Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Kalau anda mampu mengunjungi dokter. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. dst. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. bila pekerjaan anda telah selesai. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8..20 sampai 8. tetangga atau famili anda meninggal. Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Mulai saat ini. . Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat. rekan-kerja. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.20.40. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.Tata Tertib Kerja PT. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal.. Dalam kasus emergency. kami nilai anda juga mampu bekerja.00 sampai jam 8. Selama anda menjadi kayawan disini. anda harus menunggu sampai keesokan harinya.. atau sepatu gucci.. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda. membawa tas Aigner. Bila kami melihat anda berpakaian mewah. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya.dst.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Karyawan yang gendut. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. . Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. mendapat waktu istirahat 5 menit. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.

Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Gunakan wadah berupa gelas. 6. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. kalau haus minum itu teh. lalu masukkan gula. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. 5. . lalu masukkan ke dalam botol. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar. Mudah bukan. atau yang disebut juga ngiler. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. * Tidur terlentang. selesai. tetapi terpaksa karena suatu hal. yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". Siapkan teh (teh celup. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. * Tidur sambil memeluk bantal guling. kadangkala lirih. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. biasanya dengan air liur berleleran. * Tidur-tiduran. dll 2. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. Masukkan teh kedalam air mendidih. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. Caranya: 1. 4. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. cangkir. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. Campur dengan es. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. teh hijau. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. Nah. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar.

. Ini contohnya. terdengar pilot siarkan S. pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. kita pasti mendengar ayam merokok. Membantu shooting film keji. 4. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 6.. Anti maling." kata petugas menara pengawas. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Teman boker yang setia.. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut. 13.S lewat radio. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah.. 18.!!! 17. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum. .. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. dokter. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. mencuri dan berkelahi sambil merokok. Apalagi ditambah merokok! 14. "Pesan anda tertangkap jelas. 19. maka sudah siap api. Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. 3. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda. 12. 11. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). 5.. sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir. waktu perokok batuk berat di malam hari. 15...O.may day. 8.. Ngga selamanya merokok itu negatif.Pembelaan Seorang Perokok.may day... Hal Positif Dari Merokok 1.. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok.!!".. Gile kali yeee. 9. 2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh. 16. "May day. 7. Ha³ penderitaan itu pedih jendral. Tanda kalau hari sudah pagi. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. 10. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.

Adam Air 123 mendarat di laut. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan. Tower:Adam Air 123.. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut.!!" "Ya.tidak bisa.. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Pilot:affirmative. Tower:Sorry ya. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan. Karena kesibukannya. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan.” Tak lama setelah itu. Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama..mau apa kamu kesini. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga.” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower. Pilot:cuaca buruk. Makasar penuh.. Pilot: “Para penumpang yang terhormat.baik. Tower:apaan."seru pilot itu.inbound for landing. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam.selamat siang. Pilot:Makassar Tower.. jangan panik. emergency bad weather... kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang. Karena ada gangguan mesin. ..kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh. "Saya satu meter tujuh lima.?.Hari ini PSM ketemu Persija..kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. kenakan pelampung.Adam Air 123 permision to land. sedang terbang di atas laut Jawa. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air. Kita telah mendarat dengan selamat di laut.Roger. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.Adam Air 123 with bravo.?. TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR.

Di daerah Pekanbaru. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. ia jatuh pingsan. Aku baru sampai dan sudah check-in. Celakanya. Kalau pada mau. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman. Oh iya. Papa . Jakarta. anak-anak diajak aja. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut. disini lagi panas-panasnya. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Love. ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.Setelah check in di hotel di Padang. Baru selesai membaca e-mail yang pertama. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Setiba di rumah.

hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. Kedua burung itu berbeda.000... tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga..000 rupiah. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. dia seksi. dia humoris. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma.000 itu pencipta lagunya kok.. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan.. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.000..Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.. sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap. mempunyai 2 burung kakak tua. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun. jelas beda wong yang harganya 1. "apa yang terjadi " tanya polisi. Penjual : yah. " " Jangan kuatir. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas. dia cerdas. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. dan dia mencintai saya. "Ma... anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.000 rupiah. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. " . sedangkan yang diam itu 1. " kata orang tua " pak .

rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik." Pasien : "Eh. pergi saja ke sungai bawa tangguk..Tidak dihukum Murid : Pak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. Pak. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. kalau kami mau makan ikan.. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya. Dokter : "Pak.. Untuk go public. Penyakit itu dapat disebabkan. umurnya juga udah sama tuanya. dua . Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. cidukkan ke sungai. Murid: Syukurlah." Pasien : "Penyakit rematik itu apa... terjadi dialog di antara para tamu undangan. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. Pak. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya. tentu saja tidak. dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi. karena usia Bapak sudah tua. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. kakek 72 tahun. Saya belum membuat PR. misalnya. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. undangan pun disebar ke seluruh dunia. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh.

kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. kita harus usir ikan. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???". Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. tidak usah pakai tangguk. e." "Bukan. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan". Tamu dari Indonesia : He. "Nyonya.. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh.. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. Di negara saya..atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. Tuan-tuan masih kalah di negara gua." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei. bapak-bapak. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . di setiap sungai.tanya anggota dewan itu "saya ane . pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor." sahut si wanita. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi . dari suarannya perempuan itu masih muda "siang"."ini siapa yahh??".. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong.ikan yang ada di sungai." seru si pelayan dengan sangat panik. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran.. "Suami nyonya ada di bawah meja. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak.. baru kita ambil airnya..terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut".

Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi..aku bermimpi !" kata sang istri tergagap.. dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas. . "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!. Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.. "Kenapa. semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku.. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". karena si istri menjeritjerit .aku.. masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa." ok lah. sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam. Tapi beberapa menit kemudian. Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. "A. nasi goyeng. aku akan minta cerai!". Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". nasi goyeng. aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Tiba-tiba suaminya terbangun.danmemintakan hal yang sama. Suasana tenang untuk beberapa saat. "Sudahlah. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Ada apa?" tanya si suami . si istri menjerit-jerit lagi..

lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?"..... Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.??" tanya si petugas.. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja".bu.??" kata si petugas ." dan setelang seminggu berlatih. Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu.... Si peternak menjawab " saya beri makan keju.. "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. terserah mereka mau makan di mana.. akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.. bukan saya. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.. Bu!" . bentar mas.!!" kata si petugas. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk. Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya.!!!!". Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia. Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak... Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika... hamburger. "Bapak saya denda 2juta". besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir. kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini. minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.. diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah.

maka pergilah pak Bedjo. Dul didatangi seorang petani. dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. Amerika dan Indonesia. Sebelum pergi. Besoknya. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. sewanya 75. karena itu .Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman.. ".000 per hari.. . sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg..000 per hari. Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari. "Dul. " Dul langsung menyela. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Jika ada yang ingin memakai jasa babi. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing.000 per hari. sewanya 100. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan. sewanya 50. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.

nak?" Murid : "kalkulator saya hilang.dimana letaknya Washington." Pembeli : "kalau begitu. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik..." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." Guru : "apa masalahmu." "Emang loe salah ape Do.. Bu! . di mana letak Australia ? Budi : Di sini. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. "Be. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. saya memang sedang punya masalah..tadi aye dimarahin ama pak guru.." "Emang loe ditanye ape. bu." "Mangkenye Do. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima.?" "Pak guru tanye. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Penemu Australia Guru : Budi." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi.

setiap saya minum kopi dari cangkir.tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada..89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3.. nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas. "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas. si penata berpikir..) "3. seorang pirang pergi ke penata rambut. namun ia mengenakan headphones. rasanya mata kanan.. setiap mau minum kopi.saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua. Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias.. " Pasien : "O.1233" Akuntan : ".. seperti ada yang menusuk gitu dok.... "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini. Nah sekarang berapa yang kamu mau.533 sampe 4.Kamu tutup pintu..) "3. Dok.. Ketika si pirang tertidur.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3." Dokter : "Kalo begitu...jendela dan ke sini pelan-pelan." Headphones Si Pirang Suatu ketika.. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa ..82232 sampe 4. dan memotong rambut pada sisi kepalanya... Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas...99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan. keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir. Si penata bilang..Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok. Terima kasih .

" balas dokter dengan nada tidak sabar." jawab dokter. Cowok yang lain bertanya." Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya." "Baiklah kalau begitu. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih. Cowok yang pertama kaget dan bertanya." ungkapnya. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. meninggal. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu. "ah.. Dia nggak akan sadar ini.. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab.. ia melakukannya. "Tarik nafas. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab... Si penata berkata. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. si pirang melorot dari kursi." Cowok yg lain tanya. aku dating kesini untuk tes urine. "Eh." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain. . "Bukan." Jadi.. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.?!" bentak pengunjung tsb."mari segera kita keluarkan." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis.kalau saya kasih kopi panas juga.memotong rambutnya. "Saya kesini untuk tes darah. Headphones itu mengulang kata-kata." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. "Lho. Dok?" "Tentu saja. "Soalnya. Sekitar 3 menit berikutnya. lepaskan.pak. Ketika sedang menjalani tes darah.. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. mereka memotong jariku.

cjb.net Situs iklan gratis : http://AgenPromo.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit. software.net E-book.biz.net .nanti ditiupin dulu biar dingin.net http://iklan1.net http://Produk-Gratis..net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet. .com.cjb. template dll gratis : http://ProdukGratis.net Domain . dll gratis : http://DotcomGratis.cjb.cjb.Co.org.cjb. .cjb.cjb. Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.cjb.cjb.net http://iklan01.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting.!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis. mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online. .info. selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya.cjb.

untung gila-gilaan : http://pulsalaris.cjb.cjb.net .cjb.cjb.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp.net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal.cjb.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat.cjb.Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb.cjb.net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat.net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet.cjb.cjb. dll di http://produkgratis. income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat.net Ratusan eBook.cjb.net Lowongan kerja sambilan. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot. template.net Download 200 eBook.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap.net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah.cjb. software dll diobral gila-gilaan. dll : http://rahasiait.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat.cjb. Software.net Pulsa laris nggak abis-abis.cjb.cjb. telpon gratis. internetan gratis.cjb.cjb.750.