.40.. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. atau sepatu gucci.. tetangga atau famili anda meninggal. Kalau anda mampu mengunjungi dokter. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda.dst. kami nilai anda juga mampu bekerja. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal.20 sampai 8. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. membawa tas Aigner. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya. anda harus menunggu sampai keesokan harinya.. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. rekan-kerja.Tata Tertib Kerja PT. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Mulai saat ini. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.00 sampai jam 8. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8. dst. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Dalam kasus emergency. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut. .20. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Bila kami melihat anda berpakaian mewah. Selama anda menjadi kayawan disini. Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. bila pekerjaan anda telah selesai.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. mendapat waktu istirahat 5 menit. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. . Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Karyawan yang gendut. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.

Masukkan teh kedalam air mendidih. lalu masukkan gula. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. . Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. selesai. Nah. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. 4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. 6. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. atau yang disebut juga ngiler. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. lalu masukkan ke dalam botol. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. Gunakan wadah berupa gelas. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. cangkir. * Tidur-tiduran. * Tidur sambil memeluk bantal guling. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. 5. atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. Caranya: 1. kalau haus minum itu teh. teh hijau. tetapi terpaksa karena suatu hal. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". biasanya dengan air liur berleleran. kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. * Tidur terlentang. yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. dll 2.Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Mudah bukan. Siapkan teh (teh celup. Campur dengan es. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya.

dokter." kata petugas menara pengawas. soalnya kalau sambil ngupil susah betul.. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. "May day. pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. Teman boker yang setia...may day. 4.. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. 19. Membantu shooting film keji. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. terdengar pilot siarkan S.may day. 7. Gile kali yeee.!!! 17. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut. Tanda kalau hari sudah pagi. Ha³ penderitaan itu pedih jendral. "Pesan anda tertangkap jelas.. Apalagi ditambah merokok! 14. 15. mencuri dan berkelahi sambil merokok. Ngga selamanya merokok itu negatif. Anti maling. 12. Hal Positif Dari Merokok 1. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api.. 11. Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.. Ini contohnya. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah. 5. kita pasti mendengar ayam merokok. sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh.. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum. 9. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir. 6. 2.. . Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.. 16. waktu perokok batuk berat di malam hari. 18.!!". 13. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. 3. 8. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.O.S lewat radio. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 10.Pembelaan Seorang Perokok. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. maka sudah siap api..

"Saya satu meter tujuh lima. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Karena ada gangguan mesin. Pilot:affirmative.. Tower:apaan. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan.selamat siang.kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.inbound for landing.Adam Air 123 mendarat di laut. sedang terbang di atas laut Jawa. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan. jangan panik. Pilot:cuaca buruk. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.” Tak lama setelah itu. Tower:Sorry ya.Roger.sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Pilot:Makassar Tower. emergency bad weather.Adam Air 123 permision to land. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera.... Pilot: “Para penumpang yang terhormat. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam. .mau apa kamu kesini. kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat.Adam Air 123 with bravo. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.!!" "Ya.?. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut. Karena kesibukannya.. Tower:Adam Air 123.?. Makasar penuh.kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat. TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR.baik."seru pilot itu.tidak bisa. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan. kenakan pelampung.Hari ini PSM ketemu Persija.. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga...” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower.

ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Aku baru sampai dan sudah check-in. disini lagi panas-panasnya. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Oh iya. Jakarta. Baru selesai membaca e-mail yang pertama. Love. Celakanya. Di daerah Pekanbaru. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. anak-anak diajak aja. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal.Setelah check in di hotel di Padang. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. ia jatuh pingsan. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman. Setiba di rumah. Kalau pada mau. Papa . Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu.

000....Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis. jelas beda wong yang harganya 1.000 rupiah. "Ma.000 rupiah. hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung. "apa yang terjadi " tanya polisi.. dan dia mencintai saya. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.000 itu pencipta lagunya kok. Kedua burung itu berbeda. sedangkan yang diam itu 1. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya. anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya.?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. Penjual : yah.. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun...000. tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga. " . mempunyai 2 burung kakak tua. sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap. dia cerdas. " kata orang tua " pak . dia seksi. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.. " " Jangan kuatir. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. dia humoris. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma.

Murid: Syukurlah. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. kakek 72 tahun. karena usia Bapak sudah tua. rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik... salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. dua .Tidak dihukum Murid : Pak. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi.. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya. Pak. cidukkan ke sungai." Pasien : "Eh. kalau kami mau makan ikan. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. Pak.. pergi saja ke sungai bawa tangguk. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. misalnya." Pasien : "Penyakit rematik itu apa. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. terjadi dialog di antara para tamu undangan. Dokter : "Pak... Saya belum membuat PR. umurnya juga udah sama tuanya. Penyakit itu dapat disebabkan. tentu saja tidak. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. undangan pun disebar ke seluruh dunia. Untuk go public.

. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran." "Bukan. "Suami nyonya ada di bawah meja. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. e. "Nyonya. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . bapak-bapak..atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. baru kita ambil airnya.terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut". tidak usah pakai tangguk. di setiap sungai. Tamu dari Indonesia : He." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei. Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan". kita harus usir ikan. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor." sahut si wanita." seru si pelayan dengan sangat panik. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja..."ini siapa yahh??". mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???". "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu.ikan yang ada di sungai..tanya anggota dewan itu "saya ane . Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. dari suarannya perempuan itu masih muda "siang". keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi . ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut.. Di negara saya.

. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa. Tiba-tiba suaminya terbangun.. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". aku akan minta cerai!". "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. "Sudahlah.." ok lah. semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku. dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran.danmemintakan hal yang sama. "A. yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng. Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. nasi goyeng. si istri menjerit-jerit lagi.. "Kenapa. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi . masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam.aku. karena si istri menjeritjerit . Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas. "Ada apa?" tanya si suami . aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. nasi goyeng. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!. Tapi beberapa menit kemudian. Suasana tenang untuk beberapa saat. . kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R".

. terserah mereka mau makan di mana... besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir... "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk. Si peternak menjawab " saya beri makan keju. diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika.. akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb. bentar mas. "Bapak saya denda 2juta". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja".. Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola...!!!!". lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo. Bu!" . hamburger.bu.." dan setelang seminggu berlatih. "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia. Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu..??" kata si petugas .. minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi... "bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" tanya si petugas. kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. bukan saya. & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya. Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah.. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?".!!" kata si petugas. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya...

Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. "Dul. sewanya 75. sewanya 100. Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang. Besoknya. " Dul langsung menyela. Dul didatangi seorang petani.. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.000 per hari.. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. Jika ada yang ingin memakai jasa babi. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. sewanya 50.Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan. . dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. karena itu . ". Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. maka pergilah pak Bedjo.000 per hari. jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita.000 per hari. Amerika dan Indonesia. Sebelum pergi. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari"...

apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya." "Mangkenye Do.. saya memang sedang punya masalah." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah. di mana letak Australia ? Budi : Di sini. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus." Guru : "apa masalahmu." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya.dimana letaknya Washington. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. bu. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup. Bu! . Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. di sebelah baratnya ada pabrik cuka.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.." Penemu Australia Guru : Budi.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.tadi aye dimarahin ama pak guru." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah.?" "Pak guru tanye.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.. "Be." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya." Pembeli : "kalau begitu." "Emang loe ditanye ape." "Emang loe salah ape Do..

. nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas. " Pasien : "O.. Terima kasih . Ketika si pirang tertidur.. rasanya mata kanan. seperti ada yang menusuk gitu dok.Kamu tutup pintu. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa .82232 sampe 4. Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias..." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua. "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas.." Headphones Si Pirang Suatu ketika.1233" Akuntan : ". Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas.) "3.. "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab.. Nah sekarang berapa yang kamu mau. namun ia mengenakan headphones.) "3.jendela dan ke sini pelan-pelan..99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan. Dok. keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir...Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. dan memotong rambut pada sisi kepalanya.89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3.." Dokter : "Kalo begitu.. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini. setiap saya minum kopi dari cangkir. Si penata bilang.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3.” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok. setiap mau minum kopi.... si penata berpikir... seorang pirang pergi ke penata rambut..533 sampe 4..saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada..

"Bukan. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal. Dia nggak akan sadar ini..memotong rambutnya. Dok?" "Tentu saja. "Eh. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius.pak. . Cowok yang pertama kaget dan bertanya. aku dating kesini untuk tes urine. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. ia melakukannya." jawab dokter.. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. Headphones itu mengulang kata-kata. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang."mari segera kita keluarkan. "Lho.. Cowok yang lain bertanya." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb.?!" bentak pengunjung tsb." ungkapnya. "ah..." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. "Saya kesini untuk tes darah. Ketika sedang menjalani tes darah. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu." "Baiklah kalau begitu. Sekitar 3 menit berikutnya." Jadi. Si penata berkata." Cowok yg lain tanya..kalau saya kasih kopi panas juga. mereka memotong jariku. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab. "Tarik nafas." balas dokter dengan nada tidak sabar." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. meninggal... lepaskan. si pirang melorot dari kursi. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya." Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Soalnya. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab.! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih.

!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis.cjb.info.net http://iklan1.Co. template dll gratis : http://ProdukGratis. mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.net http://Produk-Gratis.cjb.com.cjb.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting.net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online.cjb. . .nanti ditiupin dulu biar dingin.biz.net E-book. Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet.org.net Situs iklan gratis : http://AgenPromo.net . . software.cjb.net http://iklan01.net Domain .cjb.. selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya. dll gratis : http://DotcomGratis.cjb.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit.cjb.cjb.cjb.

Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis.net Ratusan eBook.cjb.cjb.net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah.cjb. Software.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot.750. dll di http://produkgratis.net Pulsa laris nggak abis-abis.net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat.cjb.cjb.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat.cjb. template.net Lowongan kerja sambilan. telpon gratis.cjb.net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat. software dll diobral gila-gilaan.cjb. untung gila-gilaan : http://pulsalaris.net Download 200 eBook.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp.cjb.net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal.net .cjb.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb.cjb. income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.cjb.cjb. dll : http://rahasiait.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap.cjb. internetan gratis.cjb.cjb.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful