20. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya.. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8. dst. Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Kalau anda mampu mengunjungi dokter. tetangga atau famili anda meninggal. Selama anda menjadi kayawan disini. Dalam kasus emergency. anda harus menunggu sampai keesokan harinya. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat.20 sampai 8. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.. bila pekerjaan anda telah selesai. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. .. rekan-kerja.00 sampai jam 8. Bila kami melihat anda berpakaian mewah. membawa tas Aigner.dst. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. Mulai saat ini. atau sepatu gucci. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.Tata Tertib Kerja PT. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. kami nilai anda juga mampu bekerja.40. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.

mendapat waktu istirahat 5 menit. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Karyawan yang gendut. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. . Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Masukkan teh kedalam air mendidih. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. Campur dengan es. atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. atau yang disebut juga ngiler. Nah. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. kalau haus minum itu teh.Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Caranya: 1. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. tetapi terpaksa karena suatu hal. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. Siapkan teh (teh celup. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar. kadangkala lirih. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. Mudah bukan. lalu masukkan gula. 4. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. * Tidur terlentang. selesai. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. * Tidur-tiduran. 6. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam. teh hijau. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. * Tidur sambil memeluk bantal guling. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. . Gunakan wadah berupa gelas. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. lalu masukkan ke dalam botol. biasanya dengan air liur berleleran. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. dll 2. cangkir. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. 5. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah.

Membantu shooting film keji.!!". Ha³ penderitaan itu pedih jendral. 5.. 19. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda. 11. 6. 16. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh... "Pesan anda tertangkap jelas. 2. terdengar pilot siarkan S. 18.Pembelaan Seorang Perokok. Apalagi ditambah merokok! 14. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat.. Ngga selamanya merokok itu negatif.. Gile kali yeee. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum. Tanda kalau hari sudah pagi. 7. dokter. maka sudah siap api. . Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir.. Teman boker yang setia. mencuri dan berkelahi sambil merokok.!!! 17.O. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. Hal Positif Dari Merokok 1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. "May day.. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.. soalnya kalau sambil ngupil susah betul.. Anti maling. kita pasti mendengar ayam merokok. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah. 9.may day.. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.may day. Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.S lewat radio. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. Ini contohnya." kata petugas menara pengawas. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. 15.. waktu perokok batuk berat di malam hari. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). 8. 4. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. 12.. 13. 3.. 10.

kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut. . Tower:apaan.!!" "Ya. Karena ada gangguan mesin.?. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga.. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh. Pilot:affirmative.selamat siang.” Tak lama setelah itu..Hari ini PSM ketemu Persija. Pilot:cuaca buruk. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.mau apa kamu kesini. Tower:Adam Air 123. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat. Tower:Sorry ya. kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang. Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam. emergency bad weather.Adam Air 123 mendarat di laut. Pilot: “Para penumpang yang terhormat.Adam Air 123 with bravo. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.Roger.Adam Air 123 permision to land."seru pilot itu. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri. kenakan pelampung.. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan.inbound for landing. Makasar penuh.. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. "Saya satu meter tujuh lima. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan. sedang terbang di atas laut Jawa.” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan.tidak bisa. Pilot:Makassar Tower. Karena kesibukannya.sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.. jangan panik...baik.. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut.?..

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Baru selesai membaca e-mail yang pertama. Kalau pada mau. Di daerah Pekanbaru. disini lagi panas-panasnya. Jakarta. Oh iya. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Love. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.Setelah check in di hotel di Padang. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. ia jatuh pingsan. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut. anak-anak diajak aja. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Setiba di rumah. Papa . Celakanya.

" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya. " " Jangan kuatir. Kedua burung itu berbeda..000 itu pencipta lagunya kok. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap. sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma..?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500. tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga. anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya.. sedangkan yang diam itu 1. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan. " .000 rupiah.000 rupiah. hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. jelas beda wong yang harganya 1.Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis. dia cerdas. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.. Penjual : yah... "apa yang terjadi " tanya polisi. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia humoris.000. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. " kata orang tua " pak .. dia seksi.. "Ma. mempunyai 2 burung kakak tua. dan dia mencintai saya. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja..000.

Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih." Pasien : "Penyakit rematik itu apa. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. cidukkan ke sungai. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh.. kakek 72 tahun. umurnya juga udah sama tuanya. dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi." Pasien : "Eh. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini.. tentu saja tidak. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya. undangan pun disebar ke seluruh dunia. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. Murid: Syukurlah. dua . karena usia Bapak sudah tua. Pak. misalnya.. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik. Pak. Penyakit itu dapat disebabkan.. Untuk go public.Tidak dihukum Murid : Pak. Saya belum membuat PR. pergi saja ke sungai bawa tangguk.. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. kalau kami mau makan ikan. Dokter : "Pak.. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya. terjadi dialog di antara para tamu undangan.

baru kita ambil airnya. Tamu dari Indonesia : He.terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut".. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei. Di negara saya.tanya anggota dewan itu "saya ane . Tuan-tuan masih kalah di negara gua. "Suami nyonya ada di bawah meja. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . di setiap sungai.. e. dari suarannya perempuan itu masih muda "siang". Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi . "Nyonya." seru si pelayan dengan sangat panik. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. tidak usah pakai tangguk.. Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan"." "Bukan.atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh.." sahut si wanita.. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu.ikan yang ada di sungai. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. bapak-bapak."ini siapa yahh??". Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor. yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???". ente tidak pernah ke Indonesia 'kan.. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. kita harus usir ikan..

masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. "Kenapa. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!.aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.. Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam.aku. . "Ada apa?" tanya si suami . Suasana tenang untuk beberapa saat. nasi goyeng.. Tiba-tiba suaminya terbangun. Tapi beberapa menit kemudian. "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.." ok lah. semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku. dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. si istri menjerit-jerit lagi.danmemintakan hal yang sama. Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak.. Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R". Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi . aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. karena si istri menjeritjerit . yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng. nasi goyeng. "Sudahlah... "A.

& susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya. akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.!!!!". "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini. hamburger. Si peternak menjawab " saya beri makan keju. Bu!" . Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola.. diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.. Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu..??" tanya si petugas. minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. terserah mereka mau makan di mana... Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.. bentar mas.." dan setelang seminggu berlatih. besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya.bu. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja". Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah.. kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?"..??" kata si petugas .. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana.. bukan saya. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia... lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo.!!" kata si petugas. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk.. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini...

". maka pergilah pak Bedjo. Besoknya. Jika ada yang ingin memakai jasa babi. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".000 per hari. "Dul. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. Dul didatangi seorang petani. Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari... Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. sewanya 75. sewanya 50. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja.Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman.. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. . Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang. karena itu . Sebelum pergi. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Amerika dan Indonesia.. " Dul langsung menyela. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan.000 per hari.000 per hari. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita. dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. sewanya 100.

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. Bu! .. saya memang sedang punya masalah. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. bu." Pembeli : "kalau begitu.?" "Pak guru tanye. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi." "Emang loe ditanye ape.. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu." "Mangkenye Do.. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. "Be." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.." Guru : "apa masalahmu.dimana letaknya Washington." "Emang loe salah ape Do. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus. di mana letak Australia ? Budi : Di sini.. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." Penemu Australia Guru : Budi.tadi aye dimarahin ama pak guru.

.” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok... seperti ada yang menusuk gitu dok. nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas.... Terima kasih .. Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas. Dok. Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias. setiap saya minum kopi dari cangkir. namun ia mengenakan headphones. Si penata bilang...82232 sampe 4...tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada.. Ketika si pirang tertidur.Kamu tutup pintu." Headphones Si Pirang Suatu ketika... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.) "3... " Pasien : "O.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3. dan memotong rambut pada sisi kepalanya.99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan. seorang pirang pergi ke penata rambut." Dokter : "Kalo begitu.. si penata berpikir.1233" Akuntan : ". "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas.Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. setiap mau minum kopi.89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua.jendela dan ke sini pelan-pelan..533 sampe 4. rasanya mata kanan. "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab.) "3. Nah sekarang berapa yang kamu mau. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini.. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa ...

"Soalnya.. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.. "Eh. Headphones itu mengulang kata-kata." "Baiklah kalau begitu. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang. Si penata berkata."mari segera kita keluarkan. lepaskan.! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih.. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. "Tarik nafas. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya. Dok?" "Tentu saja. mereka memotong jariku. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu. ." jawab dokter. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab." ungkapnya." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit.memotong rambutnya.kalau saya kasih kopi panas juga." Jadi.?!" bentak pengunjung tsb. Sekitar 3 menit berikutnya. aku dating kesini untuk tes urine. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. si pirang melorot dari kursi." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang lain bertanya. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab." balas dokter dengan nada tidak sabar. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. Cowok yang pertama kaget dan bertanya. meninggal. "Bukan." Cowok yg lain tanya.pak. ia melakukannya. Ketika sedang menjalani tes darah.. "Saya kesini untuk tes darah.. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain." Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.. "Lho. Dia nggak akan sadar ini." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi... "ah.

net E-book.cjb.cjb. software.nanti ditiupin dulu biar dingin.net Situs iklan gratis : http://AgenPromo. dll gratis : http://DotcomGratis.net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet.cjb.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting.cjb.net http://iklan01.net http://iklan1. . .info.cjb.cjb. selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya. template dll gratis : http://ProdukGratis.cjb.Co. .cjb.net Domain .cjb. Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.biz..cjb.org.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit.net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online.!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis.net .com. mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.net http://Produk-Gratis.

net Ratusan eBook.cjb.cjb.cjb.net Download 200 eBook.Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis.cjb.cjb.net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat.cjb. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot. income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.net Pulsa laris nggak abis-abis. telpon gratis.cjb.cjb. Software.cjb.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp.cjb.cjb. untung gila-gilaan : http://pulsalaris.750.cjb.cjb.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb.net Lowongan kerja sambilan. software dll diobral gila-gilaan.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat.cjb.cjb.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat.net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal.net .net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet. dll di http://produkgratis.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah. template.cjb. internetan gratis.net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis. dll : http://rahasiait.