Bila kami melihat anda berpakaian mewah. kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. dst..dst. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8. Kadang Sukses Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut.20. maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat.20 sampai 8. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda.40.00 sampai jam 8. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Mulai saat ini. Kalau anda mampu mengunjungi dokter. atau sepatu gucci. membawa tas Aigner. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. rekan-kerja. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Selama anda menjadi kayawan disini.Tata Tertib Kerja PT. bila pekerjaan anda telah selesai. upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari.. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya. tetangga atau famili anda meninggal. . Dalam kasus emergency. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. kami nilai anda juga mampu bekerja.. karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. mendapat waktu istirahat 5 menit. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Terbesar bagi Karyawan Motivasi terbesar adalah naik gaji. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Karyawan yang gendut. . Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa. Caranya: 1. selesai. Mudah bukan. dll 2. tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas. atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang" * Tidur tengkurap. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau". kalau haus minum itu teh. * Tidur-tiduran. Gunakan wadah berupa gelas. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. atau yang disebut juga ngiler. lalu masukkan gula. teh hijau. berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui: * Tidur ayam. biasanya dengan air liur berleleran. * Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. * Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa. bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur. Masukkan teh kedalam air mendidih. . yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. 6. besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda. * Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar. kadangkala lirih. setelah itu tinggal dorong deh tu motor. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas. suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur. Alternatif penganti BBM Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah. Siapkan teh (teh celup. soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas. tetapi terpaksa karena suatu hal. biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras. 4. * Tidur terlentang. * Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu. * Tidur sambil memeluk bantal guling. 5. membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. Campur dengan es. * Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela. Nah. lalu masukkan ke dalam botol. cangkir.Macam macam gaya Tidur Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat. walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Gile kali yeee. Teman boker yang setia. 16. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.O... "May day. dokter. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. 2. Apalagi ditambah merokok! 14. maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 18. Ha³ penderitaan itu pedih jendral. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.may day.. Ini contohnya.. terdengar pilot siarkan S. 8. rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi. 10. batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). . Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir.. 12.. Hal Positif Dari Merokok 1. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api.. sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan. 11." kata petugas menara pengawas. Membantu shooting film keji. 7. Ngga selamanya merokok itu negatif. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda.. kita pasti mendengar ayam merokok.. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.!!! 17.may day. soalnya kalau sambil ngupil susah betul.. 3. maka sudah siap api.. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.!!". pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. Adam Air Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. Tanda kalau hari sudah pagi. 6.. 19.S lewat radio. 5.Pembelaan Seorang Perokok.. 9. "Pesan anda tertangkap jelas. Anti maling. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah. 13. waktu perokok batuk berat di malam hari. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. mencuri dan berkelahi sambil merokok. 15. 4.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.inbound for landing. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat.. Tower:apaan.Roger. dan saya duduk di kursi yang paling depan!" Adam Air mendarat darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air. sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.. pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.Adam Air 123 with bravo.tidak bisa.. Pilot:cuaca buruk."Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera. maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.Hari ini PSM ketemu Persija.kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.Adam Air 123 permision to land. Karena kesibukannya.baik.mau apa kamu kesini. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Tower:Adam Air 123. Pilot:affirmative. Pilot: “Para penumpang yang terhormat. untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan. "Saya satu meter tujuh lima. emergency bad weather.” Tak lama setelah itu.Adam Air 123 mendarat di laut. buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat.. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan.kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh. kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang..” Mendarat di Laut Pilot:Makassar Tower. jangan panik. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat.?... Pilot:Makassar Tower.sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Tibatiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga..?. . Surat Dari Suami Sepasang suami isteri setengah baya yang sama.. Tower:Sorry ya. sedang terbang di atas laut Jawa."seru pilot itu. kenakan pelampung. Karena ada gangguan mesin. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan.selamat siang.!!" "Ya. dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam. Makasar penuh.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama. Kalau pada mau. Love. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut. sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Oh iya. anak-anak diajak aja. seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Celakanya. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Setiba di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Di daerah Pekanbaru. Papa . disini lagi panas-panasnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman. ia jatuh pingsan.Setelah check in di hotel di Padang. Jakarta. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga.

000. "apa yang terjadi " tanya polisi.. datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. " kata orang tua " pak . Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. jelas beda wong yang harganya 1. " " Jangan kuatir. kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan. dia seksi... Penjual : yah. Enggan masuk Wamil " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap. dia cerdas.. sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.000 rupiah.000. "Ma. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.. hari sudah gelap apa belum?" Harga Kakatua Di sebuah toko penjual burung. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas.. mempunyai 2 burung kakak tua..000 rupiah. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma.. Kedua burung itu berbeda. dia humoris. yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya. sedangkan yang diam itu 1. tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal" Sudah Sampai Belum Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain.Tidak Dapat Mengingat polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.. dan dia mencintai saya.000 itu pencipta lagunya kok. " .

karena usia Bapak sudah tua. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. tentu saja tidak. dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi. cidukkan ke sungai.Tidak dihukum Murid : Pak... pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" Obrolan di Peternakan Ikan Di suatu tempat. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya." Pasien : "Eh.. Pak. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. Pak. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. kakek 72 tahun. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. Penyakit Rematik Dokter kepada pasiennya. Dokter : "Pak. terjadi dialog di antara para tamu undangan. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh. Untuk go public. Saya belum membuat PR. misalnya... undangan pun disebar ke seluruh dunia. Murid: Syukurlah. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik." Pasien : "Penyakit rematik itu apa.. kalau kami mau makan ikan. dua . umurnya juga udah sama tuanya. tapi gak sakit apa2 tuh" Kabayan dan Bus Tingkat Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. pergi saja ke sungai bawa tangguk. Penyakit itu dapat disebabkan.

kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget.. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. kita harus usir ikan. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. tidak usah pakai tangguk. e. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya.. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi .terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut".. baru kita ambil airnya. Di negara saya. bapak-bapak. sekali tangguk saja sudah dapat ikan."ini siapa yahh??"." sahut si wanita. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak.. "Nyonya. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan.ikan yang ada di sungai. "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah . Tamu dari Indonesia : He." Kandang Singa Pemimpin sirkus : "Hei. dari suarannya perempuan itu masih muda "siang". "Suami nyonya ada di bawah meja. Suami Nyonya Ada di Bawah Meja Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor." "Bukan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong.." seru si pelayan dengan sangat panik. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan.tanya anggota dewan itu "saya ane . Siapa sih yang berani mencuri singa?" Uang Tutup Mulut Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan"..atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???".. di setiap sungai. kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut.

"Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.. Tapi beberapa menit kemudian. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!. Suasana tenang untuk beberapa saat. dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng. Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam. masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.danmemintakan hal yang sama. "Ada apa?" tanya si suami . si istri menjerit-jerit lagi. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. nasi goyeng." ok lah.. aku akan minta cerai!". Nasi Goyeng Seorang cedal yang susah mengatakan "R". Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa. semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku. "Sudahlah. . karena si istri menjeritjerit . Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Mimpi Suami Istri Sepasang suami istri tertidur pulas. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.. "A.aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi .. "Kenapa. Tiba-tiba suaminya terbangun.. nasi goyeng. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama.. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!".aku.

bu.. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini.. kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana.. bukan saya. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.." dan setelang seminggu berlatih..??" kata si petugas .!!!!". Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika.. "Bapak saya denda 2juta".... Siapa Penemu Benua Amerika? Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. terserah mereka mau makan di mana. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja".. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?"... minumnya apa?" "Es jeyuk" Bapak Beri Makan Apa Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk... Si peternak menjawab " saya beri makan keju. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia.. besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir. lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. hamburger. diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak... akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.??" tanya si petugas. "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya. bentar mas. Bu!" . & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya. Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu.!!" kata si petugas..

sewanya 50. Jika ada yang ingin memakai jasa babi. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. "Dul.. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing. sewanya 100.. jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita.. sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. maka pergilah pak Bedjo.000 per hari. Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari. . Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Tarif Sewa Pejantan Karena suatu urusan. dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku. Amerika dan Indonesia. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya. Dul didatangi seorang petani. ". sewanya 75. Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. " Dul langsung menyela. Sebelum pergi. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".000 per hari.000 per hari. karena itu . Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Besoknya. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya.Jual Beli Otak Manusia Pada suatu rumah sakit di Jerman.

Bu! . anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup.." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus. bu. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima.dimana letaknya Washington.." "Emang loe salah ape Do.?" "Pak guru tanye." Pembeli : "kalau begitu. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. saya memang sedang punya masalah. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu.. "Be.tadi aye dimarahin ama pak guru." Penemu Australia Guru : Budi. di mana letak Australia ? Budi : Di sini." "Mangkenye Do. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian.. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang." "Emang loe ditanye ape." Jangan Ampe Lupe Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah.. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.Apa Keuntungannya Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya." Guru : "apa masalahmu." Apa Masalahmu Nak Seorang guru SD sedang menegur muridnya.. padahal sebelumnya selalu di atas delapan.

Dok....” Kopi dan Mata Kanan Pasien : "Dok..Ingin Bertemu Tuhan Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. seorang pirang pergi ke penata rambut.82232 sampe 4.. Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas.." Headphones Si Pirang Suatu ketika. seperti ada yang menusuk gitu dok.533 sampe 4... Terima kasih . Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias.9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3. "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab.1233" Akuntan : ".jendela dan ke sini pelan-pelan. "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa . Si penata bilang. Nah sekarang berapa yang kamu mau....) "3.Kamu tutup pintu. setiap saya minum kopi dari cangkir.saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan. " Pasien : "O.. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini. si penata berpikir.89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3. dan memotong rambut pada sisi kepalanya. rasanya mata kanan.. namun ia mengenakan headphones..) "3.. "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas. keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir. setiap mau minum kopi.." 2x2 Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua. Ketika si pirang tertidur....99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan..tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada." Dokter : "Kalo begitu. nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas..

kalau saya kasih kopi panas juga. "Bukan. "Lho.. "Eh. Dia nggak akan sadar ini." balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang. . aku dating kesini untuk tes urine.." "Baiklah kalau begitu.. "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab. Cowok yang lain bertanya.! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih." Tes Darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan.." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar. "ah..pak. "Tarik nafas. "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab. tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. Dok?" "Tentu saja. "Saya kesini untuk tes darah.. kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain. mereka memotong jariku. "Soalnya. lepaskan. meninggal. Si penata berkata."mari segera kita keluarkan.?!" bentak pengunjung tsb. ia melakukannya.memotong rambutnya." jawab dokter.." Jadi. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya." Kopi Panas Di sebuah kedai kopi. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius." Operasi Usus Buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu." Cowok yg lain tanya." ungkapnya.." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit. Ketika sedang menjalani tes darah. Cowok yang pertama kaget dan bertanya. Sekitar 3 menit berikutnya. si pirang melorot dari kursi. Headphones itu mengulang kata-kata. "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.

.net Buku gratis cara bisnis online sukses : http://premaninternet.cjb.biz.Cc Klik sana-sini gratis dapet duit : http://KlikDapetDuit.net Hosting website ampuh dan gratis : http://FreeHosting. .cjb.cjb.org.cjb. mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi.cjb.net http://Produk-Gratis.net Panduan mesin uang otomatis gratis : http://Kaya-Online.cjb.nanti ditiupin dulu biar dingin.net http://iklan01. template dll gratis : http://ProdukGratis.net http://iklan1. .cjb.net Situs iklan gratis : http://AgenPromo. Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi: Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.net E-book. dll gratis : http://DotcomGratis.cjb.net .com.cjb.info.net Domain .!?" Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis. . selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya.Co. software.cjb.

income 1-3jt/bulan : http://ebookbisnis.cjb.net Simak cara mengais rezeki lumayan dari internet : http://rezekiinternet.cjb.cjb.net .net Empat eBook Rahasia Uang dan cara membangun pipa saluran kekayaan: http://4ebookgratis. template.cjb.cjb.net Download 200 eBook.net Pulsa laris nggak abis-abis.cjb. software dll diobral gila-gilaan.cjb.cjb.net Hostingnya internet marketer Indonesia : http://webhandal.cjb. Software.net Ratusan eBook.net Hosting terpercaya andalan profesional : http://hosting-hebat. internetan gratis.Daftar Situs Bisnis Terpercaya dan Terbukti Menghasilkan Rahasia SMS gratis.cjb.net Bisnis pulsa hemat dan menghasilkan : http://pulsamantap. Anda berani lihat? Klik http://paketdonlot.cjb.cjb.net Ubah internet menjadi rekening Anda sekarang juga di : http://rekeninginternet. telpon gratis.net Bangun mesin uang Anda sendiri sebelum terlambat : http://mesinuangweb.000 per hari tanpa perlu membuat produk sendiri di : http://produkhebat.net Strategi menjadi afiliasi profesional bisnis internet : http://afiliasidahsyat.net Hosting murah dan nggak ribet : http://hosting-murah. dll : http://rahasiait. dll di http://produkgratis.cjb.cjb.net Cara canggih jadi reseller berpenghasilan jutaan : http://resellerhebat.750.cjb.net Temukan bagaimana cara mendapatkan Rp.cjb. untung gila-gilaan : http://pulsalaris.net Lowongan kerja sambilan.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful