelahiran dan comment belum habis Anak: ini cucu keberapa pak? Joko menghitung dengan menyebut nama nama cucu: cucu ke 8 Anak: cucu ke 9 pak Joko: ah lupa nama nama 15 Juli pukul 6:56 · Suka

Suhartono Subagio Terima Kasih P Galeri War Amor Patria di ingatkan 15 Juli pukul 8:16 · Telah disunting · Suka

Dwi Purdjiantono mas Joko sebentar lagi berpuasa, saya mohon maaf lahir batin supaya puasa kita afdol .... Amin yra ... 15 Juli pukul 11:22 · Suka

Suhartono Subagio mohon maaf juga pak Dwi Purdjiantono atas kesahalahan dan khilaf selamat berpuasa semoga dapat menjalankan dengan penuh khidmat dan nikmat 15 Juli pukul 13:26 · Suka

Dwi Purdjiantono amin yra ...

15 Juli pukul 14:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko Terlewat Menjelang romadhon, di sebuah Pondok, Kyai Joko diminta berkhotbah dan diakhiri doa untuk para pendiri dan guru pondok. Kyai Joko khotbahnya panjang, dan diakhir khotbah mengucapkan doa yang panjang untuk satu persatu untuk ampunan dan keselamatan nama kyai2 pondok yg sudah alamarhum sesuai daftar nama kyai pendiri yang diberikan. Para Jamaah pada amin, amin Pada akhir doanya sang Kyai Joko masih saja menanyakan kepada para jamaah: Masih adakah nama yang terlewat, yang perlu saya doakan? Jamaah serentak menjawab: Amieennnn . . . Wasalamualaikum wr wb 15 Juli pukul 15:35 · Suka

Suharjanto Muljono Bulan Ramadhan adalah bulan yang suci Seperti embun pagi yang membasahi dedaunan di kala pagi Embun sejuk yang akan membasuh dan membersihkan jiwa ini Mohon maaf segala kesalahan, Selamat menunaikan ibadah puasa ramadhan 16 Juli pukul 6:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko Wali Kyai Joko akan menjadi wali nikah dari beberapa pasangan nikah masal. Ketika pemeriksaan administrasi selesai, maka kyai memanggil pasangan yang akan dinikahkan: Yang mau menikah, maju ke depan berebut maju ke depan, lima gadis, empat janda, enam duda, dan tiga jejaka 16 Juli pukul 9:09 · Suka

Amir Sardhono Joko pun maju kedepan walaupun menjadi wali nikah, pingin kali? 16 Juli pukul 11:35 · Suka

Amir Sardhono JOKO ORANG MISKIN Joko anak seorang Pejabat, ngumpulin uang sodaqoh untuk fakir miskin di sekolah. Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang sodaqoh itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru. Guru: "Mengapa kau pakai uang sodaqoh untuk kepentinganmu sendiri? Kau tahu uang itu kan dari teman2mu! Apakah kau sedang terdesak?" Joko : "Tidak, Bu..." Guru: "Lalu mengapa? … Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada bapakmu!!" Joko : "Aku lagi miskin, satu minggu bapak belum ngasih uang jajan, boleh kan orang miskin ambil sebagian dari uang itu???? Kalau Bu Guru mau laporin….Laporin aja, Bu ..., toh bapakku yg mengajariku." 16 Juli pukul 11:38 · Suka

Amir Sardhono JOKO NYANYI SIDE-A DAN SIDE-B Dokter masuk halaman belakang RS jiwa , ada pasien RS Jiwa sedang bernyanyi, si pasien menyanyi dgn tidur telentang. Dokter terus mengamati pasien tsb. Kemudian pasien tsb telungkup dan menyanyikan lagu yang lain. Dokter bertanya, “ Hei, siapa namanya”? Joko : “ Abdi mah Joko, Dok” Dokter : "Mengapa kamu tadi menyanyi dgn tidur telentang dan sekarang telungkup?" Joko : "Ya Dok, Nunggu Azan Magrib sambil nyani tadi side A , sekarang side B." Dokter : "Kamu puasa hari ini?" Joko : “ Iya dong, Dok, dari tadi puas nyanyi terus kok” Dokter : "Ok, masuk lagi kamar periksa” 16 Juli pukul 11:39 · Suka

Amir Sardhono JOKO DIRAMPOK Suatu hari mobil Joko dirampok oleh para gerombolan pencuri Kemudian segera menghubungi kantor polisi terdekat. Joko : "Hallo...hallo, ini kantor polisi.... ?" Polisi piket : "Ya, betul ada apa ...?" Joko : "Tolong pak..., mobil saya dilarikan perampok... kearah Tol Jagorawi barusan... segera kejar pak!!..Tolong" Polisi Piket : "Wah kami lagi puasa..., dan disini cuma ada sepeda, letoy mengejarnya..!!!" Joko : "!@@$$%%%???"

16 Juli pukul 11:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko problem Marsidi seorang manager perusahaan besar cukup sukses karir maupun finansialnya, dan menjadi donatur di pondok pesantren Saat ini karier nya mendapat problem mencapai target prestasi, sehingga ia pulang kampung untuk refreshing, mencari inspirasi Ternyata di kampung tersebut sedang berlangsung pembangunan pondok pesantren. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan pondok pesantren yang ia kenal Kyai Joko, tergerak hatinya untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan pondok, meski sedang mendapat problem. Marsidi: Pak Kyai Joko, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada pondok, tetapi karena saya mendapat problem, maka hanya sumbangan sekedarnya saja yang dapat saya berikan Kyai joko menerima sumbangan, gak ngerti problem itu jenis apa, lalu mengumumkan: Saudara-saudara sekalian, pada saat ini telah diterima sumbangan dari bapak Marsidi ini yang sedang mendapat problem, maka mari kita doakan Bapak Marsidi agar terus mendapat problem, Amin. 16 Juli pukul 11:55 · Suka

Suhartono Subagio Joko kendala Amin temen Joko, mendengar Kyai joko salah ucap, terus ngasih tahu Amin: pak kyai doanya salah, problem itu kendala Kyai joko: Saudara-saudara sekalian, ralat, pada saat ini telah diterima sumbangan dari bapak Marsidi ini yang sedang mendapat kendala, maka mari kita doakan Bapak Marsidi agar terus mendapat kendala, Amin Amin: subhanalloh! kyai joko tahu kalo salah Kyai joko: salah lagi mas Amin? Amin: minta doa di jauhkan dari kendala! Kyai Joko: Saudara-saudara sekalian, ralat, pada saat ini telah diterima sumbangan dari bapak Marsidi ini yang sedang mendapat kendala, maka mari kita doakan Bapak Marsidi agar Alloh menjauhkan dari kendala, Amin yra 16 Juli pukul 12:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO "DIAM" Joko : "DIAM adalah salah satu yang membatalkan puasa..!”

Tono : “Diam itu emas, kok membatalkan puasa?” Apa dasar Hadistnya???” Joko : “Salah satu yang membatalkan puasa adalah DIAM, Yaitu diam2 memasukkan nasi uduk ke dalam mulut di waktu siang”. 16 Juli pukul 12:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko kemalingan Suatu hari ketika Joko pulang kerja tengah malam. Ternyata dia melihat dua orang baju hitam2 yang tengah mencongkel pintu rumahnya. Joko : Heee, siapa kamu! malingya! Maling : Coba teriak sekali lagi gue bacok loe!!! (sambil mengarahkan cluritnya ke arah Joko) Joko yang kaget dan takut setengah mati Joko : a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya dua istri Maling: mau loe apa? Joko : Jadi bacok aja istri2 saya Maling: ? 16 Juli pukul 12:23 · Suka

Suhartono Subagio dua maling akhirnya masuk juga kerumah Joko i Maling1: eh lu ngambil apa aja di rumah itu Maling2: gua ngambil kalung,cincin,gelang,anting dan tivi 29 in. Maling1: banyak!! Maling2: klo lu ngambil apa Maling1: ambil istrinya! Maling2:Tolol knp lu ambil istrinya nanti jadi ketahuan! Maling1: pertama istrinya bisa jalan sendiri, jadi nggak cape kedua dia bawa perhiasan dan dompet beserta ATM, kartu kredit Maling2: gimana bisa istrinya mau kau bawa? Maling1: dia saya kasih tahu kalau suaminya bilang istrinya dua, trus suruh bacok istrinya, lalu dia pilih ikut aku 16 Juli pukul 12:38 · Suka

Amir Sardhono JOKO "KENDALA" Joko : "Yg membatalkan puasa.. salah satunya adalah KENDALA!” Tono : “Kok bisa membatalkan puasa?” biasanya itu hanya merupakan alasan bagi

orang2 tdk serius dalam puasa???” Joko : “Oh tidak, kalau punya kendala sakit keras… kendala sakit mulut…. Ada lagi kendala tdk punya uang utk beli makanan Saur maupun Buka, bisa memnyebabkan tdk puasa”. 16 Juli pukul 13:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko Diamsiam Diam diam puasa, sahur jam 4 pagi diam diam batalin puasa, buka jam 4 sore karena memang belum masuk bulan puasa katanya banyak kendala bukan puasa namanya lalu apa? itu ngurangi makan? belum tentu juga, lha wong takarannya nambah lalu apa dong namanya? lapar 16 Juli pukul 13:44 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko UCOK Joko naik angkot ke undangan P2tel uang Cuma dua lembaran 100rbu sama serebuan begitu turun dia buka dompet , kasih yang serebuan sopir: ongkos kurang duarebu lagi! Joko: uang cukup dik, uang kecil cuma serebuan, bentar nanti pulangnya tunggu uang rapat ya Sopir: dasar Ucok Harahap = Uang Cukup Ongkos Kurang HARApkan HAsil P2tel 16 Juli pukul 13:48 · Suka

Adi Djoko Denger denger yg nggak bawa undagan dilarang masuk 16 Juli pukul 13:52 melalui seluler · Suka

Djoko Budi Santoso Pak Adi Djoko, penerima tamunya para ketua komisariat, jd beliau hafal betul anggotanya. Walau sesama pensiuan Telkom dan sama2 dr Bdg timur ada rayonisasi tempat sosialisasinya. Kalau dengar apa yg disosialisasikan blh, yg tdk blh mtngkin amplop, snack dan makan siang. Mubazir td di gsg sopo 135 nggak hadir lho. 16 Juli pukul 14:10 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko soksialisasi saudara2 pensiunan sekalian yang tidak senasib karena kami pengurus dan anda takterurus kami memperjuangkan nasib anda, sedangkan anda nasib pejuang kan? dengan sangat menyesal kami pengurus hanya bisa memberjuangkan kenaikan MP, namun tidak bisa menaikan MP dengan sangat menahan malu tidak bisa memberikan MP ke 13 masalah pelayanan kesehatan, maaf huk huk huk maaf sekian terima kasih huk huk huk wasalam 16 Juli pukul 14:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO KENTUT SEKOLAH DILIBURKAN Joko Kentut bunyinya memecahkan keheningan kelas, mungkin saur pakai ubi. Gurunya menyuruh Joko keluar dari kelas. Ternyata bau kentut tdk hilang2, kemudian guru curiga Guru : : “Kenapa bau kentut tidak2 hilang2, berarti ada lgi yg kentut?? Murid : “Ada bu Guru, mungkin karena bulan puasa” Guru : “Lho apa hubungannya dgn puasa??” Murid : “Kayaknya produksi gas buang menjadi berlebihan”. Guru : “Berhubung belajar tdk kosentrasi, maka selama puasa diliburkan”. Murid : “Horeee, Ibu Guru sangat baik”. 16 Juli pukul 14:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko Alamat joko dapat undangan P2tel gak tahu alamat balai mustika wangi, tanya kepada seorang anak yang sedang asyik bermain. Joko: Nak, apakah tahu balai mustika wangi

Anak: dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, bapak cari rumah nomor 6 Joko: Apakah itu benar balai Mustika wangi, kok masuk gang? Anak: Bukan, itu rumah saya, Nanti bapak tanyakan sama mama saya di rumah Mustika ada balainya wangi anaknya gak joko: ? 16 Juli pukul 15:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko Sopir PUTUS CINTA, sudah biasa PUTUS ROKOK, pasti merana PUTUS KOPLING, mogoklah dia PUTUS REM, matilah mereka 16 Juli pukul 17:42 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO SOPIR Ke Palembang beli empek-empek Jangan lupa kasih bahan. Rem blong pasti nabrak ringsek Urusan mati ditangan Tuhan 16 Juli pukul 16:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO, CIRI2 ORANG MEMBATALKAN PUASA Joko : "Ada tanda2 orang yg membatalkan puasanya”. Tono : “Apa itu?” Joko : “Jika kamu dapati di antara kamu di tengah hari puasa seorang pria yg selalu tersenyum di sepanjang hari” Tono : “Terus kenapa??? Itukan tanda orang bahagia, senyummu adalah sodaqoh”. Joko : “Dgn bibir yg tetap basah wajah kemerahan dan tangan basah”. Tono : “Itukan orang habis ber-wudhu???” Joko : “Orang itu telah membatalkan puasanya dgn lauk nasi padang gulai otak dan memakannya dgn kedua tangan." 16 Juli pukul 16:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko Wi Pemilih JOKO WI BAWA umumnya wanita dan perempuan 99% wanita dan perempuan milih Joko Wi karena punya wibawa 1 Wi Bawa mobil sport 10 M 2 Wi Bawa uang banyak 50M 3 Wi Bawa handphone 10 jt 4 Wi Bawa credit card 5 Wi Bawa body guard 17 Juli pukul 5:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko Debtcolector Amri ngadu ke Joko kalo didatangi DC dengan wajah sangar, gak sopan, kasar dan saabrek yang jelek2 Joko: kalo debtcolektornya lemah lembut kapan yang ngutang mau bayar? Amri: kamu mbelain siapa? kasih jalan keluar dong Joko: jalan keluar bisa lewat pintu depan, bisa lewat pintu samping, atau pintu belakang Amri: jalan keluar itu misalnya begini, nih Min gue kasih pinjaman 50 jt untuk bayar hutang Joko: terus nanti lu gak bayar, saya kirim debt colector ente marah2 Amri: terus gimana? Joko: jangan ngutang, hidup dibawah income 17 Juli pukul 9:02 · Suka

Amir Sardhono JOKO : STAMPCOLLECTOR Joko : “Dalam mau menjalani Ibadah puasa hindarilah hobbi Deptcollector”. Tono : “Jadi hobby apa yg bisa dijalani?”. Joko : “Hobby yg kagak ngluyur ya StampCollector, kagak menghabiskan waktu ngluyur keluar rumah”. Tono : “Deptcollektor itu membangun silahturahmi, berpahala…, dgn silahturahmi akan mendatangkan rezki”. Joko : “Kalau datang dgn muka garang dan minta tagihan sambil nginjak kaki, ya ujung2nya membawa dosa”. 17 Juli pukul 11:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PUASA MERUPAKAN SARANA PELATIHAN Joko : “Ibadah puasa merupakan sarana latihan untuk pengembangan diri. Puasa Ramadhan sebagai lembaga pendidikan super-excellent (madrasah mutamayyizah) yang dibuka oleh Allah SWT setiap tahun”. Tono : “Tapi banyak orang tidak tahu kalau puasa itu pada hakekatnya pelatihan?”. Joko : “Siapa yg mendaftar dan mengikuti “pendidikan” dg baik sesuai petunjuk Islam, ia akan lulus ujian dg predikat “sukses besar atau taqwa”. Krn, tak ada keuntungan yg lebih besar ketimbang meraih ampunan Tuhan dan bebas dari siksa neraka”. Tono : “Sungguh merugi orang yg melewatkan bulan Ramadhan”. Joko : “Di antara hikmah penting ibadah puasa, adalah pencucian atau peningkatan kualitas diri (tazkiyyat al-nafs). Puasa diharapkan dpt meninggikan kualitas jiwa & mentalitas manusia shg ia menjadi manusia yg benar2 tunduk dan menghambakan diri hanya kpd Allah SWT. Inilah potret manusia bertakwa yg ingin dicapai melalui ibadah puasa”. 17 Juli pukul 11:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : JIWA-MENTAL MEMILIKI 4 TINGKATAN Joko : “Dalam pemikiran Islam, jiwa atau mental (al-nafs) memiliki empat tingkatan mulai dari yg paling rendah hingga paling tinggi”. Tono : “Apa saja pak ustadz Joko?”. Joko : “Pertama, mental tumbuh-tumbuhan (nafs al-nabat), Kedua, jiwa binatang (nafs al-hayawan), Ketiga, jiwa manusia (nafs al-insan), Ketiga, jiwa manusia (nafs alinsan), dan terakhir keempat, jiwa atau mental malaikat (nafs al-malakut)”. Tono : “Kalau kita ini masuk mental yg mana?”. Joko : “Di antara mental tumbuh-tumbuhan (nafs al-nabat), dan mental binatang (nafs al-hayawan) manusia tdk dapat menjalankan ibadah puasa. Sedang kita masuk mental ke-3 dan mental ke-4 sangat sulit dicapai oleh manusia”. 17 Juli pukul 11:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko singkong εγαηφ ќåќµήğ : dasar nenek panci butut, suaranya aja nyaring, masak gosong melulu Nenek: yah sudah aku pergi dulu cari panci lagi eh nenek pulang bales ngomel dulu nenek: biar kamu bilang panci butut, tapi sampai sekarang selalu rebus lu punya singkong tua εγαηφ ќåќµήğ: eh maaf nek ini kan mau puasa, marahnya ditunda

17 Juli pukul 12:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko gantigantinama waktu baayi joko sudirbaby sudah anak joko sudirboy sudah dewasa Joko sudirman sudah tua Joko sudirmanthuk manthuk 17 Juli pukul 13:29 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENTAL TUMBUH2AN (NAFS AL-NABAT) Joko : “Manusia masuk golongan mental tumbuh2-an (nafs al-nabat).tidak mungkin mau menjalankan puasa”. Tono : “Kenapa?”. Joko : “Manusia yg masuk wilayah kerja (domain) mental tumbuh2-an adalah kerjanya makan dan minum saja tdk mengenal puasa. Manusia dgn mental ini tentu tidak dapat menjalankan ibadah puasa”. Tono : “Kenapa demikian pak ustadz Joko?”. Joko : “Ya memang demikian, Allah menciptakan manusia ber-bagai macam tipe manusia. Golongan ini tdk mengenal puasa krn memang belum tahu hikmah puasa”. 17 Juli pukul 13:44 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENTAL BINATANG (NAFS AL-HAYAWAN) Joko : “Manusia masuk golongan mental-jiwa binatang (nafs al-hayawan), ini juga tidak mungkin mau menjalankan puasa”. Tono : “Kenapa demikian?”. Joko : “Karena wilayah kerja (domain) mental binatang adalah mengutamakan gerak, harakah (motion), memangsa, dan seksualitas. Jiwa binatang tidak mengenal rambu2 hukum. Nalurinya adalah yg kuat memangsa dan menerkam yg lemah.”. Tono : “Terus bagaimana pak ustadz Joko?”. Joko : “Yg kuat memangsa dan menerkam yg lemah. Inilah yg dinamakan hukum rimba. Manusia dgn mental ini juga tak kenal ibadah puasa. Namun ada binatang tdk buas yg mempunyai kebiasaan puasa versinya, nanti dilain waktu akan dijelaskan”. 17 Juli pukul 13:45 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENTAL MANUSIA (NAFS AL-INSAN) Joko : “Manusia masuk dalam golongan mental manusia (nafs al-Insan), inilah manusia diberi akal shg dapat me-nimbang2 bahwa menjalankan puasa adalah baik dan merupakan perintah Allah”. Tono : “Jadi termasuk anna juga, dong?”. Joko : “Iya dong, karena wilayah kerja jiwa manusia adalah berpikir dan berprestasi. Jiwa ini jauh lebih tinggi dari dua jiwa terdahulu. Tapi, bukan tanpa kelemahan. Dalam berpikir dan mencapai prestasi, jiwa manusia sering diliputi penyakit sombong (kibr), serakah (al-thama`), serta dengki (al-hasad), dan iri hati (al-hiqd wa al-hasad)”. Tono : “Jadi manusia juga mempunyai kelemahan2?”. Joko : “Iya, jiwa manusia mempunyai penyakit sombong, serakah, dengki, dan iri hati. Allah menciptakan penyakit tsb untuk ujian manusia dan ini bisa dikendalikan melalui ibadah puasa”. 17 Juli pukul 13:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENTAL MALAIKAT (NAFS AL-MALAKUT) Joko : “Manusia masuk dalam golongan mental malaikat (nafs al-Malakut), inilah mental manusia derajat tertinggi, yg sangat sulit dicapai manusia, krn manusia mempunyai penyakit2 sombong, serakah, dengki, dan iri hati”. Tono : “Itu mungkin tipe manusia mempunyai sifat2 Nabi?”. Joko : “Wilayah kerja (domain) mental manusia ini adalah kebenaran dan kepatuhan yg tinggi kepada Allah SWT tanpa reserve. Tdk ada kata ingkar terhadap perintah Allah”. Tono : “Kalau gitu tidak perlu punya cita2 yg sulit seperti manusia bermental malaikat?”. Joko : “Iya perlu, cita2 hrs ada, hasilnya kita serahkan kpd Allah. Sebagai penutup ada gambaran tentang malaikat oleh Allah dlm firman Allah QS Al-Tahrim 66:6, “Penjaganya ialah malaikat2 yg kasar, keras, dan tidak mendurhakai Allah terhadap apa yg diperintahkan-Nya kepada mereka dan selalu mengerjakan apa yg diperintahkan”. 17 Juli pukul 13:48 · Suka

Suhartono Subagio Joko sakitkepala Amin: kenapa pegang kepala terus? Joko: sakit kepala, pusinggggg Amin: kaya apa sih rasanya? Joko: kaya di iklan, dipukuli palu thuyul

Amin: Karena apa sakit? Joko: banyak pikiran, MP kecil, terus THR, terus mudik, terus lebaran, terus zakat terus fitrah terus .... Amin: mikir jangan banyak (angsa) tapi ayam saja tau bebek Joko: sudah mikir satu saja, gak mikir itu gimana? Amin: baca humor 17 Juli pukul 15:21 · Suka

Suhartono Subagio Joko sakit HATI Amin: Mas Joko sakit hati, kenapa sih? Joko: sebabnya banyak gangguan hati, perasaan terluka dibohongi, dicurangi, dihina Amin: Makanya hati dijaga jangan terluka ya ditutupi, jangan sampai terlihat jelek terus dihina Joko: kamu belum tahu sih? Amin: ah baca humor saja, gak usah rasain sakit hati 17 Juli pukul 15:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko sakit mental Amin: joko koq orang sakit mental, kenapa sih? Ustadz: sakit mental itu sebabnya banyak gangguan pikiran, terus gangguan hati akhirnya mental. Berat menerima kenyataan pahit yang tidak sesuai harapan Amin: obatnya apa pak ustadz Ustadz: ya puasa, tenangkan pikiran, dan hati sekaligus, mentalnya nanti ikut sembuh 17 Juli pukul 15:31 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko sakitingatan Sakit kepala terus menerus jadi sakit hati terus menerus jadi sakit mental terus menerus jadi sakit ingatan terus gak bisa nerusin 17 Juli pukul 16:00 · Telah disunting · Suka

Nursidik Diksi-gipo Ini status paling top markotp, paling banyak comments, sip-jos!! 17 Juli pukul 15:44 · Suka

Suhartono Subagio terima kasih p Nursidik Diksi Gipo ini tempat ngabubirit nantinya banyak humor dan hikmah 17 Juli pukul 16:00 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO NYEKAR Joko : “Nyekar (ziarah kubur) sebenarnya bukan tradisi khusus menjelang bulan Ramadhan. Sebenarnya nyekar dapat dilakukan kapan saja dgn tujuan untuk mengingatkan peziarah thd kematian dan akhirat”. Tono : “Tapi di Indonesia nyekar sdh menjadi tradisi menjelang Ramadhan”. Joko : “Nyekar hukumnya sunah. Rasulullah SAW memperbolehkan kaum Muslimin ziarah kubur, setelah pada awal perkembangan Islam sempat melarangnya dgn alasan kekhawatiran terjatuh pada kemusyrikan.” Tono : “Saking ramainya nyekar di Jakarta bikin macet panjang”. Joko : “Jakarta tidak ada nyekar saja macet kok?” 17 Juli pukul 22:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERDOA KPD AHLI KUBUR Joko : “Alam barzah (kubur) merupakan alam penantian panjang bagi manusia yg meninggal dunia sejak zaman Nabi Adam AS hingga datangnya hari kiamat”. Tono : “di Alam Barzah merupakan penantian yg panjang, bosan dong? Apakah ada FB??”. Joko : “Tdk ada FB, yg ada siksa kubur ini tergantung amalnya di dunia.” Tono : “Apa yg harus dilakukan bagi penziarah agar meringankan ahli kubur?”. Joko : “Berdoa di pemakaman agar yg meninggal dirahmati Allah dan diampuni dosadosanya, karena selain doa kita, hanya amal jariyah dan ilmu bermanfaat yg pahalanya terus mengalir kepadanya.” 17 Juli pukul 22:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TABUR BUNGA Joko : “Kalau ke kubur tidak perlu tabur bunga di atas makam atau menyirami makam dgn air”. Tono : “Jadi apa yg harus dilakukan??”. Joko : “Cukup diberi salam dan berdoa. Tradisi tabur bunga di atas makam bukanlah syariat Islam, sebab tidak memberikan manfaat bagi yg meninggal, disamping hanya menghambur-hamburkan harta kekayaan.” Tono : “Tidak memberikan manfaat bagi yg meninggal, maksudnya apa?”. Joko : “Tradisi tabur bunga di atas makam tidak memberi manfaat meringankan dosa2nya,” 17 Juli pukul 22:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MEMBANGUN KUBURAN Joko : “Tidak perlu membangun dan mempercantik makam, apalagi menuliskan ayat Alquran di tempat pemakamannya. Rasul SAW hanya memberikan pengajaran dgn menjadikan gundukan tanah atau batu pada dua sisi makam atau meninggikan gundukan makam dari tanah sekitar sebagaimana yg diperbolehkan oleh jumhur ulama”. Tono : “Kalau punya duit kan kagak apa2 tho??”. Joko : “Membangun makam dgn biaya besar apalagi di tengah kaum miskin yg kesulitan membangun rumah adalah bertentangan dengan prinsip2 agama. Lebih baik bersedekah dgn diniatkan untuk orang tua, atau menjalin hubungan baik terhadap sahabat orang tua yg masih hidup”. Tono : “Apalagi kalau di buat kijing malah diduduki orang?”. Joko : “Nah itu, tidak diperkenankan duduk di atas makam dan juga makruh melaksanakan shalat di pemakaman,” 17 Juli pukul 23:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko Tarbiyah Joko berdoa dikuburan orang tuanya, Amin menegur Amin: orang sudah mati kok di doa in, amalannya sdh selesai, doain saja yang masih hidup akan bermanfaat Joko: Aku berdoa karena kecintaan kepada orang tua, supaya Alloh mengampuni dosanya, jika mendapat siksa supaya diringankan siksaaannya, tempat di rumah atau dikuburan sama saja, cuma kita mencari moment lebih khusuk saja. Amin: Masing2 orang menaggung sendiri semua dosa dan amalannya Joko: gimana kalau aku mendoakan bapakmu untuk Alloh menyiksa dengan lebih

keras? Amin: wah itu doa yang gak baik, yah sudahlah mari kita memohon kepada Alloh, untuk ampunan kita dan orang tua kita. Joko: Amin Y R A 18 Juli pukul 2:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bruslee Didalam alam kubur, bruslee baru saja meninggal, lalu datang malaikat1 untuk menyiksanya Tapi malaikat1 itu segera kembali dan menyuruh malaikat2 untuk melakukannya Malaikat2 cepat kembali lagi Malaikat2 : ente gak bilang kalau yang meninggal Bruslee Malaikat1: lalu apa salahnya? Malaikat2: bukan aku yang menonjok, dia dulu yang menonjok jidat gue malaikat1: tugas mesti dilaksanakan, mari kita belajar kungfu dulu ke negara china, waktu kan masih panjang sekdar humor he he he 18 Juli pukul 2:44 · Suka

Denny Saloon yang ke lima adalah Djoko Duwe (sesuai statement awal) 18 Juli pukul 5:19 · Suka

Suhartono Subagio Hatur nuhun pak Denny Saloon awet muda, heubat euey 18 Juli pukul 11:30 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko DuweArto Amin: mas, punya uang? Joko: punya Amin: pinjam5 juta untuk lebaran Joko: apa tadi?

Amin: pinjam5 juta untuk lebaran Joko: bukan itu , pertanyaan sebelumnya apa tadi? Amin: Punya uang? Joko: gak punya! Amin: punya nya apa? Joko: Yen punya banyak Amin: ya udah Yen saja gak apapa Joko: pilih salah satu Yen entuk rapelan Yen entuk sumbangan Yen entuk kiriman Amin: ? 18 Juli pukul 10:13 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko Rapelan Amin: Sudah dapat rapelan belum mas? Joko: sudah Amin: ya janjinya minjami uang Joko: Ini rapelan cicilan hutang rumah 3 bulan, cicilan motor 4 bulan, pilih uang mana? Amin: Maksudku rapelan MP Joko: tanyakan ke Dapentel bukan ke saya 18 Juli pukul 13:27 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MAMPIR KE TAMAN SURGA Joko : “Dalam suatu riwayat, Nabi SAW dlm perjalanan mengingatkan para sahabat agar berhenti atau mampir apabila melewati taman surga (riyadh al-jannah). Mereka bertanya, “Apakah taman surga itu?” Jawab Nabi, “majelis-majelis zikir.”. Tono : “Dalam riwayat lain taman surga itu juga Masjid?”. Joko : “Bagi kaum beriman, masjid tak ubahnya taman, yaitu tempat yg indah dan nyaman. Kita harus rajin ke masjid agar kita memperoleh kesegaran dan kebugaran, tidak saja fisik, tetapi terutama mental dan spiritual”. Tono : “Nabi SAW wanti2 agar dlm melakukan perjalanan (al-safar), kaum beriman tidak lupa berhenti dan mampir di masjid, untuk shalat dan zikir kpd Allah”. Joko : “Iya ya, pada masa kita sekarang, peringatan Nabi ini sungguh penting, karena banyak orang dlm perjalanan hanya berhenti di rest area untuk makan dan minum. Sebagian besar mereka lupa untuk berhenti di taman surga atau masjid”. 18 Juli pukul 15:02 · Suka

Suhartono Subagio Joko Sumbangan Amin: Sudah dapat sumbangan belum mas? Joko: sudah, sumbangan ongkos jalan rapat P2TEL Amin: ya janjinya minjami uang Joko: yah, malah nombok, lama mobil gak jalan rem macet sebelah, perbaikan rem 40 rebu. cuci mobil 40ribu, isi bensin 50 rebu 18 Juli pukul 15:04 · Suka

Suhartono Subagio Joko SugihArto Amin: tulung kintuni arto kangge lebaran (tulung kirimi uang untuk lebaran) Joko: Rupiah wis digowo si Rhoma kabeh (rupiah sudah dibawa Rhoma semua) Amin: sanesipun rupiah mboten nopo nopo (lainnya rupiah gak apa-apa) Joko: Ono jane dollar Ame … riko lo semono, sakiki yo ora ono (ada sebetulnya dollar Ame.. dikala itu dulu, sekarang ya gak ada) 18 Juli pukul 15:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko SugihArto2 Amin: rupiah gak punya, kalo ada dolar singapore juga mau Joko: Ono jane dollar Sing ... ilang biyen durung ketemu 18 Juli pukul 15:10 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko SugihArto3 Amin: uang korea juga mau terima Joko: Ono jane yen .. diparingi ma won, mak wonodri wis mati Amin: minta uang korea, kan dulu pernah ke korsel Joko: Ono jane Won .. tenipun utang dereng saget mbayar 18 Juli pukul 15:14 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko himbauancerdas ramadhan beda kriteria dan pandangan harus ada komandan yang menetapkan. tapi bukan ormas islam muhamadiyah doang. pasti pemerintah, bersama para ormas islam. kalau dua masalah dianggap benar semua. bersepakatlah yang sedikit ngikuti yang banyakan. janganlah takabur, merasa bener sendiri doang cerdaslah bangsakau, cerdaslah pimpinan ormas islam. 18 Juli pukul 15:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MEMPERSIAPKAN RAMADHAN Joko : “Rasulullah mempersiapkan Ramadhan secara jasmani dan rohani mengingat puasa ibadah yg paling berat di antara ibadah wajib (fardu) lainnya. Persiapan jasmani tersebut dilakukan oleh Rasul SAW melalui puasa Senin-Kamis dan puasa hari2 putih (tanggal 13,14 dan 15) setiap bulan sejak bulan syawal hingga Sya’ban”. Tono : “Dari syawal hingga sya’ban, lama bangeet?”. Joko : “Dalam sebulan Rasul SAW berpuasa rata-rata 11 hari, kalau kita boro2 melakukan seperti itu. Ada presiden kita dulu selalu puasa senen-kamis, tapi nasibnya jelek, yaitu bpk Habibie ”. Tono : “Tapi dihadapan Allah lebih mulia…, Kalau persiapan rohani apa?”. Joko : “Sedangkan persiapan rohani dilakukan oleh Rasul SAW melalui pembiasaan shalat tahajud setiap malam serta zikir setiap waktu dan kesempatan. Bahkan, shalat tahajud yg hukumnya sunah bagi kaum Muslimin menjadi wajib bagi pribadi Rasul SAW”. 18 Juli pukul 15:39 · Suka

Suhartono Subagio Joko himbauan2 Mulai romadhon bisa duluan Selesai puasa bisa akhiran baiknya ikut penetapan mereka pakai berbagai keahlian rame rame semua dibicarakan kan harus ada yg menetapkan bukan Muhamadiyah an or NU an komando pasti dari pemerintahan ternyata keliru, kan bukan larangan bukan dosa, yang penting kerukunan supaya musuhmu pada gemeteran mohonmaaf atas segala kesalahan

18 Juli pukul 16:51 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH DI BULAN SYA’BAN Joko : “Anne Ahad pagi dengerkan kuliah subuh di Masjid anne”. Tono : “Apa tausiah subuh itu?”. Joko : “Petikan pidato Rasulullah SAW pada malam terakhir bulan Sya’ban dlm rangka menyambut Ramadhan bln suci”. Tono : “Ente biasanya sangat membenci bulan Ramadhan, sekarang kok lain??”. Joko : “Anne mau serius, karena bln itu penuh berkah, dimana Kasih sayang Allah SWT melimpah ruah kpd hambanya yg merindukan bln tsb”. 18 Juli pukul 22:29 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PETIKAN KHOTBAH RASULULLAH Joko : “Anne mau sampaikan petikan pidato Rasulullah tsb dari Hadist riwayat Ibnu Khuzaimah”. Tono : “Silahkan, anna pingin dengar juga”. Joko : “Wahai manusia, sesungguh-nya kalian akan dinaungi oleh bulan yg senantiasa agung lagi penuh berkah. Bulan yg didalam nya ada suatu malam yg lebih baik dari 1000 bln. Bulan yg Allah jadikan puasanya sebagai wajib dan mendirikan solat di malam harinya sebagai sunah. Barang siapa yg mendekatkan diri kpd Allah dg suatu perbuatan kebajikan (sunnah), dia akan mendapatkan pahala seperti kalau dia melakukan perbuatan wajib di bulan lain. Barang siapa melaksanakan suatu kewajiban pd bulan itu, dia akan mendptkan pahala seperti kalau dia mengerjakan 70 perbuatan wajib pd bulan yg lain” 18 Juli pukul 22:31 · Suka

Suhartono Subagio Joko Petik Petik hikmah dari puasa ternyata yang berpuasa harus menghormati yang tidak puasa kalau marah, ngumpat, gak suka sakit hati, malah rugi yang puasa karena gagal ber puasa 19 Juli pukul 8:40 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BULAN SENANTIASA AGUNG DAN PENUH BERKAH Joko : “Yg pertama, panggilan kpd manusia, sesungguh-nya kalian akan dinaungi oleh bulan yg senantiasa agung lagi penuh berkah”. Tono : “Apa bulan yg senantiasa agung?”. Joko : “Bulan yg senantiasa agung karena mempunyai keistimewaan/kebaikan tdk seperti bulan2 lainnya”. Tono : “Apa itu bulan yg penuh berkah?”. Joko : “Disebut dg bulan penuh berkah karena terdapat banyak keutamaan di dalamnya. Allah berjanji akan mengampuni dosa2 orang yg bersalah bila mereka segera bertobat dan memohon ampunan Allah. Allah akan mengabulkan segala permohonan, bilamana hamba2-Nya mau meminta dan berdoa kepada Allah. Selain itu, Allah juga akan melipat gandakan nilai ibadah hamba-Nya pada bulan Ramadhan ini, baik ibadah sunah maupun wajib”. Tono : “Subhanallah, Maha suci Allah”. 19 Juli pukul 9:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ADA MALAM YG LEBIH BAIK DARI 1000BULAN Joko : “Bulan yg didalam nya ada suatu malam yg lebih baik dari 1000 bln”. Tono : “Kok kenapa ada malam yg lebih baik dari 1000 bln?”. Joko : “Pada 10 hari terakhir Ramadhan ada 1 hr dimana terdpt malam lailatul qadhar yaitu malam yg penuh berkah, malam yg lebih baik dari seribu bulan ”. Tono : “Kenapa 1000 bulan??”. Joko : “Usia umat2 sebelum Nabi usianya panjang2, sedang umat nabi Muhammad pendek2, tetapi diberi kesempatan bisa memperoleh pahala ibadah seperti 1000 bulan atau kira2 83 tahun”. Tono : “Enak dong, dalam umur kita jalani dapat 2 malam saja, sdh kayak orang beribadah 166 tahun?”. Joko : “Berkah ini diberikan kpd hamba yg menjadi pilihan Allah”. 19 Juli pukul 9:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko Buang Joko: Nanti kalo mudik naek sepeda motor ,kamu pegangan yang kuat2 ya nek Warti: Kenapa kek? Joko: Aku takut kamu jatuh… Warti: kalo jatuh kenapa? Joko: Kalo kamu jatuh, nanti aku disangka… aku disangka… Buang sampah sembarangan!!

19 Juli pukul 9:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO PUASA SEBAGAI WAJIB Joko : “Bulan yg Allah jadikan puasanya sebagai wajib dan mendirikan solat di malam harinya sebagai sunah”. Tono : “Puasanya sebagai wajib dan solat malam sebagai sunnah, maksudnya apa?”. Joko : “Kepada umat islam diwajibkan puasa sebagaimana puasanya umat2 Nabi sebelum Nabi Muhammad”. Tono : “Kalau solat malam??”. Joko : “Maksudnya solat sunah malam dikerjakan antara setelah Isya’ sampai sebelum sahur, namun umumnya dikerjakan setelah sholat wajib Isya’, kalau indonesia dinamakan tarawih”. 19 Juli pukul 9:07 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PAHALA SUNNAH SENILAI YG WAJIB Joko : “Barang siapa yg mendekatkan diri kpd Allah dg suatu perbuatan kebajikan (sunnah), dia akan mendapatkan pahala seperti kalau dia melakukan perbuatan wajib di bulan lain”. Tono : “Apakah itu yg dinamakan pahala dibulan Ramadhan?”. Joko : “Ramadhan mempunyai keistimewaan, setiap solat sunnah maka mempunyai nilai pahala seperti solat wajib, makanya ketika solat tarawih kita mendapat pahala seperti solat wajib, apalagi kalau berjamaah”. Tono : “Makanya orang yg mengetahui fadhilah ramadhan, orang akan semangat dgn bulan Ramadhan”. Joko : “Makanya ramadhan adalah tamu agung yg dirindukan kedatangannya oleh orang2 yg bertaqwa”. 19 Juli pukul 9:08 · Suka

Suhartono Subagio Joko Koma Mohon maaf kepada seluruh pembaca comment ini kami mengabarkan bahwa para commentator Bapake Joko ini sekarang sedang dalam keadaan Koma KoMa… kin panjang aja KoMa… kin keren ya? KoMa… kin sweet ya? KoMa… kin cakep ya?

KoMa KIN humoris ya Hehe… 19 Juli pukul 9:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko Petik Hilmah Fesbukan Baca komen hikmah puasa joko makin kuat niat puasanya terbukti ada gadis cantik, pakai rok mini sekali joko buang muka lalu nutup hidung kemudian menjauh karena : Kentuuuuuuuuuuuuuuuutbya bauuuuuuu 19 Juli pukul 9:19 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PAHALA WAJIB SENILAI 70 X YG WAJIB Joko : “Barang siapa melaksanakan suatu kewajiban pd bulan itu, dia akan mendptkan pahala seperti kalau dia mengerjakan 70 perbuatan wajib pd bulan yg lain”. Tono : “Apakah itu yg dinamakan pahala dibulan Ramadhan?”. Joko : “Ramadhan mempunyai keistimewaan, setiap solat wajib maka mempunyai nilai pahala seperti 70 x solat wajib diluar Ramadhan, maka apabila kita melakukan solat berjamaah akan mendapatkan 70 x 7 pahala”. Tono : “Sungguh merugi orang yg melewatkan bulan Ramadhan”. Joko : “Itulah sebagian orang sangat sedih ketika meninggalkan bulan puasa”. 19 Juli pukul 11:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko Sunnat joko sudah kenaikan kelas, dan libur, maka orang tuanya nawarin joko sunnat Joko: nanya ke guru ngaji dulu ya pak? Bapaknya: ya Joko bergegas ke pak ustadz Joko: arti sunat itu apa pak ustadz? Ustadz: jika dikerjakan berpahala, jika tidak ya tidak apa apa Joko: kalau gitu akau gak mau disunat saja

19 Juli pukul 13:43 · Suka

Amir Sardhono JOKO : RAMADHAN BULAN KEMULIAAN Joko : “Alhamdulillah, umat Islam akan melaksanakan ibadah puasa, rukun Islam ke4. Tdk ada bln yg demikian banyak mendpt sebutan kemuliaan seperti Ramadhan”. Tono : “Seperti apa Ramadan mendpt sebutan kemuliaan?”. Joko : “Nabi Muhammad SAW menyebut-nya sebagai bulan kemuliaan, bulan berkah, pengampunan, kebaikan, dan bulan baca Al-Quran.”. Tono : “Apa keistimewaannya ibadah puasa itu??”. Joko : “Ibadah puasa adalah ibadah yg tahu hanya dirinya sendiri dan Allah SWT. Ibadah yg lain bisa dilihat secara kasat mata tapi untuk puasa tidak. sehingga puasa ditentukan oleh Allah. Ini tercermin dalam salah satu hadis Qudsi, ''Semua amal manusia itu adalah utknya, kecuali puasa. Puasa ini untuk-Ku dan Aku yang akan mengganjarnya.'' 20 Juli pukul 4:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko Ramadhan ngetop banget Amin: semua orang membicarakannya Koran majalah menulisnya TV selalu membicarakannya orangnya kaya apasih? Joko: hush itu bulan bukan orang dimana banyak orang berpuasa dimana orang beriman mensucikan dirinya dimana perang dan permusuhan diharamkan habis itu harusnya orang beriman makin lebih baik 20 Juli pukul 7:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko PuasaUmur 1 Anak Balita tidak berpuasa, jika puasa, puasa bedug bukan ramadhan. 2 Anak akil bal sanggup berpuasa hingga azar 3 Remaja hingga dewasa biasanya sanggup berpuasa penuh. 4 Manula awal usia 60-70 tahun, kembali ke nomor 2 5 Manula 70 tahun keatas kembali ke no 1 20 Juli pukul 7:40 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERUSAHA MENGHATAMKAN AL-QUR’AN Joko : “Al Qur’an diturunkan sekaligus dari Lauh Mahfuzh ke langit dunia pd mlm Lailatul Qodr kemudian diturunkan dgn cara ber-angsur2 sepanjang kehidupan Nabi saw stlh beliau diutus di Mekah dan Madinah”. Tono : “Mungkin itulah Ramadhan merupakan bulan membaca Al-Qur’an?”. Joko : “Benar, Salah satu ibadah yg amat dianjurkan pd bulan Ramadhan adalah memperbanyak membaca Al-Qur’an. Baik melalui tadarus maupun berusaha mempelajarinya (membaca terjemahannya atau tafsirnya, maupun berbagai buku yg membahas tentang Al-Qur’an”. Tono : “Kalau ente mengamalkan yg bagaimana??”. Joko : “Anne tadarus minimal hatam 1x di bln ramadhan ini, Coba bayangin, Imam Malik fokus membaca Al-Q dan menghatamkan 3 hr sekali. Apakah bisa kita? Tentu tidak krn bukan levelnya”. 20 Juli pukul 8:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko Umulquran Joko kegiatan apa saja membaca umul quran suatu saat datang orang minta obat Joko bacakan umul quran Amin: minta dong mantera penyembuhan Joko: baca saja Umul Quran dengan sepenuh hati, diresapi diartikan, dimaknakan, insya alloh sembuh Amin: surat apa itu? Joko: al Fatihah Amin: hanya itu? Joko: ya jangan remehkan, al Fatihah 20 Juli pukul 9:30 · Suka

Suhartono Subagio Joko solatbuntung Joko terlambat solat berjamaah, imam sudah selesai membaca alfatihah, joko baru bergabung. Joko mengikuti imam, selesai sholat joko ikut salam Amin: mas joko, sholatmu itu dinamakan solat buntung, gak lengkap, krn imam sudah selesai baca alfatihah joko: jadi ulangi satu rakaat lagi Amin: ya, berdiri lagi, mengulang baca alfatihah dan seterusnya ruku dan dua sujud lagi

20 Juli pukul 9:49 · Suka

Suhartono Subagio Joko belajarsolat Joko: aku mau solat, masih baru belajar sholat, susah menghafal surat2, termasuk satu surat saja al Fatihah masih sulit bagiku menghafal Amin: cukup baca Alhamdulillah hirobil alamin segala puji milik Allah penguasa alam semesta 20 Juli pukul 10:10 · Suka

Suhartono Subagio Joko keluarmana Naik .. keatas Turun .. kebawah masuk .. kedalam keluar ... ............ kemana? 20 Juli pukul 11:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko khotbahJumat Kita bukan ahli hisab, bukan pula ahli rukyat tapi bersyukur, ramadhan punya 2 jumlah hari ramadhan umurnya 29 hari atau 30 hari karena bulan selalu terlambat mengitari bumi puasa bisa duluan, tidak boleh melebihi 30 hari ramadhan bisa belakangan tidak boleh kurang 29 hari 20 Juli pukul 13:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MEMBACA AL-QUR’AN TER-GAGAP2 Joko : “Membaca Al-Qur’an merupakan salah satu ibadah yg utama. Nabi Bersabda, “ Sebaik2 kamu ialah orang yg mempelajari Al-Qur’an dan mengajarkan kpd orang lain.” Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim”. Tono : “Kalau aku membaca saja blekak-blekuk, akan berusaha belajar?”. Joko : “Harus bisa. Rasulullah SAW bersabda,” Org yg mahir membaca Al-Qur’an

disertai oleh duta2 Allah (para malaikat), sedangkan org yg membaca Al-Qur’an dg ter-gagap2 (krn blm pandai) lagi sangat payah membacanya, maka ia memperoleh 2 pahala, HR.Bukhari+Muslim”. Tono : “Asyik, berarti macam aku ini mendapat pahala 2x dari yg pintar??”. Joko : “Allah maha mengetahui dan adil, karena yg sedang belajar itu mengeluarkan energy lebih banyak”. 20 Juli pukul 14:20 · Suka

Amir Sardhono JOKO : AL-QUR’AN ADALAH JAMUAN ALLAH Joko : “Nabi SAW Bersabda,“ Perumpamaan orang mukmin yg membaca Al-Qur’an itu bagaikan jeruk, baunya harum dan rasanya lezat. Sedang orang Mukmin yg tdk membaca Al-Qur’an bagaikan kurma, tdk berbau tp rasanya lezat“ Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim”. Tono : “Biarlah aku jadi kurma, yg penting masih enak?”. Joko : “Al-Qur’an itu adalah jamuan Allah, krn itu terimalah jamuanNya semampunya. Sesungguhnya Al-Qur’an ini adalah tali Allah yg kuat dan cahaya-Nya yg cemerlang dan sebagai obat yg berguna., HR.Bukhari+Muslim”. Tono : “Yah namanya saja jamuan, apalagi dari Allah, harus disantap dong!” Joko : “Makanya bacalah Al-Qur’an, krn Allah akan memberimu pahala pd tiap2 huruf yg kamu baca sebanyak 10 kebaikan. Allah tdk mengatakan AlifLamMim 1huruf, ttp Alif adl 1 huruf, Lam 1 huruf dan Mim 1 huruf Allah maha mengetahui dan adil,”. 20 Juli pukul 14:22 · Suka

Adi Djoko Selama bulan puasa jaga hati, jaga pikiran, jaga nafsu, perbanyak introspeksi 20 Juli pukul 14:23 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko Rahmadan Amin: apa arti bulan rahmadan kang joko? Joko: Bulan penuh RAhMAD AmpuNan Amin: tadi denger khotbah agak panjang, ini kok pendek? Joko: lupa yang blainnya, RA - rahmat MA - magfiroh dan AN - AmpuNan Amin: ada yg lebih panjang lagi Joko: ada, ada... punyanya p Adi Djoko dan P Amir Sardhono lebih panjang

20 Juli pukul 16:55 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Komen pendek yg penting singkat tapi membingungkan 20 Juli pukul 15:07 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko penuh 10 hari pertama mesjid penuh 10 hari kedua Mall penuh 10 hari ketiga Stasiun penuh 10 hari keempat Pegadaian penuh 10 hari kelima Puskesmas penuh 20 Juli pukul 17:05 · Suka

Adi Djoko W alau sibuk puasa pengejaran ke Sdr Djoko ke papaua nugini akan tetap dilaksnakan <djoko sugiarto tyandra) 20 Juli pukul 18:59 melalui seluler · Suka

Inyo S Nyo Mas status sampeyan kok ngak kayak dulu, ngak banjir .......... , lagi resesi status nih ye........... 20 Juli pukul 20:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO PUNYA TETANGGA Joko : “Islam adalah ajaran yg sempurna. Islam mengajarkan dari hal terkecil hingga hal yg besar. Salah satu kesempurnaan itu bisa terlihat pada ajaranya dlm etika bertetangga.”. Tono : “Apa ada manusia tdk punya tetangga?”. Joko : “Jelas tdk ada karena kita sebagai mahluk sosial tdk pernah bisa lepas dari

oranglain. Dlm lingkup tempat tinggal kita. Keberadaan tetangga tidak bisa dilepaskan dari kehidupan kita. Kita pun adalah bagian dari tetangga”. Tono : “Lalu apa yg termasuk tetangga??”. Joko : “Rasulullah saw bersabda, "Tiap 40 rumah adalah tetangga2mu, yg di depan, di belakang, di sebelah kanan dan di sebelah kiri dari rumahmu”. 21 Juli pukul 4:42 · Suka

Suhartono Subagio Bli Inyo S Nyo terimakasih laut ada pasang surutnya bulan kadang datang kadang menghilang status jadi gak penting comment jadi lebih penting gak pakai mikir , asal joko tulis joko he he he 21 Juli pukul 5:43 · Suka

Amir Sardhono JOKO MENGHARGARI HAK2 TETANGGA Joko : “Jadi sdh jelas tentang siapa tetangga kita. Walau dalam hadis ini disebutkan batasan bukan berati kita tdk boleh mengenal orang yg tinggalnya lebih dari 40 rumah. Hadis ini bermaksud menekankan kepada kita tentang hak2 mereka”. Tono : “Lalu apa hak2 mereka?”. Joko : “Ada beberapa hal yg harus kita perhatikan u/ tidak boleh kita lakukan terhadap tetangga kita. Kita tidak boleh bersikap pelit ketika tetangga kita mempergunakan sebagian dari bangunan atau halaman rumah kita”. Tono : “Lalu apa lagi??”. Joko : “Kita tidak boleh lakukan adalah acuh-tak acuh ketika tetangga kita kelaparan. Hal ini sangatlah tidak manusiawi. Hal ini dibenci oleh Nabi, bahkan Rasulullah SAW menyatakan perbuatan seperti itu bukan orang beriman”. 21 Juli pukul 5:53 · Suka

Suhartono Subagio Joko tetangga Joko merasa gak enakan punya tetangga dibelakang, rasanya bulu roma sering berdiri, maka ia menemui pak ustadz Joko: p ustadz, tolong kasih doanya penolak bala , tetangga belakang bikin saya takuT Ustadz: baiklah aku doakan semoga tetangga mas joko jadi baik, Allahuma, ya Allah gerakkanlah hati tetangga mas joko untuk saling berkasih sayang, bertetangga yang

baik Joko: pak ustadz, tetangga saya itu kuburan Ustadz: bilang dari tadi, takut dengan kuburan gitu! 21 Juli pukul 5:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO BALAS DENGAN KEBAIKAN Joko : “Rasulullah SAW menyatakan perbuatan seperti itu bukanlah perbuatan orang yg beriman. “Tiada beriman kepadaku orang yg tidur dgn kenyang sementara tetangganya lapar padahal dia mengetahui hal itu”. Tono : “Sampai begitu Rasulullah mengajarkan cara bertetangga?”. Joko : “Ada lagi, barangsiapa ingin disenangi oleh Allah SWT maka janganlah kita menganggu tetangga kita.Krn hal ini salah satu perbuatan yg disenangi Allah. SWT.”. Tono : “Kalau tetangga usil, ya kita balas??”. Joko : “Balaslah dgn kebaikan. Dalam hadist di uraikan “Barang siapa ingin disenangi Allah & RasulNya hendaklah berbicara jujur, menunaikan amanah & tdk mengganggu tetangganya”. 21 Juli pukul 6:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO ADA HAK TETANGGA TERLUPAKAN Joko : “Selain hal itu jika kita menjual rumah kita, mk tetangga kita lebih berhak membelinya dibandingkan dg org lain. Ada hadits yg Riwayat Bukhari dan Muslim, Rasulullah SAW bersabda “Tetangga adalah org yg paling berhak membeli rumah tetangga-nya”. Tono : “Itulahkemuliaan Rasulullah, kalau kita cuek aja, siapa yg nawar tertinggi itu pilihan kita?”. Joko : “Ada beberapa hak tetangga yg harus kita perhatikan. Di antaranya ketika tetangga kita sakit kita harus mengunjunginya. Ketika tetangga kita meninggal kita harus mengantarkan jenazahnya. Bahkan jangan sampai tetangga kita menyalakan api u/ menjamu tamu yg ta’ziah”. Tono : “Kalau kita ada tetangga meninggal, pasti pikirannya ada nasi berkat, padahal diharamkan makan dari makanan yg kena musibah ketika tahlilan, kalau itu dikeluarkan dari biaya yg kena musibah??”. Joko : “Benar, kecuali yg masak adalah tetangga2 musibah. Selanjutnya jika tetangga kita mendapat kebaikan maka ia berhak mendapat ucapan selamat dari kita”. 21 Juli pukul 6:27 · Suka

Suhartono Subagio Joko elit joko dikomplek elit, suatu hari anaknya pulang main dari tetangga sebelah dan melaporkan ke pada joko: pak, tetangga sebelah orangnya miskin, minta uang untuk ngasih pak, kasihan? Joko: ini daerah elite, kaya semua, gimana ada tetangga miskin? Anak: tadi temenku dimarah ayahnya karena adiknya makan uang seribu rupiah, sedangkan jatah makan jajan saya aja 50ribu habis, ayah gak apa apa 21 Juli pukul 6:39 · Suka

Amir Sardhono JOKO LAKUKAN HAL2 YG KECIL DULU Joko : “Bangunan rumah kitapun harus kita perhatikan. Jangan sampai lebih tinggi dari tetangga kita. Bukan itu saja, ketika mereka mencium aroma masakan dari rumah kita. Maka tetangga kita berhak utk merasakan masakan kita”. Tono : “MasyaAllah sampai demikian Rasulullah mengajarkan kita cara bertetangga?”. Joko : “Inilah Hadits yg riwayat Ath-Thabrani Rasulullah Saw bersabda ”Hak tetangga ialah bila dia sakit kamu kunjungi dan bila wafat kamu menghantar jenazahnya. Bila dia membutuhkan uang kamu pinjami dan bila dia mengalami kemiskinan (kesukaran) kamu tutup2-i (rahasiakan). Bila dia memperoleh kebaikan kamu mengucapkan selamat kepadanya dan bila dia mengalami musibah kamu datangi untuk menyampaikan rasa duka. Janganlah meninggikan bangunan rumahmu melebihi bangunan rumahnya yg dpt menutup kelancaran angin baginya dan jangan kamu mengganggunya dg bau periuk masakan kecuali kamu memberikan sebagian kepadanya”. Tono : “Karena kesibukan kota, apakah kita bisa melakukan sunnah tersebut??”. Joko : “Harus bisa!!! Biasakan kebaikan yg kecil2 dulu, kemudian yg lebih berat, lama2 kita akan terbiasa hal demikian. Ingat Allah sangat menyukai hambanya yg berbuat kebajikan dg ikhlas”. 21 Juli pukul 6:43 · Suka

Suhartono Subagio Joko Doa puasapertama Allahumma, ya Allah Jadikanlah Puasaku sebagai puasa orang-orang yang benar-benar berpuasa Hapuskanlah dosaku, Wahai Tuhan Sekalian Alam Ampunilah aku, Wahai Dzat Pengampun dan suka memberi ampun 21 Juli pukul 6:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PETUAH RAMADHAN Tidak ada simpanan yg lebih berguna daripada ilmu. Tidak ada sesuatu yg lebih beruntung daripada adab. Tidak ada kawan yg lebih bagus daripada akal. Tidak ada benda ghaib yg lebih dekat daripada maut. Tidak ada BULAN yg lebih baik daripada RAMADHAN. 21 Juli pukul 12:14 · Suka

Amir Sardhono JOKO SEMUA YG MELATA DIMAKANNYA Tono : “Ente kelihatannya masih seger aja walau berpuasa, apa resepnya???”. Joko : “Selain makan nasi, semua binatang melata aku makan”. Tono : “Wah hebat… yg melata itu apa saja???” Joko : “Ahh biasa saja, seperti ular sebangsanya, …. Kecuali…”. Tono : “Kecuali apa???”. Joko : “Kecuali kereta api, …… itupun kalau lunak anne makan juga”. Tono : “He ..he…he, memang luarbiasa.” 21 Juli pukul 12:24 · Suka

Amir Sardhono JOKO KORUPTOR SEMUA BISA DIMAKANNYA Tono : “Ente ngeliat kagak, koruptor itu badannya sehat2, gemuk,makannya apa ya???”. Joko : “Selain makan nasi, semua yg keras2 pun dimakan”. Tono : “Wah hebat… yg keras2 itu apa saja???” Joko : “Ahh masak tidak tahu, beton, besi bahkan gedung olah raga dilalapnya, …. Kecuali…”. Tono : “Kecuali apa???”. Joko : “Kecuali kitap suci Al-Qur’an, …… itupun kalau ada bumbunya di makan juga”. Tono : “He ..he…he, memang luarbiasa.” 21 Juli pukul 12:31 · Suka

Suhartono Subagio Joko MatematikaJangan DOSA jangan di + (tambah) PAHALA jangan di - (kurang) MANDI jangan di X (kali)

CINTA jangan di : (bagi) PUASA dan DIET jangan di = (sama) 21 Juli pukul 13:40 · Telah disunting · Suka · 1

Santos K Kacaribu . Tiap 4 thn sekali naik....pangkat Tumbuh2an disiram sampai.....akar 21 Juli pukul 16:07 · Suka

Suhartono Subagio JOKO KATANYA KATANYA HABIS GELAP TERBITLAH TERANG NYATANYA BELUM GELAP SUDAH PULANG KATANYA BELUM GELAP BELUM MADANG NYATANYA BELUM GELAP SUDAH KENYANG BELUM MAU PULANG 21 Juli pukul 16:16 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : SOLAT SUBUH DISAKSIKAN MALAIKAT Joko : “Dlm Al-Qur’an Surat Al-Isra’ dinyatakan keutamaan sholat Subuh. Ayat tsb mem-beritahukan kita bahwa sholat subuh disaksikan oleh para Malaikat. Allah SWT berfirman :” Dirikan Sholat dari sesudah matahari ter-gelincir sampai gelap malam & dirikan pula sholat subuh. Sesungguhnya shalat subuh itu disaksikan oleh malaikat. QS-17:78 Tono : “Huh ngeri dong disaksikan para malaikat?”. Joko : “Siapa yg menunaikan solat Subuh, maka ia berada dalam jaminan Allah SWT dan saksinya adalah para Malaikat dan tentunya jangan cari jaminan surga diluar dari pada solat”. Tono : “Biasanya sesudah tua baru menyadari dan mau solat subuh“. Joko : “Rasulullah SAW mengetahui waktu Subuh adalah waktu yg sangat sulit dan susah untuk bangun dari tidur, karena biasanya syaitan menaNg menggodanya”.

21 Juli pukul 22:20 · Suka

Suhartono Subagio Joko Masa tenggang Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda sudah diblokir sementara segera daftarkan kembali puasa anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir total. 22 Juli pukul 2:00 · Suka

Dwi Purdjiantono Batere nyawa kita sudah "lawbat" .. Mas Joko .. Harus segera di "charge" dengan tobat dan mendekatkan diri kepada sang Pencipta yang Maha Besar ... Allahuakbar ... 22 Juli pukul 3:42 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko PANCASILA Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila?" Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Joko termasuk murid yang di hukum, tiba di rumah menangis tersedu-sedu. Bapaknya Joko nanya: "Joko, kenapa kamu? Berkelahi?" Joko: "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Bapaknya: "Kenapa sampai dihukum?" Joko: "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila, pak" Bapaknya Joko ngomong sambil marah: "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya, cuma tulisan PANCASILA itukan baik, kecuali tilisannya PANTATSIAL jangan ngaku kalau kamu yang nulis!!!" 22 Juli pukul 9:40 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SOLAT TERBERAT BAGI ORANG2 MUNAFIK. Joko : “Sebuah hadis juga menyebutkan keutamaan sholat Subuh & Isya berjamaah

akan mendatanginya walau harus merangkak. Sabda Rasulullah, “Shalat terberat bagi orang2 munafik adalah shalat Isya& subuh”. Tono : “Sholat Isya’ dan Subuh terberat bagi orang munafik?, masyaAllah berarti termasuk aku?”. Joko : “Padahal seandainya mereka mengetahui pahala ke-2 shalat tersebut, solat Isya’ dan Subuh, tentu kita akan mendatanginya walaupun harus merangkak”. Tono : “Mungkin setelah mati baru mrengetahui fadhilahnya”. Joko : “Iya, itulah tergolong orang2 yg ingkar, di Al-Qur’an dijelaskan minta dihidupkan kembali untuk memperbaiki hidup yg ke dua!?” 22 Juli pukul 10:16 · Suka

Amir Sardhono JOKO : JAMINAN ALLAH. Joko : “Sholat subuh menjaga diri kaum muslimin, hal ini berdasarkan hadist. Rasulullah SAW bersabda, “Barang siapa yg melaksanakan sholat subuh berjamaah, maka dia berada dalam jaminan Allah, hadist di riwayatkan Muslim.”. Tono : “Ditanggung-dijamin oleh Allah, maksudnya apa?”. Joko : “Level manusia hanya bisa membuat jaminan asuransi kesehatan dan asuransi kematian, tapi Allah menjamin kamu hidup tentram didunia dan tdk tergelincir ke dalam api neraka ”. Tono : “Subhanallah, Mahasuci Allah atas ciptaannya”. Joko : “Salah satu keutamaannya adalah Rasulullah SAW mendoakan umatnya yg bergegas dlm melaksanakan solat Subuh, Dalam hadis: “Ya Allah, berkatilah umatku selama mereka suka bangun subuh”. 22 Juli pukul 10:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SHOLAT SUBUH BAGAIKAN TRAWIH SEMALAM PENUH. Joko : “Mendirikan sholat subuh dan Isya’ secara berjamaah seperti melaksanakan sholat malam (tahajjud) semalam suntuk, berdasarkan hadits. Rasulullah bersabda, “Barangsiapa yg melaksanakan sholat isya’ secara berjamaah seperti ia shalat malam separuh malam. Dan barang siapa yg melaksanakan sholat shubuh secara berjamaah,maka ia seperti sholat malam satu malam penuh. Hadist di riwayatkan Muslim.”. Tono : “Sholat malam satu malam penuh maksudnya apa?”. Joko : “Sholat malam, kalau dibulan Ramadhan disebut sholat Tarawih, itu nilainya sama sholat tarawih satu malam penuh”. Tono : “Subhanallah, kalau gitu gak usah tarawih?”. Joko : “Bukan begitu, yg wajib kita tegakkan dan yg sunah juga kita hidupkan, dan apalagi bln Ramadhan ini biasa kita laksanakan, maka Allah akan lebih memuliakan kita”.

22 Juli pukul 11:21 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SHOLAT SUBUH LEBIH BAIK DARI DUNIA SEISINYA. Joko : “Ada Hadist yg di riwayatkan Muslim, Rasulullah bersabda : 2 rekaat shalat subuh lebih baik dari dunia & seisinya.”. Tono : “Sholat subuh lebih baik dari dunia seisinya, apa maksudnya?”. Joko : “Begitulah keistimewaan solat Subuh. Apabila seluruh keindahan, kenikmatan dan kenyamanan dunia dan seisinya ditimbang dgn hanya sholat subuh, maka di mata Allah akan lebih berat sholat subuh”. Tono : “Subhanallah, begitu besar keutamaannya sholat subuh?”. Joko : “Itulah kalau kita tau keutamaannya sholat subuh begitu besar, kita pasti tidak akan tarik selimut kalau ada azan subuh dan digambarkan oleh Rasulullah akan didatangi masjid walaupun dgn merangkak”. 22 Juli pukul 11:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko cincin Ulang tahun warti ke-60. Warti: Apa hadiahmu buatku, Kek? Joko: Ini, Nek. Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu. Warti: Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?! Joko: Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini. Warti: untuk lebaran sudah disiapin kek? Joko: ya siap di cincin itu juga 22 Juli pukul 15:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko Beringas sdh biasa joko pulang malam, meski jam pulang kantor jam 17, alasannya maxet bulan puasa ini justru berubah jam 17 sudah dijalan macet mengejar buka dirumah bukan hanya jam pulang berubah jadi beringas, mau cepet, salip sana sini, klakson bunyi terus, bikin orang lain jadi kesellllll 22 Juli pukul 16:45 · Suka

Suhartono Subagio Doa Joko puasa kedua Yaa Allah! Dekatkanlah aku Kepada Keridhoan-Mu Dan Jauhkanlah aku dari Kemurkaan-Mu. Berilah aku Kemampuan Untuk Membaca Ayat-Ayat-Mu Dengan Rahmat-Mu, Wahai Maha Pengasih Dari Semua Pengasih!! 22 Juli pukul 18:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko chaplin Joko: Ganti channel mr bean atau charlie chaplin , Cu Cucu: Nggak ada kek, adanya warkop, opera V java, kakek penggemar film-film lucu yah? Joko: Bukan begitu, Cu, soalnya telinga sudah gak ndenger Cucu: kakek pakai laptop aja, cari di Youtube? Joko: youtube channel berapa, cu? Cucu: huuuh, payah kakek, tunggu bapak aja 23 Juli pukul 8:38 · Suka

Amir Sardhono Tuna rungu cocoknya Mr Bean dan Chaplin, kalau tuna raga yg mana yaa? 23 Juli pukul 13:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SHOLAT SUBUH PENYELAMAT DARI API NERAKA. Joko : “Bila ber-Subuh akan mnyelamatkan kita dari api neraka. Hal ini berdasarkan pd hadis yg diriwayat-kan oleh Imam Muslim. Rasulullah bersabda, “Tidak akan masuk neraka, orang yg melaksanakan shalat sebelum matahari terbit dan matahari tenggelam”. Tono : “Apa maksudnya?”. Joko : “Sholat sebelum matahari terbit adalah sholat subuh dan sebelum matahari tenggelam adalah sholat Asar”. Tono : “Subhanallah, begitu besar keutamaannya sholat subuh demikian juga sholat wajib yg lainnya?”. Joko : “Subuh paling banyak yg ditinggalkan oleh kita, makanya tetaplah kita menjaga dan memelihara sholat Subuh seperti dijanjikan Allah. Bergegas bangun tidur apabila terdengar laungan azan berkumandang untuk segera pergi ke masjid mengerjakan solat Subuh”. 23 Juli pukul 14:01 · Suka

Amir Sardhono JOKO TRAKTIR BUKA PUASA Joko : “Anna mau traktrir, Ente menu favoritnya apa biar anna pesan”. Tono : “Ulang tahun nih!!! Anna mau kolak sama sate Madura”. Joko : “Terus ente mau apa, jangan malu2 sebut saja”. Adi : “Cendol sama nasi ayam goreng”. Joko : “Sekarang giliran ente, mau apa?? Kok keliatannya lesu banget”. Dwi : “Anne air putih saja!!”. Joko : “Lho kok air putih saja gimana sih, jangan malu2 tho”. Dwi : “Hmmm anna mau duwitnya saja, sorry anne bener2 butuh”.). 23 Juli pukul 14:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO MAKAN SAMBIL NGUMPET Joko : “Kalau Bos Besar bilang hari ini kita makan siapa ?”. Tono : “Kalau Bos kecil bilang hari ini kita makan di mana?”. Joko : “Kalau anak buah bos bilang hari ini kita makan dgn apa?”. Tono : “Nah kalau Bos Bangkrut bilang hari ini kita makan sisa saja”. Joko : “Kalau aku sih di bulan Ramadhan, punya hobi makan siang sambil ngumpet”. 23 Juli pukul 14:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO PENANTIAN YG LAMA Joko : “Judul lagu apa yg paling menyiksa di bulan puasa???” Tono : “Seribu Tahun Lagi, Lagu yg menyakitkan?. Joko : “Seribu detik aja terasa lama, apalagi seribu tahun kapan bukanya”. Tono : “Iya ya, sampai mati gak buka2 puasa”. 23 Juli pukul 14:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko buka dengan SBY sudah sejak kemarin sahur dan buka apapun makanannya minumnya tetap eS Be Ye

23 Juli pukul 15:32 · Suka

Suhartono Subagio Joko formasibola joko pelatih sepak bola, saat romadhon ini dia diminta menentukan rakaat tarawih, biasa digunakan formasi 4-4-2 Joko ajukan formasi bola untuk tarawih 4-4-3 penjaga gawang ikut menyerang 4 …. rakaat tarawih terus salam 4 …. rakaat tarawih terus salam 3…… rakaat witir terus salam 23 Juli pukul 17:02 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono Formasi 4-4-3 adalah ampuh menuju amalan sunnah Ramadhan 23 Juli pukul 23:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO TARAWIH SUPER CEPAT: Joko : “Di Kampung Anne, tarawih 23 rakaat, sudah termasuk witir 3 rakaat”. Tono : “Pasti tarawih mulai jam 8 malam dan selesai jam 8.30, super cepat”. Joko : “Iya ya … tarawih dipimpin Imam yg membaca Al Quran seperti suami yg dikejar-kejar Isteri Tua, sampai ter-kencing2” Tono : “Namanya super cepat, tumakninah nomor 11”. 23 Juli pukul 23:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO TARAWIH LAMBAT2: Joko : “Di Kampung aku, tarawih 11 rakaat, sudah termasuk witir 3 rakaat”. Tono : “Pasti tarawih dimulai jam 8 malam dan selesai jam 9.30, lambat2”. Joko : “Yak betul …. tarawih dipimpin Imam yg membaca Al Quran seperti suami yg dibujuk-rayu Isteri muda” Tono : “Itu yg betul, bacaannya tartil, jelas, iramanya me-rayu2 dan sholatnya tumakninah”. 23 Juli pukul 23:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko sepurexpres Tarawihan joko dengan bacaan yang fasih cuma cepat cepat selesai, banyak disenangi makmum, cepat pulang cepat makan Amin: gimana nilai ibadahnya mas Joko, sudah pakai bahasa arab, cepat lagi bacanya jadi kurang menghayati? Joko: ya kan hanya sunat, makin cepat mereka makin baik, kita sholat lagi solat tahajud masih ada Amin: kan bilangnya bacaan al fatihah menurut sunnah nabi dibaca ada jeda tiap ayatnya Joko: ok terimakasih, besok al fatihah jadi sesuai sunnah, yang lainnya agak cepat 24 Juli pukul 9:50 · Suka

Suhartono Subagio Joko bodrex semua anggota keluarga puasa , tidak terkecuali cucu2 suatu hari cucu joko yang baru TK nol besar nanya kek, bolehkah puasa minum dikit aja siang hari, haus nih Joko: ya gak boleh, kamu puasa bedug sampai bedug nanti baru boleh minum Joko merasa pusing, masuk kamar ambil bodrex terus minum glek glek,... eh ketahuan cucunya Cucu: kakek kok sudah minum? Joko (lupa kalao puasa, cari akal): inilah hebatnya bodrex, bisa diminum kapan saja, gak nunggu Buka puasa 24 Juli pukul 12:38 · Suka

Suhartono Subagio Joko bukakado Joko dapat kado ulang tahun perkawinan dari anaknya, kado dengan bungkus gambar makanan kue kecil2 Anak: pak ini kado dari cucu Joko: ya terima kasih (sambil meletakkan kado ke meja), buka sekarang apa nanti Ris? Anak: masih siang gini, ngajak buka Joko: maksudnya kadonya Anak: terserah bapak saja, buka sekarang boleh Joko ambil piring terus ke meja makan, buka kado cuma ada sepatu sandal dan bungkus kertas banyak sekali, terus ngomong: mana kuenya? 24 Juli pukul 12:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO PELUPA. Tono : “Joko punya kekurangan dlm hal mengingat tanggal2 penting dlm hidupnya”. Joko : “Ya aku baru ingat ultah, setelah diberi kado”. Tono : “Kado itu sebenarnya kamu dikerjain anakmu”. Joko : “Ya biarlah, aku memang pelupa” Tono : “Sepatu sandal dlm kado, itu maksudnya supaya jangan dirumah fb-kan terus, sadar supaya dekat dengan Masjid”. 24 Juli pukul 13:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO REQUEST Stasiun Radio FM sedang siaran khusus selama bulan puasa Ramadhan. Joko menelpon ke penyiar radio FM tsb. Joko : “Hallo radio FM, Sonora?” Penyiar : “Betul disini Sonora FM, ini dengan siapa dan di mana?” Joko : “Dengan Joko…lagi ngabuburit di rumah. Boleh request gak?” Penyiar : “Boleh. Joko mau request apa?” Joko : “Tolong putarin Adzan Maghrib, dong! udah lapar nih!” 24 Juli pukul 13:36 · Suka

Amir Sardhono JOKO REQUEST DITOLAK Penyiar : “Maaf ya…utk request kali ini tdk bisa dikabulkan” Joko : “ Kan tinggal diputarin Adzan Maghrib, kok susah!” Penyiar : “…kalau dipenuhi request tsb siapa yg nanggung dosa?”. Joko : “Menguntungkan orang banyak itu sodaqoh… ya sdh kalau gak boleh … request yg lain saja”. 24 Juli pukul 13:44 · Suka

Suhartono Subagio Joko bolehbuka joko masih duduk di Tk sedang latihan puasa, suatu hari, masih siang Joko: boleh buka laptop gak bu? Ibu: jangan tunggu kakakmu, nanti rusak Joko: boleh buka facebook gak bu?

Ibu: nanti, tunggu bapak Joko: buka kulkas aja ya bu? Ibu: ya udah kamu buka puasa saja, nanya buka terus! 24 Juli pukul 14:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko sosial bulan puasa foko dianjurkan untuk banyak berbuat baik, zakat, sodakoh, kegiatan sosial menolong orang yang kesulitan suatu hari Amin pergi dengan joko boncengan motor melewati cucian motor, Amin berhenti untuk cuci motor dulu Joko: mas amin, tolong bukain jaket gue, susah dilepas Amin: mau ngapain, bentar kita pergi lagi Joko: mau cari pahala, bantu tukang cuci motor, kasihan puasa puasa kerja keras 24 Juli pukul 15:20 · Suka

Suhartono Subagio Joko Adzan di pesantren kilat, joko dapat giliran velajar adzan Joko: alloh hu akbar alalohhhhhh hu akbar Ustadz: kurang besar!! Joko: sudah maha besar gak ada yg lebih besar dari Alloh pak Ustadz: suaramu kurang besar Joko: ya nanti dibesarin setelah buka pak ustadz 24 Juli pukul 16:49 · Suka

Suhartono Subagio Jokowajib ustadz Amin Khotbah tarwih puasa : Kewajiban orang yang berpuasa Orang yang berpuasa, juga lainnya, wajib menjauhkan diri dari perbuatan dusta, ghibah (menyebutkan kejelekan orang lain), namimah (adu-domba), laknat (mendo'akan orang dijauhkan dari rahmat Allah) dan mencaci-maki. Hendaklah ia menjaga: telinga dari pendengaran yang haram lidah dari perkataan yang haram mata dari penglihatan yang haram perutnya dar imakan dan minum yang haram ... selesai khotbah dan pulang kerumah Joko nanya: apakah hari lainnya diperbolehkan

melakukan yang haram pak ustadz? Ustadz Amin: setiap hari sepanjang hidup orang islam dilarang melakukan yang Haram. Ramadhan hanya penekanan, MOMEN AKSI lebih ditekankan lagi 25 Juli pukul 2:02 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO MULAI PELUPA Joko : “Aku sadar makin tambah umur makin suka lupa”. Tono : “Wajar itu, Tanggal lahir istri, bahkan tanggal Ultah pernikahan sering terlupakan, gampang itu.. ada caranya”. Joko : Gimana caranya???” Tono : “Caranya mudah, buat perjanjian dgn sebuah toko bunga, utk tgl2 ini agar dikirim ke alamat ini, beres”. Joko : “Jadi walaupun tanpa disuruh, toko bunga itu akan selalu mengirimkan bunga ke rumah tepat pd tgl yg sdh ditentukan, tengkyu banget Ton” 25 Juli pukul 11:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO BUAT KEJUTAN. Istri Joko : “Mas kok ada kiriman rangkaian bunga ucapan ULTAH-ku”. Joko : “Baca dulu dari siapa yg kirim”. Istri Joko : “Ohh MasyaAllah dari Kakanda tersayang ya…Ternyata suamiku belum pikun!!??”. Joko : “Itulah jangan suka menuduh yg bukan2 dulu. Walaupun bau badan kita selalu bau minyak angin, tapi cintaku tdk bisa terbawa angin”. Istri Joko : “Alhamdulillah, bulan puasa ternyata membawa berkah, ternyata suamiku masih memperhatikan dan tdk pernah melupakan hari2 ULTAHku.. 25 Juli pukul 11:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko umur 88 thn pensiunan TNI bercerita Puasa hari pertama begitu menyiksa bangun tidur siang tanya Joko: nek mana rokok sama kopinya? nenek: kan puasa Joko: oh... pergi kencing tidur lagi sore bangun tidur, mau kencing mampir ke meja makan, gak ada makanan

Joko: nek ! mana rokok ama kopi, mulut kecut! nenek: mau mokah ya Joko: oh puasa ya joko masuk kamar .. tidur lagi padahal dulu... waktu muda, biasa puasa ngebleng gak makan gak tidur 24 jam , minta selamat bertugas perang ... 25 Juli pukul 13:29 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko eman Anaknya baru ngelahirkan bayi anak ke 3, jaraknya cukup lama, dua anaknya kalau siang ke joko, kalau malam pulang diambil bapaknya Cucu: Nek, ketika Nenek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu pada bayinya? Nenek: Ohh ... nggak pernah, nenek yang selalu melakukannya sendiri. Cucu: saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya nek? Nenek: belum tahu emansiapasi, tahunya eman eman (sayang) kakekmu, supaya bisa kerja jangan sampe sakit, atau dikeluarin, nanti repot gak bias beli susu 25 Juli pukul 13:12 · Suka

Amir Sardhono Susu kakek tidak berisi, kagak bisa menyusuin dong. 25 Juli pukul 14:12 · Suka

Amir Sardhono JOKO MENYARANKAN Joko : "Kalau ente mau dapat duit banyak...caranya ente nunggu dilampu merah dan bilang ke orang2, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!" Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yg baik pak...... tapi saya perlu contoh yg bijak dan keteladanan yg baik dari bapak..!!! Joko : "Saran baik kok ditolak...". 25 Juli pukul 14:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko dot Buyut cucu mendengar pembicaraan cucu dengan neneknya, kalau neneknya eman eman sama kakek Buyut: cu, kalau kakek buyutmu dulu selalu membangunin nenekmu ini kalau bayinya nangis cucu: apa dulu sudah emansipasi mbah yut? Buyut: dulu gak ada dot botol kaya sekarang, cu 25 Juli pukul 14:25 · Suka

Suhartono Subagio joko saran Joko menyarankan: bulan puasa ini, marilah kita isi ramadhan dengan kita melakukan puasa, baca ayat ayat suci alQuran , membantu orang yang tak mampu , pahala yang akan di dapat akan dilipatgandakan Allah smoga dari salah satu perintah allah di atas akan kita laksanakan salah satunya Amin: jalankan semuanya mas Jok! bukan salah satu Joko: maksud saya begitu he he he 25 Juli pukul 14:48 · Suka

Den Mas Kandi Sing nomer lima bocahe pendiem jenenge Jaka Nda Kanda 25 Juli pukul 16:34 · Suka

Amir Sardhono JOKO : RAMADHAN BULAN SODAQOH Joko : “Aku ingin membahas tentang Sodaqoh dimaksud dlm Al-Qur’an yg mempunyai rasa keikhlasan dan diterima oleh Allah”. Tono : “Kalau ikhlas kan pasti diterima oleh Allah???”. Joko : “Memang ikhlas merupakan salah 1 syarat diterimanya suatu amal yg akan menentukan kadar niat. Bagaimana mengetahui kadar tsb, sedangkan ikhlas juga sulit utk diukur”. Tono : “Memang niat bisa diukur???”. Joko : “Bisa nanti anna jelaskan”. 25 Juli pukul 22:00 · Suka

Amir Sardhono Jaka nDa Kanda memang anak ke lima, orang pendiam, karena tuna rungu, ibadahnya bagus dan walaupun pendiam sedikit wajah bloon, tapi luuuuuaaaarrrr bbbiiiiaaaassssaaa nulisnya. 25 Juli pukul 22:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko sodakoh Setelah selesai shalat Jumatan,Joko hendak kembali ke rumahnya yang merangkap kantornya Ketika baru keluar mesjid tiba-tiba dia dihampiri oleh pengemis sambil memintaminta: Pak minta uang pak…saya belum makan pak Joko: Duh maaf saya gak ada uang receh, tadi habis di sumbang ke mesjid Pengemis : Uang gedean juga gak apa pak, saya ada kembaliannya beberapa ribu. Joko memberikan uang sepuluh ribuan kepada pengemis itu: Kembaliin Rp. 7000 ya Lalu si pengemis memberikan uang ribuan sebagai kembaliannya yang ternyata sebanyak Rp. 8000. Joko: Loh pak, ini Rp. 8000, kelebihan Rp. 1000?” Pengemis : Ooo gak apa pak, itung-itung sedekah, kan pengemis juga perlu pahala puasa 26 Juli pukul 8:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO : IKHLAS BERSODAQOH DAPAT DIUKUR Joko : “Ikhlas memang berada dilubuk hati seseorang hamba Allah & Allah-lah serta dirinya yg mengetahui hakikatnya. Meskipun merupakan amalan hati, bukan berarti ikhlas tdk dpt diukur”. Tono : “Ikhlas dapat diukur, gimana caranya???”. Joko : “Ada beberapa indikator yg bisa dijadikan cermin utk melihat sejauhmana keikhlasan bersodaqoh itu ada”. Tono : “Hebat, Ikhlas sodaqoh ada indikatornya???”. Joko : “Seperti yg digambarkan dlm Qur’an Surat Al-Baqoroh ayat 262. Dlm surat tsb ada tersirat kriteria ke-ikhlasan bersodaqoh sebagai indicator yg diisyaratkan, seperti janganlah ada umpatan, gangguan, kekhawatiran dan bersedih hati”. 26 Juli pukul 11:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH DIIRINGI UMPATAN Joko : “Seperti yg tersirat dalam Qur’an Surat Al-Baqoroh ayat 262, kriteria keikhlasan bersodaqoh diisyaratkan, antara lain janganlah ada umpatan, jangan ada gangguan, jangan ada kekhawatiran dan bersedih hati”. Tono : “Janganlah ada umpatan, itu apa???”. Joko : “Umpatan artinya sodaqoh itu diikuti grundel, atau setiap amalan dilakukan karena hatinya tdk sreg, tdk pas”. Tono : “Contohnya apa???”. Joko : “Ketika kita memberi sodaqoh ke orang miskin, tapi diikuti umpatan kepada si penerima, misalnya masih sehat kok ngemis. Nah umpatan inilah yg tdk boleh diucapkan, akan mengurangi nilai ke-ikhlas-annya” 26 Juli pukul 11:31 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH DIIRINGI GANGGUAN Joko : “Kriteria ke-ikhlasan bersodaqoh sebagai indicator yg diisyaratkan, selain janganlah ada umpatan, selain itu ada lagi yaitu janganlah ada gangguan”. Tono : “Janganlah ada gangguan, apa itu???”. Joko : “Gangguan atau distorsi artinya sodaqoh itu diikuti penyakit hati, atau setiap amalan dilakukan karena ingin dilihat oleh orang lain atau istilah keren-nya riya”. Tono : “Contohnya apa???”. Joko : “Ketika kita memberi sodaqoh ke orang miskin atau lainnya, tapi diikuti kesombongan kepada si penerima, misalnya memberi tapi diomongkan kpd orang lain…. Kalau bukan dari aku mungkin dia sudah kelaparan, contoh lain masih banyak ….intinya penyakit hati riya” 26 Juli pukul 11:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH ADA KEKHAWATIRAN Joko : “Kriteria ke-ikhlasan bersodaqoh sebagai indicator yg diisyaratkan, selain janganlah ada umpatan, janganlah ada gangguan, selain itu janganlah ada kekhawatiran”. Tono : “Janganlah ada kekhawatiran, itu apa???”. Joko : “Ke-khawatir-an artinya sodaqoh yg diberikan ada kekhawatiran digunakan tdk benar, atau setiap amalan sodaqoh dilakukan masih ada ketakutan ditilep atau disalah gunakan”. Tono : “Contohnya apa???”. Joko : “Umpamanya ketika kita memberi sodaqoh ke pembangunan masjid, tapi hatinya masih bimbang mungkin si penerima tdk amanah, Kekhawatiran itu lumrah, maka hilangkan perasaan itu agar tdk mengurangi nilai ke-ikhlas-an kita” 26 Juli pukul 12:42 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH ADA RASA KESEDIHAN Joko : “Kriteria ke-ikhlasan bersodaqoh sebagai indicator yg diisyaratkan, selain janganlah ada umpatan, janganlah ada gangguan, janganlah ada kekhawatiran, selain itu masih ada lagi yaitu jangan ada kesedihan”. Tono : “Kriteria janganlah ada kesedihan, itu apa???”. Joko : “Ke-sedih-an artinya sodaqoh yg telah diberikan, atau setiap amalan sodaqoh yg terlanjur dilakukan, ternyata ada kebutuhan lain yg muncul, sedang uang sdh disodaqohkan”. Tono : “Contohnya apa???”. Joko : “Umpamanya ketika kita telah memberi sumbangan ke pembangunan masjid, tapi ternyata baru ingat ada keperluan lain harus dibayar, sehingga sedih karena uang terlanjur disumbangkan…. Jangan sedih mungkin Allah akan memberi rezki yg tak terduga-duga” 26 Juli pukul 12:43 · Suka

Suhartono Subagio Joko selamet Amin: Selamat puasa yak. Smoga gak ada bolongnya. Semoga dilancarkan rejekinya. Semoga diampuni semua dosanya. Semoga dimudahkan jodohnya.., aamiin, Yaa Allah, aamiin.. Joko: kasih selamet ya yang sesuai Amin: lho kan sudah sesuai? Joko: lha wong masih punya istri, lha kok dimudahkan jodohnya Amin: humor romadhon he he he 26 Juli pukul 14:46 · Suka

Suhartono Subagio Joko puisipuasa Makan bubur semangkuk berdua Pagi sahur magribnya ber buka Dadar telur sungguh enak rasanya Niatnya luhur puasa bersihkan dosa 26 Juli pukul 14:53 · Suka

Suhartono Subagio Joko Kompak Amin: Wahai saudaraku yang beriman.. mari kita laksanakan ibadah puasa 1433H ini dengan penuh semangat dan kekompakan Joko: Jangan pas buka-nya aja kompak, pas kerja pada kabur duluan tidur yach.. hahaha.. 26 Juli pukul 16:35 · Suka

Suhartono Subagio Puasa kadang membuat error Sore hari Joko belanja di mall, masuk lift, ternyata liftnya bergerak turun Joko: Waduh, ini turun ya? Amin: lho kakek mau kemana? Joko: ke basement Amin: emangnya basement di atap? Joko: mobil di parkir di atas apa di basement ya? Amin: wah, pikun mbah, lain kali bawa cucunya ya, jangan sendiri, sudah pelupa 27 Juli pukul 7:37 · Suka

Amir Sardhono Joko dan Amin pun error, datang ke Mall ternyata pakai motor. Error gara2 laper puasa. 27 Juli pukul 15:12 · Suka

Amir Sardhono JOKO SARUA KENEH Tono : “Rata2 anak2 di bawah 6 th kebanyakan tidak berpuasa, termasuk anne”. Joko : “Kalau anak2 usia 6-8 th, sanggup berpuasa hingga jam 12 sampai jam 14 siang, ane juga demikian”. Tono : “Ente kan sudah berumur 60 tahun bukan 6 tahun??”. Joko : “Ente kan juga merangkak 60 tahun, kenapa tdk puasa”. Tono : “Anna kalau saur kok jadi pelupa”. Joko : “sarua anna”. 27 Juli pukul 15:13 · Suka

Amir Sardhono JOKO SARUA ERROR Tono : “Kalau remaja hingga dewasa sanggup berpuasa penuh, tapi anne kadang2 puasa, kadang2 kagak puasa”. Joko : “Sama anne, kadang2 puasa, kadang2 kagak puasa”. Tono : “Kalau Lewat usia 60 tahun, kembali tdk puasa”. Joko : “Sama anne dong, sarua error”. 27 Juli pukul 15:15 · Suka

Amir Sardhono JOKO NGABUBURIT DIKUBURAN Joko : “Adakah tempat ngabuburit tdk menjengkelkan?”. Tono : “Ada lokasi ngabuburit bebas Jengkel dan gangguan, yaitu di kuburan, pasti aman dan mengasyikkan”. Joko : “Ahh takut, banyak syetan ngabuburit disitu”. 27 Juli pukul 15:17 · Suka

Amir Sardhono TEMPAT NGABUBURIT SEPI Joko : “Kayaknya tidak ada tempat ngabuburit yg sepi, semuanya ramai?”. Tono : “Ada lokasi ngabuburit di pusat perbelanjaan, tapi setelah azan maqrib”. Joko : “Ahh itu mah pasti sepi, karena pada buka puasa”. 27 Juli pukul 15:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko ngawur Joko diminta doa banyak orang yang berbeda yg diinginkan Joko: YA ALLAH, TUHAN MAHA PENGASIH DAN MAHA TAHU, ENG KAU TAHU APA YANG INGIN KAMI KATAKAN PADAMU… KABULKAN DOAKU… JAMAAH: Amiiiinnn Amin: mas joko, doanya kok pendek dan begitu aneh? Joko: semua minta yang beda2, susah ngapalkan nya, apalagi puasa, Allah maha tahu 27 Juli pukul 16:21 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko Kabur Joko ini kurang beruntung tiap kali nikah berakhir kabur nikah pertama istrinya yang kabur yang kedua wali nikahnya nyang kabur yang ketiga gantian balas, joko yang kabur Amin: makanya kasih nama yang baik 27 Juli pukul 16:33 · Suka

Suhartono Subagio Joko error Jam jam error waktu sudah lewat waktu azar mau nulis kabar jadi mau kabur mau nulis kabur jadi kubur restart ... tunggu restor .... buka blur! 27 Juli pukul 16:58 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO CARI PENGGANTI Joko : “Pak Ustadz langsung menyuarakan Adzan di depan microphone, kemudian suaranya bisa mengalun hingga jauh. Tono : “kalau Ustadz sakit, apakah ada penggantinya?”. Joko : “Alternatif pengganti adalah cari cassette adzan untuk menggantikan posisi Muadzin di Masjid. Praktis, tinggal putar, Adzan tetap menggaung”. Tono : “Entar, orang mengira, ente yg adzan?”. 27 Juli pukul 22:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO SAKIT GIGI Joko : “Sakit apa yang paling menyiksa di bulan puasa???” Tono : “Semua sakit tentu akan menyakitkan?. Joko : “Ada yg paling menyakitkan … Sakit Gigi…” Tono : “Iya ya, jangankan sambil puasa, dalam kondisi normal saja akan membuat orang2 kelojotan”. Joko : “Sebenarnya ada yg lain … sakit hati”. 27 Juli pukul 22:50 · Suka

Amir Sardhono NGABUBURIT BAWA JAM Joko : “Kalau ente pendengarannya kurang gak usah ngabuburit?”. Tono : “Iya tapi ingin ngabuburit, yg penting jangan lupa bawa jam. Bawa teman juga”. Joko : “Untuk apa bawa jam?”. Tono : “Kalau pendengaran kurang sempurna, Bedug Maghrib nanti dikira klakson mobil truk gandengan 27 Juli pukul 22:53 · Suka

Suhartono Subagio Joko obathati Joko: kenapa orang bisa sakit hati? Amin: Sakit hati itu sebabnya banyak gangguan hati. Perasaan terluka misalnya dibohongi, dicurangi, dihina, dll. Makanya hati seperti di tusuk tusuk duri Joko: apa obatnya pak ustadz? Amin: puasa. dengan puasa hati tenteram, diomongin biarin saja, bilang saya sedang puasa, jangan marah, jangan sakit hati. Di omongan orang, jadi introspeksi diri. Jika ada benarnya , diperbaiki, jika tidak benar cuekin, hanya dengan puasa dengan benar hati akan bebas dari sakit hati 27 Juli pukul 23:52 · Suka

Suhartono Subagio Joko cuti Amin: beberapa hari ini gak kerja mas Joko? Joko: cuti sakit pak ustadz Amin: emang sakit apa an? Joko: Sakit hati Amin: sakit liver, maksudnya? Joko: sakit hati, di dada bukan diperut? Amin: gak puasa ya? Joko: habis sedang mangkel, marah dll Amin: puasa gak boleh marah, mangkel, sakit hati, bolehnya sakit haus, lapar saja 27 Juli pukul 23:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko Cutian Joko: Macam macam cuti jaman modern yang digaji perusahaan 1. cuti tahunan 2. cuti hamil 3. cuti besar 4. cuti sakit 5. cuti haid 6. cuti sakit hati, patah hati Amin: dimana ada cuti patah hati? Joko: di jepang. Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya."Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun, dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun." Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters. Amin: aya aya wae 28 Juli pukul 0:03 · Suka

Suhartono Subagio Joko bookong Joko sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: “Maaf om, boleh tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?” Joko melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: “Sekarang jam tiga kurang seperempat.” Si anak: terima kasih,.... Tepat jam tiga nanti om boleh mencium bokongku Anak sambil melarikan diri. Joko merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar anak itu, Amin, rekan kantor menghentikannya. “Ada apa kamu lari-lari begitu?” Joko sambil menunjuk si anak, lelaki itu bercerita: ” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium bokongnya. ” Amin melihat jam dan berkata: ”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”. Joko: huuuh 28 Juli pukul 0:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko BlAckBary joko keranjingan BB, sehingg setiap BAB jadi lama buanget awalnya BAB sambil BB kemudian BB sambil BAB sehingga sekarang jadi keranjingan BAB kalau ditanya ngapain aja di KM lama lama jawabnya cepet cepet terus mau apa, wong pensiunnn 28 Juli pukul 10:47 · Suka

Amir Sardhono BAB cari inspirasi, BB kanvas mencurahkan inspirasi 28 Juli pukul 11:01 · Suka

Amir Sardhono JOKO DUSTA Joko : “Judul lagu apa yg paling dihindari di bulan puasa???” Tono : “Apa ya??” Joko : “ Jangan Ada Dusta diantara Kita”. Tono : “Dusta selain membatal puasa, dusta juga membuat orang jengkel”. Joko : “Kecuali dusta baik, yaitu kata2 benci, tapi sebenarnya bener2 cinta”. 28 Juli pukul 11:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko Blackbarry joko demam fesbuk, sejak pensiun kegiatannya pesbuk Anaknya ngirimi BB, biar bisa pesbukan sama Angie sampai tidurnya pun miring, pegang BB, pandangi BB Amin: jalan mu kok kelihatannya miring miring mas joko? Joko: habis tidur adu pantat sama warti Amin: apa gak gringgingen tuh lengan dan kakinya? Joko: gak lah, ada Anggie disamping ku Amin: gile... bener, warti diam saja? Joko: ya diam wong cuma BB an saja, tadinya mau dibanting, tapi saya kasih yahu itu punya anaknya, gak jadi dibanting,... he he he he

28 Juli pukul 11:16 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PENDUSTA AGAMA Joko : “Membiarkan anak2 yatim hidup sengsara dan tidak peduli terhadap nasib si miskin adalah tabiat yg paling buruk. Allah menggolongkan mereka sebagai pendusta agama.”. Tono : “Ohh begitu ya??” Joko : “ Mereka mengaku taat beragama, rajin shalat, zakat dan puasa, bahkan naik haji berulang kali. Namun perhatiannya kepada nasib anak yatim dan kaum miskin sangat berkurang”. Tono : “Mengapa dimasukkan ke golongan pendusta agama”. Joko : “Mereka tidak yakin dgn agama (Islam) yg dipeluknya. mereka tak menghayati dan mengamalkan ajaran Islam secara sempurna bahkan mendustakannya”. 28 Juli pukul 11:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BERTERIAK PENDUSTA Pendusta bermunculan.. Manusia manusia langkahkan kakinya.. Petantang petenteng bergumam hatinya.. Menghina.. Menghardik... Anak yatim yang tak berdaya.. Tak bertenaga.. lunglai... Bagai semut yang terinjak-injak.. Sakit... sakit.. 28 Juli pukul 11:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO : CELAKALAH KAU Apakah kau tahu? Siapa? Orang yang terperosok di Hari Pembalasan Pedihhh... Celakalah kau! Penghardik titipan illahi.. Hai penghardik! Juga lalai berdiri di hadapan-NYA.. Kau riya!

Dalang dari semua kegelapan.. Sang raja singgasana dunia Akan murka.. Murka karenamu.. Wahai Sang Pendusta Lautan Neraka… 28 Juli pukul 11:32 · Suka

Adi Djoko Good comment 28 Juli pukul 11:40 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko Yatim Joko: mas Amin, kasihan tuh anak yatim dipukuli bapaknya, karena membolos sekolah Amin: ah salah, anak yatim gak punya ayah Joko: terus siapa yang memukuli anak yatim? Amin: pasti bukan bapaknya 28 Juli pukul 11:46 · Suka

Amir Sardhono Mas Adi Djoko komennya kok singkat? 28 Juli pukul 11:57 · Suka

Amir Sardhono Kalau komen2 panjang2 nanti dikira keminter, ya? 28 Juli pukul 11:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ADI MEMANG CERDAS Adi :"Kalimat berikut mana yg benar?. Anak yatim itu dipukuli ayahnya atau Anak

yatim itu dipukulkan ayahnya." Joko : "Pasti yg benar... adalah… Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!" Adi : "Salah, elu perlu belajar lagi." Joko : "Lalu apa? Yg begok gue atau elu" Adi : "Tidak ada yg benar, anak yatim mana punya ayah?" Joko : "@#%&@$....busyet" 28 Juli pukul 11:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko pelihara anak yatim piatu Amin: mana anak yatim yg lu bilang kamu asuh? Joko: sudah memelihara anak yatim piatu bukan hanya yatim Amin: mana aku gak lihat ada anak dirumahmu? Joko: itu Warti anak yatim piatu Amin: kan itu istrimu? Joko: dia anak yatim piatu, bapak ibunya sudah almarhum 30 th yg lalu Amin:? 28 Juli pukul 12:14 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Jangan mengaku beriman sebelum menyayangi anak yatim 28 Juli pukul 12:08 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko salah asuhan masih balita sudah perokok berat http://artsyspot.com/img/fun/parenting-fails/parenting-fails13.jpg

http://artsyspot.com/img/fun/parenting-fails/parenting-fails13.jpg artsyspot.com 28 Juli pukul 12:25 · Telah disunting · Suka · Hapus Pratinjau

Sulaksono Alek sing seneng gudeg dijenengake joko kendil, 28 Juli pukul 21:32 · Suka

Suhartono Subagio eh mas Sulaksono Sulaksono Alek to, sami sugeng, putune piro suwe ora jamu jamu godong sembukan suwe ra ketemu ketemune ning pesbukan 29 Juli pukul 6:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO JUDEG KARO ANAKKE SING LIMO. Joko : “Sing jenenge joko Kendil kuwi sopo?”. Tono : “Mosok karo anakke dewe wis lali, ….. Joko Kendil kuwi anakmu sing ragil”. Joko : “Ooo kuwi sing ragil, kerdil, dekil lan ireng?”. Tono : “Jarene senengane Gudeg … nek ora dikei nangis gero-gero???”. Joko : “Mikirin anakku sing limo biso blugreg, kuwi nek ora dicekoki GUDEG, dadi JUDEG!!!”. Tono : “Oooo kuwi koyo bapake ndisik …. Sama dong!!”. 29 Juli pukul 9:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO MULAI KAGETAN Anak si joko ke limo meraung-raung. Petasan yg ia beli di pasar semuanya di buang ke comberan. Pelakunya adalah Bapaknya sendiri. Joko murka lantaran kerap terkaget-kaget, bila anaknya yg kelima itu bakar petasan, dhuarrrr!!! 29 Juli pukul 9:52 · Suka

Amir Sardhono JOKO MERINDUKAN BUNYI PETASAN YG MENYENANGKAN Anaknya pertama Adi Joko tentu saja protes. Dengan agak dongkol Adi joko bertanya Adi Joko : Pak, kenapa sih petasannya di buang? Kan bisa minta main petasan di lapangan, jangan di sini? Joko sewot : “Biarin aja! Pokoknya kalau dia beli lagi, pasti bapak buang lagi. Kalau mau aman, suru beli petasan yg bunyinya bikin Bapak seneng”. 29 Juli pukul 9:54 · Suka

Amir Sardhono JOKO MAUNYA BUNYI PETASAN DUK2 Adi Joko keheranan, selama hidup blm ketemu bunyi petasan yg tdk ngagetin. Adi Joko : “Memangnya ada bunyi petasan yg bunyinya membuaikan orang????” Joko : “Ada dong, makanya nanyak kalau tdk tahu? Adi Joko : “Seperti apa petasan yg bunyinya membuat Bapak senang!!?”. Joko : “Itu, tuh, yg bunyinya trok tok tok tok! duk!duk!duk!”. 29 Juli pukul 9:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO MERINDUKAN BUKA PUASA Adi Joko : “Petasan apa tuh yg bunyinya trok tok tok tok! duk!duk!duk!????” Joko : “Kura2 dalam perahu, pura2 tdk tahu?” Adi Joko : “Ohh bunyi mie kocok, pingin buka dgn mei kocok yaa!!?”. Joko : “Bukan!!! yg bunyinya trok tok tok tok! duk!duk!duk!...Beduk buka!!”. 29 Juli pukul 10:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO NGEYEL Adi Joko : “Oooo itu mana ada petasan bunyi trok tok tok tok! duk!duk!duk!????” Joko : “Ya pesan sama penjualnya, petasan cina macam2 bunyinya?” Adi Joko : “Yg bunyinya kayak mie kocok, mei tiyo, mei goreng, mei rebus ada!!?”. Joko : “Kuper-kurang pergaulan...buka facebook..internet pasti dapat!!”. 29 Juli pukul 10:08 · Suka

Suhartono Subagio Joko sekaret joko sama Amin nyiapin sahur dg nasi goreng, beli di bu Judes Joko: aku beli nasi goreng gak pedes, eh... di makan untuk saur, ternyata puedes sekali, mas Amin kok gak kepedesan ya? Amin: kamu ambil karetnya berapa? Joko: apa hubungannya pedes dengan karet? Amin: yag pedes karetnya dua , sangat pedes karetnya tiga Joko: mas Amin ambil nasi goreng karetnya berapa? Amin: sekaret Joko: pantes... aku ambil tiga karet 29 Juli pukul 11:21 · Suka

Suhartono Subagio Joko sadino Amin: bob Sadino hanya pake celana pendek padahal pebisnis sukses, apa rahasianya mas Jok? Joko: lha wong pake celana pendek saja bisa sukses jadi pebisnis , apa lagi celana panjang Amin: ah kebalik, waktu masih pake celana panjang jadi karyawan, dia copot celana panjang, baru jadi pebisnis Joko: kalau gitu suruh dia pake celana dalam saja, akan lebih sukses lagi, jadi investor bisnis Amin:? 29 Juli pukul 12:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko godaan ada godaan bulan puasa ada roti pembangkit selera ada es buah berbagai rasa ada banyak paha paha terbuka mengundang selera harum baunya paha ayam, bebek dan angsa 29 Juli pukul 15:09 · Suka

Suhartono Subagio Joko ˘•˘ I love adzan magrib bulan kemarin 2 biasa saja ramadhan inin jadi berbeda

dug dug dug thok thok dug pastilah panggilan untuk ku I love adzan magrib 29 Juli pukul 17:16 · Suka

Amir Sardhono JOKO RINDU ADZAN MAQRIB Joko : “Adzan yg paling dirindukan kaum muslimin, Apa hayo???” Tono : “Tentu adzan magrib kalau bulan puasa” Joko : “Kalau adzan diluar bulan puasa … Apa hayo”. Tono : “Nggak ada, mungkin semua tdk disukai”. Joko : “Ada dong, adzan isyak, setelah sholat isyak … langsung kelonan sama istri”. 29 Juli pukul 22:34 · Suka

Amir Sardhono JOKO BUDEG BELI CENDOL Joko : “Mbak, beli cendol untuk bukaan” Penjual : “Sampun telas (sdh habis)” Joko : “Boleh2 … memang harus pakai gelas”. Penjual : “Mboten wonten (tidak ada)”. Joko : “Iya itu kesukaanku… pake santen”. 29 Juli pukul 23:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO BUDEG NEKAT Joko : “Mbak, kok ragu… enak pake santen” Penjual : “Dasar sinting” Joko : “Iyya..ya santen itu penting”. Penjual : “Bapak jawabnya kok lain… keliatannya budeg”. Joko : “Selain cendol saya juga suka gudeg”. Penjual : “Wis emoh nglayani wong budeg!!!” Joko : “Judeg???? “ 29 Juli pukul 23:07 · Suka

Amir Sardhono JOKO LUPA PAKAI ALAT PENDENGARANNYA Joko : “Kok judeg tho Mbak, Aku … punya uang jangan takut” Penjual : “Omongan Bapak tidak nyambung” Joko : “Apa aku lagi puasa…. Kok minta di-ambung???”. Penjual : “Ohh pantesan Bapak itu lupa yaa … alat pendengar blm dipasang”. Joko : “Ohh ya terima kasi yaa… mana cendolnya???”. Penjual : “Sampun telas bapak!!! Sekarang baru dengar”. 29 Juli pukul 23:24 · Suka

Suhartono Subagio Joko sahur Joko: mas Prapto, tau apa yang dimasak Istriku waktu sahur tadi, dia masak opor ayam kesukaanku ditambah gudeg, nikmat sekali sahurku... Prapto: maaf hari ini tidak puasa, Istriku minggat gara gara salah manggilnya Joko: kok bisa cuma salah manggil Prapto: bangun tidur mau sahur, manggil istriku dengan panggilan Yem yem, sudah siap belum? eh nasi sama sayur dibuang , terus pergi. Joko: kan biasa manggil pembantu nyiapin sahur Prapto: istriku kan namanya Ningsih, dan gak punya pembantu, jadi gak sahur deh hari ini Joko: puasa gak sahur gak mati lho Prapto: masalhnya batal karena istri marah, aku juga marah marah 30 Juli pukul 7:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko jambeker Warti minta dibeliin jam beker biar bisa sahur tepat waktu Joko nyuruh anaknya untuk membelikan nya Anaknya nyuruh anaknya (Cucu joko) lagi untuk membelikan jam beker Cucu joko datang ke joko ngasihin HP Android Joko: lhjo ini kan HP cuk, bukan beker Cucu: mbah ini jaman android, pakai aja Hp Android ini untuk jadi beker, gini lho mbah, mau stel jam berapa bangunnya? mau suara apa, ayam berkokok, tambah getar Joko: ok, kasihin ke eyang putri ya! 30 Juli pukul 7:44 · Suka

Suhartono Subagio cucu joko nemui Neneknya terus ngasihin HP android Cucu: mbah ini jam bekernya Warti: apa apan ini, beliin aja jam beker nenk susah nggunainnya Cucu: sudah diseting mbah, jam 3.30 alarmnya bunyi, alarm kedua jam 4, harganya 1 juta saja Nenek: soal harga urusan kakekmu sana (sambil naruh Android di meja riasnya) Cucu: nek kalo sudah gak puasa, Hpnya saya pakai ya? 30 Juli pukul 7:49 · Suka

Suhartono Subagio Cucu joko nemui kakeknya minta uang Android Cucu: mana mbah, uang jam beker android 1 jt? Joko: Lho kok mahal? Cucu: itu murah, harga aq beli 1.250rb Joko: oh, kamu mau jual hp android, terus uangnya untuk apa? Cucu: Beli lagi yang android GSM mbah, ditambahi Joko: Lha yang ini android apaan? Cucu: Itu hp android CDMA , flexi Joko: knapa mbahmu dikasih yg jelek, kamu kok yg baik Cucu: aq kan naik kelas 3 smp, mbah, itung hadiah, lagi pula mbah kan dulunya TELKOM, dukung produk nya, benar gak mbah? Joko: yah sudahlah, kasih tahu dulu cara makenya, nanti dibayar (batin joko, telkom uh telkom gak urus kok didukung, kalau gak xuxu kasih kuliah mana mau beli) 30 Juli pukul 10:40 · Suka

Suhartono Subagio Joko geleng Amin geleng geleng kepala habis solat tarawih Joko: ada apa mas amin? Amin: imam bacaannya pendek2, sedangkan di pondok pesantren, yang jadi imam yang bacaannya panjang2, kalau gak bisa panjang panjang gak bisa jadi imam Joko: ustadz alidrus yang jadi imam, hafal bacaan yg panjang2 , coba cari tahu ada apa? cuma dikomplek nini kan banyak pensiunan lama, sdh tuwek2 apa kuwat berdiri lama lama? Amin : wah di pesantren yg tuwek solatnya sambil duduk Joko: ini kan umum, jadi imam harus menyesuaikan termasuk jumlah rakaatnya 11 bukan 23 30 Juli pukul 11:46 · Suka

Amir Sardhono Kalau ada yg tua harus dikasih letorasin ... silaf toleransi. 30 Juli pukul 13:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO MENGAKHIRKAN SAHUR Joko : “Sahur merupakan jamuan “ketuhanan” yg sering terabaikan oleh kaum Muslim” Tono : “Apa ya??” Joko : “Padahal mengakhirkan sahur merupakan salah satu petunjuk kenabian dlm beribadah puasa” Tono : “Memang … banyak orang ber-malas2an malakukan sahur karena merasa kuat menahan lapar dan dahaga sampai magrib”. Joko : “Padahal, di dlm ajuran pengakhiran sahur terkandung banyak urgensi dan manfaat”. 30 Juli pukul 13:52 · Suka

Amir Sardhono SAHUR MENGANDUNG KEBERKAHAN DUNIA DAN AKHIRAT Joko : “Manfaat pertama mengakhirkan saur mengandung keberkahan dunia dan akhirat.” Tono : “Keberkahan dunia, Apa ya??” Joko : “Yaitu orang yg melakukan sahur menjadi lebih sehat dan mendapatkan cukup energy”. Tono : “Keberkahan akhirat dunia, Apa??””. Joko : “Bersahur memperoleh ridha Allah SWT. Rasul.SAW bersabda, "Bersahurlah kalian, sesungguhnya di dalam sahur terdapat berkah." (HR. Bukhari-Muslim),. 30 Juli pukul 13:52 · Suka

Amir Sardhono JOKO MENGHIDUPKAN SUNNAH SAHUR Joko : “Manfaat kedua, sahur merupakan sunnah Rasul. Mereka yg menjaga sunah tsb mendptkan pahala dari Allah SWT..” Tono : “Pahalanya, Apa tho??” Joko : “Pahalanya ya surga, Rasul SAW bersabda, "Barang siapas menghidupkan sunahku, mk ia tlh mencintaiku. Dan barang siapa mencintaiku, maka ia akan bersamaku di surga." (HR. Tirmidzi)”. Tono : “Enak dong!!?””.

Joko : “Memang enak, tapi ingat menghidupkan sunnah itu banyak sekali termasuk mengakhirkan saur dan menyegerakan berbuka”. 30 Juli pukul 14:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO SAHUR PEMBEDA YG LAIN Joko : “Manfaat ketiga, sahur merupakan bentuk aktivitas yg membedakan antara cara puasa kaum Muslim dengan Ahlul Kitab pengikut sebelum Al-Qur’an.” Tono : “Memang mereka tidak sahur??” Joko : “Dalam Hadist Riwayat Muslim, Rasulullah SAW bersabda, "Perbedaan antara puasa kita dan puasa Ahlul Kitab terletak pada jamuan sahur..” Tono : “Jadi mereka tidak sahur!!?””. Joko : “Ya Memang mereka tidak sahur, mereka makan sebelum tidur malam dan puasanya seperti kita”. 30 Juli pukul 14:20 · Suka

Amir Sardhono JOKO SAHUR MENGANDUNG BERKAH Joko : “Manfaat sahur keempat, orang yg melakukan sahur mendapatkan doa dari para malaikat dan ridha Allah SWT.” Tono : “Amien” Joko : “Rasulullah SAW bersabda, "Sahur mengandung keberkahan, maka janganlah ditinggalkan walaupun hanya dgn seteguk air, karena Allah SWT dan malaikat-Nya mendoakan kepada orang2 yg melakukan sahur." (HR. Ahmad).” Tono : “Mendoakan apa?”. Joko : “Mendoakan kita agar puasanya diterima oleh Allah dan diberikan kebaikan seperti yg di janjikan oleh Allah”. 30 Juli pukul 14:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO NIAT SAHUR Joko : “Manfaat sahur kelima, sahur menjadi pengingat niat bagi yg belum berniat puasa pada malam hari atau menjelang tidur.” Tono : “Iya ya … Niat puasa Ramadhan merupakan salah satu wajib puasa shg tidak sah puasa Ramadhan tanpa didahului niat” Joko : “Betul kamu …. Ada hadist yg diriwayatkan oleh Abu Daud, Rasulullah SAW bersabda, "Barang siapa yang tidak berniat puasa sebelum terbit fajar, maka berarti ia tidak berpuasa.". Tono : “Tapi kalau lupa, bagaimana?”.

Joko : “Kalau lupa Allah maha pengampun, supaya tdk lupa pada awal bulan diniatkan puasa satu bulan penuh”. 30 Juli pukul 14:36 · Suka

Amir Sardhono JOKO SAHUR PEMBUKA IBADAH LAIN Joko : “Manfaat sahur keenam, sahur menjadi pembuka kebaikan, penyebab ibadah sunah, zikir dan doa pada waktu sepertiga malam yg merupakan waktu dikabulkannya doa dan permintaan.” Tono : “Maksudnya bagaimana??” Joko : “Maksudnya ketika bangun saur di sepertiga malam, kita bisa membuka atau menambah ibadah tambahan.". Tono : “Mungkin waktu2 itu Allah itu dekat dgn hambanya?”. Joko : “Yak betul seperti firman Allah Quran Surat Al-Isra 79, "Dan dari sebagian malam bertahajudlah kamu sebagai ibadah tambahan bagimu, mudah-mudahan Tuhanmu mengangkatmu ke tempat yg terpuji.”. 30 Juli pukul 16:02 · Suka

Amir Sardhono JOKO SAHUR MENGUSIR SETAN Joko : “Manfaat sahur ketujuh, sahur sekaligus berfungsi untuk mengusir setan karena orang yg sahur bangkit dari tidurnya dgn doa, berwudhu dan shalat sunah atau Subuh.” Tono : “Mungkin rangkaian kegiatan itu secara otomatis mengusir ikatan setan.” Joko : “Benar sekali… sabda Rasulullah SAW, “Setan mengikat tengkuk (kuduk) salah seorang dari kalian saat tidur dgn tiga ikatan.". Tono : “Dengan 3 ikatan?”. Joko : “Pada setiap ikatan dia membisikkan kepadamu: “Malam masih panjang, maka tidurlah. Jika dia bangun lalu berzikir kepada Allah, maka lepaslah satu ikatan. Jika dia berwudhu, maka lepaslah dua ikatan. Dan jika dia shalat, maka lepaslah seluruh ikatan itu. Sehingga pagi harinya dia mulai kegiatan dengan penuh semangat dan jiwa bersih.” (HR. Bukhari )”. 30 Juli pukul 16:14 · Suka

Amir Sardhono JOKO SAHUR START PUASA. Joko : “Manfaat sahur kedelapan, sahur menjadikan seseorang lebih siap dalam menjalankan puasa dan menggairahkan semangat beraktivitas.” Tono : “Tentunya dgn bersahur seseorang berada tepat pada garis start puasa yg tepat

disertai kesiapan bekal jasmani dan rohani yg mantap.” Joko : “Benar sekali… mulai pinter kamu". Tono : “Iya ya makin lama tentu makin pintar”. Joko : “Selesai sahur, berbagai aktifitas kebaikan menunggu sebagai bentuk kelanjutan dari puasa, sekaligus tanda diterimanya kebaikan di sisi Allah SWT”. 30 Juli pukul 21:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko dikerjain sahur Joko sehabis tarawih terus tidur, tiba tiba pln mati Amin: mas .. sahur, sdh deket imsak Joko segera bangun , ambil senter pergi ke meja makan, cuma ada makanan sia kemarin roti, teh manis, kolak. Joko segera santap cepat terus tidur lagi, masih ngantuk Warti bangunin Joko untuk sahur: m,as bangun makan sahur sudah siap Joko: lho tadi rasanya sudah dibangunin untuk sahur sama Amin? Warti: lha di dolani malah ditinggal tidur, dikerjain Joko: yah, alhamdulilah, gisi cukup 31 Juli pukul 6:58 · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko kemarin joko sahur ditemeni cucnya yang masih sd , sambil nunggu makanan cucunya disuruh belajar berhitung atau bahasa inggris cucu: mbah, kalau yesterday itu selasa ya Joko: kemarin cu Cucu: kalu gitu yesterday senin ... aku lihat tanggalan dulu Joko: yes... kita sahur dulu cu 31 Juli pukul 8:25 · Suka · 1

Adi Djoko Hakikat puasa jangan sampai tetangga kelaparan dan kehausan, mari kita aja berbuka dan sahur bersama 31 Juli pukul 9:19 melalui seluler · Suka · 1

Suhartono Subagio canda Rasulullah Seseorang sahabat mendatangi Rasulullah SAw, dan dia meminta agar Rasulullah SAW membantunya mencari unta untuk memindahkan barang-barangnya. Rasulullah berkata: “Kalau begitu kamu pindahkan barang-barangmu itu ke anak unta di seberang sana”. Sahabat bingung bagaimana mungkin seekor anak unta dapat memikul beban yang berat. “Ya Rasulullah, apakah tidak ada unta dewasa yang sekiranya sanggup memikul barang-barang ku ini?” Rasulullah menjawab, “Aku tidak bilang anak unta itu masih kecil, yang jelas dia adalah anak unta. Tidak mungkin seekor anak unta lahir dari ibu selain unta” Sahabat tersenyum dan dia-pun mengerti canda Rasulullah. (Riwayat Imam Ahmad, Abu Dawud dan At Tirmidzi. Sanad sahih) 31 Juli pukul 12:19 · Suka · 1

Adi Djoko Nggak ngira canda anak kelima menjadi sarana dakwah yg mudah diingat dipelajari dan diamalkan, smg bermanfaat bagi marga Djoko dllnya 31 Juli pukul 13:03 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Seorang perempuan tua bertanya pada Rasulullah: “Ya Utusan Allah, apakah perempuan tua seperti aku layak masuk surga?” Rasulullah menjawab: “Ya Ummi, sesungguhnya di surga tidak ada perempuan tua”. Perempuan itu menangis mengingat nasibnya Kemudian Rasulullah mengutip salah satu firman Allah di surat Al Waaqi’ah ayat 35-37 “Sesungguhnya Kami menciptakan mereka (bidadari-bidadari) dengan langsung, dan Kami jadikan mereka gadis-gadis perawan, penuh cinta lagi sebaya umurnya”. (Riwayat At Tirmidzi, hadits hasan) 31 Juli pukul 14:57 · Suka · 1

Adi Djoko Hendaknya berbuat kebaikan dengan keikhlasan yg tinggi janganlah kita berbuat kebaikan karena ingin mendapatkan bidadari surga 31 Juli pukul 15:02 melalui seluler · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko Godaan puasa Joko disuruh beli KFC untuk buka nanti, krn cucu 2 pada datang sampai disana CS nya nawarin dengan genit Cs: paha atau dada mas? Joko: dada dan paha Cs: makan disini atau di bawah Joko: bawahin pulang Cs: kirain cari pahala joko lihat nama csnya Lala 31 Juli pukul 16:20 · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko Misbakum dari namanya menyebabkan dihukum lalu dinyatakan tidak bersalah Mis itu meleset Ba itu bidikan Kum itu hukuman jangan salahkan polisi apa lagi hakim salahkan bapaknya yg ngasih nama maka ngasih nama yang hati2 utnuk masa depan anaknya guyonthok 31 Juli pukul 21:47 · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko kayangan Didalam kitab suci itu ada perumpamaan didalam hadist (kelakuan, percakapan) itu ada peribaratan surga dibawah telapak kaki ibu maksudnya ibulah yang bisa mempengaruhi jiwa anak, karena paling dekat surga digambarkan tempat penuh kenyamanan itu tujuan siapapun yang beragama bisa namanya surga bisa namanya kayangan bisa namanya firdaus dll 31 Juli pukul 22:05 · Suka · 1

Amir Sardhono JOKO : SODAQOH DIWAJIBKAN TIAP HARI. Joko : “Rasulullah SAW pernah menegaskan perlunya setiap orang memberikan Sodaqoh tiap hari, ”. Tono : “Apa!!?? Sodaqoh harus tiap hari, bagaimana kita yg sdh pensiun???”. Joko : “Orang sdh pensiunpun bisa melaksanakan dgn baik karena punya waktu yg banyak”. Tono : “Punya waktu, tapi duit kanker???”. Joko : “Sebenarnya pengertian sodaqoh tdk hanya terbatas dlm bentuk materi, tetapi bisa dlm bentuk amalan pikiran, hal2 kecil yg bermanfaat bagi orang lain”. 1 Agustus pukul 8:28 · Suka

Amir Sardhono JOKO : YG MISKIN PROTES. Joko : “Rasulullah SAW bersabda “Tiap2 jiwa keturunan Adam tanpa kecuali, harus bersodaqoh, tiap hari dimana matahari terbit didlmnya, hadist riwayat Bukhari dan Muslim.” Tono : “Ini tanpa kecuali, berarti kaya atau miskin, tua muda, besar kecil???”. Joko : “Iya… Mendengar hadis itu, seorang sahabat yg tdk punya apa2 utk disodaqohkan bertanya, ”Bagi org semacam kami ini, bagaimana bisa bersodaqoh???” Tono : “Akupun juga, pasti akan bertanya karena termasuk ekonomi lemah???”. Joko : “Karena memang sahabat Nabi itu membayangkan para sahabat nabi yg dermawan spt Abdurrahman bin Auf, Thalhah bin Ubaidillah dan Zubair, ke-3nya dikatakan oleh Rasul SAW mrk adalah tetanggaku di surga, karena kedermawanan hartanya bahkan jiwanya di sodaqohkan ke agama”. 1 Agustus pukul 8:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ZIKIR ITU SODAQOH. Joko : “Kemudian Rasulullah SAW menjelaskan, “ Sesungguh-nya pintu kebajikan itu banyak sekali. Mengucapkan tasbih, tahmid, takbir dan tahlil dg khidmat dan khusuk adalan sodaqoh.” Tono : “Hah!!... Mengucapkan tasbih, tahmid, takbir dan tahlil itu sodaqoh???”. Joko : “Iya… dgn cukup mengucapkan Subhanallah, Alhamdulillah, Allahuakbar dan Lailahailallah namanya sdh ber-sodaqoh” Tono : “Wah gampang, semua orang islam bisa melakukan???”. Joko : “Itulah sodaqoh lisan yg paling ringan yg disebut zikir, semua tanpa kecuali dapat melakukan”. 1 Agustus pukul 8:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko Anugerah pilihan hidup ini anugerah syukur bisa hidup begini Hidup itu pilihan Syukur bisa hidup begitu Hidup itu pilih anugerah Syukur bisa hidup begini dan begitu 1 Agustus pukul 9:18 · Suka

Suhartono Subagio Joko sedekah Mohon pembaca status ini memberikan sedekah ala kadarnya berupa komentar sedikit juga diterima, apalagi yang banyak JIka merasa tidak ada komentar kecil, dapat memberikan komentar besar kembalian komentar kami sediakan semoga TUHAN membalas kebaikan sedekah anda TERIMA KASIH Amin. 1 Agustus pukul 9:31 · Suka

Suhartono Subagio Ki Joko Ageng Joko datang kepada Ki Ageng, ingin meminta berkah do'a dan saran untuk menghadapi kehidupan ekonominya yang belum juga membaik. Ki Ageng: Kata para ulama salaf, kalau kamu ingin kaya harus rajin sedekah Joko: gimana kiai, lha wong ekonominya sulit kok memberi sedekah, apa lagi saya berada di daerah elite, yang umumnya ekonominya jauh diatas saya? Ki Ageng: kamu sedekahkan tenagamu atau doamu kepada tetanggamu yang elite Joko: jadi mengemis kiai? Ki Ageng: cara meminta yang elite, bukan mengemis Joko: tapi kiai ... Ki Ageng motong bicara: udah tuwek, gak punya pensiunan, miskin, ngeyel, terus apa yang dibanggakan selain pemurah doa dan tenaga 1 Agustus pukul 9:44 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : AMAL MAKRUF NAHI MUNGKAR. Joko : “Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, “Mengajak orang kpd yg baik dan melarang dari yg mungkar adalan sodaqoh.” Tono : “Mengajak orang kpd yg baik itu apa saja???”. Joko : “Wah banyak… diantaranya mengajak tetangga sholat ke Masjid, mengajak bezuk kawan yg sakit, mengajak kerja bakti dll. ” Tono : “Wah gampang, kalau melarang dari yg mungkar apa???”. Joko : “Ini juga banyak, melarang berjudi, berzina, mabok2an, jauhi narkoba dll.”. 1 Agustus pukul 14:45 · Suka

Suhartono Subagio Joko utang budi Amin: mas joko saya datang kesini mau membayar butang Budi Joko: ah utang budi dibulan puasa ini dianggap lunas saja mas amin, jangan di bikin ati Amin: apa benar utang Budi lunas hari ini pak Joko? Joko: ya, utang budi lunas Amin: terima kasih banyak mas joko, nanti saya sampaikan sama mas Budi kalau utangnya dengan mas Joko sudah lunas terima kasih Joko: lho kok mas budi? Amin: ya mas joko, mas Budi nitip tolong bayarkan utangnya ke mas Joko, jadi terima kasih sekali 1 Agustus pukul 15:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SODAQOH TDK HANYA TERBATAS DLM BENTUK MATERI. Joko : “Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, “Menyingkirkan sebuah batu dari jalan utk memudahkan org lewat adalah sodaqoh.” Tono : “Itukan tugas PU, kenapa kita ikut2 bantu???”. Joko : “Sodaqoh tdk hanya terbatas dlm bentuk materi atau uang, tetapi bisa dlm bentuk amalan phisik atau hal2 kecil yg bermanfaat bagi org lain. ” Tono : “Tapi biasanya orang malas melakukan spt itu???”. Joko : “Amalan sunnah dikerjakan di bulan Ramadhan nilainya seperti wajib, itulah berkah ramadhan”. 1 Agustus pukul 22:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENUNTUN ORANG BUTA ADALAH SODAQOH Joko : “Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Menuntun orang buta menyeberang jalan adalah sodaqoh.” Tono : “Hanya orang tertentu saja yg mau berbuat demikian???”. Joko : “Ya memang. Ini hal2 kecil yg dapat bermanfaat bagi orang lain merupakan perdagangan dgn Allah, keuntungannya akan diberi di akhirat nanti ” Tono : “Biasanya orang cuek kalau ada orang buta menyeberang jalan”. Joko : “Cobalah kamu dibutakan sehari saja, akan merasakan susahnya hidup tanpa mata, maka dgn menolongnya akan meringankan susahnya jadi orang buta”. 1 Agustus pukul 22:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MEMBERI PETUNJUK ADALAH SODAQOH Joko : “Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Memberi petunjuk kpd orang yg bertanya kpdmu adalah sodaqoh.” Tono : “Sekarang orang pada cuek kalau ada orang cari alamat”. Joko : “Itulah Ya memang. Karena belum menyadari bahwa Allah akan mengganjarnya sebagai amalan sodaqoh” Tono : “Bahkan ada orang memberi petunjuk jalan sengaja disalahkan, shg kalau yg bertanya nyasar, merasa puas”. Joko : “Itu namanya orang tdk ada jiwa menolong orang, karena hatinya sdh dibalut syaitan”. 1 Agustus pukul 22:54 · Suka

Suhartono Subagio Joko sodakoh Barang siapa bersedekah di 'Rumah-Rumah Orang Miskin' di bulan puasa, Allah akan memberi pahala berlipat-lipat ganda Joko pergi ke rumah tetangganya yang selalu tutupan pintu untuk bersedekah, di ketok ketok sekali gak dibuka diketok2 dua tiga kali ... gak dibuka digedor, pintunya buka sendiri... kosong karena tak ada penghuninya Joko pergi ke pak RT Amin: sudah lama pindah kerumah elite Joko: ah ... bukan main cepet sekali rejekinya naik, padahal bulan lalu masih minta bantuan Amin: ya di rumah Ekonomi suLIT 2 Agustus pukul 5:38 · Suka

Suhartono Subagio Joko infak Infak berarti mengeluarkan sebagian dari harta atau pendapatan/ penghasilan untuk suatu kepentingan yang diperintahkan ajaran Islam. Infakdikeluarkan oleh setiap orang yang beriman,baik yang berpenghasilan tinggi maupun rendah, apakah ia di saat lapang maupun sempit (Q.S Ali Imran: 134) 2 Agustus pukul 5:41 · Suka

Adi Djoko betul boss hayoo dlaksnakan 2 Agustus pukul 6:18 · Suka

Suhartono Subagio Joko sopirsedekah Di sebuah halte pemberhentian angkot Adi: Kiri bang, kiri.... Joko Sopir: Turun sini mas? Adi: Iya bang (sambil membayar Rp.2000) Joko sopir: Yah kurang nih, mas tadi darimana? Adi: Mau tau urusan orang aja kau bang... (sambil menjauh pergi, tanpa ada perasaan bersalah) Joko sopir: he mas... tolong diterima kurang bayarnya jadi sedekah dari saya Adi balik lagi: gak ah sedekah cuma serebu, nih kurangnya 2 Agustus pukul 7:27 · Suka

Suhartono Subagio Joko sambilan joko kerja diperusahaan bonafide, masuknya sangat susah, suatu saat ketemu amin temennya yang gagal masuk diperusahaan bonafide tapi kerja di perusahaan kecil Amin: Mas joko, gimana dih rasanya kerja di perusahaan yang besar seperti TELKOM? Joko: harus kerja keras, berangkat pagi, pulang malam malam Amin: kan ada jam kerjanya Joko: jam kerja ya sama dengan yang umum masuk jam 8 pulang jam 17 Amin: lantas pulang malam ngapain saja Joko: kerja sambilan Amin: sambilan apa? Joko: sambil fesbukan, sambil tunggu bos pulang biar kelihatan rajin, sambil tunggu jalan gak macet

2 Agustus pukul 11:11 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MEMBANTU ORANG LEMAH ADALAH SODAQOH Joko : “Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Memapah orang yang tdk berdaya dan mengharapkan bantuan dg kekuatan dua betismu serta mendukung orang yg lemah dg kekuatan 2 lenganmu adalah sodaqoh.” Tono : “Sebenarnya sodaqoh itu mudah, dgn memapah dan mendukung orang yg lemah adalah sdh sodaqoh”. Joko : “Perbuatan mulia memapah-mendukung orang lemah itu pada dasarnya adalah sifat ringan tangan, suka menolong kepada sesama terutama kepada yg lemah” Tono : “Tapi kenyataannya bhw ringan tangan, suka menolong secara phisik sdh makin langka, sekarang ini”. Joko : “Itu akibat dari cinta dunia, melupakan akhirat, dan lupa mengumpulkan bekal sodaqoh yg akan kita bawa ke akhirat”. 2 Agustus pukul 11:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SENYUMMU ADALAH SODAQOH Joko : “Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, senyummu bila berhadapan dg saudaramu atau saudara muslim adalah sedekah.” Tono : “Tdk selamanya sodaqoh hrs berupa benda atau uang, ternyata cukup dgn senyuman, sdh sodaqoh”. Joko : “Senyum itu akan menjadi berat, kalau hati kita ada penyakit” Tono : “Bagaimana kita bisa senyum kpd orang yg dibenci, hal tidak mungkin”. Joko : “Itulah, Islam men-sunnah kita selalu senyum kpd siapapun, baik disenangi maupun tidak agar bisa menjadi nilai sodaqoh”. 2 Agustus pukul 12:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko Canda Rasul Suatu ketika, Rasulullah saw dan para sahabat ra sedang ifthor. Hidangan pembuka puasa dengan kurma dan air putih. Dalam suasana hangat itu, Ali bin Abi Tholib ra timbul isengnya. Ali ra mengumpulkan kulit kurma-nya dan diletakkan di tempat kulit kurma Rasulullah saw. Kemudian Ali ra dengan tersipu-sipu mengatakan kalau Rasulullah saw sepertinya sangat lapar dengan adanya kulit kurma yang lebih banyak. Rasulullah saw yang sudah mengetahui keisengan Ali ra segera “membalas” Ali ra dengan mengatakan kalau yang lebih lapar sebenarnya siapa? (antara Rasulullah saw dan Ali ra). Sedangkan tumpukan kurma milik Ali ra sendiri tak bersisa. (HR. Bukhori, dhoif)

2 Agustus pukul 12:48 · Suka

Amir Sardhono Yg rakus itu adalah, tidak kulit kurma, tapi biji kurma pun ludes. 2 Agustus pukul 12:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO SUDAH GILA Tono : “Jok, ada yg ngasih tahu, kalau kamu keluar rumah selalu senyum2 sendiri”. Joko : “Aku menghidupkan sunnah Nabi. Menurut Rasulullah SAW dalam hadist riwayat Bukhari dan Muuslim, senyummu bila berhadapan dg saudaramu atau saudara muslim adalah sodaqoh.” Tono : “Bukan begitu, banyak tetangga mengatakan Pak Joko sdh mulai gila, mungkin stress mikirin lebaran nanti”. Joko : “Ohh gitu…Gila memang gila, tapi itu dulu..gila cewek!!!….sekarang sdh sadar”. 2 Agustus pukul 12:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko turunan makin baik Joko sedang bercerita tentang tuhan pencipta manusia Cucu: mbah, apakah Tuhan menciptakan simbah juga Joko: ya cu, embah ini ciptaan Tuhan Cucu : bapaku juga ciptaan Tuhan mbah? Joko: ya jelas Cucu: apakah aku juga ciptaan Tuhan juga Joko: ya betul anak pintar Cucu: Ciptaan Tuhan makin lama makin baik ya mbah? Joko: maksud mu apa CucuL cakep mana cucu, bapaknya cucu apa mbahnya Joko: uhhhh 2 Agustus pukul 13:03 · Suka

Suhartono Subagio Joko sodakoh Adi: mana mbah joko yang mau di infakan?

Joko: ada dua nenek, dua cewek mau saya sedekahkan semua atau sebagaian, setidaknya satu saja yang nenek nenek Adi: ? 2 Agustus pukul 13:21 · Suka

Suhartono Subagio Joko status CURANMOR Status CURhat di comen ANjuran, HUmor 2 Agustus pukul 14:05 · Suka

Adi Djoko Kayaknya sampai lebaran target 4000 nggak nyampe ya 2 Agustus pukul 20:13 melalui seluler · Suka

Adi Djoko Kayaknya sampai lebaran target 4000 nggak nyampe ya 2 Agustus pukul 20:14 melalui seluler · Suka

Adi Djoko Kayaknya sampai lebaran target 4000 nggak nyampe ya 2 Agustus pukul 20:14 melalui seluler · Suka

Adi Djoko Kayaknya sampai lebaran target 4000 nggak nyampe ya 2 Agustus pukul 20:14 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko facebook Joko dapat telepon dari polisi, katanya ada saudaranya kecelakaan Polisi: Maaf, apa benar ini dengan BapakJoko? Kami dari kepolisian. Apa benar Bapak memiliki saudara bernama Amin? Joko: Ya. Benar, Pak. Polisi: Dia korban "tabrak lari", dan sekarang tidak sadarkan diri. Kami mohon Bapak ke Rumah Sakit Umum sekarang untuk memastikan bahwa memang benar itu saudara Bapak. Joko: Wah... Maaf, Pak. Saya sedang berada di luar kota. Bapak punya akun Facebook tidak? Polisi: Punya, kenapa? Joko: Begini saja, Pak. Bapak foto orang tersebut, kemudian Bapak upload fotonya, lalu tag nama saya "bapake Joko anak lima". Kalau betul itu foto saudara saya, nanti saya LIKE. Oke, Pak ya! 3 Agustus pukul 7:57 · Suka

Suhartono Subagio Joko facebook2 joko dapat telepon dari seseorang yang bilangnya temennya sedang di kantor polisi Temennyai: Hallo, mas Joko, ini saya Amin temenmu di SPI dulu Joko: ya ada apa kang Amin? Temennya: aku sedang dikantor polisi, sopir ku nabrak orang jadi urusan, tolong pinjami duit 50 jt nanti diganti Joko: ngirimnya kemana? Temennya: kerekening a/n rusli BRI xxxxx Joko: Maaf, susah nulisnya, gini aja punya facebook gak Temennya: punya Joko: kita Chating lewat face book biar tahu fotomu Amin yang mana, terus Rusli yang man Temennya: aq SMS saja ya? Joko: jangan sms gak bisa baca, kaca mata ketinggalan, pakai fb bisa dibesarin hurufnya gak perlu kaca mata telepon ditutup klotak 3 Agustus pukul 8:09 · Suka

Suhartono Subagio Joko dikerjain Joko sebagai mpolisi bagian mekanik, meski puasa tapi tetap segar saja, kerjanya sangat rajin, sedang temen2nya tdk bisa sekeras kerja Joko ini suatu hari joko sedang memperbaiki truk, ada temenya datang membawa anjing pelacak temennya: pak joko, aku mau test anjing pelacak dengan memeriksa truk mu ya? Joko: ya silahkan

selang beberapa jam temennya menghampiri joko temennya menegur: maaf, anjing pelacak menemukan sesuatu bungkusan, mari kita kekomandan pak joko Joko gugup ada apa ini, mosok di truk polisi ini ada narkoba, celakanya pas saya yang megang sampai dikomandan temen nya lapor: Lapor, kami menemukan bungkusan di truk yang dibawa Brigadir Joko, laporan selesai Komandan: Joko apa komentarmu? Joko: siap komandan, saya gak bawa narkoba, sumpah komandan, ini puasa aku gak bohong Komandan: cuba bungkusannya dibawa kemari (sambil menunjuk temennya yang bagian narkoba) Temennya: siap, komandan, bungusannya sudah habis dimakan anjing pelacak Komandan: itu narkoba apa makan siangmu Joko? Joko: siap komandan, maaf makan siang untuk jaga jaga kalau gak kuat kerja... 3 Agustus pukul 8:28 · Suka

Suhartono Subagio Joko Insya Allah Amin: mas Joko, besok magrib datang kerumahku, buka bersama ya Joko: Insya Allah WartI: mas, kita kan besok sore ada undangan juga buka puasa di RT, kok kamu nyanggupi datang Joko: maksudku .... gak datang ... supaya gak tersinggung, gak diremehkan, gak dinomor duakan Warti: Mengapa kadang kita menggunakan nama-NYA untuk menyanggupi sesuatu Yang tak mampu kita lakukan? Padahal mas Joko sudah menghendaki dengan KuasaNYA…. Berarti? Kita telah membohongi-NYA… ini puasa lho mas Joko: ya besok lagi kalo gak yakin bisa datang gak pakai Insya Allah, tapi maaf gak bisa ada undangan yang prioritas, tapi nanti orangnya tersinggung Warti: ya kita datang ke dua tempat saja, habis di RT lalu ke Pak Amin, terlambat gak apa apa Joko: kita ralat saja pakai SMS, minta maaf di Pesbuk 3 Agustus pukul 9:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO TOBAT Joko : “Bila ada air mata yg paling berkah, ia adalah air mata yg mengiringi hati yg basah menyesali dosa2. Bila ada kata yg paling indah, ia adalah rintihan istighfar, memohon ampunan Allah” Tono : “Indah benar kata2 mu, mulut penuh berkah??”. Joko : “Itulah Rasulullah, kekasih Allah-- masih mendesah permohonan ampun

kepada-Nya, padahal semua dosanya sdh diampuni oleh Allah”. Tono : “Kita yg banyak dosa, tidak mau ber istifar?”. Joko : “Ya…Kita banyak berdosa tapi kadang kita lupa untuk ber istiqfar, karena hati kita sdh dibalut syaitan”. 3 Agustus pukul 11:42 · Suka

Amir Sardhono JOKO JUMATAN TIDUR Joko datang ke Masjid duduk didepan, mau cari pahala yg besar Karena puasa dan ngantuk berat Joko terlelap, Dibangunkan sebelahnya, bahwa Solat Jumatan sudah mulai. Joko tergagap, terus nletuk : “Belum ada khotbah kok langsung solat??” Sebelahnya : “Bapak dari sebelum khotbah sdh tertidur” Joko : “Ohh maaf, tdk dapat pahala khotbah dong, yg dapat Cuma pahala tidur???”. 3 Agustus pukul 13:10 · Suka

Suhartono Subagio Joko istigfar Joko banyak ilmu, tapi ntetap menganggur, lalu datang ke kiai ageng Joko: ki minta berkah dan doanya supaya dapat pekerjaan Ki Ageng: apa modal ilmu mu? Joko: ilmu banyak, tapi gak dapay pekerjaan Ki Ageng: banyak ihtiar dan banyak istigfar Joko: ikhtiar sudah, istigfar yang bbelum Ki Ageng: ihtiar dan istighfar sampai dapat Joko: kalau gak dapat juga Ki Ageng: ihtiar dan istighfar sampai dapat 3 Agustus pukul 13:21 · Suka

Amir Sardhono Ihtiar sampai semaput 3 Agustus pukul 13:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO TOMAT Joko : “Dalam Al-Quran surat At-Tahrim-8, Allah berfirman Wahai orang2 yg beriman, bertobatlah kamu kepada Allah dgn se-benar2nya tobat." Tono : “Kalau kita baru taraf Tobat Sambal?”. Joko : “Kalau kepedasan tobat, tapi kalau makan tidak ada sambal, akan cari2 sambal”. Tono : “Sama dgn Tomat, setelah tobat nanti kumat lagi?”. Joko : “Yg perlu dicontoh adalah Rasulullah -- manusia pilihan langit yg akhlaknya telah menggetarkan hati para malaikat, masih beristighfar seratus kali dalam sehari.”. 3 Agustus pukul 13:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko istigfar2 Joko: kenapa mesti pakai istigfar ber kali kali pak kiai? Ki Ageng: istigfar lah dengan suara yang lembut, bermakna, berkalikali, supaya kita jadi lemah lembut, karena lemah lembut maka wawancara kerja jadi sopan santun, karena sopan santun jadi dipercaya, desenangi, disegani Joko: kenapa begitu? Ki Ageng: lha kamu kan gak pernah tersenyum, maka ya dibuat muka tersenyum, gak cemberut, maka istigfar, tundukkan kepala istigfar 3 Agustus pukul 13:44 · Suka

Suhartono Subagio Joko Suharto SUdah HARus TObat banyak jasa banyak patgulipat SUka HARta dan arTO lama menjabat banyak ngasih TO maaf ini canda suharto mboten nopo nopo 3 Agustus pukul 14:02 · Suka

Suhartono Subagio Joko istigfar3 Istighfar merupakan kebutuhan hamba yang berkelanjutan menjelang pagi, siang dan malam istigfar dibutuhkan Istighfar dibutuhkan dalam setiap perkataan dan perbuatan kala sendirian maupun ramai, di dalamnya mengandung kemashlahatan

mendatangkan kebaikan, menyingkirkan kemudhoratan menambah kekuatan amal hati dan badan serta keyakinan iman 3 Agustus pukul 14:11 · Suka

Amir Sardhono JOKO SEDEKAH ALA KADARNYA. Selesai Jumatan Joko dihampiri pengemis. Pengemis : " Pak minta sedekah pak…saya belum makan dari pagi" Joko : "Apa?, kamu puasa nggak???" Pengemis : "Puasa pak, tapi saurnya ala kadarnya." Joko : "Sama dong… tapi saurku ala makanan jawa" Pengemis : "Tolong pak beri sedekah utk nanti bukaan ala kadarnya " Joko : "Nih terima sedekahku ala kadarnya saja." 3 Agustus pukul 14:28 · Suka

Amir Sardhono JOKO PULANG JUMATAN Joko pergi ke masjid utk Jumatan tertulis bebas parkir Selesai Jumatan, kemudian pulang. Joko langsung menaiki motornya Tukang parkir berteriak : "Mas, uang parkirnya mana?". Joko : "Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?" Tukang parkir : “Parkir bebas, tapi kalau mau pulang bayar sedekah parkir". Joko : “ Ooo podo wae ….” 3 Agustus pukul 14:53 · Suka

Suhartono Subagio Joko menghormati yang gak puasa Meskipun bulan puasa, siang2 dijalanan.. orang lalu lalang ga malu2 sambil merokok, minum teh kotak, softdrink.. Sudah sepantasnya yang puasa menghormati yang gak puasa mungkin pembalasan, dulu aku juga begitu he he he 3 Agustus pukul 14:54 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO BUAT DAFTAR USIA YG TAHAN BERPUASA 1. Anak di bawah enam tahun kebanyakan tidak berpuasa. 2. Anak 6-8 tahun, sanggup berpuasa hingga jam 12 sampai jam 14 siang. 3. Remaja hingga dewasa sanggup berpuasa penuh. 4. Lewat usia 60 tahun, kembali ke nomor 1 3 Agustus pukul 15:00 · Suka

Suhartono Subagio Joko tips Tips ngabuburit nyaman dan bebas gangguan Datanglah ke Warnet terdekat ambil paket 10 jam lebih murah Internet cari hikmah puasa, humor googling ceramah ramadhan ada adzan, istirahat dulu jalan kemesjid solat dhuhur main game, fesbuk, game lagi, fesbuk lagi ada adzan lagi, jangan buka puasa dulu , itu adzan azar istirahat dulu jalan kemesjid solat azar main game, fesbuk, game lagi, fesbuk lagi ..... pas adzan magrib pulang 3 Agustus pukul 15:25 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO PINTU TOBAT TERBUKA LUAS Joko : “Sebusuk apa pun maksiat yg telah dilakukan dan sebanyak apa pun dosa yg telah diperbuat, bila manusia kembali kepada jalan Allah maka Allah SWT akan menerima tobatnya." Tono : “Jadi pintu tobat terbuka luas?”. Joko : “Pintu tobat senantiasa terbuka, dan Allah akan mengampuni segala dosanya”. Tono : “Makanya manfaatkan bulan pengampunan ini”. Joko : “ya manfaatkan kesempatan ini,krn tidak selamanya pintu tobat selalu terbuka. Ada saatnya pintu tersebut tertutup rapat.”. 3 Agustus pukul 15:31 · Suka

Suhartono Subagio Joko utama joko selalu pegang utama utama saja hukum yang utama nya nabi muhamad la ila ha ilallah

hukum utamanya nabi Isa hua tuhan kita hua itu esa hukum utamanya nabi musa jangan ada padamu ellah lain dihadapanku 3 Agustus pukul 16:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko singkong makan pagi, bakar singkong makan siang, goreng singkong makan malam, godog singkong sayur godong singkong hudupnya dikebon singkong 3 Agustus pukul 16:31 · Suka

Suhartono Subagio Joko Dukungsiapa Amin: bang, lie dukung siapa, Jokowi apa fauziBowo? Joko: Jokowi berat 53 Kg sama dengan sekarung beras Foke berat 75 kg sama dengan 1,5 x sekarung beras Joko gak dukung Jokowi maupun Fauzi Bowo soalnya, sudah tuwa, gak kuat dukung mendukung yang berat berat, Jokowi maupun Foke Amin: lho 4 Agustus pukul 9:21 · Suka

Suhartono Subagio Joko jendral takut sendirian Amin: mas jen Joko, sdh jadi tersangka kok gak bunuh diri saja? Joko: aku berani mati mas Amin, sumpah sebagai prajurit berani mati, cuma takut sendirian saja dikuburan nanti ... Amin:? 4 Agustus pukul 13:42 · Suka

Adi Djoko Mau komen habis buko aja sabar ya

4 Agustus pukul 16:16 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko jendral puasa Jendral Joko diwawancarai wartawan tentang korupsi di Korpnya Wartawan: bagaimana pak Joko tentang pengaduan bambang bahwa bapak terima uang 2 M? Joko: maaf saya sedang berpuasa Wartawan: yang menerima bukan langsung bapak, tapi sekretaris bapak ibukompol Tiwil? Joko: maaf saya sedang berpuasa Wartawan: jadi benar ya bapak menerima uang 2 M? Joko: maaf saya sedang berpuasa ... sampai dirumah ditanya sama istrinya, kenapa bpk jawabnya sedang puasa saja? Joko: kalau saya jawab terima uang berarti saya mengaku, kalau saya tidak saya menipu, jawab puasa itu jawaban yang jujur he he he 4 Agustus pukul 18:44 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PERTAMA PINTU TOBAT TERTUTUP. Joko : “Pertama, ketika nyawa manusia sudah berada di tenggorokan. Rasulullah SAW bersabda, “Sesungguhnya Allah yang Mahamulia lagi Mahaagung menerima tobat seseorang sebelum nyawanya sampai di tenggorokan.” (HR Tirmidzi)" Tono : “Mana bisa bertobat ketika nyawa mau dicabut???”. Joko : “Yak, ketika sekaratul maut memang tdk dapat beucap apa2, karena merasakan sakitnya dicabut nyawa”. Tono : “Kalau Firaun, katanya juga ditolak???”. Joko : “Setelah tenggelam di laut merah dan tdk mungkin bisa hidup lagi, maka firaun bertobat mengakui Tuhannya Musa, tapi tobatnya tetap ditolak”. 4 Agustus pukul 22:48 · Suka

Suhartono Subagio Joko Takut Ketika Tuhannya hadir Dengan malaikatNya Betapa takut aku Akan ancaman Tuhanku Akan siksa Tuhanku

Akan azab Tuhanku Akan neraka Tuhanku 5 Agustus pukul 0:33 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko gembira betapa gembiranya aku Ampunan TUHANku Ni’mat dari TUHANku Karunia dari TUHANku Rahmat dari TUHANku Syurga dari TUHANku 5 Agustus pukul 0:36 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TDK SELAMANYA PINTU TOBAT TERBUKA. Joko : “Allah SWT akan senantiasa menanti kedatangan hamba-Nya yg akan bertobat. Namun demikian, tidak selamanya pintu tobat terbuka" Tono : “Jadi suatu saat pintu tobat ditutup?”. Joko : “Yak betul, Pintu tobat tidak selamanya terbuka”. Tono : “Kapan itutdk ada pengampunan???”. Joko : “Ada 2 keadaan, ketika nyawa manusia sdh berada di tenggorokan dan ketika matahari terbit tempat terbenamnya”. 5 Agustus pukul 7:28 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEDUA PINTU TOBAT TERTUTUP. Joko : “Kedua, ketika matahari terbit dari tempat terbenamnya. Rasulullah SAW bersabda, “Barang siapa bertobat sebelum matahari terbit dari barat, niscaya Allah menerima tobatnya.” (HR Muslim)”. Tono : “Apa ada matahari terbit dari barat???”. Joko : “Ada, ketika kiamat nanti”. Tono : “Berarti pintu tobat tertutup ketika kiamat terjadi???”. Joko : “Iya, jadi beribadahlah dgn sungguh2, berpuasalah dgn sungguh2 seolah-olah besuk kiamat”. 5 Agustus pukul 7:29 · Suka

Amir Sardhono JOKO CAPEK DEH Joko : “Syair lagu apa yg paling menyiksa di bulan puasa???” Tono : “Apa ya??” Joko : “Gunung kan kudaki, lautan luas ku seberangi Tono : “Boro-boro daki gunung dan nyebrangi lautan”. Joko : “Mendingan nonton TV nunggu adzan maqrib”. 5 Agustus pukul 8:14 · Suka

Amir Sardhono JOKO JANGAN ME-NUNDA2 TOBAT. Joko : “Bila pintu tobat telah tertutup maka tinggal penyesalan, permohonan ampunan, perbuatan baik, dan keimanan tidak akan bermanfaat lagi. Sebab, Allah SWT tidak akan menerimanya" Tono : “Kita susah sadar, kalau sdh terjadi baru penyesalan”. Joko : “Makanya selagi kita hidup di dunia, mari kita gunakan kesempatan ini untuk menyikapi bersiap diri sebelum pintu tobat tertutup”. Tono : “Maksudnya jangan me-nunda2 tobat, gitu???”. Joko : “Iya, contoh gampang tobat, kita selalu ber-istqfar kalau melakukan kesalahan”. 5 Agustus pukul 8:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko Tobat Ini Papa Joko simulator sim Tolong kirim Papa kolak, es degan, dan Mie Kocok, nasi rames, sedang puasa di kantor polisi. Ingat jangan kirim pulsa tapi kolak, es degan, dan Mie Kocok, nasi rames Papa sudah tobat mintain brownies bandung ama Joky simulator 5 Agustus pukul 8:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko tidak takut setan habis solat malam, joko merasa ada yang datang menggangu, pasti ada setan Setan: he orang tua, kamu takut? Joko: enggak aku gak takut

Setan: he orang tua, kamu tahu aku siapa? Joko: jelas setan Setan: he orang tua,kenapa kamu tidak takut? Joko: ah gak ada kamus setan mencabut nyawa he he he he 5 Agustus pukul 8:42 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko mau tobat joko ini terlahir blaki laki, tapi suka bengesan suatu hari nemuin ustadz Joko: pak ustad, saya mau tobat aja. . Ustad : Bagus, cepat wudu dan solat tobat Joko: bukan. tapi pake jilbab pak ustadz Ustadz: namamu Jokoooooo bukan dewi 5 Agustus pukul 8:49 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PENGENDALIAN HAWA NAFSU Joko : “Dlm Quran Surah Ali Imran ayat 14, Allah SWT berfirman, “Dijadikan indah pd pandangan manusia kecintaan kepada apa2 yg diingini, yaitu: wanita2, anak2, harta yg banyak dari jenis emas, perak, kuda pilihan, binatang2 ternak dan sawah ladang. Itulah kesenangan hidup di dunia, dan di sisi Allah-lah tempat kembali yg baik (surga).”???” Tono : “Memang itu senenganku, tdk salah lagi” Joko : “Manusia adalah makhluk sempurna yg dibekali hawa nafsu yg tdk Allah berikan kepada makhluk selain”. Tono : “Berarti boleh kita memiliki itu??”. Joko : “Boleh!, tapi ada rambu2nya, dan ada pengendaliannya, pd bulan puasa inilah kita belajar pengendalian hawa nafsu ”. 5 Agustus pukul 9:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko samin Joko mendekati Warti, mau bantu masak WartI: jauh sana, ini puasa pak? joko keluar rumah , naik becak, terus ganti angkot , ganti angkot Joko telepon: mam aku sdh di lembang, cukup jauh belum dari mu? Warti: uhh, dasar samin, cepat pulang!

Joko: gimana pulangnya, gak ada angkot yang jalannya kembali ? Warti: kamu di jalan satu arah pak! cari jalan lain saja yang ada angkot kembali 5 Agustus pukul 9:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HAWA NAFSU Joko : “Dgn pembekalan hawa nafsu itulah manusia mengalami proses belajar panjang, bagaimana agar bisa mengendalikan hawa nafsu, keinginan yg menggebu, atau hasrat yg jika dituruti akan semakin tak menentu.” Tono : “Naluri keinginan itu kan muncul sendiri” Joko : “Contoh keinginan thd wanita, itu hasyrat lumrah, hanya kita tdk bisa menyalurkan seperti binatang”. Tono : “Kalau keinginan meng-gebu2, bagaimana??”. Joko : “Dgn nikah…Jika ke-keinginan2 tsb terus diikuti dgn cara diluar nikah, maka yg akan merugi adalah diri kita sendiri”. 5 Agustus pukul 9:21 · Suka

Suhartono Subagio Joko kumat ngikuti saran warti cari angkot di jalan lain Joko telepon lagi: mam ngikuti saranmu, malah sampai ke ciater, gimana, boleh nginap sini ya? Warti: huh, kakek kumat, pulang cepat, pakai taxi, bayar dirumah 5 Agustus pukul 9:24 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT PERTAMA Joko : “Allah menjabarkan dlm surah tsb, bahwa dari keinginan itu dijadikan indah oleh Allah se-mata2 bukan untuk membuat manusia itu sulit. Namun untuk belajar apakah manusia itu sanggup menahan dirinya dari beberapa keinginan tsb.” Tono : “Keinginan tingkatan pertama manusia adalah wanita??” Joko : “Ya betul, itulah keinginan terberat dlm hidup kita, kesenangan thd wanita” Tono : “Ketertarikan pd lawan jenis adalah fitrah setiap manusia??”. Joko : “Laki2 dihiasi nafsu tapi jangan terpedaya…dan ambillah wanita shalihah, sesuai dgn hadist Nabi : Dunia adalah perhiasan. Dan sebaik-baik perhiasan adalah perempuan shalihah,”. 5 Agustus pukul 9:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KEDUA Joko : “Keinginan tingkatan kedua adalah memiliki anak-anak. Setelah Allah memberikan pasangan hidup, hasrat manusia adalah ingin penerus keturunan, yaitu anak”. Tono : “Ingin mempunyai penyejuk hati, anak?? Kalau nggak perkawinan jadi hambar” Joko : “Dalam ayat tsb, Allah menggunakan bentuk jamak yg bermakna anak-anak, yaitu lebih dari satu” Tono : “Memang rata2 ingin punya anak lebih dari satu??”. Joko : “Joko saja punya anak lima, tapi jangan lupa mendidik dgn baik”. 5 Agustus pukul 9:52 · Suka

Suhartono Subagio Joko ngabur burit joko ngabur dari istrinya, krn disuruh njauh sedikit, karena sedang puasa sudah muter muter ke lembang, ciater, masih siang, gak sore2 Joko nelepon: mam aku ngaburburit sampai sumedang! Warti: pak itu bukan ngabuburit, tapi ngabur ... dah tunggu saja disana, biar dijemput, ntar malah makin jauh Joko: sekalian bawain makanan buka, kolak, es degan, susu jahe gingseng, nasi rawon Warti: malah jadi kerjaan Joko: salah siapa suruh jauh.... 5 Agustus pukul 9:55 · Suka

Suhartono Subagio Joko Waras kumpul sama orang gila gak ketahuan warasnya kumpul sama orang waras masih gak ketahuan warasnya baru ketahuan setelah perbukan... gila comment 5 Agustus pukul 10:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KETIGA Joko : “Keinginan tingkatan ketiga ialah harta yg melimpah baik emas maupun perak.”.

Tono : “Keinginan inilah juga banyak godaannya” Joko : “Keinginan untuk memiliki harta yg melimpah adalah keinginan dasar bagi manusia, dlm perjalanannya kalau imannya tdk kuat, akan menghalalkan segala cara.” Tono : “Indonesia tiap tahun memproduksi 250ribu Haji, tapi korupsi masih merajalela??”. Joko : “Dijadikan indah pd pandangan manusia kecintaan kepada harta yg banyak, ini yg membuat manusia lupa daratan”. 5 Agustus pukul 10:13 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KEEMPAT Joko : “Keinginan tingkatan ke-empat iyalah kuda pilihan”. Tono : “Keinginan ini maksudnya apa?” Joko : “zaman saat diturunkannya ayat ini kuda pilihan sebagai icon keinginan yg sangat didambakan oleh masyarakat kala itu, saat ini seperti motor, mobil yg mahal” Tono : “Motor atau mobil yg mahal itu menaikkan status seseorang?”. Joko : “Kuda pilihan, sekarang mobil Mercy membuat manusia lupa, itulah godaan ke empat”. 5 Agustus pukul 10:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KELIMA Joko : “Keinginan tingkatan ke-empat adalah binatang ternak”. Tono : “Sekarang kan binatang ternak bukan idaman manusia?” Joko : “Binatang ternak yg dimaksud dlm ayat ini sejenis unta, sapi, kambing, yg juga menjadi sebuah keinginan manusia untuk memilikinya. Sebab, memiliki ternak sapi, unta, maupun kambing adalah sebuah usaha yg juga menghasilkan uang”. Tono : “oh itu maksudnya”. Joko : “Uang yg didapat apakah bisa mendekat diri dgn Allah dgn disedekahkannya, atau justru jauh dari Allah karena kufur atas nikmatNya. Itulah godaan ke-5”. 5 Agustus pukul 10:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KEENAM Joko : “Keinginan tingkatan ke-enam adalah sawah ladang”. Tono : “Hanya petani yg menginginkan yg ini?” Joko : “Bukan penati saja, orang kota banyak yg mendambakan ini. Sawah lading yakni pertanian berupa hasil sayur mayur, buah-buahan dan lain”. Tono : “Kalau aku hanya ingin tambahan kesibukan saja”.

Joko : “Keinginan yg didamba manusia baik untuk dimiliki maupun dinikmati hasilnya.. Itu sebagai godaan level ke-5”. 5 Agustus pukul 10:39 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KESENANGAN YG BERSIFAT SEMENTARA Joko : “Quran Surah Ali Imran ayat 14 ditutup oleh Allah dgn penegasan bahwa keenam hasrat duniawi di atas hanyalah kesenangan yg bersifat sementara dan akan lenyap”. Tono : “Sementara didunia, maksudnya?” Joko : “ya sementara didunia dan dapat bermanfaat di akhirat, kalau kita bisa bersyukur”. Tono : “Caranya???”. Joko : “Merasa cukup atas apa yg dilimpahkan Allah dan kelebihannya di-infaqkan”. 5 Agustus pukul 10:46 · Suka

Suhartono Subagio Joko keinginan Di pagi pertama setelah pensiun Joko bangun lebih awal, pergi ke dapur, mebuat Omelet dan membawakan istrinya sarapan ke tempat tidur Joko melakukan semuanya dengan sangat baik, Warti yang masih berada di tempat tidur sangat terkejut dan bahagia atas perlakuan Joko. Joko : Mam, kamu sudah memperhatikan dengan seksama apa yang kulakukan pagi ini? Warti: Tentu sayang, semuanya aku perhatikan. Oh ... semuanya itu sangat hebat dan membuat aku bangga denganmu Joko: Good, setiap pagi keinginanku, kamu menyediakan sarapanku seperti ini! jelas! 5 Agustus pukul 11:15 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERBUKA BERSAMA ISTRI Joko : “Ternyata berbuka yg menyenangkan adalah bersama istri” Tono : “Nah mulai ngaco…menjurus parno?”. Joko : “Maksud ku berbuka puasa bersama istri itu ada kesejukan”. Tono : “Asal jangan sama istri tetangga??” 5 Agustus pukul 12:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko BukaOmelet Joko kedatangan cucu2, pas mau buka Warti: wah kenapa gak nelpon, mbah masaknya cuma sedikit Cucu: beli saja mbah, telpon bapak Joko: tenang .. kita buka pakai omelet buatan mbah kakung Cucu: emang mbah bisa masak? Joko: ya cuma omelet bisanya ..... sdh matang omelet nya Cucu: kok telor mbah? Joko: ya memang omelet itu telor dadar aja, cuma dikasih tomat Cucu: klo gak enak gimana? Joko: oooool ... melet, sambil lidahnya dikeluarin aja 5 Agustus pukul 12:43 · Suka

Suhartono Subagio joko buka dengan siapa? hari ini ada undangan buka dirumah besan. ada kerjaan gak bisa di tinggalkan istri yang berbuka datang sendirian istri nanya: nanti berbuka dengan siapa pak joko bilang banyak yang nemani bapak gak usah kuatir, selama ada istri tetangga Istri teriak: apa kamu bilang, istri tetangga? joko bilang itu lo bu yuni yang jualan tajilan atau bu Aam yang jualan es kelapa degan atau bu Dono yang jualan nasi gorengan istri bilang, oh .. dasar mata keranjangan bukan mata .. tapi mulut keranjangan 5 Agustus pukul 13:26 · Suka

Amir Sardhono KERETA PALING DI TUNGGU2 Joko : “Di Bulan Ramadhan ini ada kereta yg paling ditunggu?”. Tono : “Ah gampang, adalah kereta senja menjelang maghrib”. Joko : “Apa hubungannya???” Tono : “Tolong dihubungkan sendiri”. 5 Agustus pukul 22:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO DEMAM Joko : “Sering kita dengar adanya keributan antar tetangga disuatu tempat. Keributan yg terkadang memakan korban,” Tono : “Itu seringkali hanya disebabkan oleh persoalan sepele.” Joko : “Iya sepele, misalnya krn merasa terganggu oleh tetangganya, entah oleh sebab iri, dengki, dan sebagainya” Tono : “Iri bagaimana???”. Joko : “Tetangga beli TV LCD Toshiba flat, kita jadi demam-mriang pingin beli juga”. 6 Agustus pukul 9:11 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERTETANGGA HRS BAIK Joko : “Sebagai keluarga Muslim, dlm kehidupan bertetangga spy selalu baik, Jauhkan segala rasa iri, dendam, angkuh, atau apapun yg menyebabkn gesekan dgn tetangga.,” Tono : “Apa lagi bulan suci saat ini, ya!.” Joko : “Rasulullah SAW menegaskan, “Demi Allah tdk beriman, demi Allah tdk beriman, demi Allah tdk beriman, yakni orang yg bertetangganya tidak aman dari gangguannya.” Hadis diriwayatkan oleh Bukhari” Tono : “Nabi bersumpah sampai 3 kali??”. Joko : “Itulah kebencian Allah terhadap hambanya kalau sampai tetangga diganggu krn sebab2 sepele”. 6 Agustus pukul 9:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko kereta api Joko mengunjungi anaknya di kebon sereh, sekitar 500 meter dari stasiun Jatinegara. Didekat perlintasan kereta api, Joko melihat seorang petugas kereta api Joko : Pak,maaf numpang nanya, kalau kereta jurusan Bandung berangkat jam berapa ya? Petugas : kereta jurusan Bandung berangkat jam 4 sore ! Joko : oh ya, kalau kereta jurusan Surabaya berangkat jam berapa ? Petugas : kereta ke Surabaya berangkatnya jam 8 malam… Joko : Kalau kereta jurusan Bogor ??? Petugas : Kereta jurusan Bogor gak ada yang dari Stasiun Jatinegara, naiknya dari stasiun Manggarai. Sebenarnya bapak mau naik kereta jurusan mana ??? Joko : Nggak kemana-mana Pak !! Saya cuma mau lewat perlintasan kereta ini saja… sudah aman ya pak, saya mau kerumah anak di kebon sereh, katanya suruh lewat

pelintasan KA jatinegara Petugas : ? 6 Agustus pukul 9:33 · Suka

Suhartono Subagio Joko pelit joko dan warti ngabuburit jalan2 ke mall Warti: mas beli makanan di sana kelihatannya enak Joko: kan puasa Warti: nanti untuk buka puasa? Joko: itu jadi godaan, hari masih siang gini sudah beli makanan warti: dasar pelit 6 Agustus pukul 9:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO FB TERMASUK TETANGGA JAUH Joko : “Apa yg ditegaskan Rasulullah SAW itu sangat sejalan dgn Firman Allah SWT dlm surat An-Nisaa ayat 36,”Dan berbuat baiklah kpd ke-2 ortu ibu-bpk, karib kerabat, anak2 yatim, orang2 miskin, tetangga yg dekat dan yg jauh.,” Tono : “Tetangga yg dekat dan yg jauh itu yg bagaimana???.” Joko : “Tetangga dekat itu sekitar kiri, kanan, depan dan belakang, kira2 jumlahnya 40 rumah” Tono : “Kalau tetangga jauh??”. Joko : “Tetangga lokasi jauh tapi dekat dihati, seperti anggota facebook ini juga termasuk itu”. 6 Agustus pukul 11:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko baikhati joko naik mobil kijang, lihat gelandangan makan rumput Joko: Mengapa kalian makan rumput? gelandangan : Kami tidak punya uang buat beli makanan Joko: Oh, kalau begitu kamu ikut aku gelandangan : Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak Joko: Bawa mereka juga! Dalam perjalanan, gelandangan berkata: Pak, Anda orang yang sangat baik hati, terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda Joko: Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya

6 Agustus pukul 11:29 · Suka

Suhartono Subagio Joko parcel Amin: lebaran ini dapat bhadiah lebaran gak mas? Joko: hadiah lebaran kue gak ada, mau gak hadiah lebaran kain Amin: mau aja, mana? Joko: kain kafan 6 Agustus pukul 11:52 · Suka

Amir Sardhono JOKO : CERMIN KEHARMONISAN Joko : “Bertetangga yg baik merupakan suatu cermin adanya keharmonisan kehidupan.,” Tono : “Apalagi kalau ada anak gadisnya, pasti makin harmonis???.” Joko : “Huss itu dulu…. juga sebagai cermin kehidupan sosial yg rukun, dan sekaligus bisa terciptanya kedamaian dlm kehidupan berbangsa dan ber-negara” Tono : “Heiiibat, nrocos kayak pak Lurah”. Joko : “Niru omongannya negarawan … seperti Jokowi”. 6 Agustus pukul 12:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO : DAPAT WARIS Joko : “Cukup banyak hadis yg memerintahkan agar berbuat baik kpd tetangga,” Tono : “Apa dong kalau gitu???.” Joko : “Sabda Rasul SAW, “ Malaikat Jibril selalu berpesan kpd-ku supaya berbuat baik kpd tetangga, shg aku kira kemungkinan kelak akan diberi waris.” (Hadist Riwayat Bukhari+Muslim)” Tono : “Apa itu, kelak akan diberi waris???”. Joko : “Kalau kita baik2 dgn tetangga, manatahu kebagian dapat waris, minimal waris pahala”. 6 Agustus pukul 12:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PENGARUH KUAT IMAN Joko : “Rasulullah SAW juga mengingatkan iman seseorang pada Allah SWT dan

hari kemudian dg sikap umatnya thd tetangga,,” Tono : “Apa hadistnya???.” Joko : “Sabda Rasul SAW, ““Siapa yg benar2 beriman pd Allah dan hari kemudian, maka jangan mengganggu tetangganya.” (Hadist Riwayat Bukhari)” Tono : “Kenapa dikaitkan dgn beriman pd Allah dan hari kemudian,???”. Joko : “Kita hidup didunia ini hanya sementara dan hrs ada bekal yg harus dibawa ke akhirat, kita akan makin menyadari hal itu, kalau iman kita makin kuat”. 6 Agustus pukul 12:26 · Suka

Suhartono Subagio Canda rasul Suatu hari ada seorang nenek yang bertanya sama Rasulullah SAW, “Ya Rasulullah, apa aku bisa masuk surga?” Nabi Muhammad SAW menjawab, “Di surga tidak ada orang tua.” Mendengar jawaban itu, si nenek tentu saja terpukul dan sangat sedih. Namun kekecewaannya tidak berlangsung lama. Rasulullah SAW kembali berkata, “Di surga yang tinggal hanya mereka yang muda. Orang yang sudah tua di dunia akan kembali jadi muda saat berada di surga.” 6 Agustus pukul 12:44 · Suka

Amir Sardhono JOKO : JADILAH ORANG BAIK Joko : “Bahkan sikap baik atau buruk seseorang juga bisa diketahui dari tetangga kita.,” Tono : “Memang jangan nanya pada diri sendiri, maka jabwabannya akan selalu baik?.” Joko : “Ada sahabat yg bertanya kpd Rasul SAW: “Ya Rasul tunjukkanlah pd-ku amal perbuatan yg jika aku amalkan aku akan masuk surga” Tono : “Apa jawaban Rasulullah???”. Joko : “Jadilah org yg baik” Jwb Rasul. Nah utk lebih tahu berikutnya akan aku critakan”. 6 Agustus pukul 15:11 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BAIK-BURUK TANYA KPD TETANGGA Joko : “sahabat tsb bertanya lagi, “Ya Rasulullah, bagaimana akan aku ketahui bahwa aku telah berbuat baik?” Tono : “Pasti aku juga bertanya spt itu.” Joko : “Jawab Rasulullah : Tanyakanlah kpd tetanggamu, jika mereka berkata kamu

baik, mk kamu benar2 baik. Jika mereka berkata, kamu buruk, mk kamu seorang yg buruk.” Tono : “Indikatornya tetangga ya???”. Joko : “Kalau tetangga itu alarm atas kelakuanmu, maka sesungguhnya kamu itu buruk perilaku”. 6 Agustus pukul 15:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko ndonga jawa Joko orang kampung gak fasih bahasa indonesia, saat makan bersama diminta berdoa Joko: Ya Allah, mugi Panjenengan paring dumateng kawula lan keluarga kula kamulyan ndonya akherat, bejo donya akherat lan slamet ndonya akherat.” cucu: artinya apa mbah? Joko: takok o bapakmu yo, sing penting mangan disik... 6 Agustus pukul 15:53 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Tambahi ; tebih saking kolo lan rubedo 6 Agustus pukul 16:23 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko seribu pohon di RW joko tinggal punya program penghijauan,tiap warga diberi satu pohon untuk ditanam dihalaman masing2, dan supaya dirawat, disirami tiap hari karena ini musim kemarau selang beberapa hari ketua RW mengeck, ternyata tanaman joko mati RW: gimana pak Joko, tanaman kok dibiarkan kering gak disirami, jadinya tanamannya mati Joko: tenang pak RW, kan seperti kata pepatah waktu kita sekolah dulu ... mati satu tumbuh seribu, maka kita tunggu pepatah itu akan terjadi beberapa hari lagi Rw:? 6 Agustus pukul 20:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEWAJIBAN TERHADAP TETANGGA Joko : “Lalu, apa saja kewajiban seorang tetangga thd tetangga lainnya??” Tono : “Memang kita punya kewajiban kpd tetangga???.” Joko : “Pertanyaan ini pernah disampaikan oleh seorang sahabat kepada Rasulullah.” Tono : “Lalu apa jawabannya???”. Joko : “Jika tetanggamu sakit, maka kamu jenguk, jika meninggal dunia, maka kamu antar jenazahnya,”. 6 Agustus pukul 21:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA SAKIT DIJENGUK Joko : “Sabda Rasulullah, Jika tetanggamu sakit, maka kamu jenguk,” Tono : “Biasanya kalau tetangganya sakit, disukurin.” Joko : “Walaupun tetanggamu menjengkelkan, tapi kalau sakit, bezuklah.” Tono : “Biar kapok, mau merubah sifatnya”. Joko : “Rasullullah mengibaratkan kalau menjenguk orang sakit itu bagaikan menjenguk surgaku. Jangan lewatkan pahala spt itu, walaupun membenci yg di bezuk”. 6 Agustus pukul 21:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA MENINGGAL, ANTAR JENAZAHNYA Joko : “Sabda Rasulullah, Jika tetanggamu meninggal dunia, maka kamu antar jenazahnya,” Tono : “Apa saja kewajiban kita, kalau tetangga meninggal?”. Joko : “Mandikan, kemudian kafankan, lalu solatkan dan terakhir kuburkan.” Tono : “Apa makdud antar jenazahnya?”. Joko : “Sebelum mengubur, tentu mengantar, tujuannya sebagai pelajaran bahwa kita akan spt itu. Maka sebelum dikubur cari bekal dgn amal ibadah, tentunya jangan ingkari romadhan ini mana tahu romadhan depan kita dikubur”. 6 Agustus pukul 21:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEWAJIBAN MEMINJAMI TETANGGA Joko : “Sabda Rasulullah seterusnya, Jika ia meminjam uang, mk kamu pinjami,” Tono : “Entar ngemplang, repot kita???.” Joko : “Ya kalau takut tdk dibayar, diberi sumbangan seikhlasmu.” Tono : “Dari pada takut tdk dibayar, lebih baik disumbang sedikit”. Joko : “Allah menyukai hambanya yg saling tolong menolong terhadap tetangga”.

6 Agustus pukul 22:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA KEKURANGAN, DITUTUPI Joko : “Sabda Rasulullah seterusnya, jika kekurangan kamu tutupi,” Tono : “Enak banget kalau tetanggak kekurangan aku hrs menutupi???.” Joko : “Itulah amal mulia, janganlah kita termasuk golongan yg mendustakan agama.” Tono : “Kenapa disebut mendustakan agama???”. Joko : “Diantaranya adalah tdk mau menolong tetangga miskin, kalau kita tdk mampu, sampaikan ke tetangga yg kaya agar membantunya”. 7 Agustus pukul 8:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko telaga telaga kebaikan adalah bertetangga tetangga saya dulu orang biasa saja, sederhana, tapi saling sapa, saling tolong menolong sekarang rumahnya pindah, karena dijual, dan ditempati tetangga baru lebih kaya Tetangga baru dulu mobilnya kijang, sekarang sudah ganti mercedes benz, rumah dipagar tinggi, semakin tidak mengenal 7 Agustus pukul 8:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MEMBERI SELAMAT KPD TETANGGA Joko : “Sabda Rasulullah seterusnya, jika mendpt kebaikan kamu beri selamat,” Tono : “Kalau tetangga mendapatkan anak, aku sering memberi selamat.” Joko : “Bagus itu, jangan sampai tetangga bisa beli mobil, difitnah itu hasil korupsi.” Tono : “Enggak, aku nggak pernah usil”. Joko : “Perbuatan mulia diantaranya adalah menghargai keberhasilan tetangga dlm karier, dlm berbisnis dll”. 7 Agustus pukul 8:55 · Suka

Suhartono Subagio Joko berkiasan Amin: Suatu hari disampaikan oleh Nabi Muhammad SAW seorang wanita yang dia sering berpuasa, bersedekah, banyak beribadah, shalat malam dan berbagai kebaikan

yang lain, akan tetapi Rosulullah SAW mengatakan : “Dia di neraka,” karena tetangganya tidak selamat dari gangguan lisannya.” (HR. Ahmad dalam Al-Musnad, Al-Bukhari dalam Al-Adabul Mufrad). Joko: neraka disini kiasan, hubungan bertetangga menjadi tidak baik 7 Agustus pukul 9:09 · Suka

Dwi Purdjiantono Injiiiih mas Suhartono Subagio ... awas Lebaran sebentar lagi , cucunda Joko acaranya kemana ? 7 Agustus pukul 9:30 · Suka

Suhartono Subagio P Dwi Purdjiantono cucu ke surbejeh naik garuda, pulangnya minta jemput di Jokja, ketemuan di solo3, pulang samo samo naik kijang eyang kakung takut naik garuda, takut gak bisa bayarnya 7 Agustus pukul 9:36 · Suka

Suhartono Subagio Joko wudhu Joko wudhu selama puasa tidak berkumur, kemudian ditegur sama temennya Amin: kang joko, wudhumu kok gak lengkap, berkumurlah sedikit supaya lengkap wudhunya Joko: aku menjaga puasaku, tdk memasukan apapun kemulut, hidung dan telinga, hanya mengusap luarnya saja pada waktu wudhu Ustadz Arief: hukum wajib wudhu itu demikian Al Maa'idah 6. Hai orang-orang yang beriman, apabila kamu hendak mengerjakan shalat, maka basuhlah mukamu dan tanganmu sampai dengan siku, dan sapulah kepalamu dan (basuh) kakimu sampai dengan kedua mata kaki, dan jika kamu junub maka mandilah, dan jika kamu sakit atau dalam perjalanan atau kembali dari tempat buang air (kakus) atau menyentuh perempuan, lalu kamu tidak memperoleh air, maka bertayammumlah dengan tanah yang baik (bersih); sapulah mukamu dan tanganmu dengan tanah itu. Allah tidak hendak menyulitkan kamu, tetapi Dia hendak membersihkan kamu dan menyempurnakan nikmat-Nya bagimu, supaya kamu bersyukur Amin: jadi gak kumur itu syah wudhunya Ustadz: ya syah, baiknya mengusap saja bibir, hidung dan telinga luarnya saja, jadi lengkap

Amin: maaf mas jko Joko: gak papa, wong diingatkan itu baik 7 Agustus pukul 9:49 · Suka · 1

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA DITIMPA MUSIBAH, DIHIBUR Joko : “Sabda Rasulullah seterusnya, jika ditimpa musibah kamu hibur,” Tono : “Dihibur pakai nyanyi dangdut???.” Joko : “Ngaco kamu, maksudnya dihibur dgn cara masing2 kita yg intinya meringankan beban hidupnya.” Tono : “Kalau seperti aku bagaimanan susah mengurai kata2 yg bisa menghiburnya”. Joko : “Cukup datang dan ucapkan turut berduka cita, dan tanya kesehatan anggota keluarga lainnya, sdh cukup menghibur”. 7 Agustus pukul 13:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ADAB MENINGGIKAN RUMAH Joko : “Sabda Rasulullah seterusnya, jangan meninggikan bangunan rumahmu diatas bangunan tetanggamu, shg menghalangi datangnya angin dan matahari kepadanya,” Tono : “Jaman Rasulullah memang ada bangunan tinggi???.” Joko : “Ada, Rasulullah memberi tip cara menghormati tetangga, sampai cara meninggikan rumah.” Tono : “Jadi hadist itu maksudnya agar tdk meninggikan rumah”. Joko : “Bukan begitu, supaya mengasih tahu sebagai minta izin atau tanda kulo nuwun”. 7 Agustus pukul 13:34 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA JANGAN DIGANGGU BAU MASAKANMU Joko : “Sabda Rasulullah seterusnya, jangan diganggu dgn bau masakanmu kecuali kamu memberi sebagian makanan itu kpdnya.,” Tono : “Kalau masak mana mungkin baunya gak ke-mana2???.” Joko : “Ini maksud kalau masak sekali2 tetangga ditawari, kalau mau diberi jangan pelit.” Tono : “Iya..ya… mungkin seleranya berbeda”. Joko : “Apalagi pada bulan puasa seperti ini, memberi bukaan akan mendapat pahala puasa penerima tanpa mengurangi pahalanya sedikitpun”. 7 Agustus pukul 13:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko gak mau ganti haji Kiai Hasyim.: Di antara pilihan tata cara haji itu ada yang dinamai haji Tamattu', yaitu melakukan umroh terlebih dahulu, baru kemudian berhaji. Ada haji Ifrod, yaitu melakukan haji dahulu baru kemudian Umroh. Dan terakhir adalah haji Qiron, yaitu melakukan haji dan umroh sekaligus Amin: kita bisa milih gak pak kiai? Kiai Hasyim.: Kita boleh memilih manakah di antara nama haji-haji itu yang akan kita pakai. Apakah haji tamattu', Ifrod ataukah Qiron Seusai bercerita, Kiai Hasyim bertanya kepada Joko: Jadi nanti kamu mau haji apaJo? Mau haji tamattu' atau haji ifrod? Joko: Tidak Pak Kiai, saya mau tetap saja seperti biasa, tidak usah ganti nama. Saya mau jadi Haji Joko saja 7 Agustus pukul 13:37 · Suka

Suhartono Subagio Joko sakit gigi Joko: Ternyata sakit gigi itu lebih sakit dari sakit hati Amin: Bukannya malah terbalik, sakit hati itu lebih sakit rasanya dibanding sakit gigi? Joko: itu kan lagu dangdut Meggi Z. Amin: sakit hati ada yg sampai gantung diri, sakit gigi mana ada ceritanya bunuh diri? Joko: Lha wong sekarang saya sakitnya sakit gigi kog 7 Agustus pukul 13:44 · Suka

Amir Sardhono JOKO MAU DADA ATAU PAHA? Joko : “Aku dapat nasihat Ramadhan dari istri” Tono : “Apa itu??” Joko : “Sebaiknya selama bulan Puasa hindarilah makan di KFC dan McDonald!” Tono : “Kalau buka boleh, yg tdk boleh kan makan siang”. Joko : “Karena cewek2 yg jual rada genit, baru datang sudah ditawari, Mau paha atau dada”. 7 Agustus pukul 13:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO MAU DITEMPAT ATAU DIBAWA PULANG? Joko : “Kalau ke KFC dan McDonald memang agak risi kalau ditawari mau paha atau dada?” Tono : “Apalagi pas sama2 istri kan??” Joko : “Cewek itu mengulangi lagi, mau paha atau dada? Mau di tempat atau dibawa pulang!” Tono : “Jok bawa tempat lain saja?”. Joko : “Belum sempat jawab, kakiku sdh diinjek istriku”. 7 Agustus pukul 13:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko Doa selama puasa Joko: kadang pikiran kita blank krn gula darah drop, gimana doanya pak ustadz Amin: do adi inventarisir waktu malam, mana saja yang diminta, bikin skala prioritas Joko: wah, sangat sulit Amin: diperas, disingkat sumua doa Joko: jadi gimana Amin: Ya Allah Yang Maha Tahu, Engkau Tahu yang Aku Mau, Maka Kabulkanlah Permintaanku, Amiiin 7 Agustus pukul 14:02 · Suka

Amir Sardhono JOKO MUKULIN ANAK YATIM Joko : “Ada anak yatim tetanggaku dipukulin ayahnya, kasihan”. Tono : “Ah kamu salah ngomong, mana ada anak yatim punya ayah??”. Joko : “Eeh jangan nyalahin dulu …anak pak Yatim dipukulin ayahnya”. Tono : “Ooo itu biasa”. 7 Agustus pukul 21:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko yatim anak yatim dipukul ayahnya memangnya anak yatim punya ayah anak piatu kali

7 Agustus pukul 22:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko pensiun AmiN: aku mau gantung kamera Joko: lho apa maksudnya? Amin: mau pensiun dari fotograper Joko: iya ya kalao Pensiun pesepakbola dia sebut gantung sepatu pensiun pebulu tangkis dia bilang gantung raket Pensiun pekerja telkom dia sebut gantung apa ya? Amin: gantung dirilah! Joko: hah! 7 Agustus pukul 22:46 · Suka

Suhartono Subagio Joko tahajud siang malam Amin: apa kerjaan sampean mas joko selama puasa? Joko: perbanyak tahajud Amin: gimana cara memperbanyaknya? Joko: ya tahajud siang malam Amin: hah memang ada tahajud siang malam tahajud itu nama solat malam solat siang beda lagi namanya joko: ya maksudnya itu 7 Agustus pukul 22:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO AHLI KHILAF Joko : “Ahlul Khilaf adalah mereka yg selalu mengatakan hal yg sama jika ketahuan menyeruput es jeruk di siang bolong di kala Bulan Ramadhan”. Tono : “Mengatakan hal yg sama, itu apa??”. Joko : “Eeh lupa kalau ketahuan, kalau tdk ketahuan …Eeee keterusan”. Tono : “Seneng ya jadi Ahli khilaf, karena kalau bener2 khilaf tdk membatalkan puasa”. 7 Agustus pukul 22:59 · Suka

Suhartono Subagio Joko wi Rhoma: orang tua jokowi itu bukan muslim Joko: lho kang rhoma, orang tua nabi Muhamad SAW juga bukan orang islam Amin: yah betul juga, terus maksud mas Joko mau mendukung Jokowi? Joko: sudah gak kuwat mendukung Jokowi apapun siapapun, wong wis tuwek 7 Agustus pukul 23:02 · Suka

Suhartono Subagio Joko PHK Amin: Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan? Joko: Bos saya menuduh saya mencuri uang Rp 100.000 Amin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya? Joko: Sudah. Ternyata dia bisa 7 Agustus pukul 23:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko NON JOB Amin: Kenapa kamu lontang lantung Jendral? Joko: Bos nya boss saya menuduh saya mencuri uang Rp 2M Amin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya? Joko: Sudah pengacara saya Amin: tapi kenapa gak lou sendiri? Joko: kan amankan boss dulu baru boss amankan saya Amin: wah mbulet 7 Agustus pukul 23:29 · Suka

Suhartono Subagio Joko pancing Amin berdoa: Ya Allah beri aku ikan supaya bisa buka puasa hari ini dengan gizi yang cukup Joko berdoa: Ya Alloh, beri aku pancing supaya aku bisa mencari ikan untuk buka puasa selama puasa dengan cukup gizi 8 Agustus pukul 7:45 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SIAPA WINDOWS, SIAPA LINUX Joko : “Siapa yg gak kenal Foke, biar dilihat dari monas tetap kelihatan kumisnya” Tono : “Jokowi, jangan ditanya lagi, diposting ini sangat terkenal” Joko : “Window? Lihat laptop atau computer pasti pakai Windows”, Tono : “Linux …. Banyak yg pakai, soal mutu dan performer, hanya pemakai yg tahu”. Joko : “Lalu siapa yg Windows dan yg Linux diantara 2 calon Gubernur …Jawabannya nanti tgl 20 september 2012”. 8 Agustus pukul 11:59 · Suka

Suhartono Subagio Joko don't open the window Joko baru kerja di ruangan ber AC, ada tulisan don't open the window Boss nya nyuruh buka exel, untuk meng edit laporan joko buka laptop dan buka Dos... kemudian makai lotus 123 Boss: kamu ini gimana bisa kerja gak sih, kenapa pakai lotus, kan ada exel Joko: maaf pak, aku cuma ngikuti aturan kantor ? Boss: aturan yang mana? Joko joko menunjuk ke dinding: don't open the window Boss: ohh walahhh, itu window jendela bukan window sistem operasi! 8 Agustus pukul 13:15 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko biasa jongkok dikali suatu hari Joko sakit mual Dokter : Sakit apa,…? Joko : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah. Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…? Joko : Seperti biasa dok, jongkok… Dokter: maksuhd saya keras apa lunak apa bagaimana? Joko : gak tahu dok, soalnya BAB jongkok dikali 9 Agustus pukul 8:40 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ORANG YG PALING KUAT Joko : “Siapakah org yg paling kuat itu? siapakah para pemenang itu? Nabi Muhammad SAW mempunyai. versi sendiri tentang hal ini” Adi : “Apa ituJok???” Joko : “Dlm sebuah hadis diriwayatkan ”Orang yg paling kuat bukanlah orang yg dpt

mengalahkan org lain dg kekuatannya, tapi orang yg mampu mengendalikan amarahnya”, Adi : “Hadist riwayat apa?”. Joko : “hadist Riwayat Bukhari… Apabila seseorang mampu mengendalikan kemarahan, maka bisa dipastikan orang tsb sangat istimewa dlm pandangan Allah….”. 9 Agustus pukul 11:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO : DAYA TARIK PERILAKU MENAHAN AMARAH Joko : “Ada contoh Nabi dalam mengendalikan amarah” Adi : “Apa itu?” Joko : “Nabi secara rutin beliau dilempari kotoran oleh seorang Yahudi,ketika lewat rumahnya & kemudian si Yahudi lama menghilang karena sakit, Nabi pergi menjenguknya tanpa amarah sedikitpun di dlm dadanya”, Adi : “Terus bagaimana, malu dong?”. Joko : “Nabi menyalami dan mendoakan semoga cepat sembuh …. Perilaku tsb menyebabkan Yahudi masuk agama Islam”. 9 Agustus pukul 11:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KONTROL EMOSI Joko : “Ketika Nabi sedang shalat &diserang oleh seseorg yg membencinya, beliau memilih utk meneruskan sholat & bukan menyerang balik.” Adi : “Apa bisa khusuk sholatnya?” Joko : “Itulah kontrol emosi yg sempurna dan kalau kita mengedepankan emosi”, Adi : “Apa yg menyebabkan bisa begitu?”. Joko : “Ketika kita bisa menahan amarah …. Para malaikat disekeliling kita berdoa utk kita dan mencatat amalan itu”. 9 Agustus pukul 12:02 · Suka

Suhartono Subagio joko tarawih gak khusuk Joko: tiapn tarawih gak bisa khusuk, apa ya sebabnya Amin: jangan solat terlalu kenyang, makan sedikit saat berbuka, sesuai dengan pengertian berbuka puasa maka hanya untuk membatalkan puasa saja. Joko: gak wareg gak puas Amin: Rasulullah mencontohkan hanya dengan makan 3 kurma. Karena itu cobalah untuk memakan hidangan pembuka saja misal bubur atau kolak

9 Agustus pukul 12:25 · Suka

Suhartono Subagio joko magrib gak khusuk Joko: gimana tiap solat magrib gak bisa khusuk, glegeken saja Amin: makan Tajil ya seperlunya, jangan kenyang, segera shalat maghrib, agar makanan yang baru saja dimakan cepat terbakar dengan gerakan shalat maghrib. 9 Agustus pukul 12:30 · Suka

Adi Djoko tiga nafsu : amarah, aluwamah, mutmainah kendalikan semuanya 9 Agustus pukul 13:21 · Suka

Amir Sardhono Mutmainah itu cewek kesukaan Joko yg sulit dikendalikan, katanya? 9 Agustus pukul 13:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO : JANGAN MUDAH MARAH Joko : “Seorang laki2 pernah menghadap Nabi Muhammad dan meminta nasihat. Nabi SAW bersabda, ”Jangan mudah marah.” Adi : “Menahan marah itu sangat sulit?” Joko : “Orang laki2 itu berkata lagi beberapa kali dan Nabi bersabda, ”Jangan mudah marah”, Adi : “Mengapa Nabi Muhammad Saw meyarankan itu terus???”. Joko : “Tentu bukan tanpa alasan. Dari sisi medis ternyata orang yg mudah marah gampang terkena penyakit”. 9 Agustus pukul 13:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MARAH PENYEBAB DATANGNYA PENYAKIT Joko : “Ternyata orang yg mudah marah gampang terkena penyakit. Di dalam darah

orang marah terkandung banyak hormon adrenalin.” Adi : “Adrenalin itu apa?” Joko : “Hormon yg diproduksi oleh kelenjar adrenal ini akan dilepaskan ke dalam darah ketika ada rangsangan emosi. Akibatnya adalah denyut jantung akan bertambah cepat dan tekanan darah meninggi”, Adi : “Subhanallah…Ohh gitu”. Joko : “Keadaan ini yg mengakibatkan penyakit mudah datang.” 9 Agustus pukul 13:49 · Suka

Suhartono Subagio Joko berhenti marah Joko pemarah, tapi istrinya bisa sabar... alias cuek Joko: geran , tiap kali aku marah marah, mama cuma pergi ke kamar mandil gak pernah balas marah; kenapa? Warti: aku lampiaskan marahku pada toilet Joko: gimana caranya? Warti: akau bersihkan toilet dengan sikat gigimu, sayang Joko: huekk 9 Agustus pukul 16:09 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MARAH ITU MANUSIAWI Joko : “Dlm Al-Quran Surat Al-Anbiya ayat 107 …. Dan tiadalah Kami mengutus kamu melainkan sebagai rahmat bagi semesta alam.” Adi : “Apa hubungannya dgn amarah?” Joko : “Amarah adalah sangat manusiawi dan Nabi diutus untuk memberi contoh terbaik bagi umatnya”, Adi : “Lalu, kalau amarah telah datang, bagaimana mengatasinya”. Joko : “Ada cara2 dalam menghadapinya, entar aku jelaskan.” 9 Agustus pukul 16:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN TA’AWWUDZ Joko : “Rasulullah bersabda "Ada kalimat kalau diucapkan niscaya akan hilang kemarahan seseorang,” Adi : “Apa itu?” Joko : “yaitu "A'uudzu billah mina-syaithaani-r-rajiim" "Aku berlindung kepada Allah dari godaan syaitan yg terkutuk" (Hadist Riwayat. Bukhari Muslim)”,

Adi : “Cuma membaca Ta’awwudz??”. Joko : “Tahap awal bacalah itu, karena telah melepaskan ikatan syaitan.” 9 Agustus pukul 16:36 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN BERWUDLU Joko : “Rasul bersabda "Kemarahan itu itu dari setan, sedangkan syetan tercipta dari api, api hanya bisa padam dg air, mk kalau kalian marah berwudlulah,” Adi : “Wah kalau aku marah kayak setan?” Joko : “Wajahnya sih tetap Adi, tapi jiwanya yg kesetanan”, Adi : “Kalau mandi, bagaimana??”. Joko : “Bisa juga….Berwudhu itu diawali Basmalah dan diakhiri doa, sehingga telah melepaskan dua ikatan syaitan.” 9 Agustus pukul 16:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN DUDUK Joko : “Dalam sebuah hadis dikatakan"Kalau kalian marah maka duduklah, kalau tidak hilang juga maka bertiduranlah" (HR Abu Dawud),” Adi : “Iyalah, kalau duduk apalagi tidur mana bisa marah??” Joko : “Lihat saja kalau anggota dewan marah, maka langsung berdiri dari duduknya”, Adi : “Iya ya”. Joko : “Coba kalau tetap duduk, marahnya akan reda.” 9 Agustus pukul 23:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN DIAM Joko : “Dalam sebuah hadis dikatakan, "Ajarilah orang lain, mudahkanlah, jangan mempersulit masalah, kalau kalian marah maka diamlah" (HR Ahmad),” Adi : “Marah itu mulutnya bekoar, kalau suruh diam ya tdk jadi marah?” Joko : “Itulah tip dari Nabi, kalau emosi naik, usahakan diam, maka amarah akan redam”, Adi : “Iya ya”. Joko : “Diam itu emas, kalau tujuannya utk meredam amarah.” 9 Agustus pukul 23:14 · Suka

Dwi Purdjiantono apalagi kalau tidur , pasti gak bisa marah apalagi tidur berdua ya mas Joko 9 Agustus pukul 23:17 · Suka

Amir Sardhono Apalagi tidur pada saat malam pertama, tdk peduli ...... 9 Agustus pukul 23:29 · Suka

Dwi Purdjiantono mertua lewat gak kelihatan 9 Agustus pukul 23:30 · Suka

Amir Sardhono Nyamuk gigit, tidak marah. 9 Agustus pukul 23:57 · Suka

Suhartono Subagio Joko marah ketinggalan Joko dan warti sedang bertengkar dan sadar serang puasa maka saling diam seribu bahasa. Joko sadar bahwa esok harinya ia butuh istrinya untuk membangunkannya pada pukul 4 pagi agar bisa sahur dan pergi ke stasiun KA tepat waktu. Joko menulis pesan :Tolong bangunkan aku pukul 4 pagi dan kemudian meletakkan kertas itu di mana ia tahu istrinya Warti akan menemukannya. Esok harinya, Joko bangun, dan menemui bahwa saat itu sudah pukul 9 pagi dan joko tudak sahur juga ia ketinggalan kereta. Sambil marah, saat ia akan menemui dan meminta penjelasan mengapa istrinya warti tidak membangunkannya, ia melihat secarik kertas di tempat tidur.

Di kertas itu tertulis,: Sudah pukul 4 pagi. Bangunnnnnnnnnnnnn !!!! 10 Agustus pukul 11:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko diam itu MAS Warti: ini sdh deket lebaran, cari uang tambahan to MAS! Joko diam saja, maklum mau cari kerja apa Warti: kok diam saja dih, coba nhgamen kaya pak bambang mas Joko diam saja Warti: MAS, mikir Mas, pakai otak MAS, diam saja mana da duwit datang MAS Joko diam saja Warti: o.. alah MAS,.. MAS mikir Mas,jangan diam saja, cepat pergi jalan sana MAS Joko jawab: bener juga kata pepatah, diam itu mas, sudah berapa MAS yang keluar, banyak Warti: diam itu mas, mana bukrtinya? Joko: nah barusan aku ngomong cuma keluar mas satu biji, tadi diam mas keluar banyak sekali, mas... mas ... mas 10 Agustus pukul 11:53 · Suka

Amir Sardhono Diam itu eMas, tapi yg sebenarnya senyum itu yg emas... pakai gigi emas kali? 10 Agustus pukul 13:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO DIAM ITU EMAS Joko : “Aku sangat percaya pepatah yg berbunyi bahwa Diam itu Emas”. Tono: “Buktinya apa??”. Joko : “Dapat omelan istri…EeMas! …diam saja mana dapat duit..ngojek sana Mas!!…emang dg diam bakal ada gunung meletus lahar duit… mana ada Mas… mikir Mas!!...pakai otak Mass”. Tono : “Betul juga dgn diam ..dapat omelan …panen Mas banyak”. 10 Agustus pukul 14:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko tidak tahu Amin mengendarai mobil tersesat karena baru pertama kali ke kota Bandung. Ia menepikan kendaraannya dan bertanya pada Joko, Hei!.... Mana jalan menuju ke telkom?" Joko: Tidak tahu Amin: Kalau jalan ke gedung sate? Joko: Tidak tahu Amin: Kamu banyak tidak tahu, ya? Joko: "Memang,......... Tapi saya tidak tersesat 10 Agustus pukul 14:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko leklekan Joko dan dua temennya menunggu sahur menjelang dengan bermain kartu, yang kalah mbayarin sahur Ssambil mengocok kartu, si Joko berkata: Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini puasa! Amin: ah cuma permainan mas Joko: tapi yang kalah mbayarin sahur Amin dan Eko bilang: pelit Jokko: nah ketahuan siapa yg mau curang 10 Agustus pukul 14:39 · Suka

Suhartono Subagio Joko THRtletontg habis pulang tarawihan, pikiran joko hanya THR, dalam perjalanan pulang, dia dijalan melihat ya semacam hitam-hitam bentuknya sih kayak dompet . Joko deketin: Ini dompet apa tlethong ya? Dia tinggalkan... eh kepikiran THR, pikirnya siapatahu dompet, Joko balik lagi, dideketin lagi itu si hitam. Dia pikir aahhhh,itu bukan tlethong, pasti dompet. Karena nggak percaya kembali lagi dia, langsung aja disautnya sihitam itu. ketika diambilnyanya, Joko grundel: lha rak tenan ...tlethong to! 11 Agustus pukul 6:31 · Suka

Suharjanto Muljono jokooooooo 11 Agustus pukul 21:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-1 Hari pertama 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong kepada Allah Joko : “Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah”, Tono : “Amien2”. Joko : “Kalau tidak ada, jauhkanlah dari gosipnya…ya Tuhan.” 11 Agustus pukul 23:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-2 Hari ke-dua 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong kepada Allah Joko : “Allahumma Ya Allah, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong dibantu hambaMu ini”, Tono : “Bimsalabim jadi, lalu jangan ragu, jadilah!!!”. Joko : “Ini bukan sulapan… ini doa, harus di-amien-kan!!!.” 11 Agustus pukul 23:31 · Suka

Dwi Purdjiantono amiiinn ...... 11 Agustus pukul 23:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-3 Hari ke-tiga 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong lagi kepada Allah Joko : “Ya Allah hanya kepadamulah kami memohon, maka kabulkan permintaan kami, kalau ada THR segerakanlah”, Tono : “Amien2”. Joko : “Ya Allah, tolong check …jangan lupakan hambamu yg hina ini, ya Allah.” 11 Agustus pukul 23:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-4 Hari ke-empat 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong lagi kepada Allah Joko : “Ya Allah, sesungguhnya Engkau maha mengabulkan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, … TER…LA…LU”, Tono : “Itu Rhoma Irama… memang terlalu”. Joko : “Huss ini doa sungguh2…maka amein-kan saja!!.” 11 Agustus pukul 23:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko TeHaeR Joko menuntut THR ke BOssnya Boss: Mengapa THR itu hak karyawan? Joko: menurut hitungan saya THR itu hak karyawan karena begini Gaji per-bulan : Rp. 4 Juta Maka Gaji per-minggu : Rp.1 jt. sebulan dibagi 4 minggu Dalam setahun ada 52 minggu (360 hari / 7 hari). Gaji 1 tahun berdasarkan bulanan 12 bulan x 4 Juta = 48 jt Gaji 1 tahun berdasarkan minggu Gaji 52 minggu = 52 x 1 jt = 52 jt Selisih = gaji mingguan - gaji bulanan = Rp 4 jt Rp. 4 jt Inilah yang disebut THR atau gaji ke-13 Boss: bener yang gak bener? 12 Agustus pukul 5:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko PREMANCIKLAT Itu PLEMAN COIKLAT owe pusing haa... IMLEK datang ke lumah owe,…… NATAL datang ke lumah owe,…… TAUN BALU datang ke lumah owe…. Bulan LAMADAN datang kelumah owe Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe…… Owe kagak ngalti itu PlemanCoklat AGAMANYA APA SIH....? 12 Agustus pukul 5:50 · Suka

Suhartono Subagio Joko solusi THR Amin: gimana caranya mendapat THR ya mas JOKO< lebaran sdh deket nih? Joko: ini CARA CEPAT DAPAT THR

Gunakan SMS ketik: MINTA THR kirim: KE BAPAKMU 12 Agustus pukul 5:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-5 Hari ke-lima 10 hari terakhir Ramadhan, Joko tak bosan2 minta tolong kepada Allah Joko : “Ya Allah, sesungguhnya Engkau maha mengabulkan doa, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong isi pulsa mama-ku”, Tono : “Itu kan sms penipuan … memangnya Tuhan bisa ditipu”. Joko : “Huss ente tugasnya hanya meng-amein-kan saja!!.” 12 Agustus pukul 11:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko dapat THR selama puasa, coment temen joko memberi humor dan petuah joko jadi mendapat THR Tertawa Hikmah Ramadhan sambil tertawa panjangkan umur bisa berhikmah puasa tidak mokah dan perbaiki yang salah beribadah 12 Agustus pukul 14:15 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO MEMAKSA MINTA THR-6 Hari ke-enam 10 hari terakhir Ramadhan, Joko masih juga minta tolong kpd Allah Joko : “Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong rubahlah nasib-ku”, Tono : “Amien2”. Joko : “Ya Tuhan, hanya dgn kekusaanmulah dapat merubah takdirku.” 12 Agustus pukul 23:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-7 Hari ke-tujuh 10 hari terakhir Ramadhan, Joko tetap memohon pertolonganNya. Joko : “Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, hamba hanya bisa prihatin”, Tono : “Amien2….. minta terus jangan menyerah”. Joko : “Ya Tuhan, kalau itu jalan hidup hamba hanya mampu prihatin saja.” 12 Agustus pukul 23:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-8 Hari ke-delapan 10 hari terakhir Ramadhan, Joko kekeh memohon pertolonganNya. Joko : “Ya Allah Tuhan kami, kalau tidak ada THR tahun ini, Jangan dilupakan THR tahun depan”, Tono : “Amien2, mudah2 Allah maha Pengasih dan maha Penyayang”. Joko : “Ya Tuhan, hamba sangat mengharapkan THR.” 12 Agustus pukul 23:43 · Suka

Suhartono Subagio Joko dapat THR2 Joko dapat Tebaran Hikmah Romadhon dari Amin. selama puasa ini banyak comentar Amin yang ditebarkan tentang hikmah ramadhan, puasa dan ibadah lainnya tks pren 13 Agustus pukul 8:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko ramadhan pengembangan diri Ustadz: Ramadhan adalah program pengembangan diri yang langsung dirancang oleh Allah, membentuk pribadi-pribadi luar biasa seperti para sahabat Rasulullah saw. Bahkan generasi penerusnya, seperti Muhammad Al Fatih, Shalahudin Al Ayubi, Ibnu Sina, dan berbagai nama besar lainnya. Program pengembangan diri ini tiada lain ialah tarbiyah, yang didapatkan di bulan suci Ramadhan Amin: mulai sekarang mau mengembangkandiri, kamu gimana mas Joko? Joko: pulang dari kultum, terus mengembangkan diri, makan tajil di mesjid, pulang buka di saudara2, tetangga2, sahur dua kali malam dan menjelang imsak Joko: ini hasil pengembangan diri, celana gak muat ladi Amin: gile bener, bener pengembangan diri, celana mas Joko biasanya 33 sekarang jadi 37

13 Agustus pukul 9:03 · Suka

Adi Djoko eh udah 3500 an lhooo hayoostoppppp 13 Agustus pukul 11:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-9 Hari ke-sembilan dari 10 hari terakhir Ramadhan, Joko melemah memohon pertolonganNya. Joko : “Allah humma Ya Allah Tuhan kami, kalau tak ada THR ya sudah, tapi jangan lupa THR tahun depan”, Tono : “Amien2, semoga Tuhan tdk pelupa”. Joko : “Ya Tuhan, hamba menyadari bahwa hamba ciptaanmu, shg tdk bisa memaksa utk diberi.” 13 Agustus pukul 11:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko jalan pintas Amin heran Joko yg pendi bisa beli rumah 2 M Amin: Bagaimana loe dapat membangun vila sebagus ini? Joko: Saya membangun dengan mengambil jalan pintas. Amin: Menggunakan jasa dukun? Joko: Bukan Amin: main judi? Joko: bukan juga, dengan jalan 3 tahun penjara 13 Agustus pukul 12:09 · Suka

Suhartono Subagio JOKO THR Joko: bagaimana THR saya mbah Adi? Adi: tunggu Coment p Amir THR ke 30, baru dapat terus saja berdoa .. ya 13 Agustus pukul 12:12 · Suka

Amir Sardhono Mas Adi, ikut share-lah , dlm dikehidupan ini banyak yg bisa diketengahkan. tergantung waktu dan mau nulis nggak?? 13 Agustus pukul 12:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-KE 10 Hari ke-sepuluh dari 10 hari terakhir Ramadhan, Joko pasrah thd pertolonganNya. Joko : “Allah humma Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR, Joko mau membeli tablet”, Tono : “Amien2, iPot atau Galaxy ni yee???”. Joko : “Ya Tuhan, hamba sdh tua, mau beli tablet kolesterol, darah tinggi agar sehat sehingga masih dipertemukan Ramadhan th depan.” 13 Agustus pukul 12:18 · Suka

Suhartono Subagio JOKO Dapat THR Amin: gimana dapat TGR yg cept ya, waktu lebaran sdh dekat Joko: bawa gitar , naik angkot, turun di Taman Hiburan Rakyat Amin: jual gitar? Joko: ngamen, untuk Tambahan Hadiah Rupiah Amin: ahhh 13 Agustus pukul 12:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko ngamen suatu hari di warnet, ada anak yang drop sekolah smp klas 1, minta diajari kerja, lalu disuruh ngamen saja wong suka nyanyi, nanti suaranya lama2 bagus Amin: coba loe ajari anak ngamen Joko: nyanyi ini saja, pakai icikicik Neng neng nong neng - nong nang nong Neng neng nong neng - nong nang nong Neng neng nong neng - nong nang nong Neng neng nong neng

Kau sayangku ... kau cintaku .. kau pacarku diriku Kau cantikku .. kau manisku .. kau lucuku diriku Neng neng nong neng - nong nang nong Neng neng nong neng - nong nang nong Neng neng nong neng - nong nang nong Neng neng nong neng Kau genitku .. kau nakalku .. kau tetap jadi sayangku Kau seksiku .. kau centilku .. kau manjaku diriku Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Kau tawaku .. kau tangisku .. kau dramaku diriku Kau terangku .. kau gelapku .. kau hidup dan matiku Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng nong nang nong Neng neng nong neng Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu Ku ingin terus lama pacaran di sini Ku mau terus hidup bersama kamu 13 Agustus pukul 12:50 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Nasehat buat dik Bagyo dan dik Amir : Berikan Zakat fitrah sebelum sholat I'd, kira kira 2,5 liter beras yg biasa dimakan setiap hari 13 Agustus pukul 12:46 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko Lwbaran Amin: idul fitri mau dimana? Joko: aku lebaran di jateng saja Amin: kok lebaran sih? Joko: ya kan habis puasa bahasa jawanya lebar poso Amin: kalo di jabar apa? Joko: kembali ke idul fitri he he he 13 Agustus pukul 13:07 · Suka

Suhartono Subagio nggih mas Adi Djoko, beras tugasnya nenek2 13 Agustus pukul 13:17 · Suka

Amir Sardhono Zakat fithrah untuk membersihkan orang yg shaum dari perbuatan sia2 dan dari perkataan keji dan untuk memberi makan orang miskin. Barang siapa yang mengeluarkannya sebelum salat, maka ia berarti zakat yang di terima dan barang siapa yang mengeluarkannya sesudah salat 'ied, maka itu sodaqoh biasa. 14 Agustus pukul 5:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HAK2 DASAR KAUM MISKIN Joko : “Islam memperlihatkan keberpihakan thd hak2 dasar kaum miskin untuk dapat hidup secara layak” Tono : “Apa hak2 dasar kaum miskin??” Joko : “Mendapatkan Zakat, Kemiskinan tidak boleh dibiarkan menimbulkan kesenjangan sosial.”, Tono : “Oh gitu?”. Joko : “Zakat diberikan memungkinkan setiap orang dalam segala kondisi terjamin kebutuhan pokoknya.” 14 Agustus pukul 5:49 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SPIRIT ZAKAT Joko : “Setiap orang diwajibkan bekerja dan berusaha untuk mencukupi kebutuhan hidupnya.” Tono : “Jadi bekerja itu hukumnya wajib?” Joko : “Islam menetapkan adanya kewajiban utk memenuhi hak kerabat dan kaum miskin sebagai perintah agama dan merupakan perbuatan baik yg utama”, Tono : “Oh gitu?”. Joko : “Diingatkan bahwa dlm harta orang kaya terdapat hak orang lain yang tidak punya, diaplikasikan dlm bentuk zakat.” 14 Agustus pukul 9:03 · Suka

Suhartono Subagio Joko zakat fitrah Amin: Nabi Muhammad Shalallahu 'alaihi wassalam mewajibkan zakat fithri (ketika Ramadhan berakhir) bagi setiap orang merdeka atau budak, lelaki atau perempuan, yang besar maupun kecil dari kalangan muslimin berupa kurma (tamr) atau gandum sebanyak 1 sha'. Dan beliau memerintahkan agar zakat ini ditunaikan sebelum kaum Muslimin keluar menuju lapangan (untuk menunaikan) sholat Ied Joko: kenapa p Adi disini disuruh fitrah beras, bukan kurma atau gandum? Amin: Dari hadits di atas kita ketahui bahwa zakat fithri adalah dengan memberikan gandum dan tamr (kurma) seberat 1 sha'. Lalu apakah terbatas hanya pada dua jenis makanan ini? Maka pertanyaan Joko akan terjawab dengan hadits marfu' (sanadnya sampai Rasulullah Shalallahu 'alaihi wassalam) yang diriwayatkan dari Abu Sa'id AlKhudry bahwasanya dia berkata: "Kami dahulu memberikan zakat fithri di masa Nabi Shalallahu ‘alaihi wassalam seukuran 1 sha' makanan atau 1 sha' kurma atau 1 sha' gandum atau 1 sha' aqith (susu kambing yang dipanaskan hingga berbusa lalu diambil saripatinya dan dibiarkan hingga mengeras) atau 1 sha' anggur kering." kita makan nasi, jadi beras yang jadi pengganti 14 Agustus pukul 11:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENDAPAT ISTANA MEGAH Joko : “Orang yg berpuasa pd bln Ramadhan akan mendapatkan istana megah di surga bernama Ar-Rayyan”, Tono : “Istana seharga berapa milyard???”. Joko : “Tak ternilai harganya … bila kita berpuasa secara benar, tdk sekedar puasa perut dan sex, tapi mulut, mata dan pendengaran juga dpt dikendalikan!!!.” 14 Agustus pukul 23:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PINTU AR-RAYYAN Joko : “Rasulullah bersabda, ''Sesungguhnya, di surga ada sebuah pintu bernama ArRayyan yg hanya bisa dilalui orang2 berpuasa. Kelak pada Hari Kiamat, pintu itu tidak bisa dimasuki orang lain, selain mereka yg berpuasa”, Tono : “Masuknya pakai karcis???”. Joko : “Karcisnya hanya ibadah puasa. Selain itu tdk bisa masuk!!!.” 15 Agustus pukul 3:53 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENGAPA DINAMAKAN AR-RAYYAN Joko : “Mengapa dinamakan Ar-Rayyan? Ar-Rayyan berasal dr kata Ar-Rayy yg berarti 'selalu mengalir”, Tono : “Dlm Surga Ar-Rayyan itu banyak aliran sungai yg kelak mengobati dahaga & hausnya para shaimin-yg berpuasa???”. Joko : “Betul…dgn sekali teguk mrk para shaimin tdk pernah lagi merasakan haus & dahaga utk se-lama2-nya, itu gambaran kenikmatan surga bagi mereka mengerjakan perintah puasa!.” 15 Agustus pukul 4:07 · Suka

Amir Sardhono JOKO : DISELAMATKAN OLEH IBADAH PUASA Joko : “Sungguh berbahagia orang yg berpuasa karena mereka diistimewakan Allah dg pintu surga yg khusus,yaitu Ar-Rayyan”, Tono : “Ar-Rayyan diperuntukkan khusus bagi yg berpuasa???”. Joko : “Betul…Pada hari kiamat nanti seluruh manusia merasa haus & dahaga bukan kepalang, tapi bagi para shaimin diselamatkan oleh amalan puasanya didunia!.” 15 Agustus pukul 4:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SURGA MERINDUKAN PARA SHAIMIN Joko : “Sesungguhnya surga itu merindukan para pembaca Al-Quran dan para para hambaNya yg berpuasa”, Tono : “Kita semua bisa merasakan kata rindu, bagaimana kalau surga merindukan kita dgn kenikmatan didalamnya???”. Joko : “Betul… itulah balasan, yaitu kenikmatan aneka makanan dan persetubuhan.

Serta balasan paling menggiurkan utk para orang yg berpuasa adalah diberikan hak oleh Allah puasanya akan memberikan pertolongan padanya!.” 15 Agustus pukul 5:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PUASA MEMBERI SYAFAAT PARA SHAIMIN Joko : “Puasa dan Alquran kelak memberikan syafaat(pertolongan) bagi seorang hamba di Hari Kiamat nanti atas izin Allah.”, Tono : “Tapi banyak orang mengingkari ini???”. Joko : “Betul… Ketika kita di hisab di hari akhir dan timbangan condong masuk keneraka, maka puasa dan Alquran satu2nya penolong disaat hari tdk ada pertolongan yg lain! (HR Ahmad dan Thabrani).” 15 Agustus pukul 5:55 · Suka

Suhartono Subagio Joko Biskuat Amin: ingin puasa kuat? Joko: ya, makan apa? AMin: makan biskuat joko: itukan iklan anak2 Amin: joko kan masih anak anak adam 15 Agustus pukul 9:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko Extrajos Joko: mau kuat pusa, kaya aku, mas Amin? Amin: ya, pakai apa? Joko: minum extra jos Amin: lho itu kan kuat badannya? Joko: ya kan humor, apa salahnya dicoba 15 Agustus pukul 9:24 · Suka

Amir Sardhono ENGKOH AHOK MENGELUH PUSING Ahok : “Itu polisi owe pusing haa...”

Joko : “Kenapa pusing engkoh???” Ahok : “IMLEK juga datang ke lumah owe,……” Joko : “Mungkin ingin minta angpau???”. 15 Agustus pukul 23:32 · Suka

Amir Sardhono ENGKOH AHOK MENGELUH THR Ahok : “Nanti NATAL polisi datang ke lumah owe,…… Joko : “Kan bersyukur didatangi orang utk slaturahmi??” Ahok : “TAUN BALU juga datang ke lumah owe….” Joko : “Jangan2 minta THR lagi??” 15 Agustus pukul 23:40 · Suka

Amir Sardhono ENGKOH AHOK KAGAK NGALTI Ahok : “Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe…… Joko : “Sediakan aja THRnya, engkoh”. Ahok : “Owe kagak ngalti itu Polisi AGAMANYA APA SIH....?Imlek datang, Natal datang dan Lebalan datang juga”. Joko : “Engkoh masak kagak tahu…. Dia agamanya THR”. 15 Agustus pukul 23:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko doa THR1 Amin: THR jadi gak dibagi untuk pensiunan? Joko: berdia sajalah Amin: Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya, supaya tidak membuat makin frusdtasi Joko: Amin. Amin: Ya? Joko: wong aku ngamini dia sampean kok 16 Agustus pukul 1:07 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko doa THR2 Amin: gantian yang dia mas Joko. Joko: Ya Tuhan kalau ada THR, segerakanlah Amin: Kalau tidak ada? Joko: Ooo tidak bisa 16 Agustus pukul 1:09 · Suka

Suhartono Subagio Joko Noproblem Amin: gimana ini, sdh deket lebaran kiriman uang belum datang? Joko: no problem Amin: THR juga gak ada berita apalagi datang Joko: No problem Amin: kok no problem sih? Joko: buatmu no problem Amin: kalu untuk lu gimana? Joko: lha ini baru problem Amin: Kenapa? Joko: cucuku sdh 9 mau sepuluh, you belum nyucu kan? 16 Agustus pukul 1:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO BIRRUL WALIDAIN Joko : “Birrul walidain atau berbuat baik kpd ortu termasuk ajaran Islam yg penting” Tono : “Karena Ortu kita ada didunia”. Joko : “Begitulah…Berbuat baik kpd mrk merupakan amal yg utama dlm pandangan Allah SWT dan Rasul-Nya.” 16 Agustus pukul 6:06 · Suka

Suhartono Subagio Joko doa untuk ayah ujian Joko masih kelas satu SD, sedang nguping bapak ibunya yang sedang berkeluh kesah. Ynsg terdengar ibunya ngomong, pak sabar, ini ujian dari Tuhan, hadapilah ujian dengan sabar tawakal... Joko mendengar ibunya karena ujian Tuhan untuk bapaknya lalu joko berdoa dengan suara keras2: Ya Tuhanku, janganlah engkau beri ujian kepada bapakku, kasihan sudah tua, sudah gak pernah sekolah, sudah gak bisa mikir ujian. kasihan ibuku jadi ikut pusing mikirin ujian Ayahku. Janganlah Engkau

membemberi ujian yang sulit, berilah ujian yang mudah saja, kasihan sudah tua. Amiiiin. 16 Agustus pukul 9:58 · Suka

Amir Sardhono JOKO : AMAL YG PALING DICINTAI ALLAH Joko : “Rasul SAW pernah ditanya se-orang sahabat tentang amal yg paling dicintai Allah,” Tono : “Tentunya sholat tepat pada waktunya???”. Joko : “Benar… Sahabat itu bertanya lagi, Apalagi amal yg dicintai Allah, ya Rasulullah? “ “Berbuat baik kpd org tua”Jawab beliau. Sahabat itu bertanya kembali, ”Kemudian amal apalagi, ya Rasulullah?” Beliau menjawab, “Berjihad pd jalan Allah” (HR Bukhari).” 16 Agustus pukul 14:00 · Suka

Suhartono Subagio Joko Amal Amin: akau selalu menyisihkan n10 persen keuntungan bakso ku untuk amal dibulan romadhon, kalao kamu gimana mas joko? Joko: seluruh pendapatan ku saya masukkan ke kotak tiap hari, terus saya serahkan kepada tuhan? Amin: gimana cara nyerahkannya? Joko: aku lempar uang keatas semua, yang jatuh kembali ke lantai yang saya ambil Amin: hah? 16 Agustus pukul 14:11 · Suka

Suhartono Subagio Joko begadang Amin: kelihatan kok lesu tiap hari mas Joko? Joko: sesuai anjuran melek malam hari selama romadhon Amin: selama melek ngapain? Joko: ya melek saja ikut nunggu sagur Amin: Dan barang siapa menjalani malam-malam bulan Ramadhan dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh, itu adalah contoh golongan orangorang yang begadang tiada artinya 16 Agustus pukul 14:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MENJADI PERHATIAN SETIAP MUSLIM Joko : “Perintah berbuat baik kpd Ortu ditempatkan Allah sesudah perintah menyembah dan beribadah kpd-Nya.” Tono : “Oh gitu”. Joko : “Ini mengisyaratkan bahwa seharusnya berbuat baik kpd Ortu menjadi perhatian setiap Muslim.” 16 Agustus pukul 15:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : DILARANG BERKATA “AH” Joko : “Berbuat baik kpd Ortu adalah wajar dilakukan seorang anak karena ortu telah berjasa membesarkan dan mendidiknya.” Tono : “Memang harus demikian”. Joko : “Dlm kaitan Quran Surat Al-Isra 23, anak dilarang mengucapkan “ah” dan bersikap kasar kpd Ortu karena dapat menyakitkan hati mereka.” 16 Agustus pukul 15:49 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ASUHLAH SAMPAI USIA LANJUT Joko : “Berbuat baik kpd Ortu, bisa dilakukan dgn ucapkanlah kpd mrk perkataan yg mulia, jangan kmu membentak mrk, member nafkah dan mendoakannya.” Tono : “Termasuk sampai usia lanjut tetap dalam pemeliharaan kita”. Joko : “Mendoakan dan memohon ampunan Allah atas dosa mereka, baik yg masih hidup maupun yg telah meninggal.” 16 Agustus pukul 23:17 · Suka · 1

Amir Sardhono JOKO : MENERUSKAN TRADISI BAIK ORTU Joko : “Berbuat baik kpd Ortu kalau sdh meninggal dpt dilakukan dg menyambung silahturahim dg orang2 yg mempunyai hubungan kerabat dg mereka, termasuk teman sejawat dan handaitulannya (Quran Surat Al-Isra 24).” Tono : “Dlm kehidupan modern, tradisi ini yg sulit dilakukan”. Joko : “Dalam hadist, Selain itu ada lagi meneruskan tradisi baik yg diwariskan ortu karena akan menjadi pahala yg tdk terputus bagi mrk.”

16 Agustus pukul 23:18 · Suka

Suhartono Subagio Joko perhatian cucu Cucu joko yang ke 5 baru masuk sekolah SD, sering diajak Joko ceramah Joko: cuk, kamu ditanya apa sama ibugurumu? Cucu: Punya saudara gak? Joko: kamujawab apa? Cucu: gak punya Joko: lhokamukan punya kakak? Cucu: kan punya kakak, bukan saudara Joko: kakak itu saudaramu Cucu: kankakek yg bilang sama orang, " saudara sekalian", bukan kakak 17 Agustus pukul 7:39 · Telah disunting · Suka · 1

Amir Sardhono JOKO TERIAK LANTANG Kuda lari dengan kencang dan kencing Keledai lari di siang dan malam hari Joko sakit tenggorokan ingin teriak lantang Mohon maaf kpd semuanya di hari yg fitri 17 Agustus pukul 11:28 · Suka

Amir Sardhono JOKO GANTENG MAAFIN Selamat hari raya idul fitri 1433H Makan Sekuteng Makan Ikan Makan sampai perut kenyang Joko ganteng mohon di maafkan 17 Agustus pukul 11:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERLUMURAN DOSA Putri cantik makan Kentang Kentangnya dimakan bersama Joko

Hari yang fitri sebentar lagi datang Segala kesalahan Joko mohon dimaafkan 17 Agustus pukul 11:38 · Suka · 1

Amir Sardhono JOKO BANYAK KHILAF Makan bukaan Nasi dengan lalap Kalau lapar dan enak pasti lahap Jika selama ini Joko ada khilaf Semoga di hatimu ada kata maaf 17 Agustus pukul 11:43 · Suka · 1

Amir Sardhono JOKO NYUWUN NGAPURO Joko Dolok mbeber kloso Dodol kupat ngarep gapuro. Wonten dinten riyoyo, Menawi lepat kulo nyuwun ngapuro. Mugi-mugi Allah maringi pepadang kagem sedoyo. 17 Agustus pukul 13:42 · Suka · 1

Dwi Purdjiantono Mas Joko ... selamat menjelang Idul Fitri , mohon maaf lahir batin ya....... 17 Agustus pukul 13:50 · Suka · 1

Adi Djoko Ha ha haseiring deket lebaran akhiarnya nafas matga joko makin lambat hayooo september utk dnki 1 bangkit yaaa 17 Agustus pukul 14:04 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko Hormat joko baru masuk SD, masuk pesantren sekolah selama romadhon. diberi nasihat untuk menghormati sesama, terutama pada kedua orang tua sekolahnya deket dengan koramil, pulang dari sekolah melihat ada tentara selalu memberi hormat sampai dirumah begitu ketemu kakeknya terus hormat Kakek: ada apa? joko: disuruh bu guru untuk menghormati orang tua Kakek; memang diajari hormatnya begitu? Joko: lihat tentara hormat mbah, caranya begitu Kakek: cukup salaman dan cium tangan kepada orang tua, cu Joko: itu namanya salim mbah, bukan hormat 17 Agustus pukul 15:11 · Suka

Suhartono Subagio Joko belanja Amin: mas Joko, aku gak mendapat THR, gimana caranya belanja tanpa uang? Joko: toko buka kana tertera ' buka jam 8 s/d jam 22, nah belanjalah sebelum buka tokonya? Amin: gimana masuknya, kan masih tutup? joko: pakai linggis Amin: ?? 17 Agustus pukul 15:16 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko eLPebelanja Joko Menjelang Hari Raya Idul Fitri besuk temennya Aming di LP joko: “Kamu ditangkap atas tuduhan apa mas Aming?” Aming: “Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran.” Joko: “Wah…kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?” Aming: “Sebelum toko itu buka , dik!” Joko: !!!!!!!! 17 Agustus pukul 15:24 · Suka

Suhartono Subagio Joko geledek tukang patri di samber geledek masih sehat di rawat ledek

idhul fitri mau kam bek mohon maaf suka ngeledek 17 Agustus pukul 15:37 · Suka

Suhartono Subagio Joko kopi ada kopi ada inspirasi tanpa kopi gak ada peduli ada kopi susu makin bernapsu tanpa kopi susu makin lemah lesu tanpa kopi susu madu makin gak napsu 17 Agustus pukul 16:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERPESAN Ikan Teri Disamber Geledek Idul Fitri, Is Will Comeback!!! 18 Agustus pukul 7:35 · Suka

Adi Djoko Marga Besara Djoko : mengucapkan selamat hari idul fitri mohon maaf lahir & bathin, smg amal ibdah puasanya diterimaNya 18 Agustus pukul 8:16 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono JOKO SISKAMBLING LEBARAN Tono : ” Joko ….mau kemana ente?” Joko : ”Mau ngecek rumah tetangga itu,,, mau jaga keamanan?” Tono : ” Nanti saja, kaya ga ada kerjaan aja ente?” Joko : ”Mau mastiin. tetangga kita udah pada mudik belum?” Tono : ” Oooo Anna tahu ,,, kalau udah pasti mudik, berarti ente tdk makan ketupat dari nya ya???”

18 Agustus pukul 11:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko taqobal Joko: minal aidin wal faidin mas amin Amin: maaf, karena kita berteman, diluruskan dulu ucapannya? Joko: lurus gimana? Amin: Ucapan yang diajarkan Rasulullah dalam hari raya Idul Fitri adalah “Taqoballahu Minna Wa Minkum ” yang artinya Semoga Allah menerima ibadah kita semua 18 Agustus pukul 11:29 · Suka

Suhartono Subagio Joko lebaran untuk para Joko dan simpatisannya yang melaksanakan ibadah puasa, kami mengucapkan Taqoballahu Minna Wa Minkum, Semoga Allah menerima ibadah kita semua Taqobal ya Karim 18 Agustus pukul 11:34 · Suka

Dwi Purdjiantono amiin yra ,,,, 18 Agustus pukul 13:20 · Suka

Dwi Purdjiantono saya dan keluarga juga mengucapkan "Selamat hari raya Idul Fitri, 1 Syawal 1433 H, mohon maaf lahir batin" 18 Agustus pukul 13:29 · Suka

Suhartono Subagio joko lezatos Amin: bagaimana puasanya?

Joko: mamamia lezatos Amin: apa maksudnya? Joko: mama mia sdh mulai buat makanan lezatos tos tos Amin: oh sdh deket habisssssss 18 Agustus pukul 15:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko puasaduit Amin: gimana caranya mana puasa asli dan yang palsu? Joko: ya ... dilihat, diraba, diterawang Amin: emangnya duit 18 Agustus pukul 15:31 · Suka

Adi Djoko Lebaran kapan ya sama hari ini aku baru 29 hari puasa dan lainnya sdh 30 aneh ya 18 Agustus pukul 16:44 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono 29 dan 30 sama saja yg penting niat. 18 Agustus pukul 21:22 · Suka

Amir Sardhono Bulan Komariah itu 29 hari dan setelah 8 tahun baru 30 hari. atau selama 9 tahun akan ketemu 29hr selama 8 tahun dan 30 hari hanya 1 th. Ini berdasarkan hisab astronomi, bisa diprediksi 100 th sebelum nya maupun sesudahnya tanpa meleset. 18 Agustus pukul 22:28 · Suka

Amir Sardhono Pemerintah menganut melihat bulan muncul, sehingga sering melakukan kesalahan, kalau ragu tdk melihat bulan maka digenapkan menjadi 30 hari. Penetapan awal bulan pemerintah sering 30 hari dari pada 29 hari. Pada tahun ini 1 syawal adalah 29hari. Kalau di genapkan lagi 30 hari, maka banyak melakukan error. 18 Agustus pukul 22:33 · Suka

Amir Sardhono JOKO GAGAL MAKAN KETUPAT Joko : ” Kayaknya tahun ini tetangga kita pada mudik yaa,,,,” Tono : ” Iya sepi kampong kita”. Joko : “Apa hubungannya ketupat ama tetangga mudik, hayoo….?” Tono : ”Kalau tetangga mudik kan kagak ada yg bakal ngirimin ketupat donk” Joko : ”Jadi gagal tahun ini makan ketupat gratisan?” 18 Agustus pukul 23:31 · Suka

Priyudho Soedarsono Orang2 pulang kampung/mudik..tp aq pulang ke Kota ...ke Jakarta..krn Ortu ( Ibuku.).yg tinggal satu2nya memang tinggal di sana..... 18 Agustus pukul 23:54 · Suka

Amir Sardhono Jadi Joko punya harapan bisa makan ketupat gratis di tempatnya Pak Priyudho? 19 Agustus pukul 0:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO LEBARAN HARI INI Sejak pagi sayp terdengar takbir berkumandang Tanda Ramadhan mulai berganti syawal Ampunan diharap, barokah didapat,Selamat Id-Fitri 1433H Taqobalallahu minna wa minkum Mohon maaf lahir batin 19 Agustus pukul 8:29 · Suka

Suhartono Subagio Joko ucapkan lebaran Amin: Taqabbalallahu minaa wa minka Semoga Allah SWT menerima amal kami dan amal Anda Amin Ya Robbal Alamin Joko : Taqabbalallahu minaa wa minka, shiyamana wa shiyamakum, Semoga Allah SWT menerima amal kami dan amal Anda, puasaku dan puasa kalian. 19 Agustus pukul 12:18 · Suka

Dwi Purdjiantono ja’alanallahu wa iyyakum minal aidin wal faizin, semoga Allah menjadikan kami dan anda sebagai orang-orang yang kembali dan beruntung 19 Agustus pukul 13:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KEPOMPONG RAMADHAN Joko : “Buah puasa itu adalah bagaikan Seekor ulat yg semula rakus dan menjijikkan, berubah secara bertahap ke dalam wujud kepompong”. Tono : “Puasa sebulan itulah digambarkan tahap ulat puasa dlm wujut kepompong?” Joko : Betul!.. Akhirnya, lahirlah kupu-kupu, serangga rupawan yg dicintai banyak orang. Maka, tidak salah kiranya jika menyebut orang yg berpuasa dengan metafor ''kepompong Ramadhan.'' Tono : "Seharusnya orang itu bisa mencontoh alam". 20 Agustus pukul 8:55 · Suka

Adi Djoko 1000 tahun lagi lebaran sudah sama terus 20 Agustus pukul 11:10 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono Makin lama orang makin modern, akan mempunyai pandangan yg sama dalam menentukan kalender komariah. 20 Agustus pukul 12:37 · Suka

Amir Sardhono KALAU TIDUR GAK BISA NGOPI Joko : “ Kita ronda lebaran sendirian, yg lain pada mudik?” Tono : “Sabar Jok, mending kita ngobrol sambil ngopi lagi yuk…” Joko : “Gila apa dari tadi ngopi terus, bisa sampai besok sore gak bisa tidur aku. Lagian aku bingung, kenapa kalau ngopi gak bisa tidur yah?” Tono : Kok bisa terbalik gitu kamu sama aku ya?” Joko : “Maksud kamu?” Tono : “Iya kamu kalau ngopi gak bisa tidur. Kalau aku lain, justru kalau tidur gak bisa ngopi… “ 20 Agustus pukul 12:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO RAYUAN OPERATOR HP Joko : “Lebaran indah, Aku merasa SIMPATI padamu”. Warti : Karena Lebaran, hatimu sebening XL”. Joko : “Tidak ada Opstekel, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, Warti : “Ohh inilah rayuan yg pantas di acungkan JEMPOL” 20 Agustus pukul 14:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko android Amin: cmen macet? Joko: Sedang mudik ; ah suzah pakai hp android Maaf lahir batin 20 Agustus pukul 20:20 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko koneksi joko lebaran ke kmpung, ketemu temennya Amin: mau kerja,gari di imana cari kerjanya kaya mas Joko?

Joko: gampang cari kerjaan lewat internet. Amin: tolong cariin internet Joko: mas punya koneksi internet gak? Amin: gak punya mas, mas joko saja yang punya koneksi di internet. Joko : wah gampang, tinggal beli kompi dan modem Amin: wah banyak sekali koneksinya se kompi Joko: kompi itu maksudnya komputer bukan kompi tentara 20 Agustus pukul 21:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko Emil joko: untuk ngelamar kerja di internet harus punya emil mas Amin. Amin: aku gak punya emil, tolong buatin saja, kita kan temen Joko: harus punya KTP Amin: KTP ada cuma sudah kedaluwarsa, tolong perpanjang lewat internet saja Joko: disini gak punya koneksi internet, cari saja di warnet Amin: aku gak punya koneksi penjaga warnet. gimana? Joko: ???? 20 Agustus pukul 21:58 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO ALWAYSON Joko : “Memang JEMPOL karena dari segi fisik Aku adalah cowok yg sangat FLEXIbel. Warti : “ALWAYSON!!!” Joko : “ Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!! karena kamu ibarat MENTARI yg sinarnya menyejukkan”. Warti : “Kamu memang SMART” 20 Agustus pukul 22:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : CUMA LIMA MENIT, Joko : “Warti, setelah sholat Id-Fitri kok buru2 mau ngluyur??” Warti : “Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah”. Joko : “Yaa, kita sama2 lebaran ke tetangga!!”. Warti : “Entar, nggak lama2 kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa di-balik2 tiap SETENGAH JAM agar tdk gosong, ya….” Joko : “???++!!!,,, belum lebaran sdh mau ngrumpi..."

21 Agustus pukul 6:24 · Suka

Suhartono Subagio Joko simpati Joko: Aku merasa SIMPATI padamu, karena dapat bicara sepuasnya dan sambil internetan Amin: Lh yang sampean pakai simpati siaa? Joko: ya punyakmu to, mosok punyaku Amin: wuah kebobolan gue Joko: yah mohon maaf lahir batin Amin: ya aku maafin, tapi simaptinya kembaliin ya 21 Agustus pukul 8:07 · Telah disunting · Suka

Suharjanto Muljono Joko aneka tambang di tubuh semakin tua sbb : 1. Ada pabrik gula ( diabates) 2. Ada tambang batu di ginjal 3. Ada tambang emas di Jantung (di ring ) 4. Adatambang mas di gigi (gigi palsu mas) 5. Ada tambang kapur di lutut ( pengapuran ) 6. Ada pabrik minyak di perut ( gelambir d perut) ada lagi kah yang bisa explour tambang lagi? 21 Agustus pukul 7:44 · Suka

Suhartono Subagio Joko Tambang perak dirambut peringatan makin bijaksana sini 21 Agustus pukul 7:50 · Suka

Eyang Sruslan Sruslan JOKO...ARTINE OJO KONDO2 ....NEK PUTUNE WIS LIMO 21 Agustus pukul 8:02 · Suka

Adi Djoko Djoko belajar hitung tahun komariyah ternyatacada tahun kabisatnya beda satu hari setiap 3, 3,' 2 tahun nggak tahu cara hitunya gimana ya 21 Agustus pukul 8:02 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Eyang Sruslan Sruslan pancen bener, joko memang jo kondo yo kalu wis putu he he he 21 Agustus pukul 8:10 · Suka

Suhartono Subagio Mas Adi Djoko nggak tahu ya kalao joko2 disini sdh males ngitung tahun tahunya ngitung bulan bulanan arisan bulan ini gimana mbayarnya? 21 Agustus pukul 8:13 · Suka

Suharjanto Muljono Joko setulegi setengah tuwo lemu ginukginuk mentang2 pensiunan, mangan turu kepenak 21 Agustus pukul 9:09 · Suka

Suharjanto Muljono Joko mikul mikul duwur mendem bir 21 Agustus pukul 9:30 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bintang Habis puasa joko kumat joko mikul duwur mendem bir bintang, vodka jawa alias tuak he he he 21 Agustus pukul 9:35 · Suka

Amir Sardhono JOKO & BINTANG IDAMANNYA Aku tahu, siang ini gak ada bintang. Aku juga tau siang ini gak ada pelangi Tapi aku tahu bintangku bukan Bir Bintang Tapi ada gadis manis itulah yg membuatku mabok 21 Agustus pukul 12:10 · Suka

Suhartono Subagio JOKO & BINTANG siang ini gak ada bintang. bintangku bukan Bir Bintang Bintangku Pelangi sayang 21 Agustus pukul 13:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko pelangi pelangi pelangi indahnya wajahmu merah di bibirmu hitamnya rambutmu peluklah diriku jangan ragu ragu pelangi pelangi darling i love you 21 Agustus pukul 13:12 · Suka

Suharjanto Muljono Joko bintang lima bintangku ada lima rupa rupa namanya bintang satu brigjen Bintang dua mayjen

bintang tiga letjen bintang empat jendral jen bintang lima pak harto jen 21 Agustus pukul 13:47 · Suka

Dwi Purdjiantono I Love You full mas Suhartono Subagio, semoga sehat selalu dan terhibur dengan mas Jokonya ... met bahagia 21 Agustus pukul 13:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko bintang joko dan kawan2 kemah di pinggir laut suatu malam temennya amin bangun malam2 Amin: lihat mas joko diatas ada apa? Joko: ada bintang Amin: artinya apa? Joko: artinya ada bintang kejora, leo, luku dll nya deh Amin: waduh, itu artinya tenda kita ilanggggg Joko: pamtas silir 21 Agustus pukul 13:54 · Suka

Suhartono Subagio P Dwi Purdjiantono Ilove you to terima kasih doanya, sehat semua, sedang menunggu lahirnya cucu ke 10, mohon doanya 21 Agustus pukul 13:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko tantangan jadi peluang joko lebaran bawa hp android kegilaan FB an gak bisa tersalurkan tanya ke google , bisakah android jadi modem? jawabnya: pakai sentuhan sentuh menu

sentuh setting sentuh wireless & network setting sentuh tethering & portable hotspot sentuh confogure mobile AP kasih nama save sentuh mobile AP jalankan internet masuk PC klIk icondrop HTC PORTABLE aktifkan 21 Agustus pukul 14:26 · Suka

Suharjanto Muljono Joko bintang puasa selama puasa, baca comment joko, tahu2 bedug tiba sukur ada bapake Joko untung ada I Love P2TEL 21 Agustus pukul 14:52 · Suka

Suhartono Subagio Joko berbintang Habis puasa joko main sikat semua makanan di embat jadilah joko orang berbintang bintang kolesterol naik nggak bisa dikekang tiba tiba matanya ber kunang kunang jatuh sakit ..... kembali makanan di kekang puasa sekalian untuk hindari jadi malang 21 Agustus pukul 15:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BUKU YG MEMBUAT SEDIH Joko: "Warti, Kenapa kamu menangis, kita lebaran hari kemenangan harus bahagia?" Istri: "Aku habis membaca buku, Mas. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan." Suami: "Buku apa yg bisa membuatmu menangis seperti itu?" Istri: "Buku tabungan Mas... saldonya kandas, itu yg disebut hari kemenangan?"

21 Agustus pukul 15:59 · Suka

Agus Suryono Penghargaan dari Facebook senilai Rp 2 milyar atas capaian komen terbanyak sudah di depan mata.. Lanjutkan.. 21 Agustus pukul 18:15 · Suka

Adi Djoko marga Djoko sedih juga ada Djoko susilo tersandung stimulator polri, pinter pnteran kpk atau polri aja ya 21 Agustus pukul 19:56 · Suka

Amir Sardhono Joko itu kurang Wibowo krn main2 uang haram 21 Agustus pukul 20:17 · Suka

Suhartono Subagio cucu Joko kesepuluh sdh lahir Alhamdulillah, cucu sudah tembus sepuluh cucu Laki2 ke delapan http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3120681834341&set=a.1872200223081.7 5078.1783426166&type=1&relevant_count=1

Foto Dinding Alhamdulillah lahir cucu ke 10 laki2 21-8 -12 Oleh: Suhartono Subagio

22 Agustus pukul 6:09 · Suka · 1 · Hapus Pratinjau

Suhartono Subagio Joko Toni Amin: kasih nama cucu kayak aku islami namanya muhhamad amin Joko: kasih nama Toni juga islami Amin: mana ada Toni nama islami? Joko: namanya lengkap adalah A’uzubillahiminassayiTONIrojimm dipanggilnya TONI Amin: wuah kok gitu sih Joko: namanya juga guyon 22 Agustus pukul 6:23 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko A’uzubillahiminassayiTONIrojimm alias Toni Aku tahu, siang ini ga da bintang. Aku juga tau siang ini gak ada pelangi Tapi aku tahu Siang ini ada yang lagi tersenyum baca comment nama cucu ini 22 Agustus pukul 6:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BER-SALAM2AN, Joko : “Ramadhan tlh pergi. Syawal pun hadir dan kita2 menyambutnya dgn sukacita.” Warti : “Mas, Ada yg dukacita, krn uang lebarannya tdk ada”. Joko : “Yaa, harusnya mereka dipenuhi oleh zakat fitrah dan zakat mall atau infaq dari yg punya. Dan kemudian saling salam-salaman utk membersihkan diri dari sisa2 dosa antar manusia!!”. Warti : “, ya gitulah, tapi aku maunya ada salam tempelnya….” Joko : “Huss itu utk anak kecil agar mereka ikut bahagia di hari lebaran.” 22 Agustus pukul 9:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BERSEDIA SALING MEMAAFKAN, Joko : “Syawal adalah jejak indah selepas Ramadhan, disadari maupun tidak, manusia

berusaha membuka diri untuk saling introspeksi dan bersedia meminta juga memberi maaf” Warti : “Iya Mas, semua manusia pemeluk agama apapun”. Joko : “Ada pengecualiannya … yaitu bangsa Yahudi, krn mereka ditutup hatinya karena kesombongan!!”. Warti : “Jadi kalau Mas tdk mau memaafkan termasuk hatinya ditutup oleh Allah krn sombong???” Joko : “Kecuali utang, ....tiada maaf bagimu." 22 Agustus pukul 9:40 · Suka

Adi Djoko Joko akbar maulana 22 Agustus pukul 15:43 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko taufik helmi wibowo sekarang mata itu belum bisa melihat telinga juga belum bisa mendengar dengan baik hanya mulut yang baru bisa menangis selamat sejahtera taufik helmi wibowo 22 Agustus pukul 19:03 · Suka

Suhartono Subagio Joko salam Joko dan warti kembali berdua dirumah, warti kecapean mengurus anak cucu yang datang berlebaran Warti: pak, tolong bantu, daging sudah saya masak cukup lama dimasukin bumbu2 yg sudah saya siapkan Joko: ok.rebusan daging sudah mendidih, air hampir sat, apa yang harus aku lakukan? Warti: masukan santan Joko: ok apa lagi? Warti: kasih bumbu yang di cobek Joko: ok apa lagi Warti: terakir, kasih salam Joko: Asalamualaikum warohmatullohi wabaroh katuh ... 22 Agustus pukul 19:16 · Suka

Adi Djoko Blm bisa dengar adzan dan iqomah harus dibacakan berbisik 22 Agustus pukul 20:27 melalui seluler · Suka

Adi Djoko Blm bisa dengar adzan dan iqomah harus dibacakan berbisik 22 Agustus pukul 20:27 melalui seluler · Suka

Adi Djoko Blm bisa dengar adzan dan iqomah harus dibacakan berbisik 22 Agustus pukul 20:27 melalui seluler · Suka

Adi Djoko Blm bisa dengar adzan dan iqomah harus dibacakan berbisik 22 Agustus pukul 20:28 melalui seluler · Suka

Harits At Tsari berbisik-bisik ping papat.... 22 Agustus pukul 22:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko adzan bisikbisik Amin: pak. tolong adzani si kecil Joko: adzan boleh keras2 gak Amin: jangan keras keras Bisik bisik saja Joko biskbiskan gak terdengar Amin: yang keras dikit Joko: kalo gak boleh keras2 atau bisik2. adzan Allohuakbar2 ya Amin: ya yg itu adz annya, dasar guyonan

akhirnya adzan juga ALOHUAKBAR ALLOHUAKBAR/// 23 Agustus pukul 15:42 · Suka

Adi Djoko Blm tambah 24 Agustus pukul 14:56 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko carioleholeh dijalan mau mencari oleh2, lalu tanya ke seseorang dijalan Joko: dimana tempat jualan bandeng fresto dekat sini? Orang: disana pak... disebelah kanan jualan wingko babad Joko: dimana yang jualan wingko babad? Orang: ya disebelah kirinya jualan bandeng fresto Joko: ? 24 Agustus pukul 15:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO : SAMA2 BOHONG Setelah lebaran, Waktu sdh masuk kerja, tapi kemaren Joko tdk masuk kerja, dan Bossnya bertanya. Boss : “Kenapa kamu tidak masuk kerja kemaren? Joko : “Kemaren nganterin adik ke puskesmas sakit demam, pak !” Boss : “Kamu jangan bohong, aku tadi bertemu adikmu dijalan” Joko : “Wah… bapak yg bohong, lha wong saya ga punya adik kok!!! 24 Agustus pukul 15:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO ANUGERAH TUHAN Cinta itu buta, Buta itu gelap, Gelap itu hitam, Hitam itu kulitku sebagai anugerah Tuhan, Tidak boleh dibohongi anugerah ini.

24 Agustus pukul 18:31 · Suka

Suhartono Subagio joko Anugerah lebaran Joko jemput anak dan cucunya di bandara sudah 25 mnt cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir, akhirnya nekat juga parkir disitu Joko mengambil kartu lebaran kosong, terus diisi: to petugas parkir, sudah 25 mnt saya men-cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir, sementara pesawat yang ditumpangi anak dan cucu sdh mendarat, maka saya terpaksa parkir ditempat terlarang ini, maka saya mohon maaf lahir batin Perugas parkir mendatangi mobil joko dan membaca kartu tsb, Waktu joko kembali ke mobil bersama anak cucunya, petugas parkir pura2 tidak tahu ..... 24 Agustus pukul 20:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO LEBARAN KE RAGUNAN Joko sudah keliling berlebaran ke tetangga dan family di sekitar Jakarta, kemudian lupa berlebaran ke saudara tuanya. Joko : “ Saudara2 ku, tetanggaku sdh semua didatangi, siapa lagi ya yg belum??” Tono : “ Si Entong Nawawi anak betawi ujung jalan sdh belum??” Joko : “ Si Cecep, Si Udin, Si Eek, Si Uuk, Si Aak semua sdh, siapa lagi ya???” Tono : “Ada yg belum saudara tuamu…Si Amang Ragunan diragunan belum dikunjungi. Joko : “Ooo iya kata Darwin itu masih keturunan manusia.” 24 Agustus pukul 20:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko Telkoml Hemat Promo lebaran hemat Telpon ke semua operator Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59. Promo ini berlaku jika TELKOM punya NENEKMU 24 Agustus pukul 20:35 · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko Sadari Ketika masih sekolah kusadari: Rajin Pangkal Pandai. Saat sudah bekerja kusadar: Hemat Pangkal Kaya. Setelah menikah kusadar: Nikmat Pangkal Paha. Setelah pensiunan kusadar: bersih Pangkal konyol, dompet bersih, saku bersih, tabungan bersih. 24 Agustus pukul 20:49 · Suka

Suhartono Subagio mas Imran Umar selamat idul fitri, taqoballohu mina wa minkum 24 Agustus pukul 21:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO SYAWAL SIAL Syawal telah tiba, tapi aku tdk bisa mudik ke kotamu Sayang… tadi pagi aku tdk bisa makan karena merindukan kamu, Siangnya juga tdk makan karena memikirkan kamu, Saat malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan. 24 Agustus pukul 21:27 · Suka

Suhartono Subagio Joko sial Warti: Pa, kapan dapat THR dari kantor? Joko: Kemarin kan sudah papa serahkan ke mama! Warti: Oo.., yang kemarin itu… Kalo uang yang di laci papa itu, apa? Joko: Yang mana? Warti: Itu, dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah. Joko: Oo.., itu. Itu uang sial! Warti: Kok, uang sial, pa? Joko ngedumel: uang sudah disembunyikan masih ketahuan jugan Qarti: Apa gak jelas! Joko: uang sial itu ya lupa naruh yg aman darimu 25 Agustus pukul 10:41 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko gakmudik Amin: gak mudik, pulang kampung mas? Joko: gak Amin: selama lebaran rumah kosong, kemana? Joko: pergi nengok ibu saya Amin: itu namanya pulang kampung Joko: rumah dan kampung saya di sini, ke sana dolan ke rumah ibu yg bukan lagi kampung halaman, rumah rantauan juga Amin: ya sak karepmu 25 Agustus pukul 11:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HINDARI SIAL Joko : “Untuk menghindari kesialan arus balik yg padat ada saran aku” Tono : “Karena jalan macet banget di harap jalan kaki “. Joko : “ Bukan itu …. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jangan turun di tengah perjalanan” . Tono : “ Uuu itu ya pasti sial kalau turun dan pasti pilotnya atau nakhodanya akan marah.” 25 Agustus pukul 11:35 · Suka

Amir Sardhono JOKO : DITANGGUNG TDK SIAL Joko : “Untuk menghindari kesialan arus balik yg padat, Aku ada saran hindarkan membawa barang yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, dll.” Tono : “Busyet… Itu bukan saran semua sudah tahu “. Joko : “ Ada lagi ….. Hati2 kepada penumpang yg berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman ….” . Tono : “Slopret….ditanggung tdk sial.” 25 Agustus pukul 11:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko halal bihalalWapres Amin: dari mana saja mas? Joko: dari halal bihalal sama wapres Amin: sama pak budiono ya? Joko: bukan sama wakil pesiden pak JK Amin: lha pak Budiono itu siapa?

Joko: pak Budiono itu wakilnya SBY Amin: ? 25 Agustus pukul 11:46 · Suka

Suhartono Subagio Joko Kacamata sudah selesai puasa, joko sering ganti kaca mata, karena pecah Joko pergi ke sebuah toko optik, dan langsung berbicara ke Pelayan Toko: Saya mau beli kacamata, carikan yang kuat Penjual: Waaah, lho kacamata Pak Joko yang baru beli kemarin udah pecah lagi gituh. Perasaan seminggu ini Bapak udah tiga kali ganti kacamata deh! Joko: Iya nih, pecah mulu, waktu saya mau nyium istri Penjual: Waduh nyium aja kacamatanya bisa pecah gitu ya? Galak juga istri bapak, cuma cium, ditonjok Joko: Nggak juga, pas saya cium, eh sekonyong-konyong istri saya menutup kedua pahanya!! 25 Agustus pukul 15:07 · Suka

Amir Sardhono Kaca mata kuda murah kuat, tdk perlu periksa ukuran lensanya. 25 Agustus pukul 21:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO OBAT GELISAH Joko : "Entah apa setelah puasa aku kok gelisah terus” Tono : “Gelisah…geli2 basah ya???” Joko : “Benar2 gelisah kok... aku berani membayar 50 juta rupiah bagi siapa saja yg bisa mengobati kegelisahanku ." Tono : "Huu gila … dari mana kamu mendapatkan uang sebanyak itu?" Joko : "Itulah kegelisahan pertamaku yg harus dia obati." 25 Agustus pukul 21:49 · Suka

Amir Sardhono JOKO BUTUH KACAMATA Joko merasa matanya agak kabur, lalu mencoba masuk rumah sakit, dan berkata ke

dokter Joko : "Dokter, mata saya rabun.. sepertinya saya memerlukan kacamata..." Teller : "Ooo maaf, Pak. Karena di sini loket Bank, ruangan dokter ada di sebelah." Joko : “Ooo maaf, ku kira loket Klinik”’ 25 Agustus pukul 22:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko gelisah dr Joko gelisah saat memasuki kamar pasiennya, Dokter Soehe sudah gelisah. Ada sesuatu yang ingin disampaikan kepada pasiennya, tapi berat di hati , akhirnya, dipaksakan juga ia bicara kepadapasiennya itu. dr Joko: Pak Amin, maukah anda memaafkan orang yang paling bersalah kepada anda selama ini? Amin: Tuhan Maha Pengampun, mengapa saya harus menyimpan dendam? dr Joko: Ada pengakuan yang ingin saya sampaikan kepada bapak Amin, yaitu tentang kabar buruk dan kabar baik." Amin: apa kabar buruknya dr Joko: kaki bapak yang saya amputasi itu ternyata salah. Bukan yang kanan tapi seharusnya yang kiri. Amin: Astagafirullah! Lalu kabar baiknya?! dr Joko: Setelah saya periksa ulang, memang seharusnya kaki bapak tidak perlu diamputasi 25 Agustus pukul 22:18 · Suka

Suhartono Subagio Joko gelisah Amin: kenapa terlihat gelisah mas Joko Joko: puasa sudah bersihkan batin, lebaran sudah bersihkan diri, tapi rasanya ada yang masih kurang bersih Amin: apa lagi? hutang kali Joko: bukan hardisk dirumah belum dibersihin Amin: emangnya kenapa? Joko: ariel sudah bebas, tapi hardisk dirumah masih ada airel, luna, cut tari dan konco konconya 25 Agustus pukul 22:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO TDK JADI GELISAH Joko pergi psikiater untuk membicarakan kegelisahannya.

Joko : “Pak saya suka mimpi setiap malam, Aku selalu bermimpi yg menakutkan banyak hantu duduk di sisi tempat tidurku, dan siap untuk menakutiku, shg aku gelisah tdk bisa tidur" Ssikiater : "Hmm, Aku sangat yakin dapat mengobatin kegelisahan tsb, tapi biaya kira-kira 2 sampai 3 juta rupiah." Joko : “Tiga juta rupiah!!!... Kalau begitu, aku pulang saja ke rumah dan mencoba untuk berani terhadap hantu2 keparat tsb." 25 Agustus pukul 23:02 · Suka

Amir Sardhono JOKO TDK JADI GELISAH-2 Warti : “Katanya ke psikiater utk mengobati kegelisahan, yg menyebabkan tdk bisa tidur" Joko : "Ahh mahal gak kira2, cuma mengobatin kegelisahan, kok 3 juta rupiah." Warti : “Dari pada 3 juta rupiah dikasihkan ke orang lain…kasihkan istrimu, nanti ku buatkan makanan kesukaanmu selama setahun." Joko : “Dulu kamu selalu bau minyak wangi, sekarang minyak angin…itu mungkin obatnya.” 26 Agustus pukul 5:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko gelisahx Joko menunggu dibandara menjemput istrinya sama cucunya, mondar mandir kesana kemari, tiba2 ada anak yg sedang nangis Joko: kenapa kamu menangis? Anak: Aku mencari ibuku? Joko: Ibumu ciri-cirinya gimana? Anak: Mama saya umur 30 tahun, tingginya kurang lebih 160cm, wajahnya putih mulus, postur badannya seimbang dengan berat badannya, dadanya sangat montok, memakai rok mini, baju berwarna pink dengan model tampak belahan dadanya, menggunakan sepatu high heel. Tolong bantuin saya nyari ya, Om Joko serentak gelisah joko hilang: ok... kita cari ibumu Anak: Nanti Om dicari gimana? Joko: lupakan dulu, yang penting cari ibumu dulu 26 Agustus pukul 7:08 · Suka

Suhartono Subagio Joko gelisaheuy Amin ngelihat joko temennya gelisah mondar mandir kesana kemari

Amin: kelihatan gelisah ada apa mas joko? Joko: aku barusan lihat anak gadis memperbaiki genting rumahnya Amin: emangnya kenapa, sudah jaman emansiapasi Joko: masalahnya eman saja kok Amin: sayang maksudlu? Joko: ya lah, lha wong roknya kebuka terus kena angin Amin: ya kan pake celana Joko: ya itu masalahnya, gak jelas Amin: dasar 26 Agustus pukul 7:14 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko gelisahz Joko barusan pulang puasa dilanjut lebaran, gak sempat honeymoonan, kelihatan gelisah bentar bentar lihat luar rumah, yang ditunggu masih halal bihalal di tetangga Amin: kenapa gelisah banget mas Joko? Joko: lihat cuaca kok mendung, mana warti gak pulang2 Amin: kelihatan sebentar lagi hujan lebat, ... tapi kan bisa nanti malam senang senengnya? Joko: gawat kalo hujan lebat bisa banjir, .. gelibasahnya di kaki ... repot 26 Agustus pukul 7:20 · Suka

Suharjanto Muljono Joko geli dikilik kilik sih 26 Agustus pukul 8:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko buka toko Habis lebaran Joko mau buka toko, eh ternyata sudah banyak yang ngantre Joko: minggir, kasih jalan Joko malah di halang halangi Joko nekat maju, kena sikut nekat maju lagi, malahan ditarik Joko teriak: kasih jalan atau toko gak saya buka!!! setelah jalan ke toko terbuka.. ternyata ada tulisan : cuci gudang 70% off joko maju kepintu toko, kertas tempelan di sobek, dan balik kanan.. pulang lagi, gak jadi buka toko ...

26 Agustus pukul 11:52 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko milyarder Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai Joko tua yang kaya raya. Wartawan: Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ? Joko: Begini, waktu itu sekitar tahun 1997 ketika indonesia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang seribu. Uang itu lalu saya belikan singkong. Pagi saya membuat gethuk, dan sore harinya saya jual gethuk itu seharga 2ribu Wartawan: terus ? Joko: ya begitu seterusnya Wartawan: tapi gimana jual gethuk bisa untung milyaran? Joko: untungnya mertua saya meninggal dan mewariskan 10 milyar dan pabrik mie kepadaku 26 Agustus pukul 12:32 · Suka

Amir Sardhono JOKO BELI AYAM LEBARAN Joko ke pasar di hari 5 Syawal mau beli ayam. Walaupun masih sepi tapi ada orang yang jual ayam. Joko : "Bang, ayam satu ekornya berapa..??" Pedagang : "40 ribu, Pak..." Joko : "Mahal amat…lagi kurus sih, Bang..." Pedagang : "Yaelah.. Pak, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 20 ribu..!!" Joko : "???+=!!.... terpaksa dibeli, krn pingin ayam goring." 26 Agustus pukul 14:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko berutu Joko masuk ke sebuah rumah makan. Ia kemudian memesan ayam goreng. Tak lama kemudian, sebuah ayam goreng utuh tersaji.. Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogohpogoh..“Maaf mas, kami salah.. Ayam ini pesanan bapak pengacara yang duduk disana..” kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.. Joko: gak bisa ada yang mengambil Pria pengacara itu pun segera menghampiri Joko dan menggertaknya.. “Awas kalau kamu berani macam-macam. Apapun yang kamu lakukan ke ayam itu

akan aku lakukan juga jepadamu, kamu patahkan kakinya, aku patahkan kakimu.. kamu patahkan lehernya, saya patahkan leher kamu.. Bila perlu aku akan menuntut kamu..” Joko hanya tersenyum: Silahkan saja.. saya tidak takut.. Joko mengangkat ayam goreng itu dan menjilat jilat brutu nya.. Kemudian Joko pergi sambil menutunkan celananya sedikit di bagian pantatnya ......... 26 Agustus pukul 14:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko nasiayamgoreng Habis jalan2, Joko masuk ke rumah makan Joko: Nasi ayam goreng satu Pelayan: Dengan senang hati... pak! Joko: Tidak! Pelayan: jadi pesan apa... pak! Joko: Nasi ayam goreng satu.... dengan teh es saja, jangan pakai hati 26 Agustus pukul 14:54 · Suka

Amir Sardhono JOKO WAWANCARA TAHANAN Joko ber-Lebaran dirumah tahanan, untuk berbagi kegembiraan saat Lebaran, Joko : "Abang ditahan di penjara ini karena melakukan apa?" Tahanan : "Melakukan belanja Lebaran terlalu awal",. Joko : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran…..Seberapa awal abang melakukan belanja?" Tahanan : "Sebelum toko dibuka. Joko : "Oooo pantesan…..sabar saja abang ditahan ya…” 26 Agustus pukul 20:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO NGILER TERGIUR Di setasiun KA pada saat arus balik lebaran, ada anak kecil yg sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Di Tanya Joko. Joko : "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?" Si Anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..." Joko : "Haaaaah... Trus? (DLM HATI : ITU CEWEK IDAMANKU)"

Si anak : "Tolong temukan yaa om, ciri-cirinya seperti itu" Joko : "Sudahlah, jangan nangis, nanti kalau ketemu ibumu utk Om ya..." 26 Agustus pukul 21:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO TIDUR NGILER Saking capeknya dlm perjalanan balik mudik, Joko parkirkan motor kesayangannya di PBSU. Tanpa ba bi bu tertidur pulas di Musholla SPBU dan ngiler deras. 26 Agustus pukul 23:44 · Suka

Suhartono Subagio Joko ngiler Joko: kapan gue tidur ngiler? Amin: tiap tidur, loe pasti ngiler Joko: salah, kalau tidur ngimpi ada luna sama ariel lagi pacaran Amin: kemarin tidur di SPBU tegal, gue liat loe ngiler kok Joko: ya itu baru ketemu luna sendirian di toilet SPBU Amin: baru selesai puasa, sdh ngeres .. eh ngiler 27 Agustus pukul 7:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko sakit ngiler Joko: Aku kesal pada penyakit ngilerku Amin: Oh, itu sih biasa Joko: gimana ngobatinya Amin: biasakan meludah waktu tidur Joko: namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah Amin: ya sudah terima saja, ngilernya 27 Agustus pukul 7:21 · Suka

Suhartono Subagio Joko buburayam Joko selalu sarapan bubur ayam mang ojo, padahal Warti gak suka, kurang enak Warti: apa enaknya makan bubur mang Ojo ini mas?

Joko: karena bubur ini maka aku bisa ngasih cicncin kawin , sayang WartI: lho gimana, apa mas jualan bubur juga dulu? Joko: gak sih, cuma waktu makan bubur, dapat cicncin emas, jadi siapa tahu dapat cicncin emas lagi (sambil berbisik pelan sekali:kan bisa kawin lagi) Warti: ada yang gak terdengar ngomongnya Joko: wuah panassss buburnya nanti 27 Agustus pukul 7:32 · Suka

Suharjanto Muljono Joko cibubur cium buru buru atau cium buat burung atau ciaaat buruan burung .... terserah anda bung 27 Agustus pukul 11:49 · Suka

Suhartono Subagio Joko hoki HumOr KIai Kiai joko lebaran sama cucunya, ditengah jalan mampir RM bambu Kiai joko: cucu kalau mau makan ngucap apa? Cucu: Bismillahirohmanirohim mulailah mereka makan, setelah selesai diberikan bon, melihat bon kiai kiai Joko ngucap : Astagfirullohaladzim setelah selesai makan yo ngucapon apa setelah makan? cucu2 serentak: Astagfirullohaladzim Kiai Joko: salah cu, ucapkan Alhamdulillahirobil alamin Cucu: tadi mbah ngucap Astagfirullohaladzim kan? Kiai Joko: ohh, itu ngelihat Bon makan cucu, beda 27 Agustus pukul 13:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO OPERASI KATARAK Joko ingin menjalankan operasi mata katarak, dan konsultasi dgn dokter, Joko : "Dok, masa diusia 60 th kok sudah katarak, saya tetap ingin melihat keindahan dunia, termasuk cewek2nya.

Dokter : “Usia makin tua, semakin kecenderungan kena katarak, jalan keluarnya yaa… operasi”. Joko : “ Operasi sakit nggak pak Dokter???. Dokter : "Sebenarnya proses operasi tidak sakit. Namun yang menyakitkan adalah pada saat Anda menerima tagihan dari kami..." Joko : “Ooo gitu… gak apa2 ada YAKES kok”. 27 Agustus pukul 15:08 · Suka

Suhartono Subagio Joko kokita Joko habis lebaran luar kota, istri kecapean, joko terpaksa jadi koki untuk cucu2nya Cucu: hari ini makan apa mbah? Joko: tenang ada telor 2 bh kita buat omelet Cucu: kan cucunya ada 3 mbah Joko: ya dipotong jadi 5 cucu: kenapa dibagi 5? Joko: bapake joko anake 5 kan? 27 Agustus pukul 15:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko operasikatarak Joko: bos, besok aku gak masuk kerja Bos: sakit apa? Joko: operasi katarak Bos: lho matanya baik2 saja saya lihat Joko: katarak di mata kaku ini bos Bos: itu kapalen mata kaki, karena sering bersila saja Joko: jadi bisa gak masuk kerja? Bos: gak 27 Agustus pukul 15:57 · Suka

Suhartono Subagio Joko operasikatarak2 Joko botak berat, se hari2 pakai wig habis operasi kataraknya dia lihat dikaca, terus ke tempat praktek dokter yang mengoperasinya Joko: dok, ada yang mengganti wig selama operasi mata beberapa hari yang lalu Dokter: gak mungkin staf RS elite mengganti wig bapak Joko: dok, dulu wig saya bagus sebelum operasi mataku, sekarang jadi jelek wig ini

Dokter: ya iyalah pak joko, mata bpk kan sudah bisa melihat jelas Joko: dok, jadi selama ini aku mengenakan wig yg jelek ya? Dokter: bukan wig, tapi sulak .... 27 Agustus pukul 16:15 · Suka

Suharjanto Muljono lho Joko kokito? boskito sopo? 27 Agustus pukul 16:18 · Suka

Suhartono Subagio Bos jokokito ya Amir to 27 Agustus pukul 16:20 · Suka

Suhartono Subagio Joko Telentang Warti: jangan tidur telentang mas, bahaya Joko: ah kamu pikirannya yang bgituan aja Warti: tidur telen ludah saja enak, jangan telen tang apa lagi telen palu Joko: saya kira apa... 27 Agustus pukul 16:42 · Suka

Amir Sardhono JOKO : GUDEG PALING ENAK Joko makan siang di Kualalumpur di restoran Indonesia ingin masakan ala Yogya, gudeg. Joko : “Mas, Gudeg ini lebih enak dari pada gudeg di Yogya yg asli, ini apa ya rahasianya?,” Penjual : "Oh, itu karena nangkanya, Pak. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara kami di sini memakai nangka impor,". Joko : "Emangnya impor dari mana?" Penjual : "Kami import dari Yogya, pak..." Joko : “Gemblong…. Bukan nangka yg jatuh ke kuala ada lumpurnya???” 28 Agustus pukul 4:42 · Suka

Amir Sardhono JOKO : GUDEG BUKAN BUDEG Joko : “Mas, Gudegnya dua yaa, jangan pakai cecek yaa?,” Penjual : "Oh, ya… dua2 nya????". Joko : "Kok lama banget, kalau lama eggak jadi beli gudek?" Penjual : "Ada apa Pak???,,, saya pikir bapak ngejek saya … saya memang budeg dua2nya pak, jadi maaf kalau pesan agak keras pak..." Joko : “Ya cepat buatkan dua…. Hari ini gratis ya… akan dibayar nanti dgn alat pendengaran…. Cecek dikira ngejek…. Dasar budeg!!!” 28 Agustus pukul 5:38 · Suka

Suhartono Subagio Joko telungkup Malam2 Joko keluar rumah bergabung sama tukang ronda Amin: gak biasanya ikut nggabung ronda mas Joko? Joko: habis sdh tiga hari ini, sejak pulang lebaran istriku tidur duluan Amin: kan tinggal bangunin Joko: tidurnya telungkup Amin: gak tanya sebabnya? Joko: sudah tahu, tabungan habis, gelang habis, listrik, PAM telepon belum bayar 28 Agustus pukul 8:33 · Suka

Suhartono Subagio Joko Sandal Kau telungkup aku sepak Kau Kau tengkurep aku kait Kau miring, aku bingung. Kau telentang, aku masukin, kau ku jepit, kau kutindih Oooooh .......sandal jepitku 28 Agustus pukul 8:50 · Suka

Amir Sardhono KAKEK JOKO BERNOSTALGIA KPD CUCU Kakek : "Kamu tahu di jaman kakek masih muda dulu segalanya enak sekali, kamu bisa pergi ke toko dgn uang seribu, dan mendapatkan sepotong roti, telur selusin, semangka, dan sepeda terbaru."

Cucu : “ Iya Kek sekarang kan apa2 mahal!!!”. Kakek : "Bukan itu maksud Kakek…. jaman sekarang Kakek tidak berani melakukan itu.... karena di toko terlalu banyak kamera keamanan." 28 Agustus pukul 10:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Justru Joko jalan2 ke mall sekeluarga, refreshing saja janjinya Tiba2 cucunya minta minum cucu: mbah minum jus apel ya? Joko: Justru itu mbah yang paling gak suka cucu: ya jus mangga aja Joko: Justru itu mbah yang paling alergi cucu: minum teh es saja Joko: nah ini mbah bawain dari rumah 28 Agustus pukul 12:53 · Suka

Amir Sardhono KAKEK JOKO BERNOSTALGIA Kakek : “Dulu Kakek sangat perkasa, makanya Nenek kepicut sama Kakek walaupun tdk punya pekerjaan tetap”. Cucu : “Kakek harus menyadari …usia tambah tua…ya onderdil makin londot” Kakek : “Memang mata kakek mbluret, baca makin jauh, kencing juga makin dekat. Cucu : “ Iya Kek … Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung. 28 Agustus pukul 13:11 · Suka

Suhartono Subagio Kakek Joko ikut lebaran pulang kampung, cuma canaknya mengeluh sering kakek joko terkencing kencing sehingga membasahi jok depan Cucu: gimana ya supaya kakek gak kencing di jok depan? Bapak: pindahin ke jok belakang 28 Agustus pukul 13:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko nostalgia Joko mudik kekampung, menyempatkan mengunjungi temannya dulu yang namanya Parto Mereka ngobrol kesana kemari, cuma si Parto berlagu kaya cewek saja, pegang pegang tangan , paha joko sampai suatu saat pegang antara paha Joko terkejut dan nanya: he apaan kau Parto: cuma nostalgia Joko: nostalgia apaan PartO: dulu kan aku juga punya Joko: oh jadi? Parto: aku Parti sekarang Joko: ohhh 28 Agustus pukul 13:42 · Suka

Amir Sardhono KAKEK JOKO MASIH ROMANTIS. Kakek : “ Dulu nenekmu suka pakai minyak wangi, sekarang selalu pakai minyak angin, kakek tetap cinta”. Cucu : “Iyaya, kakek pengangguran masak mau cari cinta yg lain, mana laku???” Kakek : “Kakek kan produk orang jaman dulu, kalau sekali cinta sampai dibawa mati” Cucu : “Waduh…romantic banget….itu perlu dicontoh oleh kita2 ini. 28 Agustus pukul 13:54 · Suka

Suhartono Subagio Joko romantis jangan menulis diatas kaca tapi menulislah diatas meja jangan menangis karena cinta menangislah karena ketatap meja 28 Agustus pukul 14:07 · Suka

Amir Sardhono KAKEK SUKA DISKOTIK Kakek : “Kakek dulu sering ke diskotik, sekarang payah sering ke apotik”. Cucu : “Jangan bohongin Kek… mana ada diskotik jaman dulu???” Kakek : “Y a sejenis hiburan diskotik….nembang bareng2 ada minumannya …. Kadang2 ludrukan”. Cucu : “Nyanyi bareng karo pesinden….pesindennya nenek kali?”

28 Agustus pukul 23:30 · Suka

Suhartono Subagio Joko diskotik Cucu: Memang jaman mbah ada diskotik? mbah Joko: dulu di Tarakan tagun 77an sdh menjamur diskotik cu CucuL aku tanya mbah putri tarakan sepi waktu mbah kesana Mbah joko: sst, .. tanya sama teman mbah saja, jangan mbah putri Cucu: tanya siapa? Mbah Joko: tanya mbah Adi Djoko 29 Agustus pukul 9:44 · Suka

Suhartono Subagio Jokondo diskotik Warti: Masih keluyuran kediskotik ya? Jokondo marah pada isterinya: Warti, ada apa sih ? Tiga puluh lima tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? Warti: Justru itulah, akumau nostalgia Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Jokondo dengan hormat: Selamat malam, Tuan Jokondo. Dua tiket seperti biasanya ? Warti memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka: Selamat malam, Tuan Jokondo. Hidangannya sama seperti biasanya ? Warti tambah heran Tengah malam muncul pembawa acara: Saudra-saudara . .selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? Hadirin: Bung Jokondo ! Bung Jokondo ! Warti jadi naik darah: Brengsek kamu ! Bandot kamu ! Warti menghujani Jokondo dengan sepatunya. 29 Agustus pukul 9:57 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Jokondo klenger di diskotik, karena dihujani pukulan sepatu warti Terus di panggilkan taxi untuk dbawa pulang Masuk ke Taxi warti ngasih siram air biat jokondo melek Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : Pak Jokondo, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda, biasanya mulus, inimah jarang disetrika Warti makin sewot, jokondo dipukuli sepanjang perjalanan taxi

29 Agustus pukul 11:53 · Suka

Suharjanto Muljono Joko disko opo ijik iso he he he 29 Agustus pukul 11:57 · Suka

Suhartono Subagio Joko tongfang disko Warti: Sudah sejak 7 tahun lalu suami saya kena penyakit diskotik, tapi nasibnya berubah setelah berobat ke klinik Tong Fang 3X. Alhamdulillah kini suami saya tidak bisa lagi ke diskotik Terima kasih tongfang Parti: dikasih obat apa? Warti: tongkat tongfang Parti: gimana cara minumnya? Warti: di gebukan gebukan, bukan diminum 29 Agustus pukul 12:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO PUNYA SEMANGAT Joko masih mempunyai semangat perjuangan 1945 Dari pusar kebawah masih semangat umur 19 tahun Dari pusar ke atas mempunyai wawasan san semangat perjuangan 45 Disco ok juga kalau ada yg ngajak dan gratisan 29 Agustus pukul 13:19 · Suka

Amir Sardhono KAKEK JAGOAN SILAT DAN MINUM SUSU Kakek : “Dulu hobi Kakek minum susu, sekarang amit2 hobinya minum jamu. Cucu : “Dulu kakek Pendekar…pendek kekar, sekarang pendek kerempeng!” Kakek : “Kakek dulu ahli silat… cimande…cisadane…akhirnya cilaka, karena kalah” Cucu : “Itu sebabnya Kakek dapat Nenek pujaan, krn saingannya pada takut”. 29 Agustus pukul 13:21 · Suka

Amir Sardhono KAKEK KESUKAAN PIJAT Kakek : ”Dulu kalau setelah latihan silat, kakek suka relax di panti pijat, sekarang suka di panti jompo”. Cucu : “Heibat ke panti pijat… mana ada dulu panti pijat???” Kakek : “Pokoknya sejenis panti pijat, tempat kumpul2 orang utk relax dgn suguhan pijat” Cucu : “sudahlah sekarang waktunya masuk panti jompo, krn anak2 dan cucu2 tdk sempat merawat kakek lagi”. 29 Agustus pukul 13:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko sumpah Warti: kamu masih kedisko lagi, ya? Joko: gak pernah Warti: jangan bohong Joko: berani sumpah Warti: ok ucapkan sumpahmu Joko: sumpah palapa apa sumpah pemuda warti: hiih 29 Agustus pukul 16:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko indikator Amin: Mas Joko, gigiku kok rasanya sudah goyah semua Joko: lihat umur yang masih belom masukmanula,layaknyaindikasi diabetes Amin: lhokok tahu Joko: lha aku begitu, uur 45 th gigingilu, goyah semua, kaca mata ukurannya ganti2, cek .. ternyata diabetes 30 Agustus pukul 9:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko indikator diabet Joko: tanda lain kena diabetes, mulut terasa kering, tenggirikan terasa panas Amin: obatnya apa? Joko: mau gak minum air kencing onta?

Amin: gak ah Joko: ya ke Yakes saja 30 Agustus pukul 9:23 · Suka

Dwi Purdjiantono ada obat generik kok ... mutunya tidak kalah dengan obat paten 30 Agustus pukul 9:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko KISlamet Joko: tahugak Kiai slamet? Amin: itukan nama kerbo Joko: kata mbahku , air kencingnya kerbo kiai Slamet itu untuk obat diabetes AmIn: masa Joko: itukan kubilang kata mbahku dulu Amin: klo obat generikgimana? Joko: obat generik kan mbayar, Klo sama sampean kan cari gratisan Amin:ini humor apa betulan? Joko: he he he 30 Agustus pukul 9:42 · Suka

Suhartono Subagio pembicaraan obat diabetes itu diatas adalah rangkuman perbincangan joko dengan ponakan yg dr umum di daerah cianjur serta menantu yang dr gigi di kabupaten mbandung sewaktu lebaran kerumah joko al hasil, minumlah air kencing sendiri secara teratur untuk obat diabetes 30 Agustus pukul 9:45 · Suka

Amir Sardhono JOKO NGAMALIN Joko sholat Jumat di masjid, isi ceramah antar lain “…memberi itu lebih baik daripada menerima…”. Kemudian Joko menanyakan tentang ceramah itu ke khotib. Joko : “Pak khutbah bapak itu cocok buat aku saja ya pak? Khotib : “Nggak dong, tapi itu buat semua umat”

Joko : “Oooooo… Tapi pak, saya selalu mengamalkan itu saat aku berkerja” Khotib : “ Bagus. … kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa? Joko : “ Aku seorang Petinju pak “ 30 Agustus pukul 23:10 · Suka

Adi Djoko stoplah kasikhan komen lain nggak sempat melejit, aku legowo kalau stop kok 31 Agustus pukul 7:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko legowo 1 Amin: wis lego Wo (pakde) Joko pakde Joko: apane sing lego Amin: Warnet te, mosok wetenge Joko: Wah lagi rame ramene je, senin ngarep mungkin rodo lego, soale sekolahan mulai aktif 31 Agustus pukul 9:27 · Suka

Suhartono Subagio Joko legowo 2 Amin: sing legoWo, ikhlaske wae Joko: apane sing legowo Amin: buat status baru saja Joko: ah, kesibukan warnet yang utama, kedua momong cucu kali ada yang nitip cucu, ketiganya fesbukan bapake joko masih ada yang komen terus Amin: ada yang gak suka gimana Joko: yah selalu ada yang suka gak suka 31 Agustus pukul 9:38 · Suka

Suhartono Subagio joko SABAR jangan buru buru yang SABAR Yang sedang berpencar namanya menyebar

selesai kumpul kumpul namanya bubar Yang baca status ini apa kabar 31 Agustus pukul 10:30 · Suka

Amir Sardhono Kabar baik..Joko tetap sabar ... terutama bayar hutang. 31 Agustus pukul 11:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO YG JELEK TINGGALKAN Khotbah Jumat antar lain “…ambillah yang baik2 dan tinggalkanlah yg jelek2 …”. Joko : “Pak khutbah bapak itu cocok buat aku saja ya pak? Khotib : “Nggak dong, tapi itu buat semua umat” Joko : “Oooooo… Tapi pak, saya selalu mengamalkan setelah sholat Jum’atan di masjid” Khotib : “ Bagus. …Lalu apa yg bapak lakukan? Joko : “ Berangkat ke masjid pakai sandal yg jelek, kemudian pulang ambil yg baik2” 31 Agustus pukul 11:37 · Suka

Amir Sardhono JOKO DI TILANG Joko pulang mancing. Mengemudi mobil ngebut di jalan raya bersama mobil2 lainnya. Kemudian melihat lampu sirene polisi berkedip di spion dan kemudian menepi. Polisi : “Anda di tilang, agar tanda tangan surat tilang.” Joko : "Pak Polisi, saya tahu saya ngebut, ini tdk adil. Ada banyak mobil lain di sekitar saya sama cepatnya, jadi mengapa saya saja yg mendapatkan tilang?" Polisi : “Saya melihat Anda hobi memancing,". Joko : "Hmmm, ya saya hobi mancing... jadi?" Polisi : "Itu sama tugas Polisi…..Pernah menangkap SEMUA ikan?" 31 Agustus pukul 11:40 · Suka

Suhartono Subagio Joko terus Amin: ada yang nyuruh berhenti

Joko: tapi temennya terus Amin: Joko terus terang Joko: Terang terus, terus Joko terang terus, terus terang Joko terus 31 Agustus pukul 12:46 · Suka

Suhartono Subagio Joko putus Putus cinta, sudah biasa putus komen, serasa mati rasa putus sahabat, terasa menyiksa putus sandal jepit, cangking saja 31 Agustus pukul 12:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO : HIKMAH JUM’AT Joko : “Islam merupakan satunya agama yg memberikan perhatian utama thd kesehatan mananusia. Setiap Muslim wajib kesehatannya dan menyeimbangkannya dgn kebutuhan rohaninya.” Tono : “Ya kesehatan mendukung kwualitas beribadah.” Joko : “Rasul SAW bersabda, Sungguh, badanmu memiliki hak atas dirimu." (HR. Muslim). Tono : “Memang di antara hak badan adalah memberikan makanan pada saat lapar, memenuhi minuman pada saat haus, memberikan istirahat pada saat lelah, membersihkan pada saat kotor & mengobati pada saat sakit.”. 31 Agustus pukul 13:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO NAIK TAKSI LUPA BAWA DUIT Joko : “Maaf aku lupa bawa duit, terpaksa aku menyodorkan sebungkus rokok 234 kepada Abang sopir sebagai pembayaran”. Si sopir : "Wah, terima kasih …. rokoknya kok bagus banget." Kemudian turun dari taksi, tiba2 Abang sopir memanggil joko sambil mengeluarkan sebungkus rokok murahan dari kantong celananya : "Ini …. Kembaliannya Pak!". 31 Agustus pukul 16:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO JADI ORANG ACEH Anne namanya Haji Joko tinggal di Banda Aceh telah puluhan tahun. Anne sdh puluhan tahun berpisah dgn Achmad sobat anne tinggal di Medan. Anne bermaksud mengunjungi Achmad ke Medan. Maklum kangen.. Anne pergi ke Medan, menyelipkan Rencong di kedua pinggangnya dgn naik bus. Anne duduk samping sopir sambil menikmati semilirnya angin. Anne pun tertidur pulas, 31 Agustus pukul 22:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO ACEH KE MEDAN Joko ke Medan naik Bus. Sejam kemudian Anne terbangun dan bertanya kepada Sopir. Joko : “Sudah sampai Medan Bang?” Sopir : “Belum Pak, masih jauh.” Joko mengeluarkan tangannya lewat jendela bus yg sedang melaju kencang dan menariknya kembali. sambil mengangguk-anggukkan kepalanya bergumam : “Hmm… oya masih jauh.” Joko pun tertidur kembali. Tak lama kemudian dia terbangun dan bertanya kembali ke kondektur. Joko : “Sudah sampai Bang?” Sopir “Belum Pak. Tenang saja Pak masih jauh. Bapak tidur aja dulu.” Joko pun mengulangi lagi , mengeluarkan tangannya lewat jendela dan menariknya lagi. Kepalanya meng-angguk2 dan bergumam, “Hmm… oya betul juga masih jauh.” 31 Agustus pukul 22:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO ACEH SUDAH SAMPAI MEDAN Joko pun tertidur lagi. Tidurnya pulas sekali tak tahu kalau busnya telah terjungkal masuk parit. Joko terbangun dan bertanya pada sopir. Joko : “Sudah sampai Bang?” Sopir : “Belum, masih jauh Pak.” Kembali Joko mengeluarkan tangannya lewat jendela dan menariknya lagi. Dilihat tangannya, kali ini Joko tidak menganggukkan kepalanya tapi langsung berdiri dan menghampiri Pak Supir. Joko : “Hei Bang Sopir, kau bilang Medan masih jauh, dah sampai nih” Sopir : “Lho dari mana Bapak tahu kalau sudah sampai Medan.” Joko : “Kau lihat nih (sambil menunjukan tangan kirinya), jamku hilang!” Sopir “Ooooo….” 31 Agustus pukul 22:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO ACEH CARI ALAMAT Joko akhirnya turun. Karena masih di luar kota, Joko mencari becak motor (betor) untuk masuk ke dalam kota Medan. Joko : “Antar aku ke Jalan Raja ku.” Sopir Betor : “Hayoo naik”. Dengan sigap sopir betor itu membawa Pak Turmuzi keliling Kota Medan mencari Jalan Raja. Joko ter-kagum2 akan keramaian dan kemajuan Kota Medan jauh sekali dibanding Kota Banda Aceh, tiba-tiba betor berhenti. Joko : “Lho, kenapa berhenti?” Sopir Betor : “Dah sampai Pak.” Joko : “Dah sampai mana?” Sopir Betor : “Ini, Jalan Raja. Jalan Sisingamangaraja” Joko : “Itu Raja Batak. Rajaku Teuku Umar. Jalan lagi, cari jalan Teuku Umar.” Sopir Betor : “Tidak dari tadi bilang jalan Teuku Umar”. 31 Agustus pukul 22:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO ACEH DOMPET HILANG Tak berapa lama sampailah di Jalan Teuku Umar, Joko pun turun. Alangkah terkejutnya ketika dia mau membayar ongkos betor, dompetnya tak ada lagi. Joko : “Kurang ajar, Rencong kiri kanan dompet dibelakang hilang!!.” Sopir betor menimpali :, “Ini Medan Bung.” 31 Agustus pukul 22:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko sugesti Amin datang ke rumah Joko dengan muka luyu, gak semangat sama sekali Joko: kelihatan loyo mas Amin? Amin: sudah tahu nanya, ngledek? JokoL bisa saya sugesti supaya bersemangat AminL ok silahkan Joko: Ucapkan dengan keras " semangat semangat semangat" Amin: ah kurang menarik, masalahnya gak ada duit Joko: ok ucapkan' dapat duit, dapat duit , dapat duit Joko berteriak sambil nyebarin uang recehan 1000 dan duaribuan baru dari dompet cucunya lebaran yang sengaja ditinggal, gak mau uang recehan

Amin terus ikut ikutan berteriak sambil sibuk mengambil uang recehan Warti: apa apaan ini kaya anak anak saja Amin: ah biar saja, selingan huimor 1 September pukul 8:59 · Suka

Suhartono Subagio (•̮̮̃•) ̃ Joko dompet Joko baru saja nikah, istrinya diboyong kjerumah sendiri suatu hari istrinya ketinggalan dompet di kamar mandi, joko buka .. eh ada foto lakilaki Joko: ini ada foto di dompet, laki2 selingkuhanmu ya? Warti: man mas? Joko: ini, Warti: bukan mas, gak punya laki2 lain Joko: mantan pacarmu ya? Warti: bukaaaan Joko: bossmu ya Warti: Boss apaan, kerja salon sendiri mana ada bos Joko: lalu siapaaaaaa? Warti: itu foto aku waktu sebelum operasi mas Joko: hah??? 1 September pukul 9:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko MPtelat Amin: sudah mau asar gini belum ada berita terima MP ya? Joko: aku gak perlu sekarang Amin: Pendi,.. sombong Joko: hari sabtu pegawai administrasi libur tetmasuk dapentel dan bank Amin: kan bisa mereka ngurus hari jumatnya Joko: memangnya dapentel punya mbahmu 1 September pukul 16:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO PANIK Joko panik, anaknya yg kelima bermasalah di tenggorokannya, lalu menelepon dokter, Joko : "Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"

Dokter : "Jangan kuatir, Anak Anda akan baik-baik saja,". Joko : “Dok ini tdk main2 cepat datang kesini” Dokter : “Sabar ya… itu tdk apa2”. Joko : "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas..." 1 September pukul 19:00 · Suka

Suhartono Subagio Joko kliru buang warti sedang menjemur cucu, maka Joko belanja sendiri pampes, sambil buang sampah dikresek Waktu jalan joko melempar tas belanjaan, sambil masih menenteng kresek sampai dirumah dengan tenang dia taruh kresek diatas meja Warti: mana pak pampersnya? Joko: itu di meja Warti: apaan ini kan sampah! joko buru2 keluar nyari bungkusan yang tadi ndibuang di tempat sampah, untung masih ada .... 2 September pukul 8:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko kurang teliti Warti telepon anaknya kalo kakek joko buang belanjaan di tempat sampah Anak: beli apaan bapak bu? Warti: beli pampers untuk si kecil ini Anak: kan sudah disiapin pampers dan susunya di jok bawah kereta anak Warti teriak: pak tolong liatin kereta anak, dibawahnya ada perlengkapan bayi!!! Joko: he he he keretanya dipakai mainan kakaknya kereta keretaan di luar Warti: pak ambil kemari, nanti keretanya jebol 2 September pukul 8:25 · Suka

Suharjanto Muljono Joko sebel tanggal muda, sabtu minggu, libur, MP gak nongol Sebel 2 September pukul 9:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko tahutahu Amin: kapan pensiunnya mas Joko Joko: Tahutahu pensiun Amin: lho kok tahu tahu tho, kan ada proses kerja Joko: tanyanya sekarang, ya rasanya kok tahutahu pensiun Amin: jangan jangan tahu tahu pikun 2 September pukul 21:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko gakenakpensiun Amin: enaknya apa sebagai pensiunan? Joko: gak enak pensiun, enakan kerja Amin: lho kan dibayar tanpa kerja apa2 Joko: enak kerja bisa kerja apa2 Amin: maksuf bisan kerja apa2 itu apa? Joko: bisa jalan2, jajan dll dibayar kantor 3 September pukul 13:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO MEMANG PANIK Joko : “Aku benar2 panik” Amin: “ Kenapa panik”? Joko: “Sdh ke bank mau ambil MP gak bawa kartu ATM” Amin: “Mungkin karena MP dibayar senin, istri minta2 uang belanja” Joko: “Itulah kalau sdh tua ditambah kebutuhan mendesak, akhirnya jadi hang” Amin: “ Sdh ke bank dulu ambil MP, jangan lupa bawa kartu ATM” 3 September pukul 14:13 · Suka

Amir Sardhono JOKO PANIK MELIHAT KECELAKAAN Joko masuk rumah dengan ter-gesa2 dan sangat panik, anak2nya melihat dgn bingung, Anak ke limo bertanya pada bapaknya Anak : “Apa yang terjadi?” Joko ter-gagap2 : “Meninggal-meninggal” Anak : “apa itu?”

Joko : “Tadi … bapak melihat dijalan raya ada yg tertabrak dan langsung meninggal, bapak melihat dgn kepala sendiri, Bapak sangat takut karena itu, dan tidak tega melihatnya”, Anak : “Siapa sih yg meninggal itu ?” Joko : “Tadi bapak melihat’melihat katak yg tertabrak mobil hingga badanya gepeng kayak wayang kulit” Anak : “Uuuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yg meninggal!!!” 3 September pukul 14:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko Panik bersama ada kebakaran di lantai 9, Joko bersama Amin terjebak dilantai 10 Joko: tolong ... tolong ... tolong ... tidak ada respon Amin: tolong ... tolong ... tolong ... tidak ada respon Joko: mungkin kurang keras, coba kita berteriak bersama saja biat terdengar Joko dan Amin: bersama .. bersama .. bersama .. 3 September pukul 14:39 · Suka

Suhartono Subagio Joko panik asli suatu hari ada wanita cantik seksi , minta scan ijasah dan sekalian print setelah selesai , wanita segera meninggalkan warnet, joko cuma bengong, sampai lupa menagih biaya tak berapa lama , kembali lagi si wanita ke warnet Wanita: mas aslinya mana? Joko: asli solo mbak! 3 September pukul 14:59 · Suka

Suhartono Subagio Joko panik tagihan Amin: kemarin sebel mp gak datang, sekarang apalagi kok tambah murung? Joko: sekarang MP sudah datang, malah jadi panik gimana membagi bayar tagihan telepon, PDAM, Listrik, cicilan mobil untuk lebaran kemarin? Amin: serahkan sama yang diatas saja 4 September pukul 8:39 · Telah disunting · Suka

Suharjanto Muljono Joko habishabisan habis gelap terbitlah terang artinya habis lebaran terbitlah tagihan 4 September pukul 8:44 · Suka

Suhartono Subagio Joiko glagepan suatu hari diwarnet Wanita: kemarein ketinggalan ijazah disini mas? Joko: ijabsah di kaua mbak Wanita: huh, budeg Joko: ya memang sedang judeg 4 September pukul 10:40 · Suka

Amir Sardhono JOKO PANIK MELIHAT KECELAKAAN Joko masuk rumah dgn ter-gesa2 dan sangat panik, anak2nya melihat dengan bingung, Anak ke limo bertanya pada bapaknya Anak : “Apa yang terjadi?” Joko ter-gagap2 : “Meninggal-meninggal” Anak : “apa itu?” Joko : “Tadi … bapak melihat dijalan raya ada yg tertabrak dan langsung meninggal, bapak melihat dgn kepala sendiri, Bapak sangat takut karena itu, dan tidak tega melihatnya”, Anak : “Siapa sih yg meninggal itu ?” Joko : “Tadi bapak melihat’melihat katak yg tertabrak mobil hingga badanya gepeng kayak wayang kulit” Anak : “Uuuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yg meninggal!!!” 4 September pukul 10:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO JAGA TRAFFIC LIGHT Suatu malam Joko ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, dipinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang

sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai disebelah tempat dekat perempatan jalan. Pelatih : “Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” sambil menunjuk Trafic Light yg menyala merah di perempatan jalan. Taruna Joko : “Siap Sersan Pelatih”. 4 September pukul 11:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO KEBABLASAN JAGA TRAFFIC LIGHT Semalaman taruna Joko tidak pulang2. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih. Pelatih menghardik : “Ke mana saja engkau?”…kenapa latihan jaga Traffic light lama banget?”. Joko : “Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,” Pelatih : “Kenapa sampai ke Solo???!!!”. Joko tegas : “Ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!” 4 September pukul 11:58 · Suka

Adi Djoko Rong atus wolung puluhan maneng 4000 4 September pukul 16:31 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono Ayo namanya Djoko harus bisa mengisi Rong Atus. 4 September pukul 22:16 · Suka

Amir Sardhono JOKO NONTON BOLA Joko : "Istriku yg cantik, malam ini ada pertandingan sepak bola, aku akan pergi nonton bersama temanku. Daging kambing di dalam kulkas kamu masak, sepulangku dari nonton nanti akan kusantap". Istri : “Aku juga mau ikut pergi nonton”. Joko : “Jangan ….. hanya ada 2 tiket, dan ia sebaiknya tinggal di rumah saja…. Mengenai serunya suasana pertandingan nanti aku ceritakan sesudah pulang nanti”.

4 September pukul 22:21 · Suka

Amir Sardhono JOKO PULANG NONTON BOLA Joko : “Warti!!! … Istriku … Aku pulang dari nonton bola sang isteri, …. Ooo ada selembar catatan pendek”. Pesan : "O, darling, daging kambing di dlm kulkas sekarang kubawa ke rumah ibuku dan aku minta ibuku memasaknya. Karena jumlah anggota keluargaku banyak, maka daging itu mungkin akan tak bersisa, tapi kamu jangan khawatir…. suasana meriah …. Nanti kuceritakan kepadamu sepulangku nanti, oke?" Joko berguman : “Ohh keliatannya kamu kecewa tdk diajak nonton bola, terus membalas dg cara ini???”. 4 September pukul 22:24 · Suka

Suhartono Subagio Joko maniakbola Warti: Dari tadi sore sampai subuh kamu tidak berhenti nonton bola. Kamu sudah tidak memperhatikanku lagi. Sekarang kamu tidak pernah lagi mengajakku jalan-jalan tiap malam minggu. Kamu benar-benar sudah melupakanku. Aku berani bertaruh, kamu pasti juga tidak ingat kapan kita menikah." Joko menjawab: Tenang istriku, aku masih ingat, kita menikah pada saat Tim Jerman Barat menjuarai Piala Eropa 1972. 5 September pukul 8:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko spesial Warti membuat STMJ spesial untuk joko, karena joko masih ingat pernikahan mereka Akhirnya joko muncul langsung nyruput STMJ, dan benar joko langsung memerah mukanya, dan mengajak warti ke kamar ... eh tiba2 joko teringat ketinggalan HP di pos ronda, maka: sebentar aku mau ambil HP ketinggalan... Joko tiba di pos ronda pas ada pertandingan sepakbola euro 2012, lupa tentang STMJ .... joko nonton bola sambil teriak2 ... jadilah warti tertidur dengan jengkel sampai menjelang subuh. 5 September pukul 13:08 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO GARA2 BOLA Meler-meler pilek ingus keteter Sampai terasa sakit di kepala Sakit hati sering membuat teler Gara2 bola bisa tidak bicara 5 September pukul 11:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bola Joko pulang dari nonton bola di tempat ronda RT sampai dirumah baru teringat kalo tadi mau ngajak kelonan sama warti, tapi nonton bola dulu, joko mikir mau ngomong apa ya Joko: wah, dasar jupentus kurang diasah lini depannya jadi tumpul Warti : ada apa bang? Joko : itu lho, jupentus lini depannya tumpul Warti pergi kedapur mengambil asahan pisau warti: ini bang diasah dulu jupentusnya biar tajam 5 September pukul 14:44 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO CUEK KARENA BOLA Istri : “Mas… mas… lampu kamar mandi, mati tolong benerin dulu!” Joko : “Aku lagi asyik banget nonton bola …. Emangnya aku pe-el-en ” Istri: “Mask ok cuek… mas… kran airnya bocor tolong dong, aku mau mandi dulu…” Joko : “Emangnya aku pe-de-a-em…Entar kau lagi serius nonton … jangan diganggu ” 5 September pukul 16:38 · Suka

Amir Sardhono JOKO SELESAI NONTON BOLA Akhirnya Joko baru berdiri dari tempat duduknya dan pergi ke kamar mandi. Si Doel heran kenapa kok lampunya udah terang dan kran airnya udah bagus lagi… Lalu Joko manggil istrinya… Joko : “Istriku sayang… kok lampu sama kran airnya udah bener, siapa yang benerin?” Istri : “Tadi ada anak muda lewat aku panggil aja minta tolong suruh benerin, tapi dia minta upah…” 5 September pukul 17:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO DIBALAS ISTRINYA Joko : “benerin lampu sama kran … Dia minta upah berapa?” Istri: “Dia suruh pilih, ‘kasih kue atau temenin tidur sebentar’.” Joko : “Lalu kamu kasih kue dia?” Istri: “Emangnya aku toko roti?!” Joko : “+++???+++!!!!” 5 September pukul 17:03 · Suka

Suhartono Subagio Joko O clinic bola Amin: payah ingris terancam minus hart lawan itali Joko: Hart payah Amin:m ya payah tanpa hart Joko: bawa aja Hart ke O clinic 5 September pukul 20:50 · Suka

Suhartono Subagio Joko cukur bola Amin: spanyol cukur gundul italia 4-0, spanyol juara Joko: spanyol belajar nyukur gundul dinama ya? Amin: bawa tukang cukur Garut kalee 5 September pukul 21:00 · Suka

Suhartono Subagio Joko manipulasi bola Amin: ada berita manipulasi euro Perwakilan televisi Jerman mengajukan komplain kepada UEFA setelah mengetahui adanya manipulasi dalam tayangan pertandingan semifinal antara Jerman kontra Italia. Setelah Mario Balotelli membawa Azzurri unggul 2-0, kamera menyorot seorang fans wanita Die Mannschaft yang menitikkan air mata, seolah sedih karena timnya sudah hampir pasti kalah dan tersingkir dari kejuaraan Akan tetapi, kemudian terungkap bahwa fans bernama Andrea yang berasal dari Dusseldorf itu bukanlah menangisi robeknya gawang Jerman oleh finishing Balotelli. Adegan itu sebenarnya terjadi ketika dia mendengarkan lagu kebangsaan negaranya

sebelum laga dimulai. Dieter Gruschwitz dari ZDF, satu dari dua televisi Jerman yang menayangkan pertandingan itu, menulis surat resmi kepada UEFA terkait 'penyelewengan' tersebut Joko: hebatnya orang londo, manipulasi, meskipun kecil, tetap manipulasi Amin: Indonesia gak mau manipulasi bola, kecuali duitnya 5 September pukul 21:20 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERLATIH BOLA DI PUSDIK CIMAHI Istri : “Mas… mas… dulu pernah masuk Pusdikhub TNI Cimahi???!” Joko : “Pernah 1 bulan dan Aku bangga krn Pusdik Cimahi juga pernah melatih pemain sepakbola Inggris… ” Istri: “Pemain siapa namanya??? …” Joko : “BECKHAM …. …Pusdikbeckham….Pusat Pendidikan Perbekalan dan Hangar Muatan” 5 September pukul 22:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko empatpuluhlima menit Amin: Mengapa Olah Raga Sepak Bola mainnya bukan 30 menit, atau 1 jam, kan bulat jamnya? Joko: Ya harus 45 menit? Amin: ya apa sebabnya? Joko: Logikanya berdasarkan bola dilapangan yang main Amin: gimana jelasnya Joko: dalam tim sepak bola ada 11 pemain dikalikan 2 tim dalam setiap pertandingan, maka jumlahnya 22. Kemudian dikalikan jumlah bola tiap pemain 2 bola (testis), jadi jumlahnya 44. Terakhir bola yang dibuat main 1 bola, jadi jumlahnya pas 45. Makanya pertandingan sepak bola selalu 45 menit. dua kali karena yang main dua kesebelasan... 6 September pukul 11:07 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko liga ajinomoto Amin: Kompetisi liga indonesia kurang enak dirasakan, sehingga 14 klub akan mundur Joko: sudah aku sarankan, tamabhin garam, ajinomoto dan masako 6 September pukul 12:07 · Suka

Amir Sardhono JOKO TEBAKAN BOLA Istri : “Mas… mas… Ada pemain Argentina dulu miskin banget… siapa dia???!” Joko : “Mana ada anak orang kaya mau jadi pemain bola, latihannya berat banget… ” Istri: “Dulu pekerjaan sampingannya tukang tambal ban pinggir jalan …. Setelah pensiunpun kembali ke pekerjaan awal” Joko : “Ooo aku tahu …. Mantan pemain Argentina itu MARIO KEMPES” 6 September pukul 13:46 · Suka

Suhartono Subagio Joko peRsetan bola Amin: sepakbola kita umumnya pakai pers dan kota nya Joko: asalmu dari Tanjung ya jadi PERSETAN Amin: boleh gak ya bikin PERSETAN alias PERSATUAN SEPAKBOLA TANJUNG 6 September pukul 14:04 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko boeing 747 sdh ketinggalan skr sdh 777 sayap lebar 6 September pukul 14:04 · Suka

Suhartono Subagio Joko PERSELINGKUHAN bola Amin: kamu mau bikin persatuan apa Joko: PESRSELINGKUHAN Amin: apaan tuh? Joko: PERSATUAN SEPAKBOLA LINGKUNGAN KELURAHAN 6 September pukul 14:06 · Suka

Suhartono Subagio jOKO bola kaki Amin: Olahraga yang berhubungan dengan bola dan kaki biasanya menggunakan kata

sepak di depannya. Seperti sepak bola dan sepak takraw. Tapi yang ini berbeda, walaupun berhubungan dengan bola dan kaki, olahraga satu ini disebut futsal. kenapa ya? Joko: Agak mengherankan memang. Padahal sama-sama berhubungan dengan bola dan kaki. harusnya namanya Sepak sola Amin: yang mengharuskan siapa? Joko: cuma humor 6 September pukul 14:14 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ADA BONEK POLANDIA Istri : “Mas… Ada Bonek dari Surabaya terkenal di Polandia!” Joko : “Namanya saja bonek…pasti nekat kalau belum tercapai cita2nya… ” Istri: “Ini benar2 ada, dia mantan bintang Polandia, namanya Zbignew Bonek …” Joko : “Ohh itu, dia bahkan kadang2 jadi sepporter Persebaya” 6 September pukul 15:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko Hobibola Warti mengeluh sama Amin, joko lebih suka bola dari pada istrinya Amin: ah enggak kok, Joko memang hobi nonton bola, tapi tetap sayang istri Warti: apa buktinya Amin: joko selalu beli tiket 2, satu untuknya, satunya lagi untuk istrinya Warti: tapi aku gak mau diajak nonton Amin: makanya Joko selalu ada kursi kosong disebelahnya kalau ditanya selalu bilang.. ini untuk istriku 6 September pukul 15:59 · Suka

Suhartono Subagio Joko komentatorbola Amin: timnas kalah sama malaysia Joko berteriak didepan mikrofon: Para pemirsa dan pecinta tim Indonesia, saya tahu kalau Anda marah,sedih, kecewa atau bahkan malu. Maka, jika marah keluarkan kemarahanmu Jika sedih keluarkan kesedihanmu. Kalau kecewa keluarkan kekecewaanmu Jika Anda merasa malu keluarkan kemaluanmu..... pendengar: huuuuuuuuuu

6 September pukul 16:08 · Suka

Adi Djoko 4000 komen aku janji nggak gundul karena skr sdh gundul 6 September pukul 16:37 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio joko permaluan Amin: sudah denger belum, kalau Timnas U-17 Permalukan Arab Saudi di Malaysia awal september ini Warti: iih kok dipermalukan , apa celananya pemain arab di plorotin gitu? Amin: Tim kita menang 2-1 Joko: ah menang tipis, jangan bilang permalukan 6 September pukul 17:58 · Suka

Suhartono Subagio Cucu joko nonton bola Joko mengajak cucunya yang berusia 5 tahun menonton langsung sebuah pertandingan sepak bola. Pertandingannya molor beberapa waktu. Jadi cucu joko sibuk membeli apapun yang ditawarkan oleh para pedagang: Roti, minuman kaleng, permen, pop corn, es krim, bakpau, kue coklat, jagung rebus, kacang goreng dll sanapi dirumah ditanya ibunya: gimana senang nonton bolanya Cucu joko: kenyang sekali Ibunya cucu joko: kok kenyang, gimana sih mbahnya ini Joko: yah pertandingan molor, pertandingannya jadi cucu sama penjual makanan, begitu kenyang minta pulang ... 6 September pukul 18:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERMIMPI SPT GABRIEL BESITUA Istri : “Iya Mas… Tidak ada orang yg kaya menyuruh anaknya menjadi pemain bola!” Joko : “Tapi dari situ muncul bintang2 Bola… Ada profesinya spt orang Madura bisnis besi tua, dari situ muncul bintang Bola … ” Istri: “Siapa namanya??? …” Joko : “Ada mantan striker Argentina …. …yg bernama GABRIEL BESITUA”

Istri : “Itu contoh …. …anak kita yg ke limo suruh berlatih spt Gabriel, mana tahu bias jadi Bintang Bola” 6 September pukul 21:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bingung Disini gunung disana gunung Di tengah-tengahnya ada kembang gula Kamu bingung Saya pun bingung Kenapa joko jadi komentar bola karena memang punya empat bola ya i dimatanya ada dua bola dibawah perutnya juga dua bola 7 September pukul 10:47 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko wasitbola Amin: kenapa Wasit sepakbola hanya punya kartu kuning dan merah Joko: kartena kalau punya kartu merah, kuning, hijau jadi wasit balapan motor bola 7 September pukul 10:54 · Suka

Suhartono Subagio Joko siaga Joko SIAp Gaya Apasaja mau bola ... siap mau loba ... ok 7 September pukul 11:03 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko berita bola sore kemarin seorang wasit mati kesambar petir Polisi sibuk mencari petir untuk dijadikan tersangka sampai hari ini petir belum diketemukan 7 September pukul 11:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko hajarbola Amin: semalam The Blues mampu menghajar Bolton Wanderers 4-0 di Reebok Stadum Wart:i Kok beraninya main hajar, kan negara hukum, laporkan saja ke Polisi Joko: ah ... ibu... masak saja bola bakso, jangan bola sepak 7 September pukul 11:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko parkiran suatu hari Andi M memeriksa stadion hambalang , dia memakirkan mobilnya dipandu oleh joko tukang parkir Joko: mundur pak... mundur! Andi M keluar dari mobil terus marah marah: memangnya siapa kamu nyuruh gue mundur? Joko: saya tukang parkir pak Andi M: esbeye aja gak nyuruh mundur, kenapa loe bawel Joko: ???? 7 September pukul 11:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko Driyono PSSI memutuskan untuk menafikan hasil kesepakatan Sekjen PSSI Sebelumnya, Tri Goestoro, dengan kubu PSSI La Nyalla Mattalitti Joko Driyono Kepastian sikap PSSI itu disampaikan oleh Hadiyandra, Kamis (6/9). Dia menegaskan bahwa langkah itu diambil karena pertemuan Tri Goestoro dengan anggota Joint Comitte PSSI Nyalla, Joko Driyono, dianggap hanya sebagai pertemuan pribadi. ... bola PSSI bergonjang ganjing, goro goro joko lagi joko lagi 7 September pukul 14:06 · Suka

Suhartono Subagio Joko frustasi iraH ini okoJ nikib acabmep ngugnib isatsurF arag arag kag ada edi

7 September pukul 15:07 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : MANTAN KAPTEN MASIH DISUKAI Joko : “Kalau sepakbola wanita …mainnya jelek tapi bapak2 masih seneng ngeliatnya …” Istri : “Mas… ada mantan kapten tim Primavera walaupun sdh tua tapi masih disukai ibu2!” Joko : “Kalau bapak2 sdh jelas anunya yg disukai, tapi kalau ibu2 apanya yg disukai???’ Istri: “Kukunya dong…keperkasaannya walaupun sdh menjadi mantan kapten …” Joko : “Ohh aku tahu … si KUKU BIMA SAKTI… kan?!” 7 September pukul 16:01 · Suka

Amir Sardhono JOKO : ARIEL OH TEGA Istri : “Mas Ariel … ngerjain anak orang tega banget, gak mau minta maaf!” Joko : “Iya ya kalah sama Bill Clinton ngerjain Monica Lewinsky..mau minta maaf … ” Istri: “Tapi ini ada juga pemain bola Argentina yg suka ngerjain orang??? …” Joko : “Achhh sdh tau aku …. …yg bernama ARIEL OH TEGA kan?!” 7 September pukul 16:13 · Suka

Suhartono Subagio Joko pengantin bola Joko akan menikah esok hari nya, punya hobby main bola, ketika dia sedang bermain, bola dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya. Saking kerasnya dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Joko yang mau menikah besoknya, di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter. Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya. Istri: Suamiku,tubuh semua ini masih fresh, belum pernah ada seorang pun menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...? Joko: Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus. Istri: hah? 8 September pukul 7:47 · Suka

Suhartono Subagio Joko brankas Joko baru saja dapat uang perpanjangan kontrak main bola, lalu mendatangi kekasihnya pretty untuk diajak makan makan waktu setengah makan, Joko merasa belum menyimpan uangnya dengan aman Joko: Waduh, aku lupa mengunci brankas uangku, mudah2an uang kontraknya tidak hilang! Pretty: apa baiknya kita pulang saja, makanan dibungkus ya? Joko: Ah, sudahlah. Kita terusin aja makanya Pretty: nanti gimana kalao hilang? Joko: Tenang saja lah. Pasti aman. Aku kan sudah mengunci kamar... Lagipula kamu kan ada di sini 8 September pukul 8:12 · Suka

Amir Sardhono JOKO : RICKY YAKULT Joko : “Aku kalau mencret …aku biasa minum Yakult untuk mengurangi effek cretnya… ” Istri : “Itu Mas… kalau tdk salah Yakult punya fungsi membantu pencernaan makanan!” Joko : “Kalau gitu Ricky Yakult Striker Indonesia yg suka membantu pencernaan makanan???’ Istri: “Bukan…Ricky Yakult membantu pengolahan bola…” 8 September pukul 10:37 · Suka

Suhartono Subagio Joko asalmula hobi bola Warti: dulunya joko gak suka nonton bola, baik di tv ataupun dilapangan Amin: gimana ceritanya sekarang suka nonton bola? Warti: waktu itu juni th 2006 pas saya nononton Sctv, eh ... ada titiek Suharto sedang jadi host PD waktu itu terus saya teriak: pakk paaak, ada titiek mainin bola piala dunia Joko : lho kok bisa Titiek Suharto ngasih komen bola? Amin: kan gak pas ibu2 gak ngeh bola suruh komen, piala dunia lagi? Joko: yah saya cuman suka anehnya , gak pas, kan lucu Amin: harusnya Tutut yg biasa nongol Tv dan suka nrocos di media Joko: jadi gak lucu nantinya, dan waktu itu ibu2 pada ikut nonton lho teriakan yang ngetrend adalah .. Buuuuu, lihat ini Titiek Soeharto jadi Komentator Bolaaaaaaaa lagi..

8 September pukul 14:04 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio joko curibola cucu joko baru pulang dari sekolah, terus crita sama neneknya cucu: nek... aku tadi dibilang hebat, bisa mencuri bola dari gonzales nenek: hus ... jangan keras keras nanti kamu di cari polisi Cucu: ah nenek ini gimana sih, gak banggain cucu Nenek: ayo segera kembalikan bola gonzales, biar nenek yang nganter 8 September pukul 14:24 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : AC MILAN DAN AC PARMA Joko : “Klub Italia itu membuat sejuk para pemainnya… ” Istri : “Membuat sejuk … Maksudnya gajinya besar shg membuat sejuk hidupnya???” Joko : “Bukan gaji saja yg membuat sejuk, namanya juga membuat sejuk!’ Istri: “Ohh itu …Aku tahu… Klub Italia itu AC MILAN dan AC PARMA…” 8 September pukul 19:07 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA KRIPIK RENYAH Istri : “Mas …. Siapa pemain bola yg membangkitkan selera makan??!” Joko : “Dari dlm negri atau luar negri??? ” Istri: “Dari manapun boleh…..Kalau dimakan gurih dan renyah…” Joko : “Joko kripik???” Istri : “Salah . …Nih pemain Argentina HERMAN CRIPSPY” 8 September pukul 20:16 · Suka

Amir Sardhono JOKO : BACK PERANCIS SULIT CEMERLANG Istri : “Mas… Ada Back pemain Bola Perancis yg nasibnya sial terus!” Joko : “Ya setiap pemain mempunyai kecenderungan sial… krn bola bundar sulit dikendalikan… ” Istri: “Ini benar2 sial, prestasinya suram…gara2 namany LILIAN SURAM …” Joko : “Ohh itu, mungkin bahasa Prancisnya suram adalah Pudar… sama dong nasibnya”

8 September pukul 21:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO BOLA KEMPES Istri : “Mas… mas… Ada pemain Argentina dulu miskin banget… siapa dia???!” Joko : “Mana ada anak orang kaya mau jadi pemain bola, latihannya berat banget… ” Istri: “Dulu pekerjaan sampingannya tukang tambal ban pinggir jalan …. Setelah pensiunpun kembali ke pekerjaan awal” Joko : “Ooo aku tahu …. Mantan pemain Argentina itu MARIO KEMPES” 8 September pukul 21:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO : GILA BOLA Joko : “Kalau dipikir pertandingan sepakbola itu 22 pemain seperti orang gila… ” Istri : “Kok begitu … Berarti kita yg nonton juga orang sinting???” Joko : “Bukan begitu …22 orang berlari ke sana kemari, saling menjatuhkan, saling dorong, hanya untuk memperebutkan satu bola, kan bener2 gila???’ Istri: “Itulah yg membikin orang gila bola …coba kalau 22 pemain diberi masing2 diberi satu bola …kan tdk menarik!” 9 September pukul 7:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko komentator bola wanita amin cepat2 pulang kerumah joko, yang ada cuma warti, dia nglaporin kalo gak bisa nonton bola dengan nyaman di gardu ronda Amin: goro goro joko jadi komentator penonton sepak bola wanita bukan banyaknya sambil berjubel Warti: dia ngomong apa? Amin: begini joko ngasih komennya diakhir pertandingan ... mari kita lihat para pemain bola wanita saling bertukar kaos... dan momen inilah yang paling ditunggu tunggu penonton 9 September pukul 7:16 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TIMNAS KALAH KARENA MENGHORMATI TAMU Joko : “Mengapa Timnas kita banyak kalah dari pada menangnya … ”

Istri : “Karena bangsa kita sangat santun… ramah, dan menghormati tamu???” Joko : “Ohh maksudnya gitu…, kalau tim yg dilawan tim Indonesia itu kalah, maka kita bisa dicap sebagai bangsa yg tidak menghormati tamu???’ Istri: “Seperti bahasa mencerminkan bangsa,maka sepakbola bisa mencerminkan mentalitas bangsa!” 9 September pukul 7:20 · Suka

Suhartono Subagio Joko bangkit Amin: Wanita amerika mainboilanya heabat euy Joko berteriak: Bangkitlah sepakbola indonesia, jangan kalah sama wanita amerika main bola Amin: ?!? 9 September pukul 7:29 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TIM WANITA KITA MASIH MALU2 KUCING Istri : “Mas… Timnas wanita Indonesia kok tenggelam tdk ada beritanya!” Joko : “Kata ibu kita Kartini … sepak bola belum ada di jamanku … ” Istri: “Habis gelap terbitlah terang …kita baru pemula, main did lm negri dulu …mengusir rasa malu pada diri wanita ….biasa main bola digelap2 kok sekarang main ditempat terang” Joko : “Ohh itu mah, … alasan saja!!!” 9 September pukul 7:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO : TIM ARAB DIAJANG PIALA DUNIA Joko : “Mengapa Tim Arab sulit menang di ajang Piala Dunia … ” Istri : “Doanya kurang khusuk kali???” Joko : “Bukan begitu …, karena bagi mereka kalah di dunia tidak apa-apa, asalkan mendapat kemenangan di akhirat !!?’ Istri: “He…he…he…!” 9 September pukul 8:02 · Suka

Amir Sardhono JOKO : NASIB KITA BAGAIKAN BOLA BUNDAR Joko : “Bola yg bundar sering diartikan sebagai nasib yg sulit diduga. Nasib bisa beruntung tapi juga bisa buntung. … ” Istri : “Sama dong nasib Timnas kita kali???” Joko : “Ya begitulah …, Tapi jangan sampai dlm menonton bola kita menyaksikan nasib kita yg ditendang kesana kemari !!?’ Istri: “Biarlah Tuhan yg menentukan semuanya! … amien ……!” 9 September pukul 8:32 · Suka

Suhartono Subagio joko bolalansia Joko pensiunan pemain dan pelatih bola, sekarang sdh lansia, tapi masih candu bola meski hanya lewat TV atau game bola, tiada menit tanpa bola Warti juga sdh lansia dan khawatir masa depannya siapa yang mengurus Warti: gimana nanti kalau saya mati, kek? Joko: siapa yang memikirkan kamu mati, nek! Warti: nanti yang ngurus pemakaman siapa? Joko: aku bisa ngurus bola, tapi kalau ngurus pemakaman, aku gak ngerti...... 9 September pukul 9:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko optimis bola Amin: indonesia kalah 1-5 dengan jepang di kualifikasi AFC piala asia 2013 Joko: indonesia berhasil membalas 1 gol dengan jepang Amin: itu kalah telak kang! Joko: kan berhasil mengurangi kekalahan, sudah bersukur bisa membobol gawang jepang 9 September pukul 10:39 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA XAVI JURAGAN SUSU Istri : “Mas …. Ada pemain bola Spanyol yg jadi juragan susu murni?!” Joko : “Memang dia keturunan Pakistan??? ” Istri: “Bukan dia …..Dia namanya xavi …coba baca bunyinya kan Sapi” Joko : “Spanyol kan lagi krismon… kupikir untuk mengatasi ekonomi keluarga dia nyambi jualan susu murni???” Istri : “Mungkin juga . …makanya jangan bikin nama Xavi, oleh Joko akan dibuat lelucon”

9 September pukul 11:54 · Suka

Suhartono Subagio Joko kerusuhan bola Amin: kenapa selalu ada kerusuhan jika ada pertandingan bola? Joko: karena ada kartu merah sih Amin: kenapa kalao kartu merah? Joko: dibilangin ... wasitnya berat sebelah, wasitnya kena sogok 9 September pukul 13:28 · Suka

Suhartono Subagio Joko kartu kuning Amin: Kalau kartu kuning kenapa juga rusuh? Joko: ada pihak ketiga yang mempengaruhi wasit Amin: kan itu peraturan? Joko: ya kalau mau ngukuti aturan gak akan ada kerusuhan 9 September pukul 13:37 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : KLUB BOLA GABUNGAN 2 BANGSA Istri : “Mas… Timnas Indonesia supaya kuat, baiknya pemainnya bergabung dgn negara yg kuat sepakbolanya?!” Joko : “Mana ada Tim Sepak bolanya gabungan 2 negara atau bangsa … ” Istri: “Ada itu… buktinya klub sepakbola gabungan 2 bangsa …. AS-ROMA” Joko : “Ooo kuper namanya kamu …. Makanya hobinya jangan masak saja, hobi bola juga biar luas pengetahuannya” 9 September pukul 20:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO : LATIHAN PHISIK BOLA SEPERTI KEBO Joko : “Ada striker Indonesia latihan phisik rutinnya membajak sawah. … ” Istri : “Siapa dia???.... Maksudnya menarik bajak seperti yg dilakukan kebo???” Joko : “Ya begitulah …,namanya ADOLF KEBO !!?’ Istri: “Ah itu hanya nama! … apalah artinya sebuah nama ……!” 9 September pukul 20:38 · Suka

Suhartono Subagio Joko motivatorbola Para Suporter yg dibahagiakan, walaupun pertandingan Indonesia - Jepang ini berakhir 1-5 untuk Jepang dan sangat tidak membahagiakan.... Namun terasa sangat supppeeer sekali 10 September pukul 10:37 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bolabali joko mjemang penggemat bola tulen Bocah joko senenge bola karet dewoso joko main bola sepak tuwane joko seneg bolabali bola bali mlebu rumah sakit 10 September pukul 11:45 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA SUKA MELIHAT BINATANG Joko : “Ada pemain Bola Korea yg suka melihat binatang. … ” Istri : “Gak usah pemain Korea, diseluruh dunia sebagian pemain suka dg hewan piaraan” Joko : “Ya tapi ini lain …,namanya ANJUNG HEWAN !!’ Istri: “Ah itu hanya nama! … maksudmu diplesetkan Anjungan melihat hewan ……!” 10 September pukul 12:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bolabali2 Bocah joko bola bali mangan dewoso joko bola bali lungo ning monco golek duwit tuwane joko yen di mintai duit, bola bali ngomong ora duwe duwit 10 September pukul 13:20 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko pemainbola Amin: kang, bilangnya istrimu loe pemain persib, aku lihat di pertandingan persib gak pernah terlihat Joko: akau pemain kiri luar Amin: kiri luar dipegang Jajang sukmana Joko: saya kiri luar lapangan Amin: oh, bobotoh aja 10 September pukul 13:49 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA BELANDA MAU IKUT GULAT Joko : “Ada mantan bintang Belanda mau ikut lomba Olimpiade. … ” Istri : “Bagus itu …. Setelah jadi pemain bola, masih punya kemampuan dicabang olah raga lainnya” Joko : “Ya ini katanya orang, pemain itu RUUD GULLAT …,katanya mau ikut Olimpiade!!’ Istri: “Uuuu! … cuman katanya doang ……!” 10 September pukul 16:32 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KERA BABOON IKUT MAIN BOLA Joko : “Ada pemain Kroasia yg suka mencakar kalau kedesak atau kalah. … ” Istri : “Berarti suka kena kartu merah ….lebih baik gak usah main, bikin recok” Joko : “Tapi kenyataanya orangnya baik …, pemain itu namanya ZYONIMIR BABOON …,!!’ Istri: “Uuuu! … kukira baboon kera afrika ……!” 10 September pukul 16:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko robertojawa Amin: pernah denger pemain bola jawa italia? Joko: mana ada? Amin: namanya Roberto Baggio Joko: hiuuuuh, mentang2 bagio dikiro mambu jowo 10 September pukul 17:14 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA YG LUCU Joko : “Kalau pemain Italia Roberto Bagito itu. … pemain lucu” Istri : “Emangnya dia masuk group lawak Bagito ….tdk mungkin dia orang Italia” Joko : “Ada lagi pemain italia yg lucu …, DINO BAGIO …,!!’ Istri: “Iya nanti kalau main ke Indonesia … Suruh main juga di OVJ sebagai bintang tamu” 10 September pukul 19:54 · Suka

Koko Suprijanto Petenis dunia djokovic x andy murray grand final 10 September pukul 22:26 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono JOKO : SOL SAMBELL KESUKAAN URANG MINANG Istri : “Mas… Ternyata ada pemain bola back Inggris yg disukai oleh orang Minang?!” Joko : “Yak karena bule, mancung hidungnya2, banyak duitnya … ” Istri: “Gak begitu … dia selalu membawa sambal di namanya …. Hayo siapa?” Joko : “Ooo itu aku tahu …. Back Inggris yaitu SOL SAMBELL” 10 September pukul 23:02 · Suka

Suhartono Subagio Joko Sergio Sergio pemain sepakbola belanda sedang berlibur kesemarang napak tilas ibunya. Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, seluruh orang di dalam bioskop bertepuk tangan dengan sangat riuh. Sergio: Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku. Kemudian seorang pria menghampirinya: Matur nuwun mas, genep sepuluh, film jadi diputar namun dia tdk begitu paham bahasa jawa, maka dia memutuskan untuk naturalisasi jadi pemain sepakbola indonesia, karena sudah terkenal di indonesia dari pada dinegaranya .....

11 September pukul 7:00 · Suka

Suhartono Subagio Joko keris main bola Amin: ada pemain bola yang bawa keris ke pertandingan Joko: ah masa Amin: ada tuh KERISTIANO RONALDO 11 September pukul 7:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko kiper Joko kiper di wawancarai wartawan Wartawan: Mas seorang pemain Sepak Bola ya? Joko: Benar sekali Wartawan: Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang? Joko: Lebih dari lima puluh kali. Wartawan: Berarti mas Bintang Sepak Bola, heibat? Joko: Ah tidak juga, saya Kiper 11 September pukul 7:10 · Suka

Adi Djoko Jokovic final lawan murray 11 September pukul 7:10 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko plesetan pemain bola Amin: ada pemain bola yang ditakuti pemain indonesia Joko: memangnya ada Amin: Dejan Setankovic pemain serbia, jika dia muncul, terpaksa pssi ngundang paranormal untuk ngusir setan nya, biar Dejan yg main bola tanpa setan he he he 11 September pukul 11:00 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : KE LAPANGAN BOLA BAWA HONDA Istri : “Mas… pemain bola sekarang penghasilannya besar ada yg bisa menjadi investor” Joko : “Apalagi pemain yg top, banyak duit bingung mau diapakan … ” Istri: “… dia main selalu bawa honda kelapangan …. Namanya HONDA SAVICIVIC?” Joko : “Ooo ya dong namanya itu pasti kelapangan bawa Honda…kali dia promosi Hondanya” 11 September pukul 14:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA YG SUKAR Joko : “Ada Penyerang Kroasia yg suka membuat soal yg tdk mudah dijawab” Istri : “Emangnya dia guru??? ….sempat2nya jadi guru” Joko : “Bukan begitu… namanya DOVAR SUKAR …,!!’ Istri: “Ohh mungkin karena namanya … pasti sukar kalau bikin soal” 11 September pukul 14:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko: pemain bola sales keris Amin: kerispatih Joko: itu band Amin: KERIS tian gonSALES 11 September pukul 14:15 · Suka

Suhartono Subagio Joko daripada Daripada anggur lebih baik manisan pala Daripada menganggur, lebih baik mainin bola 11 September pukul 14:25 · Suka

Suhartono Subagio Joko cita2 cucu joko sukanya main saja, main apa saja, terutama bola hingga susah disuruh belajar Kakek: besok besar mau jadi apa cu Joko: jadi pemain bola saja Kekek: Ramang pemain bola hidupnya susuah cu Joko: itu dulu.... sekarang pemain bola bisa bergaji diayas gaji presiden Kakek: berapa gaji pemain bola Joko: Bila presiden Indonesia bergaji sekitar Rp 62 juta sebulan, pemain bola seperti Bambang Pamungkas Rp 100 juta lebih lah sebulan 11 September pukul 14:38 · Suka

Suhartono Subagio Joko cita2 bola Kakek: apa pemain bola dapat pensiun cu? Joko: ah embah kuno... kerja telkom saja sekarang gak dapat pensiun Kekek: nanti kalo sudah tua gimana, gak ada jaminan hari tua? Joko: itu dulu.... sekarang pemain bola bisa punya pensiun... ikut DPLK 11 September pukul 14:44 · Suka

Suhartono Subagio Joko selebriti bola cucu: Jadi pemain bola bisa kawin sama artis nkek Joko: memang ada artis yang mau cucu: Kipper Timnas Markus Horrison yang menikahi Kiki Amalia. Atau Irfan Bachdim yang memacari model Jennifer Kurniawan 11 September pukul 14:49 · Suka

Suhartono Subagio Joko bintang iklan cucu: Selain gaji besar, bonus dan hadiah, pemain bola juga makin kaya raya karena menjadi bintang iklan. Joko: ya pernah lihat cristian gonxalez jadi sales sosis sonice eh iklan sosis Cucu: Bambang Pamungkas menjadi bintang iklan biskuit, sementara Gonzales menjadi iklan sepatu sepakbola, sosis. 11 September pukul 14:58 · Suka

Suharjanto Muljono Joko oo pemain bola atau bukan kemana mana bawa bola terus ha ha he he 11 September pukul 14:58 · Suka

Suhartono Subagio Joko pemain bola meludah Pemain bola yang selalu meludah di padangrumput = Florent Maludah (Malouda – perancis) 11 September pukul 15:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA TAAT BERAGAMA Istri : “Mas… pemain bola kiper legendaries Indonesia suka berdoa dilapangan” Joko : “Ya dong, semua ingin menang maka nya ber doa agar menang … ” Istri: “… Bukan begitu …. Dilapangan pun doa Paskah?” Joko : “Ooo ya itu ya!!! …RONNY PASKAH” 11 September pukul 21:57 · Suka

Suhartono Subagio Joko ramalbola Amin: bagaimana peluang inggris lawan spanyol Joko: diatas kertas inggris menang Amin: kalo dilapangan? Joko: dilapangan kandang lawan apa sendiri Amin: dikandang lawan Joko: inggris kalah Amin: dikandang sendiri Joko: sama 12 September pukul 6:13 · Suka

Adi Djoko DJOKOVIC kalah sama MURRAY yo ra popo 12 September pukul 6:17 · Suka

Suhartono Subagio Padahal muray cuma burung lho kok menang ya 12 September pukul 6:18 · Suka

Suhartono Subagio Joko beresinpssi Joko tua bawa belanjaan banyak, pas lewat kantor PSSI, mampir untuk istirahat sambil mau lihat jadwal bola Tima2 belanjaan pada jatuh, sehingga joko sibuk mengambilin kembali belanjaannya Salah seorang pengurus PSSI bertanya: pak tua, masih bisa ngeberesin sendiri? Joko: Emang kaya lu, muda , kuat tapi gak bisa ngeberesin sendiri minta bantuan fifa? 12 September pukul 6:27 · Suka

Suhartono Subagio Joko PSSI Joko: Tahu beda PSSI sama PStwo Amin: PSSI itu sepak bola, klo PS2 kan untuk main bola Joko: Gak pas Amin: Pas apa? Joko: PS2 kalo rusak cepet dibenerin Amin: kalo PSSI Joko: Pssi kalo rusak makin dipecahin sekalian 12 September pukul 8:25 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA PASRAH Istri : “Mas… ada kiper legendaries Indonesia Ronny Pasakah suka berdoa dilapangan….kalau Ronny Pasrah ada gak???”

Joko : “Ada dong, kalau sdh jaga gawang mati2an tapi kebobolan juga … ” Istri: “… Ya sudah pasrah …. Doanya tak terkabul?” Joko : “Itulah!!! …RONNY sdh PASRAH” 12 September pukul 11:17 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA SELALU NESTAPA Joko : “Ada Pemain Italia yg paling sedih saat kalah” Istri : “Semua pemain kalau kalah ya sedih …mana ada berbahagia” Joko : “Ini lain, baik menang maupun kalah dia selalu sedih …, namanya ALESSANDRA NESTAPA!!’ Istri: “Nestapa terus dalam segala keadaan … Ohh Nestapa” 12 September pukul 12:15 · Suka

Suhartono Subagio Joko: pemain yang selalu pas lah Ronny Paslah Karier Sepak Bola: Dinamo, Medan Bintang Utara, Medan PSMS Medan Persija Jakarta Indonesia Muda, Jakarta Prestasi di Klub: PSMS Medan, Juara Piala Suratin, 1967 PSMS Medan, Juara Nasional, 1967 sekarang sudah tuwek 12 September pukul 13:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko salah lahir Joko ngobrol sama dua temennya dari brasi si brito dan dari inggris si John Brito: kalau manager brasil jeli, pasti brasil juara PD John: wah, kalau saja strategi pemain tidak dirubah, pasti inggris yang juara PD, kalau timnas joko salah apanya? Joko: salah lahir

John: salah lahir gimana? Joko: seandainya aku dilahirkan di spanyol, pasti negaraku bisa juara PD 13 September pukul 10:27 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : ANU-NYA PEMAIN BOLA SENSITIF Istri : “Mas …. Ada pemain bola Nigeria yg sensitive anu-nya?!” Joko : “Anu-nya yg mana yg sensitif??? ” Istri: “Anu-nya dia …..Dia Nwanko…si pemain bola” Joko : “Anu-nya yg mana…burungnya ya???” Istri : “Bukan . …dia namanya NWANKO ANU, … jadi anu-nya nempel terus” 12 September pukul 20:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO : STRIKER ITALIA AHLI BUAT PEUYEUM Joko : “Ada mantan striker Pemain Italia yg hobinya ke Bandung” Istri : “Wah mungkin tertarik sama mojang priangan …” Joko : “Enggak …, dia hobinya buat peuyeum, sehingga namanya spt ini PIERLUIGI CASIH RAGI” Istri: “Jangan sampai Pierluigi dikasih ragi … jadi peuyeum” 12 September pukul 20:31 · Suka

Suhartono Subagio Joko dukun bola Amin: Dijadwalkan Sabtu (15/9) sore nanti di Stadion Utama Gelora Bung Tomo, timnas senior akan bertanding melawan Vietnam, menang siapa? Joko: diatas kertas menang vietnam Amin: kok diatas kertas lagi, yang lainnya? Joko: Hasil Enam Laga terkahir Timnas senior banyak kalahnya apalagi pon sepakbola sedang kisruh Amin: supaya menang gimana? Joko: cari dukun santet bola 13 September pukul 10:36 · Suka

Suhartono Subagio Joko mau bersama Timnas Joko mengadu ke Komnas Perlindungan Anak karena tidak ingin tinggal bersama orangtuanya lagi Komnas: Mengapa kamu tidak ingin tinggal bersama ayahmu? Joko: Karena ayah tidak pernah mau mengalah padaku Komnas: Lalu kenapa kamu juga tidak ingin tinggal bersama ibumu? Joko: Sama saja, ibu juga tidak pernah mengalah padaku Komnas: Jadi sekarang kamu ingin tinggal dengan siapa? Joko: Aku ingin tinggal bersama Timnas, karena mereka sering kalah Komnas: ?? 13 September pukul 10:52 · Suka

Amir Sardhono TIMNAS SELALU KALAH DG ARAB Setiap bermain dgn negara2 arab TimNas selalu kalah. Ketua PSSI memberikan penjelasannya: Para pemain Timnas Indonesia, memang grogi… Sebab yang kami hadapi Adam, Daud, Ibrahim, Musa, Ismail, yahya… 13 September pukul 11:35 · Suka

Suhartono Subagio Joko salam Amin: TIMNAS SELALU KALAH DG ARAB Joko: masalahnya salam, tiap kali mau masukin bola, pemain arab bilang: asalamualaikum dan dijawab pemain indonesia: wa alaikumusalam.. sambil tangannya mempersilahkan masuk Amin: jadi boleh masukin gol??? 13 September pukul 12:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO GR DIKIRA RONALDO Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?" Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang gayanya kayak Ronaldo… heee, hee .... !" Joko : "Nyang bener lu, ane kayak Ronaldo pemain bola?" Neneng : "Iya Bang, … Walaupun idung abang pesek, tapi bener persis dia " Joko : "Huss sana, ane kagak punya uang receh, … ngrayu ni yee ". Neneng : “Uang gede juga mau kok Bang”.

13 September pukul 13:40 · Suka

Amir Sardhono JOKO NONTON BOLA TV KREDIT Joko : “Kenapa suara TV ini suaranya terputus-putus? Aku mau nonton bola” Tono : Mungkin pemiliknya membelinya secara kredit Joko : Nggak kok, cuma nyici Tono : Uuu sama saja.. nonton TV tetangga saja.l 13 September pukul 13:55 · Suka

Suhartono Subagio joko gaya bola Amin: brasil punya gaya main bola, gaya samba, dinamis Joko: kita juga punya tergantung asal daerah Amin: kok kedaerahan? Joko: kalo banyak pemain persib di timnas, gayanya ya gaya jaipongan Amin: kalao jateng? Joko: gaya jatilan 13 September pukul 14:12 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko strategi bola Amin: melawan tim kuat kaya banteng, contoh strategi pemain spanyol. gaya matador, lawan di buat bingung, bola di putar2 di lapangan tengah, sampai lawan bingung, baru lakukan penyerangan... dan gol Joko: pemain indonesia juga sama, main ber putar2 ditengah lapangan, sampai pemain kita bingung sendiri 13 September pukul 16:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PSSI RUSAK KAPAN DIGANTI. Joko : “Apa bedanya mesin cuci rusak dgn PSSI???" Tono : “Mana bisa dibandingkan mesin dgn organisasi?”. Joko : “Bisa dong…. Kalau mesin tahu kapan saatnya diganti kalau rusak”. Tono : “Ooo aku tahu … kalau PSSI rusak gak tahu kapan bisa diganti???”. Joko : “Yak betul !!!”.

13 September pukul 19:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO : NONTON TIMNAS PULANG. Joko : “Aku punya tiket untuk nonton timnas, mau ikut gak? Tono : “Mau2 … ikutan?”. Joko : “Ayo kita naik bus ke bandara Sukarno-Hatta ….”. Tono : “Lho kok ke bandara … ngapain ke Bandara SUTA???”. Joko : “Kita noton mereka pulang karena kalah !!!”. 13 September pukul 20:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO : MAIN BOLA DI ANGKASA. Ada 26 orang gila diangkut pakai pesawat Hercules ke RS Singapura, mereka main bola di dalam pesawat, ditegur pilot. Pilot : “Hai… jangan main bola di dlm pesawat!!!!!” Seketika tenang ….. 10 menit kemudian pilot mengecek kebelakang, karena curiga. Pilot : “ Lho kok tinggal 4 orang, yg lain kemana????”. Org gila : “Katanya tdk boleh main dlm pesawat, lalu mereka main diluar ….”. Pilot : “Hah !!?? terus kalian kenapa masih ada di dalam????”. Org gila : “Kami pemain cadangan…. Tunggu dipanggil main !!!”. 13 September pukul 20:27 · Suka

Amir Sardhono JOKO MAU JADI PELATIH BOLA Joko sudah lama pensiun, sudah bosan menjadi orang nungguin uang pensiun tiap bulan dan ingin jadi pelatih bola agar bisa merobah prestasi PSSI yg rusak. Tapi istrinya melarangnya. Kata istrinya : "Bapak tahu diri lah? …. Coba Bapak pikir baik2. Bapak tidak bisa apa2, penyakit makin menggerogoti, dulu badan selalu bau minyak wangi, tapi sekarang selalu bau miyak angin. Bapak sadar lah … hobbinya main karambol kok mau jadi pelatih bola,.....Pengalaman main bola hanya di Game kok ingin memperbaiki prestasi PSSI…. Ee nanti malah bikin hancur PSSI ….. Sudahlah, Pak, teruskan saja pekerjaan yg lama.....silahturahmi dgn kawan2 melalui fb akan membawa rezeki pahala …." 14 September pukul 6:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko clening PSSI Joko kerja sebagai clening service di kantor PSSI, suatu hari dia ngepel lantai dengan jalan maju KETUM PSSI lihat cara joko ngepel , dia menegur: Jok, kalau ngepel jangan maju, nanti gak bersih besrsi Joko malah semakin meneruskan ngepel dengan jalan maju, lantai jadi tetap kotor KETUM: jalanmu mundur, mundur Joko: gak adil pak, bapak nyuruh saya mundur, sedangkan bapak sediri maju terus , sehingga PSSI makin kotor 14 September pukul 7:17 · Suka

Suhartono Subagio Joko partai gagal plesetan 1 Joko: partaiku tidak lolos seleksi euy Amin: loe bikin partai apa? Joko: Partai Pensiunan Indonesia (PPI), hanya menyerahkan 12 dokumen Amin: setahuku kepanjangnya bukan itu Joko: dulu aku memang Pemuda lha sekarang kan Pensiunan 14 September pukul 7:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko partai gagal plesetan 2 Amin: partaiku juga tidak lolos seleksi Joko: You bikin partai apa? Amin: Pensiunan Indonesia Sejahtera (PIS), hanya menyerahkan 4 dokumen Joko: partainya mana? Amin: ya itu nama partai PIS 14 September pukul 7:28 · Suka

Suhartono Subagio Joko bikin partai joko: bikin partai PIKUN Amin: partai apa ? Joko: Partai Pensiunan Indonesia Kerja Untuk Negara

Amin: anu saja... Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara Joko: wah gak jadi, masih ribut soal nama 14 September pukul 7:37 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono Sdh pikun kok bikin partai, gak jadi2 14 September pukul 13:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO : IDE MENYEMBUNYIKAN GAWANG. Joko : “Timnas yg tdk kebobolan tdk pernah kalah? Tono : “Ya iyalah … Jika gawang Timnas Indonesia masih gampang kebobolan ….aku punya ide agar tdk kebobolan?!!”. Tono : “Ide nya apa???”. Joko : “Yaitu bagaimana caranya menyembunyikan gawang supaya tdk gol !!!”. 14 September pukul 13:26 · Suka

Suhartono Subagio Joko bedolgawang Joko : “Timnas yg tdk kebobolan tdk pernah kalah? Tono : ya gawangnya dibedol saja biar gak ada gawang kita adanya gawang lawan Amin: gawangnya dibalik, yang tertutup jaring di depan 14 September pukul 14:48 · Suka

Suhartono Subagio Joko ai se yu Joko main bola, tengah main nafas tersengal sengal, dan tidak sadar setelah sadar dia ada di kamar Joko: aku dimana? Amin: iseyu Joko: ya aku juga lihat kamu i see you Amin: ICU gawat darurat Joko: oh di rumah sakit, seberapa gawat Amin: segawat bayarnya Joko: pingsan lagi

14 September pukul 14:56 · Suka

Suharjanto Muljono Partai joko kepleset Pensiunan Republik Satu sudah bikin spanduk spanduk-pak-harto--piye-kabare--uenak-jamanku-to (Partai Republik Satu) http://4.bp.blogspot.com/oJI_JUcdgFw/UD7ioqDVvJI/AAAAAAAAVq4/hAR7L1zSdtM/s1600/168865_span duk-pak-harto--piye-kabare--uenak-jamanku-to----_663_382.jpg

http://4.bp.blogspot.com/oJI_JUcdgFw/UD7ioqDVvJI/AAAAAAAAVq4/hAR7L1zSdtM/s1600/168865_sp anduk-pak-h 4.bp.blogspot.com 14 September pukul 15:49 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Kita harus menengok masa depan negeri ini 14 September pukul 15:54 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA JUAL SPREPART Joko : “Ada pemain bola yg berkolaborasi dengan pembuat mobil” Tono : “Mana ada??? Yg ada hobinya beli mobil yg mahal2” Joko : “Itu MICHEL PLATINI… mungkin juga jual sparepartnya??” Tono : “ANDY COIL… mungkin tukang gulung koil dynamo???”. 14 September pukul 16:52 · Suka

Suhartono Subagio Joko Wi absen Amin: Jokowi tidak hadir pada acara Deklarasi Damai Pilkada DKI yang diselenggarakan Kamis (13/09), takut ya? Joko: itu tanda pemimpin antinkorupsi Amin: korup apaan? Joko: anti korupsi waktu, wong belum dapat cuti kampanye Amin: klo duit? Joko: yg kecil dulu, waktu, yg besar mudah2an ngikuti Amin: Ngikuti pendahulunya (sambil cepat2 pergi) 14 September pukul 17:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko kado tiketbola Joko pecandu bola baru saja menikah, menerima banyak kado yang berharga dari kaum kerabat dan teman-temannya. diantaranya 2 lembar tiket sepak bola, tetapi di sampulnya tidak disebut siapa pengirimnya dan di mana alamatnya, kecuali terdapat sebaris tulisan: Coba terka siapakah aku? datanglah tonton aku, ya Lama sekali mereka berpikir, tiada juga dapat memastikan siapa yang megirim kedua lembar tiket tersebut. Joko san istrinya pergi menonton pertandingan sepak bola dengan menggunakan tiket itu walau tetap tak tahu siapa yang mengirimnya. Sesudah pertandingan bubar dan pulang, mereka sangat terkejut, karena semua kado yang ada di dalam rumah telah tandas dicuri orang. Di atas meja terdapat secarik kertas bertuliskan: Bah, sekarang kalian tentu sudah tahu pengirimnya, bukan? 14 September pukul 17:21 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA PEMBUAT MOBIL Joko : “Pemain bola LUCA BUSSI berkolaborasi dengan pembuat mobil” Tono : “Mungkin juga dia specialis pembuat Bussi” Joko : “Kalau Pemain bola DAVID PLAT … mungkin juga specialist buat plat??” Tono : “Sedang THOMAS HEVELG … Ini pemain mungkin specialist buat Velg?”. 14 September pukul 21:32 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA SUKA MBERESI Joko : “Mantan Pemain klub Libero Italia selalu mberesi pekerjaan” Tono : “Bagus itu ….asal jangan suka mberesi jemuran tetangga” Joko : “Pemain bola FRANCO MBERESI … kebetulan saja sesuai namanya, tapi

bukan mberesi jemuran tetangga” Tono : “Kalau namanya JOKO MBERESI … mungkin jemuran tetangga bisa hilang?”. 14 September pukul 22:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA SUPPLIER ALUMINIUM Joko : “PT.INALUM Indonesia Asahan Aluminium punya supplier seorang pemain bola” Tono : “Dia main bola di Indonesia ….atau negara lain” Joko : “Dia pemain Kroasia ALEN BOKSIT …mungkin menjadi agen wilayah Eropa” Tono : “Kalau namanya JOKO BOKSIT … pasti pemulung barang bekas aliminium?”. 14 September pukul 22:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko main bola bawa pimpong Joko: ada pemain bola kemana mana bawa pingpong Amin: pemain kurang kerjaan Joko: Pemain - Ghana= Razak Pimpong Amin: kok gak rusak pimpong sekalian namanya? Joko: aku kan mlesetkan yang baik baik yang jeleknya bagianmu 15 September pukul 7:36 · Suka

Suhartono Subagio Joko kartu merah Amin: gimana cara supaya wasit tetap disukai meskipun ngasih kartu merah, sehingga gak mukuli wasit Joko: setiap pelanggaran, pemberian kartu merah di ganti dengan kartu kredit, atau kartu debet akan senang sekali 15 September pukul 7:43 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PANDAI MAIN BOLA DISEBUT Joko : “Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman” Tono : “Pandai memperbaikai mobil, diberi nama Karman” Joko : “Ada lagi pandai main golf, diberi nama Parman” Tono : “Kalau pandai dalam main bola … disebut BOLAMAN?”. 15 September pukul 10:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO: KETAGIHAN NONTON BOLA DIBERI NAMA TUMAN Joko : “Orang berani dalam bertanya,… diberi nama Asman” Dono : “Orang kuat dalam berjalan, … diberi nama Wakiman” Joko : “Selalu ketagihan nonton bola, …. diberi nama Tuman” Dono : “Orang yg pandai menbobolkan bola ke gawang … di beri nama Goalman?”. 15 September pukul 11:20 · Suka

Suhartono Subagio Joko bosen bola Amin: kok gak ikut main bola mas? Joko: gak mau ikut gila Amin: emang kenapa? Joko: aq pikir, pemain sepak bola memang gila semua, bola cuma satu di buat rebutan, karanya banyak duit, mbok ya beli saja di pasar banyak...... Amin: ??? 15 September pukul 17:25 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko bertanding bola baru 5 mnt Joko sekjen PSSI sedang mengantar tim nasional sepak bola ditanya lewat telepon oleh wakil presiden saat pertandingan persahabatan melawan tim nasional Arabsaudia Wapres: Bagaimana hasil pertandingannya? Joko: Memang harus jujur kita akui, tim kita kalah kelas dengan tim Arabsaudia Wapres: Berapa skor saat ini? Joko: Kedudukan 3-0 buat tim Arabsaudia Wapres: Syukurlah, meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat tim PSSI cuma kalah 3-0 , dulu 10-0 Joko:Tapi, Pak.... Ini pertandingan baru berjalan 5 menit 15 September pukul 16:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PERI GENTAYANGAN DI LAPANGAN BOLA Joko : “Tahun 1980 – 1990 di lapangan Bola sering ada Peri gentayangan dipertandingan bola” Dono : “Tentunya pertandingan jadi menyeramkan dong, … hiii ngeri” Joko : “Dia selalu ditakuti musuhnya karena banyak mencetak goal, …. Dia mendapatkan penghargaan sepatu Mas” Dono : “Ohh itu penyerang … bernama PERI SANDRIA?” 15 September pukul 18:43 · Suka

Suhartono Subagio ki Joko gentayangan bola Amin datang ke ki joko karena rumahnya angker, ada yang main bola tengah malam, terutama malam jum at Ki Joko: tak terawang, rumahmu dulunya memang lapangan bola, ada yang meninggal penasaran disana Amin: penasaran gimana mbah? Ki Joko: sudah didepan gawang, begitu mau nendang bola keras keras, eh jantungan, dia jatuh didepan gawang Amin: lalu gimana mbah? Joko: coba buatkan lapangan bola mini atur saja, kasih menyan, sesajen asli buah buahan apel, jajan pasar Amin: wah sesajennya banyak sekali, jadi bukan miniatur mbah? Joko: sesajennya bawa kesini, ke tempat mbah Amin: ??? 16 September pukul 7:28 · Suka

Suhartono Subagio Joko kecolongan bola Joko: wah timnas kecolongan bola saat pertandingan dengan malaysia 1 gol Amin: kok bisa kecolongan, sih kan pemainnya banyak, belum lagi ada wasit garis Joko: empat pemain kita absen sih, goro2 ikut PON Amin: sudah dilaporkan belum , kecolongannya ke ber wajib? Joko: huhh, emangnya pencurian parabola Amin: tadi kecolongan bola, sekarang malah nanya parabola Joko: ah sudahlah 16 September pukul 7:51 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PARTISIPASI TEMAN2 BOLA Tak terkira betapa bahagianya Joko mengetahui bahwa isterinya sedang hamil. Karena ia baru saja pulang pertandingan bola dari Arab. Joko : "Dik, aku tak menyangka secepat itu kamu hamil, berarti sebentar lagi kita bakal punya anak." Istri : "Ah, ini kan semua berkat partisipasi teman2 bolamu saat kamu pergi keluar negri, Mas !" 16 September pukul 9:44 · Suka

Amir Sardhono JOKO : OLAH RAGA YG MENYEHATKAN Joko : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga.” Tono : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., kalau saya olah raga sepak bola lebih menyehatkan. Karena Larinya sehat … olah raga bolanya bisa mendatangkan duit yg menyehatkan juga.” Joko : “Memang, walaupun hanya sedikit pelari yg kaya…. Tapi banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari." 16 September pukul 10:09 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KAWIN LARI ITU MENYEHATKAN Joko : “Lari itu menyehatkan, berarti kawin lari juga menyehatkan ya?" Tono : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua." Joko : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel2, bisa2 malem pertama tinggal capeknya aja." Tono : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?" Joko : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari2 untuk jaga stamina !!!" Tono : "????...,Huh..dasar atlit gatal !!!" 16 September pukul 10:15 · Suka

Suhartono Subagio nenek Joko jagobola Cucu baru pulang sekolah mengadu sama neneknya gak boleh ikut main bola nenek: Nenek ajari main bola nanti sore ya Cucu: emangnya nenek bisa main bola? Nenek: dulu di SR nenek jago main bola, gak ada lawan Cucu: cara menendang gimana nek? Nenek: gak pakai tendang, pakai tangan, ditangkap, lempar, pukul terus lari cucu: ah payah 16 September pukul 14:24 · Suka

Adi Djoko Lagi ngawasin Pilkada putarann2 dki 16 September pukul 14:46 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko wi ahok Joko naik angkot, depannya ada Cewek dgn baju kotak jokowi dan rok mini naik angkot memamerkan tato Jokowi di paha kiri & tato Ahok di paha kanan. Joko duduk di depannya melihat lurus ke sela paha cewek sambil mengernyitkan dahi. Cewek dgn sewot bertanya: Ngapain elu pelototin paha gua? Joko: Maaf non, apakah yg kumisan di tengah itu Fauzi Bowo ? 16 September pukul 17:04 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko PIL Amin: Jakarta sdg kampanye Pilkada, inget ya Pilkada bukannya Pilkabe Joko: apa bedanya PILKADA dengan PILKABE Amin: PILKADA kalau jadi, dia jadi si PELUPA PILKABE kalau jadi, dia jadi si PALUPI 16 September pukul 17:44 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : RAJA NONTON BOLA Joko : “Aku capek teriak2 TIMNAS mainnya mengecewakan, mulut ku jadi haus, …..Abang teh botol berapa harganya?"

Penjual : "1 botol Rp 20ribu, mas." Joko : "Wah mahal amat…..5 ribu Bang." Penjual : "Kagak boleh ditawar …… kalau mau ambil?" Joko : "Boleh dong menawar …. Pembeli itu raja !!!!” Penjual : "Ahhh????...,Raja kok beli teh botol … nawar lagi !!!" 16 September pukul 20:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO KONFLIK SEPAKBOLA INDONESIA Joko : “Kamu tahu gak cara mengatasi konflik sepakbola Indonesia??” Tono : “Agak rumit... ibarat penyakit itu sdh kronis” Joko : “Walaupun kronis tentu ada obatnya???” Tono : “Ada caranya…. LPI itukan Liga Primer Ind. Seharusnya LSI itu dijadikan Liga Sekender Ind, …shg kebutuhan primer dan sekender hrs saling melengkapi?”. 16 September pukul 23:11 · Suka

Dwi Purdjiantono Belum sempat mikirin sekunder mas Joko, yang primer saja belum terpenuhi ... 17 September pukul 0:15 · Suka

Suhartono Subagio Joko kisruh PSSI Amin: kisruh PSSI kenapa ya? Joko: Indonesia Premier League dan Indonesia Super League seharusnya dibuat turunannya primer jad Indonesia Secondary League Amin: tinggal ganti nama saja kok susah Joko: coba kamu ganti nama Amin jadi Asmun mau gak? Amin: yo gak lah 17 September pukul 9:48 · Suka

Suhartono Subagio Joko kisruh PSSI Amin kisruh PSSI karena 1) PSSI menunjuk konsorsium baru pelaksana kompetisi yaitu PT Liga Prima

Sportindo, padahal pada era Nurdin Halid kompetisi dikelola oleh PT Liga Indonesia, 2) Jumlah peserta klub kompetisi yang sangat besar yaitu 24 klub yang dinilai akan memberatkan klub saat kompetisi berlangsung nanti apalagi tidak diizinkan lagi menggunakan dana APBD, dan 3) Adanya 6 klub yang langsung masuk Liga tertinggi tanpa pernah mengikuti kompetisi PSSI tahun sebelumnya (Era Nurdin Halid) Joko: yang terakhir dan tyerpenting 4) Nurdin Halid tidak masuk jadi apa apa di PSSI maupun di LIGA... itu saja kok 17 September pukul 10:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko kosongkosong Hari Minggu Joko berencana menghabiskan hari untuk menonton sepak bola. Namun, Warti nya sibuk nyiapin masakan dan memerlukan bantuan suaminya untuk menyiapkan peralatan terutama pemanggang roti. Joko: aku mau lihat bola dulu, baru mau mulai Warti: tolong ambilkan peralatan, susah diambil dan masangnya takut kesetrum.. sayang terpaksa joko mengambilkan peralatan dan agak lama juga .. Saat semuanya sudah siap, Joko mencuri waktu melihat pertandingan bola di televisi. Beberapa menit kemudian, Warti membawakan secangkir kopi. Warti: siapa yang menang? Joko: masih kosong-kosong Warti: Kan gak ketinggalan pertandingannya Joko: uhh sudah hampir selesai, bilang gak ketinggalan 17 September pukul 14:32 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA MINAK JINGGO Joko : “Messi itu pemain berperawakan kecil ukuran eropa tapi mudah ngegolkan” Tono : “Dia gesit bagaimanapun posisi bisa nendang dg baik ... kayak MINAK JINGGO” Joko : “Maksud lu apa??? ... suka bikin istilah saja!!??” Tono : “Memang demikian …Miring Enak Njengking ya Monggo nendangnya !!!” 17 September pukul 21:10 · Suka

Amir Sardhono JOKO KURUS GARA2 NONTON BOLA Tono : "Hei...Joko, kawanmu kost itu kok gemuk…. abis kuliah kerjanya dirumah apa

sih..?" Joko : "Ya.....habis makan tidur Ton...!!,Ya... biasalah anak Kost..., makanya gemuk!!" Tono : "Terus kalau kamu kok kurus sih..??" Joko : "Ya... gimanalah yg masuk Supermi eh...... tiap malam suka begadang nonton bola, kurang gizilah.." 17 September pukul 21:12 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA WANITA DIDAPUR Joko : “Club bola wanita timur tengah tidak ada gara2 apa ya??” Tono : “Gara2 PANDE DIDAPUR ... sehingga tidak sempat ke lapangan bola” Joko : “Maksud lu suka masak di dapur? ... sehingga repot??” Tono : “PANDE DIDAPUR …Pantatnya Gede Dada Siap Tempur !!!” Joko : “ Sialan !!!”’. 17 September pukul 23:47 · Suka

Suhartono Subagio JOKO KURUS GARA2 main BOLA Tono : "Hei...Joko, kawanmu kost itu kok gemuk…. abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?" Joko : "Ya.....habis makan tidur Ton...!!,Ya... biasalah anak Kost..., makanya gemuk!!" Tono : "Terus kalau kamu kok kurus sih..??" Joko : "Ya... gimanalah yg masuk Supermi ...... main bola ... keluarnya Seperma 18 September pukul 9:10 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Puisi JOKO WI Jakarta kota yang gemerlap dunia-WI Kehidupan sudah amat tidak manusia-WI Semoga Jakarta bisa dibuat lagi seperti surga-WI lalu lintas lancar dari tanggerang sampai Cia-WI Itu sebabnya diperlukan Joko-WI soalnya cocok dengan nama Beta-WI karena nama Foke bukanlah Fauzi Bo-WI yang baca ini tahan ketawa keti-WI SAMPAI NANTI JOKO WI BAWA PERTIWI

18 September pukul 9:18 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO : TIM MEDIS BOLA MEETING LEMBUR Joko : “Ketika pemain bola kejang2 karena kram, tim medis langsung sibuk” Tono : “Mereka Meeting lembur... sesuai tugas masing” Joko : “Kenapa ada korban kok meeting??? ... dan lembur??” Tono : “Meeting …mijit yg penting2… dan Lembur …melempengkan burungnya kalau kena sodok !!!” 18 September pukul 10:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko meeting bola Amin: cucu Joko masih anak anak, ikut2 an gila bola kesana kemari meeting bola, gak boleh di tendang, gak boleh dilempar, takut diambil anak yg lain Joko: mana meeting, cuma ngempit bola Amin: miting bola jowo itu megang dengangempin seluruh tangan dan dadanya 18 September pukul 10:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko ukuran meeting dulu ........ kalau meeting ukurannya harian, jamjaman, syukur menginap sekarang .. kalau meeting ukurannya selama batere laptop nyala nanti ....... kalau meeting ukurannya selama berapa lama bisa nahan kebelet kencing 18 September pukul 10:29 · Suka

Tardinus Panjaitan Orang Medan Sulit komentar hal ini... tp sy lebih suka JOKOWI... 18 September pukul 11:32 · Suka

Suhartono Subagio Joko dan temannya pakai baju kotak2 sedang di café sambil nonton bola dihari tenang pilkada DKI Amin: Berkali kali Inggris mengancam Perancis, tapi penyelesiannya payah Joko: Pertahanan perancis memang hebat, tunggu serangan balik perancis bro Amin: Joko … dikotak penalty Perancis… wiiiihh nyaris tiba2 datang pak Uzi Bowo si PANWASLU Amin: maaf pak Uzi bowo,… kita bicara Bola, bukan Joko kotak Wi Uzi Bowo: maaf mas Joko… dimana toiletnya Joko: itu pak..... pintu kotak kotak 18 September pukul 12:03 · Suka

Suhartono Subagio Joko an Joko ke madrid nonton bola liga spanyol, disebelahnya ada bule Bule: What kind of –an are you ? Joko kebingungan lalu menjawab : “Maaf, saya tidak mengerti maksud anda” anehnya Bule ngerti maksude Joko, bule ngomong: What kind of –an are you ? malaysi-an, indonesi-an or persi-an Joko: oh itu... i am an indonesian man joko balik nanya : What kind of –kee are you ? Bule: What do you mean what kind of –kee am I ? Joko: Are you a Yankee, donkee, or monkee? 18 September pukul 12:57 · Suka

Suharjanto Muljono joko pitutur Deso Bowo coro Negoro Mo Wi Toto. 18 September pukul 13:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko demiwaktu Joko lagi jalan-jalan di New York, Amerika Serikat ikut dengan istrinya yang bekerja di negara tersebut. Kemudian Joko ingin mengetahui perbedaan waktu antara New York dengan Jakarta. Dengan bahasa Inggris seadanya, Joko menghubungi operator dan bertanya perbedaan waktu. Joko : Time difference New York and Jakarta, please Operator: One minute, please.

Joko langsung menutup telepon tersebut sambil mengomel : Edan , Jakarta dengan New York ternyata cuma beda satu menit saja 18 September pukul 13:47 · Suka

Suhartono Subagio joko ngawur pitutur Deso mowo coro Coro ngatur negoro Negoro mowo toto Toto tentrem kerto raharjo Raharjo ndukung joko Joko gak kuat ngangkat bowo 18 September pukul 17:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA KAGETAN Joko : “Ada Persatuan Sepak Bola Kagetan disingkat PERSETAN” Tono : “Apa pemainnya suka kagetan???...” Joko : “Bukan ... dia cuman main kalau ada even besar??” Tono : “… mengharapkan honor besar??? … !!!” 18 September pukul 21:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI Joko : “Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat PERSEMAIAN?” Tono : “Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??” Joko : “Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??” Tono : “…Ini akan menciptakan permainan jelek…jangan ditonton !!!” 18 September pukul 21:48 · Suka

Suhartono Subagio Joko laskar wong kito kok asing Sriwijaya FC juara sepak bola ISL 2012 sarapan, makan siang , makan malam .. mpek mpek palembang

dijuluki laskar wong kito tapi isinya pemain asing 5 orang mau tambah lagi satu pemain brasik katanya namanya Bruno Zandonad 19 September pukul 8:15 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko info funs bola My Name is Number Eleven Amin: nomor pemain bola kok gak urut ya Joko: legenda nomor pemain bola biasanya no 10, yaiyu nomor PELE 42 tahun lalu Amin: apa ada nomor lain Joko: ada seniman Kareem Gouda -- seniman grafis asal Mesir, membuat daftar pemain-pemain hebat dengan nomor 11i. Istimewanya, deretan pemain pujaannya itu dia buatkan poster Karya-karyanya ini diberi judul “My Name is Number Eleven” 19 September pukul 8:34 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Besok kamis nggak boleh komen ya, hari coblosan dki 19 September pukul 8:32 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko pitedah nyoblos Gemah ripah loh jinawi Mas Joko milih Jokowi karena jawi Mat Amin milih Bowo karena betawi Joko dan Amin dama ketawa ketiwi 19 September pukul 8:39 · Suka

Suhartono Subagio Joko netral jus bles Besok di jakarta hanya akan ada suara Bos ... Blas blus bles atau Jos ... jas jus jes memang jos bos

19 September pukul 8:50 · Suka

Suharjanto Muljono joko cas cis cus 19 September pukul 8:56 · Suka

Suhartono Subagio joko batavia Jaman walisongo namanya sunda kelapa Jaman Diponegoro namanya Jayakarta Jaman kompeni namanya Batavia Jaman merdeka namanya betawi ana jadi ane kemana jadi kemane pkoknya akhiran e .... kere ... eh keren 19 September pukul 9:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko pete Nama Inggris Seperti 'Kate', 'Luke', 'Duke' dan 'Pete' Diduga Berasal dari Tanah Betawi 19 September pukul 9:13 · Suka

Suhartono Subagio Joko bet tai perang voc dengan sultan Agung memunculkan nama bet tawi waktu itru amunisi meriam voc habis, maka diganti dengan TAI, kotoran manusia maka para prajurit sultan agung pada berteriak karena bau tai, mambet tahi, mambet tai didengar VOC mbetawi jadi batavia didengar orang sunda kelapa jadi Betawi 19 September pukul 9:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO : AHLI KANDUNGAN SUKA BOLA Joko : “Ada para ahli kandungan bikin klub bola?” Tono : “Apa namanya???...” Joko : “PERSALINAN ... Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan??” Tono : “… Ini baru hebat?? …beda yg lain !!!” 19 September pukul 9:28 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PERSEKONGKOLAN BOLA Joko : “Pilkada DKI bagaikan pertandingan bola penuh persekongkolan?” Tono : “Ada klub bola PERSEKONGKOLAN … Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan...” Joko : “Itu kumpulan pemuda ... dari pada godain cewek dipengkolan, lebih baik main bola??” Tono : “… dan sehabis main bola …milih pimpinan baru !!!” 19 September pukul 9:29 · Suka

Suhartono Subagio Joko perseteruan Joko: kita buat team bola perseteruan Amin: nanti ribut terus sepakbolanya Joko: kali ini untuk perbaikan yg suka ribut Persatuan sepakbola ternak unggasan 19 September pukul 14:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko topdownloess Amin: istri Wilyam, Kate Middle ton, telanjang dada main bola Joko: kate siape bang Amin: Kate Middle ton topless dan downless main bola joko: bola siape bang Amin: bolanya Willyiam, bukan bola saya 19 September pukul 14:44 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO TETAP WIBAWA Joko : “Ada klub bola PERSETERUAN mendukung gubernur DKI baru?” Tono : “Perseteruan antara kumis dan kotak???...” Joko : “Bukan ... Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan??” Tono : “… biar terjadi perseteruan?? …yg penting Joko tetap Wibawa !!!” 19 September pukul 15:14 · Suka

Amir Sardhono JOKO AWAS PAKU TAJAM Joko : “Ahak … ahak .. that’s way I like it… hati2 paku tajam akan menusuk?” Tono : “Wah ikut ramaikan Pilkada ya???...” Joko : “Ada gambar kumis ... ada gambar kotak2??” Tono : “Paku tajam …rindu Indonesia yg lbh baik …menuju perubahan !!!” 19 September pukul 15:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko pilek masa tenang Pilkada DKI joko wi bawa pilek pilihan eksekutif fauzi bawa pilok pilihan orang kampungan banyak mana eksekutif apa kampungan biasanya banyak kampungan lho 19 September pukul 15:33 · Suka

Suhartono Subagio Joko kisruh Pakualam IX KPH Ambarkusumo (Pakualam IX) jadi wagub yogja KPH Anglingkusumo yang dikukuhkan oleh Masyarakat Hukum Adat SabangMerauke sebagai KGPAA Pakualaman IX pada 15 April di Kulonprogo karepmu kono 19 September pukul 15:54 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI Joko : “Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat PERSEMAIAN?” Tono : “Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??” Joko : “Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??” Tono : “…Ini akan menciptakan permainan jelek…jangan ditonton !!!” 20 September pukul 8:09 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KLUB PERSILANGAN Joko : “Ada Tim klub bola PERSILANGAN?” Tono : “Tentunya banyak pemain naturalisasi ya… ini yg membuat cerah persepakbolaan kita?...” Joko : “Malah terpuruk karena PERSENDIAN ... Persatuan Sepak Bola Hilang Delapan?” Tono : “… Uuuu 8 pemain pindah klub?? …Cuma tinggal 3 orang ha ha ha !!!” 20 September pukul 8:34 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KLUB TENDANG-TENDANGAN Joko : “Ada Tim klub bola suka tending-tendangan terhadap lawannya?” Tono : “Tendang-tendangan itu thp bolanya … bukan kelawannya?...” Joko : “Mudah2 hanya sebatas nama klub PERSIDANGAN ... Persatuan Sepak Bola Tendang-tendangan?” Tono : “… Uuuu itu sekedar bahasa Malasia?? …Maksudnya sepak bola ha ha !!!” 20 September pukul 8:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KLUB PERSIKOTA Joko : “Ada Tim klub Persatuan Sepak Bola kotak-kotak di singkat PERSIKOTA?” Tono : “Nuansa kotak2 juga ada di Pilkada DKI?” Sekarang lagi berlangsung...” Joko : “Ooo Itu di TPS semua kotak2 ... Mejanya kotak2, Surat suaranya pun dilipat kotak2, Kotak suara juga kotak2, tendanya kotak2??” Tono : “… Panitianya makan pakai nasi kotak …yg dipilih pakai baju kotak2 dan pakai kalung sarung kotak2 !!!”

20 September pukul 9:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko pedimis klub Joko: kalau kalah pilkada ikut klub pesimis Amin: apa an? Joko: persatuan sepakbola indonesia berkumis Amin: kalu menang Joko: ikut KLUB PERSIKOTA klub Persatuan Sepak Bola kotak-kotak 20 September pukul 13:28 · Suka

Suhartono Subagio Joko degdegan Joko: hasil quickcount gimana Mas Amin Amin: LSI joko unggul Joko: lha ada QC lainnya tah Amin: MNC Media-SMRC, pasangan Fauzi Bowo - Nachrowi Ramli untuk sementara memimpin dengan perolehan suara 62,89 persen. Joko : degdegan Amin: main game bola saja gak usah dipikirkan QC 20 September pukul 13:40 · Suka

Suhartono Subagio Joko mulai panas Amin: mas joko QC nya sdh mulai membaik Joko: maksud loe Amin: QC di dua LS Joko unggul 53-47 /56-44 Joko main game bola lagi saja biar unggu, kalau nungguin QC malah jeblog Amin: jeblog apanya Joko: jantung nya 20 September pukul 14:01 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA KOTBAH Joko : “Ada pemain bola suka tendang-tendangan dan kotbah?” Tono : “Selain pemain, memangnya dia usztad yg suka kotbah… bukan main?!!...”

Joko : “Bukan begitu... bahkan suka curang kalau anyel, atas nyokot, bawah obah nendang?” Tono : “… Ooo KOTBAH itu …Atas Nyokot (nggigit), Bawah Obah (gerak) ha ha !!!” 21 September pukul 12:00 · Suka

Suhartono Subagio Joko gembira hati Amin: kelihatan fit hari ini, , ada pa ya? Joko: hati gembira sekali Amin: hati yang gembira sekali itu obat mujarab segala penyakit Joko: termasuk penyakit bokek? Amin: semua, bahkan yang penyakit kronis sekalipun kalau hati gembira, hilang rasa sakit Joko: kalau gembira sdh lewat gimana? Amin: ya sakit lagi 21 September pukul 12:41 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko tentang wanita bola Wanita umur 18 tahun itu seperti sepak bola yag direbutin ma 22 orang Wanita umur 28 seperti bola basket direbutin 10 prang Wanita umur 38 tahun seperti bola pingpong direbutin 2 orang Wanita umur 58 tahun sama seperti bola golf yg dipukul sejauh mungkin Wanita umur 78 tahun sama seperti bola bekel, buat mainan anak anak 21 September pukul 12:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA YG BERIMAN Joko : “Ada beberapa pemain Bola yg beriman?” Tono : “Bagus itu punya pemain yg beriman?” Berarti hatinya Bersih Indah dan Mantab.” Joko : “Justru sebaliknya arti BERIMAN…. Suka Berselingkuh Dengan Istri Orang” Tono : “…Ooo makin rusak… !!!” 21 September pukul 13:27 · Suka

Suhartono Subagio Joko pemain bola beriman Amin: ada gak yang tetap berpuasa, tetapi bermain bola dalam pertandingan Joko: ada, Suatu petang di salah satu kota di Andalusia, Spanyol, Kanoute membuktikan kepada puluhan ribu publik bahwa keimanannya untuk tetap menahan lapar dan haus, tidak menyurutkan kemampuannya untuk berjibaku di lapangan hijau. blogbelajarpintar.blogspot.com. Padahal klubnya Sevilla tengah menghadapi klub raksasa Spanyol, Barcelona di Final leg pertama Piala Super Spanyol 2010. Pelatih Kanoute, Antonio Alvares awalnya membangku cadangkannya karena sadar sang pemain baru saja menjalani puasa makan dan minum selama 12 jam. Dia memutuskan untuk menggunakan jasa Kanoute di babak kedua. Kanoute memasuki lapangan. Cukup 10 menit baginya untuk mengantarkan keunggulan bagi Sevilla. Tidak berhenti hingga di situ, Kanoute kembali menambah golnya dan mengantarkan Sevilla menang 3-1 atas Barcelona pada Agustus 2010 lalu. Meski akhirnya Barca yang menjadi juara dengan menjungkalkan Sevilla dengan skor 4-0 di leg kedua di stadion Camp Nou. 21 September pukul 13:54 · Suka

Suhartono Subagio Joko pemain bola beriman Bukan hanya Kanoute yang tetap menjalankan puasa di tengah ketatnya persaingan sepak bola Eropa, gelandang klub Inter Milan yang sempat dipinjamkan ke Sunderland, Sulley Muntari pun melakukan hal serupa. 21 September pukul 13:57 · Suka

Amir Sardhono JOKO MENGHINDARI PERBUDAKAN Joko : “PERBUDAKAN terselubung selalu dihindarkan dijaman sekarang ini?” Tono : “segala bentuk perbudakan telah dilenyapkan… tapi di sepakbola masih ada?...” Joko : “Dalam bentuk apa ...masih ada??” Tono : “… Perkumpulannya …PERBUDAKAN=Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (kejar2an) !!!” 22 September pukul 6:39 · Suka

Amir Sardhono JOKO KASAK KUSUK Joko : “Pemain sepak bola setelah main sangat lelah sekali …saking kecapekkan langsung tertidur?” Tono : “Tapi pada pagi hari ada yg kasak kusuk…. Apa itu ya???...” Joko : “Kasak kusuk ... maksudnya di omongin??” Tono : “Bukan …KASAK=KAkune SAKkarepe …KUSUK=kaKUne pendak eSUK !!!” Joko : “Burung Si Parno ya???” 22 September pukul 6:40 · Suka

Suhartono Subagio Joko sepak bola budag Amin: Bangkitkan sepakbola yunior, masih budak (kecil) supaya aada regenerasi Joko: sudah ada Festival sepakbola U-10" yang berlangsung selama empat hari (Sabtu-Minggu), pada 22-23 dan 29-30 September 2012 di Puspitek Serpong, Lapangan Sepakbola 1 Tangerang Selatan Amin: tapi pembinaan seterusnya gimana? Joko: PSSI mikir gak ya, krn sdh banyak epakbola budak alias anak anak sejak dulu lho 22 September pukul 9:36 · Suka

Suhartono Subagio Jokowi di mata KD Amin: KD bilang Jokowi hebat tapi lebih hebar Raul lemos, baru setahun masuk liga KD, sudah mencetak Gol digawang saya, gak terhitung Joko: sepakbola apa an? Amin: bukan... itu coblosan, pilih jokowi apa Foke, bilangnya Raul lemoslah yang ideal Joko: ideal jadi GUB DKI? Amin: ideal coblos KD to 22 September pukul 9:45 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko pemain bola baju kotak kotak Amin: ad gak ya pemain suka bajun kotak2

Joko: Bintang NBA asal Jerman, Dirk Nowitzki mungkin tidak mengetahui baju kotak-kotak sempat nge-tren di Jakarta terkait dengan adanya Pilkada. Namun jadi tren atau tidak, Dirk Nowitzki adalah penggemar berat baju kotak-kotak http://data.tribunnews.com/foto/bank/images/Dirk-Nowitzki-Kotak-kotak.jpg

http://data.tribunnews.com/foto/bank/images/Dirk-Nowitzki-Kotak-kotak.jpg data.tribunnews.com 22 September pukul 12:03 · Suka · Hapus Pratinjau

Amir Sardhono JOKO : GAK MAU PERSENJATAAN Joko : “Ada juga PERsatuan Sepak bola maNJA TApi rupawAN disingkat PERSENJATAAN?” Tono : “Pemainnya bencong ya??... main bola kok manja??” Joko : “Anggota tim memang bencong ... bagaimana mainnya??” Tono : “…pasti lemah gemulai … hi jijik !!!” 22 September pukul 14:09 · Suka

Suhartono Subagio Joko bikin persetubuhan Amin: kita bikin klub persetubuhan Joko: persatuan sepakbola tuban kambuhan Amin: kita kan kuli pelabuhan jadi Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan 22 September pukul 17:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Pailit Amin: gimana perusahaan besuar sekali bisa din pailitkan debnfab hutang yg kecil Joko: orang kita itu arogan, mentang2 gede , semua perlu dia, eh menang sendiri Amin: gimana arogannya? Joko: ikuti aturan main, lakukan teguran sampai 3 x baru penalti, jangan diam diam tunggu lupa, terus diputus kontrak 23 September pukul 10:30 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko Kumis kembali ke Bola Kumis sdh merasa akhir jabatannya sdh deket maka Kumis siap2 benahi barang pribadi dari jakarta kembali ke Bogor Lagi patut diapresiasi, gak neko neko 23 September pukul 10:46 · Suka

Suharjanto Muljono Joko nerocos 23 September pukul 13:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko kontradiksi telur ayam Amin: Dilaporkan oleh Luc Djoussé, M.D., D.Sc., of Brigham and Women’s Hospital and Harvard, and colleagues reported online in Diabetes Care bahwa Laki-laki yang mengkonsumsi telur ayam setiap hari mempunyai resiko 58% terkena kencing manis dibandingkan dengan mereka yang tidak mengkonsumsi telur ayam. Sedangkan wanita yang mengkonsumsi telur ayam setiap hari mempunyai resiko 77% terkena kencing manis Joko: lho piye to iki Amin: katanya Telur merupakan sumber kolesterol (sekitar 200mg/butir) dan mengandung 1,5gr lemak jenuh. Keduanya dapat meningkatkan resiko kencing manis. Joko: tapi diakatakan oleh Dr Michael Dr Gaziano, bahwa mengkonsumsi 1 butir telur/minggu tidak akan meningkatkan resiko terkena kencing manis, melainkan justru dapat menurunkan resiko terkena kencing manis tipe 2, hal ini disebabkan karena sebutir telur mengandung lemak polyunsaturated sekitar 0,7gr Amin: jadi gimana kita Joko: makan aja telur, kalau ayamnya nanti gak bertelur lagi, adanya itu 23 September pukul 14:08 · Suka

Dwi Purdjiantono Joko Non Stop 23 September pukul 15:49 · Suka

Agus Suryono 3938... 23 September pukul 16:29 · Suka

Suhartono Subagio JokoWi pindah teroris ikut pindah Amin: kabarnya Jokowi pindah teroris Solo pada pindah juga ya? Joko: Jokowi pindah ke jakarta, teroris pindah ke penjara Amin: bagus bagus bagus 23 September pukul 17:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko kotak kotak tak berguna [̲̅̅j̲̅][̲̅̅o̲̅][̲̅̅k̲̅][̲̅̅o̲̅] [̲̅̅o̲̅][̲̅̅k̲̅][̲̅̅o̲̅][̲̅̅j̲̅] [̲̅̅k̲̅][̲̅̅o̲̅][̲̅̅j̲̅][̲̅̅o̲̅] [̲̅̅o̲̅][̲̅̅j̲̅][̲̅̅o̲̅][̲̅̅k̲̅] 23 September pukul 19:53 · Suka

Kardono Kar joko ceriwis terus 24 September pukul 7:56 · Suka

Kardono Kar Joko besus Bayem arda, ardane ngrasuk busana, mari anteng besuse saya katara. (bayem arda = lateng, ardane ngrasuk busana = besus) 24 September pukul 7:59 · Suka

Kardono Kar Joko gunem Mina galak ing samodra, bacutna gunemmu Kang Gareng.(mina galak ing samodra = iwak cucut) 24 September pukul 7:59 · Suka

Suhartono Subagio Joko kar nongol suwe ora jamu jamu godong jengkol suwe ora ketemu ketemu mung nongol 24 September pukul 8:39 · Telah disunting · Suka

Kardono Kar Joko Bola salju makin lama makin besar ...eh panjang 24 September pukul 8:07 · Suka

Kardono Kar Joko wangsalan 24 September pukul 8:14 · Suka

Suhartono Subagio Joko wong sal wang sul bolak balik 24 September pukul 8:18 · Suka

Adi Djoko Jokowi waktu mudanya pernah berambut agak gondrong belah tengah 24 September pukul 11:46 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko glidhig joko wi mudanya orangnya Glidhig sekali maksudnya nakal gak nakal 24 September pukul 12:37 · Suka

Kardono Kar Joko kar sedang jalan menuju ke jakarta dari bandung, masuk jalan tol, istrinya nanya Istri: pak kenapa dinamai jalan TOL? Joko kar: yah karena yang meresmikan Pak Harto Istri: lha kalau yang meresmikan bu Mega namanya apa? Joko Kar: mungkin dinamai jalan TIL Istri:?!?!? 24 September pukul 18:49 · Suka

Justinus Darmono glidhig.... seingatku.. itu profesi serabutan. anggaplah kelas tukang.... berbeda dng ngglidhig 24 September pukul 19:08 · Suka

Amir Sardhono Ngglidhig itu inovasi sakkarepe.....sing penting glindink 24 September pukul 21:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA TANPA TUJUAN Joko : “Di Indonesia banyak perkumpulan pemain bola tanpa tujuan?”

Tono : “Maksudnya apa???… asal main?!!...” Joko : “Begitulah ..., yg penting sebelas pemain?” Tono : “… Ooo itu …PERSETUJUAN=Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan… ha ha !!!” 24 September pukul 21:26 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KLUB BOLA PERSIMPANGAN Joko : “Ada Persatuan Bola yg yg berkolaborasi dgn per-bank-kan?” Tono : “Didirikan Bank?” atau disponsori oleh per-bank-kan.” Joko : “Dia Klub namanya PERSIMPANGAN …. Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam, dan Utangan” Tono : “…Ooo makin kacau saja klub bola… !!!” 24 September pukul 22:00 · Suka

Kardono Kar joko nyiumbola http://gambar-lucu.com/userfiles/cache/funny-images/gambar-lucu-bola-uniknyerang-orang.jpg

http://gambar-lucu.com/userfiles/cache/funny-images/gambar-lucu-bola-uniknyerang-orang.jpg gambar-lucu.com 25 September pukul 8:20 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Kalau nggladigh itu anak kecil yg super aktif, semua dipegang dan bikin brantakan yg sdh rapih 25 September pukul 8:58 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio pak Justinus Darmono bener , yo kuwi mangsudku trims 25 September pukul 9:01 · Suka

Adi Djoko Teknik ngeles sewaktu dikoreksi temennya djoko 25 September pukul 9:12 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko Miyabi Amin: LKS gambar miyabi kok dilarang ya? Joko: Mie ya bi itu mie instan rasa apa? Tono: Mie ya bi rasa ayam kampus kalee? Joko: oh ayam kampus Amin: nggladrah 25 September pukul 9:21 · Suka

Kardono Kar Mie kesukaan Joko Mie riam Belina Mie ke wijaya Mie nati atmanagara mie sye siregar 25 September pukul 10:34 · Suka

Cecep Sukmana Pa Hartono aya aya wae bisaan euy ! salam Pak ! 25 September pukul 11:22 · Suka

Adi Djoko Ada marga djoko jadi bataviA-1 ada jg djoko bersaudara jadi teroris 25 September pukul 11:30 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio terima kasih pak Cecep Sukmana salam sehat dan bahagia sekeluarga Joko suka double mie Mie la Kar Mie la 25 September pukul 15:36 · Suka

Suhartono Subagio Joko suka Mie Tapi lebih cinta Mie atmanagara cuma kalau dia tahu akan mie suh mie suh 25 September pukul 15:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO: BIAR JADI MIE SAJA Joko : “Jadilah Mie ... jangan jadi nasi” Tono : “Mie bermanfaat buat semua orang ... Walau tanpa lawuk” Joko : “Tanpa lauk nasi susah dimakan ... kecuali lapar banget??” Tono : “Artinya …jadilah orang yg bermanfaat bagi yg lain?”. 25 September pukul 20:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH DADA Joko : “Jadilah buah dada ... jangan jadi buah kesemek” Tono : “Selain bermanfaat buat anak ... buat bapak juga bermanfaat” Joko : “Buah kesemek enak... tapi yg semek2 lebih mengasikkan??” Tono : “Artinya …sekali rangkul dua2nya dapat !!!”.

25 September pukul 20:53 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH NANGKA Joko : “Jadilah buah nangka ... jangan nanggung” Tono : “Selain buahnya ... nangka memberi getah kpd pemakannya” Joko : “Jangan lupa... penjualnya pun getahnya membuat repot??” Tono : “Artinya …berikan kesan kpd semua orang … tentunya yg baik !!!”. 25 September pukul 20:58 · Suka

Eyang Sruslan Sruslan sing nomer limo....joko lubono 25 September pukul 21:01 · Suka

Zahedi Koto opo iki?? 25 September pukul 21:31 · Suka

Suhartono Subagio trim Yang Zahedi Koto mampir opo iki Ini kumpulan guyonan Joko yang maunya orang baca tertawa, setidaknya senyum Amin: iki opo mas joko? Joko: ini tape Amin: kok kaya pemutar kaset ya Joko: ya tape londo itu pemutar kaset Amin: tak kiro tape 26 September pukul 9:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Lubono orangnya tinggi besar

kalau ngomong Loe gue end maksude Loe Gue and kito kito bakal end nantinya he he he guyon mas 26 September pukul 9:09 · Suka

Suhartono Subagio Joko buah buah dada buah kesemek lihat dada mau mek mek lihat kaca sudah mau sek sek kalu nekat muka bisa remek 26 September pukul 9:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko Gatra Amin: Gatra apa artinya GAK TRANSPARAN ya Joko: Gatra artinya sudut pandang Amin: saya kira media yang memberitakan praktek2 GAK TRANSPARAN dengan peraturan gitu Joko: ya lah sakkarepmu, nyatanya gak transparan telkom dengan peraturan kebuka 26 September pukul 9:42 · Suka

Suharjanto Muljono Joko telEkom joko telkom malang melintang sayang .. saYANG ... SAYANG 26 September pukul 11:21 · Suka

Adi Djoko Sdh kpts sdm semua karyawati dilarang keras memakai baju TRANSPARAN 26 September pukul 13:37 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko panwaslu istri joko jadi ketua panwaslu, dan punya ide menerapkan pengawasan ke suaminya suatu hari Joko dan Amin mandi bersama di pancuran desa Amin: kenapa barang mu ujung nya biru begitu? Joko: istriku pulang dari jakarta Amin: diapain Joko: gak diapa apain, biasa saja, dia datang, buka terus coblos Amin: birunya kenapa? Joko: diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain 26 September pukul 13:54 · Suka

Suhartono Subagio Joko transparant Joko dirut BUMN, yang sedang galau oleh pemberitaan media Sering bolakbalik ke toilet karena stress, pas ke taoilet lagi ada telepon bordering di meja kerjanya, bergegas menerima telepon, ternyata dia diminta menghadap menteri saat itu juga begitu keluar dari ruangan direktur, eh sekretarisnya buang muka, melewati ruang staf nya juga sama pada buang muka Joko: emangnya saya apaan, koruptor, kok pada buang muka semua! Sekretaris: maaf pak, bpk transparant Joko: hanya kamu yang membuktikan saya transparent dalam menjalankan peraturan Sekretaris: maksudnya, bpk belum memakai celana Joko: ah saya kira…….. 26 September pukul 15:21 · Suka

Amir Sardhono Akibat Transparan kelihatan Transducer-nya 26 September pukul 15:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO : KLUB BOLA PERSELINGKUHAN Joko : “Ada nama klub bola bernama PERSELINGKUHAN” Tono : “Pasti para pemainnya banyak yang transparan anu-nya?”. Joko : “Enggak juga lha wong artinya…. PERSELINGKUHAN=Persatuan Sepak

Bola Lingkungan Kelurahan” Tono : “…Ooo klub bola-nya Pak Lurah… !!!” 26 September pukul 15:28 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH MANGGIS Joko : “Jadilah buah manggis ... buah jujur” Tono : “Jujur??... Isinya bisa ditebak dari pantat buahnya” Joko : “Banyaknya Isi... indikatornya pantat buah” Tono : “Artinya …Jangan korupsi … buah saja memberi contoh untuk jujur tdk korupsi !!!”. 26 September pukul 15:30 · Suka

Suhartono Subagio Joko simalakama joko sedang gundah , sekretarisnya ngasih buahbuahan Joko: buah apa saja jeng? Sekretaris: ada apel, anggur, mangga, jeruk Joko: ada yang lain gak Sekretaris: ada pak, sinalakama Joko: ya mau sumalakama saja sekretaris: kalau saya buka bapak gak makan bapak gue pukulin, kalau bapak makan ibu mukuli Joko: ? 26 September pukul 15:56 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH CABE Joko : “Jadilah buah cabe ... tapi jangan kriting” Tono : “Makin tua ... makin pedas” Joko : “Makin banyak... makin membuat repot mulut kita??” Tono : “Artinya …Makin tua makin bijaksana dong … jangan jadi koruptor !!!”. 26 September pukul 16:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko cabe Joko sedang sakit sariawan berat, susah buka mulut, apalgi bicara, disarankan makan banyak buah2an lalu dia pergi ke pasar buah joko menunjukkan otot lengannya dia menunjuk2 buah kpd si penjual buah2an Si penjual mengerti: Oh..mangga ya. .mau brp kilo mas ? Joko ngasih telunjuk satu”, penjual ntahu 1 kg Kemudian dia menunjuk dadanya kpd si tukang buah. Si penjual mengerti: melon ya mas… mau yg mana ? Joko menggangguk sambil ngasih telunjuk Joko mau pisang, maka dia membuka celananya dan kemudian menunjuk2 barang dimaksud. Si penjual lihat dan berkata: kalo cabe keriting saya nggak jual mas 26 September pukul 18:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko hati Amin: gimana loe ngerjain postingan dan komen , apa gak pegel? Joko: aq ngerjain pakai hati, tapi gak masuk ke hati Amin: pakai dua hati Joko: pakai tiga hati yaitu, Hati koes endang, Hati soenjaya dan Hati djah 27 September pukul 7:51 · Suka

Adi Djoko djoko amptt,telah berjuang demi bangsa, dan sekarang tidak akan tahu siapa dia, pahlawan hanya ingin berjuang tidak ingin namanya dipuja ikhlas ikhlas demi tegaknya ri 27 September pukul 8:28 · Suka

Suhartono Subagio Joko angkat besi Amin: setelah makan sonice dan minum extrajos dapat medali perak dan perunggu Joko: kenapa gak makan mcdonald atau sukiyaki biar dapat medali ya? Amin: ssssssssssssssst dulunya makan gethuk 27 September pukul 10:36 · Suka

Suharjanto Muljono joko angkatanku angkat tangan angkat kaki angkat piring ... cuci 28 September pukul 9:52 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH JAGUNG Joko : “Jadilah Jagung ... jangan jambu monyet” Tono : “Jagung enak??... buah jambu monyet sepet??” Joko : “Ada yg lain ..... Jagung membungkus bijinya yg banyak, sedang Jambu monyet memamerkan bijinya yg Cuma satu2nya” Tono : “Artinya …Jangan suka pamer !!!”. 28 September pukul 11:04 · Suka

Suhartono Subagio Joko angkatan udara Amin dan joko tinggal dikomplek asabri dulunya, jadi banyak tetangganya yang pensiunan angkatan, cuma susah membedakan tetangganya dari angkatan apa Amin: aku susah menebak tetangga yang sedang lewat, langkahnya sdh pelan2 karena tua , dari angkatan apa Joko: coba loe tolong papah sampai dirumah, nanti dia bilang apa Amin ngikuti saran joko dan di tolongny abapak tua jalan dipapah sampai kerumahnya Amin: lapor kang, bpk itu bilang terima kasih setinggi tingginya nya nak amin Joko: nah.. bapak tua tadi pensiunan angkatan udara 28 September pukul 11:06 · Suka

Suhartono Subagio Joko angkatan Laut Amin: aku tadi sudah tolong tetangga satunya lagi, dia bilang terima kasih sedalam dalamnya, jadi dari angkatan apa? Joko: pasti dari angkatan laut 28 September pukul 11:06 · Suka

Suhartono Subagio Joko angkatan Darat Amin: aku tadi sudah tolong tetangga satunya lagi, dia bilang terima kasih seluas luasnya, jadi dari angkatan apa? Joko: pasti dari angkatan darat 28 September pukul 11:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Polisi Amin: aku tadi sudah tolong tetangga satunya lagi, dia bilang beribu ribu terima kasih, jadi dari angkatan apa? Joko: pasti dari kepolisian 28 September pukul 11:08 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH ANGKATANKU Joko : “Jadilah angkatanku ... jangan angkatanmu” Tono : “Angkatanmu tuwek2??... kalau angkatanku mulai jompo??” Joko : “Sama saja ..... walau pun tuwek, otak masih gres dan gaul” Tono : “Artinya …Akhirnya akan ke periode jompo !!!”. 28 September pukul 11:11 · Suka

Suhartono Subagio Jagung Joko Warti dan Joko sedang bermesraan di kebun belakang diintip sama bapaknya Warti Warti: Besar ya bang!! Joko: Ya gitu lah.. pegang lah ,dik Warti: Wuah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang Joko: Buka saja dik , hanya untuk adik seorang nih Warti: I.. iih banyak ya rambutnya bang Joko: iyaa dik, abang biarin rambutnya , isap dulu ujungnya ya dik.. biar terasa enaknya.. Warti: hmmmph…hmmmphh…hmmmphh… enak banget bang.. anget Joko: Gigit lah dik Warti: iya Bang, ehm.. Enak ya bang? Joko: yaa enak la dik

Bapaknya Warti keluar sambil teriak: Warti!!! Ayo kesini cepat!! Warti berdiri sambil masih makan jagung rebusnya pemberian Joko Warti: bapak … apaan sih, wong makan jagung rebus Bapaknya wartiL aku kira apaan, bapak minta Warti; Cuma satu satunya Joko: sudah puas kan adik makan jagung rebus nya? Besok mas bawaain yang agak banyak ya? 28 September pukul 11:24 · Telah disunting · Suka

Adi Djoko Joko anggur : anggur kalau diisap manis enak, kalau dibuat fermentasi jadi minuman berharga, apalagi 200 tahunan, kalau memabokkan diharamkan, kalau makan anggur banyak ya nggak papa 28 September pukul 11:33 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko angkotanapa Joko naik bis kota yang penumpangnya berjubel, nanya seseorang penumpang yang badannya kekar dan berambut cepak : Joko: Maaf pak, apakah bapak seorang Tentara ? Kekar : Bukan ! Joko: Apakah bapak Polisi? Kekar: Bukan ! Joko: Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya? Kekar: Bukaaan…! Joko: Kamu sialan! Kekar : Lho kenapa ? Joko : kamu nginjak kaki saya! 28 September pukul 11:40 · Suka

Suharjanto Muljono Joko Angkatan 3.997 28 September pukul 12:33 · Suka

Suharjanto Muljono Joko Angkutan 3.998 28 September pukul 12:33 · Suka

Suharjanto Muljono Joko Angkotan 3.999 28 September pukul 12:33 · Suka

Suharjanto Muljono Joko Komentar 4.000 Keramat KERAMAhan empATribu 28 September pukul 13:25 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko jumat keramat Amin: joko susilo dipanggil KPK jumat ini Joko: panggilan KPK hari jumat itu biasanya keramat Amin: maksudnya? Joko: dipanggil, terus langsung masuk sel tahanan Amin: contohnya siapa? Joko: banyak contoh Wali Kota Cilegon Aat Syafaat Angelina Patricia Sondakh Wali Kota Semarang Soemarmo Hadi Saputro Jumat, 30 Maret 2012 Rustam Syarifudin Pakaya Jumat, 20 April 2012 Bupati Siak Arwin A.S Jumat, 25 Maret 2011. Menteri Koordinator Kesejahteraan Rakyat Sutedjo Yuwono ditahan Jumat, 7 Februari 2011. Amin: djoko mau datang gak? Joko: kalau percaya tahyul, dia gak mau datang 28 September pukul 12:59 · Suka

Amir Sardhono JOKO: KOMEN KOMING EMPAT RIBUAN Joko : “Joko gagah perkasa ….. disebut Joko Suparman”

Tono : “Joko kuat dalam berjalan... .. disebut Joko Walkiman” Joko : “Joko pandai komen... disebut Joko Koman” Tono : “Joko mampu komen 4000 lebih ... disebut Joko Lagi Koming?”. 28 September pukul 15:28 · Suka

Adi Djoko Heee dah 4000 an kok nggak di stop berarti melanggar kd, aku lapor inditor p2tel lho, 28 September pukul 15:31 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko IMPLIK implik Amin: katanya dapat proyek gede? Joko: ah cuma proyek implik implik Amin: proyek MPLIK setengah triliun kok implik implik Joko: ya di jabar IMPLIK IMPLIK itu maksudnya tambahan saja Amin: tambahan riweeuh Joko: direktur sedang implik implik alias riweuh 28 September pukul 16:47 · Suka

Suhartono Subagio Joko mau kerja terus Joko jadi direktur, suatu saat pasti berhenti karena bukan perusahaan sendiri, maka dia konsul sama temennya Amin: ente kan direktur perusahaan orang lain, besok atau kapan2 pasti resign kan Joko: ya itulah pak Amin, gimana nanti kalau sdh resign Amin: buat saja perusahaan sendiri sekarang , cari order dari ente sendirilah, wong direktur Joko: kan gak boleh merangkap jadi direktur perusahaan lain Amin: jadi kan istri, anak sebagai direktur kan bukan ente, cuma ente yang ngatur Joko: ya direktur yang dulu juga begitu, bikin yayasan dengan nama istribya sebagai direktur, usaha di Tilikom juga, sampai sekarang makin jaya 29 September pukul 6:44 · Suka

Suharjanto Muljono Joko libur ming guan 30 September pukul 9:15 · Suka

Suhartono Subagio Jokowi sindrome Amin: denger2 Jokowi di kandangin mas? Joko: ah... Jokowi nama bayi monyet ini beritanya nama Jokowi tidak hanya berimbas pada laris manisnya baju bermotif kotak-kotak. Kemenangan Wali Kota Solo itu juga mengilhami pemberian nama untuk bayi orangutan yang baru lahir di Kebun Binatang Taru Jurug Solo. Bayi kelahiran 26 September12 itu diberi nama Jokowi. Amin: pelecehan bukan? Joko: mbuh .... wis ra nggenah, nama orang top, jadi nama monyet 30 September pukul 12:38 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PRIA YG SUKSES Joko : “Di belakang setiap pria sukses ….. pasti ada seorang wanita hebat” Tono : “Dan di belakang setiap pria yg tdk sukses... pasti ada dua wanita” Joko : “2 wanita…. Pengeluaran banyak 2 dapur ” Tono : “…itu salah langkah….. cari 2 wanita yg punya penghasilan !!!” 30 September pukul 18:52 · Suka

Amir Sardhono JOKO: MOTIVASI BEKERJA Joko : “Sedikit bicara banyak bekerja... bukan berarti orang bisu rajin bekerja” Tono : “Bagaimana kalau sedikit bekerja tidak bisa bicara” Joko : “Nah …. Itulah baru bisu malas ” Tono : “…atau disebut…..bisu dimulut dan perbuatan!!!”, 30 September pukul 18:53 · Suka

Amir Sardhono JOKO: KATA2 MOTIVASI Joko : “Bersatu kita teguh... bercerai kita cari lagi”

Tono : “Ketika bau minyak angin selalu hinggap ke tubuh kita... tak mungkin cari lagi” Joko : “Kata motivasi itu …. Gak berlaku bagi kita ” Tono : “…Benar katamu…..kantong kempes, tubuh rapuh, bercerai sendiri lagi !!!” 30 September pukul 22:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO: CINTAILAH TETANGGA Joko : “Cintai lah tetangga... itu perbuatan mulia” Tono : “Cintailah tetangga... tapi jangan sampai ketangkep basah” Joko : “Itu kalau disalah gunakan …. ” Tono : “…Ohh Cinta….. bisa mempunyai effek basah ha ha ha!!!” 30 September pukul 22:54 · Suka

Adi Djoko Seharusnya inditor ilp terjun, komen 4000 lebih dicurigai menggunakan anggaran tambahan, periksa !!!!!!! 1 Oktober pukul 6:05 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko kira libur Joko: dua hari kagak nongol mas Amin, kemana aja? Amin: ke lubang Bu Aya, biar sakti Joko: pas tanggal 1 okt hari kesaktian pancasila ya Amin: pas 1 oktober kesaktian joko, mesin tua masih kencang 1 Oktober pukul 8:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko jarijaribicara sejak pensiun joko sedikit bicara, hampir gak bicara karena gak ada siapa siapa, duda sih Amin: terus bicaranya gimana? Joko: bicara pakai chating, fesbukan dll Amin: bicara dengan jari jari

1 Oktober pukul 8:19 · Suka

Suhartono Subagio Joko ulamtiba Amin: pucuk dicinta ulam tiba, apa maksudnya mas joko? Joko: ja seperti status ini, sudah mau berhenti, eh lagi-lagi ulam tiba jadi lah pucuk dicinta Amin: gak mudeng, dibalik balik Joko: selagi menununggu PUisi CUKong dicinta tiba tiba muncul mas ULAMir Sardhono tiba, jadi semangat nulis lagi Amin: ULAm siapa? Joko: itu tuh pak ULAMir Sardhono 1 Oktober pukul 8:32 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: NO HOMEWORK, NO PROBLEM Joko : “No Money No Women... Tidak ada uang, tdk ada perempuan” Tono : “Tidak ada perempuan... tdk ada cinta” Joko : “Tdk ada cinta …. Tdk ada anak, … Tdk ada anak … tdk ada sekolah ” Tono : “…Tdk ada sekolah ….. Tdk ada PR….Tdk ada PR … tdk ada problem !!!” 1 Oktober pukul 12:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko Noproblem Kakek Joko pergi ke pasar untuk membeli beras. Sayangnya, dia merasa kehilangan karung berasnya Joko pulang dan lapor sama istrinya Joko: aku kehilangan karung beras, jadi gak beli beras nek Istrinya: Jadi, bagaimana dengan uangnya kek? Joko: Oh, No problem uang uang aman, ini saya ikat dikarung Istrinya: masya Allah kek, dasar pikun , karung berasnya loe pakai nyimpan uang, dasar pikun Joko: no problem, uang aman, beli beras ngecer sajah 1 Oktober pukul 13:55 · Suka

Suhartono Subagio Joko tentang Djoko Amin: Djoko Susilo meminta fatwa ke Mahkamah Agung (MA) pihak siapa yang lebih berwenang antara KPK dan Polri dalam menangani kasus tersebut Joko: Djoko Sarwoko telah menerima surat permohonan fatwa Djoko Susilo yang ditandatangani tiga kuasa hukumnya, yaitu Hotma Sitompoel, Juniver Girsang, dan Tommy Sihotang. Djoko sarwoko juga mengungkapkan, tidak diterimanya permohonan tersebut karena diajukan oleh para kuasa hukumnya Amin: kho sesama joko saling mendahului 1 Oktober pukul 15:30 · Suka

Kardono Kar Joko titik titik joko 2 Oktober pukul 8:39 · Telah disunting · Suka

Kardono Kar joko ....... 2 Oktober pukul 8:39 · Suka

Suhartono Subagio Joko titiktitik Joko: Mau cari web nya selebritis ayutingting diman ya? sekretaris: cari di google saja, cepat Joko: tapi setahu saya ayu tingting gak kerja di gogel Sekretaris: bilang saja minta diajarin Joko: sudah tahu nanya 2 Oktober pukul 9:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH POHON PISANG Joko : “Jadilah pohon pisang ... buahnya pun enak” Tono : “Sesukaan wanita??... Simbul keporno-an??” Joko : “Jangan ngeres ..... Pohon pisang itu kalau berbuah hanya sekali, lalu mati” Tono : “Artinya …Simbol kesetiaan dlm pernikahan kali??” 2 Oktober pukul 22:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH DUREN Joko : “Jadilah buah duren ... jangan kedodong” Tono : “DUREN??... Duda keren walaupun kantong kempes” Joko : “Bukan gitu ..... Walaupun luarnya penuh kulit tajam, tapi didalamnya lebut dan lezat …. Beda dgn kedondong luarnya halus, dlmnya asem” Tono : “Artinya …Jangan menilai orang dari luarnya saja !!!”. 2 Oktober pukul 23:52 · Suka

Suhartono Subagio joko no wae Amin: jadilah pohon pisang, hidup berbuah sekali terus mati Joko: Noway Amin: ikenapa? Joko: buahku ada lima, terus mati lima kali gimana Amin: jadi duren saja Joko: No wae Amin: kenapa? Joko: bojoku ijik urip, belum duda keren 3 Oktober pukul 6:23 · Suka

Suhartono Subagio Joko ceramah Joko diminta mengganti penceramah yang berhalangan Joko: Asalamualaikum wr wb Jamaah: wa alaikumusalam wr wb Joko: karena penceramah berhalangan hadir, maka saya diminta menggantikannya sebelum ceramah dimulai, apakah bapak, ibu yang dimuliakan Allah sudah membaca isi ceramah tertulis yang sudah disampaikan? Jamaah: belummmmmmmmm Joko: kalau begitu, tolong dibaca dulu dan dipahama, nanti akan kita bahas ceramah tersebut... wasalamualaikum wr wb Jamaah: ???? 3 Oktober pukul 8:53 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko bukan HR(hadis riwayat) Amin: banyak kok rekan ILP yang belanja di akhir bulan Joko: sesungguhnya, pensiunan telkom yang bberbelanja di akhir bulan, termasuk golongan yang mampu (HRD uit - Haji Rasusah Duit) Amin: he he he HRasuna said maksud lu 3 Oktober pukul 9:12 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko bukan HR(hadis riwayat) D Amin: kok sudah magrib masih bekerja, gimana hukumnya Joko: Barang Siapa di kala magrib dia masih bekerja, niscaya ia tergolong dalam orang-orang yang lembur ( HRD PTbutuhmakan) Amin: menurut HR tarmidzi atau buchori gimana Joko: tunggu komentar ustadz Amir 3 Oktober pukul 15:08 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BENGKOANG Joko : “Jadilah buah bengkoang ... tapi jangan pohong” Tono : “Sama enak dimakan ... hanya bengkoang dimakan tidak perlu dimasak” Joko : “Bengkoang walaupun hidup dlm kompos sampah... tetapi umbinya isinya putih bersih??” Tono : “Artinya …Jagalah hati … jangan dinodai !!!”. 3 Oktober pukul 16:16 · Suka

Suhartono Subagio Joko bengkoang Amin: makanlah bengkoang jangan bangkongan Joko: Ya iyalah, bangkongan beracun, bengkoang baik untuk lansia yang suka ngemil gak mau gemuk 3 Oktober pukul 17:04 · Suka

Suharjanto Muljono Joko Sepikom sepi ing pamrih rame ing komen

4 Oktober pukul 9:06 · Suka

Suhartono Subagio Joko Bengkok Joko baru dipilih jadi lurah desa Amin: gajimu berapa mas lurah Joko: gajinya bengkok sawah tegalan to mas, wong lurah ndeso Amin: rata2 sebulan berapa juta penghasilannya? Joko: tergantung huruf e nya Amin: e gimana Joko: bêngkok apa béngkok 4 Oktober pukul 9:21 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA HOBI SAMPINGAN Joko : “Pemain bola lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman” Tono : “Pemain bola ahli buat kue ... dinamakan Paiman” Joko : “Pemain bola pandai berdagang ... dinamakan Saleman?” Tono : “Pemain bola pandai melukis ... dinamakan Saniman?”. 4 Oktober pukul 11:55 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA DAN SIFATNYA Joko : “Pemain pandai cari muka….. dinamakan Yasman” Tono : “Pemain bola yg sifatnya suka gituan ... dinamakan Pakman” Joko : “Ada Pemain bola suka makan toge... dinamakan Togiman” Tono : “Pemain bola sifatnya kayak orang bali ... dinamakan Nyoman?”. 4 Oktober pukul 12:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko sabar Amin: kapan kehidupan pensiunan itu nikmat, serba kecukupan Joko: yang sabar saja, nanti juga akan nemui hidup yang nikmat Amin: sampai kapan? Joko: sabar sampai Sabar Nikmat datang

4 Oktober pukul 12:59 · Suka

Suhartono Subagio Joko Subur setelah pensiun, kerjaan cuma duduk makan, ngemil, minum gerak sedikit, maka badan jadi subur makmur berat badan naik 25 kg, namun menjadi tidak sehat, sering sakit, maka pergi kedokter Sokter: berat badan bapak harus diturunin, pola makan diatur Joko: caranya gimana dok Dokter: tiap hari jalan kaki 10 km, makan sesuai takaran, coba selama sebulan selang sebulan joko merasakan berat badan turun kembali ke normal, badannya sehat, ringan, lalu melaporkan ke dokter melalui telepon Joko: hallo dokter, saya mengikuti saran dokter sekarang sudah merasa sehat , bugar kembali Dokter: selamat pak Joko Joko: tapi pak dokter... gimana cara saya kembali kerumah Dokter: ini ada dimana? Joko: ada di 300 km dari Bandung, di alas roban Dokter: ??? 4 Oktober pukul 16:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO BERDUKA NONTON BOLA Di Senayan penuh sesak karena pertandingan final Seagames dan ada satu kursi kosong di samping Joko. Penonton lain : "Siapa yang punya kursi ini?". Jawab Joko : "Istri saya biasanya duduk di sini.". Tanya Penonton lain : "Tapi mengapa dia tidak ada di sini?". Joko : "Dia meninggal.". Penonton lain : "Jadi kenapa tdk kamu berikan tiket ke salah satu teman kamu?" Joko : "Mereka semua pergi ke pemakaman...". 5 Oktober pukul 10:55 · Suka

Suhartono Subagio Joko semangat 45 bola Amin: hebat semangat 45 indonesia ternyata mendunia Joko: dunia apa kok 45 Amin: semangat 45 dalam sepak bola Joko: Kok bisa? Amin: pertandingan selalu 45 menit x2

5 Oktober pukul 11:04 · Suka

Suhartono Subagio Joko mendem bola wedus Joko setelah pensiun kerjanya nononton bola, sehingga waktunya habis didepan TV, istrinya jengkel karena selalu dipanggil maaaaaaaaaaaaaam, hanya untuk minta kopi lagi, kopi lagi Suatu hari kopi habis, joko minta kapi lagi Gak kurang akal, kopi yg disukai Joko adalah kopi luwak, intilnya luwak, istrinya ke kandang kambing cari intil wedus yang gampang didapat dan gak bayar, terus di goreng sangan sebentar lalu di tumbuk dibuat kopi Joko minum saja, meski terasa pahit dan bau pesing ... hingga akhirnya .... joko mendem ... dan tidur sambil mengembik... hik hik hik Paginya joko nanya : kemarin kopi apa sih mam? Istri joko: kopi wedus Joko: biasanya kopi luwak kenapa ganti? Istri Joko: ah sama sama intil aja kok, lagi pula gak bayar Joko langsung mual2 dan hoeK2, terus tidur lagi mendem ngantuk bola 5 Oktober pukul 11:28 · Suka

Cecep Sukmana jadi yg nomor limo jenengke Joko Jalumaemanto 5 Oktober pukul 11:35 · Suka

Amir Sardhono Anak ke limo Joko Jalukomenterus. ARTINYA, tugasnya minta di komen terus 5 Oktober pukul 13:11 · Suka

Amir Sardhono JOKO ARTI TUGAS Joko : “Tugas pria itu cari duit” Tono : “Kalau tugas wanita itu cari pria berduit … Matre kali?...” Joko : “Kalau tugas duit apa ...??” Tono : “… Tugas duit itu membahagiakan wanita untk kesenangan pria ??!”

5 Oktober pukul 13:12 · Suka

Suhartono Subagio Joko Jalumaemanto Amin: maunya p Cecep Sukmana apa sih kang? Joko: Jalu itu senjatamu kang, maemanto itu mboke manto Amin: ah parno, Jalumaemanto ya JAngan LUpa MAsuk komEn MANasuka Terus yO joko: he he he 5 Oktober pukul 14:39 · Suka

Amir Sardhono JOKO : OTAK ADA DIDENGKUL Joko : “Aku kemarin kecelakaan ketika naik motor?” Tono : “Jok, dengkulmu kan gak apa2 tho?…!!...” Joko : “Gak apa2 kok ..., tapi badan ku dan kepalaku sakit?” Tono : “… Ooo …Yg penting dengkulmu gak apa2 … kan otakmu di dengkul …ha ha !!!” 5 Oktober pukul 14:46 · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko dengkul susilo Amin: lho, katanya prajurid berani mati, dipanggil KPK aja minta patwa Joko: berani dengkulmu itu Amin: katanya jendral berani mati, dipanggil KPK minta perlindungan atasnya Joko: berani dengkulmu Amin: kok dengkulmu sih pak jenjok Joko: penegak hukum kok di adili, dasar dengkul Amin menggerutu: dasar joko dengkulmu Joko: apa loe bilang? Amin: dengkul yang susilo, hati hati melangkah ke tangga 5 Oktober pukul 15:02 · Telah disunting · Suka · 1

Suharjanto Muljono Joko sukses modal dengkul

6 Oktober pukul 9:45 · Suka

Suhartono Subagio Joko serbu Amin: you kok mau aja dipanggil KPK sih Joko: untuk memastikan siapa uang berani menyidik gue Amin: klo sdh tahu gimana? Joko: klo penyidiknya polisi, ah loe kan tahu kan, klo polisi yg bersih itu hanya polisi tidur sama patung polisi Amin: mau diapain kalau penyidik polisi Joko: gue suruh serbu dan tangkap sipenyidik gue, pasti ada kesalahan dulu 6 Oktober pukul 11:32 · Suka

Suhartono Subagio Joko kampretos Amin: ada polisi serbu kapok, segera hidupkan penyadapan Joko: ko.. ok siap ini hasilnya: Poly: Kami sekarang di ruang tunggu. Informasi salah satu pimpinan, BW kampretos sdh otewe. Fad:Jadi nunggu BW? Yang penting N amankan dululah." ... Amin: dasar dengkul kampret, wong bagus bagus gini di sebut kampretos Joko: dasar dengkul codot, kelihatan salahe makin moncrot Amin: itukan bentuk pembelaan terhadap Djoko, supaya Djoko nantinya pasang badan 6 Oktober pukul 13:41 · Telah disunting · Suka

Kardono Kar Joko No Novel sedang top 7 Oktober pukul 14:49 · Suka

Suhartono Subagio Joko Novel atasanku pelindungku

waktu jalannya lurus atasanku sasaran tembakku karena jalannya berbelok atasanku jadi memusuhiku karena jalannya terputus longsor ... aku jadi hilang ... tertimbun 7 Oktober pukul 18:36 · Suka

Suhartono Subagio Joko Tutupbotol Amin: PT CMMA pemenang tender Simulator itu ternyata pabrik tutup botol Joko: itukan ulah tukang sulap, tadinya sih pabrik simulator sim salabim ada apa prok prok prok Amin: kasus novel jangan-jangan sim salabim juga Joko: kalau benar novel membunuh, berarti POLRI simsalabim, menutupi kesalahan Amin: kalau gak benar? Joko: berarti polri simsalabim juga mengkriminalkan Amin: dasar dengkul... eh tutupbotol 8 Oktober pukul 7:03 · Suka

Amir Sardhono JOKO : PERUMPAMAAN ASMARA Joko : “Kadang Asmara itu seperti tali BH?” Tono : “Lho perumpamaannya kok gitu?…!!...” Joko : “Kamu akan tahu dalamnya ..., kalau sdh putus talinya?” Tono : “… Ooo …kalau tali asmara putus … semua tabiat jelek akan kelihatan…ha ha !!!” 8 Oktober pukul 13:00 · Suka

Tardinus Panjaitan Bu... tolong postingan diatas diterjemahkan... sekalian Sy belajar boso Jowo... boleh ya... 8 Oktober pukul 13:08 · Suka

Suhartono Subagio Pak Tardinus Panjaitan, kalau di indonesiakan kira2: bapaknya Joko punya anak lima yang paling cakep diberi nama adi joko yang paling berbudi diberi nama joko budi yang paling selamat diberi nama joko widodo yang paling bulet diberi nama joko purnomo yang nomor lima belum ketemu namanya siapa? ... maaf ini humor lho 8 Oktober pukul 13:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko Novel kutang Novel, kutang kap kau, Novel Novel, Kutang isi kau, Novel Novel, kutang gap nasibmu, Novel Novel, kutang guhkan kau, Novel Novel, ku kutang anmu menyakitkan novel maka lain kali jangan minum esbeye jangan nginjak kepala dari timur yang sudah teruskan saja sevara samad samad 8 Oktober pukul 14:56 · Suka

Adi Djoko Nomor lima bpknya nggak jelas ??? 8 Oktober pukul 15:01 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Bapak gak jelas? anaknya samad samad 8 Oktober pukul 15:28 · Suka

Adi Djoko Joko Charles ngasih ucapan Slamet Slamet buat Hugo Charles adiknya di Venezuela jadilah Presiden yg baik yoooo

8 Oktober pukul 15:52 melalui seluler · Suka

Amir Sardhono JOKE: BIAR BISA JADI PRESIDEN Joko : “Biar lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman” Tono : “Biar pinter main game ... dinamakan Giman” Joko : “Biar jadi orang yang berwibawa ... dinamankan Jaiman??” Tono : “Biar bisa jadi presiden seumur hidup …dinamakan Maksaman?”. 8 Oktober pukul 17:04 · Suka

Tardinus Panjaitan Matur Suwon Pak Suhartono Subagio!... 8 Oktober pukul 17:36 · Suka

Dwi Purdjiantono Joko masih hidup to ? 9 Oktober pukul 0:20 · Suka

Suhartono Subagio Lho Pak Tardinus Panjaitan jangan jangan orang BAJO kok bisa jowo yo 9 Oktober pukul 5:56 · Suka

Suhartono Subagio Joko satu seribu Amin: Novel mati satu tumbuh seribu , ada gak ya Joko: itu dulu ... sekarang tarik novel satu muncul seribu umpatan masyarakat Amin: klo novel dimatiin gimana Joko: wah itu masuk pidana gak masuk peribahasa 9 Oktober pukul 10:35 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko kapokpol Amin: esbeye jadi nyuruh sjoko susilo ditangani kapeka Joko: sudah tahu Amin: pidato sby memukul kapolri Joko: kapan terjadinya, kok kapolri gak menuntun esbeye secara huikum pidana? Amin: maksudnya kapolri ... kapokmu kapan 9 Oktober pukul 10:43 · Suka

Suharjanto Muljono Ada Djoko plok plok plok Ada Djoko plek plek plek Ada Djoko glek glek glek Gak ada yang sek syukur 9 Oktober pukul 10:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO: WANITA DUREN Joko : “Wanita itu seperti Duren, ... berbau khas enak” Tono : “Tapi kan kulitnya mengerikan??... kulitnya runcing” Joko : “yang penting ..... bisa dibelah dan dinikmati” Tono : “Tapi banyak memiliki wanita…penyebab darah tinggi??” 9 Oktober pukul 11:42 · Suka

Suhartono Subagio Joko stress Amin: habis esbeye pidato, djoko stress Joko: tahu dari mana Amin: djoko stress bilang uhhh udara anas.... anas ... anas Joko: pantesan atasannya bilang ... ambilkan ibas... ibas... ibas Amin: untung novel tahu dia langsung ambilkan kontrak simulator untuk dipakai kipas kipas 9 Oktober pukul 11:50 · Suka

Amir Sardhono JOKO : WANITA ITU LEMAH LEMBUT Joko : “Perempuan itu lemah lembut… tapi benci yg lemah?” Tono : “Pasti ingin, senang dan butuh lelaki yg keras??... serba keras??” Joko : “Ya gitulah ... perempuan suka lelaki yg lembut” Tono : “…Dan ketika menikah … ingin yg keras2 !!!” 9 Oktober pukul 12:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko kaya Amin: baunya kaya peceran Joko: ya comberan Amin: tapi rasanya kaya duren Joko: wanita gunung kidul kalee 9 Oktober pukul 12:17 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: PERBEDAAN CINTA DAN BENCI Joko : “Perbedaan cinta dan benci itu... setipis kondom” Tono : “Iya dong... benci itu benar2 cinta” Joko : “..... Kamu akan tahu perbedaannya …. Saat kondom itu bocor” Tono : “Artinya …ya hampir sama !!!”. 9 Oktober pukul 14:14 · Suka

Adi Djoko Sdh 4000 katanya mau diclose gara gara djoko di kpk muncul lagi 69 komen 9 Oktober pukul 14:23 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko benci tapi perlu Joko benci sama anjing

sedangkan warti sangat sayang sama anjing, hari2 warti banyak bercanda sama anjing dari pada Joko nya suatu hari anjing tsb di bawa jauh ke luar kota sama joko, tapi begitu joko sampai dirumah... eh anjing nya sudah ada begitu seterusnya.. sehingga suatu hari ada akal, dia masukikan anjing nya di bagasi, lalu dia bawa ke luar kota daerah pegunungan belok kanan, kiri, masuk kampung jalan tak beraspal lewat sawah ladang... sampai Joko kesasar Joko telepon istrinya: sayang,.. anjingmu ada dirumah gak? Istrinya: ada tuh lagi makan Joko: tanyakan jalan pulang kerumah gimana? Istrinya: lho mas joko dimana Joko: yahhhhh, gara2 anjingmu, aku kesasar gak tahu jalan pulang 9 Oktober pukul 15:34 · Suka

Suhartono Subagio Joko cari novel Joko pergi ke gedung KPK Petugas KPK: cari apa mas? Joko: cari novel Petugas KPK: disini bukan toko buku, di gramedia saja banyak novel bisa pilih 10 Oktober pukul 14:01 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: PERSOALAN HIDUP Joko : “Sesungguhnya semua manusia memiliki persoalan hidup yg sama” Tono : “Benar ... tak peduli ia agamanya apa, bangsa apa, dan Novelnya critanya apa?” Joko : “Lho kok Novel...apa hubungannya??” Tono : “…cuman … dimisalkan saja !!!”. 10 Oktober pukul 17:05 · Suka

Suhartono Subagio Joko tongkat ajaib Amin: Djoko punya tongkat ajaib lho? Joko: tongkat yang mana? Amin: kalau Djoko lempar tongkatnya dengan mengucap sim ulat or sim, jadilah uang milyaran datang Joko: lha kok jadi tersangka

Amin: tongkatnya hilang, akhirnya minta pinjam togkatnya temennya bengkulu Joko: dapat uang lagi Amin: gak, karena salah mantera, sim salah bim ,… sim salahsim Joko: jadi salah nangkep novel Amin: jadi gak pas timing nya Joko: sim salalahi sim, novel hilang lang dulu ya 11 Oktober pukul 9:46 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL CINTA Joko : “Dalam novel ….. cinta itu seperti narkoba” Tono : “Maksudmu ...kecanduan kalau pas dapat?” Joko : “Bikin kita terbang melayang pas dapat klimaksnya” Tono : “…I can fly …narboven !!!”. 11 Oktober pukul 12:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO: CINTA SYARIAH Joko : “Dalam bercinta … banyak orang tidak mau menyebutkan umurnya” Tono : “Malu kucing kali?? ...kayak dalam novel saja?” Joko : “Bukan krn malu kelihatan tua...tapi krn memang umur itu rahasia Allah …??” Tono : “…wah itu yg dinamakan … cinta syariah kali ?? !!!”. 11 Oktober pukul 12:05 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL PINGIN YG ANGET Joko : “Kalau ditanya, bagian ayam yg mana yg paling disukai??” Novel : “Paling ente pilih ...dada atau paha” Joko : “That’s right.....kalau elu pasti suka pantat ya??” Novel : “…Kok tahu aja … biar selalu anget !!!”. 11 Oktober pukul 12:53 · Suka

Suhartono Subagio Joko novel terlaris Amin: apa novel yang terlaris saat ini?

Joko: Novel Baswedan paling laris, polisipun sibuk nyari Amin: sampai stok habis Joko: diumpetin dulu, biar jadi berita 11 Oktober pukul 16:00 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: CINTA NOVEL Joko : “Sesungguhnya cinta itu perilakunya kayak angkot” Novel : “Benar ... walaupun udah penuh penumpang, keneknya tetep aja bilang kosong?” Joko : “Novel juga begitu ya... Cinta harus ada cadangannya??” Novel : “…Iya dong … istilahnya hot stand-bay atau cold stand-by, tingggal pilih !!!”. 11 Oktober pukul 16:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko novel aneh Amin: kasus novel ada keanehan, penjahat kecil, ngeso klutuk, tiba2 menunjuk pengacara, berani minta keadilan polisi, berani karena di suruh siapa? Joko: menurut penerawangan begitu, menurut kenyataan begini, dia berani sendiri, cari pengacara sendiri Amin: cari yang ngojok ojoki mas Joko: untuk apa? Amin: untuk kebenaran saja 11 Oktober pukul 16:24 · Suka

Amir Sardhono JOKO: PENYESALAN NOVEL Joko : “Aku punya crita cinta di novel, critanya serem, tapi akhirnya penyesalan” Novel : “kalau penyesalan ... itu sama crita polisi di film India?” Joko : “Lho kenapa...apa hubungannya??” Novel : “…Mereka selalu datang terlambat … akhirnya nyesel !!!”. 11 Oktober pukul 16:31 · Suka

Suhartono Subagio Novel simalakama DJoko Amin: Novel baru terbit judulnya memenjarakan Djoko Joko: seperi buah simalakama, diproses bapak mati, gak di proses novel mati Amin: buah simulatorsim bukan simalakama Joko: diemut saja beres 11 Oktober pukul 16:41 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL SURUH PACARAN SAMA GOOGLE Joko : “Aku sebel kalau pacar itu criwis, suka nanya macam2” Novel : “Itu kan wajar ... coba kalau diam2 sih, pacaran sama kuntilanak?” Joko : “Bukan begitu...nanyaknya macam2 sampai kesusahan jawab” Novel : “…Putuskan saja … suruh saja pacaran sama google !!!”. 11 Oktober pukul 16:51 · Suka

Suhartono Subagio Joko nosek Amin: mas joko, istrimu ngadu pilih dia apa pesbuk Joko: kalau sekarang joko pilih fesbook Amin: kurang bergairah kenapa? Joko: Nosex, sedang mikirin Novel 11 Oktober pukul 17:04 · Suka

Suhartono Subagio Joko Novel makan korban Amin: gimana perkembangan novel? Joko: sudah makan korban atasa lagi Amin: ada tersangka baru? Joko: bukan: kapolda bengkulu setidaknya ditegur, Amin: ah cuma ditegur aja Joko: kalau jendral ditegur itu sudah sakit mas, krn bisa berikutnya dicopot lho 12 Oktober pukul 10:24 · Suka

Suharjanto Muljono Jenis Novel itu ada 3 percintaan perualangan fantasi lha novel baswedan masuk jenis novel yang mana? hem ehem 12 Oktober pukul 10:55 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko baswae Amin: Novel baswe dan kemana mana pake baswe, meski ke bandung, ke denpasar Joko: aku di jakarta pake Baswe dan gak bisa ke bandung pake baswe ( bus way) Amin: ganti nama Joko Baswe supaya kemana mana baswe dibawa 12 Oktober pukul 11:42 · Suka

Dwi Purdjiantono ada juga Novel perdamaian 12 Oktober pukul 18:06 · Suka

Suhartono Subagio Joko : beda Novel sama novi Amin: Novel laki laki, novi perempuan Joko: Novel menelanjangi atasannya Novi menelanjangi bawahannya sendiri Amin: Novel nabrak jendral polantas mabuk, Novi mabuk nabrak polantas 13 Oktober pukul 7:34 · Suka

Kardono Kar Djoko susi habis ganti Novel baswe Novel habis ganti Novi amari Novi habis ganti ama apalagi 14 Oktober pukul 9:33 · Suka

Suhartono Subagio Joko parang Kakek Joko membesuk cucunya yang ditahan polisi Joko: kamu kena rasia apa cu? Cucu: waktu ada keributan sekolah, aku cuma teriak parang.. parang Joko: ah.. jaman sudah berubah, dulu kakek teriak2 sepanjang jalan, didepan kantor polis gak apa2 Cucu: kakek dulu npolisi juga? Joko: bukan Cucu: kakek dulu tentara? Joko: bukan cucu: terus kakek apaan? Joko: jual parang keliling 14 Oktober pukul 11:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL UPACARA Joko : “Dalam upacara novel ….. menjadi pimpinan upacara” Tono : “Dia kan nggak pernah jadi pemimpin ...dulu dia dinas di Puskesmas?” Joko : “Ketika membaca Pancasila dia salah, begini dia ucapkan…..PANCASILA (1) ketuhanan YME (2) kemanusiaan yg adil dan beradab (3) Persatuan Indonesia (4) Sehat (5) Sempurna Tono : “…Biasa minum susu kali??? …lima sempurna !!!”. 14 Oktober pukul 23:00 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL MATA KERANJANG Joko : “Dlm novel cinta, apa tanda2nya cowok itu jatuh cinta?” Tono : “Kata di novel ... cowok kalau menatap kira2 8 detik, itu tandanya suka?” Joko : “Hati2 kalau lebih dari itu ..... itu tanda2 dia copet??” Tono : “…bukan … itu mata keranjang !!!”. 14 Oktober pukul 23:01 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL BUKA LAUNDRY Joko : “Aku dengar kamu punya bisnis baru,” Novel : “Memang iya ... Buka laundry kiloan di dekat gedung MPR DPR” Joko : “Heibat...sepertinya menguntungkan??” Novel : “…Sungguh diluar dugaan … banyak y 14 Oktober pukul 23:02 · Suka

Dwi Purdjiantono rupanya Novel juga gak bersih jadi perlu di laundry juga 15 Oktober pukul 7:07 · Suka

Suhartono Subagio Joko Laundry Joko: barusan lihat harga Pakaian murah2 banget! Bener-bener murah dech! Coba deh Jas/Blazer= Rp. 8.000, Kebaya = Rp. 8.000, Kimono= Rp. 7.000, Safari Stelan Lkp = hanya Rp.15.000 Warti: Dimana itu, pak? Joko: Toko Baru di gang sebelah, dekat mesjid Warti: huh, itu laundry 15 Oktober pukul 13:27 · Suka

Adi Djoko Joko dilantik, ahok dilantik. Blantik proyek di dki dheg dhegan masih dapet proyek lagi nggak. Kawatir e procurement akan dievaluasi systemnya 15 Oktober pukul 13:32 melalui seluler · Suka

Suhartono Subagio Joko e lhadalah Amin : pada kawatir e procurement akan dievaluasi systemnya Joko: e procurement itu macam apa? Amin: lelang pakai elektronik jaringan internet Joko: oh itu, di tempatku namanya e lhadalah

Amin: lho kok lhadalah Joko: e lhadalah semua lancar, slamet, semua dapet sejak jaman ken arok sdh ada 15 Oktober pukul 16:21 · Telah disunting · Suka

Suharjanto Muljono mas Joko wi pindah jadi bang joko wi wihhhhh 16 Oktober pukul 13:18 · Suka

Amir Sardhono MEN SANA IN CORPORE SANO Joko jadi abang disana, Joko tetap orang Solo sono! 16 Oktober pukul 13:27 · Suka

Amir Sardhono Jauh di mata,dekat dihati Jauh di hati,dekat dimata Jauh-dekat tetap Bang Joko. 16 Oktober pukul 13:29 · Suka

Suhartono Subagio Joko abang Warti: Besar ya Bang???" Joko: Ya gitu la Dik Warti: boleh dipegang bang Joko: ya boleh dik Warti: boleh buka bang? Joko: cepetan dik Warti: untuk siapa ini bang Joko: Emang untuk Adik Warti: Ihhh.. banyak bulu nya Bang? Joko: ya belum abang cabutin

Nikmatin dari Ujung nya duluan Dik Warti: Iya Bang Enak Bang Joko: Pelan-pelan gigitnya Dik Warti: Iya Bang... Maemmaemm Enak, Bang Joko: Bersihin sampai Batang-batangnya dik Warti: batang nya dikemanain bang Joko: Ya Buang aja la Dik, Buat apa batang jagung disimpan 16 Oktober pukul 13:41 · Suka

Suhartono Subagio Joko tanah abang abang Joko baru kerja hari pertama dijakarta, jalan jalan sama ajudannya Joko: masih ada tanah kosong juga di jakarta ini ya Ajudan: ini tanah abang Joko: jangan macam2 ngasih tanah segala, ada yang ngasih mobil saja aku tolak, apalagi tanah Ajudan: ? 16 Oktober pukul 13:47 · Suka

Amir Sardhono JOKO: NOVEL JUARA TAWURAN Joko : “Mungkin kalau ada kejuaraan dunia tawuran, Negara kita juara??” Novel : “Ya itu ...kita sudah terlatih sejak SMP sudah belajar tawuran” Joko : “Itulah bakat anak bangsa yg menjadi budaya.....harus dihargai??” Novel : “…Sebagai bangsa besar … harus mampu menghargai sebagian budaya bangsa ???”. 16 Oktober pukul 17:04 · Suka

Amir Sardhono JOKO CEWEK GREPE-GREPE Joko : “…Cewek itu jangan mau di-grepe2?” Tono : “Lu mikir dong …. Grepe2 itu apa sih???...” Joko : “... maksudnya habis manis lalu dibuang” Tono : “Memangnya permen karet …habis manis sepah dibuang !!!” Joko : “Grepe2 kayak peyek” 16 Oktober pukul 17:07 · Suka

Amir Sardhono JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA Joko : “Apa kabar bahasa korea ... Anyong Aseo” Tono : “Kalau bahasa Korea... Sampai jumpa??” Joko : “Anyong ..... Kalau kurang ajar = Monyong” Tono : “Tidak lurus …Koreanya Men Chong ….. ha ha ha itu bahasa Jawa !!!”. 17 Oktober pukul 12:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA BEN CHONG Joko : “Sekarang kalau pria suka berdandan... bahasa korea apa??” Tono : “Pria suka berdandan... BEN CHONG” Joko : “Ah ngaco …. Itu kan Banci” Tono : “…memang Koreanya Ben Chong ….. ha ha ha itu bahasa Indonesianya Waria !!!”. 17 Oktober pukul 12:19 · Suka

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA NAO DHONG Joko : “Sekarang kalau orang gak punya duit... bahasa korea apa??” Tono : “Gak punya duit... ya Nao Dhong” Joko : “Ah No Dhong …. Itu kan merampok” Tono : “…Sama .. Koreanya merampok itu ….. ha ha ha Choo Long!!!”. 17 Oktober pukul 13:33 · Suka

Suhartono Subagio Joko tolakmiskin Amin: ah tanggal mulai lewat tengahan, hari2 masuk angin rasanya Joko: lah aku kok gak ya, padahal bebanku lebih banyak Amin: kamu pakai apa? Joko: minum jamu aja Amin: aku tiap hari disediain jamu tolak angin Joko: jamuku tolak miskin keluaran sidosugih Amin: huh Joko: bener nih, pakai syarat nya Tego Mentolo, Ngiriiiiiiit

17 Oktober pukul 13:47 · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio Joko nikmat Amin: banyak yang gak suka sama loe Joko: ah aku salah apa? Amin: kamu cuek saja, status apa komen, komen kaya status Joko: aku menikmati pensiunku, hidupku, mau nulis web blog, mau nulis status, mau nulis komen, ini status apa komen gak perlu dipikirin Amin: memang, akan tidak disukai itu karena kamu menikmati hidup in Joko: bisa juga orang lain gak bisa menikmati hidupkui 17 Oktober pukul 16:02 · Suka

Dwi Purdjiantono iyo yo .... 17 Oktober pukul 18:38 · Suka

Suharjanto Muljono Joko sukasuka suka kaya gak suka miskin apalagi masuk sukamiskin, oagah ah 17 Oktober pukul 19:34 · Suka

Amir Sardhono JOKO: SUKASUKA CHAIYA CHAIYA Joko : “Ketika mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan... apa yg dilakukan” Tono : “Angkat tanganmu... dan kepalamu ke atas dan menari” Joko : “Katakan Chaiya … Chaiya …. Akan lupa masalahnya ” Tono : “…itu cara film India…..suka-sukamulah” 18 Oktober pukul 11:22 · Suka

Suhartono Subagio Joko Chaiya Amin: hidup harus gembira Joko Chaiya chaiya Amin: lagunya norman bikin orang terbius bius Joko: chaiya chaiya Amin: mas, kamu ngapaiin Joko : chaiya chaiya Amin: tolooong Joko mendem chaiya Joko: hus, aku baik2 saja, cuman bisanya nyanyi chaiya chaiya thok thil 18 Oktober pukul 12:10 · Suka

Suhartono Subagio Joko tahajud siang malam Amin: apa ada ya tahajud itu siang hari Joko: tahajud itu solat malam hari, kalau siang hari namanya dhuha Amin: tapi perkiraan NASA tanggal 23-25 desember 2012 bumi akan gelap 3 hari Joko: oh, jadi mungkin dong tahajud sepanjang hari, karena malam terus, eh , gelap terus Amin: solat gerhana namanya 18 Oktober pukul 14:16 · Telah disunting · Suka

Amir Sardhono JOKO: MATA SYARIAH Joko : “Dalam bercinta … tangan dan terutama mata jangan dipakai yg tidak2” Tono : “Berarti ...mata itu jangan di pakai maksiat?” Joko : “Sering tundukkan mata.....jangan melotot kalau ada kesempatan …??” Tono : “…Justru kalau ada kesempatan jangan di sia2 kan … nanti mubadzir ?? !!!”. 18 Oktober pukul 17:01 · Suka

Suhartono Subagio Joko mata Amin: tanggal tengah kok mata mulai sayu yo mas joko? Joko: ganti mata nya saja Amin: ganti mata apa dong: Joko: ganti mata uang

Amin: mata uit maksud mas? Joko: jangan mata duiten tapi kita ganti semua mata gelap, mata ngantuk, mata sayu menjadi mata uang rupiah Jumat pukul 11:45 · Suka

Amir Sardhono JOKO LANGSUNG DOA BUKA PUASA ARAFAH Tono : “Jok, yuk ngantin, yuk” Joko : “Aku lagi puasa sunah Arafah … terima kasih...” Tono : “Yah… padahal mau aku traktir ...” Joko : “… Allahuma lakasumtu……aku langsung buka kalau gitu !” Jumat pukul 13:18 · Suka

Suhartono Subagio Joko curhat Amin: komen mu kok isinya curhat sih? Joko: minta dimengerti, mau nulis ini .. mengulang, nulis itu sudah ada Amin: puasa nulis komen Joko: puasa nulis? wah bisa masuk rumah sakit nanti Jumat pukul 14:45 · Suka

Amir Sardhono Sampahnya curhat ... gak habis2 Jumat pukul 16:18 · Suka

Amir Sardhono JOKO: JAGALAH HATI NOVEL Joko : “Hati itu bukan angkot …jangan seenaknya keluar masuk di tengah jalan..?” Novel : “Hati memang bukan angkot ... makanya jangan dimasukin rame2” Joko : “Untuk menarik hati...jangan bikin sakit??” Novel : “…Iya dong … jangan sakiti daku biar bisa bekerja dgn hati !!!”. Jumat pukul 16:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA …. GENGSI DONG Joko : “Sekarang kalau Gheng Xi Dhong ... bahasa Indonesianya Jual mahal??” Tono : “Kalau lawannya... jual murah” Joko : “Ah kalau jual murah …. Pasti belanja” Tono : “…Kalau Koreanya belanja ….. ha ha ha Bao Rhong !!!”. Jumat pukul 16:35 · Suka

Dwi Purdjiantono Jang An Ghi Tu Dong .... Jumat pukul 19:04 · Suka

Suhartono Subagio belakang Joko , bho khong depan Joko ada centelan enh thong Sabtu pukul 7:02 · Suka

Suhartono Subagio Joko wihebat Amin: ngapain Jokowi cium tangan bekas pengkritiknya Joko: maksud loe jokowi cium tangan bibit waluyo? Amin: lha wong Jokowi sdh lebih hebat, jadi gubernur DKI, Bibit sdh kesalip, kok merendahkan diri? Joko: ya hebatnya Jokowi itu ya rendah hati, bukan rendah diri Amin: apa bedanya? Joko: rendah hati itu sederhana, atasan dihormati meskipun pernah musuhan dan bawahan disambangi, membuat yang kontra menjadi pro sehingga makin beruntung banyak teman kurangi musuh Sabtu pukul 7:16 · Suka · 1

Suhartono Subagio Joko tilang Amin dan joko minggon naik motor padahal sim habis Amin: kalao kena tilang gimana mas Jok Joko: kita pake bahasa korea Amin: gimana Joko: DEE SO GOEK NYONG Amin: kalau pilantas marah gimana Joko: BE GHOE LOO NYONG Kemarin jam 7:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO: DI KOREA ADA AN-DHONG Joko : “Kalau dikorea apakah ada kendaraan berkuda... ??” Tono : “Ada... AN-DHONG gak pakai SIM” Joko : “Ah ngaco …. Itu kan kendaraan tradisional Jogya” Tono : “…menang An-Dhong ….. sama dgn Dho-Kar … ha ha ha!!!”. 23 jam yang lalu · Suka

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA KISS ME Joko : “Orang korea kalau suka ngelamun... disebut BAE-NGONG” Tono : “Be-Ngong karena malam minggu sendirian... tdk ada ciuman” Joko : “Kalau Kiss me …. Koreanya apa??” Tono : “…SOON DHONG YANG ….. ha ha ha ada kemiripan dgn bahasa Indonesia!!!”. 23 jam yang lalu · Suka

Dwi Purdjiantono gara-gara ngesun gelas dimeja tamu jatuh suarane KE MROM PYANG 23 jam yang lalu · Suka

Suhartono Subagio Joko berpantun korea 달콤한 신속 삼킨하지 않습니다

빠르게 쓴맛 구토를 유도하지 마십시오 사탕으로 죽은 개미 은퇴자를위한 설탕에 절인 위험 dalkomhan sinsog samkin haji anhseubnida ppaleuge sseunmas gutoleul yudo haji masibsio satang eulo jug-eun gaemi euntoeja leul-wihan seoltang-e jeol-in wiheom Manis jangan lekas ditelan Pahit jangan lekas dimuntahkan Mati semut karena manisan Manisan bahaya bagi pensiunan 20 jam yang lalu · Telah disunting · Suka

Suhartono Subagio 길들이기 - 순 비둘기 양성 버드 사람이 그 자신 개최 죽은 비둘기 버드 사람은 잡혀 gildeul-igi - sun bidulgi yangseong beodeu salam-i geu jasin gaechoe jug-eun bidulgi beodeu salam-eun jabhyeo Jinak-jinak burung merpati Burung lelaki jinak sendiri Burung merpati dipegang mati Burung lelaki dipegang berdiri 19 jam yang lalu · Suka

Inyo S Nyo pakai tulisan korea, artine opo yo mas. 17 jam yang lalu · Suka

Suhartono Subagio He he he kena Bli itu pake google aja kok iseng ha ha ha 12 jam yang lalu · Suka

Eko Rahmad Sudjito Ruarrr biasa "bapka joko duwe anak limo" masuk kategori http://www.scribd.com/doc/94259950/fb-i-love-p2tel-status-dan-comment-BapakeJoko-Duwe-Anak-Limo lanjutkaN!

fb i love p2tel status dan comment Bapake Joko Duwe Anak Limo www.scribd.com fb i love p2tel status dan comment Bapake Joko Duwe Anak Limo 8 jam yang lalu · Suka

Bambang Suyanto spektakuler..................... 4 jam yang lalu · Suka

Amir Sardhono JOKO: DI KOREA MOBIL MOGOK Joko : “Kalau dikorea pasti tidak pernah melihat kendaraan mogok... ??” Tono : “Iya dong... Negara maju” Joko : “Trus kalau mogok …. Bilang apa sama orang korea kalau minta tolong” Tono : “…DHO RONG DHONG ….. … ha ha ha!!!”.

4 jam yang lalu · Suka

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA LAPANGAN LUAS Joko : “Di Jakarta ada lapangan luas... disebut lapangan Monas” Tono : “Luasnya hampir 100 hektar... bisa dipakai tempat gantung koruptor” Joko : “Kamu pernah ke Korea …. Tentu juga punya lapangan luas ditengah kota??” Tono : “…Ada juga ….. namanya PARK KING LOT, ha ha ha barangkali !!!”. 3 jam yang lalu · Suka

Suhartono Subagio Pak Eko Rahmad Sudjito yg ruar biasa pak Amir Sardhono http://humor-amirsardhono.blogspot.com/2012/10/normal-0-false-false-false-in-xnone-x_20.html

HUMOR AMIR SARDHONO humor-amirsardhono.blogspot.com sekitar sejam yang lalu · Suka · Hapus Pratinjau

Suhartono Subagio Joko peribahasa korea-indonesia Amin: kalau di korea ada peribahsa begini 원숭이도나무에서떨어진다 Wonsungido namueso torojinda Arti: Monyet pun bisa jatuh dari pohon...Lihat Selengkapnya 49 menit yang lalu · Suka

You're Reading a Free Preview

Download