. Selama anda menjadi kayawan disini. tetangga atau famili anda meninggal. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.dst.. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal. . kami nilai anda juga mampu bekerja. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda.. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda. atau sepatu gucci. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap.. bila pekerjaan anda telah selesai. membawa tas Aigner.40. anda harus menunggu sampai keesokan harinya. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. dst.20.00 sampai jam 8. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Mulai saat ini. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut.20 sampai 8. Bila kami melihat anda berpakaian mewah. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Dalam kasus emergency. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. Kalau anda mampu mengunjungi dokter. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.Tata Tertib Kerja PT. rekan-kerja. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. . Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. mendapat waktu istirahat 5 menit. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Siapkan gula pasir 1 sendok makan. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. tetapi terpaksa karena suatu hal. atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. 6. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar. * Tidur terlentang. Siapkan teh (teh celup. * Tidur sambil memeluk bantal guling. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. Mudah bukan. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. Masukkan teh kedalam air mendidih. kalau haus minum itu teh. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". cangkir. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. 5. atau yang disebut juga ngiler. Nah. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. lalu masukkan gula. kadangkala lirih. selesai. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. biasanya dengan air liur berleleran. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam.Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. teh hijau. * Tidur-tiduran. Campur dengan es. 4. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar. Gunakan wadah berupa gelas. Caranya: 1. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. dll 2. lalu masukkan ke dalam botol. .

Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok." kata petugas menara pengawas. 16. Anti maling. Teman boker yang setia... maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok..Pembelaan Seorang Perokok. 4..may day. kita pasti mendengar ayam merokok. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 8. 6. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah. . Hal Positif Dari Merokok 1.!!! 17... Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. 2. Ngga selamanya merokok itu negatif... pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. Ini contohnya. "Pesan anda tertangkap jelas. Tanda kalau hari sudah pagi. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. Apalagi ditambah merokok! 14.S lewat radio.!!".may day. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 13. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. dokter. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. Membantu shooting film keji. "May day. mencuri dan berkelahi sambil merokok. 3.O. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Gile kali yeee.. 5. 7. 19. 10. 18. 12. waktu perokok batuk berat di malam hari. sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum. 11. 9.. Ha³ penderitaan itu pedih jendral. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. 15.. maka sudah siap api. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.. terdengar pilot siarkan S.

!!" "Ya..kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat. jangan panik."seru pilot itu.. Karena kesibukannya. .Adam Air 123 with bravo. Kita telah mendarat dengan selamat di laut.. sedang terbang di atas laut Jawa.. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri. Makasar penuh.Hari ini PSM ketemu Persija. emergency bad weather. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat.tidak bisa. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air.selamat siang.baik. TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR. kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang. Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama.?. Karena ada gangguan mesin. Pilot:affirmative.kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh..” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower.inbound for landing. Tower:apaan. Pilot:Makassar Tower.Roger.” Tak lama setelah itu.Adam Air 123 mendarat di laut. Tower:Sorry ya. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.. "Saya satu meter tujuh lima.. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan..Adam Air 123 permision to land. Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Tower:Adam Air 123.?..sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Pilot:cuaca buruk.mau apa kamu kesini. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. kenakan pelampung.

Oh iya. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Kalau pada mau. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Love. Aku baru sampai dan sudah check-in. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Celakanya. Setiba di rumah. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman. Baru selesai membaca e-mail yang pertama. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Jakarta. anak-anak diajak aja. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Papa . ia jatuh pingsan. disini lagi panas-panasnya. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga. Di daerah Pekanbaru. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut.Setelah check in di hotel di Padang.

sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.. dan dia mencintai saya. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan. dia humoris. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma.000 rupiah. jelas beda wong yang harganya 1. anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.000 itu pencipta lagunya kok. dia seksi. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. " " Jangan kuatir..?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.. " ..Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis. Penjual : yah. " kata orang tua " pak . Kedua burung itu berbeda. "apa yang terjadi " tanya polisi.. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun..000.. mempunyai 2 burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas.000. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung. dia cerdas. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap.. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. sedangkan yang diam itu 1. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain.000 rupiah. "Ma. tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga..

Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. kakek 72 tahun. cidukkan ke sungai. kalau kami mau makan ikan. Saya belum membuat PR. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. pergi saja ke sungai bawa tangguk. umurnya juga udah sama tuanya. tentu saja tidak.. Murid: Syukurlah. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini." Pasien : "Penyakit rematik itu apa... Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. Pak. Dokter : "Pak. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya. Penyakit itu dapat disebabkan.." Pasien : "Eh. rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik. terjadi dialog di antara para tamu undangan.Tidak dihukum Murid : Pak. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. Untuk go public. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. misalnya. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh. dua . karena usia Bapak sudah tua. Pak... dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi. undangan pun disebar ke seluruh dunia.

mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak..terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut".." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei. Di negara saya. dari suarannya perempuan itu masih muda "siang". bapak-bapak. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya.. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan"." seru si pelayan dengan sangat panik.. e. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan.." sahut si wanita. baru kita ambil airnya. Tamu dari Indonesia : He. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor. kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut.tanya anggota dewan itu "saya ane . sekali tangguk saja sudah dapat ikan." "Bukan. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. di setiap sungai. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . kita harus usir ikan. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. tidak usah pakai tangguk.atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi . "Suami nyonya ada di bawah meja..ikan yang ada di sungai. yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???". "Nyonya.."ini siapa yahh??". "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu.

Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R".. Tiba-tiba suaminya terbangun.. "Ada apa?" tanya si suami . Tapi beberapa menit kemudian.aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. karena si istri menjeritjerit . yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng. kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.. semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku. si istri menjerit-jerit lagi. "Kenapa. "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". nasi goyeng. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi . Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!.danmemintakan hal yang sama. "Sudahlah. . sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam.aku. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.. aku akan minta cerai!".. aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem. dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. nasi goyeng.. masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. Suasana tenang untuk beberapa saat." ok lah. "A. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas.

??" kata si petugas .. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk. Bu!" . Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu. Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?".. besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja". bentar mas. diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya.. & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya. lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo..bu. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah.. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia. Si peternak menjawab " saya beri makan keju..??" tanya si petugas.. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini.... Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.. "Bapak saya denda 2juta"." dan setelang seminggu berlatih.!!!!".!!" kata si petugas... bukan saya. kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. hamburger. Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. terserah mereka mau makan di mana. akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.... "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.

maka pergilah pak Bedjo. sewanya 75. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.000 per hari.. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan. karena itu .Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. ". Amerika dan Indonesia. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.000 per hari. Sebelum pergi. sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing. Besoknya.. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari". jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita. " Dul langsung menyela. Jika ada yang ingin memakai jasa babi.. sewanya 50. . Dul didatangi seorang petani. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. "Dul.000 per hari. Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari.. sewanya 100.

" Pembeli : "kalau begitu. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru. di sebelah baratnya ada pabrik cuka.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus..tadi aye dimarahin ama pak guru." Guru : "apa masalahmu. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup. saya memang sedang punya masalah..?" "Pak guru tanye.." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah." "Emang loe ditanye ape. Bu! .dimana letaknya Washington. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. di mana letak Australia ? Budi : Di sini. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." "Emang loe salah ape Do.. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." "Mangkenye Do. bu. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi." Penemu Australia Guru : Budi." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. "Be..

99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.....saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.. rasanya mata kanan. Ketika si pirang tertidur. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini.) "3.” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok.. dan memotong rambut pada sisi kepalanya.1233" Akuntan : ".. "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab.tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada....Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.533 sampe 4." Headphones Si Pirang Suatu ketika.Kamu tutup pintu. setiap saya minum kopi dari cangkir. setiap mau minum kopi.." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua. namun ia mengenakan headphones..89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3.82232 sampe 4. " Pasien : "O..jendela dan ke sini pelan-pelan. "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas.. nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas. Terima kasih . seorang pirang pergi ke penata rambut.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3. si penata berpikir.. Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias.. Nah sekarang berapa yang kamu mau. Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas." Dokter : "Kalo begitu... Si penata bilang. seperti ada yang menusuk gitu dok..) "3. Dok. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa .

"ah. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. si pirang melorot dari kursi..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih." Jadi. "Soalnya. . ia melakukannya." jawab dokter.. Si penata berkata. "Saya kesini untuk tes darah. "Lho. Headphones itu mengulang kata-kata.kalau saya kasih kopi panas juga.pak. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem." Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.." Cowok yg lain tanya."mari segera kita keluarkan.." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan.?!" bentak pengunjung tsb." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu. "Bukan.memotong rambutnya. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya. "Tarik nafas... Cowok yang pertama kaget dan bertanya. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab. meninggal. lepaskan.. aku dating kesini untuk tes urine." balas dokter dengan nada tidak sabar. Dok?" "Tentu saja. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. mereka memotong jariku.. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab." "Baiklah kalau begitu. Sekitar 3 menit berikutnya. Dia nggak akan sadar ini. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang. "Eh. Ketika sedang menjalani tes darah." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit. Cowok yang lain bertanya." ungkapnya.

net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet.net Domain .net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit.com.cjb.cjb.info..cjb.cjb. mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.Co.net http://Produk-Gratis.cjb.net E-book.cjb.cjb.org.net . . .net Situs iklan gratis : http://AgenPromo.cjb. selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya.cjb.cjb.net http://iklan1.biz. software.net http://iklan01. dll gratis : http://DotcomGratis.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting. template dll gratis : http://ProdukGratis. . Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis.nanti ditiupin dulu biar dingin.

net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal. internetan gratis. dll : http://rahasiait.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp.net Ratusan eBook. dll di http://produkgratis.cjb.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb. software dll diobral gila-gilaan.cjb.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat. template.net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet. telpon gratis.net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis.Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis.net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat.net Lowongan kerja sambilan.cjb.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet.cjb.750.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah.net Pulsa laris nggak abis-abis.cjb.cjb.cjb.cjb. untung gila-gilaan : http://pulsalaris.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat.cjb. income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.net Download 200 eBook.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap. Software.cjb.cjb. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot.cjb.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat.cjb.net .cjb.cjb.cjb.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful