P. 1
Humors Lawakan Lucu Banget Deh

Humors Lawakan Lucu Banget Deh

|Views: 41|Likes:
Published by Amelia Widianto
lucu sekali sangat sangat lucu
lucu sekali sangat sangat lucu

More info:

Published by: Amelia Widianto on Apr 04, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

02/02/2014

pdf

text

original

20. Dalam kasus emergency. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda.00 sampai jam 8. tetangga atau famili anda meninggal. Selama anda menjadi kayawan disini. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. rekan-kerja. anda harus menunggu sampai keesokan harinya.dst. Kalau anda mampu mengunjungi dokter. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. dst. . Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.40.. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.20 sampai 8... bila pekerjaan anda telah selesai.Tata Tertib Kerja PT. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.. atau sepatu gucci. membawa tas Aigner. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. kami nilai anda juga mampu bekerja. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Mulai saat ini. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Bila kami melihat anda berpakaian mewah.

mendapat waktu istirahat 5 menit. . Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Karyawan yang gendut. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Siapkan teh (teh celup. dll 2. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar. atau yang disebut juga ngiler. tetapi terpaksa karena suatu hal. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. Nah. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. Campur dengan es. Caranya: 1. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. lalu masukkan gula. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. Mudah bukan. cangkir. * Tidur-tiduran. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. selesai. Masukkan teh kedalam air mendidih. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. kadangkala lirih. 6.Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. 5. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". lalu masukkan ke dalam botol. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. teh hijau. Gunakan wadah berupa gelas. . Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah. * Tidur sambil memeluk bantal guling. kalau haus minum itu teh. biasanya dengan air liur berleleran. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam. * Tidur terlentang. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. 4. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan.

.!!". 12. Membantu shooting film keji.. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. terdengar pilot siarkan S. 19. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. 9. 2. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara... 10.. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. 13. 15. 16. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. waktu perokok batuk berat di malam hari. Ini contohnya.!!! 17. soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 7.. 6. 4.. Tanda kalau hari sudah pagi. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. maka sudah siap api. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.. maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. "Pesan anda tertangkap jelas. Ngga selamanya merokok itu negatif. Gile kali yeee. dokter. Hal Positif Dari Merokok 1.. sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. mencuri dan berkelahi sambil merokok. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir. 3.. 5.may day. Apalagi ditambah merokok! 14. kita pasti mendengar ayam merokok. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).. 8. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api.. 18.may day.S lewat radio. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Anti maling. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.." kata petugas menara pengawas.Pembelaan Seorang Perokok. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut. Teman boker yang setia. 11. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Ha³ penderitaan itu pedih jendral.O. "May day. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh..

TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan.. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air.?.sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. emergency bad weather.” Tak lama setelah itu.Roger.Adam Air 123 with bravo. Pilot:cuaca buruk.Hari ini PSM ketemu Persija.mau apa kamu kesini. Tower:Sorry ya. jangan panik.inbound for landing.. "Saya satu meter tujuh lima. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut. Karena ada gangguan mesin..selamat siang.. kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang.kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.Adam Air 123 permision to land.. Pilot: “Para penumpang yang terhormat. kenakan pelampung."seru pilot itu. Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama. Pilot:Makassar Tower.Adam Air 123 mendarat di laut.” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam. Tower:apaan. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. sedang terbang di atas laut Jawa.?. Kita telah mendarat dengan selamat di laut...kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh. . Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat.tidak bisa. Karena kesibukannya. Makasar penuh. Pilot:affirmative. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.!!" "Ya. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga.. Tower:Adam Air 123. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut.baik.

Celakanya. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. ia jatuh pingsan. ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Love. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. anak-anak diajak aja. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman. Jakarta. Kalau pada mau. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga. disini lagi panas-panasnya. Setiba di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Baru selesai membaca e-mail yang pertama. Oh iya. Papa .Setelah check in di hotel di Padang. Di daerah Pekanbaru.

" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain.. dia humoris. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Penjual : yah.. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung.000 rupiah. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.000. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap. "Ma. dan dia mencintai saya. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.. jelas beda wong yang harganya 1. " " Jangan kuatir. tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga.Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja...?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500. " kata orang tua " pak . " . sedangkan yang diam itu 1. anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya.000 rupiah.. dia seksi.000. mempunyai 2 burung kakak tua. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan.. "apa yang terjadi " tanya polisi..000 itu pencipta lagunya kok.. dia cerdas. Kedua burung itu berbeda.

rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik.. tentu saja tidak. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. kalau kami mau makan ikan. Saya belum membuat PR. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Pak. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh. Untuk go public. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya. dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi. kakek 72 tahun.. Murid: Syukurlah." Pasien : "Penyakit rematik itu apa. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. terjadi dialog di antara para tamu undangan.. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya.. Dokter : "Pak. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. umurnya juga udah sama tuanya. dua . Pak.. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. misalnya. karena usia Bapak sudah tua." Pasien : "Eh. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih.Tidak dihukum Murid : Pak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. Penyakit itu dapat disebabkan. undangan pun disebar ke seluruh dunia. cidukkan ke sungai.. pergi saja ke sungai bawa tangguk.

" "Bukan. "Suami nyonya ada di bawah meja.. baru kita ambil airnya. di setiap sungai. kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Di negara saya. yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???"... Tamu dari Indonesia : He..tanya anggota dewan itu "saya ane ."ini siapa yahh??". dari suarannya perempuan itu masih muda "siang". keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi .. Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan".ikan yang ada di sungai. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor. e." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei. tidak usah pakai tangguk..atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. kita harus usir ikan.." seru si pelayan dengan sangat panik. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget." sahut si wanita.terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut". Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. "Nyonya. bapak-bapak. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan.

Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas.. Tiba-tiba suaminya terbangun. yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng. aku akan minta cerai!". "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!. nasi goyeng.. "Ada apa?" tanya si suami . Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi . Tapi beberapa menit kemudian. .. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama.danmemintakan hal yang sama.aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Sudahlah.aku." ok lah. "Kenapa.. dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Suasana tenang untuk beberapa saat. sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa. karena si istri menjeritjerit . semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku. kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong.. "A. Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R". nasi goyeng. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". si istri menjerit-jerit lagi.

.. Bu!" . Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana.. akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb. & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya.. Si peternak menjawab " saya beri makan keju.??" tanya si petugas. kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas.bu. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak... "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya.. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika.... Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?".. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini. minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. bukan saya. diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.??" kata si petugas ... lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo.. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja". Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia. Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.." dan setelang seminggu berlatih. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah. hamburger. Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola.. bentar mas. Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini.!!" kata si petugas. terserah mereka mau makan di mana. besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir...!!!!". "Bapak saya denda 2juta". Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk.

sewanya 100. .000 per hari. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang. ". Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari. jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. karena itu .000 per hari. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan. "Dul. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. Sebelum pergi. " Dul langsung menyela. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing.000 per hari. dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. sewanya 75. Jika ada yang ingin memakai jasa babi. maka pergilah pak Bedjo.Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu.. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. sewanya 50. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. Besoknya. Amerika dan Indonesia. Dul didatangi seorang petani.. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari"..

terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. saya memang sedang punya masalah." "Mangkenye Do. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. "Be. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima." "Emang loe ditanye ape. Bu! . bu." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya.. di mana letak Australia ? Budi : Di sini. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya..." Guru : "apa masalahmu." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. padahal sebelumnya selalu di atas delapan." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.tadi aye dimarahin ama pak guru." Pembeli : "kalau begitu. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus." Penemu Australia Guru : Budi.?" "Pak guru tanye.dimana letaknya Washington. di sebelah baratnya ada pabrik cuka." "Emang loe salah ape Do." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah...." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.

.89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3.. Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias... Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas... "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab. " Pasien : "O..tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3. Si penata bilang.. Ketika si pirang tertidur.) "3... seperti ada yang menusuk gitu dok.saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan. Dok. Nah sekarang berapa yang kamu mau. Terima kasih . namun ia mengenakan headphones...533 sampe 4.. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa . rasanya mata kanan.1233" Akuntan : ".) "3. si penata berpikir.... "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas.82232 sampe 4...” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok.Kamu tutup pintu.Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini." Headphones Si Pirang Suatu ketika.jendela dan ke sini pelan-pelan. keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir..99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua." Dokter : "Kalo begitu.. dan memotong rambut pada sisi kepalanya. setiap saya minum kopi dari cangkir. nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas. setiap mau minum kopi.. seorang pirang pergi ke penata rambut.

" ungkapnya. "Lho." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius." Jadi. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal. Dia nggak akan sadar ini. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab.pak. "Saya kesini untuk tes darah. Cowok yang pertama kaget dan bertanya. lepaskan. "Bukan. Headphones itu mengulang kata-kata.." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem."mari segera kita keluarkan. "Tarik nafas." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis..kalau saya kasih kopi panas juga..?!" bentak pengunjung tsb.. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb.. Ketika sedang menjalani tes darah. ia melakukannya." balas dokter dengan nada tidak sabar." jawab dokter. "Eh. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab.! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih. Dok?" "Tentu saja.memotong rambutnya. "Soalnya." Cowok yg lain tanya. aku dating kesini untuk tes urine. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.. Cowok yang lain bertanya. si pirang melorot dari kursi." "Baiklah kalau begitu. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Sekitar 3 menit berikutnya. .. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. meninggal. Si penata berkata. mereka memotong jariku." Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "ah. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain..

biz.cjb.net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet.info.cjb.cjb.net http://iklan1. selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya.com.net http://iklan01.net E-book.net Situs iklan gratis : http://AgenPromo.cjb. software.cjb.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting.!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis.cjb.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit.org..cjb.net http://Produk-Gratis. dll gratis : http://DotcomGratis.Co.net Domain . template dll gratis : http://ProdukGratis.cjb.cjb.net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online. . mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.nanti ditiupin dulu biar dingin.cjb. . Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.net . .

cjb.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat.cjb. Software.cjb. internetan gratis. dll : http://rahasiait.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah.net Lowongan kerja sambilan.cjb.cjb.net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis.cjb.net .cjb. dll di http://produkgratis.Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot.net Ratusan eBook.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb.cjb.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat.cjb.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat. software dll diobral gila-gilaan.net Pulsa laris nggak abis-abis.750.cjb.net Download 200 eBook. telpon gratis.cjb.cjb.cjb.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet.cjb.cjb. template.net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp. untung gila-gilaan : http://pulsalaris.cjb.net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet. income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->