Pandangan Seorang Ustaz

Diriwayatkan dari Imam Khatib Al-Baghdadi ra (Abu Bakr ibn Ali bin Sabit ) dengan sanad yang sahih bahawa telah berkata Sufyan As- Sauri ra " Agama ini dibina dengan Asar istinbat Al-Qur'an dan sunnah serta apa yang diriwayatkan dari para sahabat yang membawa kepada maksud syariah (Al-Qur'an & Sunnah)- dan bukanlah agama ini dibina dengan akal."

Tuesday, November 01, 2011

Kenapa ramai pasangan muda yang bercerai ?

Dipetik dari buku Bangkitlah Selepas Bercerai....

Berdasarkan statistik perceraian yang dibuat oleh pihak yang berwajib, jumlah pasangan yang bercerai majoritinya terdiri daripada mereka yang berusia 30-an ke bawah. Hal ini menunjukkan nilai institusi rumahtangga yang dibina oleh generasi muda hari ini kurang dihargai berbanding institusi rumahtangga generasi ibubapa kita yang terdahulu. Kita semua sudah jenuh melihat orang yang berkahwin dengan meriah, penuh adat istiadat, persandingan yang bagaikan raja, hantaran dan belanja perkahwinan berjumlah puluhan ribu akhirnya berakhir di tengah jalan sekalipun tempoh perkahwinan belum pun mencecah sepuluh tahun. Sukar untuk menjawab secara pasti apakah sebab utama perceraian orang-orang muda hari ini tetapi secara keseluruhan berdasarkan lima tahun pengalaman saya berhubung dengan masyarakat melalui soal jawab agama dan khidmat nasihat yang pernah diberikan secara umumnya saya boleh menyimpulkan pada peribadi saya bahawa punca utama perceraian generasi muda hari ini ialah bukan disebabkan oleh faktor luaran tetapi lebih banyak kerana faktor dalaman dan kelemahan pada diri mereka sendiri.

Anak muda kurang bertanggungjawab

Ramai ibubapa dan golongan tua pasti bersetuju dengan saya jika saya mengatakan bahawa generasi muda-mudi hari ini ramai yang kurang memiliki sifat dan peribadi yang bertanggungjawab. Sikap pentingkan diri sendiri dan individualistik semakin berkembang di bandar-bandar besar bermula daripada sejak bangku sekolah sehinggalah kepada zaman universiti dan alam pekerjaan. Masing-masing anak muda kita disemai dengan budaya persaingan di antara satu sama lain yang membentuk peribadi keakuan yang tersangat tinggi di kalangan mereka dan ramai yang gagal memiliki perasaan dan sikap simpati dan empati terhadap orang lain apatah lagi perihatin dan bertanggungjawabdi dalam kehidupannya. Usah berbicara soal buang sampah merata-rata, beratur ketika menaiki bas atau berbahasa sopan dengan orang tua bahkan di dalam bas dan keretapi pun berapa ramai yang peduli untuk memberikan tempat duduk kepada orang tua dan wanita yang mengandung ? Berbuat baik di kalangan remaja dan anak muda akan dianggap sebagai pelik, memalukan dan tidak kurang yang menganggap baik dan berbudi bahasa serta sopan itu sebagai lemah, nerd dan lembut sehingga budak-budak kita lebih suka permainan games komputer yang berbentuk ganas, jahat dan suka melanggar peraturan kerana lebih mencabar dan mahukan kebebasan diri sendiri. Fokusnya ialah sentiasa pada diri sendiri dan mereka suka bebas dari belenggu tanggungjawab dan kewajipan. Itulah kenapa perceraian kerap berlaku kepada generasi muda. Mereka lebih suka mementingkan keperluan mereka, gagal menghargai nilai rumahtangga dan erti cinta dan sayang suami isteri sebaliknya lebih suka mengambil jalan menyendiri apabila menghadapi masalah dan gagal menunjukkan sifat bertanggungjawab atau gentleman apabila berdepan masalah. Di dalam rumahtangga pengorbanan ialah suatu kemestian dan kewajipan setiap pasangan untuk memastikan keutuhan institusi rumahtangga yang telah dibina oleh pasangan masingmasing. Namun apabila tonggak rumahtangga yang satu ini iaitu pengorbanan telah gagal dilakukan oleh salah seorang daripada pasangan maka jadilah institusi keluarga itu ibarat retak menanti roboh. Daripada Ibnu Umar ra bahawa Nabi salallahualaihiwassalam pernah bersabda : Setiap daripada kamu adalah pemimpin dan setiap daripada kamu akan ditanyai akan mengenai apa yang kamu pimpin. [1] Kepimpinan keluarga itu terletak ditangan suami yang menjadi ketua keluarga dan pemimpin dalam rumahtangga. Oleh itu apabila generasi muda kita gagal memiliki sifat tanggungjawab dan kepimpinan yang baik maka bagaimana huru-hara rumahtangga dapat dielakkan ? Sikap lepas tangan dan gagal bertanggungjawab di atas apa yang dilakukan atau berusaha memperbaiki keadaan menjadi punca perceraian yang terbesar. Apabila wujud masalah semua pihak baik isteri mahupun suami mahu lekas segera mengambil jalan mudah dan tidak mahu bekorban atau menyusahkan diri untuk mencari jalan perdamaian.

Perceraian menjadi pilihan popular kerana mereka menganggap setelah berpisah dan masingmasing memulakan hidup yang baru maka semuanya akan selesai. Bagi menyedapkan hati maka mereka menganggap bahawa apa yang sudah berlaku adalah kesilapan pihak yang lain dan mahu segera menamatkan cerita serta mengharapkan kehidupan yang lebih baik selepas bercerai. Apakah jaminan mereka bahawa masalah yang sama tidak akan berulang ? Sikap dan peribadi mereka masih sama, tidak kira dengan siapa kemudiannya mereka berkahwin nanti namun masalah dan perangai buruk yang tidak diubah itu akan pasti menghantui kehidupan rumahtangga mereka yang kurang dengan sifat tanggungjawab dan pengorbanan.

Rumahtangga orang dahulu tanggungjawab dan pengorbanan

diwarnai

dengan

Jika kita membaca cerita-cerita orang dahulukala tentang kehidupan rumahtangga kita akan terpegun apabila mendapati kisah-kisah yang dipaparkan bukanlah berupa dongeng moden yang berbentuk khayalan yang mempesona seperti cuti berbulan madu di tasik biru atau bercuti di hotel mewah di tepi pantai. Seawal usia belasan tahun ibubapa kita telah pun berkahwin namun dalam seusia itu pula mereka sudah pun mampu membina rumah dan menguasahakan sawah padi atau mencari rotan dan kayu dengan riang kudrat tenaga mereka sendiri. Menjadi adat dan tradisi dalam kehidupan orang lama bahawa sekiranya seseorang itu mahu berkahwin maka si lelaki itu perlu mampu mendapatkan seekor lembu bagi guna mengadakan kenduri kahwin nanti untuk dijamu kepada para tetamu. Ibubapa mengukur kelayakkan calon menantu dengan kemampuannya untuk menyara hidup anak perempuan mereka melalui kemahiran, kebolehan dan kerajinan calon menantu untuk mencari rezeki dan membina kehidupan. Setelah berkahwin, pasangan orang tua kita dahulu perlu berdikari membina kehidupan mereka di dalam hutan. Aktiviti bercucuk tanam, menternak binatang dan pelbagai lagi diusahakan oleh mereka bagi mencari rezeki dan meneruskan kehidupan yang penuh dengan kesukaran namun kebahagiaan tetap dapat dikecapi bersama disebabkan wujud sikap saling memahami dan bantu membantu. Susah senang dilalui bersama demikianlah kehidupan orang-orang tua kita dahulu.Bukan tiada masalah dalam kehidupan mereka dan bukannya pula tiada susah dalam hidup seharian mereka tetapi semuanya itu dihadapi dengan tabah dan penuh tanggungjawab dan pengorbanan demi memastikan kebahagiaan rumahtangga, isteri, anak-anak dan meneruskan kelangsungan hidup. Bapa sanggup tidak makan kerana mahu melihat anak-anaknya kenyang dan ibu sanggup berpuasa kerana mahu menjimatkan bekalan air dan makanan yang ada di rumah. Semuanya mengikat perut demi melihat orang yang dikasihi dapat menikmati kebahagiaan. Itulah namanya kasih sayang yang menjadi pengikat dan keutuhan sesebuah institusi rumahtangga yang terbina.

Telah diriwayatkan oleh 'Aishah bahawa Baginda rasulullah bersabda: "Sesiapa yang menjaga anak-anak perempuan itu dan menjaga mereka dengan baik, maka mereka akan menjadi pelindung untuk dirinya daripada api Neraka. [2] Sayangnya pada hari ini masyarakat kita telah berubah sepenuhnya menjadi lebih pentingkan diri sendiri sehinggakan kepada ibubapa yang sepatutnya bekorban untuk anak-anak pun telah terbalik dengan mengorbankan anak-anak mereka demi kepentingan diri sendiri. Hal ini pernah ditimbulkan oleh seorang anak gadis yang mengadu kepada mufti Mekah bahawa bapanya telah melarangnya untuk berkahwin hanya semata-mata disebabkan mahu menikmati hasil gaji pendapatan anak perempuannya itu. Bahkan Syeikh Muhammad Soleh Al-Utsaimin menyatakan dalam fatwanya pada Kitab AlFatawa Asy-Syar'iyyah Fi Al-Masa'il Al-Ashriyyah Min Fatawa Ulama Al-Balad Al-Haram menyebutkan bahawa adalah berdosa dan haram hukumnya kepada ibubapa yang enggan menikahkan anak gadisnya kerana mahu mendapatkan manfaat daripada hasil gaji anakanaknya itu. Ibubapa ditaati hanya dalam hal yang membawa manfaat kepada agama disebabkan Allah SWT menyuruh kita mentaati ibubapa dengan tujuan untuk mendapat keredhaan-Nya bukan sebaliknya menjauhkan kita daripada Allah SWT. Dan Kami wajibkan manusia (berbuat) kebaikan kepada dua orang ibu bapanya. Dan jika keduanya memaksamu untuk mempersekutukan Aku dengan sesuatu yang tidak ada pengetahuanmu tentang itu, maka janganlah kamu mengikuti keduanya. Hanya kepadaAKu-lah kembalimu, lalu Aku kakan mengkhabarkan kepadamu apa yang telah kamu kerjakan. (Al-Ankabut : 8) Ketaatan kepada ibubapa yang boleh menjauhkan si anak daripada agama Allah SWT ialah haram dan berdosa dan hal ini termasuklah seperti mentaati ibubapa dengan mengahwini lelaki yang tidak beragama, memasuki sekolah atau pusat pengajian yang merugikan agama, bekerja dan memasuki bidang yang penuh kemungkaran dan sebagainya hanya atas sebab perintah ibubapa dan demi mengembirakan hati mereka. Tiada pahala dalam mengembirakan hati ibubapa jika perbuatan tersebut menjauhkan si anak daripada agama dan menjauhkan si anak daripada mengenal dan mendekat diri kepada Allah SWT.

Gopoh dan terburu-buru

Pepatah Melayu ada menyebut ibarat menarik rambut dalam tepung iaitu melakukan sesuatu perbuatan atau tindakan dengan penuh berhati-hati dan cermat. Malangnya anak-anak muda kita hari ini yang sudah berkahwin telah gagal menghayati peribahasa berharga nenek moyang tersebut. Pergaduhan di dalam rumahtangga sudah semestinya merupakan suatu perkara yang lumrah dan bohonglah sesiapa yang mengatakan bahawa dia tidak pernah bergaduh atau berselisih dengan isteri atau pasangannya.

Nabi Muhammad salallahualaihiwassalam sendiri, bahkan para sahabat serta para rasul dan nabi-nabi terdahulu daripada kalangan orang yang mulia dan bertaqwa sahaja pernah mengalami masalah rumahtangga inikan pula kita insan yang biasa. Hanya yang membezakan di antara mereka dan kita ialah cara atau sikap masing-masing di dalam menghadapi sesuatu pergaduhan dan perselisihan. Majoriti perceraian yang menimpa golongan muda hari ini adalah berpunca daripada sesebuah pergaduhan atau perselisihan yang tercetus di dalam rumahtangga. Tidak kiralah apa perkara pun yang dipertengkarkan oleh pasangan tersebut baik berkenaan duit gaji, soal jaga anak, isu campur tangan ibubapa, kekurangan yang wujud pada diri isteri atau suami, soal pekerjaan atau kerana berlaku kesilapan dan salah faham akibat komunikasi yang tidak jelas. Ya, sikap anak-anak muda yang berkahwin hari ini di dalam menangani pergaduhan dan perselisihan rumahtangga adalah sangat teruk dan bermasalah. Mereka gopoh, tidak sabar serta suka bersangka buruk dan membuat pelbagai andaian negatif dan tuduhan melulu tanpa soal selidik atau mengkaji terlebih dahulu punca sesuatu masalah. Perkara yang lebih menghairankan saya kebanyakan pasangan anak-anak muda hari ini ramai yang sudah memiliki ijazah dan pelbagai sijil profesional sewaktu mendirikan rumahtangga. Sebahagiannya bekerja di syarikat besar sebagai pengurus atau pengendali operasi perniagaan yang penting. Kenapa apabila melibatkan perkara di rumah, pertengkaran di antara suami dan isteri lalu mereka gagal mengawal atau mengendalikan pergaduhan dengan baik dan bijaksana ? Ke manakah perginya skill atau kemahiran mereka di dalam menguruskan konflik ? Ke manakah hilangnya kepandaian mereka di dalam menyelesaikan masalah atau menguruskan perselisihan ? Jika di pejabat mereka mampu mengatur strategi bijak bagi mengelakkan kerugian syarikat sewaktu ekonomi gawat dan sementara berurusan dengan client (pelanggan) masing-masing di dalam aktiviti perniagaan mereka pandai pula menyelesaikan sebarang konflik, perselisihan atau ketidak puasan hati yang wujud di antara pelanggan mereka lalu kenapakah kemahiran mereka di dalam pekerjaan itu tidak dibawa pulang ke rumah bagi menyelesaikan isu atau menangani sebarang masalah rumahtangga yang timbul ? Realitinya golongan professional inilah yang paling banyak melanggan bomoh, dukun, pawang serta pelbagai macam lagi pihak-pihak yang tidak sewajarnya bagi menyelesaikan masalah rumahtangga mereka. Saya dimaklumkan oleh seorang kawan yang memberitahu saya bahawa seorang pegurus besar di sebuah syarikat kosmetik terkemuka kerapkali mendatangi seorang bomoh bagi mendapatkan air ubat dan jampi untuk memulihkan rumahtangganya yang bergolak. Sesungguhnya perbuatan ini sangatlah ditegah oleh agama dan Islam melarang sebarang usaha ke arah ini. Telah diriwayatkan dari Muawiyah bin Hakam Al-Sulami yang berkata : Aku telah bertanya nabi salallahualaihiwasalam mengenai perbuatan kami pada masa jahiliyyah yang selalu mendatangi dukun dan bomoh bagi meminta nasihat dan menyelesaikan masalah maka bersabdalah nabi salallahualaihiwasalam :

Dan janganlah lagi kamu mendatangi dukun (termasuk bomoh).[3] Diriwayatkan dari Ummul Mukminin Aisyah ra ketika bertanya kepada baginda tentang perihal bomoh dan dukun yang kadang-kadang apabila memberitahu sesuatu ternyata benar maka baginda salallahualaihiwasalam pun bersabda : Itu ialah kalimah (khabar) yang benar yang dicuri oleh jin (termasuk syaitan) lalu membisikkannya ke telinga tuannya sambil mencampuri bersamanya seratus pembohongan. [4] Sebenarnya orang ramai kerapkali terkeliru dan disesatkan oleh syaitan di dalam kehidupan mereka sehingga mereka gagal melihat dengan pandangan yang lurus dan terang. Banyak masalah yang ditimbulkan sewaktu pertengkaran, pergaduhan dan perselisihan itu boleh dikatakan semuanya akan dapat diselesaikan dan dilenyapkan oleh ketenangan, kesabaran dan perbincangan yang baik serta niat dan kasih sayang yang tulus di antara suami dan isteri. Menurut Joseph Moses Juran,seorang pakar pengurusan yang mempopularkan sebuah prinsip bernama Prinsip Pareto berkaitan penyelesaian masalah telah menyebut bahawa setiap masalah yang menimpa seseorang biasanya berlaku hanya disebabkan oleh 20 peratus masalah yang sebenar atau disebut sebagai masalah pokok yang menjadi punca masalah. Manakala 80 peratus lagi masalah yang timbul kepada kita sebenarnya adalah bukan masalah tetapi kesan daripada masalah pokok yang berjumlah 20 peratus tadi. Prinsip Pareto yang menekankan konsep 80-20 ini sekalipun digunakan di dalam bidang perniagaan dan pengurusan dapat juga diaplikasikan di dalam kehidupan rumahtangga. Ini disebabkan jika kita mengambil langkah yang berhati-hati dan bersikap tenang sewaktu menghadapi krisis rumahtangga diyakini banyak masalah dapat dielak dan kita akan mampu untuk mengawal pergaduhan tersebut serta memiliki keupayaan untuk memulihkan hubungan yang keruh. Sewaktu pergaduhan dan pertengkaran rumahtangga, ramai pasangan tidak memiliki kestabilan emosi, kurang berfikiran waras atau tenang dan disebabkan oleh perasaan sedih mereka kerapkali gopoh dan gelojoh untuk membuat kesimpulan atau keputusan. Sebenarnya inilah punca dan penyebab masalah mereka yang sebenar serta menjadi penyebab perceraian dan bukanlah faktor asal pergaduhan tadi baik isu kasih sayang, soal anak, campur tangan keluarga dan sebagainya. Tapi sebaliknya sikap mereka itu sendiri. Seorang isteri mengadu kepada saya bahawa suaminya itu gagal memainkan peranan sebagai suami yang baik kerana tidak suka pulang ke rumah dan jarang menghabiskan masa bersama keluarga. Diceritakan bahawa sang suami itu seorang yang suka melepak di rumah kawankawannya yang bujang dan gemar menghabisi masa lenggang bersama rakan berbanding dengan isteri dan anak-anak. Itulah masalah utama yang ditimbulkan oleh si isteri.

Kemudian masalah-masalah lain turut diungkitkan seperti soal nafkah batin, isu jaga anak, suami buat tidak peduli soal makan dan minum keluarga yang tidak mencukupi dan pelbagai lagi. Si isteri kemudian meminta pendapat saya berkenaan hasratnya untuk meminta cerai daripada suaminya yang disifatkan sebagai suami yang gagal dan mahu mencari lelaki yang lebih baik yang dapat disifatkan sebagai lebih beragama untuk menjadi suaminya. Saya kemudian menegurnya. Saya mengatakan bahawa isu dan pokok masalah di sini bukanlah kerana isu agama atau disebabkan si suami itu seorang yang jahil. Ramai para ustaz dan ustazah muda yang bernikah di al-azhar dan sewaktu belajar dahulu pun turut bercerai dan menderita akibat pergaduhan rumahtangga. Masalah ini bukanlah sebegitu mudah dapat diselesaikan dengan saya pergi berjumpa atau menghubungi sang suami dan menasihatinya soal hukum hakam agama serta mengharapkan dia berubah melayani isterinya dengan baik pada keesokan hari. Ini persoalan sikap dan masalah yang berlaku di sini sebenarnya lebih berbalik kepada isu kasih sayang yang sudah semakin pudar di antara dua insan. Tanggungjawab dalam rumahtangga jika dapat disamakan dengan kereta maka minyak yang menjadi bahan bakarnya ialah kesedaran dan keinsafan. Kudrat dan tulang empat kerat seseorang akan bergerak memikul tanggungjawab yang diletakkan di atas bahunya apabila dia memiliki kesedaran dan keinsafan akan kewajipan yang perlu dilakukan olehnya. Orang-orang di barat dan masyarakat Eropah begitu menjaga kebersihan tandas awam dan persekitaran bandar mereka disebabkan mereka memiliki kesedaran dan keinsafan mengenai kepentingan menjaga kebersihan. Ianya tiada kaitan dengan isu agama atau disebabkan kepandaian atau kejahilan seseorang terhadap agama tapi kesedaran. Agama datang untuk membawa manusia menuju kepada tuhan dan memandu manusia di dalam kehidupan tetapi ianya umpama kenderaan yang digerakkan dan dipandu oleh manusia itu sendiri. Manusia hanya kembali kepada tuhan dan agama apabila mereka mempunyai kesedaran. Lalu kesedaran itu datangnya daripada mana ? jawapannya ialah daripada tuhan. Kesedaran itu ialah hidayah dan kebaikan yang diberikan oleh Allah SWT kepada manusia melalui jalan-jalan tertentu seperti pengalaman hidup, pemerhatian dan keinsafan serta berfikir tentang kehidupan. Sesungguhnya dalam penciptaan langit dan bumi, dan silih bergantinya malam dan siang terdapat tanda-tanda bagi orang-orang yang berakal, (iaitu) orang-orang yang mengingat Allah sambil berdiri atau duduk atau dalam keadan berbaring dan mereka memikirkan tentang penciptaan langit dan bumi (seraya berkata): "Ya Tuhan kami, tiadalah Engkau menciptakan ini dengan sia-sia, Maha Suci Engkau, maka peliharalah kami dari siksa neraka. (Ali-Imran : 190-191) Berbalik kepada cerita tadi apabila saya menegur wanita yang datang mengadu kepada saya berkenaan perihal masalah suaminya itu maka saya pun menyebut bahawa sikap dan kasih

sayang yang pudarlah menjadi faktor pokok kenapa masalah rumahtangga mereka boleh berlaku. Pada mulanya dia tidak mempercayainya kerana mengatakan bahawa mereka telah berkahwin kerana suka sama suka dan sebelum pernikahan itu mereka telah pun saling mengenali dan bercinta selama dua tahun. Lantas saya pun membalas, dahulu sewaktu di zaman bercinta memanglah mereka saling kasih mengasihi kerana cinta mereka digerakkan oleh pelbagai aktiviti seperti berdating, saling memberi hadiah, bergayut siang dan malam melalui telefon, ke sana ke mari bersamasama dan bermacam-macam lagi aktiviti yang dilakukan oleh mereka berdua kerana cinta. Cinta tidak boleh wujud dengan sendirinya tetapi dijana oleh sesuatu dan digerakkan oleh sesuatu dan sesuatu itu boleh jadi dengan memberi hadiah, dengan mengingati tarikh penting atau menghargai pasangan dengan menghubungi di antara satu sama lain sekerap yang mungkin dan pelbagai lagi aktiviti. Selepas perkahwinan aktiviti yang boleh menjana cinta dan menjadi bahan bakar kepada cinta tidak lagi dilakukan lalu hal ini akhirnya akan menyebabkan cinta itu menjadi pudar dan masing-masing pasangan akan merasa diri mereka menjadi asing kepada satu sama lain. Kerana itu di waktu ini sang lelaki mahupun perempuan akan lebih suka mengadu masalah masing-masing kepada orang ketiga daripada mengadu kepada pasangan mereka sendiri. Isteri atau suami sudah tidak lagi menjadi kawan rapat atau teman yang dirujuk setiap waktu kerana masing-masing sudah tersilap langkah apabila menjadikan status wanita sebagai isteri dan kedudukan lelaki sebagai suami itu sebagai punca perpisahan sedangkan dahulunya hati mereka dan jiwa mereka itu satu. Sebelum berkahwin baik lelaki dan wanita itu satu hati dan bernafas melalui nafas yang sama tetapi apabila menjelang pernikahan maka masing-masing menganggap bahawa tugasan suami isteri itu akan menyebabkan mereka berbeza dan setiap orang mempunyai kewajipannya. Kalau dahuluya apa sahaja kerja dan tugas si gadis turut dilakukan oleh sang lelaki dan kewajipan lelaki akan dikongsi serta ditunaikan bersama sang gadis. Setelah berkahwin masing-masing tidak lagi bekerjasama sebaliknya setiap orang terhad menunaikan kewajipannya sahaja dan apabila melihat sang lelaki atau si isteri tidak menunaikan kewajipannya maka dia tidak pula menghulurkan tangan untuk membantu sebaliknya menyalahkan pasangannya itu kerana merasa tidak adil diperlakukan begitu. Sebelum berkahwin perkataan tidak adil tidak pernah muncul tetapi setelah berkahwin ianya selalu diucapkan oleh pasangan masing-masing apabila merasa pihak yang sebaliknya tidak menyumbang kepada rumahtangga sebanyak dirinya. Apakah itu rumahtangga ? Ianya bukanlah sebuah rumah dan bukanlah pula tangga yang membawa kita ke tingkat atas tetapi ianya sebuah kata nama bagi merujuk kepada pasangan lelaki dan wanita yang telah bersatu di bawah ikatan yang sah dan halal.

Yang membezakan di antara suami isteri dan pasangan kekasih yang belum berkahwin hanyalah ikatan nikah yang halal dan sah. Oleh itu jika lelaki dan wanita boleh bercinta dengan penuh syahdu dan asyik sebelum bernikah maka sudah semestinya mereka boleh melakukan hal yang sama setelah mereka bernikah. Tapi apakah yang menghalang mereka ? Salah faham orang-orang Melayu akan perihal perkahwinan itu telah menyebabkan mereka tersilap langkah di dalam menyusun kehidupan rumahtangga. Di dalam Islam rumahtangga itu boleh dibina oleh semiskin-miskin manusia sehinggalah kepada sekaya-kaya insan kerana ianya tidak berkait soal harta, soal rumah atau soal tempat tinggal yang mewah. Ianya melibatkan soal perhubungan lelaki dan wanita yang halal dan diikat melalui ikatan ibadah yang bernama nikah. Apabila seseorang wanita itu bersetuju untuk menjadi kekasih kepada seseorang lelaki maka ibubapanya menyerahkan wanita itu kepada sang lelaki dengan maskahwin yang murah semampu pihak lelaki dan bersamalah mereka menjadi suami isteri atau pasangan kekasih yang halal untuk melakukan apa sahaja di antara keduanya selama dibenarkan oleh syarak. Begitu mudah Islam ini tetapi sayangnya pada hari ini perkahwinan telah bertukar menjadi sebuah monumen dan patung yang kosong daripada isinya. Dibina dengan tujuan untuk bermegah, berbangga atau menjadi rumah tempat bernaungnya si isteri bersama suami tetapi patung atau monumen itu kosong daripada cinta dan kasih sayang kerana usaha dan aktiviti cinta itu sudah diberhentikan setelah mereka mengikat tali pernikahan. Pada anggapan mereka, kami telah bernikah maka untuk apa lagi semua itu ? Telepon siang dan malam, ucapan cinta, kucupan mesra, pegangan tangan, hadiah ketika hari istimewa dan seumpama dengannya sudah tidak menjadi keperluan lagi kerana kini kami sudah bergelar suami dan isteri dan masing-masing telah menjadi milik satu sama lain. Inilah masalahnya. Mereka beranggapan bahawa perkahwinan itu dapat menjadi penjamin cinta mereka dan menganggap jika sudah menikah dan berhubungan badan maka apa lagi yang ditakutkan kerana si dia sudah menjadi milikku yang sah dan halal. Itulah yang salahnya.

[1] Hadis riwayat Bukhari dan Muslim. [2] Hadis Riwayat al-Bukhari no. 5649 dan Muslim no. 2629 [3] Hadis Sahih, riwayat Muslim dalam Kitab Minhaj Syarah Sahih Muslim oleh Nawawi Jilid 14, no 5774, Ahmad Jilid 7, no. 24166 [4] Hadis Sahih disepakati oleh Bukhari no. 5762 dan Muslim no 2228

-------Baca Lanjut di dalam Buku Bangkitlah Selepas Bercerai- Ustaz Emran Ahmad. Posted by Ustaz Emran at 10:39 AM Labels: realiti 2 comments:

umairzulkefli said... Assalamu'alaikum WBT ustaz... Daripada artikel ini, akhirnya saya dapat melihat bagaimana benarnya hikmah bercinta selepas pernikahan. Apabila mereka bercinta sebelum pernikahan, mereka sedaya upayanya cuba memenangi hati kekasih dengan pelbagai cara. Dan usaha memenangi itu dirasakan telah tamat apabila si lelaki telah dapat mengahwini wanita tersebut. Analoginya bagai sebuah perlumbaan pecut 200 meter, larian bersungguh-sungguhnya ibarat usaha-usaha untuk memenangi hati wanita tadi, dan mengahwininya adalah garis penamat bagi larian. Selepas itu, larian dianggap tiada gunanya lagi. Padahal realitinya sangat berbeza. Alhamdulillah, saya antara mereka yang Allah SWT kurniakan keizinan untuk menikah muda dan menikah tanpa melalui proses percintaan terlebih dahulu. Sepanjang proses yang dialami, kami masing-masing berusaha untuk memenangi hati pasangan, kerana ingin meraih cintanya. Dan ini tidak dibatasi oleh waktu-waktu tertentu. Ia akan dijalankan secara berterusan tanpa henti. Secara psikologinya, apabila satu-satu pasangan itu menikah dengan percintaan sebelum pernikahan, maka kebiasaannya dia akan terperangkap dalam cara fikir aku telah selesai dan berjaya memenangi hatinya ketika telah menikahinya. Untuk mereka yang bercinta selepas pernikahan, mereka sentiasa mencari cara bagaimana memanfaatkan pasangan yang 'baru' dikenalinya itu. Mencari cara dan apa sahaja yang boleh digunakan bagi mendekatinya. Saya contohnya, banyak mencari cara-cara memikat wanita di internet, untuk memenangi hati isteri saya dan membahagiakannya.

Kesimpulannya, masyarakat sekarang perlu difahamkan dengan kaedah pernikahan tanpa percintaan terlebih dahulu. Diiringi dengan kefahaman Islam yang sepatutnya agar rumahtangga yang dibina sentiasa berlandaskan apa yang Allah redha, bukan kemurkaannya. Rumahtangga yang akan melahirkan anak-anak yang jauh lebih baik daripada peribadi-peribadi ibubapanya, bukan yang semakin jauh daripada nilai-nilai

mulia seperti hari ini. Wallahua'alam. Jazakumullah khair ya ustaz. p/s: ana umair yang antum jumpa di tronoh kelmarin. Kawan kepada Zikri. Kalau ustaz ingat, ustaz panggil kami sirr. Memang sampai sekarang kami tak pakai nama. Haha~ 3:49 AM Dzikri Asmawi said... panjangnye post nih....huhuhuhu....tapi dpt la skit msg dlm post ni melalui pembacaan di awal2 post...saya setuju ngan pendapat yg diutarakan...sistem sedia ada yg telah melunturkan sifat2 yang baik dalam generasi muda...dan x ketinggalan juga kpd psgn yg da tua...kalau kalah dgn suasana pon boleh bercerai gak...zaman di mana islam dihina skng nih...mudah sgt berlaku perceraian dan segala macam lagi masalah sosial yg saban hari dpt kita tengok...ade yg smpi takut nak kawen pon ade gak...last2 jadi umat islam yg penakut....aduuhhh...semoga kita yang masih ada kesedaran ni terus berusaha utk mengembalikan kehidupan islam di dalam masyarakat....amiiinnnn... 7:11 AM Post a Comment Links to this post Musafir Melayu: My Life As A University Student: Chapter 232 Musafir Melayu: My Life As A University Student: Chapter 206 Musafir Melayu: My Life As A University Student: Chapter 183 Musafir Melayu: My Life As A University Student: Chapter 170 Musafir Melayu: My Life As A University Student: Chapter 122 Musafir Melayu: Anak Kecil Dan RM 10 Musafir Melayu: Congratulation Lee Chong Wei!! Musafir Melayu: Kasih Sayang? Musafir Melayu: My Life As A University Student: Chapter 64 ::wardah || sakinah::: 3-8-09 Musafir Melayu: Vicious Cycle Of "TAGGED" Musafir Melayu: My Life As University Student: Chapter 6 Hamba Allah & al-Quran: Kemanakah Majlis Fatwa Kebangsaan? z e a l o u s j o v i a l 87: Menjawab Persoalan: Wahhabi wakjembal: TUDUHAN LIWAT MyFikrah MyFikrah MyFikrah Create a Link

Newer Post Older Post Home Subscribe to: Post Comments (Atom)

Matlamat Sebuah Kehidupan

Firman-Nya :

Yang Bermaksud : Katakanlah: Sesungguhnya solatku, ibadahku, hidup dan matiku hanyalah untuk Allah, Tuhan semesta alam. (Al-Anam : 162)

My Profile

Ustaz Emran Marilah kita Menunaikan ubudiyah kepada Allah swt. Seorang "bujang di jalan Allah" yang menyeru kaumnya untuk berjihad dan berubudiyah HANYA kepada ALLAH. View my complete profile

MenTAUHIDkan ALLAH Setiap Masa

Tiada Tuhan Yang Berhak Disembah Selain Allah

Jam Malaysia Facebook Baru Ustaz Emran

Ustaz Emran Ahmad

Create Your Badge

Twitter Updates Buku Tulisan Ust Emran

Petunjuk Jalan Lurus (RM 8 shj)

Buku ke-2 Tulisan Ust Emran

Mencari Pasangan Hidup (RM 16 shj)

Buku ke 3 Ust Emran

Perkahwinan
Daripada Wikipedia, ensiklopedia bebas.
Undang-undang keluarga

Perkahwinan ialah hubungan terikat antara dua orang yang diiktirafkan oleh pihak berkuasa sivil dan/atau diikat oleh kepercayaan agama peserta-peserta. Sifat duaan ini, iaitu kontrak undang-undang terikat serta janji kesusilaan, menyebabkan perkahwinan amat sukar disifatkan. Dalam satu bentuk atau lain, perkahwinan didapati di hampir setiap masyarakat. Rekodrekod tertua yang merujuk kepada perkahwinan mengatakan bahawa perkahwinan adalah satu adat resam yang mantap. Walaupun ahli-ahli antropologi telah mencuba mengesan asal perkahwinan, umpamanya hipotesis persetubuhan primitif secara rambang, mereka telah gagal memperoleh sebarang bukti. Di dunia Barat, perkahwinan difahami secara tradisi sebagai satu kesedudukan monogami antara seorang lelaki (suami) dan seorang perempuan (isteri), sedangkan di bahagianbahagian dunia yang lain, poligami pernah merupakan bentuk perkahwinan yang biasa.Secara umumnya, pandangan masyarakat tentang konsep poligami adalah apabila seorang suami mempunyai lebih daripada seorang isteri.Sebenarnya dalam antropologi, konsep yang paling tepat untuk menghuraikan seorang suami yang mempunyai lebih daripada seorang isteri ialah poligini manakala konsep yang menghuraikan seorang isteri yang mempunyai lebih daripada seorang suami ialah poliandri. Poligami biasanya mengambil bentuk poligini (seorang lelaki mempunyai banyak isteri), tetapi sebilangan masyarakat yang amat kecil membenarkan poliandri (seorang perempuan mempunyai banyak suami).

Perkahwinan Persetujuan pranuptial Perkahwinan Perkahwinan common law Perkahwinan sama jantina Taraf lain yang serupa dgn Perkahwinan Sekedudukan Sekedudukan sivil Perkongsian rumah tangga Perkongsian berdaftar Pemansuhan perkahwinan Pembatalan Perceraian Alimoni Persoalan mengenai kanak-kanak Paterniti Kesahan Anak angkat Penjaga sah Anak jagaan Emansipasi orang bawah umur Kewajipan ibu bapa Hubungan (termasuk lawatan) Kediaman dlm undang-undang Inggeris Jagaan Penyaraan kanak-kanak Bidang kebimbangan yg mungkin Penganiayaan pasangan dan kanak-kanak Penculikan kanak-kanak Zina Bigami Sumbang muhrim Percanggahan Undang-undang Perkahwinan Pembatalan Perceraian

Isi kandungan
[sorokkan]

1 Definisi 2 Pengisytiharan 3 Sekatan perkahwinan

Contoh lesen perkahwinan Amerika Syarikat.

4 Upacara perkahwinan 5 Penamatan 6 Hak dan kewajipan mengenai perkahwinan 7 Perkahwinan dan ekonomi 8 Kritikan terhadap institusi perkahwinan o 8.1 Gambaran keseluruhan o 8.2 Kebimbingan kewanitaan o 8.3 Tradisi lapuk o 8.4 Kebimbangan kelelakian 9 Lihat juga o 9.1 Jenis o 9.2 Senarai dan statistik o 9.3 Konsep berkait 10 Rujukan 11 Pautan luar

[sunting] Definisi
Secara sejarah, takrif-takrif tepat untuk "perkahwinan" berbeza-beza antara dan di dalam budaya-budaya: pemahaman moden menekankan kesahan hubungan seks dalam perkahwinan, walaupun sifat perkahwinan yang sejagat dan unik ialah penciptaan persemendaan. Secara tradisi, masyarakat menggalakkan seseorang untuk berkahwin dengan orang yang jauh untuk mengukuhkan pertalian, tetapi cukup dekat supaya semenda boleh dianggap sebagai "salah satu daripada kami" atau "jenis kami". Satu kekecualian untuk peraturan ini didapati dalam perkahwinan raja yang mengukuhkan kedudukan mereka melalui pengumpulan kekayaan berbanding melalui persemendaan. Walaupun begitu, ahli-ahli keluarga raja sering digalakkan berkahwin dalam lingkungan keluarga yang rapat. Perkahwinan masih penting sebagai perikatan hubungan seks yang disetujui oleh masyarakat, dan biasa difahami sebagai satu hubungan lelaki-perempuan yang bertujuan untuk melahirkan anak-anak serta mensosialisasikan mereka dengan jayanya. Secara sejarah, kebanyakan masyarakat membenarkan pengamalan poligami yang takat. Bagaimanapun, negara-negara Barat merupakan kekecualian utama, dengan Eropah dan Amerika Syarikat yang telah mentakrifkan diri sebagai sebuah budaya monogami. Ini disebabkan sebahagiannya oleh tradisi budaya Germanik yang merupakan keperluan agama Kristian (selepas abad ke-6) serta mandat undang-undang Rom. Bagaimanapun, undang-undang Rom menyokong pelacuran, sekedudukan, persetubuhan di luar perkahwinan, liwat, dan persetubuhan dengan hamba abdi. Dunia Barat Kristian mengharamkan amalan-amalan itu secara rasmi. Secara sejagat, kebanyakan masyarakat kini tidak lagi membenarkan poligami sebagai bentuk perkahwinan. Umpamanya, China berubah daripada membenarkan poligami untuk menyokong hanya monogami dalam Akta Perkahwinan 1953 selepas pemberontakan komunis. Kebanyakan masyarakat Afrika dan Islam meneruskan amalan poligami (sekitar 2.0 bilion orang). Bagaimanapun, hanya kurang daripada 3% perkahwinan Islam bersifat poligami. Amalan poligami semakin mahal dalam persekitaran bandar, tetapi lebih berguna di

kawasan-kawasan luar bandar kerana kanak-kanak merupakan sumber buruh pertanian untuk masa hadapan. Kebanyakan penduduk dunia kini hidup di dalam masyarakat yang kurang biasa mengamalkan poligami, dan perkahwinan adalah jauh lebih biasa berbentuk monogami. Sejak dekad-dekad abad ke-20 yang akhir, banyak andaian tradisi mengenai sifat dan tujuan perkahwinan dan keluarga telah dicabar, khususnya oleh gerakan-gerakan sosial LGBT (LGBT ialah "lesbian, gay, bisexual and transgender people" dalam bahasa Inggeris) yang tidak bersetuju dengan tanggapan bahawa perkahwinan harus bersifat heteroseksual secara eksklusif. Sesetengah orang juga memperdebatkan bahawa perkahwinan mungkin merupakan fiksyen undang-undang yang sia-sia. Tanggapan ini menyusul daripada peraliran keseluruhan dalam idea-idea Barat dan amalan-amalan keluarga; sejak Perang Dunia II, dunia Barat telah melihatkan:

pertambahan perceraian yang dramatik (6% hingga melebihi 40% untuk perkahwinan pertama) sekedudukan tanpa perkahwinan pertumbuhan penduduk tidak berkahwin kanak-kanak dilahirkan di luar perkahwinan (5% hingga melebihi 33% daripada jumlah kelahiran) pertambahan pelakuan zina.

Sebuah sistem yang agak merupakan monogami siri telah muncul secara de facto. Dalam zaman moden, istilah "perkahwinan" secara amnya dikhaskan untuk kesedudukan yang diiktirafkan oleh negara (walaupun sesetengah orang tidak bersetuju). Frasa berkahwin dari segi undang-undang boleh digunakan untuk menegaskan perkara ini. Dalam sebilangan masyarakat, terdapat perdebatan yang semakin bertambah tentang bentukbentuk perkahwinan. Dua kelainan yang paling diperdebatkan ialah:

perkahwinan sama jantina: disahkan pada tahun 2005 oleh sebilangan negara seperti Belgium, Belanda, Sepanyol, Kanada, dan negeri-negeri Amerika Syarikat seperti Massachusetts dan Hawaii); dan poligami.

[sunting] Pengisytiharan
Penyerta-penyerta dalam perkahwinan biasanya mencari pengakuan sosial untuk hubungan mereka, dan banyak masyarakat memerlukan kebenaran rasmi daripada badan agama atau sivil. Oleh itu, ahli sosiologi membezakan antara upacara perkahwinan yang dilakukan di bawah naungan agama, dan perkahwinan sivil yang diberi kebenaran oleh negara. Di dalam banyak bidang kuasa, upacara perkahwinan sivil berlaku pada masa yang sama dengan perkahwinan agama, walaupun kedua-dua itu adalah berasingan secara teori. Dalam kebanyakan negara Amerika, paderi atau pihak berkuasa agama menjalani upacara perkahwinan, dan dalam kes tersebut, pihak berkuasa agama bertindak serentak sebagai ejen untuk negara. Dalam sebilangan negara yang lain seperti Perancis, Jerman dan Rusia, perkahwinan harus dibenarkan oleh negara sebelum upacara agama boleh diadakan. Sebilangan negara membenarkan perkahwinan sivil untuk keadaan yang tidak dibenarkan oleh banyak agama, seperti perkahwinan sama jantina atau kesedudukan sivil, dan

perkahwinan boleh disahkan hanya melalui kuat kuasa undang-undang seperti dalam perkahwinan common law yang merupakan pengisytiharan kehakiman bahawa dua orang yang tinggal sebagai pasangan rumah tangga adalah berhak untuk kesan-kesan perkahwinan. Sebaliknya, terdapat juga orang-orang yang mempunyai upacara agama yang tidak diiktirafkan oleh pihak berkuasa sivil. Contoh-contohnya termasuk:

balu-balu yang akan menghilangkan pencennya jika dia berkahwin semula pasangan homoseksual sebilangan taifah yang mengiktirafkan poligami pasangan bersara yang akan menghilangkan manfaat pencen jika berkahwin semula secara undang-undang lelaki Islam yang ingin mengamalkan poligami yang dibiarkan berlaku dalam sesetengah keadaan di bawah agama Islam pendatang yang tidak ingin menarik perhatian pihak berkuasa imigresen tentang perkahwinannya kepada pasangan yang telah ditinggalkan di tempat asalnya ataupun kerumitan undang-undang imigresen yang menyusahkan pasangannya untuk melawatnya dengan visa pelancong.

Secara tradisi di Eropah, pejabat gereja-gereja merasmikan perkahwinan melalui pendaftaran. Oleh itu, pengenalan Zivilehe (perkahwinan sivil) oleh Canselor Otto von Bismarck pada tahun 1875 merupakan satu langkah yang penting untuk memisahkan dengan jelas gereja daripada negara serta untuk melemahkan, secara terancang, peranan gereja Kristian dengan berkesan. Undang-undang ini mewajibkan pengisytiharan perkahwinan di hadapan seorang kerani kerajaan daripada pentadbiran sivil (kedua-dua pasangan berikrar tentang kesudian untuk berkahwin) sebagai prosedur untuk mengesahkan perkahwinan dari segi undangundang dan oleh itu, mengurangkan perkahwinan yang dirasmikan oleh paderi menjadi hanya sebuah upacara peribadi.

[sunting] Sekatan perkahwinan

Banyak negara mengawal umur yang seseorang boleh kahwin. (Sila lihat umur layak berkahwin.) Masyarakat-masyarakat selalu mengenakan sekatan terhadap perkahwinan dengan saudara, walaupun tahap hubungan larangan berbeza-beza secara meluas. Dalam hampir semua masyarakat, perkahwinan antara adik-beradik dilarangkan, dengan keluarga raja Mesir kuno, Hawaii, dan Inka merupakan kekecualian yang amat jarang. Dalam banyak masyarakat, perkahwinan antara pupu-silang nasab-ibu disukai, sedangkan pada keterlaluan yang lain, Gereja Katolik Zaman Pertengahan melarangkan perkahwinan saudara sepupu jauh juga. Pada hari ini, Gereja Katolik masih memeliharakan jarak piawaian untuk perkahwinan (dari segi kesedarahan dan kesemendaan). Dalam komuniti Hindu India, khususnya kasta Brahmin, perkahwinan dengan Gotra yang sama dilarangkan kerana orang-orang yang mempunyai Gotra yang sama dikatakan mempunyai keturunan patrilineal yang sama. Di India kuno ketika Gurukul masih wujud, syisya-syisya (murid-murid) dinasihatkan supaya jangan berkahwin antara satu sama lain disebabkan syisya-syisya dianggap sebagai anak-anak Guru dan oleh itu, dianggap sebagai perkahwinan antara adik beradik (walau terdapat kekecualian seperti anak Arjuna, Abhimanyu, yang berkahwin dengan Uttra, murid tarian Arjuna dalam mahakarya Mahabharata).

Banyak masyarakat juga mengamalkan sekatan-sekatan yang lain terhadap siapakah yang boleh dikahwini, umpamanya larangan tentang perkahwinan dengan orang yang mempunyai nama keluarga yang sama, atau orang yang mempunyai zodiak yang sama. Umpamanya di Korea Selatan, perkahwinan antara orang-orang yang mempunyai nama keluarga yang sama masih dianggap sebagai satu kepantangan pada hari ini. Nama keluarga yang paling biasa ialah "Kim" (hampir 15%). Bagaimanapun, terdapat banyak cabang (atau suku, atau keluarga turun-temurun) bagi nama keluarga "Kim", serupa dengan semua nama keluarga di Korea. Hanya perkahwinan dalam cabang yang sama tidak dibenarkan. Oleh itu, terdapat banyak pasangan "Kim-Kim" yang berkahwin dengan satu sama lain. Ahli antropologi merujuk kepada sekatan-sekatan ini sebagai eksogami. Satu kekecualian untuk pola ini ialah di Mesir kuno di mana perkahwinan antara adik-beradik dalam keluarga diraja dibenarkan seperti di Hawaii dan antara orang Inka; hak istimewa ini tidak diberikan kepada orang biasa dan mungkin bertindak untuk menumpukan kekayaan dan kuasa dalam sebuah keluarga (lihat juga inses). Akibat kepantangan inses ialah eksogami, iaitu keperluan untuk berkahwin dengan orang daripada kelompok yang lain. Oleh itu, ahli antropologi menunjukkan bahawa kepantangan inses mungkin bertindak untuk mempromosikan perpaduan sosial. Masyarakat-masyarakat kekadang juga mengenakan perkahwinan dalam sesuatu kelompok. Ahli-ahli antropologi merujuk kepada sekatan-sekatan ini sebagai endogami. Salah satu daripada sekatan ini ialah keperluan untuk berkahwin dengan seorang dalam puak yang sama. Undang-undang rasisme yang diamalkan oleh sesetengah masyarakat pada zaman dahulu seperti era Nazisme Jerman, era aparteid Afrika Selatan, dan kebanyakan Amerika Syarikat selatan dan Utah sebelum 1967 melarangkan perkahwinan antara orang-orang daripada bangsa yang berbeza (pengmisegenasisan) boleh dianggap juga sebagai contoh-contoh endogami. Budaya-budaya yang mengamalkan pengabdian memberikan pengakuan kepada perkahwinan abdi tetapi tidak memberikan mereka status undang-undang. Ini merupakan amalan di bawah empayar Rom dan oleh itu, wanita bebas Perpetua dalam karya Perbuatan-perbuatan Perpetua dan Felicitas boleh diperihalkan sebagai "wanita berkahwin", tetapi Felicitas hanya dianggap sebagai "pembantu" Revocatus, walaupun orang-orang Kristian menganggap bahawa perkahwinan-perkahwinan itu adalah sah dari segi agama. Serupa juga, perkahwinan abdi di Amerika Syarikat adalah tidak sah. Oleh itu, banyak orang kontraban yang melarikan diri daripada pengabdian semasa Perang Saudara Amerika mencari taraf rasmi untuk perkahwinan mereka. Antara hak yang membezakan perhambaan (bahasa Inggeris: serfom) daripada pengabdian (bahasa Inggeris: slavery) adalah hak untuk memperoleh perkahwinan yang sah dari segi undang-undang.

[sunting] Upacara perkahwinan

Upacara perkahwinan (bahasa Inggeris: wedding) yang diakui oleh undang-undang digelarkan "perkahwinan sivil", sedangkan agama-agama merasmikan upacara perkahwinan dalam "mata Tuhan". Di banyak negara Eropah dan sebilangan negara Amerika Latin, seseorang harus mengadakan upacara perkahwinan yang berasingan daripada upacara sivil. Beberapa kerajaan negara, seperti Belgium, Bulgaria, dan Belanda juga menuntut bahawa perkahwinan sivil diadakan sebelum sebarang perkahwinan agama. Dalam sebilangan negara, terutamanya Amerika Syarikat, United Kingdom, Republik Ireland dan Sepanyol, kedua-dua upacara boleh diadakan bersama-sama; juruacara untuk gabungan upacara agama dan komuniti juga

bertindak sebagai ejen negara untuk merasmikan perkahwinan sivil. Ini tidak bermakna bahawa negara itu "mengakui" perkahwinan agama; upacara agama hanya diadakan pada waktu yang sama dengan upacara "sivil". Seringnya, ini melibatkan penandatangan daftar semasa upacara agama. Jika unsur-unsur sivil ditinggalkan atas mana-mana satu alasan, perkahwinan itu dianggap tidak berlaku dari segi undang-undang walaupun upacara agama diadakan. Sedangkan sebilangan negara seperti Australia membenarkan perkahwinan diadakan di tempat peribadi dan di mana-mana satu tempat, negara yang lain, termasuk England, memerlukan upacara sivil diadakan di tempat yang diluluskan oleh undang-undang (iaitu, gereja atau pejabat pendaftaran), dan dibuka kepada orang umum. Satu kekecualian boleh diberikan dalam kes [[perkahwinan melalui lesen kecemasan khas yang biasa diberikan hanya jika salah satu pihak menghidap penyakit yang membawa maut. Peraturan mengenai di mana dan dengan siapa seseorang boleh berkahwin berbeza-beza dari satu tempat ke satu tempat. Sesetengah peraturan memerlukan salah satu pihak tinggal di kawasan pejabat pendaftaran. Disebabkan peraturan perkahwinan yang amat longgar di Australia, banyak orang terkenal, termasuk Michael Jackson, telah memilih Australia sebagai tempat untuk mengadakan upacara perkahwinan peribadi. Cara bagaimana upacara perkahwinan diadakan telah berubah dengan masa, dan serupa juga dengan institusi perkahwinan pada dirinya. Di Eropah semasa Zaman Pertengahan, perkahwinan diadakan dengan pasangan berjanji antara satu sama lain bahawa mereka ingin berkahwin secara lisan; kehadiran paderi atau saksi yang lain tidak diperlukan. Perjanjian seumpama ini digelarkan "verbum". Jika perjanjian dibuat dalam kala kini ("Saya berkahwin dengan kamu", perjanjian itu adalah sah; jika dibuat dalam kala depan ("Saya akan berkahwin dengan kamu"), perjanjian itu merupakan pertunangan, asalkan mereka tidak melakukan hubungan jenis. Jika hubungan jenis dilakukan, persetubuhan itu dianggap sebagai perkahwinan. Sebagai sebahagian Reformasi, tanggungjawab untuk mendaftar perkahwinan dan menentukan peraturan telah dipindahkan kepada negara; sejak 1600-an, banyak negara Eropah Prostestan telah amat melibatkan diri dalam perkahwinan. Sebagai Reformasi Katolik, Gereja Katolik menambahkan keperluan saksi untuk perjanjian yang biasanya melibatkan paderi.

[sunting] Penamatan
Banyak masyarakt memberikan peruntukan untuk penamatan perkahwinan melalui perceraian. Perkahwinan juga boleh di dimansuhkan atau dibatalkan melalui tindakan undangundang yang membuktikan bahawa sesuatu perkahwinan adalah tidak sah pada mulamulanya.

[sunting] Hak dan kewajipan mengenai perkahwinan

Biasanya, perkahwinan merupakan institusi yang menggabungkan kehidupan orang-orang dari segi emosi dan ekonomi melalui pembentukan rumah tangga. Perkahwinan sering memberikan hak dan kewajipan untuk membesarkan anak dan memiliki harta, serta untuk tingkah laku seks, hubungan kekeluargaan, keahlian puak, hubungan dengan masyarakat, pewarisan, kemesraan emosi, penjagaan kesihatan dan cinta. Perkahwinan kekadang:

menentukan bapa yang sah di sisi undang-undang bagi anak seseorang perempuan; menentukan ibu yang sah di sisi undang-undang bagi anak seseorang lelaki; memberi kawalan kepada suami atau keluarganya terhadap perkhidmatan seks, hasil kerja, dan/atau harta isterinya; memberi kawalan kepada isteri atau keluarganya terhadap perkhidmatan seks, hasil kerja, dan/atau harta suaminya; menubuhkan tabung harta bersama untuk manfaat anak-anak; menjalin hubungan antara keluarga-keluarga suami dan isteri.

Tidak terdapat sebuah masyarakat yang mengamalkan kesemua ini; tidak ada sesuatunya yang sejagat (sila lihat makalah Edmund Leach dalam "Perkhidmatan, Keluarga, dan Kediaman" ("Marriage, Family, and Residence") yang disunting oleh Paul Bohannan dan John Middleton). Secara tradisi, perkahwinan merupakan prasyarat untuk memulakan sebuah keluarga yang biasanya bertindak sebagai blok binaan bagi sebuah komuniti atau masyarakat. Oleh itu, perkahwinan bukan sahaja bertindak untuk memenuhi kepentingan kedua-dua orang, tetapi juga untuk memenuhi kepentingan anak-anak dan masyarakat yang mereka merupakan sebahagian. Dalam kebanyakan agama yang utama, perkahwinan merupakan prasyarat untuk hubungan seks: orang-orang yang masih belum berkahwin tidak dibenarkan melakukan hubungan seks. Hubungan seks sedemikian dirujuk sebagai zina dan tidak digalakkan dari segi sosial serta juga dijenayahkan. Hubungan seks antara seorang yang sudah berkahwin dengan seorang yang bukan pasangannya juga dipanggil zina dan lagi tidak dapat diterima dan seringnya dijenayahkan, khususnya jika orang tersebut merupakan seorang wakil kerajaan (umpamanya, presiden, perdana menteri, wakil politik, guru sekolah awam, dan pegawai tentera). Perbuatan ini mencabuli undang-undang tentera Amerika Syarikat. Sebaliknya, perkahwinan biasanya dianggap memerlukan hubungan seks dan kegagalan berbuat demikan merupakan alasan untuk membatalkan perkahwinan (umpamanya, perkahwinan John Ruskin).

[sunting] Perkahwinan dan ekonomi

Ekonomi perkahwinan telah berubah dengan berlangsungnya masa. Secara sejarah, keluarga pengantin perempuan harus membayar hantaran kahwin kepada lelaki untuk mengahwini anak perempuan mereka. Dalam budaya-budaya yang lain, keluarga pengantin lelaki kena membayar harga pengantin perempuan kepada keluarga pengantin perempuan untuk hak berkahwin dengan anak mereka. Dalam sebilangan budaya, hantaran kahwin serta harga pengantin perempuan masih dituntut pada hari ini. Dalam kedua-dua kes, urus niaga kewangan diadakan antara pengantin lelaki (atau keluarganya) dengan keluarga pengantin perempuan; pengantin perempuan tidak mengambil bahagian dalam urus niaga tersebut dan seringnya tidak berhak memilih adakah dia hendak menyertai perkahwinan itu atau tidak. Dalam sebilangan budaya, hantaran kahwin bukannya suatu hadiah tanpa bersyarat; jika pengantin lelaki itu mempunyai anak-anak yang lain, anak-anak itu tidak berhak mewarisi hantaran kahwin yang sebaliknya akan diberikan kepada anak-anak pengantin perempuan. Jika pengantin perempuan itu tidak beranak, hantaran kahwin itu akan dikembalikan kepada keluarganya hantaran kahwin itu biasanya dipulang selepas kematian pengantin lelaki atau perkahwinan semulanya; seringnya pengantin perempuan berhak mewarisi harta pusaka suami, sekurang-kurangnya pada nilai hantaran kahwinnya.

Hadiah-hadiah pagi (yang mungkin dirundingkan oleh bapa pengantin perempuan, dan bukannya oleh pengantin perempuan) diberikan kepada pengantin perempuan sendiri; namanya berasal daripada adat resam puak-puak Germanik yang memberikan hadiah kepada pengantin perempuan pada waktu pagi selepas malam perkahwinan. Perempuan itu kekadang tidak berhak memiliki hadiah pagi ini semasa suaminya masih berhidup, tetapi selepas menjadi balu, dia berhak memiliki hadiah itu. Jika jumlah harta pusaka diselesaikan melalui undang-undang dan bukannya melalui persetujuan, harta pusaka itu digelar "dower". Bergantung kepada sistem undang-undang dan persiapan yang tepat, balu itu tidak berhak menjual harta pusakanya selepas kematian sendiri, dan mungkin akan hilang harta itu jika dia berkahwin semula. Adat resam hadiah pagi dikekalkan selama berabad-abad dalam perkahwinan morganatik, iaitu kesedudukan antara isteri yang mempunyai taraf sosial rendah yang menghalangkan anak-anaknya mewarisi gelaran-gelaran atau harta-harta pusaka bangsawan. Hadiah pagi sebenarnya bertujuan untuk menyara isteri dan anak-anak isteri itu. Lagi sebuah peruntukan undang-undang bagi perjandaan ialah jointur yang menetapkan bahawa harta-harta (seringnya tanah) dipegang sebagai sewaan bersama supaya harta-harta itu akan diberikan secara automatik kepada balu pada kematian suaminya. Dalam banyak sistem undang-undang moden, dua orang yang berkahwin mempunyai pilihan sama ada hendak mengasingkan atau menggabungkan harta mereka. Dalam kes yang kedua, harta-harta itu dirujuk sebagai harta komuniti, dan jika perkahwinan itu ditamatkan melalui perceraian, setiap orang akan menerima setengah harta-harta tersebut; jika seorang pasangan meninggal dunia, pasangan yang masih hidup akan memiliki setengah harta tersebut dan setengah bahagian yang lain akan diperuntukkan melalui peraturan-peraturan pewarisan. Dalam banyak bidang kuasa, undang-undang yang berkenaan dengan harta dan harta pusaka memperuntukkan secara ingkar bahawa sekiranya salah seorang pasangan meninggal dunia, hartanya diberikan dahulu kepada pasangan yang lain dan hanya kemudian kepada anakanaknya. Wasiat dan amanah boleh disediakan sebagai peruntukan-peruntukan alternatif bagi pewarisan harta pusaka. Dalam sesetengah sistem undang-undang, pasangan-pasangan dalam perkahwinan diperlukan bertanggungjawab bersama terhadap hutang perkahwinan mereka. Ini mendasarkan tanggapan undang-undang tradisi yang dirujuk sebagai "Doktrin Keperluan" yang mewajibkan seorang suami bertanggungjawab untuk membekalkan keperluan asas kepada isterinya. Dalam kes tersebut, seorang pasangan boleh dituduh untuk hutang yang dia sendiri tidak meminjam. Para pengkritik amalan ini memerhatikan bahawa agensi-agensi pemungut hutang boleh menyalahgunakan peraturan ini dengan mendakwa secara tidak wajar bahawa berbagai-bagai hutang merupakan perbelanjaan perkahwinan. Jadi kos pertahanan dan beban pembuktian dikenakan pada pihak yang tidak membuat pinjaman untuk membuktikan bahawa perbelanjaan-perbelanjaan itu bukannya hutang keluarga. Kewajipan-kewajipan penyaraan dan nafkah, semasa dan akhirnya selepas perkahwinan, biasanya dikawali oleh kebanyakan bidang kuasa; sila lihat alimoni. Sesetengah orang mencuba menganalisis institusi perkahwinan dengan menggunakan teori ekonomi; umpamanya, David D. Friedman, seorang ahli ekonomi anarki-kapitalisme, telah menulis sebuah laporan kajian yang panjang lebar serta penuh dengan perbalahan tentang perkahwinan sebagai satu urus niaga pasaran (pasaran suami dan isteri). [1]

Dalam sesetengah budaya, wanita-wanita dikehendaki berkahwin dengan seorang pasangan yang lebih berkuasa dari segi ekonomi, sosial, atau politik. Dipanggil hipergini, amalan ini adalah biasa di India. Walaupun merupakan suatu norma sosial Amerika, hipergini kini beransur-ansur digantikan dengan isogami (perkahwinan antara dua orang yang sama taraf) dan perkahwinan dengan wanita yang bertaraf lebih rendah. Banyak ahli antropologi menganggap ini sebagai kesamaan jantina yang semakin meningkat.

[sunting] Kritikan terhadap institusi perkahwinan

[sunting] Gambaran keseluruhan
Sesetengah pengulas kritis terhadap perkahwinan, dengan kekadang mengutuk sesuatu amalan tempatan dan kekadang juga seluruh institusi. Banyak juga kritikan diperkembangkan dari sudut pandangan kewanitaan yang mendakwa bahawa perkahwinan tidak menguntungkan wanita. Bagaimanapun, terdapat beberapa sudut pandangan lain yang mengatakan bahawa perkahwinan dalam bentuk-bentuk yang biasa menimbulkan masalah.

[sunting] Kebimbingan kewanitaan

Di banyak kawasan dalam dunia, ketika seorang perempuan mencapai tahun belasan awal, bapanya akan mengatur perkahwinannya, kekadang dengan seorang lelaki berumur dua kali ganda yang langsung tidak dikenalinya. Suami yang lebih tua itu kemudian menjadi penjaganya dan perempuan itu mungkin juga benar-benar dipisahkan daripada keluarganya sendiri. Perempuan-perempuan tidak berhak menyertai perundingan-perundingan perkahwinan mereka yang mungkin juga diadakan tanpa pengetahuan mereka. Sebilangan tradisi membenarkan seseorang perempuan yang tidak berupaya beranak dikembalikan kepada bapanya. Ini membayangkan kepentingan keupayaan beranak dan peluasan keluarga ke generasi yang berikut. Seringnya, kedua-dua pihak dijangka masih dara sebelum perkahwinan mereka tetapi dalam banyak budaya, perempuan lebih diperlukan untuk mematuhi piawai ini. Satu tradisi lama di Eropah yang dikekalkan sehingga abad ke-20 di luar bandar Greece memerlukan keperawanan dibuktikan melalui penggantungan tutup tilam yang berdarah daripada malam perkahwinan di tepi rumah. Serupa juga, kesetiaan hubungan seks sentiasa diperlukan dalam perkahwinan tetapi kekadang, jangkaan dan hukuman untuk perempuan adalah jauh lebih ketat berbanding dengan lelaki. Dalam sesetengah tradisi, perkahwinan boleh merupakan peristiwa yang amat dahsyat untuk kaum wanita. "Nasib Wanita" ("The Lot of Women") yang ditulis di Athens pada pertengahan abad ke-5 SM meratapi keadaan ini: "Gadis-gadis, mengikut pendapat saya, mempunyai kehidupan yang paling manis dalam rumah-rumah bapa mereka kerana kesucian hati mereka selalu memastikan keselamatan dan kebahagian kanak-kanak. Tetapi ketika kami mencapai baligh dan boleh memahami, kami dipecat daripada dewa-dewa nenek moyang serta ibu bapa kami dan dijual. Ada yang pergi ke rumah lelaki ganjil, ada yang ke orang asing, ada yang ke rumah tidak bahagia, dan ada yang ke orang yang bersikap bermusuhan. Dan

kesemua ini ketika malam pertama telah mengikat kami kepada suami kami, kami terpaksa memuji dan mengatakan bahawa semua adalah baik sahaja." Sebaliknya, perkahwinan juga bertindak untuk menjamin penyaraan yang berterusan daripada suami dan membenarkan kaum perempuan untuk menumpukan perhatian mereka terhadap membesarkan anak-anak. Keselamatan ini adalah lebih besar dalam keadaan-keadaan yang mana perceraian adalah lebih susah.

[sunting] Tradisi lapuk

Baki idea-idea yang lebih lama dan mungkin lapuk masih boleh didapati dalam upacaraupacara dan amalan-amalan tradisi pada hari ini. Umpamanya secara simbolik, pengantinpengantin perempuan "diberikan" kepada suami oleh bapa-bapa mereka. Sesetengah pengantin perempuan berikrar untuk "mencintai dan mentaati" suami mereka, dan sebilangan pengantin lelaki berikrar untuk "menjaga" isteri mereka. Pengantin lelaki kekadang menanggalkan getah cerut pengantin perempuan yang melambangkan keperawanannya, sebagai perlambangan umum untuk tuntutan keseksualan perempuan itu. Pengantin perempuan mencampakkan jambak bunga kepada sekumpulan wanita yang belum kahwin, dan wanita-wanita itu akan bersaing untuk menangkap jambak bunga itu; sesiapa yang berjaya dipercayai akan merupakan perempuan berikut yang akan berkahwin. Satu tradisi yang amat biasa adalah untuk pengantin lelaki mendukung pengantin perempuannya melintasi bendul pintu. Ketika menyiasat keasalan tradisi ini di sekitar tahun 100, Plutarch mempostulatkan tiga kemungkinan:

gambaran kembali Perogolan puak Sabina perlambangan keberatan pengantin perempuan untuk menyerahkan keperawanannya, dan penyerahan itu hanya dibuat dalam keadaan dures. kesetian perkahwinan setelah didukung ke dalam rumah oleh suaminya, perempuan itu hanya akan meninggalkan rumah dengan cara yang sama. Sudah tentu, maksud ini adalah dalam konteks kebudayaan patriakal di mana seorang perempuan dikatakan hanya dibenarkan meninggalkan rumah ketika cukup tua untuk orang lain bertanya "ini ibu siapa?", dan bukannya "ini bini siapa?".

Pernah juga dikatakan bahawa tradisi ini berasal daripada kepercayaan orang Rom bahawa adalah nasib buruk jika seorang pengantin perempuan tersandung semasa memasuki rumah barunya. Tradisi-tradisi ini, walaupun sering dibidas oleh para pengkritik dan cendekiawan, masih merupakan sebahagian upacara perkahwinan yang amat dihargai, termasuk oleh kedua-dua pengantin.

[sunting] Kebimbangan kelelakian

Sesetengah pengulas memperdebatkan bahawa perkahwinan dan perceraian dalam masyarakat-masyarakat Barat adalah tidak adil kepada kaum lelaki. Kadar perceraian kini adalah amat tinggi, dengan separuh daripada perkahwinan berakhir dengan perceraian, tetapi hanya 15% lelaki diberikan hak menjaga. Kadar ini masih tidak berubah sejak 1994. Selain itu:

bayaran alimoni tahunan oleh 7.8 juta ibu bapa yang berpisah bertambah sebanyak 18% sehingga AS$40 bilion; 6.6 juta orang merupakan bapa membayar insentif tunai sehingga AS$4.1 bilion kepada negeri-negeri Amerika Syarikat.

Keadaan-keadaan tersebut mungkin dapat menerangkan kesimpulan yang dibuat dalam laporan perkahwinan Universiti Rutgers terkini yang berikut: Kemerosotan kadar perkahwinan yang berterusan diiringi oleh:

pertambahan bilangan pasangan sekedudukan pranikah; sedikit pertambahan tentang peratus anak-anak yang tinggal dalam keluarga rapuh dan dilahirkan di luar perkahwinan; pertambahan yang pesat di kalangan pemuda-pemuda belasan tahun yang bersetuju dengan kelahiran di luar perkahwinan; sedikit susutan di kalangan pemuda-pemudi belasan tahun, khususnya pemudipemudi, yang berpendapat bahawa "bersekedudukan sebelum berkahwin adalah idea yang baik" [Laporan Kesihatan Sosial untuk Perkahwinan di Amerika]. Kesemua ini merupakan tingkah laku mogok perkahwinan yang tidak ketara.

Tambahan pula, semasa perceraian litigasi, jagaan kanak-kanak, paterniti, alimoni, penyaraan anak, hak bapa, dan tuduhan keganasan rumah tangga menimbulkan kebimbangan tambahan kepada pihak lelaki, khususnya dengan peguam-peguam perceraian mengenakan yuran guaman sehingga AS$300.00 sejam. 85% daripada perintah-perintah mahkamah untuk perlindungan diberikan kepada perempuan, dengan 7% petisyen ditolak. Sejak enakmen "Akta Keganasan Terhadap Wanita 1995", melebih AS$1 bilion telah dibelanja untuk polis dan pendakwa raya. Peguam-peguam perceraian mempergunakan tuduhan serangan supaya sebarang perintah perlindungan yang diputuskan dapat memecat seorang pasangan (biasanya lelaki) dari rumah dan dengan itu, memisahkannya daripada anak-anak dan harta-hartanya.

[sunting] Lihat juga

[sunting] Jenis

Perkahwinan yang diatur - pasangan perkahwinan dipilih orang lain Perkahwinan Cina - pengaturan antara keluarga Perkahwinan common law - kelas taraf antara perorangan Perkahwinan perjanjian - di sesetengah negeri Amerika Syarikat, sejenis bentuk perkahwinan yang lebih susah untuk bercerai Perkahwinan digit - dua orang yang tidak mempunyai perkaitan di luar kehidupan permainan bertemu dalam komuniti maya. Perkahwinan Fleet Perkahwinan kelompok Perkahwinan levirat Perkahwinan untuk kesenangan Perkahwinan morganatik Perkahwinan terbuka

Perkahwinan sama jantina Perkahwinan sororat

[sunting] Senarai dan statistik

Umur pada perkahwinan pertama - umur purata ketika berkahwin buat pertama kali Umur boleh kahwin - umur yang orang dibenarkan berkahwin dalam berbagai-bagai negara Senarai orang dengan perkahwinan yang paling lama Senarai orang dengan perkahwinan berbilang

[sunting] Konsep berkait

Zina - persetubuhan muafakat oleh seorang yang sudah berkahwin dengan orang lain yang bukan pasangan sah. Alimoni - kewajipan penyaraan Pembatalan - kaedah undang-undang untuk mengisytiharkan pembatalan sesuatu perkahwinan Pertunangan Perceraian - penamatan perkahwinan Cinta bebas - gerakan sosial yang menentangi perkahwinan Pemisahan sah - penamatan perkahwinan Konflik perkahwinan Mogok perkahwinan - keambivalenan yang semakin bertambah terhadap perkahwinan oleh lelaki Amerika Umur boleh kahwin Pengantin perempuan pesanan mel Monogami Nikah urfi Poligami Upacara perkahwinan Cincin perkahwinan

[sunting] Rujukan

Bangkitlah Selepas Bercerai (RM 18)

Buku Ke 4 Ust. Emran

Islam Anda Tafsiran Siapa ? (RM 17)

Usrati

Amiratun Nadhirah Dr. Nazatul Shiha

Laman Ilmiah & Manfaat

Dr Safar Al-Hawali Dr Wahbah Az-Zuhaili Dr Yusof Al-Qaradhawi Fatwa Islam Online Islam Online Karya Bestari Sdn Bhd Multaqa Ahlal Hadeeth Pustaka Salam Sdn Bhd Syeikh Albani website Syeikh Soleh Utsaimin website

Sumber berita & Informasi Berguna

Sekolah Kiblah Harakahdaily Malaysiakini.com Al-Ahkam.net Al-Fikrah Persatuan An-Nida Al-Jazeera

Produk Muslim

Gamat Gold

Labels

Aqeedah (44) Buku (7) Dakwah (96) feqah (2) Hadith dan Tafsir (27) Ibadah (41) Iklan (3) isi masa (2) isu semasa (1) jihad (6) khutbah (1) kitab (1) luahan hati (2) Personal (15) Politik (12) poster (4) realiti (4) Sirah (2) Tazkirah (51) Wanita (21)

Ukhuwah Fillah Blog Archive

2011 (37) o December (1) o November (4) Kenapakah Fitnah Dajjal itu Bahaya Kepada Umat Isl... Khutbah Hari Raya Eid Al-Adha 1432 5 Bukti Si DIA cintakan Kita kerana Allah SWT ! Kenapa ramai pasangan muda yang bercerai ? o October (4) o September (2) o August (6) o July (2) o June (2) o May (3) o April (3) o March (2) o February (5) o January (3) 2010 (45) 2009 (60) 2008 (31) 2007 (29) 2006 (73) 2005 (75)

Artikel yang kerap dibaca

Hukum Onani Bagi Mereka Yang Malang Permasalahan fitrah sebenarnya merupakan sesuatu yang menjadi perhatian besar bagi Islam namun kerana kegilaan, kecelakaan dan kedurjanany...

Saya tidak Menyukai ESQ 165

Bismillahirahmanirahim, pada kali ini biarlah pandangan seorang ustaz berbicara tentang ESQ sebuah training dan modul yang dinamakan The E...

Wanita Tidak Boleh Meminta cerai kerana Suaminya Ingin Berkahwin lagi Imam Muslim meriwayatkan sebuah hadis daripada Jabir r.a yang menyebutkan bahawa Rasulullah salallahualaihiwasalam pernah bersabda, Sesung...

Salah Faham Umat Islam Berkenaan Jodoh dan Pasangan Persoalan Jodoh termasuk perkara yang berada dibawah bab takdir dan telah ditetapkan oleh Allah SWT semenjak azali lagi. Memahami masalah ...

Pesona Wanita Muslimah Makhluk yang unik, indah dan menawan tidak lain dan tidak bukan ialah kaum wanita, mereka diciptakan dengan penuh keistimewaan dan keasyikk...

Fitnah Akhir zaman : Hadith Hudzaifah satu analisis Hadits Hudzaifah Radhiyallahu Ta'ala 'Anhu Oleh : Syaikh Salim bin 'Ied Al-Hilali terjemahan Nash Hadits. "Artinya : Dari Hudzaifah Ibn...

Kenduri Kahwin Orang Sunnah yang menyalahi sunnah Ramai anak-anak muda Islam yang berhasrat untuk bernikah merasa ghairah dengan impian masing-masing untuk mengadakan kenduri kahwin mereka ...

Tazkirah : Persediaan Ramadhan Ramadhan ialah nama bagi sebuah bulan dalam bulan-bulan kiraan Islam dan sebuah kata nama dalam bahasa arab yang disebut oleh sesetengah pa...

Permasalahan Mengenai Muzik dan Hukum Mendengar Muzik serta Nyanyian Membincangkan mengenai hukum muzik dan nyanyian ianya akan memenatkan kita kerana persoalan ini ialah ibarat satu persoalan fitrah yang berl...

Orang kafir boleh masuk masjid Membaca surat khabar hari ini 27/8/01 membuatkan jiwa saya terdorong untukmenurunkan sedikit catatan meluahkan pendapat dan rasa tidak bers...

Subscribe To
Posts Comments

Webstat4u

Persidangan Pendaftar Nikah, Cerai Dan Rujuk Kali Ke- 17

Pada 26-28 Oktober 2007, Bahagian Pembangunan Keluarga, Sosial dan Pengurusan Masjid (KESUMA) dengan kerjasama Jabatan Agama Islam Johor (JAIJ) telah mengurusetiakan Persidangan Ketua Pendaftar Nikah, Cerai dan Rujuk Kali Ke- 17 bertempat di Hotel Selesa, Johor Bahru. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Persidangan selama 3 hari 2 malam ini telah dirasmi dan dipengerusikan oleh Y.Bhg. Dato Wan Muhammad Bin Dato Sheikh Abdul Aziz, Ketua Pengarah JAKIM.

Peserta persidangan adalah terdiri daripada Ketua Pendaftar Nikah, Cerai dan Rujuk daripada negeri-negeri seluruh <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemasmicrosoft-com:office:smarttags" />Malaysia dan juga daripada KAGAT serta JKSM. Objektif persidangan kali ini adalah untuk menyelaras pengurusan nikah, cerai dan rujuk di kalangan masyarakat Islam dan juga untuk membincangkan isu-isu terkini yang timbul berhubung dengan pelaksanaan dan pengurusan perkahwinan yang sedang dijalankan di negeri-negeri. Sebanyak 9 kertas kerja telah dibentangkan dan ini termasuklah beberapa kertas cadangan, kertas laporan dan juga kertas makluman yang merangkumi isu berkenaan PPKI & PPS, kemasukan data SIMPI, analisis statistik perceraian dan juga semakan buku berkaitan prosedur dan pentadbiran nikah.

Tarikh : Oktober 31, 2007 - 11:52am Editor : projakim

Hits : 728

Sunday, November 20, 2011

Fragmen 4 - Buku: KAHWIN PADA USIA MUDA

FRAGMEN 3 - BUKU KAHWIN PADA USIA MUDA

Dulu Disayang, Kini Dibuang. Akhbar kini banyak memaparkan statistik kadar perceraian yang semakin meningkat di kalangan pasangan beragama Islam. Jumlah pasangan muslim yang bercerai menunjukkan peningkatan yang membimbangkan iaitu 27,116 kes pada tahun 2009 berbanding 22,289 kes pada tahun sebelumnya. Bilangan ini merupakan jumlah pasangan yang bercerai secara rasmi. Terdapat juga pasangan yang bercerai tetapi tidak mendaftarkan perceraian mereka. Angka ini sudah pasti menambahkan lagi bilangan orang Islam yang bercerai. Sebelum itu, Kajian Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim) mendapati perkahwinan dalam tempoh sepuluh tahun pertama banyak menyumbang kepada keruntuhan rumah tangga kerana kebanyakan pasangan tidak sabar. Sebelum itu juga kajian pada 2007 pula mendapati 32.2 peratus perkahwinan untuk tempoh lima tahun pertama telah mengalami perceraian. Kepala Angin Atau Panas Baran Saya ada terbaca berita tentang kepala angin yang telah meranapkan sebuah rumah lama seorang penduduk dan menerbangkan bumbung rumah barunya yang baru sahaja diduduki kira-kira setahun lalu. Kejadian itu berlaku kira-kira jam 1.20 petang ketika mereka sedang

menikmati

makan

tengah

hari.

Begitulah hebatnya bencana kepala angin. Hampir sama seperti puting beliung yang mampu meranapkan apa sahaja yang berada di hadapannya. Bagaimana pula jika ada yang mendapat suami bersikap kepala angin? Padah Tentunya pembaca masih ingat kisah seorang gadis yang terpaksa menanggung penderitaan akibat menagih kasih seorang lelaki yang berkepala angin. Mangsa dimasukkan ke hospital akibat dipukul, ditendang, diterajang dan dihentak kepalanya oleh teman lelaki hingga mengalami kecederaan. Itu kisah orang belum berkahwin. Kita ikuti pula pengakuan Salina Samsudin (bukan nama sebenar) yang berkahwin pada usia 18 tahun yang mengharapkan panas sampai ke petang. Rupa-rupanya dia mendapat suami bersikap panas baran tidak bertempat. Itulah hakikat yang terpaksa diterima oleh Salina selepas menjadi isteri. Menurut Salina yang berusia 39 tahun, dia berkahwin pada usia muda iaitu selepas menamatkan peperiksaan Sijil Pelajaran Malaysia dengan jejaka pilihan; berusia 20 tahun.

Siapa yang tahan jika tangannya kerap naik ke muka dan badan. Saya tidak sangka lelaki romantis sepanjang bergelar kekasih ruparupanya seorang yang panas baran selepas bergelar suami. Bukan itu sahaja, selepas saya disahkan mengandung perangainya tambah menyakitkan hati. Dia kerap berjumpa dengan teman-teman bujang dan pulang sehingga lewat malam. Impian saya untuk membina rumah tangga bahagia telah berkecai. Janji manis untuk sama-sama melayari bahtera bahagia tinggal angan-angan. Saya juga sudah hilang kepercayaan dengannya, kata Salina yang redha
dilepaskan dengan talak satu oleh suami selepas kelahiran anak kedua mereka. Biarpun Salina gembira membesarkan anak-anaknya serta sibuk dengan kerjaya, dia sedikit pun tidak meletakkan kegagalan perkahwinannya itu atas sebab usia muda. Tetapi, dia menyalahkan tanggungjawab dan persediaan bekas suaminya itu sebelum berkahwin. Kegagalannya dalam rumah tangga disebabkan kegagalan suaminya melaksanakan tanggungjawab sebagai ketua keluarga. Mungkin juga kerana suaminya kurang bersedia dari segi ilmu pengetahuan untuk membentuk keluarga bahagia. Tetapi yang jelas, si suami tidak mampu mengawal emosi amarahnya. Begitulah buruknya kesan orang panas baran. Seseorang itu boleh kita dikatakan bersifat demikian apabila sukar untuk menangani perasaan marah hingga menyebabkan hilang rasa malu, sanggup bertindak di luar batasan dan tidak mustahil boleh mencederakan orang lain. Orang yang panas baran juga dipanggil kepala angin. Apabila orang seperti ini `naik hantu, perasaan marah yang tidak terkawal itu boleh memusnahkan apa saja. Islam amat memuji umatnya yang dapat mengawal perasaan marah kerana sikap tersebut merupakan salah satu antara pintu-pintu yang mengizinkan syaitan masuk ke dalam hati manusia.

Nabi Muhammad s.a.w pernah berpesan kepada umatnya dengan tiga langkah untuk mengatasi rasa marah. Langkah pertama ialah mengawal lidah iaitu berdiam diri dan mengubah kedudukan (misalnya, jika berdiri hendaklah duduk), mengambil wuduk dan beristighfar serta membaca al-Quran. Selain itu orang yang pemarah digalakkan agar meminum banyak air dan banyak berselawat ke atas Nabi s.a.w. Selain itu, cuba tangguhkan dahulu rasa marah, luahkan perasaan dan masalah pada masa dan tempat yang sesuai. Perlu sentiasa berfikiran positif, belajar menyampaikan kemarahan secara positif dan terhormat; elakkan daripada menjerit, memekik atau bertindak garang, belajar tenangkan diri sendiri dengan menarik nafas dalam-dalam dan senyum kerana ia mampu meredakan tekanan. Beberapa pakar Psikologi Sosial menyatakan bahawa sifat pemarah yang dimiliki oleh semua orang adalah salah satu emosi manusia normal. Apabila seseorang menggambarkan perasaan marahnya, maka ia boleh dikatakan normal jika apa yang diluahkannya bertempat dan dengan sebab yang munasabah. Tetapi apabila seseorang itu gagal mengawal perasaan marahnya sehingga kadangkala melibatkan perkara remeh, maka boleh dikatakan orang itu marah tidak bertempat. Memang tidak dinafikan kita semua mempunyai perasaan marah. Namun sama ada ia tergolong dalam kategori panas baran atau sebaliknya, bergantung kepada cara kita menterjemahkan perasaan tersebut. Panas baran bukan sahaja boleh merosakkan hubungan, malah banyak meninggalkan kesan buruk kepada si pelaku. Kemarahan yang melampau akan menyebabkan individu itu dijauhi orang sekeliling. Lebih buruk lagi, orang yang panas baran terdedah kepada serangan darah tinggi dan migrain, kemurungan, perceraian, melakukan penderaan dan kecederaan terhadap orang di sekeliling dan hilang pekerjaan. Langkah terbaik menangani suami yang panas baran ialah menasihatinya agar bertenang dan cuba mengawal perasaan marah tersebut. Isteri yang berdepan dengan suami yang panas baran boleh mengurangkan rasa marah suami dengan cuba memberi sudut pandangan positif tanpa sesekali menimbulkan kemarahan. Senyum setiap kali bercakap dengan suami agar kemarahan suami dapat diredakan. Gunakan psikologi dengan bijak. Dalam rumah tangga, punca yang menyebabkan suami menjadi panas baran mungkin disebabkan beberapa faktor seperti masalah kewangan, masalah keluarga, ego, tekanan, bebanan kerja, pengaruh didikan ibu bapa dan persekitaran. Isteri juga tidak boleh melawan api dengan api. Sikap tenang isteri, bercakap dan berbual dengan tenang mampu meredakan fikiran yang serabut. Tidak Serasi Jika sebelum berkahwin dahulu, semuanya dipandang indah; semuanya dikatakan wangi, yang hodoh nampak cantik dan yang buruk nampak baik sahaja. Kekasih hati adalah segalagalanya. Apa yang dibuat semuanya betul walaupun adakala sudah nyata salah lakunya. Apabila orang yang diidam berada di depan mata, apabila dua jiwa sudah terikat dengan ikatan yang sah, sehingga ada yang menganggap sudah menjadi hak milik kekal, ketika itu akan mula wujud rasa syak dan curiga antara satu sama lain. Segala yang cantik sebelum ini akan dipuji bak bulan purnama. Setelah berkahwin lain pula ceritanya. Semuanya akan menjadi biasa-biasa sahaja. Dahulunya serba wangi kini sudah mula kompelin sana busuk sini busuk. Ada yang usia perkahwinan baru mula mencecah enam

bulan, masing-masing sudah mula buat perangai. Ada sahaja yang hendak ditegur seolah-olah apa yang dipandang langsung tidak berkenan di hati. Jika berlaku kesilapan pasti akan diherdik. Salah sedikit pasti tangan akan naik. Hilang semua kata-kata indah; sayang, manja, bucuk. Semua yang manis sudah bertukar menjadi buruk, celaka, bodoh, busuk dan semua kata-kata nista terhambur keluar memedihkan hati. Bagi pasangan malang yang terpaksa menghadapi keadaan seperti itu, perkahwinan mesti diteruskan walaupun hidup sudah tidak tenang. Demi secebis cinta, semua yang pahit terpaksa ditelan. Bagi sesetengah isteri yang agak keras mungkin akan menjawab, Dulu boleh,

kenapa

sekarang

semuanya

salah?

Apabila dikaji semula rentetan hidup selama beberapa bulan bersama, jelaslah hubungan antara suami isteri masih belum ada keserasian. Rupa-rupanya masih belum sehati sejiwa dan belum ngam benar. Adakalanya, apabila seseorang suami mula menunjukkan perubahan terhadap tingkah laku isteri yang dahulunya sempurna belaka, tidak semestinya suami itu sudah berubah 1800. Tidak semestinya suami di pihak salah dan begitu juga dengan isteri. Maka berbincanglah untuk mencari penyelesaian. Dalam usia perkahwinan yang masih muda tidak kira sama ada pasangan yang berkahwin awal mahupun lewat, apabila pasangan mula saling menyalahkan, itu petanda rumah tangga sudah tiada keserasian. Ketidakserasian mungkin wujud apabila pasangan tidak menonjolkan diri mereka yang sebenar sebelum berumah tangga. Sebelum berkahwin si suami tidak pernah menyebut lahabau! di hadapan isteri. Tidak pernah memaki hamun apatah lagi mengeluarkan katakata kesat. Namun setelah berkahwin rupa-rupanya itulah perkataan rutin yang didengar. Apabila si suami membesar dengan perkataan itu, maka itu jugalah yang akan menjadi santapan telinga saban hari. Alangkah malangnya! Begitu juga dengan isteri. Ketika bertunang dahulu tidak pernah walau sekalipun makan burger di hadapan bakal tunang, bimbang jika nampak comot. Kalau makan bersama dipilihnya makanan yang tidak menjatuhkan nilai keperempuanannya. Begitu juga kalau bersin, antara dengar dengan tidak bunyinya. Biasanya yang hujung sahaja kedengaran. "Wah... sungguh sopan bakal isteri aku! Mungkin itulah kata-kata yang keluar dari mulut sebelum berkahwin. Tetapi apabila berkahwin, masing-masing sudah tiada rahsia lagi. Dibersin sekuat-kuat hati seolah-olah mahu luruh jantung suami mendengarnya. Apabila makan, tiada lagi pantang larang sehingga ada yang menggunakan kedua-dua tangannya untuk mengambil makanan. Siapa yang mesti disalahkan apabila berlaku situasi seperti ini? Si isteri mula lebih kurang di hadapan suami. Bersolek hanya apabila mahu keluar rumah. Si suami pula mula bersikap kasar terhadap isteri sehingga hilang semua sikap gentlemen yang diamalkan sebelum kahwin. Siapa yang bersalah apabila usia perkahwinan yang masih mentah, tiba-tiba sahaja disulami dengan rasa kurang senang antara suami isteri? Jika rumah tangga runtuh akibat ketidakserasian, maka suami isterilah yang patut dipersalahkan kerana tidak berusaha mencari keserasian tersebut. Jika ketidakserasian hanya melibatkan faktor sikap dan adab mungkin mudah untuk dibaiki

dan mencapai keserasian. Tetapi apabila ia melibatkan agama terutamanya syariat dan iman, pasti sukar untuk memulihkan hati yang ego. Memang sukar untuk menyelami iman pasangan masing-masing sebelum tinggal sebumbung. Waktu bercinta semuanya nampak indah sahaja kerana ketika waktu pertemuan yang singkat, sukar untuk pasangan mengetahui isi hati sebenar masing-masing. Apalagi jika yang berkaitan dengan iman dan kepercayaan. Sedangkan pasangan tidak serasi atas faktor politik pun mampu bercerai-berai, inikan pula faktor pegangan. Punca ketidakserasian seperti ini bermula daripada tidak serasinya iman antara pasangan. Suami mungkin jenis yang imannya kuat, tetapi isteri pula lemah imannya. Lebih parah lagi jika kedua-duanya tiada iman. Kehancuran rumah tangga mudah berlaku apabila masingmasing tidak meletakkan ALLAH melebihi segala-galanya. Ketidakpatuhan salah seorang terhadap perintah ALLAH akan mengundang kehancuran rumah tangga. Apabila isteri mengajak suami bersolat, jawapan yang diberi, Kita masih muda... sudah tua

nanti

bolehlah

bertaubat.

Sedangkan isteri yang terdidik dengan ajaran agama pasti tidak selesa dengan situasi begini. Maka ketidakserasian sebegini sudah pasti memincangkan keharmonian rumah tangga. Tetapi biasanya mereka tetap mengharungi kehidupan berumah tangga seperti orang lain demi anakanak dan hubungan dua keluarga, di samping cuba mencari penawarnya. Jika cerita sudah sampai ke klimaks tetapi jalan penyelesaian masih tidak ditemui, perceraian terpaksa dipilih. Sebenarnya konflik rumah tangga seperti ini masih belum terlewat untuk dirawat jika keduaduanya ikhlas ingin kembali ke jalan yang benar. Sebenarnya ketidakserasian iman yang serius antara suami isteri pada awal perkahwinan diibaratkan seperti retak menunggu belah. Oleh kerana itu jika ada pasangan yang mengesan ketidakserasaian ini lebih awal, perlulah berusaha mencari penyelesaian secepat mungkin kerana perceraian boleh berlaku pada bila-bila masa sahaja. Masing-masing juga memerlukan kekuatan untuk berubah. Suami yang beriman akan takut kepada ALLAH, takut melakukan dosa, takut melakukan kezaliman kepada orang lain apatah lagi isteri dan anak-anaknya. Begitu juga jika isteri yang beriman, sudah tentu takut untuk menderhakai suaminya dan takut meminta cerai sesuka hati. Di sinilah pentingnya memilih suami yang beriman, yang perlu berperanan menjadi seorang pendidik. Malam pertama perkahwinan perlu diisi dengan tazkirah yang menjelaskan tentang larangan yang perlu isteri taati. Apabila isteri tersilap langkah dan terlupa terhadap sesuatu peringatan, suami perlu segera menegurnya dengan hikmah. Isteri juga perlu diingatkan agar sentiasa patuh terhadap kehendak suami dan meminta izin sebelum melakukan sesuatu pekerjaan yang di luar pengetahuannya. Peringatan seperti ini amat penting dalam membina kehamonian rumah tangga dan akhirnya akan memudahkan suami memimpin isteri ke jalan yang diredhai. Manakala rumah tangga yang tidak serasi perlu menamatkan sengketa itu dengan saling memaafkan kesalahan masing-masing dan bukannya mengambil jalan mudah dengan bercerai! Percayalah, rumah tangga yang berusaha mengikut garis panduan dan menjauhi larangan yang ditetapkan ALLAH dan Rasul, akan terdorong ke arah hidup yang bahagia selama-lamanya. Cemburu Buta

Terdapat beberapa sikap yang tidak disukai oleh pasangan hingga menyebabkan perkahwinan runtuh begitu saja. Sedangkan sikap tersebut boleh diubah jika diberi peluang. Apabila berkahwin barulah menyedari bahawa pasangan kita itu seorang yang pengotor, mulut celopar, suka memaki hamun dan cerewet. Namun ada satu sikap yang tidak elok jika tidak diatasi dengan bijak mampu merenggut keharmoniaan rumah tangga, iaitu cemburu buta. Sebenarnya, sifat cemburu perlu ada bagi setiap pasangan. Jika tiada langsung perasaan itu dalam diri seorang suami, maka dia dikatakan dayus. Misalnya membiarkan isterinya keluar dengan lelaki lain tanpa sedikitpun perasaan cemburu. Jika seorang ayah hanya melihat anak perempuan memeluk teman lelaki yang merempit setiap malam tanpa sedikit pun rasa marah, sahlah ayah yang seperti ini membiarkan dirinya jatuh dalam golongan dayus. Sifat ini dibenarkan dalam Islam kecuali cemburu buta dan ia amat dibenci oleh sesiapa sahaja kerana implikasinya membawa keruntuhan rumah tangga. Isteri akan berasa tertekan dengan suami kerana tidak mempercayainya dan suami pula berasa bosan dan rimas dengan isteri yang sering bertanyakan soalan yang adakala tidak masuk akal. Jika situasi ini berterusan, tidak hairanlah akan berlaku perang besar antara mereka. Bayangkan situasi ini; seorang isteri yang diceraikan suami gara-gara sedang menonton rancangan idola kesayangannya. Keterlaluan bukan? Itulah yang dikatakan cemburu buta! Ketika nafsu amarah menguasai diri, memang tidak ada apa lagi yang dia nampak kecuali perbuatan yang dikatakan salah itu. Hinggakan si isteri langsung tidak boleh memandang lelaki lain. Tetapi ada rasionalnya juga kenapa lelaki jadi begini. Mungkin pengalaman telah mengajarnya menjadi seorang yang cemburu buta. Pernahkah anda mendengar kisah seorang isteri yang berantakan rumah tangganya apabila didapati bercinta-cintaan dengan seorang juruhebah radio terkenal. Dengan suara yang sedap didengar menjadikan si sisteri kerap menghubungi DJ tersebut ketika ke udara. Setelah biasa berhubung melalui program radio yang formal, akhirnya mereka berhubung pula secara tidak formal. Telefon di luar waktu kerja dan akhirnya bertemu. Bermulalah episod isteri orang bertemu dengan suami orang. Keluarga masing-masing makin dilupakan. Akibatnya... si isteri itu dengan percuma mendapat penampar suaminya apabila rahsia terbongkar. Pengalaman masyarakat sekeliling dan kisah-kisah yang sering dipapar, menjadikan segelintir individu bersikap cemburu buta. Sehinggakan adakalanya begitu buta dan pelik seperti kisah ini: Suatu ketika sepasang suami isteri singgah di sebuah kedai menjual keropok lekor. Maklumlah beberapa minit sebelum asar, masjid memutarkan suara qari mengaji. Memang merdu benar bacaannya. Sedap betul suara orang itu ya, bang, kata isterinya. Si suami buat-buat tidak dengar sahaja. Selang beberapa minit si isteri memuji lagi suara qari itu, Sedapnya suara dia! ulang isteri, masih menunggu reaksi suami. Tapi apa yang keluar dari mulut si suami amat memeranjatkannya, Kenapa awak puji-

puji suara orang lain ni? Awak jangan nak puji-puji lelaki lain depan saya. Awak tidak tahu ke sakit hati saya dengar awak cakap

macam tu? Sekali lagi awak puji orang lain saya ceraikan awak!
Alamak! Hanya kerana memuji suara lelaki lain pun seorang lelaki sanggup menceraikan isterinya. Begitulah uniknya lelaki. Belum lagi halnya ketika menonton televisyen. Saya juga pernah terbaca tentang kisah lelaki yang cemburukan aktor di dalam TV seperti mana yang berlaku di Timur Tengah. Bayangkan.... tahap cemburu seorang suami apabila si isteri sanggup membiarkannya terkial-kial memasak mi segera di dapur. Sedangkan dia sedang seronok melayan rancangan yang melibatkan aktor pujaan hati. Apabila tahap kepanasan suaminya naik mendadak, si isteri tidak lagi dibenarkan melihat mana-mana pelakon lelaki dalam rancangan TV. Setiap kali ditayang adegan pelakon lelaki, si isteri terpaksa mengalihkan pandangan. Dan setiap kali giliran pelakon perempuan pula, si suami juga terpaksa mengalihkan pandangan. Akhirnya yang lelaki tengok lelaki sahaja dan yang perempuan tengok perempuan sahaja. Pelikkan? Tapi itulah realiti! Itu cemburu suami. Bagaimana pula dengan cemburu isteri? Cemburu isteri adalah kerana menyayangi perkahwinannya semata-mata. Tapi ingat, jika isteri sudah cemburu memang sukar untuk dikawal. Setiap kali si suami perlu out station, mulalah isteri mahu lihat surat panggilan mesyuarat atau kursus. Apabila suami pulang ke rumah pula, habis dompet dan beg kerja diselongkarnya (mungkin itu langkah keselamatan). Apabila suami solat, isteri mula membuka telefon bimbit suami dan membaca semua mesej dan memeriksa panggilan masuk dan keluar. Semua ini dilakukan kerana menyayangi suaminya. Tetapi jika isteri sudah cemburu buta boleh huru-hara rumah tangga. Ini kerana setiap kali suami menerima panggilan, si isteri mula menarik muka masam. Sehingga ada yang tidak puas hati dan memarahi si pemanggil. Akhirnya, suami yang tidak bersalah mula berasa tidak tenteram duduk di rumah. Rasa serba salah mahu menelefon apatah lagi untuk menjawab panggilan. Padahal yang menelefon itu ialah pegawai atasan memberi arahan menjalankan kerja-kerja yang terbengkalai! Bagi isteri, mereka perlu ada sedikit rasa syak wasangka terhadap perubahan suami. Namun tindakan keterlaluan isteri menyusahkan kehidupan dan urusan kerja suami adakalanya akan menyebabkan suami menjauhkan diri dari rumah. Akhirnya apabila suami sudah tidak tertanggung lagi, mulalah mencari jalan mudah iaitu bercerai dan mencari pasangan lain yang lebih menenangkan hati dan perasaan. Awas! Cemburu buta boleh mengubah segalanya. Tidak Mendapat Restu Perkahwinan mampu membuatkan seseorang itu gembira dan sebaliknya. Hasil daripada perkahwinan akan membuka jalan kemesraan suami isteri, pengukuhan ekonomi dan hubungan badan yang tidak lagi terbatas. Namun perkahwinan yang dirancang oleh pasangan lelaki dan perempuan tanpa restu kedua ibu bapa selalunya menghasilkan perkahwinan yang gagal dan hampa. Walaupun perkahwinan pada usia muda tetapi jika mendapat restu kedua ibu bapa, ia akan berpanjangan dan bahagia. Pada usia muda pasangan suami isteri mula belajar dan bersedia untuk membina keluarga yang baik dan sempurna. Perkahwinan yang direstui juga turut mengambil kira keluarga mertua dan setiap tindakan yang diambil kebiasaannya adalah dalam pengetahuan kedua orang tua masing-masing. Melalui perkahwinan yang direstui, suami dan isteri mula memahami emosi masing-masing.

Kelemahan memahami emosi pasangan akan menyebabkan mudahnya berlaku perceraian. Namun adakalanya perceraian dapat dielakkan apabila ada campur tangan kedua ibu bapa. Tetapi apa pula akan terjadi apabila suami isteri berselisihan sedangkan mereka berkahwin pun di luar pengetahuan dan restu kedua orang tua? Maka dengan mudah si suami akan melepaskan isterinya dan akhirnya wanita juga yang menjadi mangsa. Adakala berlaku juga perkahwinan (tidak direstui keluarga) yang belum sempat mengecapi bahagia dan mengenal hati budi pasangan, dipaksa bercerai. Saya juga pernah terbaca satu berita mengenai seorang perempuan yang berkahwin pada usia muda iaitu 20 tahun, yang mana dia hanya sempat berkahwin selama sepuluh hari sahaja dan kemudiannya dipaksa meninggalkan suaminya kerana berkahwin tanpa restu keluarga. Si isteri yang masih menuntut di pusat pengajian tinggi pada mulanya telah menyuarakan hasrat kepada kedua orang tuanya di kampung untuk menerima lamaran pria Pakistan yang dicintainya sejak setahun lalu. Namun hasratnya yang dihalang itu menjadikan bermulanya episod kahwin lari. Mungkin begitu mendalam cinta suci pria itu sehingga si gadis sanggup mengikutnya ke Pakistan dan bernikah di sana. Selepas sepuluh hari sekembalinya mereka dari Pakistan, ayah pengantin perempuan yang berusia awal 40 tahun disyaki telah mengupah bapa saudara untuk membelasah menantunya yang berusia 25 tahun dan memaksa agar menceraikan isterinya itu. Alangkahnya malang nasib pasangan suami isteri ini kerana mereka amat yakin bahawa keluarga si isteri akan berubah pendirian setelah mereka berkahwin secara rahsia. Namun, perkara sebaliknya pula berlaku. Apa yang diimpikan tidak terjadi bahkan bala pula yang mendatang. Anak-anak gadis yang ingin berkahwin pada usia muda perlu sedar bahawa perkahwinan adalah sesuatu yang serius. Ia bukan sahaja melibatkan tubuh badan dan emosi pasangan suami isteri bahkan juga emosi kedua-dua pihak keluarga lelaki dan perempuan. Sekiranya perasaan pihak keluarga diabaikan dan lebih malang apabila mereka tidak dapat mengawal perasaan marah itu, maka tunggulah natijah yang bakal diperolehi. Ketika itu si perempuan bukan sahaja kehilangan suami kerana dipaksa berpisah tetapi juga bakal kehilangan kasih sayang ibu bapa yang menjaga mereka sejak kecil. Alasan ibu bapa meminta anak mereka dilepaskan bukan sahaja atas alasan si suami berwarganegara asing tetapi kerana tidak merestui. Tidak kiralah bakal suami itu berbangsa Pakistan, Bangladeh atau Indonesia atau lain-lain, kebanyakan ibu bapa akan terikut emosi marah apabila menyedari anaknya dilarikan orang. Situasi ini sama seperti berlakunya peritiwa sengsara seorang lelaki yang baru bergelar suami hanya selama seminggu sahaja, telah dilanyak oleh sekumpulan 40 orang lelaki hanya disebabkan kahwin lari dan tidak mendapat restu ibu bapa di pihak perempuan. Ironinya, lelaki itu bukanlah berbangsa asing, bahkan seorang lelaki tempatan. Hanya disebabkan kahwin lari, rumah mereka telah dipecah masuk oleh ahli keluarga perempuan dan mereka berdua dibawa dengan kenderaan yang berlainan. Si suami akhirnya diikat dan ditanggalkan pakaian sebelum dibelasah oleh hampir 40 orang lelaki. Malangnya nasib perkahwinan tanpa restu! Nauzubillah!

Enggan Memahami Pasangan Diberitakan bahawa ketika Siti Hawa ingin dicipta, maka satu tulang rusuk yang bengkok telah dikeluarkan dari sebelah kiri Nabi Adam ketika baginda sedang tidur. Mengapa dikeluarkan ketika baginda sedang tidur dan bukan ketika sedar? Ini kerana seorang lelaki tidak dapat menahan kesakitan ketika berada dalam keadaan sedar. Berbeza dengan wanita yang perlu menghadapi kesakitan semasa sedar. Misalnya, sakit ketika bersalin. Biarpun kesakitan yang dialami itu hampir tercabut nyawa di badan, tetapi kepuasan tetap diperolehi. Itulah istimewanya seorang wanita. Hakikatnya, darjah menahan kesakitan tidak sama antara dua jantina ini. Walaupun lelaki kelihatan lebih kuat fizikalnya, namun lelaki lebih mudah marah apabila disakitkan hati dan tubuh badannya. Berbeza dengan wanita yang kelihatan lebih lemah, namun lebih mampu menahan kesakitan yang berlaku terhadapnya secara langsung. Lelaki amat berbeza dengan wanita. Cara lelaki berfikir juga tidak sama seperti wanita berfikir. Begitu juga cara lelaki menangani sesuatu situasi juga berbeza dengan kaedah yang dilakukan oleh wanita. Ada yang mengatakan lelaki menggunakan sembilan akal dan satu emosi yang dianugerahi ALLAH dalam menyelesaikan sesuatu masalah. Manakala wanita pula menggunakan sembilan emosi dan satu akalnya dalam menyelesaikan masalah. Perasaan sayang, benci dan rasa dihormati juga berbeza antara lelaki dengan wanita. Antara perasaan suami yang perlu diketahui isteri yang mungkin tidak diluahkan adalah seperti berikut:

Suami lebih rela dihormati dan dikagumi daripada disayangi. Suami akan lebih berasa gembira jika isteri menunjukkan rasa kagum dan bangga terhadap apa yang ada pada dirinya. Suami akan bertambah sayang terhadap isteri yang secara terang-terangan memuji dan bangga memilikinya sebagai suami. Manakala suami amat marah jika isteri sering memuji dan mengagumi lelaki lain di samping merendah-rendahkan martabatnya sebagai suami. Suami lebih rela dihargai daripada disayangi isterinya. Suami akan marah jika isteri mengungkit kelemahannya dan menjatuhkan maruahnya. Jika kelemahannya diperkatakan di hadapan orang lain, ia dibaratkan dirinya seperti seorang lelaki dayus. Agaknya siapa yang tidak marah jika dikatakan dayus? Suami akan berasa lebih yakin jika sesuatu tindakannya mendapat pengakuan positif daripada isteri. Sebagai lelaki mereka lebih mudah berasa kurang yakin dengan tugas yang dijalankan tanpa ada apa-apa sokongan daripada mana-mana pihak. Mungkin disebabkan tugas yang dipikul suami lebih berat, maka suami akan berasa senang sekiranya isteri memberi pengakuan yang membina dan mencetuskan semangat.

Marah suami terhadap isterinya merupakan suatu refleks semula jadi apabila berasa dirinya tidak dihormati. Kebiasaannya suami tidak akan mengeluarkan kata-kata yang si isteri tidak menghormatinya tetapi akan menzahirkan dengan perasaan marah apabila si isteri melakukan kesilapan. Suami dan tanggungjawab sebagai ketua keluarga saling berkaitan antara satu sama lain. Ibu bapa tidak perlu mengajar seorang suami tentang tugas dan tanggungjawabnya sebagai ketua keluarga dan pencari nafkah kerana beban itu secara semula jadi terpikul di bahu suami. Peranan isteri pula ialah memberi sokongan, layanan yang baik dan membantu mengurangkan

beban jika mampu dan ini pasti akan membuat suami berasa gembira dan sentiasa ceria dalam melayari bahtera perkahwinan. Kebanyakan suami juga tidak mengetahui bagaimana untuk meyakinkan isteri bahawa dia amat menyayanginya. Tidak semua suami mempunyai sifat romantik dan mampu meluahkan sayangnya terhadap isteri. Namun suami amat gembira jika si isteri dapat mengakui dan menghargai kasih sayang yang diberikan. Bukan isteri sahaja yang perlu memahami perasaan suami, bahkan suami juga perlu memahami sikap si isteri agar antara mereka akan ada hubungan yang harmoni dan sifat saling bertolak ansur dalam menangani sesuatu perkara. Sekiranya isteri tiba-tiba menangis dan merajuk, apa yang perlu suami lakukan? Jika begitu adakah bermakna isteri cemburukan suami atau adakah isteri berkecil hati dengan tindakan suami yang menyakitkan hatinya? Berdasarkan pengamatan dan pengalaman, biasanya isteri akan merajuk disebabkan oleh beberapa sebab tertentu yang berpunca daripada suami. Manakala sikap yang ditunjukkan oleh isteri juga akan berubah-ubah mengikut moodnya. Oleh itu si suami perlu menjelaskan isu yang timbul dan memujuk isteri agar mempercayainya dengan kasih sayang tanpa syak wasangka. Jika isteri merajuk sambil membentak-bentak, tidak mustahil dia sedang berada dalam keadaan cemburu. Maka tugas suami ialah perlu berterus terang dan mengenalpasti apa yang menyebabkannya berlaku demikian. Jika si isteri langsung tidak mahu melayan si suami, awas! Situasi itu mungkin sudah gawat. Maka si suami perlu bersedia dengan usaha-usaha yang dapat memulihkan semula keadaan si isteri. Selain itu, si suami juga perlu membuat refleksi diri dan berusaha membaiki kekurangan yang ada demi mengekalkan kasih sayang yang terbina. Ringkasnya, proses mengenali pasangan masing-masing memerlukan masa dan kesabaran. Berusahalah menangani hati pasangan kerana dengannya keserasian akan tercapai.
Bersambung...

(RM18.00

Ingin miliki buku ini sila hubungI: SAHAJA)

Zulia Zakaria - 03-51013649 untuk jualan di sekolah atau anjuran persatuan Hubungi: Rojana Md Nor - 0192260713 untuk pertanyaan mengenai Karangkraf Mall E-mel untuk menjadi pengedar buku: promogrupbuku@karangkraf.com mailto:promogrupbuku@karangkraf.com Hubungi Eksekutif pengedaran ini sekiranya tidak terdapat buku-buku kami di kedai: Pantai Timur/ Central: Halim (019-2886263) & Raqib (013-6554415) Utara/ Central: Hanapi (019-2297371) & Saiful Azlan (012-3412411) Selatan/ Central: Azam

(012-9897565) & Ibrahim (019-2766876) Mega Bookstores/ MPH, Kinokuniya, Boarders, Popular: Fadzli@Apai (019-6222839) Sabah, Sarawak & Luar Malaysia: 03-5101 3683/84 (Liza).

Posted by Karya Bestari at 5:15 PM Labels: FRAGMEN KAHWIN PADA USIA MUDA 0 comments: Post a Comment November 2011

Rencana Utama Laporan Khas Antarabangsa o Serantau Catatan o Dari Meja Editor o Daripada Editor Dalam Talian o Daripada Ketua Editor Hiburan o Filem o Media Kolumnis o Ceritalah o Kaca di Jendela o Khabar Dari Paris Politik Retrospektif Sosial o Alam Sekitar o Bahasa o Ekonomi o Kenangan o Kepenggunaan o Kesihatan o Panorama o Pemikiran o Pendidikan o Sukan

Surat Pembaca Video Ulasan Buku

Pendapatan Rendah Punca Pasangan Melayu Bercerai

Oleh MAHAINI MUHAMMAD Banyak kajian sudah dibuat mengenai isu perceraian. Isu ini mendapat perhatian khusus banyak pihak, termasuk penggubal dasar kerana statistik kesnya semakin meningkat dari setahun ke setahun. Berdasarkan kajian, daripada pelbagai faktor yang menjadi punca perceraian, faktor kedudukan kewangan keluarga didapati menjadi antara faktor utama. Menurut kajian seorang ahli antropologi Amerika, Gavin W Jones yang dibukukan dalam Divorce in Islamic South East Asia, kes perceraian di Jawa Barat, Indonesia mencatatkan penurunan ketara pada dekad 1960-an, 1970-an, dan 1980an setelah berlakunya peningkatan pendapatan isi rumah. Sedangkan sebelum itu, ketika taraf sosioekonomi mereka rendah, kes perceraian di kawasan terbabit begitu tinggi. Dapatan kajian ini menunjukkan bahawa pengukuhan ekonomi keluarga menerusi perolehan pendapatan yang mencukupi menjadi kayu pengukur kesejahteraan sesebuah keluarga, sekali gus menurunkan risiko berlakunya perceraian. Dalam konteks Malaysia, statistik kes perceraian bagi tempoh 1990-2009 yang dikumpulkan oleh Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim) adalah seperti Jadual 1 dan Jadual 2. Statistik penceraian di negara ini ternyata tidak banyak berubah pada era 1990-an hingga dekad ini. Satu kajian ilmiah pernah dibuat pada dekad 1990-an untuk melihat sejauh mana benarnya faktor kedudukan kewangan keluarga menjadi punca perceraian di Malaysia. Kajian terbabit dibuat oleh lima orang penyelidik dari Universiti Teknologi Mara (UiTM) Cawangan Kelantan. Kajian itu lebih memberikan fokus kepada pasangan Melayu. Kajian turut melihat sama ada faktor pendapatan tetap dan pendapatan tidak tetap memberikan kesan kepada punca sesuatu perceraian. Skop kajian berkenaan bertumpu pada perceraian pasangan Melayu di seluruh jajahan di Kelantan bagi tempoh enam tahun, iaitu dari 1993 hingga 1998. Hasil kajian itu mendapati bahawa faktor pendapatan memang mempunyai hubungan rapat dengan kadar perceraian. Pengkaji menemui fakta bahawa golongan berpendapatan rendah paling banyak terlibat dalam perceraian. Kajian tersebut sengaja memilih Kelantan kerana dua faktor; pertama, Kelantan antara negeri paling tinggi kadar perceraian di negara ini; kedua, Kelantan ialah negeri paling banyak didiami orang Melayu. ___DEWAN MASYARAKAT

Rencana ini diambil daripada Dewan Masyarakat Jun 2011. Kandungan rencana telah disunting daripada kandungan asal. Jika anda berminat untuk membaca seterusnya, sila ke sini.

HAK-HAK ISTRI DALAM PROSES PERCERAIAN Drs. H. Purwosusilo, S.H, M.H (Panitera Muda Perdata Agama Mahkamah Agung RI) I. PENDAHULUAN Dalam sebuah hadits Riwayat Al Khatib dari Ans Rasulullah SAW bersabda : Al Jannatu tahta agdamil ummahati, surga itu di bawah telapak kaki ibu. Dalam riwayat yang lain diceritakan bahwa seseorang pernah menghadap Rasulullah SAW dan bertanya : siapakah orang yang lebih berhak aku layani dengan sebaik-baiknya. Rasulullah menjawab : Ibumu. Kemudian siapa? Tanya orang itu lagi, nabi menjawab ibumu, lalu siapa? ibumu. Kemudian siapa lagi : Bapakmu. Alangkah hebatnya penghormatan yang diberikan ajaran Islam terhadap seorang wanita sebagai ibu. Penghormatan kepada ayah hanya sepertiga bagian dari penghormatan yang diberikan kepada ibu sebuah penghormatan yang luar biasa dan istimewa. Akan tetapi hal ini sering hanya berhenti pada tataran teoritik. Dalam praktek sering terjadi perlakuan kekerasan dan pelecehan dari seorang laki-laki (suami) terhadap seorang perempuan (istri). Data statistik pada Ditjen Badilaq MARI tahun 2009 menunjukkan bahwa alasan perceraian karena menyakiti jasmani sebanyak 1965 kasus dan menyakiti mental sebanyak 587 kasus. Sedang untuk tahun 2010 sampai dengan bulan Juli, alasan perceraian karena menyakiti jasmani sebanyak 1312 kasus dan menyakiti mental 218 kasus dan lebih menyedihkan terdapat 61.128 kasus untuk tahun 2009, dan 40.823 kasus (sampai Juli 2010), alasan perceraian karena tidak ada tanggung jawab. Sejak berlakunya undang-undang nomor 1 tahun 1974 tentang Perkawinan, secara normatif undang-undang telah memberikan jaminan kedudukan yang terhormat dan seimbang kepada perempuan sebagai istri. Terdapat perubahan signifikan terhadap dominasi laki-laki (suami) kepada perempuan (istri) dalam kehidupan berumah tangga. Undang-undang Nomor 1 tahun 1974 memberikan hak dan kedudukan seimbang antara seorang istri dengan seorang suami. Penjelasan umum Undangundang Nomor 1 tahun 1974 dan angka 4 huruf F menyatakan : Hak dan kedudukan istri adalah seimbang dengan hak dan kedudukan suami, baik dalam kehidupan rumah tangga maupun dalam pergaulan masyarakat. Sehingga dengan demikian segala sesuatu dalam rumah tangga dapat dirundingkan dan diputuskan bersama oleh suami isteri . Asas-asas dalam Undang-undang ini, adalah mempersukar terjadinya perceraian, untuk memungkinkan perceraian harus ada alasan-alasan tertentu dan harus dilakukan di depan sidang Pengadilan. Hak untuk menjatuhkan talak tidak lagi menjadi hak mutlak seorang suami, yang dapat dilakukan kapan saja dia mau, akan tetapi harus dilakukan di depan sidang pengadilan dengan alasan yang dibenarkan oleh UndangUndang, dan juga dengan kewajiban suami untuk memenuhi hak-hak istri dalam proses perceraian tersebut. II. HAK-HAK ISTRI DALAM PROSES PERCERAIAN 1. Adanya hak suami dan istri yang seimbang untuk mengajukan perceraian. Sebelum berlakunya Undang-undang Nomor 1 Tahun 1974, ada diskriminasi, antara suami dan istri dalam hak untuk mengajukan perceraian. Suami memiliki hak mutlak

untuk menjatuhkan talak kepada istrinya. Kapan saja suami dapat menjatuhkan talak tanpa kewajiban apapun kepada istri. Sementara istri apabila akan mengajukan perceraian, harus mengajukan gugatan ke Pengadilan. Dan dengan mengajukan gugatan tersebut, istri akan kehilangan hakhaknya karena, mengajukan gugatan dianggap perbuatan nusyuz sehingga istri harus rela kehilangan hak, hanya karena istri mengajukan gugatan ke Pengadilan. Undang-Undang Nomor 1 tahun 1974 Jo Undang-undang nomor 7 tahun 1989, telah merubah keadaan tersebut, dan memberikan hak yang sama kepada suami atau istri untuk mengajukan perceraian. Baik suami ataupun istri dapat mengajukan perceraian melalui sidang Pengadilan. Perceraian hanya dapat dilakukan di depan sidang Pengadilan dan harus ada alasan yang ditentukan di dalam Undang-undang yaitu : - Suami dapat menceraikan istri dengan mengajukan permohonan cerai talak ke Pengadilan di tempat kediaman Termohon (Istri) . - Sedangkan istri dapat mengajukan gugatan perceraian ke Pengadilan di tempat kediaman Penggugat (isteri) 2. Hak Mengajukan Komulasi Di dalam Undang-undang Nomor 7 tahun 1989 memberikan hak untuk mengajukan gugatan komulasi. Yaitu istri dapat mengajukan gugatan perceraian secara komulasi dengan penguasaan anak, nafkah anak, nafkah istri dan harta bersama suami istri, atau dapat diajukan sesudah putusan perceraian memperoleh kekuatan hukum tetap. Demikian juga suami dapat mengajukan permohonan talak dikomulasikan dengan permohonan penguasaan anak, nafkah anak nafkah istri dan harta bersama atau dapat diajukan setelah pelaksanaan ikrar talak suami kepada istri. 3. Hak Mutah, nafkah idah dalam cerai talak Dalam hal perceraian karena permohonan cerai talak suami kepada istri, pasal 149 dan pasal 158 KHI, dengan tegas mewajibkan suami untuk memberi : a. Mutah yang layak kepada bekas isteri b. Nafkah, maskan dan kiswah selama dalam iddah c. Melunasi mahar dengan masih terhutang d. Biaya hadlonah untuk anak yang belum mencapai umur 21 tahun. Mahkamah Agung RI dalam putusan kasasi membebankan kwajiban tersebut dalam beberapa format : a. Dalam bentuk Rekonpensi Dalam permohonan cerai talak suami di PA, istri mengajukan gugatan Rekonpensi, agar suami dihukum untuk membayar kwajiban-kwajiban hal dalam pasal 149 dan pasal 158 tersebut. Dalam putusan kasasi nomor 347 k / Ag / 2010, Mahkamah Agung telah mengabulkan gugatan Rekonpensi dari istri dan memperbaiki putusan PA dan PTA. Dalam pertimbangan MA, menyebutkan bahwa jumlah mutah kurang memenuhi rasa keadilan sehingga jumlah mutah suami tersebut harus disesuaikan dengan rasa keadilan. Sehingga dinaikkan dari Rp. 30.000.000,- menjadi Rp. 70.000.000. Dalam putusan tersebut Mahkamah Agung telah mengabulkan gugatan Rekonpensi istri berupa : - Nafkah, maskan kiswah selama dalam iddah - Nafkah madliyah - Mutah . b. Secara ex officio Mahkamah Agung telah membuat suatu terobosan dengan mewajibkan suami sekalipun tidak terdapat gugatan Rekonpensi, dengan membebankan kewajiban secara ex officio untuk membayar :

- Mutah - Nafkah, maskan, kiswah tepat istri selama dalam masa iddah. - Nafkah dua orang anak. Dalam perkara nomor 410 k/Ag/2010 : PA : Telah memberikan izin kepada suami untuk menjatuhkan ikrar talak tanpa pembebanan kewajiban suami kepada istri. PTA : Permohonan tersebut ditolak MA : Mengabulkan permohonan suami untuk mengucapkan ikrar talak dan secara ex officio (karena tidak ada gugatan Rekonpensi) telah membebankan kepada suami untuk membayar : - Mutah - Nafkah, maskan, kiswah selama dalam iddah - Nafkah 2 orang anak. Pertimbangan Mahkamah Agung, bahwa dalam perkara ini Pemohon sebagai suami telah mengajukan permohonan cerai talak dan istri dalam pemeriksaan tidak terbukti berbuat nusyuz . 4. Hak Mutah dan nafkah iddah dalam Cerai Gugat Dalam cerai gugat undang-undang maupun KHI tidak menentukan / mengatur kewajiban suami atau hak-hak istri seperti yang diatur pasal 149 dan 158 KHI. Sehingga dalam putusan PA, masih terdapat pengadilan yang tidak membebankan kewajiban suami yang menjadi hak islam, yaitu mutah nafkah, maskan dan kiswah selama dalam masa iddah. Dalam perkara kasasi nomor 276 k / Ag / 2010 Mahkamah Agung telah mengabulkan gugatan cerai istri kepada suami yang dikomulasikan dengan tuntutan, mutah, hadlonah untuk anak, dan nafkah anak yaitu dengan membebankan mutah sebesar Rp. 50.000.000,-. Pertimbangan MA, karena perceraian tersebut diajukan oleh istri disebabkan suami kawin lagi dengan perempuan lain. Padahal kesetiaan istri lebih dari cukup. Sikap Termohon yang menikah lagi adalah Sikap yang tidak terpuji dan sangat menyakitkan bagi seorang istri yang setia. Di dalam Buku II Pedoman Teknis Pengadilan Agama ditentukan bahwa apabila gugatan cerai dengan alasan adanya kekejaman atau kekerasan suami, hakim secara ex officio dapat menetapkan nafkah iddah 5. Hak Istri untuk didampingi seorang pendamping Dalam proses pemeriksaan cerai talak istri dalam gugatan Rekonpensi dapat mengajukan gugatan provisi yaitu permohonan istri sebagai korban KDRT untuk didampingi oleh seorang pendamping. Demikian juga dalam gugatan perceraian, istri sebagai penggugat dapat mengajukan gugatan provisi yaitu permohonan istri sebagai korban KDRT untuk didampingi oleh seorang pendamping. III. KESIMPULAN 1. Dalam proses perceraian baik dengan prosedur cerai talak maupun cerai gugat, selama istri tidak berbuat nusyuz tetap mempunyai hak : - Nafkah madliyah - Mutah - Nafkah, maskan, kiswah selama dalam iddah - Hak hadlonah - Nafkah anak 2. Penetapan hak-hak istri : mutah, nafkah, maskan, kiswah selama iddah, dan nafkah anak tersebut dapat dilakukan melalui gugatan cerai, gugatan Rekonpensi dalam permohonan cerai talak maupun ditetapkan oleh Hakim secara ex officio,

sebagaimana putusan kasasi tersebut di atas. 3. Dalam hal alasan perceraian KDRT, istri dapat mengajukan gugatan provisi, yaitu permohonan istri sebagai korban KDRT untuk didampingi oleh seorang pendamping. 4. Penetapan jumlah kwajiban suami sebagai hak istri harus disesuaikan dengan rasa keadilan, sehingga sesuai dengan putusan Hukum Kasasi pada MARI. PEDOMAN PELAKSANAAN TUGAS DAN ADMINISTRASI PERADILAN AGAMA BUKU II REVISI I. PENDAHULUAN Buku II bagi lingkungan peradilan baik peradilan umum, Peradilan Agama, Militer dan TUN, merupakan Pedoman Kerja dalam bidang Administrasi Peradilan maupun Teknis Peradilan. Buku II sebagai Pedoman Ketua, Wakil Ketua, Hakim, Panitera, Panitera Pengganti, Jurusita dan seluruh petugas administrasi perkara, Pengawasan pelaksanaan buku dua, dilakukan melalui buku IV, yang berisi petunjuk, dan instrumen yang memuat Teknis Administrasi dan Teknis Peradilan. Dalam pelaksanaan tugas di MA terdapat : Buku I : Untuk MA Buku II : - Pengadilan TK. Pertama PN, PA, Dilmil, TUN - Pengadilan TK. Banding PT, PTA, di LMILTI, PT TUN Buku III : Pedoman Pelaksanaan Tugas Administrasi Buku IV : Pengawasan II. PENYEBAB PERCERAIAN Data statistik di MA RI, jumlah perceraian pada tahun 2009 dan 2010 adalah sebagai berikut : DATA TAHUN 2009. a. Terus menerus berselisih. 2009 2010 - Tidak ada keharmonisan : 72.274 47.453 - Gangguan pihak ketiga : 16.077 10.965 - Politis : 402 209 b. Meninggalkan kwajiban 2009 2010 - Tidak ada tanggung jawab : 61.128 40.823 - Ekonomi : 43.309 31.324 - Kawin paksa : 2.064 1.350 c. Moral 2009 2010 - Cemburu : 8.284 5.613 - Krisis akhlaq : 6..486 4.287 - Poligami : 1.196 683 d. Mengeluh jasmani dan mental - Menyakiti jasmani : 1.965 1.312 - Menyakiti mental : 587 218 e. Cacat biologis : 865 372 f. Kawin di bawah umur : 384 284 g. Dihukum : 459 229 h. Lain-lain : 806 565 Dari data jumlah perceraian Th. 2009 sejumlah : 216.286 perkara Cerai talak : % Cerai gugat : % Th. 2010 s/d Juli 2010 jumlah : 145 perkara

Cerai talak : Cerai gugat : III. PERATURAN PKDRT DALAM BUKU II A. Rekomendasi Kalau kita memperhatikan rekomendasi yang diajukan oleh jejaring Nasional Lintas institusi yang ditujukan kepada Mahkamah Agung pada tahun 2009 : 1. Menerbitkan SEMA atau Perma, yang isinya : a. Menunjuk pendaping atas perkara KDRT b. Penetapan perlindungan untuk korban KDRT c. Memasukkan UU KDRT dalam pertimbangan hukum d. Memasukkan ganti rugi atas kasus KDRT dalam Mutah e. Anggaran Prodeo untuk proses ekskusi 2. Sosialisasi, Pendidikan dan Pelatihan 3. Merevisi buku II Pedoman Administrasi Pengadilan B. Tindak lanjut dari Rekomendasi 1. Hukum Materiil dalam buku II 1. Undang-undang nomor 23 tahun 2002 tentang Perlindungan Anak 2. Undang-undang nomor 23 tahun 2004 tentang Penghapusan Kekerasan dalam rumah tangga 2. Hukum Acara 1. Undang-undang nomor 23 tahun 2004 tentang Penghapusan Kekerasan dalam rumah tangga 3. Permintaan untuk didampingi seorang pendamping yaitu dimuat dalam revisi buku II a. Selama proses permohonan cerai talak suami dalam permohonan provisi demikian juga istri dalam gugatan Rekonpensi dapat mengajukan permohonan provisi tentang hal-hal yang diatur dalam pasal 24 PP Nomor 9 tahun 1975. Yaitu : Selama berlangsungnya gugatan perceraian atas permohonan penggugat atau atas pertimbangan bahaya yang mungkin ditimbulkan. Pengadilan dapat mengizinkan suami istri tersebut tidak tinggal dalam satu rumah. b. Permohonan provisi sebagai dimaksud oleh huruf c diatas antara lain permohonan istri sebagai korban KDRT untuk didampingi oleh seorang pendamping (ps 41 UU Nomor 23 tahun 2004). c. Dalam perkara cerai gugat, istri dalam gugatannya dapat mengajukan gugatan provisi begitu juga suami dalam rekonvensi dapat mengajukan gugatan provisi tentang hal-hal yang diatur dalam pasal 24 PP Nomor 9 Tahun 1975. d. Yaitu permohonan istri sebagai korban KDRT untuk didampingi oleh seorang pendamping. 4. Penetapan Perlindungan Korban KDRT Sesuai pasal 24 PP Nomor 9 Tahun 1975 Hakim / Pengadilan dapat mengizinkan suami atau istri tersebut tidak tinggal dalam satu rumah selama proses perceraian berlangsung. 5. Cerai gugat dengan alasan adanya kekejaman atau kekerasan suami, hakim secara ex officio dapat menetapkan nafkah iddah. 6. Dalam Yuris prodensi, putusan kasasi, baik perceraian atas kehendak suami (cerai talak) maupun cerai gugat, secara ex officio. Hakim membebankan mutah, nafkah, maskan kiswah selama dalam iddah selama istri tidak berbuat nusyuz (perkara nomor 276 K/Ag/2010), 488 K / Ag / 2010 Jo Ps 41 huruf c UU Nomor 1 / 1974 Jo Pasal 149 huruf a dan b KHI.

7. Dalam perkembangan, terdapat putusan kasasi nafkah anak ditetapkan secara ex officio. 8. Dalam buku II, dalam hal suami mengajukan permohonan poligami harus diikuti permohonan pembagian harta bersama dengan istri pertama, atau istri dapat mengajukan gugatan rekonpensi kalau hal tersebut tidak dipenuhi, maka gugatan tidak dapat diterima. 9. Membebankan mutah dalam KDRT sebagai ganti rugi Hal tersebut telah banyak dilakukan oleh Hakim Kasasi dengan membebankan mutah dan nafkah iddah secara ex officio, selama istri tidak berbuat nusyuz. 10. Memasukkan UU Perlindungan KDRT di dalam pertimbangan hukum putusan. - Sekalipun dalam buku II edisi revisi, hal tersebut tidak dinyatakan secara eksplesit, namun telah dicantumkan, Undang-undang Nomor 23 Tahun 2004, sebagai hukum materiil dan hukum acara PA, sehingga Hakim dapat memasukkan dalam pertimbangan. - Telah banyak dilakukan sosialisasi 11. Anggaran Prodeo untuk eksekusi Pada tahun 2010 telah dikeluarkan sema nomor 10 tahun 2010, yang di dalam sema tersebut memuat tiga komponen : a. Pelayanan Prodeo dengan biaya ditanggung oleh negara. b. Pelayanan sidang keliling c. Pos Bantuan Hukum - Setiap PA dibentuk Pos bantuan hukum secara bertahap - Untuk tahun 2011 dibentuk di 46 Pengadilan Agama. - Disediakan dana dari DIPA Pengadilan Agama ybs - Jasa layanan hukum : o Informasi o Advis o Jasa pembuatan gugata / permohonan o Pemberi jasa : - Advokat - LBH Perguruan Tinggi - LSM Yang telah melakukan MOU dengan PA. 12. Revisi Buku II Telah dilakukan revisi dan sedang dalam proses percetakan, dengan mengakomodir beberapa rekomendasi jejaring nasional llntas institusi. Jakarta, 8 Desember 2010 Disampaikan dalam Seminar Pemenuhan Hak-Hak Istri dalam Proses Perceraian, Rifka Annisa Yogyakarta, 8 Desember 2010 13 January 2011 - 8.54 am | Comments (0)

Daripada: Encik Khairul Tarikh: Isnin, Disember 5, 2011 RE: Punca-Punca Yang Boleh Menyebabkan Perceraian Dalam Rumahtangga Anda

Assalamualaikum dan Salam Sejahtera buat para suami dan isteri, Mungkin apa yang akan saya sampaikan di sini berbunyi agak kontroversi. Tapi inilah hakikat dan realiti yang perlu kita terima dalam kehidupan alam perkahwinan yang penuh dengan cabaran, onak dan duri. Tahukah anda bahawa di Malaysia, kes-kes perceraian semakin meningkat setiap tahun? Satu statistik yang amat menggemparkan tanahair pernah dikeluarkan oleh pihak JAKIM di mana di Malaysia kini, terjadinya 1 kes perceraian untuk setiap 15 minit di kalangan pasangan suami-isteri yang beragama Islam! Berikut adalah buktinya yang diambil dari keratan akhbar Berita Harian dan Utusan Malaysia:-

Klik untuk sumber rujukan

Klik untuk sumber rujukan

Bukan saya yang cakap ni, tapi fakta ini telah dikeluarkan sendiri oleh pihak JAKIM dan telah disampaikan oleh Timbalan Menteri di Jabatan Perdana Menteri, Datuk Dr. Mashitah Ibrahim. Anda boleh anggap sahaja, setelah anda habis membaca segala apa yang terkandung dalam laman web ini, akan ada satu pasangan suami-isteri Islam di Malaysia yang bercerai! Memang amat menakutkan dan menggerunkan bukan? Sebelum itu, mari saya bertanya kepada anda beberapa persoalan berikut

Tanya diri anda, adakah anda berada dalam situasi-situasi seperti berikut:

Tak tidur lena, fikirkan mampukah anda kekalkan perkahwinan anda. Tertekan dengan masalah konflik rumahtangga yang kadang-kala melanda. Rumahtangga sering dilanda masalah dan pelbagai krisis. Hubungan tidak semesra sebelum berkahwin dan ketika zaman bercintan-cintun dulu-dulu. Masalah komunikasi diantara pasangan anda, masalah salahfaham sering terjadi. Sering berlaku situasi seperti: Apa yang anda katakan kepada pasangan, lain yang difahami oleh pasangan anda. Masalah 'bilik tidur' dan kurang kepuasan. Anda syak pasangan anda berlaku curang! Sering bergaduh dengan pasangan.

Jika anda berada dalam salah-satu situasi di atas, maka anda WAJIB teruskan pembacaan anda segala apa yang ingin disampaikan dalam laman web ini.

Encik Fairuz (bukan nama sebenar) merupakan seorang kakitangan swasta yang bekerja di ibukota. Telah mendirikan rumahtangga bersama insan tersayangnya iaitu Zaqiah (bukan nama sebenar) selama dua tahun. Puan Zaqiah juga bekerja sebagai pembantu pegawai di salah-sebuah jabatan kerajaan di Putrajaya. Hari-hari mereka berlalu seperti biasa. Akan tetapi, semakin lama mereka berkahwin, semakin hilang rasa kemanisan hidup berumahtangga. Masing-masing mula sibuk dengan tugasan harian masing-masing.

Encik Fairuz sentiasa sibuk mencapai cita-cita membina kerjaya manakala Puan Zaqiah sibuk dengan urusan rumahtangga. Hanya Puan Zaqiah yang nampaknya ambil berat urusan rumahtangga disamping dalam masa yang sama perlu menggalas tanggungjawab di pejabat. Pulang sahaja ke rumah, Encik Fairuz akan terus duduk depan TV, sambil berkain sarungnya dan duduk terlepak. Yang dia tahu perut mesti kenyang. Mereka berdua sering bergaduh dan sudah mula tidak sehaluan dalam memberi pendapat. Sering bertengkar dan masing-masing mempertahankan ego masing-masing. Lama-kelamaan akibat tidak tertahan lagi segala luka dan perasaan yang terpendam dalam hati Zaqiah, Puan Zaqiah telah meminta cerai. Kini rumahtangga mereka diambang kemusnahan. Akibat kurangnya ilmu dalam mengendalikan konflik hubungan rumahtangga, akhirnya perkahwinan mereka berdua tidak mampu bertahan

Memang agak menakutkan kisah tadi kan? Cuba bayangkan jika ianya terjadi dalam rumahtangga anda. Dalam melayari bahtera rumahtangga, sudah pastinya semua orang inginkan kebahagiaan yang berpanjangan hingga akhir hayat. Akan tetapi, pada hakikatnya, ianya tidaklah semudah yang disangka. Banyak dugaan, cabaran dan ujian yang bakal anda tempuhi di sepanjang perjalanan hidup anda bergelar suami-isteri. Diantara dilema dan dugaan yang terpaksa anda lalui adalah:

Kurang pendedahan dan pengetahuan sejak sebelum berkahwin bagaimana cara berkesan untuk mengendalikan konflik rumahtangga. Anda mula rasakan, anda dan pasangan kini hadir dari dua dunia berbeza. Amat sukar untuk memahami pasangan anda. Waktu sebelum berkahwin lain, kini dah kahwin lain pula perangainya. Takut dan gerun rasanya bila melihat kes-kes perceraian dikalangan pasangan suami-isteri kian meningkat. Kalau boleh anda pun taknak la menjadi penyumbang kepada statistik kes perceraian tersebut. Tak tahu secara jelas apakah sebenarnya punca-punca yang boleh menyebabkan berlakunya perceraian. Mungkinkah apa yang anda lakukan ataupun kesilapan-kesilapan lampau bersama pasangan anda merupakan punca perceraian yang selama ini anda tidak ketahuinya. Kalau ada masalah rumahtangga, rasa buntu untuk fikirkan jalan

penyelesaian terbaik. Patutkah minta bantuan orang ketiga seperti rakanrakan atau ibubapa? Awas! Ini adalah salah-satu punca yang boleh menyebabkan berlakunya perceraian jika anda awal-awal lagi mohon bantuan orang ketiga tersebut.

Konflik dan pergeseran pendapat antara anda dan pasangan anda jika tidak dibendung serta diambil tindakan terhadapnya dari awal, ianya bakal mengundang kesan buruk dan padah di kemudian hari. Antara kesan langsung yang mungkin anda tidak sedar akan berlaku adalah:

Perasaan saling cinta-mencintai antara anda berdua akan kian pudar lalu akan sampai satu tahap ianya tidak boleh menjadi mekar kembali. Hidup anda akan tertekan hingga boleh mendatangkan kesan terhadap prestasi anda di tempat kerja. Membuatkan anda tidak tenang kerana sering pening kepala akibat terlalu tertekan memikirkan masalah rumahtangga yang tiada jalan penyelesaiannya. Secara tidak sedar, sikap anda yang hanya membiarkan sahaja masalah rumahtangga anda begitu sahaja tanpa usaha menyelesaikannya bakal membuatkan anda sedang menuju ke jalan perceraian secara tidak anda sedari!

Sudah tentu anda tidak ingin perkara-perkara di atas terjadi ke atas diri anda. Usah risau, jika anda rasakan sudah buntu untuk mencari jalan bagaimana untuk mengendalikan konflik serta mengelakkan perceraian. Segala keluh-kesah anda bakal ditamatkan dengan

*(Dokumen ebook ini adalah dalam bentuk file softcopy PDF, anda memerlukan perisian Adobe Reader untuk membacanya. Ebook ini ialah dalam bentuk file softcopy, bukan sebuah buku fizikal seperti yang ada dijual di kedai-kedai buku)

Berikut adalah isi kandungan dan pengisian-pengisian bermanfaat yang bakal anda perolehi dalam ebook ini:

99 punca yang selama ini anda tidak sedari boleh menyebabkan perceraian berlaku dalam rumahtangga anda. Bukannya 10, 20 atau 30, tetapi 99

punca perceraian kesemuanya! Perkara dan perbuatan-perbuatan yang mungkin selama ini anda lakukan dalam aktiviti seharian anda dalam rumahtangga yang tidak anda sedar ianya merupakan salah-satu punca boleh menyebabkan perceraian berlaku. Perlakuan-perlakuan yang nampak macam remeh dan kecil, akan tetapi jika dibiarkan, akhirnya akan meletus membawa kepada konflik rumahtangga perang besar. Segala perlakuan tersebut ada didedahkan dalam ebook ini. Setiap pembongkaran punca perceraian ada disertakan sekali dengan Langkah Tindakan apa yang perlu anda lakukan untuk mengelakkan daripada berlakunya perceraian yang disebabkan oleh setiap punca tersebut. Bagaimana anda boleh mengendalikan konflik rumahtangga anda dengan lebih mudah dan berkesan. Walaupun konflik tersebut sebesar gunung dan anda rasakan tiada lagi jalan penyelesaiannya. Teknik-teknik mudah bagaimana anda boleh kekalkan rasa cinta dan kemesraan anda dan pasangan anda dalam rumahtangga agar perasaan tersebut terus kekal mekar hingga akhir hayat. Pelbagai panduan dan tips untuk membina keluarga yang harmoni dilimpahi rahmat Allah. Penting untuk anda mendapat keberkatan Allah agar keluarga anda akan kekal bahagia di dunia dan akhirat. Anda rasakan pasangan anda berlaku curang? Terdapat cara bagaimana anda boleh mengendalikan konflik ini tanpa mengguris perasaan pasangan anda dan anda sendiri. Tips untuk menguruskan kewangan rumahtangga secara berkesan. Kelemahan pengurusan kewangan keluarga adalah salah-satu punca utama berlakunya perceraian. Cara-cara praktikal bagaimana anda boleh buatkan diri anda akan terus disayangi oleh pasangan anda. Walaupun usia perkahwinan sudah bertahun-tahun lamanya. Dan banyak lagi punca dan tips serta petua bagaimana anda boleh elakkan daripada rumahtangga anda berada di ambang perceraian.

Masukkan Nama Panggilan & Email anda di bawah, kemudian klik butang 'Saya Nak Download PERCUMA!' untuk dapatkan Ebook 99 Punca Perceraian Edisi Preview secara percuma. Nama Panggilan: Email:

Mari kita lihat apa kata mereka yang telahpun memiliki dan membaca ebook 99 Punca Perceraian. Berikut adalah komen-komen ikhlas mereka

"Satu Panduan Yang Wajib DiMILIKI!" Seperti yang kita ketahui, masalah perceraian merupakan satu masalah yang kian meruncing. Dan melalui Ebook ini, anda akan didedahkan dengan punca-punca yang menyebabkan masalah perceraian. Apa yang lebih menarik tentang Ebook ini, anda juga akan mengetahui bagaimana langkah penyelesaian dan langkah tindakan bagi setiap punca tersebut. Dari segi penulisan, penulis telah menerangkan dengan gaya bahasa yang cukup mudah difahami. Secara tidak langsung, kita akan 'terasa' ingin mengetahui apakah perkara yang seterusnya. Selain itu, penulis juga telah memberi pakej-pakej yang lengkap serta memberi kesinambungan dengan Ebook Utama.

Secara tidak langsung ianya satu panduan yang sangat bermanfaat terutamanya kepada golongan yang telah mendirikan rumahtangga. Kesimpulannya, ianya satu panduan yang wajib DIMILIKI!

Amir Azros Pendidik http://facebook.com/amirazrospage

"Panduan ini mampu membantu pasangan yang bermasalah" Panduan yang amat bermanfaat! WAJIB dibaca oleh semua individu yang akan berkahwin, yang telah berkahwin dan pasangan suami isteri yang sedang mengalami masalah dalam rumahtangga. Tip-tip yang disajikan dalam panduan ini amat berguna sebagai satu persediaan dalam menghadapi alam rumahtangga yang indah. Tetapi AWAS, masalah-masalah kecil yang berlaku mampu menjadikan rumahtangga goyang dan mewujudkan bibit-bibit kehancuran rumahtangga. Panduan ini juga mampu membantu pasangan yang bermasalah seterusnya dapat mengukuhkan kembali rumahtangga yang sedang goyang.

InsyaAllah, jika kesemua atau paling kurang sebahagian tips dalam ebook ini diambil perhatian dan diamalkan, rumahtangga anda akan terus berkekalan hingga ke syurga.

Faizal Syukri www.faizalsyukri.com

"Sebuah panduan yang berani dan mendalam" Perkahwinan tidak semuanya indah. Keserasian, persefahaman dan sifat bertolak ansur amat penting."It takes two to tango". Saudara Khairul telah berjaya menghasilkan sebuah panduan yang berani dan mendalam yang dapat mengungkai masalah-masalah utama punca penceraian. Patut dijadikan panduan wajib bagi setiap kursus perkahwinan di Malaysia agar mempunyai bekalan yang kukuh apabila melangkah ke alam perkahwinan nanti. Adakah anda sanggup hidup anda dan anak-anak anda nanti musnah

kerana penceraian? Nasihat saya, baca buku ini dulu!

FayZ Blogger SyokKahwin.Com http://www.syokkahwin.com " Membuatkan Anda Tak Sabar Nak Kahwin"

Dengan memiliki ebook 99 Punca Perceraian ini, ia merupakan langkah anda yang paling bijak dalam mengelakkan perkahwinan anda berakhir dengan perceraian. Inilah ilmu yang perlu anda tahu dalam mengekalkan kebahagiaan rumahtangga agar ia terus kekal selama-lamanya. Ingat kembali statistik berikut yang pernah dikeluarkan oleh pihak JAKIM sendiri:-

Di Malaysia kini, setiap 15 minit 1 pasangan suami-isteri Islam yang bercerai! Banyak punca yang menyebabkan hal ini berlaku. Diantaranya adalah kurangnya penghayatan dan pengamalan nilai-nilai hidup Islam dalam rumahangga.

Bayangkan jika anda ditakdirkan untuk melalui pengalaman pahit perceraian ini. Banyak kos dan kerugian yang terpaksa anda tanggung. Segala wang hantaran, mas kahwin dan perbelanjaan yang telah anda keluarkan ketika berkahwin dulu dikira hangus! Sia-sia sahaja segala perbelanjaan, masa dan tenaga yang telah anda keluarkan dalam membina perkahwinan dan keluarga anda kini jika anda bercerai. Belum lagi dengan kos peguam dan lain-lain dalam urusan perundangan untuk bercerai tersebut. Malah, terdapat kebarangkalian hak penjagaan anak-anak anda juga akan hilang. Jika diletakkan nilai RM1 untuk setiap 1 punca perceraian, maka harga ebook ini adalah RM99. Memang harga tersebut pun sangat berbaloi dan murah jika dibandingkan kerugiankerugian besar yang terpaksa anda tanggung jika berlaku perceraian dalam rumahtangga anda. Saya beri anda harga mampu milik iaitu anda hanya perlu laburkan RM99 RM27 sahaja. Bukankah dengan hanya pelaburan sekecil RM27 ini anda mampu menyelamatkan rumahtangga anda daripada berlakunya perceraian adalah sesuatu yang amat berbaloi? Klik butang di bawah untuk membuat tempahan ebook "99 Punca Perceraian" ini sekarang

Saya ingin tawarkan kepada anda satu tawaran yang TERHAD dalam masa 24 jam bermula dari sekarang khusus untuk anda! Jika anda bersetuju untuk membuat pembelian ebook 99 Punca Perceraian ini dalam masa 24 jam, anda akan diberi bonus-bonus tambahan berikut secara PERCUMA.

BONUS #1 : Panduan Bagaimana Elak Perceraian Mengendalikan Konflik Rumahtangga Secara Berkesan (bernilai RM37) Report 43 mukasurat ini akan mendedahkan langkah-demi-langkah yang mudah serta praktikal bagaimana anda boleh menyelesaikan sesuatu konflik rumahtangga. Tak kira walaupun konflik tersebut seakan-akan membuatkan rumahtangga anda berada diambang kehancuran, anda MAMPU selesaikannya. Seterusnya mengekalkan perkahwinan anda agar ianya lebih kukuh dan utuh walau dilanda ombak Tsunami kelak.

BONUS #2 : 99 Tips Rumahtangga Bahagia (bernilai RM17) Bukan 1, 2 atau 3. Anda bakal didedahkan dengan 99 tips bagaimana anda boleh kekalkan kebahagiaan rumahtangga anda seperti ketika zaman anda mula-mula berkahwin dahulu. Tips-tips yang boleh anda amalkan terus dalam kehidupan berumahtangga anda serta memberi anda pelbagai idea untuk menwujudkan suasana yang romantis bersama insan tersayang anda.

BONUS #3 : Hukum-Hakam Islam Berkaitan Rumahtangga (bernilai RM27) Dalam report ini, anda akan diberi pemahaman yang lebih lanjut tentang hukum-hakam dalam perundangan kekeluagaan Islam yang WAJIB anda ketahui demi menjaga hak-hak anda. Tahukah anda hukum-hakam seperti khiyar, nusyuz, syiqaq, khuluk, zihar, qazaf dan banyak lagi hukum-hakam lain? Dalam report ini ada jawapannya.

BONUS #4: Diskaun Baucer RM5.00 Untuk Pakej WangHantaran.Com Anda juga turut akan mendapat baucer tambahan berupa potongan harga RM5.00 untuk setiap pembelian Pakej Ebook WangHantaran. Ebook tersebut anda boleh beli di laman www.WangHantaran.com Sesuai untuk mereka yang belum dan bakal mendirikan rumahtangga.

"Nasihat yang praktikal untuk pasangan muda-mudi" Melangkah ke alam perkahwinan memang nikmat tak terhingga,

sebab akhirnya boleh setel. Lately saya lihat pasangan yang berkahwin pun umur masih muda tapi komitmen tinggi. Tapi ramai masih tutup sebelah mata berhubung risiko kehidupan selepas kahwin. Sebab itu saya rasa buku "99 Punca Perceraian" ditulis secara ringkas dan bernas kerana nasihat yang praktikal untuk pasangan muda-mudi mengekalkan kasih dan pemahaman liku-liku pasangan yang berkahwin.

Hashim Alhadad www.setelkahwin.com "dah setel belum?"

"Panduan sebegini perlu dibaca oleh semua pasangan" Saya kagum dengan penghuraian untuk setiap punca cerai yang diberi. Sememangnya betul dan benar-benar banyak terjadi di kalangan suami isteri. Yang lebih menariknya, setiap punca yang diberi, En. Khairul memberikan LANGKAH TINDAKAN yang boleh dilakukan. Ini memudahkan pembaca untuk mencari jalan penyelesaian bagi masalah yang berlaku dalam rumahtangga mereka. Sewajarnya panduan sebegini perlu dibaca oleh semua pasangan sama ada suami atau isteri terutamanya kepada pasangan yang baru berkahwin dan pasangan yang telah berkahwin kurang dari 5 tahun.

Faidul Rahhim Safian www.facebook.com/frahhim

Perhubungan kami berubah dan rasa seperti baru memulakan kehidupan yang baru Saya telah pun baca keseluruhan e-book ini. Saya sudah mendirikan rumahtangga hampir 2 tahun dan sepanjang tempoh yang singkat ini sudah banyak dugaan saya lalui sehingga timbul perasaan menyesal kerana berkahwin awal dan Alhamdulillah, buku ini amat bermanfaat untuk saya jadikan panduan untuk meneruskan ikatan perkahwinan yang suci ini. Sebagai seorang yang mengendalikan 'page' Realiti Alam Perkahwinan di laman Facebook, saya juga dapati ramai yang sedang bertarung dengan masalah rumahtangga dan kami menerima e-mail hampir setiap hari menceritakan masalah rumahtangga mereka. Dengan ini saya berpendapat e-book ini amat sesuai dimiliki oleh mereka yang bakal mendirikan rumahtangga sebagai persediaan mahupun yang sudah berumahtangga sebagai panduan untuk melangkah kepada hubungan yang lebih harmoni. E-book ini bukan sahaja menceritakan punca penceraian, malah terdapat tips-tips untuk mengharmonikan hubungan dan yang paling best adalah bonus tentang hukum-hakam agama dalam perkahwinan. Ramai pasangan yang mengabaikan bab ini dan kandungan e-book

ini memang cukup untuk kita jadikan pengajaran dan panduan. Suami saya juga telah baca e-book ini dan ternyata suami saya menunjukkan perubahan serta- merta,dan perhubungan kami berubah dan rasa seperti baru memulakan kehidupan yang baru!! Saya sangat berpuas hati dengan e-book "99 Punca Penceraian" ini dan ia adalah WAJIB dimiliki dengan harga yang sememangnya mampu milik!!

SA Admin FB Fanpage 'Realiti Alam Perkahwinan' http://www.facebook.com/pages/Realiti-AlamPerkahwinan/114526911912691

Ini panduan mengelak bahtera dilambung tsunami! Perceraian berlaku setiap 15 minit! Saya terkejut dengan statistik yang dikeluarkan oleh JAKIM ini. Saya sendiri ingin cadangkan ebook WAJIB beli ini ada pada semua

pasangan! Kenapa? Ini yang dapat saya simpulkan setelah membaca keseluruhan ebook 99 Punca Perceraian : - Bahtera perkahwinan yang dilayari bersama ada kala dilautan tenang, maka Tips Rumahtangga Bahagia yang diberi PERCUMA di sini boleh membantu membangkit romantis dan ghairah hidup bersama. - Dilambung badai? Pasangan meminta cerai? Tenang dan kawal emosi, rasionalkan tindakan dengan Panduan Bagaimana Elak Penceraian yang juga diberi PERCUMA di sini. - Malu bertanya tentang hukum dalam perkahwinan? Carilah jawapannya di Hukum- Hakam Islam Berkaitan Rumahtangga yang juga diberi PERCUMA! Semua PERCUMA? Ya! Hanya perlu dapatkan 99 Punca Penceraian dengan harga sangat berbaloi ini anda akan TAHU apa perlu dilakukan untuk mengelak TSUNAMI PERCERAIAN daripada memecahkan BAHTERA PERKAHWINAN anda. 99 Punca Perceraian ini yang menyebabkan setiap 15 minit penceraian berlaku! PERHATIAN: Buatlah sesuatu untuk perkahwinan anda, laut tak selalunya tenang!

Aidil Sahipaludin Admin Pakar Diari Hati http://diarihati.com/blog

Membantu banyak pasangan yang menghadapi masalah dalam perhubungan mereka Setelah membaca kesemua ebook terbaru dari Saudara Khairul, saya berasa amat kagum & teruja dengan kandungan ebook yg sangat mantap dan bakal membantu banyak pasangan yang menghadapi masalah dalam perhubungan mereka. Ebook ini bukan sahaja sesuai untuk pasangan suami-isteri, tapi juga sesuai kepada mereka yang bakal berkahwin kerana panduan seperti ini patut difahami, selami & praktikkan dari awal lagi. Setelah membaca ebook yg cukup padat dengan panduan yang berguna ini, ianya mengingatkan saya juga agar tidak ambil mudah dengan isu yang kecil kerana yang kecil inilah yang bisa memusnahkan segalanya. Saranan saya, jadikan ebook ini sebagai rujukan dan panduan yg berguna bagi menceriakan dan merapatkan lagi hubungan kita bersama pasangan.....

Huzalifah Mohd Husain www.RancangKahwin.com

"99 Panduan lengkap untuk mengelak kes cerai" Jika nak menyelesaikan masalah harus cari akar punca masalah terlebih dahulu. Dalam ebook 99 punca cerai ini menyenaraikan punca serta bagaimana tips-tips berkesan untuk mengelak berlakunya kes cerai ini. Kehidupan suami isteri dalam rumah tangga perlu saling memahami dan tahu teknik yang betul serta mencegah segala pantang-larang yang ditulis dalam Ebook 99 Punca Perceraian ini. Kesimpulannya di sini adalah lebih baik mencegah dari mengubati. Pelajarilah banyak ilmu rumahtangga untuk membina mahligai yang bahagia sehingga ke akhir hayat...Insyaallah

Amirul Hafiz, Mirlme Enterprise, www.UsahawanBlog.Com

E-buku ini adalah sesuai untuk semua golongan Setelah kita tahu apa punca-puncanya, apakah seterusnya yang perlu kita lakukan? Nah, inilah proses yang lebih penting seterusnya; iaitulah bertindak. Tanpa tindakan maka sia-sialah usaha kita untuk menyelesaikan masalah yang cukup rumit ini. Dengan bertindak, kita telah langkah kanan kepada kejayaan. Di sinilah istimewanya e-buku tulisan Saudara Khairul ini. Ia mempersembahkan segala punca-punca kemungkinan yang boleh menyebabkan kepada penceraian itu berlaku. Malah, bukan itu sahaja, tetapi juga apakah saranan-saranan tindakan yang mampu kita lakukan untuk menyelesaikan bakal-bakal masalah yang berlaku. Ya, kita mampu. E-buku ini adalah sesuai untuk semua golongan; jangan fikir bahawa ia hanya sesuai untuk golongan-golongan berusia sahaja. Kerana, statistik banyak menunjukkan bahawa, penceraian di kalangan pasangan muda-mudi juga semakin parah dari hari ke hari.

Mujahid Al-Akhund www.Cinta.YangAkuSegala.com

"Dengan hanya RM27, ia jauh lebih murah dari harga 1 sesi kaunseling rumahtangga" Ramai pasangan Islam yang bercerai selepas 2-3 tahun berumahtangga. Ini satu statistik yang menakutkan kerana ia akan memberi kesan negatif kepada institusi kekeluargaan, terutamanya

pada kanak-kanak. Mengapa ini semua terjadi? Terdapat banyak punca dan faktornya, itulah yang saudara Khairul bongkarkan dalam karya terbarunya. Ebook ini membincangkan 99 punca-punca utama berlakunya perceraian dengan terperinci. Carilah salah satu dari punca yang anda fikir berkaitan dengan masalah dan baca pula ebook tambahan iaitu "Bagaimana Mengurus Konflik Rumahtangga", ia akan membantu. Jika ingin hangatkan lagi hubungan, rujuklah ebook "99 Tips Rumahangga Bahagia", pasti anda mendapat idea-idea yang segar untuk menggembirakan pasangan. Kepada sesiapa yang bermasalah, ayuh selamatkan masjid anda sebelum terlambat. Dengan hanya RM27, ia jauh lebih murah dari harga 1 sesi kaunseling rumahtangga.

Munib Ahmad www.DoaPengasih.Com

Dengan setiap pembelian ebook 99 Punca Perceraian ini, anda

akan mendapat jaminan kepuasan 100% daripada saya. Setelah anda dapatkan ebook ini dan bonus-bonusnya, sekiranya anda dapati ilmu yang terkandung di dalamnya langsung tidak berguna demi mengekalkan kebahagiaan perkahwinan anda serta anda tidak berpuas hati, wang anda RM27 tersebut akan saya kembalikan. Anda simpan ebook berserta bonus-bonusnya, emailkan kepada saya tentang ketidakpuasan-hati anda, dan wang anda akan saya berikan semula TANPA BANYAK SOAL. Anda akan mendapat jaminan tanpa risiko.

Ingat, ada 99 punca perceraian kesemuanya akan dibongkarkan dalam ebook 99 Punca Perceraian ini. Mungkin salah-satu punca tersebut anda tidak sedar pun yang anda sedang lakukannya dalam kehidupan seharian anda sekarang. Jika anda lihat kembali nilai sebenar keseluruhan pakej ebook ini ialah RM180 (RM99 + RM37 + RM17 + RM27) berserta dengan bonus-bonusnya sekali. Harga tawaran terhad yang saya berikan kepada anda ialah RM27 sahaja. Akan tetapi terdapat kemungkinan besar saya akan naikkan harganya pada bila-bila masa sahaja demi menjaga nilai sebenar ebook ini. Mungkin esok, lusa atau bila-bila sahaja akan saya naikkan harganya! Semakin lambat anda mengetahui punca-punca yang boleh menyebabkan perceraian dan cara mengendalikan konflik rumahtangga anda secara berkesan, semakin besar kemungkinan anda sedang mendekati kehancuran rumahtangga anda.

Ya! Saya ingin dapatkan ebook 99 Punca Perceraian ini berserta bonus-bonusnya dengan hanya RM27 sebelum harganya dinaikkan.

Ikhlas, Penulis ebook 99 Punca Perceraian admin@puncacerai.com

P/S: Usah lakukan kesilapan-kesilapan yang nampak kecil pada hari ini dalam rumahtangga anda. Akan tetapi anda tidak sedar bahawa ianya merupakan salah-satu punca yang boleh menyebabkan perceraian anda dalam jangka masa 2-3 tahun akan datang. P/P/S: Segala punca perceraian akan dikupas satu-persatu dalam ebook 99 Punca Perceraian. Jadikan ebook ini salah-satu bahan rujukan WAJIB anda dalam mengendalikan dan melayari bahtera perkahwinan anda agar ia terus kekal bahagia hingga akhir hayat anda. Dengan hanya pelaburan RM27, anda mampu menyelamatkan rumahtangga anda. Klik sini untuk dapatkannya.

P/P/P/S: Dapatkan ebook ini yang bernilai RM180 untuk keseluruhan pakej pada harga diskaun hanya RM27 sahaja hari ini juga. Sebelum tawaran diskaun ditarik balik pada bilabila masa sahaja, klik sini untuk buat tempahan.

Tempah! | Home | Hubungi | Affiliate Laman Web Ini Dimiliki Oleh:

YY