Tata Tertib Kerja PT. rekan-kerja. Dalam kasus emergency. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.00 sampai jam 8. kami nilai anda juga mampu bekerja. . membawa tas Aigner. atau sepatu gucci. Mulai saat ini.20. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.dst. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal. Bila kami melihat anda berpakaian mewah. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8. bila pekerjaan anda telah selesai. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda. Kalau anda mampu mengunjungi dokter... Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut.. dst. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Selama anda menjadi kayawan disini. tetangga atau famili anda meninggal. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.20 sampai 8. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. anda harus menunggu sampai keesokan harinya.40. Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!.

Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. mendapat waktu istirahat 5 menit. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Karyawan yang gendut. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Kesalahan terbesar adalah membantah bos.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. . Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Siapkan gula pasir 1 sendok makan. teh hijau. 4. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. atau yang disebut juga ngiler. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. tetapi terpaksa karena suatu hal. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. * Tidur terlentang. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. lalu masukkan ke dalam botol. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. * Tidur sambil memeluk bantal guling. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam. Nah. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. cangkir. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. * Tidur-tiduran. yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. biasanya dengan air liur berleleran.Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. dll 2. kalau haus minum itu teh. lalu masukkan gula. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". Campur dengan es. . selesai. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Masukkan teh kedalam air mendidih. 5. kadangkala lirih. 6. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. Caranya: 1. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar. Gunakan wadah berupa gelas. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. Siapkan teh (teh celup. atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. Mudah bukan.

9.. 3. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. 18. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. 10.. 13. Membantu shooting film keji.may day. pedagang asongan dan perusahaan obat batuk... sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. soalnya kalau sambil ngupil susah betul. mencuri dan berkelahi sambil merokok. terdengar pilot siarkan S. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. Apalagi ditambah merokok! 14. kita pasti mendengar ayam merokok. 4. "May day.O." kata petugas menara pengawas. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda.!!! 17. maka sudah siap api. 8. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.. maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 5.. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. . Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. waktu perokok batuk berat di malam hari. Ngga selamanya merokok itu negatif. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api.Pembelaan Seorang Perokok. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. 15.. Ini contohnya. Hal Positif Dari Merokok 1.. Ha³ penderitaan itu pedih jendral. Tanda kalau hari sudah pagi.. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.!!". Gile kali yeee. 19. 12. 2.. 16. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). 6. dokter. "Pesan anda tertangkap jelas. Anti maling.S lewat radio. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir. 7.may day.. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. Teman boker yang setia. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah. 11. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat..

kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.Adam Air 123 with bravo.baik. Tower:Sorry ya. Pilot: “Para penumpang yang terhormat.?. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air. Pilot:cuaca buruk. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. kenakan pelampung. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan.Adam Air 123 mendarat di laut.. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Makasar penuh.inbound for landing.Roger.!!" "Ya...Adam Air 123 permision to land. sedang terbang di atas laut Jawa. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan.” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat. Pilot:affirmative. Tower:apaan. Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama.?. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga.kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh. emergency bad weather..mau apa kamu kesini. Tower:Adam Air 123.selamat siang. kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang. "Saya satu meter tujuh lima.tidak bisa. Karena kesibukannya. ."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera.. Karena ada gangguan mesin.” Tak lama setelah itu. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam.. TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR.Hari ini PSM ketemu Persija. Kita telah mendarat dengan selamat di laut.."seru pilot itu. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan. jangan panik. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri..sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Pilot:Makassar Tower..

Kalau pada mau. Di daerah Pekanbaru. disini lagi panas-panasnya. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut. Jakarta. Celakanya. Baru selesai membaca e-mail yang pertama. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah. Papa . ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Aku baru sampai dan sudah check-in. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. anak-anak diajak aja.Setelah check in di hotel di Padang. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. ia jatuh pingsan. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga. Love. ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Oh iya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman.

Penjual : yah. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma.?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000. "Ma. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. " .. hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas... dia cerdas. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun. anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya. sedangkan yang diam itu 1. " " Jangan kuatir. "apa yang terjadi " tanya polisi. tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain.000. mempunyai 2 burung kakak tua. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan. Kedua burung itu berbeda. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja.000 rupiah. jelas beda wong yang harganya 1. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. dan dia mencintai saya..000 itu pencipta lagunya kok. sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap...000 rupiah.. " kata orang tua " pak . dia seksi. dia humoris. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.

kakek 72 tahun. pergi saja ke sungai bawa tangguk. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. kalau kami mau makan ikan. Saya belum membuat PR. cidukkan ke sungai.. Dokter : "Pak. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini." Pasien : "Penyakit rematik itu apa." Pasien : "Eh. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya. undangan pun disebar ke seluruh dunia.. umurnya juga udah sama tuanya. misalnya.. Penyakit itu dapat disebabkan. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. Pak. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh. Untuk go public.. karena usia Bapak sudah tua. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih.Tidak dihukum Murid : Pak. dua .. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. Murid: Syukurlah. tentu saja tidak. terjadi dialog di antara para tamu undangan. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi. rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Pak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya..

Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan". ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi . Tamu dari Indonesia : He. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei..terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut". "Nyonya." "Bukan. Di negara saya.ikan yang ada di sungai. dari suarannya perempuan itu masih muda "siang".. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu.atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.... bapak-bapak." seru si pelayan dengan sangat panik. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???"." sahut si wanita. "Suami nyonya ada di bawah meja. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget."ini siapa yahh??". kita harus usir ikan. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. baru kita ambil airnya. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. e. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan.. kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut.tanya anggota dewan itu "saya ane . di setiap sungai. tidak usah pakai tangguk..

nasi goyeng. . dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. aku akan minta cerai!".danmemintakan hal yang sama. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas. Tapi beberapa menit kemudian. Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.aku bermimpi !" kata sang istri tergagap.. karena si istri menjeritjerit ..aku. Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa. "Kenapa. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". si istri menjerit-jerit lagi." ok lah. "A. masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. "Ada apa?" tanya si suami ... semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku. aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Suasana tenang untuk beberapa saat. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. "Sudahlah. yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng.. Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R". "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". Tiba-tiba suaminya terbangun.. sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam. nasi goyeng. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi . Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!.

!!" kata si petugas.. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk. "Bapak saya denda 2juta"... diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.!!!!". Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu... Bu!" .. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?". kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. Si peternak menjawab " saya beri makan keju.. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.??" tanya si petugas. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo.. bentar mas." dan setelang seminggu berlatih.??" kata si petugas . bukan saya. minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi... terserah mereka mau makan di mana. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah.. Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir... Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia.. Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola.bu.. hamburger.. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini... & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja". akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya.

" Dul langsung menyela.000 per hari. Sebelum pergi.000 per hari. dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing. maka pergilah pak Bedjo. Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu..000 per hari. jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita. Dul didatangi seorang petani. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. ". Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Jika ada yang ingin memakai jasa babi. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman. Amerika dan Indonesia.. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.. sewanya 75. Besoknya. . karena itu . Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. sewanya 50. sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. "Dul. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. sewanya 100. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang..

. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi." "Emang loe salah ape Do." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." Guru : "apa masalahmu.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli." "Mangkenye Do." Pembeli : "kalau begitu." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya.. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah." "Emang loe ditanye ape." Penemu Australia Guru : Budi. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus. bu. di mana letak Australia ? Budi : Di sini." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya. "Be.tadi aye dimarahin ama pak guru." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. saya memang sedang punya masalah.. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup.dimana letaknya Washington. Bu! ..?" "Pak guru tanye.. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. padahal sebelumnya selalu di atas delapan..

. namun ia mengenakan headphones..jendela dan ke sini pelan-pelan." Dokter : "Kalo begitu.” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok.. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini.89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3.tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada.. Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas..1233" Akuntan : ". Terima kasih .. "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab... nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas. seorang pirang pergi ke penata rambut.Kamu tutup pintu." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua.. "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas.Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. setiap mau minum kopi.82232 sampe 4.... " Pasien : "O. Ketika si pirang tertidur.99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan. si penata berpikir.. Dok. Nah sekarang berapa yang kamu mau." Headphones Si Pirang Suatu ketika.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa . keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.. Si penata bilang. seperti ada yang menusuk gitu dok.) "3...533 sampe 4. dan memotong rambut pada sisi kepalanya.) "3.. rasanya mata kanan.... Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias. setiap saya minum kopi dari cangkir..

" Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu. Cowok yang pertama kaget dan bertanya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius.pak. Dia nggak akan sadar ini. "Bukan.memotong rambutnya."mari segera kita keluarkan. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. Sekitar 3 menit berikutnya. Si penata berkata. ia melakukannya. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain. "Tarik nafas. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem." balas dokter dengan nada tidak sabar.?!" bentak pengunjung tsb." Jadi." ungkapnya." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan.." "Baiklah kalau begitu. Headphones itu mengulang kata-kata.. "Lho. "Saya kesini untuk tes darah." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit. . meninggal. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar." Cowok yg lain tanya. lepaskan.." jawab dokter. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya.. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang..kalau saya kasih kopi panas juga. mereka memotong jariku." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. "Eh. Ketika sedang menjalani tes darah. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab. "ah.. si pirang melorot dari kursi. Dok?" "Tentu saja. aku dating kesini untuk tes urine. Cowok yang lain bertanya. "Soalnya.

cjb.info.net http://iklan1.net http://Produk-Gratis.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting.!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis. selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya.cjb. dll gratis : http://DotcomGratis.cjb. template dll gratis : http://ProdukGratis.Co.com.net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online. .net .biz.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit.cjb.cjb.net Situs iklan gratis : http://AgenPromo.net Domain .org.cjb.nanti ditiupin dulu biar dingin. .cjb. software.net E-book.cjb.net http://iklan01.cjb.net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet.. Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan. .cjb. mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.

net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot.cjb. untung gila-gilaan : http://pulsalaris.net Ratusan eBook.cjb. template.net Download 200 eBook.cjb. internetan gratis. telpon gratis.cjb.net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet.net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis.cjb.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb. dll : http://rahasiait.cjb.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp.cjb.net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal.cjb.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet.cjb. software dll diobral gila-gilaan.750.cjb.Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis.net Pulsa laris nggak abis-abis.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat.cjb. income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.net . Software.net Lowongan kerja sambilan.cjb.cjb.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap. dll di http://produkgratis.cjb.cjb.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat.cjb.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful